はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

娘の相手に反対。別れさせたいです。
ご相談したいのは表題についてなのですが、
是非アドバイスを頂けますでしょうか?

つい先日娘から結婚を前提に付き合っている彼がいると打ち明けられました。
秘密主義な娘のため、その申し出自体も驚きだったのですが、
彼の条件を聞くと親としては到底納得できない方で困惑しています。

彼は娘の学生時代にアルバイト先で知り合い、
付き合うことを意識したのをきっかけに転職、
今は資格をとってブルーカラーの仕事をしている方で、
年齢は娘の6個上です。
また彼は実のご家族と仲が悪く、今後関わっていく気がないそうです。
大学は中退しています。

私どもの家庭は学歴を重視しており、
娘も大学院まで通わせました。
主人は名の知れた企業でサラリーマンをしており、
金銭的には裕福な家庭だったかと思います。

娘は親や家族の気持ちを考える優しい子で、
今まであまり逆らわれたことはありませんでした。
なので親としてはその彼が憎くて仕方ありません。
騙されているのではないか・・何か変な宗教なのでは・・
と気が気ではありません。

義母と主人と私の前で娘が打ち明けたのですが、
終始問いただすような格好になり、
主人や義母が職業や家柄、家庭環境の差などについて、
様々説得をしました。
私も義母も泣き、主人は眠れなくなりひどい有様です。

彼とは一度も会ったことはありませんが、
絶対に別れさせた方が娘の為だと思います。

娘は彼を誠実な良い人だというのですが、納得できません。
娘が彼を誠実だという理由は以下です。

・付き合うのを娘の就職まで待ってくれた。
・就職後病気になった時もずっと支えてくれた。
・考えが甘い時には叱ってくれる。
・彼の転職理由が、当方が裕福なのであれば、より稼がなければと感じて転職した。
・納得して貰えないだろうから、時間をかけなければならない。
 はやく紹介して欲しいと言われていた。
・将来も仕事をしたい娘のために、実家近くに住んでも良いと言っている。

親が彼を誠実だと思えないのは、
裕福な家庭で育った世間知らずな箱入り娘に手を出したことです。
たった4年しか付き合っていないのに、我慢も出来ない男性な気がしてなりません。

頭ごなしに叱ったことは悪かったと思いますが、
娘が黙って泣きながら肩を震わせるぐらい怒ったのを初めて見ましたので、
困惑が大きいです。

結局娘は家族の気持ちはわかった。
しばらく会わず連絡も取らずに考えると言ってくれたため、
家族としては一旦落ち着いたものの、
今後を考えると気が気ではありません。

娘は元気な振りをしていますが、
時々ぼうっとしており、こちらも心配で心配で。

どうしたら円満に別れさせることが出来るのでしょうか。
是非率直にアドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (17件中1~10件)

私がもし二人の友人関係に有ったのであればすぐに実家から出ることを提案するでしょう



学歴家柄そんな物に何の意味が有ると言うんだい
本人の幸せを考えるのであれば分かれさせる前提ではなく相手と会うべきでしょう
今すぐにでもこんな自分たちの世間体しか考えられない親の元から救ってあげたい

分かれさせるためのアドバイスはできません
相手を一度よくみてください
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NO12です。


お礼の書き込み有難うございました。
他の方へのお礼等を総合して考察してみると、大変失礼ですが質問者様ご夫妻は、自分たちの世間体が悪いので、お嬢さんをその方とは結婚させたくないということにつきますよね。

お嬢様は、彼の学歴や親族関係その他を踏まえたうえで、結婚したいと望んでいらっしゃる。
ご親族が、どのような経歴を持ち、彼と結婚すれば、白眼視されかねないことも解かっていらっしゃって、それでも彼を選んでいます。
ご親族が~。って書かれていますが、そのご親族は、お嬢様に直接「○○ちゃんの旦那様、大学出てないんだって?それてね~」みたいなこと仰ると思いますか?
普通の常識がある方ならあり得ないでしょ?
寧ろ質問者様ご夫妻がご親族に結婚の報告をするときに例えば「娘が結婚します。お相手は~大学卒で、~会社にお勤めなの」と言えないことが嫌なだけでしょ?
お嬢さんが心配。とは口ばかりで、ご自分の立場が、無くなると考えているようにしか思えませんが?

>親類達がうるさいため、そういった点でも苦労が目に見えていましたので。。
親類って、そんなに大事ですか?
こちらに出されている質問で、何かあった時に頼りになっているのってほとんどないように思いますけれど?
事があった時、親類ほど返って冷たいことぐらい、ご存じないのでしょうか?
お嬢さんが、世間知らずではなく、質問者様があまりにも視野が狭いだけのように感じます。

>彼自体、職業や家柄自体を否定しているわけではないのです。

>「当方の家庭と差があったこと」
この差に耐えられないのではないかと思い反対しています

この二つが両立していないこと解かりませんか?
否定しているから、反対しているのでしょ?

ご自身を飾るのはやめた方が良いと思いますよ。
結局、質問者様ご夫妻は、見栄っ張りで、娘の結婚は愛情や人柄や本人の幸せより、経歴が見栄の立つ方がいいと仰っているのと同じです。

お嬢様が、反対にめげて、彼との結婚をあきらめたとして、その後のお嬢様の幸せを保証できる自信があるのでしたら、反対するのもいいですが、その保障が出来ない以上、良く考えられた方が良いように思います。

これだけの方が、質問者様ご夫妻はの考え方はおかしいと言っていることで、常識がどこにあるかを考えて御覧になられることをお勧めします。

ご参考までに
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別にどのように思おうとも否定する権利は無いのですけどね。



まず、あなたの子どもといえど、一人の人間ですので自由な意思があります。
なので別れさせる権利はありませんし、やろうとしても多分無駄です。
いざとなれば親子の縁を切るという方法があります。

>裕福な家庭で育った世間知らずな箱入り娘に手を出したことです。
>たった4年しか付き合っていないのに、我慢も出来ない男性な気がしてなりません。

世間知らずに育てたのはあなただと思いますが、おそらく娘さんは自力で社会を学んだと思います。
4年付き合うというのは普通に考えると長い方だと思います。


まあ、学のある方だとは思いますが、冷静さを欠いているようですので、一旦落ち着いて下さい。

ちなみに私も名の知れた会社でサラリーマンしてますが、たかがサラリーマンに家柄も何も無いと思います。

あなたにできることは、受け入れることか拒否すること。
彼女ができることは諦めるか、力づくでも結婚すること。
しっかりした人のようですのでおそらく後者を選ぶと思います。
円満に別れさせる、という選択肢は選べない可能性が高いです。
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30代既婚者男です。



あなたは可哀想な方ですね。
娘さんの悲しみを思えば、言葉に詰まります。
娘さんには、娘さんが選んで進むべき人生があります。
たとえ親であっても決めることは出来ない娘さんの人生です。

人を学歴でしか評価できない寂しい価値観など捨てて
ください。
娘さんは、真っ直ぐな心で彼を見つめて結婚したいと判断
したのです。
あなたが一番信頼すべき娘さんが選んだ人なんです。
どうしてその人を信じることが出来ないのでしょうか?
それはつまりあなたは娘さんを信頼していないと同じこと
なんですよ。

このままあなた方親がいつまでも、娘さんに寄り添って
人生の生き方をその都度指導していくのですか?
あなたは娘さんと同じだけ生きられる寿命をお持ちですか?
あなた方がいなくなった時に、娘さんはどうすればいいのですか?

親とは、いつか先に旅立ちます。
その時に、たとえ一人でも強く生きていけるように育てるのが、
親の努めです。
そしてそれはいつでも、転ばぬ先の杖ではいけないのです。
あえて転ばせてあげることも愛なのです。
どう起き上がるのかじっと見届けることも重要です。

あなたは娘さんを愛して、娘さんの為だと思ってみえる
思いに偽りは無いことは理解できます。
大切に思ってみえるからこそ、あえて苦言を言うのも親の
愛ですから。
でも、このままでは、娘さんが可愛そうです。
そろそろあなたの手を放してあげてください。
あなたがご主人と出会ったように、娘さんもご縁があって
出会っているのです。

あなたの大切なお嬢さんは、あなたの子ですから大丈夫
ですよ。
どんな困難にも乗り越えてくれますよ。
私のような若造が生意気を申し上げて失礼いたしました。
どうか大きな心で包み込んであげてください。
お願いします。
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参考になればと思い回答させて頂きました。



その前に私の略歴を示します。
法学部卒。
東証一部上場で業界トップのカジュアルウエア会社に勤務。
転職し、東証一部上場企業の大手システム開発会社に勤務。うつ病療養のため退社。
父は国家公務員でした。母は速記士、作詞家、物書き、編集者としての肩書きを持っており、県会議員や市会議員に多くの知り合いがいます。兄は法務局勤務。


私の答えとしては、学歴など関係ないと思います。必要なのはや能力や実力です。
たとえば、勤務したシステム開発会社では「高卒が院卒をあごで使っていました」。
また、一般にシステム開発会社の採用基準では「資格」は殆ど問われません。
中途半端な資格や知識なら、むしろ全く知識がない方がましなくらいです。
つまり、実力が必要で「学歴は無意味」です。カラーの色で分けるなんて無意味です。
あなたの家庭は、私のそれと比べカラーは白いのですか?
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今晩は。



質問文を拝見していると、所謂、エリートは素晴らしい人格を持ち、大学を中退しブルーカラーの人間は、人として、失格だと・・・。

もし本当にそう思っていらっしゃるなら、質問者様のご主人や義母様も人間として最低な部類だと思いますよ。

例え、大学を出ていなくても、一流企業に勤めていなくても、お嬢さんを大切に愛してくれる方なら、それが一番だと思います。

まして、質問者様が軽蔑なさっている彼のご親族とは関わりを持たないでいいのでしたら、逆に喜ばしいのではないですか?

某一流大学を卒業して、某一流企業に勤務していながら、DVで奥さんと離婚した人も知っています。
某有名大学の教授ですが、アルコール依存症になって大学を辞められた人も知っています。

それでも質問者様は経歴の方が大切だと?

4年しか~と書かれていますが、これが質問者様好みのエリートだったら例え1か月でも、諸手を挙げて大喜びだったのでは?

あまりにも反対理由が、バカバカしいと思います。

第一お見合いでしたら、長くても半年で結論は出すのでは?

仰ってる事にあまりにも矛盾があることに気がつかないと・・・。

大学院まで出ていらっしゃるなら、もういいお歳ですよね。
ご自分で考える力はあると思います。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

誤解を招く書き方をしてしまったのですが、
彼自体、職業や家柄自体を否定しているわけではないのです。

「当方の家庭と差があったこと」
この差に耐えられないのではないかと思い反対しています。

娘は私にとっての幸せは、
飾らずに素を出せる彼と一緒にいることで、
彼となら頑張れると言いますが、
そんなに甘いものでしょうか。

考える力があるのかどうしても疑ってしまいます。

お礼日時:2010/08/15 10:57

自らの価値観を、娘さんに押し付けていませんか?



娘さんは、質問者様じゃありません。
違う人なんです。
自分がそうだったから娘にも、は違います。娘さんは娘さんであって質問者様じゃありませんから。

お相手を知る努力もせず、ただただ自らの価値観だけで反対することは間違っていませんか?

それと学歴と家柄ですべてを判断することはやめた方がいいです。

学歴と家柄で、幸せになれるかどうか、人柄は推し量れないからです。

主観的なその価値観のままでは、いい家柄に高学歴、でも娘さんを大事にしない人に嫁がせることになりかねません。

それって娘さんの幸せになりますか?
なりませんよね?

なんにせよ、お相手を理解するということが抜けています。

相手を知るということは、学歴や家柄を知ることではなく、どういう人間かを知ることですよね?

正直なところ、親として質問者様の学歴重視の考え方は理解できません。

学歴と結婚するわけではありませんよね?
結婚は、人とするものですよね。

別れさせようとする前に、冷静になって、客観的に考えて、きちんとお相手を理解する努力をしてほしいです。

このままでは、娘さんがあまりにもかわいそうです。
学歴で、幸せをはかろうとしないで下さい。
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釣り?



いくらなんでも親連中が馬鹿すぎるだろwww
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娘さんが気の毒でなりません。


覚悟はしていたと思いますが、家族の誰もが味方してくれない現実に打ちひしがれていると思います。
私なら家出、駆け落ちしますね。

でも、きっとその彼ならたとえ娘さんが「駆け落ちしよう」と言っても反対すると思いますよ。
時間をかけてでもご両親の了解を得て結婚しようと娘さんを説得すると思います。
それくらい誠実な男性だと私は思います。

娘さんの立場でものを言ってますが、私は母親です。
娘はまだ高校生ですが、同じ母親としてあなたの考えに納得できないし同情もできません。
20歳も年上のバツイチコブつき男で、とかいう質問かと思ったら全然違うじゃないですか。
学歴がない事のどこがそんなに気に入らないのか。
自分の価値観をなぜそんなに娘さんに押し付けたいのか。

反対される事がわかっていたから秘密主義だったんです。
それでも認めて欲しくて何年もかかってやっと家族に話したんです。
それなのに。

母親が味方してあげなくて誰がしてあげられるんでしょうかね。
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相手の男が一部上場企業の社長だったらOKなんでしょうか?



でも実際その社長は高卒でアルバイトを経てベンチャー企業を立ち上げて
今の状況になった。

これは評価されるんでしょうか NGなんでしょうか・?

学歴=人間の格でも価値でもありません
有名大学卒であってもぷータローは居ますし
犯罪者も居ます

要するにその個人がどうなのか ということが大事ではないのでしょうかね?


って だんだん 釣り ではないかと思えてきた・・
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娘のことで相談に乗ってください。
娘(二十代後半)が結婚したい男性がいます。
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反対理由は省略します。
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この事実を知ったらとんでもないことになりそうです。
以前交際に反対し娘が交際は辞めたと言ったのせすが内緒で交際していたようです。
親の立場で良いアドバイスをお願いします。
このような経験がある親の方お願いします。

Aベストアンサー

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子どもは授かっても、経済的には娘が働くことで成り立つ家庭・・・
安定した生活の中で、娘の希望である3人の子どもと穏やかに結婚生活を送って欲しいと願うのは親のエゴなのでしょうか?







親として、お手上げ状態です。

24歳の一人暮らしをする娘がいます。教育大学卒業後、教員採用試験に合格でき小学校の教員になって2年目です。
家から車で15分程の新築マンション2LDK、敷・礼金・家電一式等で夫が100万円を支援しました。家賃は娘が払っています。

娘が勉強とボランティアに明け暮れていた学生時代、ことあるごとに「彼氏はいないの?もっと小奇麗にしないとだめよ」と冗談まじりによく話していましたが「化粧もお洒落も面倒」と返事が返ってくるだけでした。
その娘が先日帰宅し「交際1年の彼がいる。来春、...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
ご両親が胸を痛める気持ちは理解できます。
私が親なら同じ反応をすると思います。そこで私は子供の
立場でお話しさせていただきます。

娘さんは、24歳で社会人です。
法律的には親の同意なしでも結婚できます。もう社会では
認められた一人の大人です。
同時に、全てにおいて自己責任を求められる立場です。
娘さんの年齢からして、まだ人生経験が少ない分、勘違いや
おかしな判断をすることも多いでしょう、
結婚について出来るまでの心が育っているかどうかは疑問です。
でも、どんなに苦労しようとも、悲しい結末になろうとも、
娘さんの人生です。娘さんが経験して乗り越えていくことです。
ご両親は、娘さんと同じだけ生きる寿命がありません。
いつか先に旅立った時に、たとえ一人でも強く生きていける
ように育てられるのが、親の務めだと思えます。
私からして、就職した時点で、100万もの大金をすんなりと
援助する時点で、甘いと思えます。
とにかく出きるところまでやらせてみればいいのです。
どうにもならなくなった所で、助け舟を出してあげればいいの
ですからね。
このままでは、親子の確執ができてしまいます。
ご両親もある程度娘さんに歩み寄る努力は必要ですよ。

何も苦労もなく、辛いこともなく、幸せで毎日が穏やかな
生活が幸せではありません。
たとえ辛く苦しいと分かっているような人生でも時には
進むべき意味があるのです。
子供が大切で可愛くて、あなた方のように思う事がおかしい
と申し上げているわけではありません。
それはそれで子供として嬉しいことです。ただ転ばぬ先の杖に
なって欲しくないだけです。
転んだら、どう起き上がればいいのかを教えてあげるのです。
親は、起き上がろうとしている子供をそばでそっと見守る
だけでいいのです。
つい手を貸してあげたくなるでしょうが、そこはぐっと堪えて
ください。辛いでしょうけどそれが娘さんの為です。
あなた方が100%信頼しているお嬢さんが選んだ相手です。
一度ゆっくり否定しないで、二人の話を聞いてあげてください。
ちゃんと話を聞いたうえで、今度はご両親から優しく話をして
あげればいいのです。
頭ごなしに否定するのではなくて、
「あなたの気持ちは分かったよ、ただお母さんはこう思うの
だけど、どうかしら。お父さんの経験上、こういう事が言える
のだけど、どう思う?」
という感じで、あくまでも娘さんの意見をまず受けとめてから
あなた方の思いをぶつけるのです。
そうすれば必ず心開いてくれますよ。(^.^)

でもこうしたご両親の温かい愛情は嬉しいものですね。
親というものは、ありがたいものです。
私は先日、バツイチ子持ちの女性と結婚しまして、両親は
全く反対しないで、心から祝福してくれました(^.^)
私も親に素直に感謝できるようになったのは30を過ぎた頃
でしたから(^.^)
娘さんもその時がくればお二人に感謝しますよ。

30代既婚者♂です。
ご両親が胸を痛める気持ちは理解できます。
私が親なら同じ反応をすると思います。そこで私は子供の
立場でお話しさせていただきます。

娘さんは、24歳で社会人です。
法律的には親の同意なしでも結婚できます。もう社会では
認められた一人の大人です。
同時に、全てにおいて自己責任を求められる立場です。
娘さんの年齢からして、まだ人生経験が少ない分、勘違いや
おかしな判断をすることも多いでしょう、
結婚について出来るまでの心が育っているかどうかは疑問です。
で...続きを読む

Q娘をどうしても別れさせたいのですが・・

娘をどうしても別れさせたいのですが・・
ご相談したいのは表題についてなのですが、
是非アドバイスを頂けますでしょうか?

つい先日娘から結婚を前提に付き合っている彼がいると打ち明けられました。
秘密主義な娘のため、その申し出自体も驚きだったのですが、
彼の条件を聞くと親としては到底納得できない方で困惑しています。

彼は娘の学生時代にアルバイト先で知り合い、
付き合うことを意識したのをきっかけに転職、
今は資格をとってブルーカラーの仕事をしている方で、
年齢は娘の6個上です。
また彼は実のご家族と仲が悪く、今後関わっていく気がないそうです。
大学は中退しています。

私どもの家庭は学歴を重視しており、
娘も大学院まで通わせました。
主人は名の知れた企業でサラリーマンをしており、
金銭的には裕福な家庭だったかと思います。

娘は親や家族の気持ちを考える優しい子で、
今まであまり逆らわれたことはありませんでした。
なので親としてはその彼が憎くて仕方ありません。
騙されているのではないか・・何か変な宗教なのでは・・
と気が気ではありません。

義母と主人と私の前で娘が打ち明けたのですが、
終始問いただすような格好になり、
主人や義母が職業や家柄、家庭環境の差などについて、
様々説得をしました。
私も義母も泣き、主人は眠れなくなりひどい有様です。

彼とは一度も会ったことはありませんが、
絶対に別れさせた方が娘の為だと思います。

娘は彼を誠実な良い人だというのですが、納得できません。
娘が彼を誠実だという理由は以下です。

・付き合うのを娘の就職まで待ってくれた。
・就職後病気になった時もずっと支えてくれた。
・考えが甘い時には叱ってくれる。
・彼の転職理由が、当方が裕福なのであれば、より稼がなければと感じて転職した。
・納得して貰えないだろうから、時間をかけなければならない。
 はやく紹介して欲しいと言われていた。
・将来も仕事をしたい娘のために、実家近くに住んでも良いと言っている。

親が彼を誠実だと思えないのは、
裕福な家庭で育った世間知らずな箱入り娘に手を出したことです。
たった4年しか付き合っていないのに、我慢も出来ない男性な気がしてなりません。

頭ごなしに叱ったことは悪かったと思いますが、
娘が黙って泣きながら肩を震わせるぐらい怒ったのを初めて見ましたので、
困惑が大きいです。

結局娘は家族の気持ちはわかった。
しばらく会わず連絡も取らずに考えると言ってくれたため、
家族としては一旦落ち着いたものの、
今後を考えると気が気ではありません。

娘は元気な振りをしていますが、
時々ぼうっとしており、こちらも心配で心配で。

どうしたら円満に別れさせることが出来るのでしょうか。
是非率直にアドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

娘をどうしても別れさせたいのですが・・
ご相談したいのは表題についてなのですが、
是非アドバイスを頂けますでしょうか?

つい先日娘から結婚を前提に付き合っている彼がいると打ち明けられました。
秘密主義な娘のため、その申し出自体も驚きだったのですが、
彼の条件を聞くと親としては到底納得できない方で困惑しています。

彼は娘の学生時代にアルバイト先で知り合い、
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今は資格をとってブルーカラーの仕事をしている方で、
年齢は娘の6個上です。
また彼...続きを読む

Aベストアンサー

反対すればするほど燃えるもの、娘さんではなく相手の男性を説得した方が早いかと思います。
ドラマと違いますから現実相手側の親に猛反対されたら心が折れるものです。
あと学歴を重んじるということですが相手の男性が本気ならあなたの方が経済的に余裕があるなら大学に送ることも可能、弟は高卒だったけど相手のお家で海外留学まで送ってくれました。
現在外資系企業に就職、将来のことはわからないものです。目先の条件だけで決めるのも正解とはいえないかと思います。

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Q両親に反対されたまま結婚して、幸せなご夫婦はおられますか?

こちらのサイトではいつもお世話になっております。
タイトルの通りなのですが、相手側の親に反対されたまま無理やり結婚して、幸せな家庭を築いている方はいらっしゃいますか?
「孫ができてから親の態度が変わった」とかではなく、反対されたままの状態で、幸せな結婚生活が営めるものなのかどうか、疑問に思っています。
「絶縁する」ということも、今の社会では法的には不可能ですし、縁を切ったからといって、親の存在がなくなるわけでもないですよね。
「今だに反対されているけど、無視しまくっている。それで何も困らない」という体験談があれば、ぜひ聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました。

確かに短い人生でしたが非常に幸せな人生をおくられていました。

そりゃ両家の両親から祝福されるに越したことはないですが、どうしてもダメならダメで割り切ってしまえばそれで問題ないですよ。
さすがに両家から絶縁状態だと厳しいでしょうが。

後比較的に旦那さんの実家から絶縁のほうが楽なようです。
家庭の問題、子育ての問題などの相談が実の親に出来る方が楽なようです。
ただ、それが出来なければ出来ないで自分の従姉妹のように、親に相談できないからこそ地域のネットワークを作り自分たちでお互い相談しあう環境を作り出す。ということも出来ます。

結局は行動力があれば問題ないってことです。

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました...続きを読む

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む


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