痔になりやすい生活習慣とは?

モラハラ妻に離婚を突きつけられた不倫夫です。もう離婚するしかないのか。子どものためにどうすればいいのか悩んでいます。

僕は30歳。妻は26歳。1歳になる子どもが居ます。結婚1年半。交際期間3ヶ月でのスピード婚でした。妻からの猛烈なアタックで、結婚を決めて直後に子どもが出来ました。子どもができたときは心底幸せでした。しかし妻は異常なほど綺麗好きだったのです。潔癖症とも取れます。しばらくして妻から「アンタがやると家事がはかどらない」とか「余計なことはするな」といわれるようになりました。
それでも僕自身、生活力はなかったし、家計の管理も妻に任せていたし、元々貯蓄もなく、金銭感覚もなかったので、妻にはかなり負担をかけていたと思い、我慢しました。それに僕はその時僕自身も初婚の戸惑いから怒り散らしたこともありましたし・・・そのことは大いに反省して許してくれました。

そんな折マンションを購入することになって、子どもを両親に預けて契約にいったのですが、帰りに自分の母が妻の気に障る事を言ってしまったようで、妻はそれに対して怒って、そこから状況が悪化しました。妻に対して言った言葉をただして貰おうと自分の母に、僕から妻の気持ちを話しました。するとそのことで今度は母が動転し妻に電話をかけ、状況が悪化してしまったのです。それで妻は激怒して、僕の頭をつかみ、平手打ちや壁に頭を打ちつけられました。「あたしが積み上げてきた信用を返せ!」と。

そこからすこしづつ崩れ始めていったのです。

マンションでの新生活を続けるうちに、当然家計が厳しくなり、妻の預貯金を切り崩しながらの生活に入りました。それが面白くなかったみたいで、何かことあるごとに、僕を殴ったり、罵倒したり、「居ないほうがマシ」「愚図が」「死んだほうがいい」と言われるようになってきました。リモコンを顔に当てられて一週間腫れがひかなかったこともあります。そしてついには3月は別居になりました。
原因は、妻に楽をしてもらうと僕が子どもの寝かしつけをしていたのですが、僕も疲れているからリビング脇の和室でなくベッドで寝ていていいかな?と聞いたら意味無く「そこに居て」と言われて障子を閉めながら僕が「疲れているんだけどな・・・」と小声で言ったことに起因します。(妻は小言に特に腹を立てます)子どもを抱いている僕の胸倉を掴み、殴りかかってきました。僕は子どもを抱いていたので、「落ち着け!」と軽く顔をたたきました。それが「暴力だ!」と言って、次の日に北海道へと帰っていってしまいました。

僕は反省しました。手紙を送り続けて、なんとか一ヵ月後に帰ってきてくれました。
夫婦再スタートをしてから、幸せな時間が過ぎていきました。が、僕の心は折れていたのです。3月中に仕事場での叱責を引きづり、そのことを妻には相談できず、GW中、妻と子が再び帰省している間に親友の女性に相談している間に流れでホテルに行ってしまいました。
そのことが妻にバレて、妻はショックをうけてまた北海道へ帰ってしまいました。
僕は大いに反省しました。妻への手紙を書き続けました。ノート一冊分に及ぶ誓約書も書きました。内容は慰謝料を200万払うこと、妻に親権があること、嘘はつかないこと、などです。それで、なんとか妻に許しを得て、帰ってきてもらいました。
口約の中に、MIXIはおろかメールアドレスも全部消すという約束があり、実際に消すことをしたのですが、その帰り道にどうしても友達と連絡とれなくなったことを考えてしまい、ちょっと俯いた表情をしてしまったのです。すると道端で、みぞおちに一発いいものを食らいました。子どもも歩行者もみているのに。「暴力はやめて!」といったのですが「なんで不貞腐れるの!」と口論になり、「慰謝料払ってるんだからいいじゃないか!」と言ってしまったのです。
そのことに激怒し、そこからことがあるごとに「子どもが無くのはお前のせいだ!」「あんたなんか死ねばいい」と言うようになり、ついには僕と話すだけで嫌になり、泣くようになり、子どもを盾にして、「あんたに時間を割くなら子どもに関わりたい」と言われ、向き合って話したいことを言うと、殴る蹴るの繰り返し・・・ついには、別居、復帰、家庭内別居、別居を繰り返し僕は今、実家に居ます。

もう離婚しかないのでしょうか。僕は彼女のことも子どものことも愛しています。
でも子どもの前で妻を泣かせたり、僕力を振るわせることはさせたくないし、みたくありません。
子どもの未来のためには母親である彼女が輝いているのが一番ですが・・・
僕が彼女と向き合いたい、という気持ちを捨てて、いっそ離婚に踏み切るべきなのでしょうか・・・?
向き合いたくないという妻に、今向き合って欲しいと言った僕が悪いのですが・・・

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A 回答 (10件)

はじめまして!



 私には奥さんも貴方も悪いとしか思えないです・・・
どっちかといえば・・・貴方が悪いと思うかな・・・

確かに奥さんの暴力も悪い でも貴方の浮気も悪い・・

 そして夫婦が向き合っていない・・
マンション購入の時にお金が大変って見るからにわかる事ですよね?
 貴方は反対できなかったの?
お金に関してきちんと話し合いしなかったの?奥さん任せだから・・俺は金にだらしないからで全ての責任を奥さんに任せてませんか?
 
 妻に対して言った言葉をただして貰おうと自分の母に、僕から妻の気持ちを話しました

これ・・なぜ 電話した???
 電話したらお母さんだって奥さんに電話するのは手にとってわかるじゃないの???
アホ?(失礼・・) 奥さんにはごめんな~おれの母さんが無神経で・・って貴方が謝っておけばよかったじゃない?
それに奥さんが頭にきている言動をお母さんが言ったときに貴方は気がつかなかったの?その時にお母さんに注意しておけばよかったのに・・でも 気がつきそうなタイプではなさそうですね・・
 それにしても、先の状況を考える能力がなさそうです。

浮気にしても貴方の家庭環境を考えたら・・・親友の女性に相談している間に流れでホテルに行ってしまいました。 流れでホテルにいけますか?絶対マズイことになるのわかりきっているでしょ?
 すべてにおいて貴方は自分の意思って物がない・・・

お金に関しても俺は金銭にだらしないから奥さん任せ 
 マンション購入も奥さん任せ
ホテルに行ったのも流れで・・って・・・

私が貴方の奥さんでなくてもイライラしますよ・・

僕自身、生活力はなかったし、家計の管理も妻に任せていたし、元々貯蓄もなく、金銭感覚もなかったので って自分でわかっているのに 猛アタックされたから結婚したの?
ここも結婚したのは奥さんのせいになってますよね?
 貴方自身がまだ自分には結婚早いとか付き合いの期間が短いとかそんな判断できないの???流されてますよね。

貴方に自分の意思はありますか????
 
 奥さんの為に離婚してあげてください。
貴方の為ではなく・・奥さんが可哀想って思ってしまいます。
 家庭のこと お金のこと 育児のこと すべて奥さん自身の負担になってますよね?
貴方はすべて奥さんに任せすぎ・・育児で大変なのに貴方の意志のなさで貴方の事まで考えなくてはいけないのなら そりゃ~奥さんストレスでイライラするわ・・・って思います。

 回答で貴方の味方も多いですが・・・
ヨメの立場として言わせてもらうと・・
 結婚もマンションも出産も金管理もすべてお前が言ったら俺は合わしたなんて思われている旦那と一緒に生活したくない・・って私は思います。
 それプラス 俺は家で可哀想だからって親友の女性に相談 話の流れでホテルへ・・
はぁ?どんな流れでホテル行くのよ????って思っちゃいますよ。
 
 是非 奥様の為に離婚してあげてくださいね。
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>するとそのことで今度は母が動転し妻に電話をかけ、状況が悪化してしまったのです。

それで妻は激怒して、僕の頭をつかみ、平手打ちや壁に頭を打ちつけられました。「あたしが積み上げてきた信用を返せ!」と。
 親が出て悪化した・・・喧嘩両成敗です。何故親が出るかですよ・・・・

>マンションでの新生活を続けるうちに、当然家計が厳しくなり、妻の預貯金を切り崩しながらの生活に入りました。それが面白くなかったみたいで、何かことあるごとに、僕を殴ったり、罵倒したり、「居ないほうがマシ」「愚図が」「死んだほうがいい」と言われるようになってきました。
 ウプ主さんの収入はどうなって居るですか?何故妻の預金に手を付けるですか?
 どれだけの年収でマンション買いましたか?ローンは誰が債務者なんですか?

>もう離婚しかないのでしょうか。僕は彼女のことも子どものことも愛しています。
 文中のトラブル、お互いさまです。
 浮気も出来たとは奥さんに愛想が尽きたから手が出た、奥さんを愛して居るなど白々しい発言は詭弁ですよ・・・
 何を気取るかです。いい加減にして欲しいのは子どもさんの思いです。
 親の闘争で一番迷惑をするのは子どもです、北海道に帰るなら離婚すれば良いですよ・・・
 子どもの為に離婚をしてください、優柔不断な親なら不要です。
 妻の親さんも未だ健在です、夕日に溶けて消えて欲しく位の情けない親・・・浮気は何があってもした方が負けです。こんなの普通の感性有れば十分理解出来るんです・・・
 親権奥さんになるでしょうね、家裁でも揉めるなら揉めれば良いですよ・・・
 悪意ある要因、浮気は重責責任です。
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ほとんど泥沼状態になっています。

関係を修復する余地はございません。

質問文を拝見して感じたのは、お互いが土台となることを疎かにして、背伸びばかりした結果でこうなったことだと思いました。スピード結婚、マンションの購入、貴方ももっと事前にご自分の意思を出して話し合って決めるべきだったんです。奥様任せにして予測を誤ったんです。

金銭的に余裕がないと、男女かかわりなく相当なストレスがかかります。これを解決するにはそれ相応の収入を稼いでくるしかないんです。家事・育児を手伝うこともそれは大事なことですが、そのときに何が必要だったのかを考えなければならなかったんです。失礼なことを言いますが、奥様においては貴方が「トロく」見えて仕方が無かったのかも知れません。やってほしい、考えてほしいことが食い違って裏目裏目に出てきてしまうように感じていたのでしょう。
この点から見てしまえば夫婦間のコミュニケーションはとれておらず、暴力行為にまで発展している状態ですから婚姻生活は破綻していると考えても過言ではありません。お互いに意思の疎通ができていません。貴方も悪いし奥様も悪い。どちらを責めることもできない問題です。

暴力をふるうということは、相手を強制的に支配しようとする意思の現れです。可能な限りこれを行ってはならないことです。このことは男女関係ありません。原因はさておいても振るったほうに責任があります。この場合の奥様の暴力行為に関してだけは擁護することはできず、婚姻生活の破綻を招いた一因でもありますから、貴方だけが悪いと言うことはできません。

ただし浮気に走ってしまったことは完全に貴方の落ち度です。ただでさえ信頼を失いつつあるのに対してそんなことをすれば信用は全くなくなるのはわかっていたはずです。女性に相談するのは構わないことですし、的確なアドバイスをもらえることだってあるのはわかります。ところが流れでホテルにいくとは何事でしょうか?これでは離婚したくないといいつつ、離婚の原因を自ら引き寄せたことになります。これについては貴方の責任です。全く庇うことはできません。

双方がここまでになってしまっていて、向き合えといっても難しいことです。貴方はすでに信用を失っています。どうしてもピントがずれている印象にしか見えません。もはや対処できる時をすでに超えてしまっていることだと感じます。

離婚なされたほうがよろしいと思います。ただし奥様の要求だけを丸呑みにするのではなく、自分自身の要求もきちんと出したうえで話し合いをするべきです。ご自分から弁護士に依頼されてもいいでしょう。あくまでもご自身で依頼するのです。奥様が依頼された弁護士がいるとするなら、その弁護士は奥様のことだけを中心に考えます。それが仕事なんです。相手が強行するのなら徹底的に突っぱねるだけの強い態度が必要です。正直、貴女自身の今後のためにも、もっとしっかりなさることを望みたいと思います。
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【慰謝料を200万払うこと、】


エー?
だいたい、マンション買って、妻の預貯金を取り崩して生活?しているのにどうやってあなたの稼ぎから
慰謝料を「妻」に払えるのかが・・・よくわかりません。

それに、3月に北海道に妻が行ってしまった・・・マンションは当然に「行ってしまった」わけですから、
マンションにはいないわけで、あなたがいる?
すると、生活費はもとから預貯金を取り崩して・・・ナノに、どうやって生活しているの?

第一、ここには、資産家の登場人物はいないし、マンションは当然に、固定資産税も来るし、
管理費も、もちろん、ローンもあるでしょう?

【妻に親権があること、嘘はつかないこと、などです。それで、なんとか妻に許しを得て、帰ってきてもらいました。】

幼子を抱えて、北海道とマンションに帰るを繰り返している「妻」だから、勤め人なわけではないし、
あなた方の生活基盤がよくわかりません。

ただひたすらに暴力的な妻、その妻を慕うあなた、稼ぎはなく・・・と、さらに、不倫で、稼ぎもないのに
妻に慰謝料200万?

妻がどうとか言う前に、マンションかって・・・火の車の家計を心配する「話」のほうが相談するにも
リアルではないでしょうか?

妻26歳子どもが1歳、つまりは24歳の時にはすでにして妊娠しているわけで、
大卒なら、2年目で妊娠ですから、「相当額」な預貯金しかない。

お水な妻だと、生活力のないあなたをダンナにして
、ローン(3年の勤務実績は必需ですから)は組めないから、マンションは買えない。
即金で買ったとは「話にはナイ」。


相当に「生活基盤のゆるい話」。

「妻」を持つのは納得させられないですが、夏休みなので、もう少し模索してみてもいいでしょう。
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これだけ恩を着せられたら妻も嫌になるわな。

自分で妻のためにしたくてしたことが一つも質問に出てこないのは珍しい。挙句に浮気をしたのまでは妻のせい・・・
ばれたら普通は女の事は諦める物を諦め切れないのをあからさまに表情に出す。
挙句の果てに慰謝料を払っているからとした浮気を正当化する。
僕は大いに反省しました。どこが?
離婚が二人の間で出たと質問していないのでやり直せる脈は十分にあるでしょう。
向き合って何を話したいのかを良く考えて誠心誠意を尽くせばやり直せるでしょうが、この相談程度の考えでは全く無理です。
あなたの修復したい気持ちが伝わってきません。愚痴は伝わってきますが。
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大変な体験をなさいましたね。

たくさん傷ついてきたと思います。とにかく休んで下さいと言いたいです。

奥様ですが、なんらかの精神疾患か、もしくはパーソナリティー障害も考えられます。

あなたの ご家族への愛がせめてもの救いです。
一人でどうにかできるケースではないので、奥様のご家族にも相談した方が良いでしょう。
きっと結婚前から、家では大変な人だったはずですよ。
また医療的なアプローチも必要だと思います。

奥様の言動は、モラハラの枠すら超えています。 このままだと、やがてあなたの心も壊れてしまいます。

一番かわいそうなのは、お子さんです。
どうか、お子さんだけは守ってあげて下さい。
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これは「結婚生活」ではありません。



婚姻破綻をきたしています。
暴力・暴言は「犯罪」になりますから、相談者さんが「刑事告訴」を視野にいれた対応をするべきでしょう。

この案件は「弁護士」を介入させて「暴力行為」があることを理由に「相談者と子供」への接近禁止命令と離婚、慰謝料を請求するべきでしょう!
子供に「悪影響」が必ずあります。
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離婚しかないでしょう。



完全にDV。
辛いから、あなたも不倫にまで逃げてる。

妻を愛してるといいながら、さらに悪化する行動をとったわけでしょう?
判断力まで危うくなってます。

そもそも奥様の悪行?を助長してます。
一緒にいても誰も幸せになれない。
性根叩き直す自信ないなら、離婚を。

裁判に有効になる為、今後の奥様の行動は、形に残しておいて下さい。
もちろん親権は質問者様に。
そんな母親じゃ、子供がとんでもない事になりますよ。
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そういう女は離婚しな。


親権で裁判になったらいままでの行為を晒せ。
その前に証拠を作りなさい。
殴られたらすぐ病院行って診断書作ってもらう。

この回答への補足

離婚するしかないのですか・・・

身体的証拠は何もありませんが、
妻に「僕を変えるために」と毎日書かされていた(形的には自分から書くように始めた)日記があります。そこに妻へしてしまったことの罪深さや、妻から受けた暴力の数々が書かれています。
それを証拠にたたかうしかないのでしょうか・・・

妻の父親も浮気があったときに「あなたが変わらないなら、僕達は戦う」と脅されています。
僕の両親も「僕が悪い」(実際に僕も僕が悪かったと思い込んでいた)の一辺倒で
誰も助けてくれません。

妻との関係を改善する為には、
妻の要求を100パーセント飲むしかないと思っていましたが、
このたび、自分の身を守らないといけないな、とおも思ったのです。

でも一番は子どもの身だな、とも・・・


頭の中でぐるぐるしちゃってます。
回答ありがとうございました

補足日時:2010/08/13 04:52
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あなたの責任やプライドはどこにあるの?

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Qモラハラ妻と不倫夫の離婚

モラハラ妻に耐えられず夫は離婚を要求したが断られた。そこで、離婚を要求する前から夫はW不倫をしていたのだが、その後も関係は続いており、ついに妻に不倫がばれてしまった。妻は、調査会社を使い証拠を持っている様子。不倫の慰謝料請求と離婚を妻から申し立てられたとしたら、どちらが有利にすすむのでしょうか?結婚12年目、子供2人(小学生)。客観的な意見を希望します。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

奧さんのモラハラの始まりと程度、その結果の夫婦関係の実情、等々夫婦でしか分からない家庭内の実情をどの様に説明できるのか、です。うまく説明出来てそれが客観性のあるものなら、不倫の件は家庭(夫婦)が崩壊していた。と、いうことで不問にされる可能性があります。

逆に、不倫の期間とかその程度、内容が問題になります。不倫を働いていたが家庭ではいいパパであったとか、です。不倫を働きながらでも夫として父親としての責任を果たしていたのかそれとも、家にはただ寝に帰るだけだったのかで随分違ってきます。

あなたの肩を持つなら、夫婦関係は崩壊していた。モラハラな妻が待つ家に帰りづらかった。帰宅恐怖症に陥っていた。と、いうようなことを具体的な家庭内の実例を交えて主張すべきです。そして、不倫を働いた結果、心が癒やされるようになった。と、言うように主張しましょう。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Qモラハラ妻ですが、もう一度愛して貰えますか?

付き合い始めて29年、結婚23年目、子供は3人です。
自分がモラハラ妻である事に最近気づきました。

きっかけは主人の「お前が怖いんだよ!」という叫びです。
元々私は白黒はっきりさせないと気が済まないタイプ、主人は「俺が我慢して丸く収まるんだったらそれでいい。」と公言し、そんな主人の反応の無さにさらにイライラを募らせ、責める言葉もエスカレートする一方でした。

最近も私が一方的に不満を募らせていて、ことあるごとに主人を責め立てていたところ、我慢の限界に達した主人が「怖い!」と言い、堰を切ったように「人を自分の思い通りにしようとする。」「今まで見下されてきた」「あの時のことは一生忘れない」などと、積もり積もった恨み?を吐き出したのです。

衝撃でした。とんでもない事をしていたのかもしれないと、初めて思いました。
そこで「妻が怖い」で検索をしていくうちに、初めてモラハラという言葉を知ったのです。
主人にそのことを告げ、今までのことを詫びて、カウンセリングに行き始めました。
主人は「俺も一緒に行こうか?」といってくれる優しい人です。(とりあえず一人で行きましたが。)

その後は何となく良い雰囲気になりかけたのですが・・・。
愛情表現の苦手な主人に「好きって言って。」と言ったところ沈黙してしまい「ごめん・・・。いつかきっと言うから。」とつらそうな顔をするのです。
「えっ???ごめんて、好きじゃないってこと?」
「ほんとにごめん・・・。でも努力するから。」誠実と言えばそうですが、嘘でもいいから言って欲しかった・・・。
私が悪いのに責められるはずもなく、でも、「愛情が冷めていた」という事実を突き付けられ、どうして良いかわからなくなってしまいました。

それからは立場が逆転したような日々です。
主人は淡々と普通に生活していますが、元々喜怒哀楽の非常にわかりづらい人なので、私の方が主人の反応・表情を伺うようになってしまいました。
「前みたく仲良くなれるように努力中。」と言う顔つきも、気のせいかもしれませんが、今まで見たことが無いほど余裕たっぷりに見えます。
涙を流す私の横を、何事も無いように素通りされるのもつらい。

私は何も言える立場ではありませんが、毎日が《恩赦の望みを捨てきれずに執行の日をおびえながら待つ死刑囚》のような心境でとてもつらいです。

私は主人を愛していますし、愛していなかったことはありません。
だから、どんなひどいことを言っても愛してくれているはずと、どうして思えたんでしょうね。

主人は仮面夫婦でも割り切れるのかもしれませんが、私は耐えられません。
自分が蒔いた種ですが、このままでは感情が暴走して取り返しのつかないことをしてしまいそうです。
私に希望が残されているとしたら、何をどうしたらよいのでしょうか?

付き合い始めて29年、結婚23年目、子供は3人です。
自分がモラハラ妻である事に最近気づきました。

きっかけは主人の「お前が怖いんだよ!」という叫びです。
元々私は白黒はっきりさせないと気が済まないタイプ、主人は「俺が我慢して丸く収まるんだったらそれでいい。」と公言し、そんな主人の反応の無さにさらにイライラを募らせ、責める言葉もエスカレートする一方でした。

最近も私が一方的に不満を募らせていて、ことあるごとに主人を責め立てていたところ、我慢の限界に達した主人が「怖い!」と言...続きを読む

Aベストアンサー

きついですが、あえて書きます…

貴方が今することは堪え忍ぶ事ではないでしょうか…

辛いでしょうが、貴方が今感じてる同等か、それ以上の辛さをご主人は数十年も堪えて来られました。

ご主人が堪えて来られた事は優しくて強かったのではなく、弱かったのでしょう…

自己実現出来てる人はもっと早くに自分の気持ちを主張出来ます。
(喧嘩的に主張するのでは無く、僕はこう思う、君はそう思うんだね…と…話し合いが出来るという事…)

でも今以上に辛さを感じる言動がご主人から今後有るかも知れません…

それは貴方が嫌いだからじゃなく、貴方を愛してるからこそその可能性は有ります…

受け止められる覚悟は有りますか…?

自業自得…
それは悪い意味だけじゃなく良い種を蒔けば良い事が返って来るのです…。

自分で蒔いた種は他人は刈ってくれません。

自覚出来た事は素晴らしい気づきです。

どうぞ頑張って下さい…

貴方の幸福を心より祈っています…

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。


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