位置情報で子どもの居場所をお知らせ

母親が大嫌いで早く縁を切りたいです。

私はFランク大学4年生で、就職活動がうまくいきませんでした。

実は3年浪人しています。

勉強が嫌いだったのに、たいして能力もないのに親が過信して、医学部を目指すように

言われ、3年が過ぎてしまいました。

親元から姿を消し、センター試験を受けませんでしたが、必死に所在を探され

親と結局話し合うことになり、どこでもいいから大学に行って欲しいと頼まれました。

今は大学に行ったことを後悔しています。


大学に入り、母親に英語の勉強をしろといわれしぶしぶ勉強をし

英検準1級とTOEIC820点をどうにか取れました。

英会話はあまりできません。


就職活動はうまくいかず、看護師の専門学校を受けようと思っています。

ですが、母親が英語の勉強をしろとしつこく言ってきます。

英会話が出来ないと英語が出来るとはいえない。英語ができればいつか

役にたつとかいろいろ言ってきます。私は英語は趣味でやるくらいでいいと

思っています。英語はプラス何かが出来ないとそれだけで食べていくのは

厳しいと思っているので。

こちらとしては専門学校の合格のために勉強してるし、私の人生なのだから

英語の勉強をするしないを決めるのは私の自由だと思うのですが…

病気のように、勉強しろと長いメールを送りつけてきます。


なにもかもを押し付けてくる親で、プライドが高く、自分が高卒なことを

とても卑屈に思っています。ピアノが出来ないことが恥ずかしかったらしく

ピアノを習わせてくれましたが、習ってよかっただろうとかよく言います。

看護師のこともバカにしたことばかり言っていました。(今は不景気だから

しょうがないとしぶしぶ専門学校を受けることに納得。)

ちなみに姉の結婚式では、親戚に3浪したことを隠せといわれました。


いつも父親の悪口を言っているし、口から出ることは他人の批判ばかりで

もう関わりたくありません。自分には悪いところはないと思っている人です。

子ども時代は父親の悪口を聞き、近所の人の悪口を聞き、理不尽なことで

怒られることも多かったです。高校時代は、インターネットで知り合った

男に会いに行ってることを平気で相談されました。


大学に行かせてもらってる身分ですが、看護の専門学校は自分のお金で行くし

来年には縁を切りたいです。


こんなことで縁を切りたいと思うのは間違っていますか?

私が最低な人間なことも分かっています。

感謝しろといつも言われるのですが、感謝する気持ちにどうしてもなれません。

母親が嫌いで嫌いでしょうがないです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

fラン大学」に関するQ&A: 大学の偏差値は時間が経てば変わりますか? 例えば早稲田大学が10年後にはFラン大学になったりするとか

A 回答 (6件)

初めまして!実親に対して自分と同じような思いをされた方だなと感じ、回答させていただきます。



ひとつ僭越ながらアドバイスなのですが、今までも質問者様に親身になってご意見下さった方々が大勢います。
もしお返事など書いて見られたら、少しでも対話ができて、疑問がすっきりするかもしれません。
ちょっとしたやりとりで分かることもありますので、良かったらやってみて下さい^^


私の感想なのですが。。

私は質問者様が悪いなんてまったく思いません。ここまで、自分の人生についてしっかりとした文章で表現できる方はなかなかいないと思うし、賢い方なんだなと思います。

そして、どんな親であっても、親は親、あなたはあなたであって、はっきりと別の人間で、お互いに一個人です。

どんなことを言われようと、邪魔されようと、一から十まで、経済的なことまでこれから実際にやっていくのは、親ではなく、あなた自身です。

しかしこういった親御さんは、わが子を所有物のように考えていたり、どんな内容であっても相談を娘や息子相手にしたりと、子離れできていない場合が多いです。同性同士でずるずると…私は、母と娘が最も最悪な関係になりうるケースだと思っています。

父親に対する態度、習い事について、本人の劣等意識、母親の恋愛話など、私の家庭とよく似た内容だと感じました…

そこで、どんな場合も、自立する一番の武器は必要最低限の経済力です!

そのために、資格を取ることは、かなりおすすめします。
しかし、本人次第では、アルバイトでも十分生活していけます。
逆に本心から取りたい資格でないのに資格を取ってしまうと、一生それを背負って生きていくこと、職業選択が狭くなってしまうことなどに後から苦しみます。

経済力に直結するような資格は、どんなものでも時間とお金を大量に費やさなければなりません。
本心から取りたい資格でないと、取った後で、専門学校は自分で行ったとしても、大学まではお金を援助してくれた親に負い目を感じるなど、マイナス面が強く出てきて自立心の妨げになったり、本当に自分が頑張ってやろうとしていることは何か、がブレてしまったりします。

資格のことを考えたり、将来をしっかり考えて安全な道を考案するのが、今の日本で生きていくには無難なのですが、私の経験上でも、それは遠回りだったと思います。

もし質問者様が日本における世間体などを気になさらなければ、物理的に親と離れて暮らし、無理やりにでも一個人同士になってしまう方が先決なのかなと思います。

親の近くにいると無意識に考え方などが毒されるというか、変な影響を受けたりするものです。

意外と、大きな理由もなく若いうちから家出同然で一人暮らしを始めた人は少なかったりするので、知りたい情報は周りの人間から得られないかもしれません。

でも実際に行動しだすと、どんなところからでも情報は得られ、思ったよりすんなり事が運びます。たとえば、引越し、賃貸、アルバイトを見つけるまでの生活費を考えて、最低30万位の貯金で実行できます。

今は専門学校に行こうとしているのに横からおかしなこと言って!
と感じるかもしれませんが、一瞬だけ視点を変えてみて、でもなお専門学校に行きますか、という一つの投げかけだと捉えてもらえると助かります。

3浪しようと、就職に失敗しようと、たいしたことではありません。
これからは、あなたはあなたの人生を生きて下さい!

お母さんに無理にやらされた英語について言われるといやな気分になるかもしれませんが、その英検とTOEICのレベルだと、外資系の会社で結構大手の会社に入社できる可能性があります。外資は、その人間がどれだけ使えるかを気にしますので、どんな経歴だろうとその英語力だけを評価して入れてくれる場合があります。

また、それを利用して、インターネットでの翻訳業務、テープ起こしなどを試しにしてみてもいいかもしれません。英語で仕事をして、認められると自信にもなりますし、報酬もおこずかい程度にはなります。この場合は報酬金額よりも、より実践に近い形で自分の英語力が体感できるということが主な収穫かもしれません。仕事は副業サイトや、@SOHOなどのHPで募集していると思います。

いやかもしれませんが、現時点でお金に結びつきそうな能力はフルに生かして下さい。

「共依存」と言って、親子がお互いに何の疑問もなく依存しあって破滅していく関係も多いんですが、あなたは親の誤りに気付いています。すごいことだと思います。

あなたの将来の人生は、いろいろな希望があると、私は思います。
    • good
    • 2

 看護師の専門学校うかってから、一人暮らしすることをお勧めします。



 そのままだとあなたがおかしくなってしまいますよ。

 専門学校うかって、一人暮らし始めて親と縁を切るべきです。

 その希望にかけましょう。
    • good
    • 0

正直、「権威主義」の固まりに感じました。


お母さんは「看護士」の現実をしりませんね・・・
どんな「名医」でも、看護士が居ないと「何もできません」から、重要な職業になります。
特に10年も看護士をしていれば、「インターン」の方から「処置方法」を聞いたりして成長していきます。
お母さんは、何かと言えば「権利・義務」といいませんか?
相談者さんが、「縁切り」をしたくても「法的」にはできませんから、精神的に「独立」してください。
相談者さんの「人生」は相談者さんの物ですから、「やりたい職業」を目指して頑張ってください。

私は、「8回」の入院経験がありますが、毎回「看護士さん」には感謝しています。
職業と看護士さんは言いますが、単に職業だけでは勤まりません。
    • good
    • 0

縁を切りたいと思うのがどうか、ではなくて


すっかり大人なんだから縁を切りたければ
切ればよいのです。

しかしそれは本当に大嫌いな場合であり、
真相はずるずるとしたがっているのだから
それほどではありません。
大嫌いなら高卒時に家を出て独立してますよ。
現実には、やりたいことがなく一番ましな
選択として自分の意思で行動しており、
なおかつ能力が低い。
ようするにあなたの責任です。
    • good
    • 0

初めまして。



私は、あなたの母さんと同じ位の年の者です。

あなたの事を心配するあまり、過保護になって自分の思うようにしたいのでしょうね。
あなたは、一個人なのに・・・

今、あなたがココに記した文章をそのままお母さんに言ってみてはいかがですか?
ご自分の素直な気持ちを伝えるべきです。

お母さんは、気がついていないのですよ。
あなたがこんなに窮屈に思っているのを知らないのだと思います。

ですから、ハッキリ言って分かってもらいましょう。

見栄を張る性格は直らないかも知れないけど、
「あなたは見栄っ張りでかっこ悪い」って言ってみて。
本人にソレが可笑しいって分からせてあげましょうよ。

他人の悪口を言えば言うほど、自分も言われてる・・・そう言ってみて。

目を覚ましてもらいましょ!

縁はいつでも切れますよ。あなたが何処かへ逃避行すればいいんですから・・・

でも、お母さんの悪い所が少しでも直れば、縁を切ろうと考えた事がバカバカしくなると思うわ。

頑張って!
    • good
    • 0

こんばんわ



私は施設で育ったので、母がいません。どんな母でもいいから欲しいです。
そこで相談なのですが、母くれませんか?

一度でいいから、その『母』という人と喧嘩がしてみたい、見栄っぱりで下品な女なら、手をあげてみたい。声の限り思いっきり罵ってみたいです。英語で罵倒してやるのもスカっとしそうで、いいかもね。

ぶつかっちゃえば、いいんと思うんだ。
せっかくの血族なんだし、本音でさ。

夜中に悩むのは、よくないよ。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qパチスロする人ってけっこうお金もってるんですか?

僕が毎回疑問に思うことです。
僕はコンスタントに勝っているのであれですけど、常連の人と話をすることもあるんですが、
先月15万負けた、昨日6万負けたなどけっこうきくんですけど、でも、けっこう店にきている常連が
沢山います。

また見る限り、出している人もそのあとずっとだしていなかったり、僕が見る限り月プラスの人は
そんなにいないと思います。

しかし、多くの常連がけっこう店に来店している。
つまりけっこうお金をもっているってことなんですかね?

主婦とかもいますけど、主婦でそんなお金もっているとは思えないし、しかも負け続けると余計に。
リーマンも負け続けるとけっこうきついとおもうんですが。

こう考えると借金している人って実際いるような気がします。
パチスロで借金している人って多いと思いますか?

後、年末なんですけど、リアルにいつから設定が異常にきつくなると思いますか?

マイホールが8の日が熱いんですが、28日は期待できないと思いますか?

Aベストアンサー

借金している人も多いですよ。
僕の周りだけでも片手で数えられないくらいはいます。
ただ、消費者金融だとかそういう借金ではなくて、友人・家族から無利子で借りている人が多いです。

パチンコ屋にいる人はだいたい低~中所得者だと思っています。
「数万円勝ったら嬉しい」くらいの気持ちですからね。
お金持ちはわざわざそんなことしませんよ。

年末年始ですが、まぁ毎年のことながら厳しいでしょうね。笑
予想では12/30~1/3は絶望的で、1/9くらいまでは厳しいでしょうね。
28なら、ギリギリだと判断します。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q頭の悪い母親と上手くやっていくには・・・

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒステリーを起こします。
ですから、私が野菜を買ってきてサラダを作ります。
そうするとそれにマヨネーズをたっぷりかけてきます。
お箸はお皿でカンカンと汚れを落とし、スプーンもガチャガチャ音を立て、大体なんでも
ズズーっと啜って食べます。食べながら喋ります。食事中にゲップを平気でします。
父は去年亡くなりましたが、癌でした。糖尿病もありました。
糖尿病は「あの時、輸血をしたことでそういう体質になった」と母は言います。
輸血で糖尿病になる事があるのかは分かりませんが、そんな確率より毎日の食事に原因が
あるのだと思います。そこを全く振り返りもしないで、私は100%正しいと他人を否定する事しか
出来ない人間です。母も太っています。父も太っていました。弟は100kg超えています。
妹は70kg超えています。私は、普通です。脂っこい夕食を食べさせられて気持ち悪くなれば
吐いています。朝はしっかり食べますが、少し吐いたりサプリメントや運動でなんとか補っています。

話は大体通じません。言っている事が中々伝わりません。
私は彼氏に自分の日本語おかしくないか、上手く話せているか、分かりづらくないかと
よく尋ねます。とても不安になる程母との会話のやりとりは面倒臭いです。
大体、全て思い込みで話してくるので、ゆっくり2回ほど説明してやっとヒステリーの
ガミガミが止みます。こちらが話して、その返答にいつも数秒相手は固まります。
聞いているのかと思うくらい固まる時もあります。
頭の回転が遅いのか電話で会話しても、その後いつも着信が2~3度入ります。
一度の内容で済む所を本人はすぐには言う事が思いつかないのか、
電話を切ってから10秒ほどで追加の内容を、また切って10秒後に追加の内容を話してきます。
1回の通話で済めば数分の話をこうして何回もに分けてかけてきます。
それに加えて相手の状況を想像する事が出来ないのか、追加の着信に出られなかった場合は
何十回とかけてきて、都合の良い時に折り返すと怒鳴られます。
すぐ出なさいと相手の話も聞かず喚きます。結局、いつものことなので、我慢して用件は
何だったのかを尋ねるとそんなものはもう覚えている訳がないと怒って電話を切られます。

今は近くに住んでいるのですが、毎日(脂っこい)食事を食べに来なさいと、
電話があります。ヒステリーでどうしようもないので、逆らわず大体行きます。
ですが、顔を見るのも精神的に疲れる事があるので週に2回ほどは理由をつけて断ります。
断ると合鍵を使ってインターホンもなしに勝手に家に上がりこんできます。
結局同じ事なのですが、母と食事を摂るイライラがないだけ少しはましです。
適当な理由をつけて断るのは、何度説明しても相手が理解しない為諦めています。
食べないと早死にすると言います。私は母によって精神的にやられているので早死にするとしたら
それでしょう。風邪をひいたときは、早起きしないからだとか、ご飯をたまに食べないからだとか
怒鳴りつけられます。風邪の時くらいは黙っていてくれと思います。

年齢のせいでこうなった訳ではありません。
昔からそうでした。高校生の時は真剣に自殺を考えた程でした。
父はとても頭がよく母はとても馬鹿でした。
父は高校進学も大学進学も自分で考えて決めた事に親として応援してくれるといった姿勢でした。
一方母は、馬鹿という言葉をよく使いました。
馬鹿な友達とは付き合うなと言ってみたり、電話を取次ぐ際も母の気に入ったお友達しか
取り次ぎませんでした。地元の進学高でよかったのですが有名な私立を受けさせられました。
電車で2時間通学するような場所で、無理やりの受験でした。1つは落ちて1つは受かりました。
落ちた学校は、不合格と分かった当日に母に言いふらされました。
学校の友達でも親同士仲のよかった人達もいましたので、当日中に不合格を母によって
広ねられることになりました。口癖はお父さんの子だから出来て当然。出来ないのは
あなたの努力が足りないから・・。怠けてばかりいるその性格の問題だと毎日言われ続けました。
お母さんの子供なんだから馬鹿で当たり前でしょうと中学生の頃から思っていました。
大学受験も同様にうるさく言われました。
親戚、知り合いにも愚痴を言われました。母の口から誰かに伝わる内容は大体母の思い込みを
挟みますので、事実とは違った内容であることが多いです。
事実と違った話を伝えられた人は私と話がかみ合わなくなる事も時々あります。
そんな空気になると決まって母は私を睨み後で恥をかかされたと喚きちらします。
何度か叩かれたこともあります。学歴コンプレックスを持った母親はこんなものなのでしょうか。

私は3カ月後結婚するのですが、母と毎日打ち合わせをしていて疲れます。
母が用意しないといけない事が多いと毎日お昼から呼び出され、内容の何もない打ち合わせを
している最中です。結婚についても、食事同様戦時中の様な無駄に古い考えに捉われている為
本当にイライラします。もらってもらう。全て相手の言うとおりに。女は・・男は偉いと
毎日持論をぐだぐだと展開しています。
遠方に嫁ぐので、仕事は式の1カ月前に辞める予定でおり、職場にもそう伝えておりましたが、
私が妊娠した事で今すぐに辞めろと騒ぎました。
初期流産は可能性は高いものの、染色体異常で流産する時は安静にしたからといって
流産します。職場に妊娠したからと言って翌日から辞めたのでは迷惑がかかりますし、
職場に妊娠を伝えた上で無理をしないように結婚前まで引継ぎも合わせて働く事を
予定通り了承してもらいました。
その当日、怒り狂った母親は職場に電話をし、流産した場合は責任が取れるのか、
こんな馬鹿な話はないと上の人に何度も怒ったそうです。
馬鹿は母なんですけどね。私は何度も職場に謝罪し辞める事になりました。
皆いい人たちでしたので、無理はしないようにねと優しい言葉をかけて頂きましたが、
相当迷惑をかけたと思います。気持ちよく辞めるつもりでしたが、母には何も通じないので、
諦めました。物を投げつけてくるほどのヒステリーを起こしていて職場に乗り込む勢いでしたので、
いつも通り私が折れました。

来週結納です。母はすでに、親戚中に相手の家族関係のあることないことを言いふらしています。
事実を伝えてもあまり覚えておりませんし、悪気もありません。
本人は自分の中で膨らんだ想像半分、事実半分を伝えているのだと思います。
これから結婚式終了まで相手にどれだけの迷惑をかけるか心配でたまりません。
学歴コンプレックスの母は、特に学歴が気になるのかすごい勢いで聞いていました。
結婚となると言わないわけにもいかないので、ある程度は伝えました。
最初は言わないようにしていたのですが、どういう素性の人かも分からない所には
嫁がせられないと相手と話し合うといった風で仕方なく伝えました。
彼の叔父さん、祖父母が東大出身だという事も伝えました。散々注意したのですが、
やはり、言いふらされました。それどころか、相手から結納の日時の確認と前もって伺いますとの
挨拶の電話を頂いたその電話で、母はすごい学歴ですね、と学歴の事を相手に話しました。
もう、死んでくれと思いました。

彼氏は私がどんなに母の事を伝えても母の事を悪く言う事は一度もしませんでした。
彼のご両親も、特に気にしておられないようです。
こんな素敵な彼氏とそのご家族を父に紹介できなかった事が悔やまれます。
母を馬鹿だと見下しながら、母から産まれた子である自分自身にも自信が持てません。

弟や妹とは母について話した事は一度もありませんし、大人しいので何も言いません。
私がそれとなく聞いてみても、妹には人それぞれでしょと冷めた感じであしらわれます。
今仕事で忙しく、弟も妹も家にほとんど帰りません。
私だけがこうして被害を受けているのですが、
私が嫁いだ後、弟が家をつぎます。弟にも意見を聞いて決めたらいいのではと提案しましたが、
母は男なら同居は当たり前だし面倒みてもらって当然とききません。
いくつかの土地と実家と賃貸にしている物件があるのですが、全て弟が相続しました。
母の独断でそうなりました。弟は全ての固定資産税を支払っていくそうです。
頑張って夜遅くまで働いて貰った少ないお給料から固定資産税や実家の光熱費や電話代を
ひかれていきます。0になるんじゃないかと心配しますが、弟は何も言いません。
賃貸で入る収入は全て母の口座に入ります。
弟はただ、維持費を払っているだけになります。
この母親と二人暮らしという条件付きで。母は自分がご飯作るから弟は食費も何も要らないのだと
言います。服も母が買うから弟にお金は必要ないと母は言います。
他人の悪口を言わない無口な弟は母のいい様にされるでしょう。
こんな状態では結婚できるわけもありません。そろそろ疲れたから家事を全てしてくれるお嫁さんを
早くもらわないとと口にしはじめました。これでは家族の誰が幸せなんでしょうか。

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒス...続きを読む

Aベストアンサー

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの母の話。
私たちきょうだいが、20数年前に経験したことです。

うちの場合一番あおりをくらったのは、父が亡くなった翌年に
出産した娘の私と、2年後に結婚したすぐ下の弟でした。
当時、うちの母が震源のドタバタは日常茶飯事で、
親戚のそしりから母をかばいつつ、私たちは耐えました。

そんな母も今はすっかり老いました。
弟夫婦に大切にされ、おっとり趣味に生き、
孫たちにあふれるように愛情を注ぎながら、
弟嫁の悪口を生きがいに(?)暮らしています^^;

経験から思うのですが、失礼ながら質問者様は、
今の「荒ぶる」お母さんを鎮めるには、ふさわしい存在ではありません。
お母さんに必要なのは「父性」。
ご質問の中で言うと、あなたの弟さんのような受容者です。
質問者様の役割は、一歩引いた「弟の支えに徹する姉」

だって結婚するのですからね。あなたにはあなたの家族ができます。
お母さんのことは反面教師として、どうかお幸せにと心から祈ります。

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの...続きを読む

Q実の母と話すのが苦痛です。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Q親と完全に縁を切るにはどうしたらいいですか?

親と完全に縁を断ち切る事にはどうしたらいいですか? 現在大学4年の者です。
春から就職し、家を出る事が決まっています。

家を出たら、もう家族とは一切連絡を取りたくありません。
父親は昔から嫌い、母親は継母で気を使うし、そんなに仲良くもありません。

祖父母も過干渉気味で鬱陶しいです。
特に父親は自分が設定したルールに従わないと、怒鳴り、こちらの言い分など聞く耳を持ちません。
正直、早く死ねよとしか思っていません。
肺の病気で長期入院した時は、このまま死ねばいいのにと考えていました。
お見舞いなんか、行きたくもなかったです。

就活を終えて、こういう会社に受かったという企業の案内を1度見せました。
ですが、正直会社の住所やメールアドレス、電話番号、新しい居住先などを教えたくありません。

家を出ると同時に、完全に縁を切り、音信不通にしたいからです。

まぁ、家族の方は私がそんな事を考えているとは全く気付いてないと思いますが....。
よく、私のことを本当に心配してるからうるさく言うんだ!と言ってましたから....。
私は自分が思い通りにならないから怒鳴り散らしているようにしか聞こえませんが。


しかし引っ越すことは家族全員知っていますし、コソコソと準備を下手に進めることも難しいです。
何かあるとすぐに詮索してきます。

きっと、新しい住所などの情報は求められると思います。
もしかしたら、社名から会社の電話番号などを検索することも考えられます。

嘘の情報を提示しても家を出る前にバレるかもしれません。

しかし、「携帯にかけてもつながらない!」と会社に電話をかけられるのは死ぬほど嫌です。

こういう場合、どうやって縁を切ればいいのでしょうか。

会社にだけは迷惑をかけたくありません。

親と完全に縁を断ち切る事にはどうしたらいいですか? 現在大学4年の者です。
春から就職し、家を出る事が決まっています。

家を出たら、もう家族とは一切連絡を取りたくありません。
父親は昔から嫌い、母親は継母で気を使うし、そんなに仲良くもありません。

祖父母も過干渉気味で鬱陶しいです。
特に父親は自分が設定したルールに従わないと、怒鳴り、こちらの言い分など聞く耳を持ちません。
正直、早く死ねよとしか思っていません。
肺の病気で長期入院した時は、このまま死ねばいいのにと考えていました...続きを読む

Aベストアンサー

会社提出書類に身元保証人があるのが普通で、これには今のところ親を保証人にするしかないですね。
親以外の場合は会社は
なんで親じゃないの?と
恩師とかを保証人にすることも可能ですけど普通は家族関係に問題ありと考えられて疑問を持つでしょうね。

親を保証人にすれば親は会社の所在地を聞いてくるだろうし知ることになるでしょう。

独立するなら結婚してからがいかがですか?

保証人は妻にできますし
その際に再就職すれば
縁切りも可能ですね。

しかしながら、あなたも
急病や交通事故などで
大金が必要な時に親が
必要になるから
貯蓄は必要不可欠

そしてあなたを探そうと
思えば、あなたの住民票は親は取れますから
住民票であなたを発見できるのでこの住民票も
実際の住所と違える必要にありますが

探偵に依頼すれば
ほぼ発見されてしまうと
思いますけどね

Q残念ですが…実母と縁を切りたいです

義父と同居しています。母親には話さず、同居を開始しました。母親は別居しており、私には弟がいます。私の妻は母親から嫌われており、その叱責が私にきています。今回同居がバレていまい、激しく叱責されています。「もう親でも子でもない」とまで言われました。父が他界して16年、正直疲れました。母親の様々な事を長男だからという理由で行ってきましたし、私なりに面倒は見てきたつもりです。しかし、ここにきて、私の借金により家計が苦しくなり、その助けになればと同居を義父は申し出てくれました。そのことを母親に話しても聞き入れようとはせず、「何が一番大事なのかお前は分かっていない。」と罵声を浴びせるのです。また「公的機関に届け出て相談する」とか「警察に相談に行く」(警察は民事不介入だからダメですよね)等訳の分からないことを言い出しました。(話の中身が脅迫に当たると思うのですが…)「長男だからという理由で何で家を継がなければならないのか?」私は常にその「長男」という言葉に振り回されてきました。父が他界したとき、弟は「俺は長男でなくて良かった。」と喪主をした私に言ったのです。そして、式では母親とともに泣き崩れてました。その間私は喪主として右往左往。そんな事を経て今に至ります。母親は弟の方がよっぽど可愛いのか、何につけ弟と弟家族を褒めています。我が家は妻を含めボロクソですが…。弟も私を完全に下に見ていますが、母親よりは話が出来るかもしれません。義父は私達に金銭的援助をしながら、余生を送りたいと話しています。私が義父の面倒を見るのがそんなにいけないことなのでしょうか?義父は糖尿病を患っており、よく肺炎にも罹っています。そんなな義父を見捨ててまで私は実母を守らなければならないのでしょうか?もう嫌です。もう我慢の限界です。今まで本当に我慢してきましたが、親子の縁を切りたいとも考えています。法的には無理のようですが、母親に書面で絶縁を告げることは必要でしょうか?実母は小金があるため、「息子達に面倒を見てもらう気はない。施設に行くからいい。」と言います。しかし、完全に息子達の手を離れることは不可能ではないかと思うのです。つまりは、亡くなった時以降の話です。誰がお葬式を行うのか?誰がお墓に埋葬するのか?お通夜告別式の用意等々亡くなってから様々な事が矢継ぎ早にやってきます。それを誰にお願いするのか?という話をしても実母は聞いてくれません。もう世間体なんてどうでもいいので、実母と縁を切りたいのですが、ダメでしょうか?また、私が義父と同居することはそんなにいけないことなのでしょうか?教えてください。

義父と同居しています。母親には話さず、同居を開始しました。母親は別居しており、私には弟がいます。私の妻は母親から嫌われており、その叱責が私にきています。今回同居がバレていまい、激しく叱責されています。「もう親でも子でもない」とまで言われました。父が他界して16年、正直疲れました。母親の様々な事を長男だからという理由で行ってきましたし、私なりに面倒は見てきたつもりです。しかし、ここにきて、私の借金により家計が苦しくなり、その助けになればと同居を義父は申し出てくれました。その...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考え間違っていないと思いますよ

わたしもあなたと同じ境遇にいるのでとても驚きました

旦那の母があなたの母と同じような感じです

私のことはもう馬鹿女だのあの女だの嫌いだの

直接は言いませんがラインや電話で旦那にいっています

私も何回か話したことありますが、話が通じなく

いつも自分自分で自分たちの否を認めないで、私だけ悪いみたいに言われています

私は先日結婚の報告に旦那の親のとこに話に行きましたが、

黙ってようと思ってたとこでしたが、

前の一件のことをまだ言っていて一言謝ればいいだの言っていたので

もう、私達二人に干渉しないでください。旦那にも縁切ってほしいのでと言うと

もっと激怒していましたが無視していました

持って行ったお菓子を投げられ出て行けと言われ

散々でしたね

その後、旦那にはラインとか連絡先全部消してブロックしてと言いました

でも、過保護な親なので今も連絡が来ます

もう少しで家を出て私の実家に住む予定なので

そしたら全部消してもらいもう連絡できないようにしてもらい

ほんとに縁を切ってもらおうと思います

縁を切るって別に紙に書く必要ないし

会わない連絡とらないをすればいいと思いますよ!

あなたの考え間違っていないと思いますよ

わたしもあなたと同じ境遇にいるのでとても驚きました

旦那の母があなたの母と同じような感じです

私のことはもう馬鹿女だのあの女だの嫌いだの

直接は言いませんがラインや電話で旦那にいっています

私も何回か話したことありますが、話が通じなく

いつも自分自分で自分たちの否を認めないで、私だけ悪いみたいに言われています

私は先日結婚の報告に旦那の親のとこに話に行きましたが、

黙ってようと思ってたとこでしたが、

前の一件のことをまだ言っていて一...続きを読む


人気Q&Aランキング