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共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。
私と夫は正社員で働いています。
仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。
夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては
自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。
子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方が多いです。
夫の意見にも一理あるのかなと思いますが現実問題、仕事も家事もいっぱいいっぱいの私にしては今の状態がとても苦しいです。私なりに頑張ってはいますが給与が上がる見込みがないし、スキルアップの為の勉強も家事のおかげでできません。
私の反論内容としては、男女平等が浸透しているとはいえ、雇用に関してはまだまだ女性には不利な状態であること。それは私の個人の力だけではどうにもならないことではないのかと話しましたが、私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。
また夫の実家から、子どももそろそろという話も出ています。私の勤め先は中小会社の為、育児休暇などなく、妊娠したら退職しなくてはいけません。それに関しても夫は出産後はできるだけすぐに正社員で働くことを望んでいます。このご時勢正社員というだけでも難しいのに、転職できても今よりさらに給与が減ってしまいそう。また家事に加え、今度は育児もしなくてはいけないかと思うと今からパニックになりそうです。
できれば家事を分担してほしい、あるいは専業か仕事をパートにさせてもらいたいのですが、夫からの「家に入れているお金の額」を主張されると何も言えなくなってしまいます。
ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。
周りに相談もしてみようと思いましたが、周りの共働き夫婦も家事は妻が負担、というところが多いので話しても無駄かなって思っています。共働きが当たり前というとこまではわかりますが、家事・育児に関してはまだ妻の方への負担が多いのではないかと思っています。
夫にどう言えばこの生活のスタイルを変えることができるのでしょうか……。
できれば実際に共働きをされている女性、また男性からご自身の経験等を元にして、答えて下さるととても嬉しいです。

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A 回答 (23件中1~10件)

30代既婚女性、正社員で共働きです。


はじめまして。

こればっかりは夫婦での決め事ですから、良いとも悪いとも申し上げられません。

ただ、同じ場所に住み財産を共有する以上、お金の取り分をキレイに分けたいという発想は難しいかと思います。
家事を含め、労働をきっちり2等分にするのも無理です。
土台無理なことを仰るのですから、有益な議論とは思えません。

家事をまったく平等に分けたら、実際ものすごくナンセンスです。
洗濯する時に、自分のものだけを選り分けて洗いますかね。
冷蔵庫のきゅうりや茄子まで、これは私の、これは貴方の。
それぞれ醤油2本買います?
たくあんを5cm多く食べたから、32円多く払ってとか?
だったら別々に暮らした方がストレスないだけマシですよね。

生活をお金で計るって、極端な話、そういう結果になりませんかね。

さて、お子さんができておもちゃを欲しがり、夫婦で買ってあげるべきか意見が分かれたらどうしますか?
お子さんの進路でお金がかかるとき、お金のある方が決めるのですか?
子供なんて、成人するまで20年以上収入ないのに、貴方の夫は損得勘定なしにちゃんと育てられますかね。

家族である以上、お金も労働も、キレイに分けるなんて意味ないんです。
だったら家族である必要がない。

そんな夫と同じ土俵で戦おうとするから、勝てないんですよ。

家族の意味ってなんでしょう。
自分が病気をした時、バックアップして働いてくれる家族がいること。
疲れて帰ってきた時、暖かい夕食を作ってくれる家族がいること。
困難に直面した時、話し合い、手分けして解決できること。

喜びを一緒に味わって、苦労をお互いに半分ずつ分かち合う。
家族の意味って、そういうところにあるんじゃないですかね。

私は、質問者様の甘えも少し感じます。
が、質問者様の夫の考え方には大いに疑問を感じます。
彼の論理は片手落ちで、そんなことで自信たっぷりに配偶者を責め立てることができるなんて、ちょっと幼稚なのではないかと思います。

夫が貴方の苦労を分かち合わないのなら、断固として跳ね除ける意思を持ってください。
金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう。
貴方が過労を訴えているのに、屁理屈を捏ねて黙って見ていられるなら、その方は家族には向きません。

しかし、そういう発想の方を聞くたびに思いますが、税金とかよく収められますね。
教育や福祉、外国への援助、そういう発想で言えば最も採算の取れない使い方をされるものですよ。
独立国家でも作って、自給自足された方がいいんじゃないでしょうか。

有意義な夫婦喧嘩となるよう、頑張ってください。
応援していますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう」という言葉にはっとしました。
確かにそうですね。私達二人のことだけならともかく子どもにまで数値化した家庭生活を押し付けることはできません。
応援ありがとうございます。
もう少し頑張ってみます。

お礼日時:2010/08/19 23:30

こんばんは。


私は結婚十数年、子どもなしの女性っす。フルタイム勤務しています。

あなたのダンナさんのどこが平等なのか、私には理解ができません。
家計費を負担する金額が多いとしても、全ての家事をパスするなんてまかり通るはずがないでしょう。
質問者さまが1円も出していないなら分かります。出しているにも関わらず、全ての家事をやるなんて筋が通らない話。
真に平等にするならば、それぞれが負担している家計費の比から家事分担の割合を出してみるべきです。
例えば、質問者さまが5万、ダンナさんが10万出しているとします。この場合は5:10=1:2 ですから、全体の家事量を1:2で振り分けて分担する。
どうでしょうか。

我が家の場合は、私が家事苦手、夫は一人暮らしが長かったため一通り何でもできる、という夫婦。
家事はできるほうがやればいい、という考え方。
食事は外食が多かったですが、たまには頑張って私が作りました。後片付けは夫、洗濯は夫、掃除は私、こんな感じでやってました。一般的に男性は家事を敬遠したり、何とか女性にやらせようと考える人が多いように思います。
我が家のように、できるほうがやればいい、なんて曖昧な決まりにすれば、残業だ疲れただと理由をくっつけて家事をやらなくなるのが目に見えます。
うちの場合はちょっと特殊かも。

文章から、あなたのダンナさんは多分、家事をやる気なんてさらさらないように感じます。
そういう男性を教育するのはかなり大変みたいですよ。
あなたも仕事、家事全部こなしてたら体か神経どちらかやられてしまうかもしれません。
あなたが何もやらないなら私も疲れて死にそうだからやーらない!と言ってみたら?
外食したっていいし、テイクアウトでもいい。
ワイシャツなんて安いクリーニング屋さんにまとめて出せばいいし、掃除・洗濯はまとめて週末に二人で片付けちゃえば、平日の夜をもっと有意義にゆったり過ごすことができますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いろんな提案をして下さって助かります。 なんとか負担が少しづつでも減っていくように頑張っていきたいです。

お礼日時:2010/09/02 17:36

>ただある意味私以上に男女平等主義な夫に



その割には、旦那さん家事してないじゃん。

生活のための共働きしてるのに、家事育児しない夫なんて生きてる価値ないんじゃない?

質問者さんが病気で倒れた時も『入院費・病院代・・』とか言ってそう。


子供いないならさっさと別れなよ。


この調子でこの先、子供ができたら、
間違いなく育児カテで愚痴ってるあなたの姿が目に浮かぶ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「入院費・病院代」確かに言いそうです……。
離婚は難しそうなので、出産をもう少し慎重に考えてみたいです。

お礼日時:2010/08/26 14:34

理論的に見えてちっとも理論的じゃない意見ですね、ご主人。



例えば、金銭的負担が3:7なら、7:3で家事を負担する、というのなら、まあ、理屈にかなっているように思います。
それから、出産時の肉体的負担ですが、それなら妊娠時と授乳育児に関する負担も考慮してもらいたいところですが、そこはちっとも考慮する気ないですよね。

とはいえ、上記のように理詰めで主張したところで、絶対認めてくれない気がします。
万が一自分が不利になったら、次はぶちきれて議論そのものをうやむやにしてしまうでしょう。
最後は「オレの方が稼いでいるんだ」って言うのが決め台詞かな。
そんなに稼いでるなら家政婦雇いなさい。妻はお金も稼ぐ家政婦ではないのですから。

父は家事も育児も協力的な人でした。
それでも夫婦フルタイムは大変だったので、祖母が日中の子供の面倒や家の掃除をしていました。
おかげで母はフルタイムで仕事しながら、習い事をしたりPTAにも出たりしていました。
祖母が居なかったらもうちょっと大変だったでしょう。
あなたひとりで、家事も育児もやってフルタイムなんて、無理ですよ。
自殺したいならやってください。

いずれにしても、旦那さんの考え方を変えるのは至難の業でしょうね。
ここで回答を書き込んでる全員を集めてきて、旦那さんを糾弾するくらいのことをやれば、さすがに考え直すかもしれませんが、今の状況じゃ、貴方の言葉に耳を貸すとは思えません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私が正論を言ったとしても、満足いく議論にはならなさそうですね。
現実的に考えると、今の状況で出産は難しそうです……。

お礼日時:2010/08/26 14:31

お辛いですね、参考になれば幸いです。



私は、子供が生まれる前は共働きでした。女です。
しかも、お互い完璧な折半で、仕事の拘束時間は旦那の方が若干長かったですが、給料に関してはほぼ一緒でした。
けれど、家事は私が全部やってました・・・。

今回の質問内容は、質問者さまの旦那様が理解がなく、精神的や肉体的にも辛いということでは?と思います。
私は共働きで家事もすべてやっていましたが、旦那は家事が全く出来ず、私が辛いといえば「やらなくていいよ。今日は食べに行こう!」とか、「掃除しなくても死なない」と言ってくれたので、少しでもやろうと思えました。
私にとって家事は苦痛ではないのですが、質問者様のような言われ方をしたらイヤでしょうがないし、怒ります。
ちょっとした言いかたが長い夫婦生活では大事だと思うんですよね。
私は、付き合い始めた当初から、喧嘩して引っ込みがお互いつかなくなった時は、いいあうより「抱っこしてくれたらごめんって言う」とか、上手く甘えたりして仲直りするようにしていました。
今では旦那は、私の扱いが上手で、喧嘩しても笑ってしまうようなことを言って収めたり、育児に関しても仕事が忙しくあまり協力出来ないんですが、「辛くなったら俺が全部みてやるから、どっかに遊びに行けばいい」と口先だけでも言ってくれたりします。(実際見てもらったことはないし、そう言ったよね~と言ってもしらばっくれますが、辛いときはその言葉を思い出して楽になります)

なので、質問者さまも旦那さまに対等に理論的に言い返すと、言い返されてしまうので、
「そんな風に言われると気持ちが辛いから、言葉だけでも協力するって言ってくれれば頑張れるのに」
とか言ってみたらいかがですか?
旦那さまが家事に関して「当たり前」ではなく、「ありがとう」って言ってくれると、精神的にまったく違うと思います。

旦那様の言い分で言い返すとすれば、他の回答者さまも書いていらっしゃるように、家事を給料換算すると・・・という値段を調べれば、質問者さまのほうが稼いでることになると思いますけどね。
でも、そんなどっちが大変かを競い合っても喧嘩になることが多いので、私はあまりお勧めしませんが・・・。

あと、私は今育児休暇中ですが、育児は絶対に一人ではできません。
仕事と育児と家事をやるのは、ただごとではありません。
その点に関しては、よく旦那様とたくさん話し合われた方がいいと思います。
最近たくさん見る虐待のニュースは、弱い人がするわけではありません。
普通の人でも、周りの協力がないと、誰でも虐待してしまう可能性があるほど、育児は大変なんです。
私も、周りの理解があって子供がかわいいと思えて育児していますが、旦那の「ありがとう」もなく、気持ち的に一人で育児していると、虐待やうつ病になってしまうと思います。
その話は旦那と散々話し合って、「もし辛くなったら即座に言う。そして手を抜く」ことを約束しています。
子供が出来ると、誰しも子供は可愛いので協力してくれるとは思いますが、そうでなく、旦那様が質問者さまを責められるような場合、子供はやめた方がいいと思うので、よく話し合ってください。

質問者さまが旦那様とお互い結婚してよかったと思えるような生活を送れるといいですね。
長文、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり育児は私の想像以上に大変なんでしょうね。
今のままではそれをやる自信が全くと言っていいほどありません。
子どもを可愛がる自分を想像するより、子どもに八つ当たりをする自分の方が想像できてしまって、私にはまだ出産する資格なんてないんだろうなって思っています。
実際に子どもが生まれた時夫が変わってくれたらいいんですけどね。

お礼日時:2010/08/20 00:23

このままお子さん作ったら


引き返せない 苦しい人生まっしぐらですよ。

家事分担云々より 夫婦でいることを考え直したほうがよさそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
中々離婚できない事情があるので、夫婦関係は続けざるを得ないのですが、確かにこのままだと子どもに良い家庭環境を与えてあげることはできそうにないですね。

お礼日時:2010/08/20 00:00

うちの鬼嫁の言い分はこうですよ。


旦那 年収500万円 嫁200万 
しかしここからすごい!!
家事を給与換算すると1000万円だそうです。(ネット情報)
だからわたしは、年収1200万円
700万円分はわたしの命令を聞け!!
といわれます。
すごい理屈ですが、利にかなっているようにも思います。
給与の差額で家事をやらされているあなたには良いネタだと思いますが・・
ちなみにわたしは男で、嫁より帰宅ははるかに遅いですが、
家事をやらされています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は私も回答者様の奥様と同じように、ネット調べで家事の給与計算を訴えたことがあるんです。
ただその家事はプロがした場合、あるいは家電がなかった昔の話の場合だとだと、笑われてしまいました……。
どこかに普通の主婦が家電を使った場合の家事の価値を数値化してるとこがあればいいんですけどね。

お礼日時:2010/08/19 23:57

 まず、平等主義男性の家事分担理論は、家計の負担割合に応じてするのが基本です。


 夫婦双方の家計負担と家事負担割合はどうなっているのでしょう?
 ご主人の家事負担割合が少ないのなら、家事負担を要求できます。ご主人のような人なら「「男女平等」を掲げれば承知しそうです。
 家計負担に家事負担がみあわないとご主人は家事をしませんよ。妥当な負担割合なら給料すべて家計に入れる覚悟で家計の負担割合を上げて、ご主人に家事を要求しましょう。
 ご主人分の家事を放棄する手もありますが、ご主人の理解は得られないでしょうから、「ならば、」とご主人は家計負担を放棄する可能性があります。

 どうも、質問者さんは夫に経済依存しているような気がするんですよね。そうなら、ご主人の家計負担放棄は恐怖ですから、質問者さんが家事負担を拒否することは無理ですよね。当然、家事負担減の代わりに家計負担増なんてしたくないだろうし。
 夫が家事嫌いの人なら弱みが出て妻が有利になり「専業」を認める事もありえますが、ご主人はどうなんでしょう?今は、家事を苦手にしない男性も多いですから希望はないかな。
 結局、家事が嫌ならお金を出すしかないし、お金を出したくないなら家事をするしかありません。お金は出さない、家事はしないは通らないです。

 ただ、妊娠についてはご主人は「鬼」です。別に女の味方をするつもりはないんですけど、このご時世に子持ちの女性が正社員の就職口を見つけるなんて、そりゃ無茶ってもんです。しかも、育児は妻がやるんでしょ。まあ、夫が家計を負担してるんなら当然ですが、育児しながら正社員は無理です。出来てパートぐらいですよ。私のような非道な人間でも同情します。
 妊娠の条件に「専業もしくはパート」を出してはどうでしょう。ご主人が子供を望んでるのなら「妊娠」は強い強みになります。質問者さんの現状を打破するにはこれくらいしか思いつきません。
 でも、これも質問者さんが子供がほしいなら強みにならないんだよな~。

 最後に家事に疲れているようですけど、工夫で幾らでも簡単になります。例えば食事は数日分まとめて作る、おかずの品目は少なくする。また、献立表を作り後は献立表の繰り返しもいいです。いちいちメニューを考える必要がなくなります。同じメニューが続きますが、これぐらい我慢しましょう。お風呂はシャワーだけで済ますのも手です。浴槽の掃除が不要になりますから。
 ご主人の反発が予想されますが、「専業ではないんだから兼業主婦にはこれが限界」といえば理解してくれると思うんですけど。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私は夫に経済的に依存しているのかもしれません。
そもそも私がもっと稼げていればこんなことにならなかった話です。
休みは週2日あるので、そこで副業するのも一つの手かなと考えています。
ますます家事、育児ができなさそうですが……。
困ったことに夫は純粋に子どもが欲しいのではなく、つくるのが義務だと考えているので、感情面に訴えて交換条件を突き出すのは難しいんですよね……。
私は欲しいけど、でも今のままじゃ絶対にう無理!というのが本音です。
ただ私には夫と違って出産年齢のリミットがあるのが焦るところです。

お礼日時:2010/08/19 23:50

>共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。



私も以前はそうでした。
現在結婚4年目こども1人33歳妻です。

なんだか以前のうちのようで思わず回答してしまいました。


以前は共働きで家事全般は私がやっていました。
独身時代の旦那の部屋を知っていましたし(それはそれは想像を絶するほどの汚さで、旦那もそれを認めています。)なにより私が汚いのが嫌いで、家事好きだったので自然に…
特に苦だとも思ってませんでした。
生活費も7:3(旦那:私)で出し合っていました。
それは旦那は家事をしないのに私が仕事+家事で5:5はおかしいよねぇ~と申し出したところ7:3で落ち着いたんです。しかし、お金をたくさん出してるから自分が家事をしないのは当たり前と思っていたようです。当たり前のようにそう言われたときはちょっと悲しくなりました。
その当時は本当に家政婦のようにしか思われてないのかと思って喧嘩もしました。
ご飯も洗濯も掃除もなにもかも…
今まで一人暮らしをしていてやっていたのになぜ2人で暮らすと何もしなくてよくなる訳?
幾度も幾度も…
でも状況は変わりませんでした。
お金のこともありますが、旦那の掃除嫌いもありました。

そうこうして…
同棲を初めて10ヶ月ほどたち私が体を壊してしまいました。病院では「疲労です」と…
そのことを伝えたのですが、それでもなかなか家事は手伝ってもらえず、人の痛みってなかなか体験したものじゃないとわからないものかもしれませんが、うちの旦那には思いやりというものも欠如しておりました。


しかし!
こどもが産まれてだんだん、本当に少しずつですが変わってきたのです。
旦那はこどもが大好きです!
理論的に仕事+家事+育児もう無理ですよ。と話しても男の人にはピンとこないみたでいくら話してもだめだったのに、いざ子供が生まれると育児をとてもよくしてくれました。

産休+育休あけに仕事復帰するときにこどもがかわいそう(私はそう思いませんが)という理由でフルタイムの仕事からパートに変わりました。(これももめたんですよぉ~ここでは関係ないので書きませんが…)

パートになり時間に余裕ができましたがそれでも家事+育児は大変です。

現在は私がこどもを寝かしつけしている間に一日分の食器を食洗機に入れてくれるようになりました。(平日ですよ)疲れてこどもと一緒に寝てしまうと洗濯物を干してくれている時もありました。

ここまでくるには本当にいろいろとありました。
しかし、実際体験してこりゃ無理かなと旦那も思ったんだと思います。


質問者さまのにこどもが産まれ現実に体験したら旦那様も変わらざるを得ないと思います。
きっと変わると思います。しかし少しずつですよ…

それと「こども好きかどうか」で育児の参加度合は違うかなぁと思います。
旦那様は親戚の子とか友達の子に対してどういう風に接しますか?
それも結構大事じゃないかなぁ…

質問者様の文章を読んでいて結構ひどいなぁと思う方もいらっしゃると思いますが、古い考えの男性ってそんなもんじゃないですか。うちも似たような感じのように感じました。

他にいいところがあるから許せます。(たまに許せませんけど…(笑))
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じようなご経験をされたんですね、なんだか心強いです。
回答者様の旦那様のように私の夫も変わってくれたら、と思います。
夫は特に子ども好きでも嫌いでもなく無関心という感じです。
ただ社会人、生物として?子どもはつくるべきかなと考えているみたいです。
一理ないこともないと思いますが、そんなんで生まれてくる子どもは可哀相かもなあと他人事のように考えてしまいます。

お礼日時:2010/08/19 23:41

旦那様はお金で価値を判断しすぎで、小さい男ですね!


家事をしないなら、共働きやめるーって言ったらどうですか?
今旦那様の方が収入が上でも、子どもを作って、家事育児と仕事と抱え込んだら体持ちませんよー!
家事育児と旦那様が働いた給料と、お金の価値にしたら、一緒ぐらいやと思います。
家の事しないなら、貴方が働く必要ありません!
生活は苦しくなるかも知れませんが、旦那様に言ってやりたい!
もっと稼いでこい!!
養えるぐらい稼げないから、働いてやってるのに家の事を協力しないって甘すぎるーって叫んでやったらいいんですよ!
出産前後は、働かなくてもいいとか上からのものの言い方が許せません!
あなたが、病気で倒れたらどーするつもりでしょうか?
働いてたらいいっていう考えだけなら、共働きを強要させたらダメです!
俺だけの給料だけでは、贅沢な生活できないし、すこしお前も働いてくれないか?家の事は協力しよーっていうのがお互い思い合ったものの考えではないでしょうかー?
旦那様と、子どもを作る前に、もう少し話合った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まあ確かに小さい男と言えば、その通りですね(笑)
ただある意味私以上に男女平等主義な夫に「養う」という言葉は禁句、というか無効だったりします。
私が倒れたりしたらどうなるんでしょうね。普通に見捨てられる可能性がとても高くて怖いです。

お礼日時:2010/08/19 23:34

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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

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特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

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さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

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自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない(正社員時300万、派遣時250万)から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
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俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
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日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は23時以降&朝6時に起床(これも夫が早く出社したいから)ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし(夫は早い出社)私は7時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた~。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか?彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない!!ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか?
(ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・)

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことは...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですねぇ。

彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は3カ月でギブアップしましたが、あなたはもう5年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q共働きなのに家事を全く手伝わない夫にイライラします

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があると、それを片付けることから始めないといけないので余計な時間もかかります。

お風呂も洗ってないので、夜に子供を風呂に入れるときに私が洗うことになるので、イライラしながら洗います。

夫は朝8時ごろ出勤、帰りは10時~11時ごろです。

私だって朝から弁当つくりや洗濯、仕事終わって保育園と幼稚園の2つのお迎えと帰ってきてから夕飯作って食べさせて、お風呂入れて寝かせて・・・

もう家に6時過ぎについてから、夜の9時まではバタバタで本当に本当に辛すぎます。

こういう夫は、どうしたらいいでしょうか。
本当にイライラして仕方がありません。

せめて、ありがとう!とかすまない!とか一言言ってくれるだけでいいんですが、限界です。

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があ...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
「いつ洗うの?」って聞いても「そのうち洗うよ!」
と逆ギレぎみ・・・食器洗機は置く所が無い
食器を見るとイライラする。その繰り返しで
結局私がキレて、ガッチャンガッチャン割りました(笑
その時は、夫も怒りましたが、私の怒りの深さを理解したのか
その後は、だんだん洗物を早めにするようになりました。
(ある一定の時間がすぎると私が怒りだすから・・)

かなり、荒療治なので全然オススメはしませんが
貴女のイライラMAXの気持ちは良くわかります。
頑張ってご主人を躾けてくださいね。諦めちゃダメです。

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
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Q家事=なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい、こういう時に喧嘩が勃発します。
お風呂場とか、掃除してピカピカになった日の夜に旦那が風呂に入るだけで
『せっかくの努力が水の泡。。。また掃除するの~(がっくり)』という感じです。
家事をすることに見返りを期待してしまうのです。

私って、ひねくれていますか?
ちなみに、性格的にも人のために何かをしてあげる、というのが苦手です。
自分のことは何でもがんばれるのですが、相手のためだとがんばれません。
健康体なら、自分でできることは自分でやってよ、と思ってしまいます。
旦那が仕事でくたびれて帰ってきても、です。
(たまにかわいそうになって、何でもやってあげる気になりますが
後日、甘やかしすぎたかも?と少し後悔します)

毎日毎日ストレスたまりまくりです。
皆さんは、どうやって乗り切っていますか?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以上に重い物は持ったことがありません。
私の就寝前の仕事は 夫がベチャベチャに汚したトイレ掃除です
うっかりそのままにすれば 臭いがしみつきとれなくなります
3人の子供を寝かしつけていた昔 隣の部屋から「TVのチャンネルを変えろ」「お燗をつけろ」と怒鳴った人です
TVのリモコンを発明した人に ノーベル賞を上げたい位です。

娘の亭主は 汚さないようにと座って小用を足してくれるそうです
赤ん坊の沐浴 風呂掃除 食器洗い 細かく気を遣ってくれます
息子達も 懸命に家事 育児に協力しています
それでも仕事はきちんとしています。
嫁さんたちは感謝し 仲良く暮す様を見ると  
私は つくづく亭主教育を誤ったと思っています
それとも父親が 反面教師になったのかも知れません

火の元 戸締り 食事が心配で 小旅行にも行けません
酒飲みなので 外食が出来ず コンビ二で弁当も買いません 
それどころか 妻は病気や怪我をしないと信じています
妻の体調には関心はないが 自分が微熱が出ただけで大騒ぎです

気軽に 身の回りが始末できる人は 人生を柔らかく 身軽に生きられる人だと教えましょう。 それが貴女の為にもなります。
今のままなら 我々のような夫婦になりますよ

日本の 今までの母親達が男の子教育を間違ったのだと つくづく思います。
家事の出来ない 男の子は良い夫にはなれません。
まだ 愛がさめていない間に 少しずつ覚えて貰いましょう

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以...続きを読む

Q家事しながら旦那にイライラしてしまう

私は今5ヶ月半になる息子ママですが、出産後育児に追われて、旦那にイライラしてしまいます。よくあるただの愚痴になってしまいそうなのですが、書かせて下さい。

仕事を始めるまではそんなことはなかったのですが、3ヶ月目から仕事復帰して平日はどんなに手抜きしてもスキンケアや自分のお風呂の時間も超特急で(みなさんそうだと思いますが)休日も当たり前ながら育児・家事はお休みできません。自分の時間がまったくないような気がします。

そこでもともと家事をしない旦那にとても腹がたちます。息子の世話を頼んでも2回に1回くらいは『ご飯食べたいんだけど』とか『トイレしたいんだけど』とか『タバコ吸おうと思ったんだけど』と別にうそではないんですが、自分優先の言葉に『私はご飯もトイレもゆっくり入れないし、タバコだってやめたのに・・・』とまたまたイライラします。

旦那に1度共働きなんだし家事をもっとやって欲しいと言ったら、『お前は土日休みだし、自分は週1日くらいしか休みがない、お給料も倍以上違うのでその分は家事をして欲しい』みたいな風に言われました。確かに休みも多いし、お給料も安いですが、なんだか納得いきません。旦那は仕事の帰りは私と同じくらいなのですが、夕飯を作ったり、片付けたりしている時にTVを見たりゲームしたりくつろいでいると『なんで私だけ・・』と腹が立ちます。

別にそんなに悪い旦那ではないとは思うんです。息子のこともとても可愛がっているし、私の事も『好きだ』といつも言ってくれます。けどどうしても最近忙しくてなのかイライラしてしまいます。このままでは旦那にも冷たくあたって二人の関係も悪くなってお互い嫌いになってしまいそうです。

よくある不満だと思いますが、みなさんはどのように自分の気持ちや旦那に接して納得していますか?

私は今5ヶ月半になる息子ママですが、出産後育児に追われて、旦那にイライラしてしまいます。よくあるただの愚痴になってしまいそうなのですが、書かせて下さい。

仕事を始めるまではそんなことはなかったのですが、3ヶ月目から仕事復帰して平日はどんなに手抜きしてもスキンケアや自分のお風呂の時間も超特急で(みなさんそうだと思いますが)休日も当たり前ながら育児・家事はお休みできません。自分の時間がまったくないような気がします。

そこでもともと家事をしない旦那にとても腹がたちます。息子...続きを読む

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男です
2歳の子供がいます

仕事が終わり帰るの11時過ぎで普段は家事を手伝えません
家に帰ると嫁と子供は既に寝てます
共働きではありませんが子育ての大変さがわかるので休みの日は家事を手伝います

炊事と選択と部屋の掃除は嫁が手伝わせてくれないので風呂掃除と庭の手入れ・夜の布団敷きは私がやります
昼間は出来るだけ子供を外に連れ出し嫁の時間を作ってあげます

もし、私たち夫婦が共働きだったら・・・
家事は当番を決めてやるだろうと思います



>『お前は土日休みだし、自分は週1日くらいしか休みがない、お給料も倍以上違うのでその分は家事をして欲しい』みたいな風に言われました


これを言うなら奥さんが働かなくても十分な給料持って帰ってこいと言いたいですねぇ
休みも週2日と1日は比べる対象ではないと思います

旦那さんは家事をやるのが嫌なんですねぇ
自分の家なのに家の仕事をしたくない

意識改革が必要でしょう

まず簡単なことからお願いしてみましょう
そして旦那さんがやってくれたらお礼の言葉を忘れずに
男は単純なので「ありがとう」や「助かるわぁ~」の一言でご満悦になります

徐々に慣れさせてしんどい家事へとステップアップしていきましょう
晩御飯など「今日は家の仕事頑張ってくれたからご馳走よ」と振舞ってあげると喜ぶでしょう
男は馬鹿だから次も手伝おうと思います

いい意味で旦那さんをコントロールしてあげてください

間違っても手伝ってもらった仕事にダメだししてはいけません
「せっかくやったのになんだ!」と思われてしまいます
「もう絶対やらん!」と言い出すでしょう
だんなさんが見てる前でやり直すのもタブーです
気分を害されます


あなたが大人になって上手く旦那さんをコントロールし円満な家庭環境が築けるよう心よりお祈りしております

男です
2歳の子供がいます

仕事が終わり帰るの11時過ぎで普段は家事を手伝えません
家に帰ると嫁と子供は既に寝てます
共働きではありませんが子育ての大変さがわかるので休みの日は家事を手伝います

炊事と選択と部屋の掃除は嫁が手伝わせてくれないので風呂掃除と庭の手入れ・夜の布団敷きは私がやります
昼間は出来るだけ子供を外に連れ出し嫁の時間を作ってあげます

もし、私たち夫婦が共働きだったら・・・
家事は当番を決めてやるだろうと思います



>『お前は土日休みだし、自分は週1...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

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1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。


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