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現在交際している彼氏と具体的に結婚の話をするようになりました。
近いうちにお互いの両親に挨拶に行く予定もあります。

私は一時期家族ととても不仲で、今は楽しくお喋りしたりするくらいには関係は戻ったのですが、未だになんとなく友人と話している姿等を家族にみられるのが嫌です(恥ずかしいようなかんじです)(電話の話し声だけでも嫌です)
ですので、絶対に披露宴はあげたくありません。

親族は親族、友人は友人で食事会でもしようか、と話しているのですが、その場合結婚式をあげるのは難しいですよね?
結婚式の後に親族を帰して友人とパーティーなんていいんでしょうか…。

また私は東京、彼は栃木の出身なのですが、食事会を開く場合何処で開くのが良いでしょうか?(結婚後は栃木に住む予定です)
間をとって大宮か?とも話していますが、それだとお互いに縁もゆかりも無い土地になってしまうのが気になります。

お暇な時に解答をお願い致します。

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A 回答 (9件)

#1です、丁寧な補足を頂きながら、回答が遅くなり申し訳ありませんでした。



>親族は結婚前の顔合わせの食事会と直接訪問しての挨拶ですませ、式の後友人たちとの食事会…というのはどうなのでしょうか?

なるほど☆

これはこれで良いと思いますよ。確かに昔の感覚で考えると、ともすれば非常識だと言われがちなことですけど。

最近は結婚式に対する考え方も変わり、かなり新郎新婦が描く自由な発想の式が多く見られます。

そもそも結婚式のルールやマナーというモノは、ある意味「業界の金儲け」と「親族の見栄」で成り立っているようなモノで、本当なら新郎新婦の二人が、新しい門出を迎える、素晴らしい儀式とするために、親族も友人も皆さん『新郎新婦の意向』に沿うべきだと、私は思ってます。

なので『結婚式の主役は新郎新婦』ということを考えたら、質問者様お二人がお考えの流れも『あり』ではないでしょうか。

ですが質問者様もお分かりのように、普通なら結婚式は、双方の親族が初対面となる機会です。なので式の進行には親族の紹介があり、そこにはやっぱり「親族の紹介の方法のマナー」がある位です。

もし現在お考えのように、式の前の親族との食事会や挨拶周りで、式後は友人と食事会などを開く予定なら。先ずは「親族にはキチンと、式後の食事会や披露宴はしないこと」を伝え、そして顔合わせをしない代わりに、軽い親族の紹介状みたいなモノを作成し、皆様にお配りしておくのが良いかと思います。

ちなみに今年の始め、ウチの4人目の娘が嫁に行きました。結婚式は日本の裏側ブラジルで婿と2人だけの挙式。帰国してからは友人たちにパーティーをして頂いたようです。

親族については、両家の両親と祖父母のみで挙式前に食事をし、あとは本人達が挨拶周りをしたようです。そこはお祝い回収のため、抜かりありません、私の妻の血を引いてます(笑)

それでも親族からはクレームなど一切出てません。どちかと言うと挙式の時に2人で撮った、親族一人一人へのメッセージを一本にまとめた『ビデオレター☆』を貰って、みな感涙し更に祝いを寄越すほどです(ウチの親族は単純です)。

こんな結婚式や親族もあるくらいですから、お二人にとって悔いの残らぬ結婚式として下さい☆

最後に、式を挙げる場所は、やはり埼玉大宮辺りが良いかと思いますよ。ご参考までに^^
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#3です。

#1さんへのお礼を読んで再びしゃしゃり出てしまいました。

>親族は結婚前の顔合わせの食事会と直接訪問しての挨拶ですませ、式の後友人たちとの食事会・・・

それはないでしょう・・・・式には親族にも来て貰うのですよね。
この親族というのは誰を言うのですか?
親、兄弟姉妹と配偶者とその子、祖父母・・・ここまでは存命であれば考えることなく式には出ていただく人です。「招待」というより主催者に近い位置です。オーソドック久な披露宴ではいちばん末席に座りますよね。家族だからです。
親に兄弟がいれば、その夫婦までよぶ・・・このあたりが親族の最低ラインです。

これらの方に式には来て貰う・・・当然正装してきます。ご祝儀も・・なのにその場は食事も出さずにテブラで帰ってもらうのですか?ありえないです。
式そのものに友人なんてどうでもいいのです。
式に友人も出席してもらいたいなら、チャペルか人前式であげ、その後披露宴をするというオーソドックスな形にしましょう。
神前式には普通友人までの席はありません。
参道で見守ることはできますけどね。

式をするのであれば、親族・・・つまり家族の出席は必須です。
私が友人であったとして、式のあと親兄弟にはさっさと帰らせて、自分らのとだけパーティされても非常に居心地悪いですね。この家族はなんなのって思います。
親族も納得いかないですしね。

親族だって質問者様の花嫁衣裳見たいです。
相手の家族がどんな人たちなのかも見たいし、挨拶もしたい・・・
その後会うことはほとんどないでしょうけどね。
親族紹介って新郎と新婦の家族、新婦と新郎の家族だけではなく、新郎新婦の家族を合わせることなんですよ。直接訪問して挨拶では目的の半分しか達成できていません。

式のあとはおもてなしの食事を用意して召し上がっていただく・・・普通でしょ?もう用は済んだから帰っていいよってこと?
事前の顔合わせ食事会はこれはこれで当たり前にすべきことです。

もう少し自分の周りの人たちの感情を考えて、あと結婚式や披露宴の本来の意義を考えた方がいいですよ。
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御おかしくないですよ。

披露宴に仕事で出入りしていますが今は親族のみの披露宴も大変多いです。
結婚式を挙げるのも難しくなんてありません。ただしご友人を招待するのは難しいでしょう。
一日の流れとしては、

結婚式(親族と)

披露宴(食事会)(親族と)

1.5次会の様なご友人とのパーティー

ご友人とのパーティーは後日でもいいと思いますが、メイクやヘアメイク代を考えると当日の方がいいでしょう。

私個人も披露宴は親族中心に友人はそれぞれ5名程しか招待しませんでした。
が、披露宴の後、友人のみ80名招待して二次会をしました。(友人には1.5次会と言っていました。海外挙式の方が帰国してするパーティーの様なイメージです)

また、食事会というのをどうイメージされているのかわかりませんが、食事会と言ってもほぼ披露宴です。
違いと言えば演出にお金をかける方が少ないこと。通常披露宴は2時間半ですが、食事会の場合は2時間というところです。
司会をたてて、披露宴の様に進行をする方もとても多いですよ。

本当にいろんなパターンの披露宴やパーティーがありますし、ご両家も関東ということであまり仕来たりに縛られることもなさそうなので、ご自分らしい形を考えてみてください。
場所も栃木~東京くらいでしたら、ご両家の了承は必要ですがどちらでもかまわないと思います。
同じ日に東京でご友人とパーティーなら自然と場所も決まってしまうと思いますが。

素敵な日を迎えられるといいですね☆
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No.4です。

親族は親族で、友人は友人で食事会を、の部分
読み落としており、ズレた回答してしまって失礼しました。

質問者さんの好みと違うかもしれませんが
私なら、友人か親族かハッキリ分けるしかない前提なら
結婚式の後に親族との食事会、を優先します。

ぶっちゃけ質問者さんの中では
・親戚との関係 楽しくも無いしやや重荷
・友人との関係 楽しくて乗り気
なんですよね。

ってことは友人との交流の機会なんか、相思相愛の距離感なら
日を改めたっていくらでも可能でしょう。

ところが相思相愛でない? お互いに少し重い関係の親戚なら
それこそ1日で済まさせてあげるほうが
相手に負担がない分、あなただって気遣いは少なめで済みます。

あと他の方からもご意見出てますが
親戚仲が悪いほど、友人と混ぜちゃったほうがラクと思います。
私も親族との関係良くはありませんでしたが
ごちゃまぜ方式だと「身内でない方に失礼ないように」
という建前で
親戚にはサラッとした対応で済ませ
友人とベタベタしてても、なんとなく通用しますから。
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>親族は親族、友人は友人で食事会でもしようか、と話しているのですが、その場合結婚式をあげるのは難しいですよね?



なぜ?
私も夫も特に家族との仲が悪い訳ではないですが、
結婚式は家族だけです

家族だけで結婚式+食事会
後日友人だけで披露宴(というか軽いパーティ)
の予定で進めています

日程を別にすれば特に難しいことでもないですよ?

さらに私の親族が煩いので地元で
両親主催の親族お披露目会もやります
※夫の親族は関係が希薄なのでやらなくていいとのこと

私の友人は入籍前にけじめとして
家族のみで結婚式をしたあと、
落ち着いてから親族&友人を招いて
お披露目会を行っていました

両家が納得していれば全く問題はありません
自分達のしたいようにすればいいと思います

ただ、その際に「恥ずかしい」などと
ネガティブな理由をつけるよりは
「気兼ねなく、友達だけでワイワイやりたいから」
など別のものにした方がいいと思いますが

結婚式の場所は縁やゆかりがある場所でやる人の方が珍しいです;
大抵は式場が気にいった、やりたいことを羅列して可能な会場を選んだ、
交通のアクセスから・・・等の理由が多いです
リゾートも人気です

例えば、親族のみの結婚式&食事会を
栃木県内のリゾートホテル等で行って
別の日に大宮や池袋など交通の便がよく
友達が集まりやすい場所でパーティを開くとか
※1.5次会で検索すると色々出てきます

今は少人数の結婚式も多いですし
親族や友達を別にするお式も珍しくありません

もっと柔軟に考えてみてくださいね
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ご親族の方もあなたと同じぐらい


披露宴に呼ばれる&出席するのを苦痛に思ってたり
今後一切、親戚に世話にならず、頼りもしないなら別ですが
あまりに軽んじると、後で大丈夫かなと思います。


というのは、部屋を借りたり、子供が生まれたり
転勤、転職したり・・・保証人になってもらったりの折は
結局ほとんどの人が友人でなく親戚頼みをしますよね。


すると、何も無いときは軽んじておいたくせに
困った途端に親戚ヅラか~ 図々しいね
って風にもなっちゃうのですよ。
実際そうなったケースを知ってます。


いい時も悪い時も、ときに言い争うことがあっても
一応、親戚だからと立てるような一貫性があれば
頼まれても「ま、仕方ないな」となりやすいでしょうけど。


まあ親戚のつながりも、披露宴という形が必須というわけじゃないけど
疎遠で距離感のある関係であるほど
形式にのっとってやったほうが
ラクな割に印象は高得点(あと割と放置しても大丈夫)で
お得かなって気はします。
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こういった質問がでると、式や披露宴なんて見栄、あなたの好きにしたらいいって意見がたぶんあるでしょう。


今のことだけ考えて先のことや自分以外の周りの心情を考えない子どもの意見です。
結婚式や披露宴は今の日本人だけがしている特殊なものでもなんでもなく、世界中の国でしていることです。
何らかの儀式をして、親族へのお披露目をする・・・これが基本です。
友人へのお披露目は二の次です。

とはいえ、親族と友人をわけるのはありだと思います。
親族だけで式の後に食事会(これが披露の宴)、ちゃんとした食事をだし、引き出物を用意しますが、いわゆる披露宴でするようなハデは演出や司会はなくてもいいです。
お互いの親族を紹介し合いながらなごやかに雑談をする。
友人や会社関係を集めて、別の日か夕方2次会もしくは1.5次会をする。
1.5次会というのは1万円程度の会費を戴きますが、料理などは二次会よりランクのものを用意し、もちろん着席で披露宴に近い内容のパーティをします。

こうした形にすると、友人の方は形式ばらずに楽しいパーティができますし、親族は親族で新郎新婦と近い形でアットホームな披露宴になります。

質問者様の事情を考えると、親族だけでアットホームでの方がかえって気まずくないですか?
子どものころはどうだったとか、濃密な会話がなされますからね。
オーソドックスな披露宴の方が、かえって形式的にことが運び気楽ですよ。
夫となる方自身も絶対に披露宴がしたくないと思っているならいいのですが、男性の場合嫌がりながらもしなくてはいけないと思っている場合もありますので、ここで我を張らないように・・・

さて、場所の方ですが栃木と東京とありますが具体的にはどれくらい離れているのでしょう。
東京も栃木もそれぞれの主要駅にでるまでにどれくらいかかるかによりますよね。
あっさり日帰りできる距離なのか前泊か後泊が必要になるのか。
それによっては縁もゆかりもない大宮でという選択肢もあるかもしれませんね。

栃木でする場合、あなたやご両親が親族や友人に対する交通費を負担する必要があります。
(ご主人側が交通費の負担がなくてすむ分、費用分担を多くもってもらうなどの調整をします)
特急で行く必要がある距離以上は交通費の分も考えてかかる費用を計算しましょう。
あなたのドレスよりも重要です。

結婚式や披露宴の準備は大変ですが、こうしたものを乗り越えて夫婦の絆はできていきます。
行動力企画力判断力いろいろなものが見て取れます。
そしてなにより人への思いやり・・・親への感謝それがつぶさにわかる時です。
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あなたのそういうお考えに、彼はそれなりに理解を示し


不承不承ながらも納得するかも知れませんが、彼の親族側からすれば
相当違和感を抱かれるでしょうね・・

というよりこんな嫁さんとうまくやっていけるのかいな大丈夫?・・と彼に
懸念を囁きかけることになるでしょうね恐らく。

結婚とは法的にも実質真の独立ということですよ・・ね

彼も生まれ育った戸籍から除籍し、あなたも親の戸籍から
除籍し二人で新たに世帯を構えるんですよ・・オワカリ?

立つ鳥あとを汚さず・・という言葉があります。
いままでのしがらみに恩讐を越えてケジメを
キッチリつけてこその第二の人生
スタートを切れるというものじゃないかしら。

冷静な大人の理性を以って最終的にご判断なさって下さい。

妻の恥は夫の恥・・夫の恥は妻の恥・・結婚すれば
同次元で評価されていくものですよ

摩擦を恐れていて逃げ回るような小手先の考え方では
到底長い結婚生活はやっていけるものではありません。

辛口になり申し訳ないのですが、超マジの本気印で
意識改革しないで感情優先の判断では本当に心もとない
ことになりますよ。

過去の事情は判りませんがいずれにしてもこれからは
恥をかかないようにね 

彼とよく相談して結果的に賢明な結論を導き出せれば幸いです。
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>結婚式の後に親族を帰して友人とパーティーなんていいんでしょうか…。



それは逆でしょう。結婚式の後に両家の親族だけで食事会を開いて、友人達とはまた後日。

友人達ならいつでも会いやすいけど、両家の親族となると一同が揃う日も限られます。

また出費を考えたら、2度も食事会を開くのは出費も大きくなりますから、友人達とは御披露目パーティーみたいな軽いノリで十分かと^^

>食事会を開く場合何処で開くのが良いでしょうか?

先ずは結婚式を行う場所によるでしょう。出来るなら皆さん正装なので、極力大掛かりな移動は避けたいですから、式場の近場で☆

ご参考までに♪

この回答への補足

たくさんのご解答ありがとうございます。
しかし、私の質問内容が言葉足らずだったため、誤解を招いているようなので捕捉させてください。

まず親戚付き合いについてですが、したくない・面倒だと思っているわけではありません。
形式ばった結納をしないかわりに、顔合わせのための食事会でも出来たらいいねとも話しています。
ただ、私の家族と友人たちを同じ場におきたくない、というだけなんです。
親族のみの披露宴であればやりたい気持ちはあります。
(ただ親戚が多いわけでもなく、お互いの親戚同士はわりと近くに住んでいるため、あまり大がかりにやる必要もないかなとは思います)

彼にもこの話をしましたが、彼(や彼の家族)はあまり式や披露宴にこだわりがなく、簡単な食事会で良いと言ってくれています。
私のほうも式や披露宴をせずに、直接家に挨拶に来るパターンが多いです。

と言うわけで、親族は結婚前の顔合わせの食事会と直接訪問しての挨拶ですませ、式の後友人たちとの食事会…というのはどうなのでしょうか?
それでもやはり親族を放っておいて自分たちだけ友人とパーティーみたいでおかしいでしょうか。
ちなみに式をあげるのであれば、友人も招いてあげたいと思っています。


長くなってしまいすみません。
個別のお返事も後程返させていただきます。

補足日時:2010/08/19 17:02
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