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愛とは見返りを求めず与え続ける事・・・・。
と耳にしました。
私も、私がこれをしているんだからあなたもこうして・・・。という見返りは求めていないのですが、
私の中で愛し続けるというのは、相手からの愛情を感じる事ができる時、相互作用を感じる時にできる事だと思っています。自分の旦那が長年同じ女性と不倫や浮気をしていたら、当然愛し続ける事ができないのです。
でもこれを話すと「それって見返りを求めているって事でしょ?」と言われました。
「本当に見返りを求めないで愛し続けるっていう事は、旦那が特定の女性と何年も付き合っていてデートも外泊もしていて、それが発覚してもそれでも今まで通り旦那に優しく接し良い妻でいる事が愛し続ける事なんじゃないの?」とも言われました。
みなさんもこのような事が「見返りを求めず愛し続ける」という事なんだと思いますか?
私はまだまだ未熟なのでしょうか。

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A 回答 (10件)

30代既婚者男です。



人は不完全で、汚くて、醜いものなのです。
配偶者が浮気していても愛し続けるなどは、極論であって
皆さんの本心は、そんな事は許せないし、傷つきます。
確かに真実の愛は、求めないものだとは思いますが、
相手が浮気をしても愛するというのは、少しずれているように
思いますよ。
相手が自分以外の人を本気で愛したならば、その時は相手を
手放すことが一番の選択という話です。
そうすれば、あなたも真の相手とのご縁が繋がるかもしれない
わけで、別れから出会いが始まるのです。

つまり、愛してくれない相手に執着するような人生よりも、
いっそのこと、手放して新しい人生を歩むことも一つだと
いうことです。
自己犠牲は愛ではありません。自分が犠牲になってでも
この人との愛を貫くというのは、一見美談に聞こえますが、
実は、依存からくるものなのです。
相手に100%依存して、この人がいないと私は生きられない
というのは、愛では無いと思えます。

自己を犠牲にすることなく、心から相手のことを思い、
自らを愛してくれなくても、それが自然な形となるならば、
それはそれで素晴らしい愛でしょうね。
でもそんなことが出来る人は、この世に存在するのでしょうかね。
それが出来ないから不完全な我々であり、生きて行く上で様々な
経験を積み、成長させていくのです。
完璧じゃないからこの世に生まれ、自らの人生を歩むのです。

ですから真実の愛にしたいと意識して、相手の不貞を許すこと
なんて必要ないのです。
あるがまま、湧き上がる感情を素直に出して行けばいいのです。
その上で、夫婦関係を続けるのか、別れるのかを決めれば
いいのです。
どちらの道も辛く苦しいことが起きてきます。
それをただ素直に受け容れていくだけですよ。
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哲学的に愛を分析するとき


「エロース(ερω?)性愛」、
「フィリア(φιλια)隣人愛(友愛)」、
「アガペー(αγαπη)神の愛(カリータス)」などがあります。

質問者さんのいう見返りを求めない愛は
この中のアガペをさします。

つまり「相手が幸せならそれが我が喜び」なのです。
ただ、人間には難しいというより不可能なことですよね。

親子においても無償の愛は理想のものでしかありません。

聖書の中にはこのアガペの描写がいくつも出てきます。
なんでこんなことを喜べるの?
なぜこれが肯定されるの?という逸話がいくつも存在します。
人間の感情を超えたところに存在する愛の話しです。

それでも、それを理解できる(実践はできなくても)人間でありたいものです。

私は頭で理解できさえすれば、それでいいと思っています。
実践できたらむしろ人間的な魅力に欠けてしまう気さえしますから。
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場合によりますよ! 愛=天意だという言葉もあります。

愛とは 天意に叶ったもの=秩序のあるもの=天の理=道徳的なもの…ですから、不倫は、愛からは 外れた行為となります。不倫とは 倫=道=倫理観から外れた行為だから、不倫=人のミチに非ずですよ。不倫をしている旦那様でも、いつか円満な家庭を築けることを信じて 愛し続けることは、見返りを求めた行為ではありません。それが天の理ですから 愛=天意ですよ。しかし、その気持ちが持てなくなる場合もあります。それも 相互関係ですよ。
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狭義の「無償の愛(アガペー)」という言葉の定義から言えば、相手の言われる事が正しいです。


見返りを求めない、ただ与えるのみのことですから。

この場合の見返りというのは、○○をしてもらったから、××で返すみたいな話だけではありません。
条件をつけることも同じです。相手がどうでも何でも愛すということが前提になりますから、
相手が○○でなければ愛さないというのであれば、そこで愛ではないということになります。

質問者さんの言う、「愛とは見返りを求めない」は、「条件をつけることを見返りの範疇に入れない」ので、それより緩い考え方だといえます。
つまり、どちらが正しい、間違ってるではなく、言葉の解釈の違いです。

したがって、質問者さんが未熟かどうかは、誰(質問者さんも含め)がどこを到達点と考えているかによって変わります。
究極的には、上記の完全に無償の愛が頂点になるのでしょうが、
人、場面、相手によって、「このレベルなら見返りを求めていない、愛というのはこういうもの」という基準が違うので、絶対的な判断はできないですね。
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旦那さまの言うとおりです!



質問者さまの愛は押し付けでエゴで見返りを求めています。

自分がこの人を好きだから好き、それだけが、ほんとの愛、見返りを求めない愛です。

片想いの相手に、ドラマのような恋人がいたら、どうしますか?

その彼が誰を好きでもあなたは彼を好き、ではありませんか?
ほかの女と付き合ってる男なんか好きになってもしようがない、と思ったらこれは見返りを求めた愛です。

その女から奪ってやる、これも見返りを求めています。

結果がどうあろうと私は彼が好き、すなわち、誰と浮気しようが何しようが、夫が好き、これが見返りを求めない愛。

私がこれだけあなたを愛してるんだからあなたも同じだけ愛しては、見返り、エゴ、わがまま。

だから、浮気されて、『裏切られた!』とか『傷ついた!』と言うのも間違っている、と言うか、見返り。
裏切られたと思う人は相手に勝手に理想の自分へのお返し(見返り)を押し付け要求していて、それ相応の報酬が返ってこない!と難癖つけているクレーマーです。だから、言われた人は戸惑い困ります。

自分さえよければ相手なんてどうでもいいからそう言えるんです。見返りを求めるんです。
ほんとに大事で大切な人が自分を好きと言ってくれた、お互いが同じ瞬間に奇跡的にこの気持ちになると理想的ですが、
この人が自分を好きと言ってくれたから、自分も答えよう、では、まだ本当の愛ではなくて、情です。
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>相手からの愛情を感じる事ができる時、相互作用を感じる時にできる事だと思っています。



その通り!

>自分の旦那が長年同じ女性と不倫や浮気をしていたら、当然愛し続ける事ができないのです。

その通り!
相互の信頼なくして夫婦の愛は成り立たない
既に愛するに値しない相手に対し、意味が無い

>でもこれを話すと「それって見返りを求めているって事でしょ?」と言われました。

屁理屈です
そう言うバカな輩の話を、まともに受け止める方が???です

>私はまだまだ未熟なのでしょうか

いいえ
あなたがまともなんです
相手が腐れ外道です
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私も『愛は与えるもの』には同意します。


ですが、
・いつ与えるか
・誰に与えるか
・与えるのをやめるという愛
というのも自分の選択肢の中にはあります。

愛は与えるものですが、永遠であるとは限りません。
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見返りを求めない愛って、子供を愛する母の愛みたいのを言うと思います。



言い換えると、男女感は『求める愛』=『愛し合う』しか成り立たないように思います。
未熟とかそういう問題じゃないですよね。


浮気されても愛し続ける人もいるけど、たぶん愛されてるって信じてるか、いつかまた私だけを愛してくれるって信じてるんでしょう。
長年浮気されてるとしたら、旦那さんは家族愛に変わってしまっていると思いますが。

愛し続けなくても妻の役目を果たすのも愛情、家族愛ですね。


男女は愛し愛されてこそだと思います。
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愛とは見返りを求めず与え続ける事・・・・。



私もこの言葉は間違ってはいないと思います。

ですが、
「本当に見返りを求めないで愛し続けるっていう事は、旦那が特定の女性と何年も付き合っていてデートも外泊もしていて、それが発覚してもそれでも今まで通り旦那に優しく接し良い妻でいる事が愛し続ける事なんじゃないの?」

は違うでしょ^_^;

私は愛は育むものと思っています。
恋は一人でも育めると思いますが(^^)

見返りを求めない。これは理想です。
人間欲深き生き物ですよ^_^;

無理、無理!

感情だってあるんです。それすら理解せずに、相手が惚れてるからと自分勝手に振る舞い違う異性へひょいひょい行くのは外道だと思いますよ(-_-;)

このように異性を許す方もいますが、私は到底それが理解できません。
ただの都合のいい女じゃないです?

それはこのような方と唯一の愛を育めないと思うから。いつも他の女の影がある人なんて安心できません。

私も未熟者なんですかね^_^;
ですが、これなら未熟者でいいです(*^_^*)
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>愛とは見返りを求めず与え続ける事・・・・。



この言葉自体には、反論しませんが・・・。

>「本当に見返りを求めないで愛し続けるっていう事は、
>旦那が特定の女性と何年も付き合っていてデートも外泊もしていて、
>それが発覚してもそれでも今まで通り旦那に優しく接し
>良い妻でいる事が愛し続ける事なんじゃないの?」



おいおい・・・(((^^;。
それは違うだろう。

この旦那・・・。
「愛の言葉」とか、交わさなかったのでしょうか?。
奥様を「愛してる」とは、言わなかったのでしょうか?。
奥様に「愛してる」と言った以上は、「奥様ダケを愛してる」と「イコール」ですよ。
そこを忘れちゃ困る。

「妻も愛してるが、他にも沢山の女性を愛してる」
と言って、やりたい放題。
こんな男を、見返りを求めず愛するなら、まあ、それも愛する人の自由。

しかしネ・・・。
★「人間」って、「心変わり」もしますから。
質問者様も、愛する事を「義理」みたいに考えない事です。

「愛」って、冷める場合も多いのですよ。
そこを忘れないように。
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夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

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ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
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女性です。(恋愛経験浅め)
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質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

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ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
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30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Qこんな恋する気持ちって何歳くらいまで。

主に40代、50代、60代の方にお聞きしたいんですが、

その人のことが好きで好きで1日中頭から離れないとか、

その人に会うだけでドキドキして1日中幸せな気分になってしまうとか、

最近そんな恋ってされましたか?

もしそんな経験があれば教えてください。


また、その恋する気持ちは若い頃と同じですか?

それとも年を重ねると共に恋する気持ちって変化してきますか?

Aベストアンサー

52歳、既婚男性です。

>その恋する気持ちは若い頃と同じですか?

決して同じとは思えません。
それなりに齢を重ねた結果の恋ですから。

今年、25年前にお付き合いしていた彼女に逢いに行きました。

髪も少なくなり、白髪が増え、顔のシワも歳を教えるくらいの数になっていました。
それでも、私を見つめる目は変わっていません。
嬉しい気持ちは心の底にありますが、それ以上に同じ声を聞けたこと、昔と同じ人であってくれたことのほうが安心したのを覚えています。
たった2日間でしたが、昔以上に濃密な時間を過ごせました。

別れ際に握手したとき、「出来ることなら、もう一度やり直せないか」とも思いましたが、
お互い障壁があるのは分かっていますから、そう簡単には口にできません。
手のぬくもりと、指の細さを感じたとき、時間を経ることはこんなに辛いことなのかと
改めて思い知りました。

そして分かりました。
ほんとうに私が愛しているのは彼女なのだということが。

若い時の幸せと、歳を経た幸せは違います。
お互いの気持や体がわからない若い時ほど、情熱的な恋にはなるでしょう。
お互いがそれなりの年を経た時の恋は、そんな若い時を踏まえて初めて出来る恋です。
許されても残り少ない時間とそれぞれの壁を乗り越えなくては出来ない恋・・・
言葉の端々に出てくる想いは、若い時と重さが違います。
想いももっと深くなります。

突破しなければならない壁は、厚く、固く、高い壁です。
そして、もし破ることが出来たとしても、昔と同じではない状況が先にあります。
先がわかることが、若い時と違うことなのでしょう。

ただ、昔と変わらないこともあります。

恋は人を動かす「ちから」

無くしてはならないものだということです。

52歳、既婚男性です。

>その恋する気持ちは若い頃と同じですか?

決して同じとは思えません。
それなりに齢を重ねた結果の恋ですから。

今年、25年前にお付き合いしていた彼女に逢いに行きました。

髪も少なくなり、白髪が増え、顔のシワも歳を教えるくらいの数になっていました。
それでも、私を見つめる目は変わっていません。
嬉しい気持ちは心の底にありますが、それ以上に同じ声を聞けたこと、昔と同じ人であってくれたことのほうが安心したのを覚えています。
たった2日間でしたが、昔以上に濃密...続きを読む

Q夫の私に対する愛情が冷めています。

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。

先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。
夫36歳、私31歳、子供3歳です。義父母、曾祖母と同居です。

結婚して4年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約2年前夫の浮気が発覚しました。
部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。
発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、(子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷つけていたなど)
娘の為にも片親にしたくない思いからやり直そうと今まで頑張ってきましたが、
別れたと言ってもその女性と同じ職場で、私も近くに勤務しているので毎日のようにその女性を見かけます。
なので、忘れようとしてもフラッシュバックに苦しみ、思い出してはイライラしたり、なんのフォローもない夫にイライラしたりします。
義父母のこともストレスとなっていることもあります。

そんな感じで2年感が過ぎましたが、先日「うまくいかないね~」と夫と話をしました。
セックスのタイミングも合わず、夫婦うまくやっていきたいと思っても方法が分からない。
うまくいっていない親に育てられた子供もかわいそうではないか?
結婚当初のように愛しているかと聞かれたら、そうでない。だから今のような状態になっていると思う。お互いがあなたでないとダメ!という気持ちではない。
先が見えないと言われました。

現在、喧嘩という喧嘩はお互い我慢してるのかしていません。
私自身も、不正出血で通院中(ストレス)でこの先どうしていいのか分からなくなっていたので、
夫と腹を割って話して、通院中であることや、まだ正直その女性のことが気になっていることなどを全て話し、すっきりしました。

お互いその話題から子供がいることで逃げていたのだと思います。
夫も私も話が出来て良かったと思っていますが、これからどうしたらいいのか・・分かりません。
憎しみ合うような感じで愛情が冷めているのではなく、客観的に見てこのまま一緒にいて人生無駄なのではないかとのことでした。

両家は浮気の件は知りません。早く2人目をと言われている状態です。(実際、無排卵症状が出ているので妊娠できません。その治療中です。)夫はしばらく実家に帰るね?といいました。

夫は私に対する愛情が戻らないと思ったから話をしてきたのだと思います。
芯は優しい人なんです。いざという時は頼りになりますし。
浮気も、私が好きで癖でしたものではなく、私に対する愛情が減っていたから、だと思います。

やはりもう再構築は難しいのでしょうか?
うまくやっていきたいけど方法がわかりませんし、子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。

先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。
夫36歳、私31歳、子供3歳です。義父母、曾祖母と同居です。

結婚して4年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約2年前夫の浮気が発覚しました。
部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。
発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、(子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷...続きを読む

Aベストアンサー

再回答失礼いたします。

やはりというか、どうも旦那様が再構築に向けきれないようですね。
「互いのために頑張るという強い気持ちがある」
ろいう前提が持つまでに至っておらず、残念でなりません。

辛いことからは逃げ出そうという旦那様の弱い所が全面に出ています。
浮気したのは妻のせいと自分の責任として強く感じてないようです。
責任を感じないことに、煩わされたくないという気持ちが、現状が嫌なら離婚しようと開き直りに直結しているように感じます。
むしろ、奥さまのあなたの方が、これだけ私は頑張ろうとしているのに旦那様の態度からはその意思が伝わってこず、投げやりになりたくなりますよね。
人様の旦那様を悪く言って申し訳ありませんが、何様なんですかね。

一つ考えられることは、他の回答者様の言う通り問題なのは
旦那様が今の関係をどうした方がいいのか、考えていないことでしょう。
離婚するなら、従う。離婚しなくてもいいなら、それでいい。とあなたの決断に従います。
その決断に関してさえも、責任を取るつもりはないという態度です。

となると旦那様なりに結論を出していただく必要がありますね。
人(子、妻)の人生を預かるものとして、ケジメをつけていただかなくては。
その時間だけは少し取ってあげましょう。
あなたの頑張りもきちんと見ていますよ。
そのうえで夫として、父として自分がすべきことに気付いてもらえればいいのですが。

期間を決めて、決断してもらいましょう。
漠然と2年も費やしてきたのですから。
今月末までに、お互いの関係を再構築するのか、しないのか。
再構築しないなら、母であるあなたが出す条件をのんで離婚するということを承諾していただく。

条件とは、母一人でも子育てが出来る環境に到達するまでは夫婦でいること。
その間の不貞行為は許さず、あった場合は慰謝料を取ること。
その間の生活費や就職(資格取得)のための必要経費は、きちんと出すこと。
旦那に関わる家事は事情を説明し、義母にしてもらうこと。

というようなことなど、
一人親になる具体的な準備をサポートすることを条件提示しましょう。
逆にこの本意でない準備をさせているという認識を、旦那様にさせれば、少しは自らの状況を省みるかもしれません。
また旦那様の休日には、子と遊ばせるようにしましょう。
非情な言い方ですが、子への情が、最後の砦になるかもしれません。

離婚したくない質問者様へ、このようなことを言うことは不本意ではありますが、
直らない関係修復に時間を費やすよりも、
母子としての生活基盤を整える方向に時間を費やす方がより有意義なものになるはずです。
旦那様が修復へと舵を取りなおすことを願っていますが、
あなた様もそれなりの覚悟が必要になってきているのかもしれません。

再回答失礼いたします。

やはりというか、どうも旦那様が再構築に向けきれないようですね。
「互いのために頑張るという強い気持ちがある」
ろいう前提が持つまでに至っておらず、残念でなりません。

辛いことからは逃げ出そうという旦那様の弱い所が全面に出ています。
浮気したのは妻のせいと自分の責任として強く感じてないようです。
責任を感じないことに、煩わされたくないという気持ちが、現状が嫌なら離婚しようと開き直りに直結しているように感じます。
むしろ、奥さまのあなたの方が、これだけ私は頑...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q自分の恋人が「他の人から告白された」と言ったらどう思いますか?

26歳女性です。
先日、職場でアルバイトに来ていた男性が退職することになり
最終日に「好きでした、付き合ってほしい」と言われました。
「彼氏がいますので・・」とお断りしました。

その時、彼氏(32)の仕事が忙しいようで
連絡が来ないことが2週間近く続いてたので、
あてつけもあって、ちょっとしたメールの最後に、
「(略)告白されちゃったよ・・。早く会いたいです。」
と入れて送りました。が。その後も返答ナシです。

よく「告白されて嬉しくない人間はいない」
等と聞きますが、個人的には困るだけですので、
できれば答えられない人には告白してほしくないタイプ
(今回も余計彼のことが恋しくなり)なのですが、
よくよく考えると、彼は何か誤解して取っちゃったかなあと感じています。
(ちなみに私なら、相手の立場で「困ったねぇ」と思うと思います。)

皆さんはこの状況だと、どう思われますか・・?

Aベストアンサー

質問者さんの彼氏さんがどう受け取られているかまではわからないので、
言われた男性側の心境を経験に基づいて書かせていただきます。
あくまでも私見ですのでご参考程度に。

【初めて言われた時】
・自分への焦燥感
・彼女への不信感
・告った相手への怒り

お恥ずかしい話ですが驚くほど内面では取り乱してしまいました。
彼女は「こういうことがあった」と報告しているだけで、
その内容について相談しているわけではないと、話し合うまで気づきませんでした。
「こういうことがあったけど当然あなたがいるから断りました」
は、遠回しの「好きじゃおんどれー」なわけですが、
告白された事実を聞いただけでそれは判別できません。
「告られた」に断ったことは含まれていませんからね。
それで?と「その後どうしたか」を聞きたいのに聞けず、悶々としてしまいます。
「その後どうしたかなんて言わないでもわかるでしょ。信じてないの?」
とお思いかもしれませんが、わかるとか信じるとかはこの際無関係です。
エスパーではないので彼女の心を見透かすことはできませんし、
お互いの関係を真剣に考えていればそれだけ、根拠の無い自分への自信に頼らず、
様々な可能性に思い巡らしてしまうのもまた無理からぬことと思うのです。

魅力的な女性が彼女ですと、誇らしい反面、内心では心配が多いものです。
是非放置せずになるべく早く必要と思われる補足をしてあげて欲しいです。
愛情を試したりネタにしてからかったりするのは、
それが許容されるケースならばよりいっそう愛が深まることもありますが、
誤解が誤解を呼ぶというそれなりのリスクは覚悟せねばなりません。


ちなみに。

【慣れてしまった今】
・「もてもてでよござんすね~」(信頼と余裕)
・「その物好きについて解説してくれたまへ」(興味を示す)
・「ふん、あらゆる面で俺優位だな」(ちょっと嫉妬)

質問者さんの彼氏さんがどう受け取られているかまではわからないので、
言われた男性側の心境を経験に基づいて書かせていただきます。
あくまでも私見ですのでご参考程度に。

【初めて言われた時】
・自分への焦燥感
・彼女への不信感
・告った相手への怒り

お恥ずかしい話ですが驚くほど内面では取り乱してしまいました。
彼女は「こういうことがあった」と報告しているだけで、
その内容について相談しているわけではないと、話し合うまで気づきませんでした。
「こういうことがあったけど当然あ...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q仕事ばかりの主人にとって家族って・・・

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんですが、まだ小さい子供がいるのに父親がほとんど家にない環境って、そんな家庭はたぶんよそにもいくらでもあり、特別なことではないのかもしれないけれども、虚しくなります。夜遅く疲れた顔で帰る主人を、申し訳ないのですが、単なる同居人や、こちらの気分がよっぽどめいっているときにはお客様としか見れません。金曜日の夜に主人と、「明日は会社行くの?」という会話も何気なく交わしてますが、聞きながら正直がっくりしています。かといって休出しなければいけないくらい忙しい人に文句を言うのもはばかられるので、何気なさを装っているのですが。
 私だけでなく主人も私と子供のことをどう思っているのか…。たまに主人が忙しいことでちょっとした口喧嘩になると「働かなくちゃ食ってけないだろう。」といわれるのですが、主人の場合は食うために働く、というよりも、とにかく仕事がすき、仕事だけしたい、その報酬としてついてくる給料で、たまたま家族になった人間を養っているだけ、としか見えません。
 贅沢な愚痴なんでしょうが、仕事で毎日忙しい世のだんな様は家族のことをどう思って日々お仕事にいそしんでいるのでしょうか?そういうだんな様をお持ちの奥様は私のような気持ちになったりしませんか?

 私の主人のことです。家族を思いやろうと言う気持ちだけはあるようですが、とにかく仕事中心の毎日です。早朝から深夜まで、土日も必ずどちらかは出勤しています。とにかく仕事が忙しいのはわかっていますし、家族のために仕事をしてくれていると思うと頭があがりません。でも生まれたばかりの子供と毎日二人きりでいると、主人の存在って私や子供にとって何だろうという気になってくるのです。単にお金を持ってきてくれる人…?たしかに仕事をしてくれて家族を養ってくれることが一番大切なのはわかっているんで...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない事に不安と不満を持っちゃうんでしょうね。

旦那様が本当に仕事好きかどうか分かりませんが
今時中途半端な仕事ではリストラにあったり、いろいろ不安材料があると思います。確かに週休二日の方もいるんでしょうが
私のしていたサービス業では週休二日なんて確立されていません。
たとえ貰えても、休日出勤してお店をまわすしかない時もしょっちゅうありました(自主的にでしたが、自主的に出ないとどうしようもないので)。
なのでお仕事(の内容は分かりませんが)を考えると
しょうがないのかもしれませんよ。

ちなみにうちの義父がそんな感じだったようで
よく義母が「私一人で育てた」と言っています。
が、彼女は絶対にお父さんの悪口を子供に言わず、むしろ
お父さんを褒め称えていたようで、結果夫は義父だけでなく、
義母の事も「すごい」と言っています。
今になって「お父さんはね~」と文句言ってますが。

私は旦那様に愚痴っても良いと思います。
初めての子育て、大変ですもの。
いくらでも不安になるし、24時間体制だから逃げ場が無いし。
そしてたぶん旦那様が大変なのを気遣って、「疲れてるんだから、文句なんて言えない」とか思っちゃうんじゃないでしょうか?
我慢して我慢して切れちゃうよりはいいですよ、言ったほうが。
その際、穏やかに言ってくださいね。切り口上ではけんかになっちゃいますから。
「何で一緒にいてくれないの?私一人で子供の面倒見るべきなの?」
じゃなく、
「いつもご苦労様。ありがとね。あなたが頑張ってくれるから安心していられるわ。でもたまには一緒にいてね。そしたら私はもっと安心できるからね」とか言ってみては?
何も言わないと相手には伝わらないと思いますよ。
あなたの事を理解してもらって、そして旦那様の事も理解してあげてください。
赤ちゃんと共に頑張ってくださいね。

うちの夫もよく働きますよ。
うちの夫は土日は当然、平日も深夜まで働いています。
家に仕事を持ち帰って出来る時は持ち帰りますが、
話を聞く余裕も無いほどです。

そういう私も結婚前は週休1日無い仕事でしたので
彼の大変さを理解する事は出来ます。
むしろ自分の働き過ぎ(私生活の無さ過ぎ)で離婚してますので
夫が一生懸命働いてくれる事、そしてそんな彼を理解しようと
努力する事は苦痛ではありません。

慣れない子育てで大変で、側にいてくれるはずの、そして支えてくれるはずの彼がいない...続きを読む


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