【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

30前半の主婦です。夫は一回り上です。30歳以上の主婦の方に相談なのですが、もし夫が自分を一番に妻としても愛してくれていても、若い子を見れば意識したり、若い子の裸を見たがる行動(エロ画像、動画など)をしてても気にしませんか?どうしたら気にならないようにできますか?どうしても夫の愛情が分からなくて、理解できず毎日苦しいです。ここまで普通尽くしてくれないよとか、こんなに優しくしてるのにって夫は言います。それは分かるのですが、テレビで若い子を意識してるのが分かったりするとイライラします。
自分はもうオバサンなんだなぁ…女として見れない、飽きてきてるんだな…マンネリなんだなぁ…って自分に自信が持てないのと、他の異性に求めてみたくなる自分もいます。行動にはなかなかできないのですが、どうしたら身なりを気をつける他に、自信を持てるようになるんですか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

御主人も“おじさんなんだなぁ”と思っています



貴方が“おばさんだなぁ”思っている様に(もしかしてそれ以上に)

若い子を見て意識するのは

おばさんが若いかっこいい男の子を見て“いいなぁ、かっこいい”

と思うのと同じです

妻を愛していれば“妻として、女として”見ています

<他の異性に求めてみたくなる自分もいます>

男もそうです同じ気持ちになる時が有ります

女としての慎みと身生りだけ気を付けていれば良いのではないでしょうか。
    • good
    • 0

ずっと年下の若い嫁を貰う男性は、遊び人のエロオヤジ、スケベオヤジが多いです。


なので、嫁が中年になって劣化してくると、もっと若いコに乗り換えてモデルチェンジしたがる人も結構います。
その反面、若い嫁に苦労して疲れを感じ、甘えられる同年代または年上の女性と浮気する人もいます。
    • good
    • 0

男は、20代のうちは大人の女性に憧れる。


30代に近付くにつれ「逆転現象」が起こる。
30代の男性は20代、40代の男性は10代の女性に目が向くようになる。
性的好奇心も当然、そちらに動くようになる。
でなければ、AKBの追いかけをするおっさん達はあれほど存在しない。
残念ながら、男性全体の生理現象です。
    • good
    • 0

とことん突き詰めて見ましょう。



私は39歳、主人は26歳です。主人は若い女の子は好きになれないと言っている人で、私の事を本当に大好きなようでした(自意識過剰みたいですみません)。

それが、2年前に結婚したら…
PCにエッチな動画や画像がビッシリ。しかも女子高生や女子中学生。中には小学生の水着姿など。うっかり発見してしまった私は妊娠中にも関わらす毎日ショックで死にそうで辛い日々を送ってました。主人のコレクションを見つけてしまった事を告白して問い詰めて、何度も話し合いました。自分でもこっそりと主人が見ている無料の動画サイトを度々見ました。何度も見ていくうちに、あ~、ただのオカズなんだなって思えるようになりましたよ。現実の女子高生に興味がある訳ではないし、私とHしたいけど出来ない時のオカズには制服ものや水着ものが最適なんだ、と。質問者様も、納得がいくまで御主人が興味あるサイト等を覗いて見て下さい。その内に仮想のエロ世界に飽きて、どうでも良くなりますよきっと。
    • good
    • 0

質問者さまはまだ30代前半ですよね。


私は質問者さまより年上です。
私の息子(幼稚園児)が通っている園の30代前半のお母さま方は私にはみんな若い女性に見えます。
なので、一回り年上のご主人さまも質問者さまを若い女性と見てると思いますよ(^-^)
一回りの年の差があればいくつになっても、ご主人さまから見た質問者さまは若い女性なのではないでしょうか?
現実世界でご主人の隣にいるのは質問者さまなのです。無理に自信をつける必要はなく、ありのままの質問者さまでご主人さまを愛し続けてくださいね。

最後に…
私は自分と同年代または年上の女性に夫が興味をもつほうが凹みます(--;)
私より若い女性に興味をもつのは男性なら仕方ないかな~っと思います(^-^;
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。夫は気持ちが年齢より若いみたいで、私と年齢同じく見てるような気がします。鏡に私と自分が見えた時に、自分の方が老けてると改めて思うようで凹んだりしてますが…それでも若くいます。気にしなかったのですが、どうして年上や同年代だけなんですか?年齢関係なく他に目を向けられると嫌じゃないですか?

お礼日時:2010/08/21 03:10

そりゃもう、そんな夫婦関係虚しいと思うよ。



じゃあ、奥さんの前で「あの女優さん可愛いよね」なんてこともうっかり言えない旦那さんは、虚しくないんだろうか?

夫婦の絆とか信頼って、なんだろう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。私も絆とか信頼って?って思います。信頼してるか?って言われたら、…になります。信頼したくても今までを見るとなかなか100%になれません。そう思うと夫婦って?って考えちゃいますけど…。でも、努力はしてます。好きなので…

お礼日時:2010/08/19 16:06

ここまで尽くしてる、優しくしてる


↑質問者様はどう感じますか?

実感できてるなら自信持ちましょうよ。

私も30前半、夫とは付き合いいれたら10年以上になります。
私は、あからさまに焼きますよ~(笑)
TV見てても、あ、今足見たでしょ~!とか。
こう言えるくらいのレベルで焼きますが、すぐ忘れます。


一方私も、TVや街歩いてて、『うわ~モデルみたい』『顔整ってるなぁ』『肌綺麗~』
…と、若い男性見て思います。
でも、外見に対して抱く感情ですから、これまたすぐ忘れます。
夫もこれと同じ感覚なんだろう…と思います。


ただ、あからさまに若い身体ばかり見てる、自分はそっちのけ…なら、私も本気で怒るかも(笑)


自信ないときは、言葉ではなく旦那様の行動をみて下さい。
ちゃんと愛情感じるなら、ヤキモチの分一杯愛情を返しましょう。
あまりにも思い詰めているなら、それは旦那様が安心させない何かが他にあるのかもしれません。


なんにせよ、他の異性に逃げたら駄目です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね…他にと言えば、結婚してから、交際中に浮気されていたのを知りました。バレてからは優しくて自分を見てくれているのも分かるんですが、よく魔がさすって言葉あるじゃないですか?裏切られたことがあるだけに不安にもなるのかもしれませんが、いつまでも考えて凹むのが苦しいです。いつも頭のどこかにあって憂鬱。 新婚なのですが、年数経てばイチイチ気にしなくなるのかな? そんな夫を選んだのも自分なのですが自分が諦めることの方がいっぱいあるように感じます。

お礼日時:2010/08/19 13:19

しゃーないですよ


男は本能で、たくさんの若い良い娘に遺伝子を残したいというのがあるんだから。エンドレスでね
諦めろというか、男女の脳の違いを理解しないと駄目なんじゃないかなと思います

まあ、私の場合は付き合ってる時点からエロ男なのは熟知してたので
そういう落ち込みはありません
いや、男はみんなエロでしょう!

まあ、妻の座は別格というか。特別ですよ
エロ動画の女の子なんて、代わりはいくらでもある使い捨ての雑魚なんですw
そう思いましょう
あまり落ち込まないでね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当に気にしないのですか? 他の女性をみて喜んでるんですよ?男は誰でもそうゆうものと思えるように本当になりたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/19 12:05

40代の主婦です。


主人は、質問者さんのご主人と同じでとても優しく、また、同じようにテレビや雑誌で見る若い子が好きです。

自分でもとても不思議なのですが、主人が若いアイドルや主婦仲間のきれいで若い人をほめてもほとんど気になりません。

でも、結婚前に付き合っていた人に対しては、とても潔癖で嫉妬深かった自分を覚えています。自分でも神経質になりすぎてるのが分かってて、なんとかもう少しおおらかになれないものか悩みました。

どちらが本当に好きなのか、というと、今は圧倒的に主人です。
でも、自分に余裕ができたのか、主人のそういう行動は、「仕方ないわねー(^v^)」と笑って見過ごせます。

別に、嫉妬深い性格だから気になる、というわけではなかったのだな、と今は思います。しいて言えば、自分に自信がなかったのだと思います。今、自信があるのか、というと、女性としての見た目の魅力はもちろん年々衰えて、若いきれいな子にはかないません。ただ、主人といて、「この人が死ぬまでは私が大切に世話してあげたい。この人を理解して、支えてあげられるのは世界で私が一番上手だろうな。」という自信があります。

最近は、自分も主人と一緒に若い子を見て、あーだこーだとより好みして、若いかわいい子を見るのが好きになってます。女なので、あまり生々しい映像は見たいとも思いませんが、グラビアくらいは楽しんでみてます。

文面からは、ご主人に対する愛情がとても深い方だというのがうかがえます。
妻なのですから、ビジュアルな世界での美女とは別世界の有利な立場です。ビジュアルだからこそ、ご主人も楽しめるので、本気でドロドロした浮気願望があるわけではないと思います。

妻として、しっかり夫を支えて行かれればよいと思います。
美しさも、若い娘と張り合う美しさではなく、大人の品のある美しさを私は目指したいと思っています。イメージとしては白戸家のお母さん(樋口可南子 さん)がBESTです。(^v^)

樋口可南子さんがグラビアアイドルと一緒にいたら、圧倒的に樋口さんの方が美しいだろうな、と思います。それは年齢を重ねた美しさで、10代20代の人には絶対にまねできない美しさだと思うのです。

質問者さんが素敵な女性になられることを期待しています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私も年齢重ねても女性らしくいたいと思ってはいます。時々、こんな風に落ち込むことがよくあり、付き合ってるときは、あまり気にしなかったのですが、結婚2年なのですが結婚してから気になるようになりました。 貴女のような考えの女性、大人になれるようになりたいです。 そんな旦那に尽くしてる自分が情けなく感じる時もあるのですが、嫉妬しすぎないようにしたいと思います。

お礼日時:2010/08/19 12:14

旦那さんでしょ!


あなたを選んでくれた人でしょ!
旦那さんが、何に興味をしめそうと、奥さんとして選んだのはあなたなんですよ!そのことに自信をもつことです
若い子がいてもあなたのように奥さんにはなれないんですよ!(^_-)
後、やけになって他の人に目を向けないこと!
まっ、このような質問するくらいだから、まずないと思うけど
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やけになって男みつけてやるって何回も思いました。でも、旦那を考えると行動にはできず…でも旦那は他に目を向けることもできて、ヤキモチからイライラしてしまいます。それなら行動に出せば妬いたりすることなくなるかな、なんて馬鹿なことも思ったり…。
自信を持つことが大切なのも分かってるんですが…ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/19 12:20

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q年の差婚の、現実的な問題

30代後半の未婚女性です。

年の差婚の場合、フィーリングや愛情などの問題は置いておいて、
経済的なことは、皆さん、どう対処されているのでしょうか?

例えば、一番心配ではないかと思うのが、
男性がだいぶ年上の場合、
女性の老後よりだいぶ早く、旦那さんの定年が早く来てしまいす。
旦那さんの定年の後は、家計はどうされるのでしょうか?
やはり、年の差夫婦の奥さんは、一生働くのが前提になるのでしょうか?

また、定年と同じく、旦那さんとのお別れが早く来てしまうと思います。
その後、残された奥さんは、何か手当が降りて暮らすのですか?

このような質問を立てたのも、
私と16歳(17歳)も離れた、今50代の、ある男性人との将来を
現実的に考えた場合、どうなのかと思ったからです。
例えば、その人があと何年かで60才の定年を向かえた時、私は40代半ばです。
主婦だった場合、40代半ばから年金が受け取れるまで、どうすればいいのだろう?と思います。
それと補足ですが、私の仕事は不安定で、一生続けるのは難しいです。
年齢的にも、これから安定した正社員を見つけるのは厳しい状況なのです。

女性目線でお金のことばかり問題にして、申し訳ありません。
「愛」があればといいますが、
現実的にそれだけで生活をしていけないということもあり・・・。
私は世間知らずで、経済的なことなどに疎いので、
このような質問をさせていただきました。
辛口は覚悟ですが、場合によってはバッシング的なご回答は、
質問からずれてしまうかと思いますので、
できればご容赦いただき、質問の方にご回答いただければと思います。

よろしくお願いします。

30代後半の未婚女性です。

年の差婚の場合、フィーリングや愛情などの問題は置いておいて、
経済的なことは、皆さん、どう対処されているのでしょうか?

例えば、一番心配ではないかと思うのが、
男性がだいぶ年上の場合、
女性の老後よりだいぶ早く、旦那さんの定年が早く来てしまいす。
旦那さんの定年の後は、家計はどうされるのでしょうか?
やはり、年の差夫婦の奥さんは、一生働くのが前提になるのでしょうか?

また、定年と同じく、旦那さんとのお別れが早く来てしまうと思います。
その後、残された奥...続きを読む

Aベストアンサー

21才年上の旦那と結婚しました。
現在、夫は60才ですが自営業なので定年はありません。
なので急に収入がなくなるわけではありませんが
自営業ですと国民年金です。
サラリーマンなど厚生年金ですと遺族年金などもあり夫の死亡後の妻も守られているはずです。
国民年金では夫が死亡すると1円もいただけなくなると思います。
というわけで、年上夫さんの条件によるということでしょうね。

余談ですが我が家は貯金もありません。
そんなわけで将来を考えると怖すぎるので考えないようにしています。

それでも結婚したのは条件など考えず「この人と結婚したい」と思ったからです。
条件が先にあって、考える時間があったら・・・
私ならばその条件はお断りすると思います。
今の自分の生活に満足していますし、
一生仕事をしていくと決めていますし、
不満はありませんが、
あと10年先、と考えた時はすごく不安にはなります。

これから出会うということならもうちょっと条件の良い人。
って、望んでもいいんじゃないかな。
 

Q一回り以上若い奥さんだと自慢になりますか?

先日10歳以上歳の離れた人(36歳)と、従姉(24歳)が結婚しました。

周りから「羨ましいな」「どうやってそんな若いこと知り合ったんだよ」とすごく羨ましがられていました。
しかも、従姉は、スタイルも良くすごく美人(釈由美子似)で品があって男女ともに認める「理想の女性」です。
少し天然なところもあるが、それすら相手の男性は可愛いと思っているようです。

若さに加えて、そんな整った女性がいたら、男性はやっぱり自慢したくなりますか?
彼女や奥さんが一回り以上若いと羨ましく思うものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>周りから「羨ましいな」「どうやってそんな若いこと知り合ったんだよ」とすごく羨ましがられていました。

確かに「女性は若い方が価値がある」っていう男性目線がありますから、
若い奥さんいいな~、羨ましいよ、という声はあるでしょうね。
でも、おそらくこのうち半分はリップサービスなのではないでしょうか。
そこを褒めてあげるのが礼儀、みたいな。お約束、という感じ。

結局、幸せって人から見てどうこうではなく、本人同士のことですから。

私のまわりにも随分年下の女性と結婚した人はいますが、
本人がそれを自慢に思っているのがわかると正直言って「痛い」です。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む


人気Q&Aランキング