ちょっと変わったマニアな作品が集結

既婚女性、W不倫の相手を本気にさせるには?(男性の意見を聞きたいです)

30歳会社員、10歳年上の既婚男性とW不倫しています。
お互い子供も居ますが、二人とも単身赴任のため、気楽に逢って恋人のような関係を
続けています。

違うのは、彼は仕事上も大変順調で、嫁姑関係が悪いと愚痴りながらも家庭も安定して
いますが、私は夫と結婚約10年、ずっと折り合いが悪く離婚話になったことも何度も。

夫はこの不況で正規雇用から外れ、アルバイトを掛け持ちしています。頑固で世渡りが下手で
私がアドバイスをしてもケンカになるばかり。私の収入でもどうにか子供を養って行ける
ので常に離婚を意識していたところ、お互いのブログを訪問しあって意気投合し彼と
不倫関係に陥ってしまいました。

私は元々離婚願望があったことや、夫とは性格の不一致の上に頼りがいがなく結婚生活の中で
何度も失望させられてきたことから、仕事が出来て余裕のある彼に魅かれてしまいます。

彼は表面上はとても優しいですが、もちろん家庭を捨てるつもりなど毛頭ないし
私も彼と結婚したいなどとは思いません。ただ、私がドライになりきれず、彼のことを
好きと思う気持ちが日増しに強くなり、苦しく、また、勝手ではありますが、彼にも
私を好きになって欲しいと思ってしまうのです。

先日も彼が国外出張に出かけるのを見送り、帰ってくるとトランクを置くなり私に会いに来て
くれました。私はそれに愛を感じてしまったのですが、彼にとっては性格も体の相性も合う私
と居て楽しいだけのようで、他に男を探せよ、的な事も言うので私は密かに傷ついてしまったり。
いい歳で情けないのですが、彼にも本気になってもらわないと悔しいような哀しいような
気持ちです。(あるいは彼は私・自分が本気になるのを牽制しているのでしょうか…)

不倫に何も望んではいけないと思いますが、私が本気になることで彼を本気にさせることは
できるでしょうか。男性の方に伺いたいです。本気になってもお互い苦しむだけですが、
愛し愛されたいと甘い幻想を抱いてしまいます。

私は不倫は初めての経験で、道義に反することも自覚しており、いっそこんな関係は早く
断ち切って、夫とも離婚し、新しく正々堂々と愛せる人を探すほうが良いのかとも思います。
ただ、子供たちから本当の父親を奪うことを考えると、離婚もそう簡単とは思えません。

私はただの都合の良い女なのだろうと自覚しつつ、惚れた弱味で彼の心を自分に向けたい
と思ってしまいます。そもそもこんな願い自体馬鹿げているでしょうか。

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A 回答 (10件)

No.5の者です。

お礼読みました。
同じ質問に2度目の投稿って今までしたことなかったんですがどうしても伝えたくて投稿しました。
回答のお返事見ていると質問者さんも相当悩んだ末の行動だったんだなと気づきました。
一番苦しい思いをしているのはあなた自身だってこと。
こんなことで感情的になるなんて私もまだまだ底の浅い人間ですね。反省しなくてはと思いました。

人を育てるのは人。私はもっと寛大な心を持たなくてはなりませんね。
私もあなたの生き方を見て一つ勉強になりました。有難うございます。

私は普段あまり人に対して厳格な物言いはしないのですよ。
でもなぜかあなたの質問に対しては酷く憤慨してしまいました。
けれど決して侮蔑しているわけではないのです。
ただ無性に悲しくなるのです。
何に対して憤りがあったのかっていうと質問者さんが目の前の問題に屈して前を向かなくなってしまったしまったこと。
これが旦那さんからの逃げならもっと頑張って欲しかった。
逃げないで向き合って欲しかった。それゆえの憤りだったんです。
でもお礼を見ているとどうやら逃げだけでなく本当に彼が好きなんだなってこと、感じました。

だからこそなんですけどね。だからこそ不倫なんて関係結んで欲しくなかった。
他の回答者さんのように不倫って男性は遊び程度に付き合うのに対して女性だけが何時も本気になってしまう。全員が必ずしもそうではないと思いますが実質割合的にそうであるのが悲しいところ。
だから傷つくのは何時も不倫女性。そして相手側の奥さん。
当事者である男性が一番反省の色なしってところに強く憤慨するのです。
どうして傷つける側が一番罪悪感がないのか。
私は、本気にならない相手にそこまで入れ込む気持ちはわかりません。
でも好きなんですよね。どうしようもないです。

そしてもうひとつ。
あなたには「そういう人間」になって欲しくなかったって言うこと。
人は皆、自分勝手な人間です。
相手と自分を天秤にかけて相手を取るなんてことそう、易々とできるものじゃないです。
もしここで私に対して反論する言い方をされたら私はあなたに幻滅していたと思います。
自分に真っ直ぐ向き合えることほど強い人間はいないと思っているからです。

けれどあなたは違った。
あなたはとても素直な方だった。
私はそれがとても嬉しいです。

お子さんだって親の幸せを望んでいます。望んでないはずないじゃないですか。
ただ実の父親との愛情がもうないというのは正直悲しい。
でも気持ちがないなら無理に引き止めることもできません。
子供ながらの勝手な我儘ですが。

最後にひとつ私が持つ信念をお伝えします。
愛とは常に相手の幸せを願うこと。相手の望むままにしてあげること。
そのためなら自分を犠牲にしてでも相手の幸福を一番に考えてあげること。
あなたのために実の父親を手放すこと。それが子供があなたに与えることができる愛。
子供のために今の家庭を円満にすること。それがあなたから子供へ与えることのできる愛。

どちらを選んでも構いません。
いけないということはないのです。
束縛や独占は愛ではない。愛とは『開放』するものであり、相手を自由にしてあげることなのです。

そして最後に。本当に愛しているなら彼自身を手放してあげること。
それがあなたから彼に与えることのできる愛。

すべて彼の欲求をのんであげることは愛情ではないのですよ。
それではただの我儘。甘えなんです。
なんでも手助けしては子供は成長できない。
子供のためにならないことは良くご存知なはずでしょう?
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この回答へのお礼

愚かな行為をしている私に温かいご回答をいただき、本当にありがとうございます。
よりよく生きるためのたくさんのヒントに溢れていて、どうお礼したら良いものか、
今も考え考えPCに向かっています。

>愛とは常に相手の幸せを願うこと。相手の望むままにしてあげること。
>本当に愛しているなら彼自身を手放してあげること。
>それがあなたから彼に与えることのできる愛。

とても納得することができました。
彼を愛するなら、何も彼に求めてはいけないのですよね。私は彼の元を去ろうと思います。

そして、自分自身も、自分の人生に向き合い、どうすることが一番子供たちを幸せにし
私も幸せにできるのか、もう一度真摯に向き合おうと思います。

夫には非常に感謝しています。
私に罵詈雑言を吐くことが何度もあったものの、夫・父親としての責任を果たすために
ずっと働き続けてきてくれたのは事実ですから。
ただ、あまりにも価値観が違うことや、精神的に深く傷つけられた過去を思い出すと
感謝はあっても、愛することが本当に出来なくなってしまったのです。
でもこれももしかしたら逃げなのでしょうか。私は夫に向き合ってもう一度愛する努力を
すべきなのか・・・?

そのような可能性も含めて、現実逃避の不倫に夢を抱くことは止めて、もう一度自分に
問いただしてみようと思います。

このような場でこれほど深いご回答をいただけるなどとは、夢にも思っていませんでした。
大変感謝しております。
ご回答者さまのような境地に達することのできるよう、私もこれからの人生を歩んで
いきたいと思います。

お礼日時:2010/08/21 16:49

W不倫に走ってる人達って誰かを傷つけてると言う自覚の無さは、どうなのかなと思いますが?



お互いのパートナーに申し訳無いと言う謝罪や罪悪感が全く無いのもね・・・

自分本位の事しかない、どちらも不仲や不和が生じて内心寂しがり屋で似た者同士が不倫に至るのだから無理は無いですね。

相手は本気になることはないということは、勿論離婚は無いだろうし不倫は楽しむもの遊びだと認識してる上、女のあなたが本気になったら駄目です。

もしかしたら何処か心の何処かでは「本気にさせるのは一緒に居たい=やっぱり結婚したい」の気持ちが潜めてるのではないでしょうか。

お互いが擬似恋愛してるのを錯覚し酔いしれてるだけです。

仕事が出来、あなたの方が稼ぎは良いとしても不倫と言う肉欲愛で自分で愚かな性質の悪い人間に成り下がってるのはどう思いますか?

結局は彼の心を本気にさせること自体が望んでいて期待大であることが彼にとっては重荷になりますよ。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。

>お互いのパートナーに申し訳無いと言う謝罪や罪悪感が全く無い

確かに、こういう意識にあまりにも欠けていることに気がつきました。
ただお互いのパートナーに絶対知らせてはいけない(バレて責められるのが怖い
のではなく、傷つけたくないからです)、それが悪いことをしている私が
せめて出来ること、というように解釈していました。

世間では真面目な人間で通っています。
自分でも、人並みの道徳観は持っているつもりでしたが、ご指摘いただいて自分は
肝心なところで倫理意識に重大な欠陥を持っているのではないかと気づきました。

自己評価を見直し、謙虚になろうと思います。
ご回答、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/08/21 15:35

お礼、補足を待とうと思いましたがこっちも時間ないんで…



誰が悪いとか関係ない。一つ言えるのは「あんたは男を見る目がない」
今の結婚生活失敗しているんだろう?
それは自覚しておいたほうがいいよ。
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この回答へのお礼

お急ぎのようなので、こちらから先にお礼させていただきます。
今帰宅したので遅くなり申し訳ありません。

「男を見る目がない」これは自覚しております。
正にだめんずうぉーかーです。

結婚前につきあっていた彼もヒモ男でした。でも大好きでしたが・・・
母子家庭で育ったせいか、男性の優しさに飢えているのですぐにひっかかってしまいます。

若くして結婚したので恋愛経験も少なく、「男を見る目」を養いたいものです・・・

まただからこそ、いつも本気になって尽くしてしまうので、男性を調子に乗らせてしまうのか?
とも常々思っていたので、今回このような投稿をしてみました。

ご回答、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/08/19 21:20

既婚40代前半のおっちゃんです



あ~あ。典型的な「不倫にハマった既婚女」ですね。

ハッキリ言って貴女に本気になる事は99%ありませんよ。
何故なら貴女と彼とでは「不倫に対するスタンス」に違いがありすぎるから。
貴女も気付いているでしょうが、彼にとって不倫はあくまで「単身赴任時の専属風俗嬢」です。
世の中の男が風俗嬢に対し99%本気にならないように、彼も風俗嬢相手に本気になる事は無いでしょうね。未来永劫。

反面、不倫女はきっかけは様々でも何度も会ってSEXしている内に気持ちが入っちゃうんですね。
貴女のように。

いいですか?男は女性と違って「感情だけ」で動く事はありません。
自分の置かれた現状、選択肢、それによって得られるであろう結果を「冷静に判断して」動きます。
当然でしょう?仕事で常にそのような思考を求められていますから。

反面女性は違いますね。
多くの女性が「恋愛第一」で、好きになると周りが見えなくなり「全てを失っても彼をGETできればチャラ」のような思考をします。

ぶっちゃけ彼が貴女を選ぶメリットは?SEXだけでしょう?
逆にデメリットだらけですよね?家庭を失い、慰謝料・養育費でお金も失い、周りにそのような事がバレたら信用まで失います。

「恋愛はメリット・デメリットじゃない!」女性はこう思うでしょう。殆どが。
でも男は違いますよ。何度も言いますが男にとって恋愛は決してプライオリティが高くはありません。
ましてや普通の恋愛ならいざしらず「不倫」でしょ?あり得ませんって。本気なんて。

今回もそうでしょう?貴女はご主人との仲が破たんしかけているようなので、彼しか目に入っていませんが、彼は違います。
彼にとっては奥さんが第一。離婚しないという事実が全てを現わしています。
少しでも貴女に気持ちが行くようなら必ず具体的は動きをします。離婚に向けての。
だって、好きじゃない相手に自分の給料を渡し続けるなんてバカバカしいですからね。

そのような動き(言葉じゃないですよ。クチじゃ何とでも言えますから)が無いのは貴女が「風俗嬢」である何よりの証拠です。

>そもそもこんな願い自体馬鹿げているでしょうか。

仰る通りです。

しかし・・・不思議ですね。
ご質問文を拝見する限り、貴女はとても聡明で物事を冷静に判断できるだけの能力をもった女性。
書かれた文章もとても体系的にまとめられて読みやすい文章です。
さぞかし仕事も出来るのでしょう。貴女は。
不倫の是非はともかくとして(私は大っきらいですが)貴女のような女性となら仕事をしたいと思いますね。単純に。

そんな貴女が不倫にハマってしまう・・・

つくづく女性って「恋愛」が全てなんだなぁと実感しますね。
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この回答へのお礼

こちらこそ、私の薄々気づいていたことを簡潔に男性の立場からまとめていただいてありがとうございます。

仰るとおり、女性は恋愛になると周りが見えなくなってしまいます。
私も、理性では彼と結婚など100パーセントありえないと思っていますし、彼の幸せな家庭を
壊したいなどとは毛頭思ってはおりません。
けれど、彼が家庭の事を話すと胸が疼いてしまいます。

私は自分が「風俗嬢」であることも自覚しております。
そして女性はみなこのような哀しい性を抱えているように思います。
先日も樋口一葉の作品を読み返し、そこに描かれた遊女の哀しみが痛いほどわかり、
哀しくなっておりました。
彼は私が体と心を切り離せる割り切った女だと思っている、あるいは思っているふりを
していますが、私はやはり寝ると情が移ってしまいます。

父親のない家庭に育ったため、子供の頃から寂しさを抱えて生きて来ましたが30歳になっても
何も変わっていない自分を可笑しく哀しく眺めています。
けれどこうして男女の違いが少しずつ分かるようになっただけでも生きてきた甲斐があると
いうものです。

また、まだまだ人間として未熟な私に見ず知らずの方が一緒に仕事をしたいとおっしゃって
くださっただけでも、大変光栄なことで嬉しく思います。

冷静に自分の立場を見られるようになってきました。
ご回答、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/08/19 21:38

私を含め、不倫する人間なんてその程度のものなんです。


セックスフレンドなら継続できるけど、W不倫者が一緒になる考え事態が低俗です。
遊びは良いけど本気になると(なられると)付き合いたくないです。
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この回答へのお礼

本気になったら彼も迷惑だろうと思うので、「逢いたかった」とは言っても
決して「好き」とは言わないようにして来ました。
けれど、私の本能は本気になりかけていました。そして彼にも本気になって
欲しいと。ベッドは男女の戦場とも言いますが、彼の心を勝ち取りたいと、そんな風に
思っていましたね。でも彼は臨戦態勢にすら入っていなかったのでしょう笑
ご回答、ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/19 21:44

してはいけないといいながらそれを望んだり、苦しむだけだと解っていながら相思相愛になってみたいと願ったり、幻想であると認めつつ夢を抱いたり。


そんなんで現実になると本気で思っているのですか?

この際、折り合いの悪い夫とよりを戻せなんてことは言いませんよ。
あなたが余程夫のことが嫌いだということはとてもよくわかりました。

けれど仮にもし夫が悪かったとして自分で決着もつけず、他の男と内密に会うなら夫もあなたも似たようなものです。
ここで言えるのは夫、あなた、不倫相手のうちどの人間も皆、自分勝手な人間だということ。
お互い都合のいいところを外に求めて得た結果が不倫というものなんですから。

どうしたら本気になるかについての答えですが人を好きになるというときは何時も相手が周囲に対して懸命に働く姿を見せたときではないでしょうか。
あなたは彼に対して「夫と違って仕事が出来るところ」と夫と彼を比較している。
では彼はどうでしょうか。
嫁姑問題で自分の妻に不満を抱いている、というのが不倫の原因なら彼は夫婦仲のよい家庭を自分の中に求めているんでしょう。
それができないから都合よく外で願いを叶えてくれる人を探すのでは?

彼の要望をとことん無視してみれば結果はおのずと知れる。
自分の都合が思い通りに行かなくなったら即座に相手を切るでしょう。
自分本位なお二人が自分の都合で得た関係が上手くいかなければその甘い幻想は幻想で終わる。

そういう人はどんな人と一緒にいようが上手く続いていかないのです。
もし仮にお互いが本気になったとしても気に入らないところが出てきたらまた別の人を探すのでしょう。

相手が何故自分に向かないのか知りたいならもっと自分というものはどんな人間なのか見つめ返すのが必要なことではありませんか?

甲斐甲斐しく夫の世話をする妻にこそ惹かれるものだと思いますが、どうでしょう?

あなたも彼も同じ。
配偶者にないものを外に求めて自分の身の回りを変えようとはしない。
現状を変える努力をしない限り、いつまでも同じことの繰り返し。

既婚者との不倫を止めて子供とあなたを第一に考えてくれる人を探すほうが今後の人生のためには一番最善な方法なのではないですか?

全然質問者さんの求める回答ではないことは承知ですが何も自分の求める答えだけがいい結果になるとはいえないですよ。
目先の誘惑に目が眩んで一歩先を見ないのは逆に自分を追い込むことになると思います。
そんなことはどうでもいいと仰るならどうぞあなたの人生、好きに進んでください。
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この回答へのお礼

大変含蓄のあるご意見をありがとうございます。

仰るとおり、私は現実から目を背けていると常々思ってきました。
ただ言えることは若くして結婚し、当時は経済力もなく幼子を抱え、
現実(夫に失望し愛せないこと)に目を向けたら精神的にやっていけなかった
ようにも思います。これも言い訳というお叱りを免れないでしょうが・・・

>自分というものはどんな人間なのか見つめ返す
>現状を変える努力

大変有益なお言葉を頂きました。
全くそのとおりだと思います。

離婚を決意してもう何年になりますが、具体的に行動に移せるだけの力をつけようと
改めて思いました。具体的には仕事を頑張って、お金を貯めること、精神力を鍛えること。

お見通しのとおり、自分を随分甘やかして来たのも事実です。
不倫などという一時の幻想に酔っていてはいけないと段々目が醒めて来ました。

ご回答、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/08/19 21:53

余裕がある男とは、未婚の女を選び2号にして女が死ぬまで住むところを確保。

子供は当然認知して、大学もしっかり卒業させる。相続で揉めるようなことのないよう妾の子供にも残すものを残す。女の面倒も死ぬまで見る。

あんたの不倫相手にそれだけの余裕がありますか?

あんたの不倫相手、嫁さんにばらされるとか、慰謝料請求が内容証明で会社に送りつけられるとかしたら余裕なくなるでしょ?
男の余裕というものをはきちがえていやしませんか???



上の男がそれなら中の男は金だけで解決。決められた時間の中で自分の欲求は全て、金だけで解決できる男。

下の下だね・・・あんたがたの関係は。
見かけセレブであったとしても所詮関係は庶民レベル、低民度。


不倫相手からすりゃ暇な時に会えて、気を使わなくて良くて、金を使わなくてもいい相手…
それがあんた。

いつも顔を会わし、顔色伺って、使い道を決められた金を持って帰る…
あんたが取って代わったとしたって、男にとっては今妻があなたに置き換わっただけで何かメリットありますか??????

泥すすりながらでも生きている旦那のほうがよっぽど生きてる価値あるってもんよ。


長くなりましたが結論
そんな安っぽい出会いで安っぽい関係、相手の男が本気になるはずがない。


以上
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この回答へのお礼

「余裕がある」というのは金銭的に・・・というつもりではなく(確かに金銭的にも私より余裕がありますが笑)
細かなことかもしれませんが、激務に追われ上司に文句を言われても、人生苦しいからこそ楽しいことも
ある、と言える彼の態度や、私の愚痴にも大局的な見地から意見を言って慰めてくれたり、
地位があっても決してサービス業の人に偉そうな態度を取らず穏やかで、道を聞かれたら急いでいても
丁寧に教えてあげたり・・・などの彼の常に前向きな人柄を指したつもりでした。
(これは明らかに私の言葉不足で申し訳ありません)

確かに、丹波哲郎さんなどは不倫のお相手とお子さんを日陰者にすることなく守り抜いたと聞きますし
大変ご立派で、本当に「余裕」のある方は尊敬に値します。
私が本気になって欲しいと言ったのは決して金銭や地位を与えて欲しいというわけでもなく、
ただ彼の心が少しでも多く私に向いて欲しい、という執着から出たものです。

彼はともかく、私は下の下と言われて当然ですし、ましてセレブなどとは夢にも思いませんが、
「安っぽい出会い、安っぽい関係」の中にも何か「真」を見出したい、と思ってしまったのは
私の幼さ、未熟さなのでしょうね。

ご回答、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/08/19 22:06

家庭が上手くいっている男性と、家庭不和のある女性


現状が最上の男性と、それを変えたいと望む女性

もちろん彼のことは気持ちの問題なので、「好きになって欲しい」と望むこと自体は悪くないと思います
ですが、それが現在の不満の逃げ道になってしまっては、どちらにしても上手くいかない気がします
お互い「先が無い」恋愛を割り切って楽しむ気が無いことが彼に知れてしまうと、今後ますます貴方の立場は微妙な物になるでしょう

貴方の現状の問題はあくまで貴方と旦那さんの問題であり、そこは切り離して別の問題として考慮すべきだと思います
私には彼がいるから…、などと考えること自体、問題を複雑化しなおかつお互いに不幸に導いているような物です

僕はこういう行為に関して批判できるほど潔白ではないので、行為に関しては何もありませんが、
貴方の考えに関しては多少の問題があると思います
ですが、気持ちには同情します

僕なりのアドバイスは
不倫などは相手も自分も悪いと思って(奥さんほったらかしでこっちにきて悪い奴だなぁ)
という程度に離れてみることができない相手とはお勧めできません
忘れて欲しくないのは、不倫とは「現在のみを楽しむ恋愛」であり
普通の恋愛の「将来を楽しめる恋愛」とは大きく違います
そこを誤解している女性が多いと思います
もちろん、結果的に一緒になれたというパターンもあるでしょうが、それはあくまで例外であり
最初からそれを望むのは間違っていると断言できます
今の彼と一緒になったところをリアルに想像してみると、その新しい結婚は幸せでしょうか?

まずは自分の問題に対して方向性を示すこと
ついで彼とはある程度距離をとること
これがアドバイスです

余談ですが、
面白いことに逆に距離をとると男性から近づいてくることが多いんですよね
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この回答へのお礼

ご経験に基づいたアドバイスをありがとうございます。大変参考になります。

>貴方の現状の問題はあくまで貴方と旦那さんの問題であり、そこは切り離して別の問題として考慮すべきだと思います
>私には彼がいるから…、などと考えること自体、問題を複雑化しなおかつお互いに不幸に導いているような物です

本当にそのとおりだと思います。論理的に考えることが苦手なので、仰るとおりごっちゃにしていた
ことに気がつきました。
まずは夫との関係に白黒をつけることですね。

不倫ということ自体が初めてなので、ついつい、恋愛をしていた頃の気持ちで相手にも向き合って
いました。私は明らかに不倫に向いていないと思います。

距離を置くこと、そうですね。
そして皆様のご回答を拝見する中で、彼とは終わりにするべきだという風に徐々に思っております。

ご回答、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/08/19 22:12

嫁姑となれば板ばさみになるのは旦那なわけですけど,結局互いのはけ口にされてしまうわけでしょうし,そりゃあお釈迦様でもない一般庶民としては現実逃避だってしたくなろうというものでしょう。



>彼は表面上はとても優しいですが、もちろん家庭を捨てるつもりなど毛頭ないし
>私も彼と結婚したいなどとは思いません。
まぁそんなところでしょう.お互いに「割り切った関係」というところで。不倫関係は不倫であるが故・・お互いに相手の都合の良い部分しか見ないが故・・に癒されるという部分もありますしね。それ以上踏み込んでも自分の思っている彼/彼女と違う部分ばかりが良く見えてきてしまって「こんな筈じゃ・・」となるのがお決まりコースじゃないかと思います。

>彼にとっては性格も体の相性も合う私と居て楽しいだけのようで、
>他に男を探せよ、的な事も言うので
「他の男を探せよ」というのはそれ以上踏み込みたいなら踏み込める相手を探せというところでしょう.やはりそこは一線を引いておくしかないということは彼自身が一番良くわかっていることでしょうしね。

こういうのは程良い距離感を保つのがコツ(っていうのも変?)でしょう。あまり彼の方ばかり見ていないでもっと視野を広げて「生活のエッセンス」くらいに保つようにしたほうが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

単身赴任の長い彼を癒せる存在になれればそれで良い、という風に思っていました。
何も求めない、誰とも比べない、という境地に達して、刹那の幸せに感謝しようと。

しかし、私も煩悩にまみれた人間ですから、執着心というものがむくむくと湧き上がり
少しは私の方を向いて欲しい、という気持ちになり、このような投稿をした次第です。

仰るとおり、「生活のエッセンス」くらいに思うのが一番良いのでしょう。
でも私自身にその余裕がありませんでした。

しかし段々視界がクリアになってきたように思います。
次に会ったら、彼とのことにも区切りをつけられるよう、頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/08/19 22:18

>先日も彼が国外出張に出かけるのを見送り、帰ってくるとトランクを置くなり私に会いに来てくれました。

私はそれに愛を感じてしまったのですが、彼にとっては性格も体の相性も合う私と居て楽しいだけのようで、他に男を探せよ、的な事も言うので私は密かに傷ついてしまったり。

既に答えが出てるじゃないですか。彼に取っては割り切った「身体の関係」なんですよ。もしかしたら彼には、他にもサイト経由のセフレがいるかも知れませんね。

質問者様が本気になればなるほど、彼は離れていきますよ。「家庭と遊び」「妻とセフレ」その辺は割り切っているみたいですから、質問者様を好きになって『一緒になりたい』などは微塵もないと思います。

厳しい回答となりますが、質問者様は都合の良い選択をし過ぎです。今は不倫という「後ろめたい背徳の行為」に酔いしれてるだと、早く現実を見て下さい。
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この回答へのお礼

いいえ、「厳しい回答」こそを求めていました。
私の周りは不倫肯定派ばかりで、私に気を使って言ってくれるのだとは思いますが
「苦労してるんだから自分の責任を果たした上で少しくらい楽しむのは良いと思うよ」
と言われるばかりだったので、自分を甘やかしてしまっていました。
(「でも辛くなるのは自分だから本気にはなっちゃいけないよ」とも釘をさされつつ、
結局本気になってしまうところが自分の愚かさです・・・)

「身体の関係」だけでも良いと思っていたはずなのです。
彼は職業柄風俗接待を受けることが多いとも聞いていたので、他に相手が居たとしても
仕方ないと・・・ただそれならそれで、自分が「身体の関係」の一番に位置していたいと
思ってしまい、最後には心も欲しいとまで思い至るようになっていました。

このような場所に質問を投稿するのは初めてのことでしたが、皆様から客観的なご回答を
頂き、冷静になれました。

ご回答、どうもありがとうございます。

お礼日時:2010/08/19 22:27

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QW不倫を長く続けている男性の方、相手への感情の推移について教えてください。

W不倫でお付き合い(?)している方が居ます。
彼は奥様を愛している上のレスで寂しさをかかえており
私の方は10年の間、夫の女性関係、借金等々、度重なる裏切りを受け続け
疲れきっていました。そんな時に出会い、関係は1年半になります。

付き合い方として、会うのは月に1~2度でホテルのみ。
彼の勤務先から少しだけ離れたところにある場所なので私が迎えに行き、直行です。
料金は私の小さなプライドもあり、割り勘にしてもらっています。
イベント時は、もちろん何かを一緒にすることはありません。
ただ、日々の感謝の気持ちから、私の方から
存在を主張せず、お返し等に気を遣わせない程度の小さな贈り物はしています。
(小さなケーキを買って一緒に食べたり、彼の吸っている銘柄のたばこや
美味しくてパッケージのセンスもいいドリップコーヒー等々…)

メールは平日のみ毎日5~10通ほど往復のやり取りがあります。
基本的には1通ずつのやり取りで、立て続けに送ることは余程のことがない限りはしません。
休日はお互いに余裕があれば1〜2通、おはようとおやすみメールに1日の出来事を書いています。

お互いにPCに絡む仕事のため、フリーメールでも頻繁に連絡はでき
不便も感じていなかったことから、1年半、待ち合わせ時の連絡もフリーメールでした。
何度か運営側のエラーで受送信障害があったことから、付き合い始めに
万が一の二次的な連絡方法があった方がよいのでは?と問いかけてみましたが
返事を濁されたので、それ以降は一度も連絡先について聞いたことはありませんでした。

「身体の関係も心がないと成り立たない」という考え方が同じだったものの
付き合い始めのころは、他の女性の影も見えたりして
彼は自分「が」好きな人ではなく、自分「を」好きな人と幅広く関係したい人なんだなぁ
と思っていましたし、面白くはないものの、まぁそんな人なんだろう、程度の気持ちではありました。
ただ、一年も過ぎれば、やはりセーブしなければと思いつつも感情は深くなってしまい
他の女性の影が時折見えると、とても寂しく思うようになってしまっています。

私からは彼のプライベートについてあれこれ聞きませんが
住んでいる場所(建物名や部屋番号)や、職場等、彼の方から教えてくれたり
一年を過ぎた頃からは、親しい友人と撮った写メや動画を送ってくれたりするようにも
なってきました。

先日、メールの受信障害で1日私の方が連絡できないことがあり、その時に初めて
「ラインならいつでも大丈夫だから」と、ラインのIDを教えてくれました。
嬉しかった半面、正直、いつでも大丈夫なものを、1年半経ってどうぞと言われたことに
違和感があり…。
いつでも大丈夫なら、他の女性には簡単に教えていたのではないか
という疑念まででてきて、逆に自分に対しての気持ちがもっとわからなくなってしまい…
お互いに登録はしたものの、結局は今まで通りにフリーメールで毎日やりとりをしています。

 好きという言葉を彼の方から聞けることは滅多にありませんが
私が寂しい素振りを見せた時は、面倒がらずに、納得するまで向き合ってくれますし
「女性としてというのもあるけれど、人間的に素敵だと思っていて、居心地がよく、信頼している」
と言われます。「絶対的な安心感がある。長く付き合っていきたい」とも…。
誰にも話したことないというような話をされたこともありますし、
私の方から見ても、立て甲斐のある人とでも言いますか、私が彼に対してする小さな気遣いも
きちんと察してくれるので(夫には全くないところです)、居心地がいい部分があります…。

 私は初めての不倫ですが、彼は概ね2年サイクルのようです。
(多分1人の人と2年続く中で、他の女性に単発的に手を出していると思います)
女性の扱いに慣れている感じがするので、誰にでもそんな風に言っているのか
私がその中でも特別なのか…それが今一わからないのです…。
私が不安になると「好きな気持ちが伝わらない」と彼は言いますが
普段から「すき」という言葉も態度も特段伝えようとしている雰囲気もなく…
ただ「好きでなければ、忙しい中毎日メールなんてできない」と…。

男性は定期的に身体の関係をもてる都合のいい女が居れば
毎日メールすることなんてわけないと聞いたことがあります…。
上記した付き合い方を見れば、私は凄く都合のいい女だとは思いますが
身体の関係を定期的に持て、余計なことを詮索せず、頻繁に会えなくても文句を言わない…
そう言う都合のいい女性を長くキープする為には、毎日のメールを1年半続けることなど
わけもないことなんでしょうか…。
それとも…1年半の中で、彼の中で少しずつ信頼や想いが蓄積されてきたという事はあるのでしょうか…。

知ってどうする?と言うところですが
私自身、彼の存在が、今は唯一の安らぎになっている部分もあり…。
少しでも長く続くことを望みつつ、依存はしないように
いつか終わるものなのだと、毎日自分に言い聞かせています。
その想いは必ず持ち続けなければいけないというのは前提で
2年で終わりが来るならあと半年、その心づもりをしておかなければと思う反面
本来なら、そろそろ飽きられてくるであろう時期に
新たな連絡先や、個人情報を教えてくれることで
長く続けていきたいという彼の言葉を信じたい自分もいて、自分の心の在り方に悩んでいます。

奥様に愛情がありつつも、長く不倫をされている方
お相手の女性とはやはり、家庭を壊さない安心感や都合のよさから長く続けているだけですか?
もちろん奥様への愛情は別物で、それと比べる意味では全くありませんが
初めは遊び程度だったけれど、次第に信用を蓄積しながら、日数をかけて相手を好きになっていく
ということはありえるのでしょうか…。

状況を細かく説明しようとして、長文になってしまいました。申し訳ございません。
気持ちは皆さん違うと思いますが、長い関係の不倫相手がいらっしゃる方に
相手への気持ちや変化の過程を伺えれば参考にさせていただきたいと思っています。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

W不倫でお付き合い(?)している方が居ます。
彼は奥様を愛している上のレスで寂しさをかかえており
私の方は10年の間、夫の女性関係、借金等々、度重なる裏切りを受け続け
疲れきっていました。そんな時に出会い、関係は1年半になります。

付き合い方として、会うのは月に1~2度でホテルのみ。
彼の勤務先から少しだけ離れたところにある場所なので私が迎えに行き、直行です。
料金は私の小さなプライドもあり、割り勘にしてもらっています。
イベント時は、もちろん何かを一緒にすることはありません...続きを読む

Aベストアンサー

私も不倫してて7年間もお付き合いしてました。
ただ、あなたとは違うのはバツ1さんとのお付き合いでした。
やはりw不倫はリスクは付き物でばれたときに大変な事にも
なりかねませんので気を付けてください。

ホテル直行という事もほとんど同じです。
セックスの相性もバッチリだったので自然とのめりこみました。

でも、遠距離だったこともありだんだんいろんな事情もあり会えなくなりました。
お互いに・・・これはもう終わりかな?とか思い始めたら終わりに近くなりますね。

私たちはいつもホテルで会ってから高級割烹みたいなところに立ち寄り少し飲みながら
いろんな話をしてから帰ります。

それが、今日はスーパーでお買い物して帰る!みたいに言われ始めたので・・・
ん???とか思ってたのですが・・・
やはり終わりに近かったですね。

そういう事があってメールとかが少なくなりました。

もう~・・・終わりかな?と思いました。

いつもとは違う仕草とか言葉とかね・・・

やはり、いつもとは違うことがあれば・・・終わり近くなると思います。

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q男女のW不倫をしている時の感じ方の違いについて意見を聞きたいです。

男女のW不倫をしている時の感じ方の違いについて意見を聞きたいです。
前にもこちらに質問しましたが、10年前に1年くらい付き合ってた人と最近W不倫関係になりました。
10年前に別れてからもちょくちょく彼から電話がきて数カ月に1回くらいのペースで会っていましたが、私が妊娠出産をしたため5年ぶりくらいのに会い1,2週間のペースで5回会いました。
私は10年前に彼が大好きすぎて追いかけ過ぎて振られた立場で今現在もやっぱり私が彼のことがすごく好きな立場だと認識しています。
彼は見た目もよく女性経験もたくさんありすごくもてる人です。
私ははじめ5年ぶりに会うんだし、また好きになるとは思ってなくて軽く会ったのですが、好きになってしまいました。
でも会うたびにやっぱり会えない時間がつらいし、彼が私を体目的で会っていると思ったので彼にメールでもう会うのやめると言ったら必死になってこれからもお互いなるべく時間を作って会いたいとか、また私を好きになったとかホテルで会うだけじゃなくて休みの日に色々でかけたりしたい、私といるとすごく癒されるとか言ってきました。
私がたとえば1カ月に1回とかしか会えないんだったらつらいからそんなんだったら別れた方がいいといったら、彼は全く会えなくなる方が嫌だ!なんとか時間を作って貴重な会える時間を楽しもうと言っていましたが私の考え方とは全く違います・・。
私からしてみれば彼は私のこと好きじゃないからそういう考え方ができるんだと思ってしまいました。
客観的にみてどう思われますか?
お互い子供がいますし離婚して結婚しようねなどとは話し合っていません(私は願望はありますが現実的に不可能だとわかっています)
お互い子供の事とか話しますし私の携帯に旦那から電話がきたら少しでも怪しまれて私と会えなくなるのが一番嫌だから「出な」って言いますし時間になったら私がもう少し一緒にいると言っても帰りなと帰されてしまいます。
とにかく私と会えなくなるのが嫌だからお互い細心の注意を払おうといいます。
書いていて何が言いたいのかわからなくなってきましたが彼は私のことを好きでいてくれていると思いますか?
こんな所でこんな質問をしたって答えはわからないのは承知していますしW不倫はいけないことだとはわかっています。
でもできれば同じW不倫経験者の方で相手を本気で好きでいる方私のような不倫経験者の方の何でもいいので意見がききたいです。

男女のW不倫をしている時の感じ方の違いについて意見を聞きたいです。
前にもこちらに質問しましたが、10年前に1年くらい付き合ってた人と最近W不倫関係になりました。
10年前に別れてからもちょくちょく彼から電話がきて数カ月に1回くらいのペースで会っていましたが、私が妊娠出産をしたため5年ぶりくらいのに会い1,2週間のペースで5回会いました。
私は10年前に彼が大好きすぎて追いかけ過ぎて振られた立場で今現在もやっぱり私が彼のことがすごく好きな立場だと認識しています。
彼は見た目も...続きを読む

Aベストアンサー

彼は貴女のことを好きだと思います。
でも、あくまで実生活とは別の恋愛を楽しむ相手として。

妻は大切な家族、貴女は気分転換のひとときを過ごす相手。
例えば10年前に別れずに、貴女が彼の妻になっていたとしても
立場が違うだけで、彼は同様の状況を作る人ではないでしょうか。

女性は仮に不倫でも、本気の恋愛感情を抱くことが多いですが
男性はそんな使い分けをとても上手にします。
要領よく楽しむつもりで、ざっくり割り切れるならばいいですが
先々貴女が辛い思いをせずに済むことをお祈りします。

Q不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

かつて、不倫したことがある人、もしくは現在不倫されてる方にお尋ねします。

不倫カップル同士で、「愛してるよ」とか「お前だけだ」とか言い合ったりしますか?

これ、すごく前から興味があることで…

よかったら教えてください。お願いしますm(_ _)m

===============

以下、私事です。

自分の恥をさらしますが、私はかつて既婚男性とつきあってしまったことがあります。無論、反省してますし、当時も間違ったことをしていたという認識がありました。(だから、ここで説教回答はやめてください。すいません。でも、かなり遠い昔の話です。10代の頃の話ですから…)

で、私の場合、当時、40代の妻子持ち既婚男性と深い関係にあったのですが、どんなに激しくエッチしても、どんなに感情がもりあがっても、「愛してる」「好きだ」と言う言葉は、絶対にお互い、かけあうことはありませんでした。それは、やはりお互い、不貞の関係である認識があったということと、そんな言葉をかけあっても逆に空しいだけ、ということがわかっていたからです。

皆様はどうですか?(不倫経験者の皆様はどうですか?)

不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

かつて、不倫したことがある人、もしくは現在不倫されてる方にお尋ねします。

不倫カップル同士で、「愛してるよ」とか「お前だけだ」とか言い合ったりしますか?

これ、すごく前から興味があることで…

よかったら教えてください。お願いしますm(_ _)m

===============

以下、私事です。

自分の恥をさらしますが、私はかつて既婚男性とつきあってしまったことがあります。無論、反省してますし、当時も間違...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
はじめまして。

私の場合はW不倫です。
お互いがキッパリ割り切っているせいか、
(実際、私はそれほど割り切れていないのですが、相手はそう思っている)
さも簡単に『愛してる』『大好きだよ』などと言われます。

私は彼に「奥さんと私、どっちが大事?」と邪道なことを聞いた事がありました。
彼は困るのかと思ったら、意外と間をおかず「○○が1番だよ」と返事。
私の感想は、嬉しいよりもそんな簡単に言えちゃうんだ・・でした。


言葉に出して言えない方が、本気度が高いのではないでしょうか。
「愛してる」と言ってしまったら、逆に相手を傷つけるかもしれない、
だから、それは言えない。って。

質問者さんは、私よりは良い恋愛をされていたんだと思います^_^;

QW不倫中の男性(40代~50代位)に質問です

W不倫をしている中年男性の方々に質問です

1 彼女の夫に嫉妬することはありますか?
2 奥様にばれないようにどんな努力をされていますか?
3 奥様に対する愛情と彼女に対する愛情の違いは何ですか?
4 奥様とセックスする頻度、彼女とセックスする頻度はどの位ですか?
5 彼女に求めるものは何ですか?
6 W不倫を続けている理由は何ですか?

ご回答、よろしくお願いします

Aベストアンサー

既婚男性です。

なるべく、自分は個人的にこう思うという主観的な考えによらず、平均的な男性の多くはこう思うはずということを念頭に置きながら回答させていただきますね。

>1 彼女の夫に嫉妬することはありますか?

略奪婚でも考えるのではない限り、男性の側では「嫉妬する」理由も必要もないのだとお考え下さい。
たとえ、「こんな素敵な妻を抱けるご主人が羨ましい」と言ったにせよ、その魂胆は見え透いてますよね。

>2 奥様にばれないようにどんな努力をされていますか?

やはり婚外セックスの証拠、痕跡を残さないように細心の注意を払いますが、その程度となると、男性の性格によって千差万別としか言いようがなく、簡単に妻に露呈されるような不注意な夫も決して少なくないと思います。

>3 奥様に対する愛情と彼女に対する愛情の違いは何ですか?

これは自信を持って断言できますが、男性は女性への愛情の延長線上にセックス欲に駆られることは絶対に不可能です。
ただし、妻以外の女性の多くは、セックスが相手男性の子を身ごもる可能性を秘めていることを肝に銘じているだけに、おいそれと夫以外の男性のセックスの求めには応じたがりませんよね。
その限りにおいて、妊娠の不安に抗して自分の求めに応じてくれた女性に対しては、よほどの卑劣感でない限り、それなりの愛情や行為を抱きたくなるのは、むしろ人間として自然の感情だと思います。

>4 奥様とセックスする頻度、彼女とセックスする頻度はどの位ですか?

妻には愛情を抱いていても、性的欲望対象としてよりも、一人の妻や子供の母親としか見なせない夫の場合、妻にセックスを求めることはまずあり得ません。
また、妻がセックスレスだからというケースもありますが、これに関しては、くれぐれも相手男性の言い分を真に受けないことです。
男性の多くは、私もそうでしょうが、女性が気持ちよくセックスする気になってくれることしか言いたがらないのは当然ですから。

>5 彼女に求めるものは何ですか?

もちろん、セックスの快楽です。
ただ、もし、彼女がセックスを拒否しても、彼氏がさほど不満を示さず、セックス抜きのデートもしたがるとすれば、彼女のことを一緒にいて楽しいとか、人間的にも好きだとかと思っていると言えますが。

>6 W不倫を続けている理由は何ですか?

平均的な男性は、女性は想像したこともないかもしれませんが、実は恒常的に見ず知らずの女性に禁欲を課された状態で日常生活を暮らしているのです。
その限りにおいて、セックスの好機が到来すれば、女性への愛情の有無と関係なく、大歓迎せざるを得ないのだとご理解下さい。

既婚男性です。

なるべく、自分は個人的にこう思うという主観的な考えによらず、平均的な男性の多くはこう思うはずということを念頭に置きながら回答させていただきますね。

>1 彼女の夫に嫉妬することはありますか?

略奪婚でも考えるのではない限り、男性の側では「嫉妬する」理由も必要もないのだとお考え下さい。
たとえ、「こんな素敵な妻を抱けるご主人が羨ましい」と言ったにせよ、その魂胆は見え透いてますよね。

>2 奥様にばれないようにどんな努力をされていますか?

やはり婚外セックスの証...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

QW不倫をやめたくなる時とその理由

W不倫とは、している本人同士にとってはかなり都合のよい関係だと思います。
そんな都合のよい関係を終わらせたいと思う時って、どんな時でしょうか?
周囲にバレそうだと懸念した時?
あきちゃった時?
他に好きな人ができた時?
体力的・経済的・時間的に都合がつかなくなった時?
ふつうの恋愛同様、相手への気持ちが冷めた時?
相手の気持ちが自分よりも大きいと感じた時に怖くなって?
家族に変化があったから?

ちなみに私は、この間W不倫中の彼と感情的にぶつかることがあり、「31にもなって既婚で、いまだに男に傷つけられただ何だ言ってる自分が急にあほらしくなってきた」というのと、今まで私を粗末に扱っていた夫が、何かを感づいたのか、(バレてはいません。)急に優しく接してくれるようになり、なんだか罪悪感が芽生えてきました。
きっと、不倫の彼のほうは今頃、私にメールで「涙が止まらない」等の、つきあい始めて以来一度もなかったような、少々重たい内容のやりとりをした為、怖くなったのか1週間ほど連絡してきません。
今がやめ時だと思うのですが、単なる「感情の波。一時的なもの」だけだったら、こんなことではスッパリとはやめず、また何かのきっかけで戻りそうな気がします。
なにせ都合のいいW不倫。
すっぱりやめるきっかけって、どんなものがあるのでしょうか。
バレること以外で。

W不倫とは、している本人同士にとってはかなり都合のよい関係だと思います。
そんな都合のよい関係を終わらせたいと思う時って、どんな時でしょうか?
周囲にバレそうだと懸念した時?
あきちゃった時?
他に好きな人ができた時?
体力的・経済的・時間的に都合がつかなくなった時?
ふつうの恋愛同様、相手への気持ちが冷めた時?
相手の気持ちが自分よりも大きいと感じた時に怖くなって?
家族に変化があったから?

ちなみに私は、この間W不倫中の彼と感情的にぶつかることがあり、「31にもなって既...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代女です。
今年でW不倫9年目に入った者です。
ですが、もうすぐやめようと思っています。
私とその彼は、お互いダンナ・奥さんに不満があったわけではありません。
むしろそれぞれかなり仲良しです。
付き合いだして、3年たった頃に離婚して再婚するかと真剣に話した事がありましたが、
やっぱり離婚は簡単にできるもんではありませんね。
まあ、お互い好みのタイプな上、趣味や考え方も合い、
自由になる時間もお金もあった等、好条件?だったことなどから
9年も続いているんだと思います。
さて、本題ですが、
理由は、ズバリ子供が欲しいからです。
ここ半年から1年ぐらいですが、そう思うことが多くなりました。
30代だから、高齢出産のリスク等が頭に浮かぶようになったのかもしれません。
私より2歳年上の奥さんも同じ気持ちなようです。
うちは私が別の治療で投薬中なため、子作りはそれが終わってからなので、
あと1ヶ月ぐらいは続くと思いますが・・・
彼は、とても寂しそうですが立場上さすがに反対はできないですよね。
私の場合は、あまり、考えたくはありませんが子供ができなかったら、
続いてしまうかもしれません。

こんにちは。30代女です。
今年でW不倫9年目に入った者です。
ですが、もうすぐやめようと思っています。
私とその彼は、お互いダンナ・奥さんに不満があったわけではありません。
むしろそれぞれかなり仲良しです。
付き合いだして、3年たった頃に離婚して再婚するかと真剣に話した事がありましたが、
やっぱり離婚は簡単にできるもんではありませんね。
まあ、お互い好みのタイプな上、趣味や考え方も合い、
自由になる時間もお金もあった等、好条件?だったことなどから
9年も続いているんだと思いま...続きを読む

QW不倫中ですが、彼の気持ちの変化

W不倫の関係になって5ヶ月です。
私はセックスはありませんが、夫とは仲は悪くないです。
一方、彼の方は必要なこと以外は喋らないし、セックスもない仮面夫婦だと言っています。
お互いに離婚はしないという前提で付き合っています。
先日まではラブラブだったと思っています。
はじめは、どちらかと言うと彼の方が私に熱を上げていた感じでしたが、最近では
私の方が入れ込んでいたかもしれません。
その日、彼とメールをしていて元カノの話が出て、私はそのことで比べられた様な気持ちになり、暴言を吐きました。
その時は、彼はそんなつもりはなかった、ごめん。君の気持ちが落ち着くまでメールはやめとこうと言いましたが、私は心が落ち着かず、何度も暴言を吐いてしましました。
その日、その後はメールはしませんでした。

翌日はメールがなく、こちらからはメールを送っていたのですが、夜遅くになり返信があり、今日はメールを読む気にもなれずチェックしていなかったと書いてありました。
その後、彼からメールが来たのですが、元カノのことで私が暴言を吐いたことで、他のことで疲れているのかもしれないけど、いつもならヒステリックな言葉も流せるのに、何か疲れるな・・と感じて、私のことが好きかどうかわからなくなったとのことでした。
疲れちゃったのかな・・
君に他に好きな人ができたら仕方ないよ
メール出す時には出すからとありました。
今までは、毎日たくさんのメールのやりとりがありました。
そして、私は逆効果だと頭ではわかっていたのですが、彼にメール攻撃をしてしまいました。
彼は、気持ちはわかったから、こんなにメール送られると怖くなる
本当に心が離れてしまうからやめてと・・
そして、私は、不安と辛さから周囲の人間に自白したくなってしまうと書いてしまい(実際にそんな勇気は持ちあわせていません)彼は、そんなこと言うと、怖くなって離れたくなってしまう
元々どちらかがバレたら、友だちでさえも続けたくないから、動転して軽率なことしないでと言われてしまいました。
冷静にこれからは大人の対処を心がけますと謝りのメールを出しました。
自分でも、今は待つか諦めるかの二択しかないのだとわかっています。
でも、どうしても自分の気持ちを抑えることができず、頭では絶対に逆効果だと思っていたことをしてしました。
すごく自己嫌悪です。
数日前までは、出会えて良かったと話をしていたのに、急にこんな展開になり、戸惑っています。
彼は、今どんな気持ちでいるのでしょうか?
もう、終わりなのかな・・と考えているのですが、いつも彼はハッキリと物を言う人なのですが、
もう終わりにしようとは言われていません。
今は、ほんとに気持ちがわからなくなってるというだけです。
待つのか、もう忘れた方がいいのかと言われたら、私は待ちたいと思いますが、もう、うまくいかないでしょうか?
経験者の方や男性の方の意見が聞けると幸いです。
どうぞよろしくお願いします。

W不倫の関係になって5ヶ月です。
私はセックスはありませんが、夫とは仲は悪くないです。
一方、彼の方は必要なこと以外は喋らないし、セックスもない仮面夫婦だと言っています。
お互いに離婚はしないという前提で付き合っています。
先日まではラブラブだったと思っています。
はじめは、どちらかと言うと彼の方が私に熱を上げていた感じでしたが、最近では
私の方が入れ込んでいたかもしれません。
その日、彼とメールをしていて元カノの話が出て、私はそのことで比べられた様な気持ちになり、暴言を吐...続きを読む

Aベストアンサー

経験者です。
男性ではなくて、ごめんなさい。
結構な年数おつきあいしました。もう別れましたが。

お友達に言いたければ言えば良いのよ。
辛かったら、話せば良いと思う。
喋ったことは、彼には伏せて置いて。

不倫の間でね、契約なんて、そもそも成立しないのよ。お互いがそういう取り決めがある方が、都合が良いなら話が別だけど、男に都合の良い約束なんて、まず気にしないこと。
何の効力もないんだから。

私の場合は、向こうは、お互い家庭を壊さないで、と最初から言ってたけど、私は一度も同意しなかった。
だって、つきあっていくうちに、どう心が変わっていくかわからないじゃない?
人の心て、わからないじゃない?
で、そのまま数年付き合いました。
私の方はドロドロになろうが、どうなろうが、受け止める覚悟でね。そういう覚悟をしていたのは、私の方だけよ。
彼の方はばれたら命取りだもの。必死だったと思うよ。

あなたの相手はね、バレるのは絶対嫌で、かといって、あなたの感情の乱れを受け止める度量も優しさもなかったし、今は、あなたがストーカーとかにならないか、怖がって、とにかくビクビクしてる。続けるの断るのも、迷ってる。
でも、あわよくば、先々に可能性は残しておきたい。
男て、ずるいから、終わりも曖昧にしようとするじゃない?
そしたら、いつか女の方から連絡してくれるでしょ?

その男とのおつきあいは、先が知れているよ。待ってても、あなたの分が悪くなるだけ。
終わりにしちゃえ…と勧めたいけど。

彼には謝らなくて良いのよ。
あなたが反省する必要もないわ。
自己嫌悪に陥らないで。
そんなふうに私もよく感情的になったから、あなたが悪いわけでもないわ。
不倫につきもの、なの。
男がうまく受け止められなかっただけ。

経験者です。
男性ではなくて、ごめんなさい。
結構な年数おつきあいしました。もう別れましたが。

お友達に言いたければ言えば良いのよ。
辛かったら、話せば良いと思う。
喋ったことは、彼には伏せて置いて。

不倫の間でね、契約なんて、そもそも成立しないのよ。お互いがそういう取り決めがある方が、都合が良いなら話が別だけど、男に都合の良い約束なんて、まず気にしないこと。
何の効力もないんだから。

私の場合は、向こうは、お互い家庭を壊さないで、と最初から言ってたけど、私は一度も...続きを読む


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