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迷惑しかかけていないのに、なんで好きでいてくれるんでしょう?

というのも、最近とても親切にしてくれる男性が居て、毎週末一緒に出かけたりして、まだはっきりと付き合っているわけではありませんが、時間の問題と言うか、周りからはもう付き合っているように見える関係です。

が、私は病気というか障害があって、そのせいでよくとても迷惑をかけてしまいます。具体的には歩くのに支えと言うか補助が必要になったり、気分が悪くなったりします。一緒に居てそういう状況になったとき私はすごく申し訳なくて謝るのですが、いつも「謝らなくていい」と言ってくれて落ち着くまで背中をさすってくれたり、寄りかからせてくれたりします。更には「体調が悪くなったり辛かったらいつでも電話して」と言ってくれます。外で遊んだときにそうなった後でも、懲りずにまた誘ってくれて、楽しみにしてると言ってくれます。嫌気を差されたっておかしくないのに・・・。

私の体調の事と関係ないですが、遊んだ後は家が逆方向でしかも結構遠いにも関わらず、必ず送ってくれます。とても嬉しいのですが、彼も疲れてるはずなのに、申し訳ないです。

私はそんな彼に本当に感謝しているのですが、反面迷惑ばかりかけて私が何もしてあげられないでいるのが申し訳なくて、きっとすぐ私の事が嫌になるんじゃないかと心配になってしまいます。私も何かお返しがしたくて、ご飯を作ったりしたりするのですが、彼が作ってくれることもあるし、その程度でこの私がかけている多大な迷惑が帳消しになるとは思えません。

周りは絶対彼は私の事が好きだと言いますし、私も彼のもろもろの態度からしてそうじゃないのかな、とは思います。

この質問からは私がとても暗い性格のように捕らえられるかもしれませんが、私は普段は明るく良く笑う性格です。それは確かにプラスかもしれませんが、でも明るくて且つ健康な女性なんて山ほど居るわけで、なぜ私?と思ってしまいます。価値観なんかは合うかなとは思いますが、それ以上に日々心配ばかりかけてしまっているような気がします。。


彼はこんなに私に心配・迷惑をかけられているのに、何で私の事が好きなんでしょう?私は彼に何もしてあげられていません。同じような状況(相手が病気・障害者などでサポートがいる。しょっちゅう心配・迷惑をかけられる。自分は健康で特にこれと言って社会的にも精神的にも大きな問題はない。)で、それでも相手の事を好きになったかは居ますか?

あと、私は彼の優しさに甘えてしまっていいのでしょうか?電話して良いと言われても、また迷惑をかけてしまうと不安で躊躇してしまいます。彼が今こんなに優しい分、それに甘えてしまって、いつか私の身体の事が原因で嫌われてしまったらと不安です。もちろん、感謝の気持ちはいつも伝えています。

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A 回答 (10件)

言っていることわかります。



が、まず、人は相手のスペックに恋するわけじゃありません。
あなたは、「ほがらかで健康な男性」なら誰にでも恋しますか?

「素敵な内面だなと感じる」「価値観が合う」「話が合う、続く」異性なんて、ほんと、ほとんどいないんですよ。
あなたは「明るく健康」なんて、就職条件みたいなざっくりしたスペックでしか、彼があなたのこと見てないと思っているみたいだけど、彼はもっとあなたの細かな内面まで気付いているようです。
ただ「明るい」女性ならごまんといるけど、たとえば「街なかでも年輩者に気を遣える」とか「ふつうならしてもらって当然と思うことにも感謝をしてくれる」女性は少なかったりして、彼はあなたのそういう細やかな心くばりに惚れたのかもしれません。

それから、「人生に対する考え方のベクトルが同じ」とか「趣味が合うか、自分の趣味にとても興味を持ってくれる」人だって、そんなにいません。そういう異性と話していると、自分への受容感を感じ、絶大な安心感や信頼感につながるものです。

そして、「話が疲れずにずっと続く、話題を探さなくても続く」とか「沈黙も怖くない、むしろその、間が好き」なんて人にもほとんど出会えないわけです。

質問者さまはこの3つに当てはまっているのでは?
もし客観的に考えてもぜんぜん心当たりがないのであれば、彼は「弱い人をオレが支えてあげなきゃ」系の人間ですね。そういう観点で恋をする人もいます。文脈から見てそれはないかと思いますが。

それから、「~したら迷惑では」という考え。はじめのうちにそうやって気を遣うのは当然のことです。はじめから全開で甘えてよりかかるあなたなら彼も好きになっていないでしょう。
ただ、そういう不必要な遠慮があるあいだは、彼も喜んでくれないし、あなたも彼の内面を深くまで把握していないという証拠です。
そのうち、「~しても彼は笑顔で受け入れてくれるだろう」と、行動の前に予測が徐々につくようになりますので、そんなに心配しなくてよいでしょう。

最後に、彼が何かをしてくれたり、提案してくれたときは、「迷惑かけてごめんね…」ではなく、笑顔で「ありがとう!」と言えるようになると、
あなたが料理やなにかを彼にしたときも、「こんなことしかできなくてごめんね…」という心持ちではなく、笑顔で「はい♪どうぞ!」とやりましょう。
それが彼にとって、あなたからの十分な「お返し」になります。
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この回答へのお礼

確かにその3つは割と当てはまります。「迷惑をかけてばかりいる」という考えにとらわれて、視野が狭くなっていました。
もちろん甘えてばかりいたり、それを当然と思ってはいけませんが、「彼は受け止めてくれる」と信頼することも大切ですよね。笑顔と感謝の気持ちを忘れないようにしたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:56

こんにちは。



僕は、6年間付き合っていた彼女と最近別れたばかり(フラれた)なので参考にはならないかもしれませんが、相手の男性の方と考え方に多分共感出来ると思ったので、勝手に回答させてもらいますm(__)m

僕が付き合っていた彼女はとくに体が不自由という訳ではなかったのですが、ザックリ言ってしまうと、とてもわがままなひとでした。

だから、僕は色々心配する事や沢山困ることも結構ありました。でも6年の間好きという気持ちが変わったり無くなったりすることはなかったし、今でも趣味の関係上、週に1度くらいは会う機会があるのですが、まだやっぱり好きです。

多分、その相手の男性の方は、迷惑を掛けられるとか、心配を掛けられるとか、そんな事はあなたを好きという気持ちとは関係ないんじゃないでしょうか?

多分、好きっていう気持ちは、相手がどうあっても自分次第なんだと思います。

それだけ良くしてくれる相手の男性の方はそういう人なんではないでしょうか?もしそうだとしたら、あなたは彼に何もしてあげられないと言ってますが、ただ彼のそばにいて感謝の気持ちを返してあげることだけで充分彼を幸せにする力があるんだと思います。

あなたが色んな事でこの先に不安を感じたり、躊躇してしまう気持ちは当たり前(上から目線ですみません)だと思いますが、多分今の謙虚な気持ちと、彼に対する感謝の気持ちさえ忘れなければ、彼に甘えててもいいんではないでしょうか?マイナス思考気味な、アドバイスに聞こえるかもしれませんが、謙虚な姿勢と感謝の気持ちをちゃんと表すことは人と人との付き合いにおいて本当に大切で、それさえ忘れなければ多分大丈夫だと思います。

随分えらそうな回答になってしまいましたが、怒らないでくださいね(笑)

出来れば、幸せな結果を祈らせてもらいます。
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この回答へのお礼

いえいえ、全く偉そうだなんて思っていませんよ!優しい言葉をかけてくださって嬉しかったです。謙虚な姿勢と感謝の気持ちをいつも心がけたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:59

あなたのことが好きだから。



あなたが障害があっても明るく笑っているから。

あなたが感謝の気持ちを持っていてくれるから。

あなたはとても素敵な人なんだと思います。

彼の優しさに甘えていいと思います。
あなたが感謝の気持ちを持っていれば、彼にとってそれですべてが報われます。

それはすでに愛だと思います。上手くいくといいですね。
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この回答へのお礼

「優しさに甘えてもいい」と言っていただいて、少し心が軽くなりました。もちろん感謝の気持ちはいつももっていようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:52

好きだからです


好きになると迷惑さえも喜びになる
この人に喜んで貰いたい
この人の役に立ちたい
ご主人様のために命さえも投げ出した中世の騎士と同じなのです
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この回答へのお礼

好きだから迷惑なこともそう感じなくなる、というのは頭では分っているつもりでもなかなか遠慮や不安感がぬぐえなかったのですが、第三者の方からそう言って貰う事によってすこし楽になりました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:50

優しい男性ですよね。

もうそれだけで、感動の日々でしょう。世の中に自分に優しく接してくれる人がいるだけで心強いものですよね。今や、優しい男性のお話しに出会うことのない日々。優しさとは?相手の気持ちを貴女以上にわかることでしょうか? 優しさに感激してしまいました。
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この回答へのお礼

本当に優しくて、私にはもったいないくらいです。彼の優しさに感謝して、大切にしたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:47

なんで彼は自分を好きなのか…って貴方だから好きなんですよぉ★



彼の言葉には迷惑なんか思ってないから気にしないで頼ってって意味が含まれてると思います★

てか自分の好きな人が他の人を頼ってたら嫌ですょね!?そんな感じじゃないかなぁ★

迷惑かけてると思ってしまう気持ちはょくわかります!

でも彼の持つ優しさで合わせてくれるのだと思いますょ★


迷惑なら何度も誘わないでしょ★

十分好かれていると思いますよぉ~★
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この回答へのお礼

迷惑をかけているかもと言う気持ちは簡単にはぬぐえませんが、彼が頼ってほしいと思っている気持ちにもう少し甘えてみてもいいのかなと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:46

なんかいいお話ですね。


ちょっと感動しました。

さて、私は男ですが『母性本能』に近いものを男性も持ってると思ってます。
例えば重い荷物を持ってる人を見ると「持ってあげよう」とか思うし、女性が泣くと男は弱いですよね。

彼にとっては普段明るいあなたが、体調を崩したりすることで心配で守ってあげたくなるんでしょう。
それが好きな女性なら余計です。

好きになること自体は迷惑云々は特に関係ありません。
ただ、彼になにかお返しを…と思われるなら、彼に感謝してると伝えてあげればそれが一番じゃないかなぁと思います。

ただ気をつけて欲しいのは彼の行為を“当たり前”と思わないことです。
そうなるとあなたの魅力が無くなってしまいますので…
そういう意味では自分自身戒める必要がありますね。

本当に良いカップルだなぁと思います。
彼に感謝の言葉を続けてあげて、お二人で幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

感謝の気持ちはずっと忘れないようにします。こんなに良くして貰っているのに、例えそれに甘えてしまっても「してもらって当たり前」とは絶対に思いませんし、肝に銘じておきます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:44

しあわせな微笑みをあげてください、それで十分です。

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この回答へのお礼

笑顔はいつも心がけていようと思います。それが私が彼に出来ることでもあるんですよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:42

20代後半の女です。



あなた方、良いカップルですよ。
まずご心配している心配・迷惑ですが、まあ彼氏さんにとって心配はあるでしょう。でも迷惑なんて皆無でしょう。そこは安心してください。

私には高校時代からお付き合いしている恋人がいます。そのお付き合いしてきた約10年間、ことあるごとに思うことがあります。それは、愛する人に与える喜びです。私は彼にいろんなものを与えます。優しさであったり、知恵であったり、時に肉体であったり。でもその時々に何かを与えているのと同時に、与えられてもいるんです。彼から何を与えられているかというと、それは与える喜びです。そこに、愛しているんだという嬉しさと、愛されているんだという嬉しさがあります。
禅問答のような話で申し訳ないんですが、本当にそうです。

あなたの彼氏さんは、あなたにそうすることが嬉しいのです。なぜなら、あなたのことが好きだからです。愛しているからそれだけのことができるんです。確かに疲れるかも知れません。でも疲れというのは、必ずしも不快ではないんです。心地良い疲れというものが、確かにあります。しかも、一方的でない。あなたは彼に喜びを与えているのですからね。

繰り返しですが、あなた方は良いカップルですよ。
献身的な彼と、謙虚なあなた。昨今、ここの質問を見てもわかると思いますが、なかなかないですよ。
「時間の問題」なんて言ってないで、さっさとお付き合いなさい。ええ、今日あなたから言っても大丈夫でしょう。彼は10000000%の確率であなたを受け入れますよ。
いやいや、結婚なさいよ。
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この回答へのお礼

与えられる事が、同時に与えることにもつながると言っていただけて、とても救われました。良いカップルと言っていただけたことも嬉しかったです。まだ不安はありますが、がんばりたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:41

人と人との関係は、何かしてもらったら同じくらい


お返ししなくてはいけないという「取引き」ではないはずです。

男と女の関係ならなおさらです。
あなたは、相手に心配と迷惑をかけていると考えていますが、
相手は、自分が好きな人の役に立てるということで「喜び」なんです。
あなたは、相手に喜びを与え続けているんです。

あなたがもし、自分のことを何でもできるようになり
相手にまったく負担をかけなくなれば
彼はとても寂しくなります。
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この回答へのお礼

助けてもらうことも、ただ一方的なだけではなく彼のためというか、喜びにもなるのですね。優しい言葉に慰められました、

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 22:39

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Q彼に迷惑ばかりかけてしまう

重要なことはちゃんと話してほしい
何を考えているのか解らない
素直に見えてそうではないんじゃないか
もっとこうしたいっていうのがあるんじゃないのか
言ってくれなければ分からないから、「悪いかな?」と気を使ってしまう

彼からそう言われました。

わたしは他人に言葉で伝えることを諦めてしまう癖があるみたいで、大体胸に仕舞っておいたり、周りに合わせようとします。
だけどこれは譲れないと思えばきちんと言葉にするし、言わないことはそんなに私にとって重要でないことなんです。
家族には思わず無神経なことを口に出してしまったりもするので、自分が優しい性格だとは思いません。
きっとずるいんです。
嫌われたくないし、言い訳したくないし、合わせられる所は合わせたい。
だから言わない。
それだけ。
良い子ぶって聞き分けのいいそぶりをしてるつもりも、極端に遠慮してるつもりもないんです。

付き合って半年もたっていませんが、彼はよく愛してると言ってくれます。
だけど、私が彼に好きと伝えても、お世辞が上手いね(笑)と言われるし、信じてももらえない。
恥ずかしいからそう返す、信用は築いていけばいいと一度言われましたが、毎度になると辛いです。
信じてくれなくていい、せめて、彼を好きという私の気持ちだけは、冗談でも否定しないでほしい。
私の気持ちは私だけのもの。彼にだって否定する権利は無いはずです。
これはわがままでしょうか。

私の事を天然ボケだと思っているみたいで、言動がたまに変らしく、そのせいもあると思います。
とにかく何かと不安がったり心配してきます。
私自身は至って普通の人間のつもりなので何が変なのか分からず、直しようがありません。
せめてもと思い、メールで軽い雰囲気でもっとしっかりするねと送ったら、仕事終わりに「そんなことないよ」とわざわざ電話をくれたり。
会えば一時間に三回くらいは大丈夫?と聞いてきたり。
本当にもう、私からすれば心配し過ぎなんです。
何がそんなに気にかかるのか分からないし、もっと気楽に接してほしい。

だけど、きっと普段の私の態度のせいでこんな風に思わせてしまっているんですよね。
そう考えると申し訳ないです。
信じられなくさせたり、不安にさせたりして申し訳ない。

彼は優しすぎるんです。
彼がくれるおっきな優しさの分だけ、きっと私はお返しできない。
きっとわたしでは彼は幸せになれない。不安にさせたり心配をかけるだけ。
私は自分に自信が持てなくて、どうしてこんなに好きになってくれるのか、優しくしてくれるのか、見当もつきません。
もっとしっかりした、彼に心配かけなくてすむ、心から信頼できる素直な女の子を見つけた方が良いのでは?
こんなに心配ばかりでは疲れさせてしまうばかりで、きっと続かない。

わたしは彼を離すべきですか?
本当は別れたくない。
だけど、大好きな彼だから、わたしは誰よりもしあわせになってほしいのです。

頭がいっぱいで、長い上支離滅裂になってしまいすみません。
泣き続けて私も疲れてしまいました。一人では到底答えを出せそうにないのです。
どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

重要なことはちゃんと話してほしい
何を考えているのか解らない
素直に見えてそうではないんじゃないか
もっとこうしたいっていうのがあるんじゃないのか
言ってくれなければ分からないから、「悪いかな?」と気を使ってしまう

彼からそう言われました。

わたしは他人に言葉で伝えることを諦めてしまう癖があるみたいで、大体胸に仕舞っておいたり、周りに合わせようとします。
だけどこれは譲れないと思えばきちんと言葉にするし、言わないことはそんなに私にとって重要でないことなんです。
家族には思わず無...続きを読む

Aベストアンサー

単純にコミュニケーションの問題かなとも思いましたが、そうではなさそうですね。

多分彼は「上から目線」であなたを見てるんじゃないのかな?

それでも1時間に3回、メールするのは大丈夫?なんて聞いてくることを考えると、
気持ちと行動のバランスが取れない人・・・という印象を受けます。

まだ半年ですよね、付き合い始めて。

それで自信をもつのもどうなのかなと思います。
まだ付き合うのに慣れてもいない
不安と心配が交錯しているのはその時期はみんな同じじゃないのかな?

誰でもお付き合いを続ける努力は要りますよね。
相手に合わせることも時には必要でしょうけど、
それが相手の為になっているのかは見極めないとね。

いつもいつもじゃ疲れちゃうんじゃない?
相手に合わせてばかりじゃ

時には自分の言葉や態度、行動で、
時には相手が受け入れてくれ易い言葉や態度で接するのが
付き合う時のうまいやり方なんじゃないのかな?

そう続けることが自信になると思うんですけど。


要はTPOじゃないのかな?

相手に合わせるというよりは、TPOを考えて行動する
それはあなたにとってもいいことだと思う。
時間、場所、状況で変わるのは誰でもすること。
それは相手のことを考えてするのが基本でしょ?
簡単そうに見えるけどなかなか難しいことです。
でも、しっかりした相手への愛情があればできるはず。

それでも彼がわからなかったらもう少しだけ優しく、わかり易くしてみたら?

もしかしたら、あなたのアプローチが今よりもっとストレートなほうがいい場合も考えられます。

あなたはちゃんと自己分析できる人なんですから、少しだけ気持ちを変えて彼に接すれば大丈夫だと思います。


>信じてくれなくていい、せめて、彼を好きという私の気持ちだけは、冗談でも否定しないでほしい。
私の気持ちは私だけのもの。彼にだって否定する権利は無いはずです。

希望と切望と強要するあなたの気持ちが行動に出てしまっているのかもしれませんよ。
そうじゃなくて彼への愛情が全部なはず。
そこは間違っちゃいけないところです。

>彼を離すべきですか?
どうして? なぜ?
みんな少しづつ少しづつ、そうしたすれ違いを解消しながら付き合っているんじゃない?
最初はうまくいかないのは当たり前。
時間をかけて、思い出とか信頼とかを重ねてゆくのが恋愛でしょ?
諦めないことのほうが大事なんじゃない?
でも、別れることを考えながら続ける恋も有りですよ。
もし別れることになっても、後悔しないために全力でする恋もあるっていうこと。
それが重いって思われるのも悲しいけどね。

>彼は優しすぎるんです。
彼がくれるおっきな優しさの分だけ、きっと私はお返しできない。
そんなことは考えないこと。
必ずあなたが必要になる時は来ます。支えるべき時は来ます。
その時のために、何かしらの努力は続けるべきです。
それも愛情の一つです。

相手の言葉や行動、態度をしっかりと受けとめ、見て、考えていくのが
恋愛の大事なところ。
勝手な考えや疑問をそのままにしておくことが一番いけないこと。
それを解決することが相手を大事にする、ひいては自分も大事にします。
そういうのを続けるのが「積み重ね」なんです。

できますよね、

「つみかさね」

53歳、男性です。

単純にコミュニケーションの問題かなとも思いましたが、そうではなさそうですね。

多分彼は「上から目線」であなたを見てるんじゃないのかな?

それでも1時間に3回、メールするのは大丈夫?なんて聞いてくることを考えると、
気持ちと行動のバランスが取れない人・・・という印象を受けます。

まだ半年ですよね、付き合い始めて。

それで自信をもつのもどうなのかなと思います。
まだ付き合うのに慣れてもいない
不安と心配が交錯しているのはその時期はみんな同じじゃないのかな?

誰でもお付き合いを続け...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Qありがとうやごめんねをよく言う彼女

代理です。

24歳男

最近おない年の恋人ができましたが、彼女がありがとうや、ごめんねを頻繁に言います。

たとえば、僕が彼女からの電話に出れなかったりすると、忙しいときに電話してごめんね、などと言います。
僕が代わりに夜話そう、と言うと、ありがとう、うれしいと言います。

ぜんぜん嫌味っぽくはないんですが、こういう思考の人は今まで付き合ったことがないので、こんな風に言われたときはなんて返したら良いのでしょうか?

僕としては、でんわにでてくれない、とすねるくらいが可愛いと思うのですが、、すこし距離を感じてしまいます。。

Aベストアンサー

もしかしたら、彼女さん、嫌われないように頑張っているのではないですか?

彼女さんの気持ち、わかるかもしれません。

もしかしたら、電話をかけることも、すこし不安に思っているのではないですか?
『今電話したら、迷惑かな』
『メールしたら、迷惑かな』
『あんまりしつこくすると、嫌われちゃうかな』

それと、もしかしたら、彼女さんは、自分の立場をあなたより下だと思ってしまっているのでは?
愛されている、大事にされているという自信が持てないと、どうしても、
『彼は付き合ってくれているんだ』と思ってしまって、委縮してしまいます。

彼女さんがちょっとワガママを言えるようになるように、『大事だよ』『自信持っていいよ』
って言ってあげてほしいです。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q迷惑を掛ける前に別れたい場合

どう切り出すのが一番効果的なのでしょうか?
何度か別れたい、とは自分から告げたのですがうやむやにされるか断られてしまいます。
彼が嫌いになって別れたいというわけではなく、自分の性格に非常に問題があり、これ以上彼に迷惑をかけたくないので別れたいです。
自然消滅は最後の手段として考えています。
自分が傷つくのは当たり前の事なのでいいのですが、彼の事はあまり傷つけたくありません…

以下自分語りになってしまったので上の事だけ回答いただければと思います。
私は酷く怒りっぽく(?)、普段は普通だと自分では思っているのですが、何かちょっとしたことがあるとすぐに切れてしまいます。(その時のことを殆ど覚えていないレベルです)
それに加えてテンションの浮き沈みが激しく、早い時は1日単位で明るかったり、もう何もしたくなくなる程動きたくなくなったりと本当に極端なんです。
それでも私を好きでいてくださる事に甘えてしまった事で自分を出してしまい、それで彼を傷つけてしまって居るので、
付き合っているという事にすごく引け目?というか申し訳ない気持ちばかり考えてしまい、それが本当に辛いというか甘えなのですが
そこまで我慢してもらうくらいならばいっそ別れて、自分以外のもっと性格の良い人と出会って欲しいと思っています。
とにかく自分なんかが縛ってしまっているという事が本当に申し訳なくて自分でももうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
病院に行くことも考えたのですが、全部性格というか甘えが原因で、きっと私が我慢すれば治る事だっていうのがわかっているだけに、行かずにいます

また上に戻ってしまうのですが、どうか知恵をお貸しください。長くなってしまいましたがここまで見てくださってありがとうございました。

どう切り出すのが一番効果的なのでしょうか?
何度か別れたい、とは自分から告げたのですがうやむやにされるか断られてしまいます。
彼が嫌いになって別れたいというわけではなく、自分の性格に非常に問題があり、これ以上彼に迷惑をかけたくないので別れたいです。
自然消滅は最後の手段として考えています。
自分が傷つくのは当たり前の事なのでいいのですが、彼の事はあまり傷つけたくありません…

以下自分語りになってしまったので上の事だけ回答いただければと思います。
私は酷く怒りっぽく(?)、普段は...続きを読む

Aベストアンサー

彼とこれ以上付き合っていても迷惑をかけてしまうので自ら身を引きたいということですよね?

そうであるならばこと細かく別れの理由を説明する必要はありません。
「もう別れましょ。今までありがとう。」という感じで別れましょう。
いろいろ言葉を尽くしても引き留められるだけです。
別れたら携帯電話やメールを一切着信拒否にすれば終わりです。
結果的にはこれが一番彼を苦しめない別れ方だと思います。

但し、実行に移す前に本当に後悔しないか良く考えることです。
大切なものを失ってから気がついても遅いですよ。

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む


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