出産前後の痔にはご注意!

妻の実家のお墓参りに夫が行くのはよくない??


義母の実家のお墓参りに行ってきました。

私の実家ではお盆の間は自分の家のお墓参りにも行きませんでした。

我が家では義母の実家のお墓参りにも家族全員(弟夫婦も)で行きます。
家によって色々あるんだな、と思う程度で大して気にしてはいませんでしたが、何気なく聞いてみると

義母の兄弟が誰もお墓参りをしないので行くとのことです。


義父が率先して行く姿を見て思い出したのですが、
妻の実家のお墓参りに夫が行くのはあまりよくない、と聞いたことがあります。
これは嘘ですか?本当ですか?
取引先の社長さんが言っていたのですが、もし本当なら何故でしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

はっきりとは覚えてませんが細木数子?さんが言ったおられたような…夫側の先祖が焼きもちをやくとかなんとか…曖昧ですいません

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こんばんは。

読ませていただきました。こちらは40代既婚男性です。

>妻の実家のお墓参りに夫が行くのはあまりよくない

通常は墓参については、特別な理由(例えば故人や親族の方と何か問題を起こして来てもらいたくないという意思がある場合などです。)があるときを除いて、誰が行っても問題はございません。ましてや姻族ということになりますから行くことを拒否する理由はないことなんです。

この件については恐らく社長さんが何か実体験されたうえでのお話であったのではないかと考えます。
No.7のご回答者様が仰られておりますが、確かに風習の異なるところでぶつかってしまうようなケースもありうることなんです。これは私も経験しています。

結婚したてのころに妻の母の実家に行ったことがあります。お盆ということでご先祖様にご挨拶ということで墓参をしたのですが、どうも何か私の言い方が悪く捉えられたようで「余計なことをするなっ!」と親族の一人の方より墓前で怒鳴られたことがあります。特に何かしようとしたわけでもなく、いまだに訳がわかりませんが、田舎の旧家のことだから気にするなと妻は言ってました。何かカンに触るようなことを言ってしまったのでしょう。地方の風習とはわからないものです。
その後、親戚づきあいは普通にあった(過去形なのはもう亡くなられたからです)のですが、そのお墓には行っていません。

妻の両親はすでに亡くなっております。姉妹だけでしたので葬儀や法事、墓参など、すべての姉妹の旦那さんが一緒に来られます。「あまり良くない」という理由をつけていかない。。。これでは妻に殴られます。。。いや;; そういうことではなく、別に義両親の墓に墓参しても問題はないことなんです。生前は懇意にしていただき、感謝すらもっているのに、行くことがよくないというのはどう考えても理にあわないと思います。逆にさんざんに迷惑をかけられたので行きたくない。。。こういう人だっているとは思います。

取引先の社長さんが言うのはなぜなのか? それはご本人にお確かめください。理由があってのことでしょうし、それで納得されるかされないかは貴方様次第です。

私は妻の実家のお墓参りに夫が行くのはあまりよくないとは思いません。
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その土地、その土地の風習があるので、ハッキリとは言えません。


思いつくのは、血のつながりのない人間がむやみやたらに他人のお墓にお参りするのはよくない、ということでしょうか。
ただ、私個人の考えとしては、ご先祖様や仏様を大切にするのはよいことだと思っております。
私の家の場合、母は養女でした。
そして亡くなった曾祖母も血のつながりがない方でした。
それぞれ戦時中の事情があって、そうなったのだと聞いております。(血縁者は戦時中の事情で殆どいないのです)
しかし、血のつながりがなくても、私たちは家族であり、今も、そして今後もちゃんとお墓参りを続けていくつもりでおります。
血のつながりがあろうがなかろうが、故人を思う気持ちがあり、ちゃんと弔うということが悪いことのはずがありません。(まぁそうでないと、我が家の場合はお墓参り自体ができないことになってしまいますので)
今後も積極的に続けていいことだと私は思います。
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先祖を敬う気持ちは、何処でも出来ます。


お盆だから、本当に御祈念するなら、近くのお寺で手を合わせるだけでも先祖には繋がります。
 こんな話、以外な事です。
 誰が来ても祈る思いは心でする気持ちです、相手の気持ちは介入は出来ないです。
 誰がなんと言おうと、来る方は来ます。
 来て欲しくない檀家でもお寺さんは受け入れるこれがおくりさんの腕ですけど・・
 おくりさんとは、お寺の奥さんです。
 来る者は拒まずです。
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50代男性です。



地域ごとの風習が激突するような場面は双方避けた方がよいと思いますね。

お墓参りは地域によっては悲しみの場面だし、
別の地域だと祝いの場面でもあるんですよ。
地域によっては真逆くらいの差があります。
そういう場面で言い合いになると双方引くに引けなくなりますから、
基本的には避けるというのがいいと思いますよ。
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あまり良くないの「あまり」が中途半端ですね。



ちらっと参拝なら夫が妻の実家の墓に会釈するのは良いのか?って話になります。
迷信と言うか、そういう言い訳をして「良くないから」と妻の実家の墓参りを誰かが逃れてきたという話だと思います。

墓参りは思い入れのある人が参れば、それで良いと思います。
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参考になるかどうかわかりませんが。


見も知らぬ他人の墓の世話をしたりお参りしてはいけないという話は
両親からよく言い聞かされていました。
それは粗末にされている墓の霊が世話して欲しくてお参りした人にとりつくからというものでした。
もちろん、迷信ですがね。

「見も知らぬ他人」の解釈しだいでそのような話も出て来るのかもしれません。

義父母(姻族)の墓参りは普通しますから今回の件は「姻族」の墓参りという点で共通で
全然おかしくないと思いますが。
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お盆の風習は 地方によって異なります。

迎え火は自宅のカドグチでするか お寺に行って迎えるかなどです。
そして、迎えた後は お墓には魂は残っていません 自宅に帰っていますから。そのため ウチでもお盆のお墓参りはしません。
ただし、そうでない風習の地域もあります。
暇があれば、お盆の風習とかで検索してみたらどうでしょうか、地域・宗派ごとの風習が分かると思います。
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>妻の実家のお墓参りに夫が行くのはあまりよくない、と聞いたことがあります。


>これは嘘ですか?本当ですか?
それは「間違い」です。
墓参りは、「行ってはいけない」というのはありません。

妻側の「ご先祖」を大切に「供養」するのは、いいことです。
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 そういう話は、初めて聞きました。


 その社長さんの出身地の風習でしょうか。
 あなたがたご夫婦の所で、そういう風習がないのなら、気にすることもないのでは。
 だめなら、親がそう教えてくれてますよ。
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お墓参りについて教えてください。旦那の両親からお墓には行くなと言われました。
結婚して今年3年目になりますが、まだ旦那のご先祖様のお墓参りをしてません。私の母親や親戚には、行かないとだめだと言われます。私の父親は二男ですが、父親の本家、母親の実家の墓参りは欠かしたことがありませんので、旦那が墓の場所すらよくわからないっていうのが恐ろしくて・・。
あまり恐ろしいので、墓参りがしたいから連れて行ってほしいと旦那の両親に頼みましたが、お墓には行かなくていいといわれました。昔、旦那の姉がお墓参りをしたら、もっと水をかけに来て欲しいってご先祖様が言うらしくて、怖くてそれから一度も行ってないそうです。人に聞いたらお墓に行かないほうがいいって言われたそうです。
旦那の父親は福島の長男で一度離婚をしており、実家を出戻りの妹にまかせ、前妻との娘(旦那の姉)をつれて埼玉で暮らし、再婚して、私の旦那が誕生したようです。自分たちの墓の枠は埼玉に買ってあるようで、福島の実家のご先祖様を供養する人は旦那の父親の妹で終わりだそうです。ちなみに旦那の母親は生まれてすぐに親に捨てられ、(昔は双子は犬畜生とバカにして隠すために産婆さんに捨てるように命じたそうです)引き取ったのは母親の妹さん(子供がいない)で養子として育ったようです。つまり一人っ子を鹿児島からお嫁にもらってしまったので、お母さん側のご先祖様を供養する人がいません。旦那の両親はどちらも先祖代々にならずに途絶えて行く道を選んでいて恐ろしくてしかたありません。お母さんは昔は鹿児島まで行ってたそうですが、途中から行かなくなったようです。そして50歳ぐらいで難病にかかりその後20年以上寝たきりです。最近旦那のお姉さんもただ、足元をすべらせひどい骨折をしたり。関係ないかもしれませんが、とにかくご先祖様が怒ってるんじゃないかと心配です。
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どうしてもしっかり供養する事が駄目な理由がわかりません。どこに聞いたらいいのかもわかりません。どなたかご存じだったら教えていただきたいです。よろしくおねがいします。

お墓参りについて教えてください。旦那の両親からお墓には行くなと言われました。
結婚して今年3年目になりますが、まだ旦那のご先祖様のお墓参りをしてません。私の母親や親戚には、行かないとだめだと言われます。私の父親は二男ですが、父親の本家、母親の実家の墓参りは欠かしたことがありませんので、旦那が墓の場所すらよくわからないっていうのが恐ろしくて・・。
あまり恐ろしいので、墓参りがしたいから連れて行ってほしいと旦那の両親に頼みましたが、お墓には行かなくていいといわれました。昔、旦那の...続きを読む

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以下の文章は「先祖供養」について今年のお盆に某HPに掲載されていた文章です。
最初の方も書かれているように、墓所のお参りよりも「ご先祖を思う心」の方が大切なのだと思います。
ご主人様のお姉さまが言われたことが本当なら(もっと水を・・・)、ご先祖様で未だ成仏されておられない方がいらっしゃるのかも知れませんね。

今日は8月14日・・・多くの所では「お盆」です。
お盆はお彼岸はご命日に並んでご先祖様を供養する数日間と言われておりますが、皆様はどのような供養をされましたでしょうか?
遠距離であったり、休暇や経済事情などで実家の墓地をお参りするのが困難な方も少なくないと思います。
・・・と、言う私も北海道生まれで、実家の墓所も北海道にありますが、特にこの時期は交通機関のラッシュなどで辿り着くのも容易なことではありませんしお金も掛かります。
お墓参りが難しいため田舎のお墓を住所地の近くに移設したなどというお話も見聞き致しますが、霊界のご先祖様は、この時期の私たちのことをどのように思っておられるのでしょうか?

先日、亡くなった方の消息を私に尋ねられた方がいらっしゃいました。
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例えば、この投稿の文章をご覧になっている方がこの世を去って満2年を過ぎたとしましょう。
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この二年間に墓石も立て替えられ自分の戒名が書かれた卒塔婆も何本か建ています。
辺りにお線香の匂いが漂い、お坊様の読経が始まります。
参列されているあなたの関係者の方達は銘々に手を合わせお経に聞き耳をたてます。
この情景をあなたは墓石の後ろで見守っています。
肝心のお経の意味は全く解りません・・・が、親しい方々に会えたことがとても嬉しいのです。
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お盆はご命日・正月・春秋のお彼岸と並んで霊界の方々には「霊界での修行の息抜きに堂々と下界に下りてくることが出来るこの世の有給休暇のようなもの」と言われております。
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如何でしょうあ?  これで、有史以来の全てのご先祖様が網羅されたことになりませんか?
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どうぞ、有意義なお盆をお過ごしください。

以下の文章は「先祖供養」について今年のお盆に某HPに掲載されていた文章です。
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お盆はお彼岸はご命日に並んでご先祖様を供養する数日間と言われておりますが、皆様はどのような供養をされましたでしょうか?
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Q主人が私の実家の墓参りを嫌がります。

私には 兄がおりますが
実家から離れて暮らしています。
弟もいますが、養子に入ることになりました。

私が実家の近くに住んでるので
いろいろ両親の面倒を見ています。

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今では墓参りにも帰ってきません。

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「お兄さんは帰ってきてるんか?」と露骨に聞かれます。

私は今の状況では私がお墓の守もしないといけない状況だと
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主人は納得してないようです。

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私は不安がる自分の親のために、お墓のお参り
管理をしたいだけなのですが?

今度お墓参りに行きたいのですが
主人を連れて行くのは、いけないことでしょうか?

Aベストアンサー

 何故墓参りに夫婦で行かなくてはならないのかを考えてみませんか?

 長男がいるならいずれはしっかりしてくれるかもしれませんし、近くにいる女性の方が両親にとっては頼りになりますからね。
 そこに旦那さんをまきこむ必要はないと思いますよ。運転手くらいならいいかもしれませんが。

 墓参は自分の気持ちで行くものです。また行かなくてはならないものではありません。

 つまりあなたはご両親に良い娘であることを見せたいだけだともいえますが、それ自体が悪いことではないので、あまり深く考えないようにしましょう。

 ご主人が行きたくないというなら「じゃちょっと行ってくるね」といけばよいし、何かのついでに一緒に行くかもしれませんよ。

 「連れて行く」という考えはやめた方がいいと思います。
 いずれあなたが入る御墓はどっちなのかも問題だしね。

 御兄さんの行動については曖昧にしておくのが良いでしょう。嫁なんだしね。「遠くてなかなか帰ってこられなくて」位にして「私も困っているんですけどね」くらいのニュアンスでいておいて、墓参りと云うか管理を続けるのは黙っていてもいいではないですか。同じくらいの頻度でご主人側にも行くようにするべきではあるでしょうけど。
 
 片方だけを考えるから問題になるんです。
 どっちも同じくらいに大切に考えていますよということを分かって貰うようにしましょう。

 何故墓参りに夫婦で行かなくてはならないのかを考えてみませんか?

 長男がいるならいずれはしっかりしてくれるかもしれませんし、近くにいる女性の方が両親にとっては頼りになりますからね。
 そこに旦那さんをまきこむ必要はないと思いますよ。運転手くらいならいいかもしれませんが。

 墓参は自分の気持ちで行くものです。また行かなくてはならないものではありません。

 つまりあなたはご両親に良い娘であることを見せたいだけだともいえますが、それ自体が悪いことではないので、あまり深く考えない...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q結婚後初めての墓参り

先月結婚して初めてのお盆を迎えます。
彼の実家のお墓参りにご両親とともにお参りします。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?
こうして喜んでいただけたと言うご経験をお持ちの方教えてください。お願いいたします。

Aベストアンサー

宗派やその家庭、地域によって、墓参りのしきたりは異なりますから、お義母さんに何でも質問しましょう。
ちなみに私も先週、結婚後初めて、相手方の墓参りに行ってきました。
事前に義母に、数珠は必要?服装はスーツ?などなど、質問しました。


>こうして喜んでいただけた・・・

何よりも、「墓参り」は、その家のご先祖にお参りするのが目的ですから、
その気持ちを大切にしてください。
こうすれば、気に入られる、ではなく・・・。
そして、一番、大切なのは、でしゃばり過ぎないこと。
#1の方とは、反対の意見になりますが、掃除は自分から率先してしない方が無難です。
あくまでも、自分はその家では、新入りなのですから、
そのことを忘れないように、少々、控えめでいて、
お義父さん、お義母さんの指示に従うのが最良だと思います。


参考になるかわかりませんが、我が家の場合を書いておきますね。

夫側の墓は、きれいな公園墓地で、日ごろから手入れも行き届いているところなので、
少しきれいめのスカート、サマーニット、パンプスでも大丈夫でした。(事前に、義母に確認しておいた)
掃除は、長兄(夫の兄)と義両親だけで行い、長兄の嫁、次男、私の夫と私は一切手出しせず。

対照的なのが、私の母方の墓です。
大層な田舎ですので、公園墓地などではなく、杉の木がうっそうと茂る山の斜面に、
突如、ポツンと墓石が建っているため、パンプスやスカートなどでは、
とても近づけませんから、ジーパンにスニーカーが普通です。
また、掃除は、長兄だろうが、嫁だろうが関係なく、みんなでそこらへんに
落ちている杉の枝を拾って、墓のまわりの木の枝などを取り払います。
そして、全員が横並びになって、一斉にお参りします。順番などありません。
たったふたつの家庭でも、これだけ違いがあるのですから、墓参りについては
何でもお義母さんに聞いてみるのが一番です。

それよりも、私がもっとも注意したのは、長距離移動でしたので、車の中での座る場所。
いわゆる一般的な上座、ということではなく、進行方向と太陽の向きを見て、
なるべく義母が直射日光を浴びなくても良いように自分の座る位置を考えました。
もし長距離移動をするのでしたら、この時期、そういう心配りも必要かな?と思います。

宗派やその家庭、地域によって、墓参りのしきたりは異なりますから、お義母さんに何でも質問しましょう。
ちなみに私も先週、結婚後初めて、相手方の墓参りに行ってきました。
事前に義母に、数珠は必要?服装はスーツ?などなど、質問しました。


>こうして喜んでいただけた・・・

何よりも、「墓参り」は、その家のご先祖にお参りするのが目的ですから、
その気持ちを大切にしてください。
こうすれば、気に入られる、ではなく・・・。
そして、一番、大切なのは、でしゃばり過ぎないこと。
#1の方...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだ...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q生理が来ても高温期なことありますか?

赤ちゃんが欲しくて基礎体温を5月から付けています。
今までは、生理が来ると体温が下がり、低温期になり、2週間くらいで高温期→また生理で低温期の繰り返しでした。

しかし先月生理が来ても5日間だけでしたが、高温期でした。
そして、今月そのせいか、低温期から高温期に移るのが少し遅れています。
そのためか生理の周期もいつもより長めです。
普段は28日~30日周期です。今日現在先月の生理から33日目です。
いつもと違ったので気になって、、、何もなければ安心なので、もし分かる方いたら教えてください。

Aベストアンサー

ありました!私も同じようなことが一度だけですが。

現在2人目待ちなのですが、1人目でタイミング指導を受けていた時です。妊娠を強く望む気持ちがそうさせたのか、いつもは生理2日前から下がる基礎体温が高温のまま下がらずに、「もしかして」と期待満々でいたら、高温のまま生理が来てしまいました。基礎体温だけ見ると妊娠してるような感じだったんですがね。。。最後の望みで「これは着床出血なんだ」と言い聞かせて?みても、出血量はどんどん増えて本格的な生理に突入。結局基礎体温は生理4日目まで下がらず、5日目にようやく低温期のいつもの体温まで下がりました。想像妊娠でつわりが出る、なんてよく聞きますが、基礎体温まで。。。ホルモンバランスうんぬん、というのは当時の私には当てはまらないので(病院で診てもらっていて問題なかったため)、多分妊娠を期待しすぎたんだろうな~と自分では思っています。基礎体温が高いまま生理になったのは、その時だけです。

質問とは直接関係のない話ですが、2人目を希望している今の話です。7月の生理が変でした。このときもまた、「タイミングばっちり」ととても期待していたせいなのか、生理が来ても信じられず(呆れるほど強い信念・・・笑)「これは着床出血なんだ」とまたもや自分に暗示をかけてしまったみたいで、生理2日目で出血が止まりました。普通なら2日目が一番多いはずなのに。そのまま出血がほとんどない状態が半日以上続いて、3日目・・・出血量が一気に増えました!!2日目に出なかった分がまとめて出たんだと思います。「えええ~」って感じでしたよ。またもや撃沈(笑) 自分が疲れるから、期待するのはやめようって毎回思うんですけどね~。病院へ通っているので、できないことに対する不安感はほとんどないのですが、無意味に気ばかりあせってしまいます。

長くなってしまいましたが、今回一度きりなら問題ないと思いますよ。
今後、何度もあるようだったら調べてもらった方がよいでしょうけどね^^

ありました!私も同じようなことが一度だけですが。

現在2人目待ちなのですが、1人目でタイミング指導を受けていた時です。妊娠を強く望む気持ちがそうさせたのか、いつもは生理2日前から下がる基礎体温が高温のまま下がらずに、「もしかして」と期待満々でいたら、高温のまま生理が来てしまいました。基礎体温だけ見ると妊娠してるような感じだったんですがね。。。最後の望みで「これは着床出血なんだ」と言い聞かせて?みても、出血量はどんどん増えて本格的な生理に突入。結局基礎体温は生理4日目まで...続きを読む

Qお盆のお墓参りは必ず行かないといけない?

私の母方の祖父のお墓参りについてなんですが、先月7月4日にお墓参りに行って、お盆にもお墓参りに行きたいと主人に行ったら、先月行ったところなのにまた行くのか?9月13日に三回忌があるのにそのときに一緒に行ったらいいじゃないかと言われました。
お墓は車で1時間弱ほどのところにあり、少し遠いと思うのですが、8月には一度でもお墓参りにいったほうがいいのではないかと思う反面、主人の言うとおり7月に行ったし9月に三回忌があるのだからそのときでいいのではないのかとも思います。
主人の実家がお墓参りについてはとてもアバウトで、お墓参りに行きなさいと言われたことは一度もなく、行ける時に行ったらいいよ~という感じです。反対に私の実家はきちんと行きなさいとうるさく言われます。
主人は絶対に行かない言っているわけではないので、気持ちよくお墓参りに行きたいので主人の言うとおりにしたいのですが、これでいいのかよくわかりません。
8月に必ずお墓参りに行かなければならないのか教えてください。

Aベストアンサー

お盆は、仏様が 家に帰ってくるので 仏壇のある実家などへお参りに行くのが一般的です。
お盆前に迎えと お盆終わりに送りに お墓参りするものだと思います。大体実家の方か 親しい親戚が行いますね 勝手に個人的にお参りしてもかまいません

数多く行くのも 悪い事は有りませんが 無理して 都合をつけてまで行く必用はないと思います。
行けるとき 行こうと思い立ったときに お墓参りをすれば 仏様も喜んで頂けるものと考えています。
ご主人様を 強制的に連れて行くのは避けましょう 奥様が祖先のお墓を大切思う気持ちが 理解されるまでは なるべく強制しないことです。
遅かれ早かれ 年齢を重ねる事で 理解されるものです。
また ご主人様の祖先のお墓参りも 同様にお参りされることをお勧めします これにより ご主人様の理解も早まる事でしょう
ご主人無しでも行けるのでしたら 行っても ご主人様の機嫌を損ねる事が無い状態なら 行かれれば良いかと思います。

家族で揉め事が起きる様な 墓参りは 仏様も望まないでしょう
そういった考えで 無理せず 出来る範囲で 祖先・仏様を 敬って上げてください。

お盆は、仏様が 家に帰ってくるので 仏壇のある実家などへお参りに行くのが一般的です。
お盆前に迎えと お盆終わりに送りに お墓参りするものだと思います。大体実家の方か 親しい親戚が行いますね 勝手に個人的にお参りしてもかまいません

数多く行くのも 悪い事は有りませんが 無理して 都合をつけてまで行く必用はないと思います。
行けるとき 行こうと思い立ったときに お墓参りをすれば 仏様も喜んで頂けるものと考えています。
ご主人様を 強制的に連れて行くのは避けましょう 奥様が...続きを読む


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