子供にとっての父親の死

Question

子供にとっての父親の死

小学１年と保育所に通う年長の息子がおります。

現在主人は闘病中で、早ければ数週間、もし今回は薬が効いてくれたとしても、子供の成長を一緒に見守っていけるだけの長い時間はないと思われます。

長男ですが、父親の病気のことを心配しているのは当たり前なのですが、それが自分の中で膨らみすぎて寂しさ、不安、恐怖に押しつぶされそうになっています。

下の子への暴力という行動に現れ、私も必死息子と向き合っているのですが、それでも息子の心は不安定のままです。

昨夜も「寂しい、寂しい」と言い、「お母さんはいつ死ぬの？」「ワンちゃんも死ぬの？」とかとにかく「死ぬ」という言葉をよく口にするようになりました。
息子はまだ身近に死を感じたことはありません。ですので、一番最初に迎えるのは父親の死になると思います。

息子のこの気持ちは普通の感情であって、特別な事ではないと思いますが、少しでもいずれくる大切な人の死を受け止め手助けになってくれる本など　ご存知の方はいらっしゃらないでしょうか。

また、息子と同じように主人の病気について迷いを持っている私にも、家族の気持ちなどを素直に吐き出し、アドバイスいただけるようなサイトをご存知の方がいらっしゃいましたら　教えていただけないでしょうか。

厳しい現実を医師から宣告されているため、「パパはもうじき帰ってくるから、もう少し我慢しようね」など、期待をさせる言葉は後々余計に悲しませると思い、私には言うことができません。
ただただ、「寂しい」という言葉に共感してあげる言葉しかでません。今まで以上のスキンシップをもったり、帰宅後の時間は大切にしているのですが、息子の不安と心配と寂しさ・・・支えきることが出来ていません。そんな不甲斐ない自分が情けないです。。。。

過去の質問歴を見られるようにしていますので、もし良かったらそちらも見てアドバイスいただけたらと思います。

h-kazugon · Accepted Answer

お礼文へ
病んで亡くなる方と、事故死で亡くなる方では遺族は複雑な思いもあるではないですか？
長い闘病期間とある日突然来た死、長い時間掛け亡くなる心準備が出来る遺族とある日当然亡くなると言う段階に心積もりも亡いまま、ばたばたで葬儀の準備をした経験を２回経験しています。
　最後のお別れと言うシーンはなく、言った段階で霊安室を言うシチュエーションを想定してください。
　辛いけど、今生きて居るお父さんと会話出来る、それだけである分良いでは無いですか？
　急死の怖さは覚悟ない侭葬式をした後、何故こんな目に遭わなくてはならないのか？
　心筋梗塞ですので、何故気が付いてやれないのか、何度も試行錯誤の繰り返しでした、しかし、時間と共にそうなる運命を思うしか出来ないですね・・・
　急死ではない、未だ時間もあり思い出作りが出来るだけでも、ある分だけでも良い関係が出来ると言う事なんですけど・・・

＞今までも寂しい思いは十分に耐えてきた子です。
なのに、大好きな父親と、この年で永遠の別れをするなんて・・・。
それが本当に良い経験なのでしょうか。。。。私には息子たちにとって過酷な経
験にしか思えません。 
　これは時間があるから書ける文言です、急死には寂しさも永遠のお別れももう完結で来て居る現実にどう向き合う方が、可成り過酷な場面です。
　看護出来る時間がある分、急死で送り出すより、心穏やかに送り出す心積もり出来る準備期間の存在は大きくも感じますけど・・・

gunto · Answer

子供にとっては悲しく、本当にどうしょうも無く残酷な状況だと思います。

それ以上に、あなたは、ハードだと思う。
子供の心も考えなきゃいけない、そしてあなた自身の悲しみ。
やらなければいけない日常生活を放棄する訳にもならないし、いろいろ混乱してると思う。

「死」に関する本は、山ほどあるけど、あなたの気持ちを正直に子供に言うのが
一番いいです。

「命あるものは、必ずいつか死ぬんだよ。お父さんは、それがちょっと早く来すぎちゃったんだよ。
でもこのお母さんは、絶対に死なないよ。何故なら、あんた達と一緒に生きるからだよ！
それに、お父さんが死んだとしても、私達を見守ってくれる神様に変身するんだよ。
あんたも悲しいだろうけど、お母さんだって悲しくて悲しくて、どうにかなりそうな位悲しいんだよ！
でも大丈夫だよ！一緒に乗り越えようよ！」と、あなたの悲しみを子供に素直に訴えたら

「あっ！お母さんも悲しいんだ。僕だけじゃないんだ。お母さんを僕が守るんだ」との関係性が
小学１の小さな子供でも芽生えると思うんです。

悲しいし、子供の心が荒れるのは当然です。
そしてあなたの心も、子供以上に辛いはず。

現実は現実。
現状そのまま子供と共有し「お母さんだって、どんな辛いか！」と
「だから一緒に泣こう！」と、そのままのあなたの気持ちで接したら
小さな子供は敏感だから「僕だけじゃないんだ。みんなみんな悲しいんだ」と
わかるはず。

「そんな不甲斐ない自分が情けないです。。。。」
不甲斐なくていいじゃないですか？
その状況で、不甲斐ないのが当然です。

noname#143153 · Answer

悲しい、寂しい、不安・・　なのはわかります。
ですが、お子さんに他のことを伝えてあげることはできませんか？
お父さんがいかに強い人なのか、どれだけ難しい病気と毎日闘っているのか、
何のために闘っているのか、そしてどんなに立派な人なのか　ということ。
それを伝えてあげられるのはあなただけでしょう？
例え理解できなくとも伝えることは必要ですよ。
そうして現実を受け止め、受け入れていくんです。
これから先の心配もたくさんおありでしょうが、あなたがしっかりしなくてどうするのですか。
小さなお子さんの心を育て、現実を受け止め一緒に力強く生きていくほか道はないのです。
ご主人も今の状況にたくさんの無念があることと思います。
残された時間がない今の状況であるならば、苦しまないことがご主人にあげられる
一番の安らぎだと思いますよ。
苦しむというのは体のことだけではありません。この先自分がいなくなってからの
心配を大きくさせるようなことはできれば避けたいですね。
その為にもあなた自身がしっかりすることが重要ですよ。

h-kazugon · Answer

＞下の子への暴力という行動に現れ、私も必死息子と向き合っているのですが、それでも息子の心は不安定のままです。
　不安感で一杯をイライラで出す、子どもらしい表現と思いますけど・・・

＞昨夜も「寂しい、寂しい」と言い、「お母さんはいつ死ぬの？」「ワンちゃんも死ぬの？」とかとにかく「死ぬ」という言葉をよく口にするようになりました。
息子はまだ身近に死を感じたことはありません。ですので、一番最初に迎えるのは父親の死になると思います。
　事実を受け入れるしか無いでは無いでしょうか？

＞息子のこの気持ちは普通の感情であって、特別な事ではないと思いますが、少しでもいずれくる大切な人の死を受け止め手助けになってくれる本など　ご存知の方はいらっしゃらないでしょうか。
　絵本で親の死、仲が良い友達の死など・・・題材にして居るものです。
　絵本から知る方法ですけど・・・

＞また、息子と同じように主人の病気について迷いを持っている私にも、家族の気持ちなどを素直に吐き出し、アドバイスいただけるようなサイトをご存知の方がいらっしゃいましたら　教えていただけないでしょうか。
　よく分かる段階ですので、家族会とかその病院に無いでしょうか？
　ピアカウセリングとも言います、当事者間での思い出を話にする事で心が浄化されて行く・・・グリーフケアとも言いますが・・・

＞厳しい現実を医師から宣告されているため、「パパはもうじき帰ってくるから、もう少し我慢しようね」など、期待をさせる言葉は後々余計に悲しませると思い、私には言うことができません。
ただただ、「寂しい」という言葉に共感してあげる言葉しかでません。今まで以上のスキンシップをもったり、帰宅後の時間は大切にしているのですが、息子の不安と心配と寂しさ・・・支えきることが出来ていません。そんな不甲斐ない自分が情けないです。。。。
　言葉は要らないです、有るが侭を見れば理解出来る、それで人の存在も知る機会にもなります、他者を愛おしい気持ちとは、身近な方の他界です。
　良い経験になるでは無いですか？
　悲嘆にくれる時期も当然通過点です、涙に濡れた枕も思い出になる。
　そうして子どもは成長するんですけど・・・
　親が関われる限界に来ている分、母親は妻と言う立場もあります、気丈に振る舞えはきついけど、其処が問われる段階にもなります。
　お辛いと思いますが、誰もが通過する時期が早いだけではないですか？

子供にとっての父親の死

お礼文へ

子供にとっては悲しく、本当にどうしょうも無く残酷な状況だと思います。

悲しい、寂しい、不安・・ なのはわかります。

＞下の子への暴力という行動に現れ、私も必死息子と向き合っているのですが、それでも息子の心は不安定のままです。

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