視線が怖くて外出が億劫　会話が苦手　引きこもり専業主婦です。

Question

道を歩いていると、前から人が歩いてくるだけで必要以上にドキドキしてしまいます。
自分の歩き方、服装、顔の表情が変に見えていないか不安になります。
横断歩道を渡る時は、車が待っててくれた時に会釈をするのが苦手で、わざわざ遠回りしてでも
道路の右側(車より早く渡れるから会釈しなくて済む)を通ります。
服屋さんの店員さんが近づいて来るのが苦手で落ち着いて見れません。
試着も気がひけてできません。
外出はすぐ近所のドラッグストアに週2回、週末に夫と買出しにスーパーへ1回行く程度です。

特に困っているのは、公園に子供と遊びに行った時、他のママに話しかけられないことです。
子供がどんどん近づいてしまうため、どうしても会話する必要があり困っています。
何を話せばいいかわからないし、怖くて顔を見れないので気まずい空気になります。
どんなに親切そうなママでも、あまり関わりたくない、関わらないでほしいと無条件に思ってしまいます。
少し話しただけでどっと疲れてしまいます。
公園に行っても、先に親子の姿があると気後れして引き返してしまうこともあります。

ママ友作りたいとは思っていませんが、せめて子供を公園で遊ばせられるようになりたいと思います。
どうすれば周りの視線を気にしないで過ごせるようになるでしょうか？
普段はテレビ・パソコン・子供と室内遊びをして過ごしています。家の中ばかりで過ごすと子供も外に行きたがらなくならないか心配です。
何か対処法をご存知の方、アドバイスをよろしくお願いします。

mousou · Accepted Answer

以下、私の独断による考えではありますが、
取り合えず、お子さんを遊ばせる為だけを目的に公園に行ってしまえば、色々と子供絡みで他の人とも徐々に話す機会が増えて来るとは思います。

自分の庭のように公園を使っている人も大勢いますが、時間を決めてる人も多い。
あなたも時間を決めて午前、午後の２時間とか取り合えず行くようにすれば、顔ぶれはだいたい決まっているのが分かるし、
頻繁に何回も顔を会わせていれば、ママ友などの付き合いに誘われる場合もありますが、
あなたがきちんと境界線を引いていれば、相手もそれ以上は入ってこれないものです。

ご自身が人との付き合いに苦手意識があり、出来れば避けたいとの思いが強いのでしたら、何も無理に付き合う必要もないのですが・・
ただ、お子さん絡みで、ママ達は子供達の行動をみんなで見合いますから、どうしても接触は避けられません。
危ない事は注意したりされたり、あなたの傍でよその子が転んだり泣いたりしていたら、つい声を掛け手も出してしまうものです。
そういったきっかけで話したりするようになりますし、自然にあなたのお子さんも、よそのママに手を掛けてもらう場面は出てくるはずですから、お互い様で子供から目を離さないで助け合いましょうという感じでいかざるを得ないでしょう。

でも、あなたも当然子育ての苦労があるとしたら、他のママ達も同じようにあるのですから、公園などのしゃべり場は情報交換の場でもあるし「うちはこういう風にやってるわよ」とかの生の声を聞けるメリットはあると思います。

なるたけ一人で抱え込まない子育てをするには、同じ位の歳の子を持つママや先輩ママの助言なども随分と役立つ事がありますから、今はそう言う時期なんだと公園行きも割り切って行かれた方が何かと都合がいいと思います。

それで一応、今の状況の打開策として考えたのですが、思い切って一人だけママ友を作る事を考えられたらいかがでしょうか？
あなたと馬が合うママを探して、勇気を出して声を掛けて少し打ち解けてから、家に呼んで珈琲でも入れ、おもてなしすれば大抵は仲良くなれます。
昼食時なら素麺でも出して、一緒に頂くのもいいですね。
そういった親交がないとなかなか限定したママ友にはなれないものです。

敢て社交的な人と打ち解けて引っ張って行ってもらうという方法もありますが、合わない部分があった場合あなたにはちょっと無理が掛りそうなので、
あなたと生活環境が似ている人で、同じような傾向の人、物静かな人を、一人でいいですから見つけるといいと思います。
ただ、注意する点は常識をわきまえている人かどうか・・その辺りは見極めた方がいいです。

一人でもママ友を作ると、案外、公園に行きやすくなるものです。
そういうママ友が出来、そのママが隣にいるというだけでも心強く、大分気持ちが違うと思います。

あと視線に関してですが、あなたにとってそれは恐怖でしょうが、意外な側面も持ってると言う事。
例えば、お子さんが道に飛び出したりした時、よそのママがとっさに制止してくれたりする、あなたが目を離した隙にもお子さんにあらゆる危険が・・でも、よそのママが見ててくれて事無きを得る場合もあるのです。

あなた達に注がれる視線が、あなたの子を守ると言う訳です。
こっち見ないで欲しいっていつも思ってたけど、見てくれたお陰で子が大事に至らなかった。
そういう事なら私らをいっぱい見て欲しいわと、気にして欲しいわと、
全く違う視点に立ち、視線に関する事を捉えてみたらどうでしょうか。
子供をそっちのけでおしゃべりに夢中なってるママがたまにいますが、それは言語道断ですが。

以上の事を踏まえてもなお、なかなか人との関わりが難しいと思える場合、まだ手段なるものが二つ残されてます。
言ってみれば開き直りですが、
一つは、人に対してすべて低姿勢で頭下げまくる、誰だろうと知らない人でも後で電柱だったと気づいても「こんにちは」「すみません」と頭下げ、敢て馬鹿に成りきる、謙遜に成りきる事。
二つ目は逆で、私らは何も悪い事してないし人の顔色うかがって何になるの、よそのママの事なんか構ってらんないわ、こっちは子供育てるのに精一杯だし公共の公園なんだから多いに使わせてもらうわと、ちょっと強気な姿勢。
二つとも多分、肝っ玉母さんへの道まっしぐらと思いますが・・。

あなたには守らなければならない大事な子がいる、苦手意識や視線恐怖を何とか克服したいでしょう。

でも、他の回答者へのお礼文を読んで、あなたならきっと大丈夫だと思いました。
余計なお世話な事をたくさん書きましたが、少しでも参考にして頂けたら幸いです。
お子さんの為にも、子供同士の交わりやのびのびと走ったり自然に触れる事への大切な学び・・善処される事をお祈りしております。

vaio_vine · Answer

こんにちは。
ツラい状況、お察し申し上げます。
私も質問者様とほぼ同じ症状でしたが、改善してきてますので、その経験などを。

まず、どうして他人の視線を意識してしまうかというと、私の場合は自分の強い劣等感が原因でした。

・にこやかにできない自分（→笑わないといけない）
・上手に会話できない自分（→何か話さないといけない）
・その他、ｘｘできない自分（→ｘｘしないといけない）

このような、できない自分と、あるべき自分との差を強く意識し続けると、現在の自分でいること自体が「悪」であり、「何かしないと、相手に嫌われる」といった強迫観念が強くなります。

ひいては相手に嫌われないよう、表に出てこない他人の心を常に想像してないといられず、そのため、相手のちょっとした視線やしぐさが、まるで自分のことを悪く思ってる気になってしまいます・・・。

こういった、原因に関することは、質問者様には当てはまらないかもしれませんが、なんで自分がこのような状態に陥っているのかを、紙に書き出すなどして、一度整理するのがよいと思います。

さて、これらを把握した上で、まずは、現在の自分を肯定することが大事だと思います。
にこやかにするの苦手だし、会話もできない、そういう自分だけど、これはもう生まれつき苦手なんだから仕方ないじゃないかと。

もちろん、楽しく会話できるようになりたいという願望を持つのはOKですし、相手と仲良くなりたいと思うキモチもあるならば、それはそれで当然の欲求です。
でもスタートラインとして、そういうのが苦手な自分で仕方ないやん、と開き直ることが大事かなーと。
できれば、周りの人に「自分、そういうの苦手で苦手で」とアピールしたり、初対面のママ友に対しても、もじもじしながらでも「なんか、公園って緊張しちゃうんです」って言ってしまうくらいでよいと思います。
むしろ苦手な自分を隠そうとして、最初っから社交的であるように振舞うのは、心にムリを蓄積させますので。

そして、それを十分認めたうえで、相手の心を読む「クセ」を、やめましょう。
歩いてるときや、公園に居るとき、相手の心を読もうとして、ついでに体も緊張していることを自覚したら、まず深呼吸を繰り返して、体をリラックスさせて、相手の心を読むことを「遮断する、遮断する、遮断した」と自分に暗示を掛けてください。
すぐできなくてもかまいません。「遮断したぞ～」と頭の片隅に思うくらいにして、あとは努力しないことが大事です。

自分を肯定することができて、体もリラックスしてくると、自然と相手の心は気にならなくなってきます。
少しでも楽になった瞬間が出てきて、「あ、今一瞬楽になった」と自覚できれば、だんだんと持続できると思います。

そして、頭で考えた「あるべき自分、なるべき自分」ではなく、本当に自分の心が喜ぶこと、やりたくて仕方ないこと、をだんだんとできるようになるよう、期待しましょう。
私もまだ途上ですが、日々よくなっていることを自覚しています。

以上、少しでもご参考になれば幸いです。

noname#119990 · Answer

こんばんわ。
私は、人と挨拶をするのが嫌いです。
まったく見知らぬ人なら無視できるのでしょうが、顔を知っている人に対しては挨拶しなければいけないという脅迫観念のような感情が働き、脅迫に負けて挨拶してしまう、そんな自分が嫌になります。
「挨拶するのは、社会人としての常識」なのでしょうが、
挨拶をするとき、ほとんどの人は作り笑顔を浮かべています。うわべだけ、にこやかにしていても本心は鬼といったところがあります。
きれい事を並べても、人間は鬼である部分を少なからず持っています。
そんな鬼たちが、うわべだけの笑みを浮かべながら挨拶を交わすというのが社会・・・。

質問者さんの質問に答えていないようですが、他人が怖いのはある意味当然で、質問者さんは異常ではなく、きっと人間の本質を見抜く洞察力が敏感なのだと思います。

poizon19 · Answer

典型的な「接触傷害・被害妄想・誇大妄想」の症状です。実は私もそうです。私の場合は特定の人物以外の人間に対し、口も利けない、声も出ない状態でした。3年前の離婚を機に「人間不信」になり、そうなったのですが、今はかなり良くなりました。

勿論、心療内科に通院。薬を処方してもらい、1日3回服用しています。僕の場合は、そう、自然と克服しつつある、という感じでしょうか。結局のところ障害者手帳まで発行してもらい、障害者専用求人コーナーへ行くのですが、今でも「面接」という事に凄い嫌悪感を感じるのです。でも一人で食べていかなければならない。とりあえず生活保護申請をして、それから、昔培った「手先の技術」を生かして「ガラス板彫刻細工」を始めたのです。最初のうちは、作品が出来たらオークションに出してましたが、段々と自信が付き、今は路上ライブならぬ路上パフォーマンスを兼ねて、ガラス彫刻の技術を道行く人達に見てもらえるまでになりました。少しづつ、たどたどしいですが会話も出来る様になってます。

病院の先生にその事をお話ししたのですが、「○○さん自身が知らないうちに、自分自身でリハビリをしているんですよ」と言われました。自然に成るものは成るとも言われました。だからcatflapper719さんもなるたけ意識せずに、表現は悪いですが、お子さんを媒体にして、少しづつ会話できる様にすれば自然と治癒していくのではないでしょうか。無論、それには心療内科を受診する事が第一です。精神を安定させる薬を処方してもらって、きちんと服用すれば、不安感は段々と無くなっていきます。

是非そうしてください。でも無理は禁物ですよ。

shubal · Answer

あなたは軽い精神の病気なのかもしれませんが、あなたが心配されるように「誰もあなたを見張って」はいませんし、「誰もあなたの話すことを厳密に聞いて」はいないというのが本当のところです。ときにはトラブルこともありますが、それはいろんな人間がいっぱいいる世界ですから、いちいち気にしてはいられません。周りの人があなたにとって普通に見えるように、あなたも周りの人から普通に見えます。一度怖くなってしまうと、自力でこの高いハードルを越えるのは大変ですが、適度に頑張ってみて、さらにつらくなるようでしたら、お医者さんでお薬をもらえばきっとラクになります。

視線が怖くて外出が億劫 会話が苦手 引きこもり専業主婦です。

以下、私の独断による考えではありますが、

こんにちは。

こんばんわ。

典型的な「接触傷害・被害妄想・誇大妄想」の症状です。

あなたは軽い精神の病気なのかもしれませんが、あなたが心配されるように「誰もあなたを見張って」はいませんし、「誰もあなたの話すことを厳密に聞いて」はいないというのが本当のところです。

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