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共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。
私と夫は正社員で働いています。
仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。
夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては
自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。
子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方が多いです。
夫の意見にも一理あるのかなと思いますが現実問題、仕事も家事もいっぱいいっぱいの私にしては今の状態がとても苦しいです。私なりに頑張ってはいますが給与が上がる見込みがないし、スキルアップの為の勉強も家事のおかげでできません。
私の反論内容としては、男女平等が浸透しているとはいえ、雇用に関してはまだまだ女性には不利な状態であること。それは私の個人の力だけではどうにもならないことではないのかと話しましたが、私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。
また夫の実家から、子どももそろそろという話も出ています。私の勤め先は中小会社の為、育児休暇などなく、妊娠したら退職しなくてはいけません。それに関しても夫は出産後はできるだけすぐに正社員で働くことを望んでいます。このご時勢正社員というだけでも難しいのに、転職できても今よりさらに給与が減ってしまいそう。また家事に加え、今度は育児もしなくてはいけないかと思うと今からパニックになりそうです。
できれば家事を分担してほしい、あるいは専業か仕事をパートにさせてもらいたいのですが、夫からの「家に入れているお金の額」を主張されると何も言えなくなってしまいます。
ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。
周りに相談もしてみようと思いましたが、周りの共働き夫婦も家事は妻が負担、というところが多いので話しても無駄かなって思っています。共働きが当たり前というとこまではわかりますが、家事・育児に関してはまだ妻の方への負担が多いのではないかと思っています。
夫にどう言えばこの生活のスタイルを変えることができるのでしょうか……。
できれば実際に共働きをされている女性、また男性からご自身の経験等を元にして、答えて下さるととても嬉しいです。

gooドクター

A 回答 (23件中1~10件)

30代既婚女性、正社員で共働きです。


はじめまして。

こればっかりは夫婦での決め事ですから、良いとも悪いとも申し上げられません。

ただ、同じ場所に住み財産を共有する以上、お金の取り分をキレイに分けたいという発想は難しいかと思います。
家事を含め、労働をきっちり2等分にするのも無理です。
土台無理なことを仰るのですから、有益な議論とは思えません。

家事をまったく平等に分けたら、実際ものすごくナンセンスです。
洗濯する時に、自分のものだけを選り分けて洗いますかね。
冷蔵庫のきゅうりや茄子まで、これは私の、これは貴方の。
それぞれ醤油2本買います?
たくあんを5cm多く食べたから、32円多く払ってとか?
だったら別々に暮らした方がストレスないだけマシですよね。

生活をお金で計るって、極端な話、そういう結果になりませんかね。

さて、お子さんができておもちゃを欲しがり、夫婦で買ってあげるべきか意見が分かれたらどうしますか?
お子さんの進路でお金がかかるとき、お金のある方が決めるのですか?
子供なんて、成人するまで20年以上収入ないのに、貴方の夫は損得勘定なしにちゃんと育てられますかね。

家族である以上、お金も労働も、キレイに分けるなんて意味ないんです。
だったら家族である必要がない。

そんな夫と同じ土俵で戦おうとするから、勝てないんですよ。

家族の意味ってなんでしょう。
自分が病気をした時、バックアップして働いてくれる家族がいること。
疲れて帰ってきた時、暖かい夕食を作ってくれる家族がいること。
困難に直面した時、話し合い、手分けして解決できること。

喜びを一緒に味わって、苦労をお互いに半分ずつ分かち合う。
家族の意味って、そういうところにあるんじゃないですかね。

私は、質問者様の甘えも少し感じます。
が、質問者様の夫の考え方には大いに疑問を感じます。
彼の論理は片手落ちで、そんなことで自信たっぷりに配偶者を責め立てることができるなんて、ちょっと幼稚なのではないかと思います。

夫が貴方の苦労を分かち合わないのなら、断固として跳ね除ける意思を持ってください。
金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう。
貴方が過労を訴えているのに、屁理屈を捏ねて黙って見ていられるなら、その方は家族には向きません。

しかし、そういう発想の方を聞くたびに思いますが、税金とかよく収められますね。
教育や福祉、外国への援助、そういう発想で言えば最も採算の取れない使い方をされるものですよ。
独立国家でも作って、自給自足された方がいいんじゃないでしょうか。

有意義な夫婦喧嘩となるよう、頑張ってください。
応援していますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう」という言葉にはっとしました。
確かにそうですね。私達二人のことだけならともかく子どもにまで数値化した家庭生活を押し付けることはできません。
応援ありがとうございます。
もう少し頑張ってみます。

お礼日時:2010/08/19 23:30

こんばんは。


私は結婚十数年、子どもなしの女性っす。フルタイム勤務しています。

あなたのダンナさんのどこが平等なのか、私には理解ができません。
家計費を負担する金額が多いとしても、全ての家事をパスするなんてまかり通るはずがないでしょう。
質問者さまが1円も出していないなら分かります。出しているにも関わらず、全ての家事をやるなんて筋が通らない話。
真に平等にするならば、それぞれが負担している家計費の比から家事分担の割合を出してみるべきです。
例えば、質問者さまが5万、ダンナさんが10万出しているとします。この場合は5:10=1:2 ですから、全体の家事量を1:2で振り分けて分担する。
どうでしょうか。

我が家の場合は、私が家事苦手、夫は一人暮らしが長かったため一通り何でもできる、という夫婦。
家事はできるほうがやればいい、という考え方。
食事は外食が多かったですが、たまには頑張って私が作りました。後片付けは夫、洗濯は夫、掃除は私、こんな感じでやってました。一般的に男性は家事を敬遠したり、何とか女性にやらせようと考える人が多いように思います。
我が家のように、できるほうがやればいい、なんて曖昧な決まりにすれば、残業だ疲れただと理由をくっつけて家事をやらなくなるのが目に見えます。
うちの場合はちょっと特殊かも。

文章から、あなたのダンナさんは多分、家事をやる気なんてさらさらないように感じます。
そういう男性を教育するのはかなり大変みたいですよ。
あなたも仕事、家事全部こなしてたら体か神経どちらかやられてしまうかもしれません。
あなたが何もやらないなら私も疲れて死にそうだからやーらない!と言ってみたら?
外食したっていいし、テイクアウトでもいい。
ワイシャツなんて安いクリーニング屋さんにまとめて出せばいいし、掃除・洗濯はまとめて週末に二人で片付けちゃえば、平日の夜をもっと有意義にゆったり過ごすことができますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いろんな提案をして下さって助かります。 なんとか負担が少しづつでも減っていくように頑張っていきたいです。

お礼日時:2010/09/02 17:36

>ただある意味私以上に男女平等主義な夫に



その割には、旦那さん家事してないじゃん。

生活のための共働きしてるのに、家事育児しない夫なんて生きてる価値ないんじゃない?

質問者さんが病気で倒れた時も『入院費・病院代・・』とか言ってそう。


子供いないならさっさと別れなよ。


この調子でこの先、子供ができたら、
間違いなく育児カテで愚痴ってるあなたの姿が目に浮かぶ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「入院費・病院代」確かに言いそうです……。
離婚は難しそうなので、出産をもう少し慎重に考えてみたいです。

お礼日時:2010/08/26 14:34

理論的に見えてちっとも理論的じゃない意見ですね、ご主人。



例えば、金銭的負担が3:7なら、7:3で家事を負担する、というのなら、まあ、理屈にかなっているように思います。
それから、出産時の肉体的負担ですが、それなら妊娠時と授乳育児に関する負担も考慮してもらいたいところですが、そこはちっとも考慮する気ないですよね。

とはいえ、上記のように理詰めで主張したところで、絶対認めてくれない気がします。
万が一自分が不利になったら、次はぶちきれて議論そのものをうやむやにしてしまうでしょう。
最後は「オレの方が稼いでいるんだ」って言うのが決め台詞かな。
そんなに稼いでるなら家政婦雇いなさい。妻はお金も稼ぐ家政婦ではないのですから。

父は家事も育児も協力的な人でした。
それでも夫婦フルタイムは大変だったので、祖母が日中の子供の面倒や家の掃除をしていました。
おかげで母はフルタイムで仕事しながら、習い事をしたりPTAにも出たりしていました。
祖母が居なかったらもうちょっと大変だったでしょう。
あなたひとりで、家事も育児もやってフルタイムなんて、無理ですよ。
自殺したいならやってください。

いずれにしても、旦那さんの考え方を変えるのは至難の業でしょうね。
ここで回答を書き込んでる全員を集めてきて、旦那さんを糾弾するくらいのことをやれば、さすがに考え直すかもしれませんが、今の状況じゃ、貴方の言葉に耳を貸すとは思えません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私が正論を言ったとしても、満足いく議論にはならなさそうですね。
現実的に考えると、今の状況で出産は難しそうです……。

お礼日時:2010/08/26 14:31

お辛いですね、参考になれば幸いです。



私は、子供が生まれる前は共働きでした。女です。
しかも、お互い完璧な折半で、仕事の拘束時間は旦那の方が若干長かったですが、給料に関してはほぼ一緒でした。
けれど、家事は私が全部やってました・・・。

今回の質問内容は、質問者さまの旦那様が理解がなく、精神的や肉体的にも辛いということでは?と思います。
私は共働きで家事もすべてやっていましたが、旦那は家事が全く出来ず、私が辛いといえば「やらなくていいよ。今日は食べに行こう!」とか、「掃除しなくても死なない」と言ってくれたので、少しでもやろうと思えました。
私にとって家事は苦痛ではないのですが、質問者様のような言われ方をしたらイヤでしょうがないし、怒ります。
ちょっとした言いかたが長い夫婦生活では大事だと思うんですよね。
私は、付き合い始めた当初から、喧嘩して引っ込みがお互いつかなくなった時は、いいあうより「抱っこしてくれたらごめんって言う」とか、上手く甘えたりして仲直りするようにしていました。
今では旦那は、私の扱いが上手で、喧嘩しても笑ってしまうようなことを言って収めたり、育児に関しても仕事が忙しくあまり協力出来ないんですが、「辛くなったら俺が全部みてやるから、どっかに遊びに行けばいい」と口先だけでも言ってくれたりします。(実際見てもらったことはないし、そう言ったよね~と言ってもしらばっくれますが、辛いときはその言葉を思い出して楽になります)

なので、質問者さまも旦那さまに対等に理論的に言い返すと、言い返されてしまうので、
「そんな風に言われると気持ちが辛いから、言葉だけでも協力するって言ってくれれば頑張れるのに」
とか言ってみたらいかがですか?
旦那さまが家事に関して「当たり前」ではなく、「ありがとう」って言ってくれると、精神的にまったく違うと思います。

旦那様の言い分で言い返すとすれば、他の回答者さまも書いていらっしゃるように、家事を給料換算すると・・・という値段を調べれば、質問者さまのほうが稼いでることになると思いますけどね。
でも、そんなどっちが大変かを競い合っても喧嘩になることが多いので、私はあまりお勧めしませんが・・・。

あと、私は今育児休暇中ですが、育児は絶対に一人ではできません。
仕事と育児と家事をやるのは、ただごとではありません。
その点に関しては、よく旦那様とたくさん話し合われた方がいいと思います。
最近たくさん見る虐待のニュースは、弱い人がするわけではありません。
普通の人でも、周りの協力がないと、誰でも虐待してしまう可能性があるほど、育児は大変なんです。
私も、周りの理解があって子供がかわいいと思えて育児していますが、旦那の「ありがとう」もなく、気持ち的に一人で育児していると、虐待やうつ病になってしまうと思います。
その話は旦那と散々話し合って、「もし辛くなったら即座に言う。そして手を抜く」ことを約束しています。
子供が出来ると、誰しも子供は可愛いので協力してくれるとは思いますが、そうでなく、旦那様が質問者さまを責められるような場合、子供はやめた方がいいと思うので、よく話し合ってください。

質問者さまが旦那様とお互い結婚してよかったと思えるような生活を送れるといいですね。
長文、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり育児は私の想像以上に大変なんでしょうね。
今のままではそれをやる自信が全くと言っていいほどありません。
子どもを可愛がる自分を想像するより、子どもに八つ当たりをする自分の方が想像できてしまって、私にはまだ出産する資格なんてないんだろうなって思っています。
実際に子どもが生まれた時夫が変わってくれたらいいんですけどね。

お礼日時:2010/08/20 00:23

このままお子さん作ったら


引き返せない 苦しい人生まっしぐらですよ。

家事分担云々より 夫婦でいることを考え直したほうがよさそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
中々離婚できない事情があるので、夫婦関係は続けざるを得ないのですが、確かにこのままだと子どもに良い家庭環境を与えてあげることはできそうにないですね。

お礼日時:2010/08/20 00:00

うちの鬼嫁の言い分はこうですよ。


旦那 年収500万円 嫁200万 
しかしここからすごい!!
家事を給与換算すると1000万円だそうです。(ネット情報)
だからわたしは、年収1200万円
700万円分はわたしの命令を聞け!!
といわれます。
すごい理屈ですが、利にかなっているようにも思います。
給与の差額で家事をやらされているあなたには良いネタだと思いますが・・
ちなみにわたしは男で、嫁より帰宅ははるかに遅いですが、
家事をやらされています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は私も回答者様の奥様と同じように、ネット調べで家事の給与計算を訴えたことがあるんです。
ただその家事はプロがした場合、あるいは家電がなかった昔の話の場合だとだと、笑われてしまいました……。
どこかに普通の主婦が家電を使った場合の家事の価値を数値化してるとこがあればいいんですけどね。

お礼日時:2010/08/19 23:57

 まず、平等主義男性の家事分担理論は、家計の負担割合に応じてするのが基本です。


 夫婦双方の家計負担と家事負担割合はどうなっているのでしょう?
 ご主人の家事負担割合が少ないのなら、家事負担を要求できます。ご主人のような人なら「「男女平等」を掲げれば承知しそうです。
 家計負担に家事負担がみあわないとご主人は家事をしませんよ。妥当な負担割合なら給料すべて家計に入れる覚悟で家計の負担割合を上げて、ご主人に家事を要求しましょう。
 ご主人分の家事を放棄する手もありますが、ご主人の理解は得られないでしょうから、「ならば、」とご主人は家計負担を放棄する可能性があります。

 どうも、質問者さんは夫に経済依存しているような気がするんですよね。そうなら、ご主人の家計負担放棄は恐怖ですから、質問者さんが家事負担を拒否することは無理ですよね。当然、家事負担減の代わりに家計負担増なんてしたくないだろうし。
 夫が家事嫌いの人なら弱みが出て妻が有利になり「専業」を認める事もありえますが、ご主人はどうなんでしょう?今は、家事を苦手にしない男性も多いですから希望はないかな。
 結局、家事が嫌ならお金を出すしかないし、お金を出したくないなら家事をするしかありません。お金は出さない、家事はしないは通らないです。

 ただ、妊娠についてはご主人は「鬼」です。別に女の味方をするつもりはないんですけど、このご時世に子持ちの女性が正社員の就職口を見つけるなんて、そりゃ無茶ってもんです。しかも、育児は妻がやるんでしょ。まあ、夫が家計を負担してるんなら当然ですが、育児しながら正社員は無理です。出来てパートぐらいですよ。私のような非道な人間でも同情します。
 妊娠の条件に「専業もしくはパート」を出してはどうでしょう。ご主人が子供を望んでるのなら「妊娠」は強い強みになります。質問者さんの現状を打破するにはこれくらいしか思いつきません。
 でも、これも質問者さんが子供がほしいなら強みにならないんだよな~。

 最後に家事に疲れているようですけど、工夫で幾らでも簡単になります。例えば食事は数日分まとめて作る、おかずの品目は少なくする。また、献立表を作り後は献立表の繰り返しもいいです。いちいちメニューを考える必要がなくなります。同じメニューが続きますが、これぐらい我慢しましょう。お風呂はシャワーだけで済ますのも手です。浴槽の掃除が不要になりますから。
 ご主人の反発が予想されますが、「専業ではないんだから兼業主婦にはこれが限界」といえば理解してくれると思うんですけど。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私は夫に経済的に依存しているのかもしれません。
そもそも私がもっと稼げていればこんなことにならなかった話です。
休みは週2日あるので、そこで副業するのも一つの手かなと考えています。
ますます家事、育児ができなさそうですが……。
困ったことに夫は純粋に子どもが欲しいのではなく、つくるのが義務だと考えているので、感情面に訴えて交換条件を突き出すのは難しいんですよね……。
私は欲しいけど、でも今のままじゃ絶対にう無理!というのが本音です。
ただ私には夫と違って出産年齢のリミットがあるのが焦るところです。

お礼日時:2010/08/19 23:50

>共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。



私も以前はそうでした。
現在結婚4年目こども1人33歳妻です。

なんだか以前のうちのようで思わず回答してしまいました。


以前は共働きで家事全般は私がやっていました。
独身時代の旦那の部屋を知っていましたし(それはそれは想像を絶するほどの汚さで、旦那もそれを認めています。)なにより私が汚いのが嫌いで、家事好きだったので自然に…
特に苦だとも思ってませんでした。
生活費も7:3(旦那:私)で出し合っていました。
それは旦那は家事をしないのに私が仕事+家事で5:5はおかしいよねぇ~と申し出したところ7:3で落ち着いたんです。しかし、お金をたくさん出してるから自分が家事をしないのは当たり前と思っていたようです。当たり前のようにそう言われたときはちょっと悲しくなりました。
その当時は本当に家政婦のようにしか思われてないのかと思って喧嘩もしました。
ご飯も洗濯も掃除もなにもかも…
今まで一人暮らしをしていてやっていたのになぜ2人で暮らすと何もしなくてよくなる訳?
幾度も幾度も…
でも状況は変わりませんでした。
お金のこともありますが、旦那の掃除嫌いもありました。

そうこうして…
同棲を初めて10ヶ月ほどたち私が体を壊してしまいました。病院では「疲労です」と…
そのことを伝えたのですが、それでもなかなか家事は手伝ってもらえず、人の痛みってなかなか体験したものじゃないとわからないものかもしれませんが、うちの旦那には思いやりというものも欠如しておりました。


しかし!
こどもが産まれてだんだん、本当に少しずつですが変わってきたのです。
旦那はこどもが大好きです!
理論的に仕事+家事+育児もう無理ですよ。と話しても男の人にはピンとこないみたでいくら話してもだめだったのに、いざ子供が生まれると育児をとてもよくしてくれました。

産休+育休あけに仕事復帰するときにこどもがかわいそう(私はそう思いませんが)という理由でフルタイムの仕事からパートに変わりました。(これももめたんですよぉ~ここでは関係ないので書きませんが…)

パートになり時間に余裕ができましたがそれでも家事+育児は大変です。

現在は私がこどもを寝かしつけしている間に一日分の食器を食洗機に入れてくれるようになりました。(平日ですよ)疲れてこどもと一緒に寝てしまうと洗濯物を干してくれている時もありました。

ここまでくるには本当にいろいろとありました。
しかし、実際体験してこりゃ無理かなと旦那も思ったんだと思います。


質問者さまのにこどもが産まれ現実に体験したら旦那様も変わらざるを得ないと思います。
きっと変わると思います。しかし少しずつですよ…

それと「こども好きかどうか」で育児の参加度合は違うかなぁと思います。
旦那様は親戚の子とか友達の子に対してどういう風に接しますか?
それも結構大事じゃないかなぁ…

質問者様の文章を読んでいて結構ひどいなぁと思う方もいらっしゃると思いますが、古い考えの男性ってそんなもんじゃないですか。うちも似たような感じのように感じました。

他にいいところがあるから許せます。(たまに許せませんけど…(笑))
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じようなご経験をされたんですね、なんだか心強いです。
回答者様の旦那様のように私の夫も変わってくれたら、と思います。
夫は特に子ども好きでも嫌いでもなく無関心という感じです。
ただ社会人、生物として?子どもはつくるべきかなと考えているみたいです。
一理ないこともないと思いますが、そんなんで生まれてくる子どもは可哀相かもなあと他人事のように考えてしまいます。

お礼日時:2010/08/19 23:41

旦那様はお金で価値を判断しすぎで、小さい男ですね!


家事をしないなら、共働きやめるーって言ったらどうですか?
今旦那様の方が収入が上でも、子どもを作って、家事育児と仕事と抱え込んだら体持ちませんよー!
家事育児と旦那様が働いた給料と、お金の価値にしたら、一緒ぐらいやと思います。
家の事しないなら、貴方が働く必要ありません!
生活は苦しくなるかも知れませんが、旦那様に言ってやりたい!
もっと稼いでこい!!
養えるぐらい稼げないから、働いてやってるのに家の事を協力しないって甘すぎるーって叫んでやったらいいんですよ!
出産前後は、働かなくてもいいとか上からのものの言い方が許せません!
あなたが、病気で倒れたらどーするつもりでしょうか?
働いてたらいいっていう考えだけなら、共働きを強要させたらダメです!
俺だけの給料だけでは、贅沢な生活できないし、すこしお前も働いてくれないか?家の事は協力しよーっていうのがお互い思い合ったものの考えではないでしょうかー?
旦那様と、子どもを作る前に、もう少し話合った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まあ確かに小さい男と言えば、その通りですね(笑)
ただある意味私以上に男女平等主義な夫に「養う」という言葉は禁句、というか無効だったりします。
私が倒れたりしたらどうなるんでしょうね。普通に見捨てられる可能性がとても高くて怖いです。

お礼日時:2010/08/19 23:34

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