３才の娘。

３才の娘。

いつもお世話になっています(^-^)

今日は３才のうちの娘と彼についてです…

もう１人１才半の息子もいて、シングルマザーです。

彼がいるのですが、彼が娘の一言一言にいちいち切れて困っています…

例えば、娘が「ちょっとそこどいてー」と言うと、私は「はいはいごめんごめん～」くらいですが、彼は「なんで!?偉そうに言うななんで俺がどかなあかんねん」です…
後は、彼が冷蔵庫からものをとろうとした時に娘が「喉乾いた～」と言うので、彼がついであげようとすると、「自分でするから辞めて!」と言うのですが、私は「ぢゃぁ自分でやってね～」ですが、彼はわざとらしくバン!!と冷蔵庫を閉めて無言で切れます…

今日の朝もそれで、冷蔵庫をバン!!と閉めて、玄関のドアも壊れそうなくらいバン!!と閉めて怒って仕事に行きました…(;_;)


彼は私に、娘に甘すぎる。だから偉そうなんだと言いますが、私には偉そうだと思った事がありません。

彼がいちいち切れるせいで、娘は私や私の友達にはすごく優しくて、とても物分かりの良い子なのですが、彼にだけは逆らったり、わざと彼を怒らす発言をするようになりました…。

これは娘を叱るべきなのでしょうか…??

彼は頑固だし亭主関白なところがあるので、彼に考え方を変えてもらうのは無理だと思います。

後、娘と競ったりします…
娘が「見て見てこんなんできるねん～」と言うと、普通なら「すごいすごーい!上手やねー」となると思うのですが、彼は「俺の方がうまいし」とか…
娘を褒めてくれた事がありません…

この先結婚するつもりですが、こんなんだとちょっと考えてしまいます。


娘はそれでも彼の事を大好きと言います。
娘はそれほど彼が怒ってる事に対してなんとも思ってないのでしょうか。

私が考えすぎなのか…

娘を甘やかしすぎなのか…

娘は本当に優しくて、たまにわがままは言いますが、良く言うことも聞いてくれるし、気の効く子なので、自分の子育てが間違っていると思った事は無くて、彼に甘やかしすぎだと言われて、そう思い始めています…

確かに普通の人からするとちょっとイラッとする発言を娘がする事はありますが、私は可愛いなぁと思ってしまうんです。
うまくない日本語で少し間違った言葉を並べて偉そうな事を言う時など、可愛いっと思ってしまいます。

それがダメなんでしょうか…

No.23 ベストアンサー 回答者： kanonto-ru 回答日時： 2010/08/21 16:56

多分、働かない前夫と離婚し、専業主婦になりたいところに現れた真面目に働く彼の元に転がり込んで数ヶ月…。

と言ったところですかね。

自分が母子家庭で父親がどんなもんかわからないんなら、彼の父親像を受け入れたら？受け入れたくない、受け入れられないからの質問なのであなたにはしっかり理想像があるようです。
それを全部クリア出来る人じゃなきゃダメなんでしょ？

真面目に働いてくれて、子供にも優しく相手してくれて、しつけについても同じ価値観を持った人がいいのでしょ？

もしも、彼をその理想の旦那さまを見つけるまでのステップと考えるなら入籍せず子供たちが学校上がってあなたが自由に働けるようになるまでうまく利用したらいいんです。その前にもっといい人見つかるかもしれないから。だから、下の子三歳くらいまでは専業主婦楽しんでみるといい。せっかくのチャンスだから。それまでに彼もツレゴやあなたの理想に慣れてきてうまく育つかもしれない。だからいつも逃げ道は確保しておいて、今の生活を楽しむ。

子供には、「彼にやさしくしてあげて」と言ってみたら？

彼には「ドアをバタンとするのはやめて。」と言ったら？
あとは問題ないのでしょう？

こどもが何かできてもほめてくれない親もいるし。
「パパも娘もすごいねー！」って、あなたが二人をほめてあげたらいいじゃん。

親からアレはダメコレはダメって言われてきた彼なんだから、あなたにアレはダメコレはダメってされたら嫌になって逃げるし働いてくれなくなるし、こどもにあたってきます。

だから、彼を信じて否定しないほうがうまくいく、あなたは子供をほめて育てることができる。だから彼もそんなあなたに安らぎや、自分の親に足りなかった母性を感じて好きでいる。だから、彼のこともほめてのばして育てて行ったらいいんです。こどももね。だけどそのやりかたを彼に強要してはダメです。そんなことしてもらったことなかったし、周りの友達もそうだったから、知らなくてあたりまえ、出来なくてあたりまえ。これからあなたが彼にやさしくしてあげることで、同時にやさしくしたらこどもがいい子になるところを見せて体感させてあげることで、彼にもだんだん理解できるかも、です。
北風と太陽の絵本、こどものために買ってきて、彼と４人で毎晩ねかしつけの時に読んでみたら？「私ね、この本が大好きなの」って可愛く言って。


今は働きたくないでしょうから、彼のくれる生活費から少しずつへそくりして、いつでもこども２人連れて逃げて１人で働ける覚悟と、コレをされたら絶対許せないこども連れて逃げる！ってラインだけはしっかり自分の中に決めて、こどもが一番可愛い時期にこどもとべったり優雅に遊んでくらせる今と彼に感謝して楽しく暮らして下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

一番現実味があって、しっくりくる回答でした。本当にありがとうございます。

私が完璧を求めすぎているみたいです…。

別れても働ける場所はあります。
前の職場がいつでも戻ってきて良いよと言ってくださっているので。

私が一番いけないですね…。

初めて専業主婦になって、考える事がなく、余計な心配をしすぎていたみたいです…。

お礼日時：2010/08/22 09:03

No.28 回答者： kei1282 回答日時： 2010/08/22 01:05

子どもさん達には幸せになってもらいたいのですが、うーんどうでしょうかねえ。

仕事・育児しない前夫との離婚後、あまり時間も経っていないのにすぐに次の男に股を開いて同棲に持っていって寄生する。

だらしなく、人を見る目はないが、人をだますのが上手いのかもしれませんね。

子どもと自分が幸せになりたかったら、忍耐を覚えることと自分の人格を磨く努力をしないとダメだと思います。

相談者は、文章がしっかりしているので人格もしっかりしているように見えます。

だから、回答者の中には「あなたの子育ては間違ってません」と相談者を応援する人もいました。

相談文だけで判断すると「ＤＶに発展しそうな彼と結婚するなんて」という結論に行き着く回答者が多いでしょう。

しかし、お礼の欄に
>前の旦那が、育児も仕事も一切しない人だったので、
>そんな私からすると、ばりばり働いてくれるだけで、
>私が仕事をしなくて良いということだけでも、
>私にとってはとても幸せで
とあります。

また、他の相談では
>同棲中の彼氏の事なのですが、彼は自営業で朝６～仕事に行って、
>夜10時頃に帰ってきます。
>飲食の仕事で、ぶっ続けで料理作ったりしています
と書いています。

しかも、前夫との子どもが３才と１才半の二人。

相談者には人を見る目がありません。
仕事も育児もしない男と結婚して二人も子どもを産んでるから。

結婚を考えているならば今の彼のご両親とは交流して了解は取った上での同棲なんでしょうね。

私が彼の親ならば、子連れの女にだまされているとしか思えませんので、同棲なんてもってのほか、大反対するでしょう。

だって、そのうち子どもができてしまったらややこしいことになります。
離婚後すぐに子連れのまま、他の男と同棲するような女性がしっかりした人生設計をできるはずもなく、自分の息子を不幸の道連れにしてしまいそうな気がするからです。

彼の幸せのことも考えているならば、彼と両親の関係が良好にいくように考えるのが筋です。

本当に幸せな結婚がしたければ、同棲は解消した方が良いと思います。

それが、良識のある女性であり、母親の責任ではないでしょうか？

自分が楽をする為に男に寄生する相談者の１０年後を考えると兄弟姉妹が４、５人いて、そのお父さんは３人違う人ってなりそうな予感がします。

まあ、子供達は親を選べませんから、それはそれで置かれた環境の中で幸せは感じるかもしれませんけどね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が短い文章で書いてしまったせいで、そこまで言われると思っていませんでした…

私は自分の事をあることないこと言われたくて質問したわけではありません。

私が考えすぎでした。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/22 09:44

No.27 回答者： pantaron_ 回答日時： 2010/08/21 22:20

同じく３歳の娘がいます。

ちょうど言葉が思うように操れるようになり、口ばかり達者になって厄介な時期ですよね。

彼はとても愛情を持って接しているようですが、頑張ってそんな感じなんではないですか？

私はやっぱり娘さんの本心が気になります。
口では、彼のことが大好き、と言いながら、反抗的な態度を取り続ける。

離婚して親が一人になり、お母さんに見放されたら、と思うとお母さんが好きな人だから好き、と言っているように思います。娘さんも必死なんですよ。

私も片親家庭です。夫も母子家庭で育ち、小学生の時に母親が再婚しました。
継父とは本当の親子のようになりましたが、物心ついてからの再婚だったことと、義母が苦労を重ねたことがあるようです。夫の実父は１歳のときに事故死しました。

お付き合い歴が１年未満ですよね。それで経済的にお世話になってというのは、質問者さんにとって不安はないですか？
私だったら、離婚して１、２年のうちに再婚できるからと職を手放すなんて不安でたまりません。その再婚相手とだっていつまでうまく生活できるかなんてわかりませんから。
前のご主人と結婚したときだって、離婚するつもりなんかなかったですよね。だから子どもにも恵まれたんだと思います。でも離婚してしまった。
また離婚しない保証なんてありません。

もしどうしても再婚したいのであれば、ご自身でも経済力を維持すべきだと思います。

私は結婚１０年になりました。夫と離婚するつもりはありませんが、万が一に備えて社会とのつながりを持ち続けるようにしています。ある程度の収入もあります。

子どもと一緒にいる時間がとれることは大切なことですが、子どもさんから見たら、いくらお母さんが子どもが一番と言ってもその愛情の何割かはその彼に注がれていることを感じないわけはありません。
本当に子どものことを考えているなら、今はまだ同棲ではなく、貴女と子どもさんで生活し、休みの日に一緒に過ごすような恋愛関係を過ごす時期なのではないでしょうか。
個人的には、今の状況で再婚は私だったらしないし、あまりいい未来が待っているとは思えません。
子どもがいるのであれば、子どもの笑顔のために、どんな状況に転んでも大丈夫なくらい備えているべきだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が簡単に書きすぎた事反省しています…。

私はいつでも前の職場に戻る事はできます。

今の状況が幸せすぎて、彼のちょっとした言動に考えすぎていただけでした。

本当の親でも完璧な親はいないと私は思うので…

お礼日時：2010/08/22 09:39

No.26 回答者： midohiro 回答日時： 2010/08/21 21:53

うちの夫も娘に対して「叱る」のではなく「怒る」です。

まぁ切れるまではいかないのですが・・・。

私は別に威圧的に言う必要はないと思うので、静かに注意します。

私の言うことと夫の言うこと、どちらを聞くかと言うと私の言うことの方を
素直に聞きます。女の子だと特に威圧的に言っても自分が納得しないと
泣いたりするだけでまったく効果がないと感じます。

でも夫はそれに気付いていないみたいです。
「子どもだから」という視点はないみたいです。
いや、頭ではあると思い込んでいるみたいですが、
態度を見ていると到底そうとは思えません。自分も子どもなんですよね。

うちの子も夫に怒られても「パパ好き」です。
それはたぶん怒る時もあるけど、遊んでくれたり、楽しかったり
（精神年齢が近いからか(笑)私とより夫との方がバカ話で盛り上がる）
そういう面があるからだと思います。
でもそれも小さいうちかなぁ～、
思春期に「パパ嫌い」にならないといいけどと思います。

でも私とあなたの違う点は、やっぱり私と夫が対等な立場であるということ。
（私もフルタイムで働いています。）
よほどのことがない限りほうっておきますが、
目に余るときは夫に注意します。
少しずつですが昔よりはましかなぁと思ったりもします。

今のまま結婚しても絶対対等は無理ですよね。
彼が「俺が面倒みてやってる」とやってあげてる意識があれば
いつか不満が出来た時に家族に対する気持ちが負担になる時が来るかもしれない。
あなたに「面倒見てもらってる」という意識があれば、
子どもやしつけを正しい目で判断できなくなるかもしれない。

不況の現在、仕事に就くのは相当大変ですが、
もし彼が「どうしても家に」という希望がないのであれば、
働いて少しでも対等であるよう目指した方がよい気がします。
家族は依存関係ではなく、お互いがお互いを助け合える形の方が私はいいと思います。

お子さんについてですが、生意気な口調は女の子なので我が家では
「もっとかわいく言いなさい」
「どうしてそうえばって言うの？」とは注意します。
親とはなんぞや、大人とはなんぞや、
この家で自分が一番と思わないよう育てたいと思っています。
挙げていただいたエピソードではそんな行き過ぎた感じはありませんが、
今後女の子は特に口が達者になりますので、注意が必要な気がします。

最後にひとつ、暴力が少しでも出るようなら
結婚はやめた方がいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が簡単に書きすぎてみなさんに誤解を招いてしまい反省しています…。

私が初めて専業主婦になり、考える事がなくて、彼の欠点ばかりを責めてしまってる部分がありました。

友達に過保護と言われてしまいました。

確かに、今家で１番偉いのは娘になっています…

お礼日時：2010/08/22 09:33

No.25 回答者： cana-choco 回答日時： 2010/08/21 20:23

こんにちは。

cana-chocoといいます。
保育士をしています。

娘ちゃんへのママの気持ちは、とてもよくわかります。

3歳なのだし、覚えたわるい言葉も言ってみたい時期でもあります。
大人に自覚がないだけで、ママや彼の口癖を、真似していることもあります。
こどもって、憧れの人を真似っこしたがりますから。

もちろん、外で知らない方にえらそうにしたら、叱るのは当たり前ですが、
おうちの中で言っていたら、「はいはい」と受け流すくらいでもいいかもしれません。

生意気なこと言っても、ほんとうに可愛いなあ・・・と思えるのは、親だから。
いってしまえば、彼は他人です。

ほんとうのパパだって、父親の自覚を持つことは、むつかしいです。
他人の子なら、なおさら「可愛い」と思うことは、本当にむつかしい。

ましてや、今までにこどもと遊んだり、抱っこしたこともなく育った人が、
唐突に父親になってしまったら、思い通りにならないこどもにイライラするのも、
無理はないのかもしれません。

結婚していない彼に、生活費を入れてもらって、
なおかつ、血の?がっていないこどもを可愛がれというのは、酷だと思います。
きちんと結婚して、覚悟もないまま、一緒に暮らしていても、結局その場しのぎ。

彼がこどもにしてくれたことは、あなたにとってはありがたいかもしれません。
けれど、彼が「俺は、これだけしてやってる」と思っている限り、
彼のこどもへの態度は、変わらないと思います。

優しくて、素直で、人の気持ちを察してあげられる娘ちゃんだからこそ、
近くにいるひと、育てている人の影響は、絶大です。
そのうち、彼のしていることを、真似しながら育つようになります。

ちょっと厳しいことをいってしまえば、
mimitaさんが、経済的に彼に頼っている限り、変わらないと思います。

そして、これから娘ちゃんは、健やかに育てば、反抗期がやってきます。
その時がくれば、実の親でも、手をあげたいくらい憎らしく思えるときもあるでしょう。
虐待が起きるのは、こどもが親の思い通りにならないときです。
けれど、思い通りになるこどもなんて、1人もいません。

誰が甘えているといえば、ママが彼に甘えている。　経済的に。
まずは、ママがしっかりと自立しなければならないと思います。

誰かのお金に頼って、こどもを育てていく。
そのママの背中を、こどもたちは見て、真似て、育ちます。

こどもたちと一緒にいたい気持ちは、痛いほどよくわかります。可愛い盛りですから。
でも、こどもたちのためといって、彼に経済的に頼るよりも、
こどもたちのために、必死で働く母親の背中のほうが、
こどもたちが大人になったとき、自分に胸を張れませんか？

自分で思うよりも、自分は弱くないはずです。

頼るだけではなく、自分でしっかり立って、自分でこどもたちを食べさせる覚悟。
それがなければ、結婚したとしても、彼にばかり大変な比重が傾いてしまって、
きっとうまくゆかないと思います。

家族っていうのは、甘えだしたらきりがありません。
彼も、自分の家庭を持ちたいという気持ちはあると思いますが、
他人の子を、愛情もって責任をもって、育てられる器かどうかは、わかりません。

こどもたちの人生は、あなたの選択ひとつで決まります。
あなたが誰かに甘えながら、こどもたちを育てようと思っていないか。

彼は、あなたがこどもに甘いといいますが、
こどもを叱り飛ばしたいのは、もっと別に言いたいことがあるのかもしれません。

もう一度、しっかりと自分を見直してみる時期なのかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が少し考えすぎでした…。

詳しく書かずに簡単に質問してしまったのでみなさんに大変な誤解を招いてしまいました。

私は元旦那が全く働かない人だったので、彼に出会うまでずっと働きづめでした。

子供たちは度々病気になり、託児所に預ける時にじんましんが出たりとかなりストレスになっていました。

仕事行かんといてと娘に何度も言われました。

私自身母子家庭で母がずっと働いてるのを見てきましたが、そんな母が大嫌いでした。
なので友達の親で専業主婦の人がいると、めちゃくちゃうらやましかったです。

考え方って人それぞれなんですね…

娘はどちらか分からないですが、今の子供たちはとても満たされています。離婚するまでは言う事聞かないとてもわがままな子だったので…

そういう離婚するまでの事まで書かずに今の状況だけを書いてしまったので、みなさんに誤解を招いてしまいました…

お礼日時：2010/08/22 09:25

No.24 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/08/21 18:54

実親との面接交流有るんですか？

継父が懐かない、あたり前ですよ。。。
母親の彼氏です、関係がない赤の他人です、父親はこの世の唯一居るそれは離婚した父親です。
　面接交渉権もなしでは、子どもさんも血を分けた親でないかは本能的に察知して来ます。
　再婚するんですか？虐待で殺されない様にマスコミ報道だけには乗らない事を祈ります。

この回答へのお礼

前の旦那には一生会わすつもりはないし、娘も、元旦那が浮気し目の前で女とイチャついていたのを何度も見てるので、嫌いと言っています。

私が考えすぎでした…

ちょっとイライラしてしまって子供に当たってしまう親なんて、私のママ友みんなそうです。

みなさん本当に完璧な夫婦、子育てをしてらっしゃるみたいで、関心します。

お礼日時：2010/08/22 09:13

No.22 回答者： dduster 回答日時： 2010/08/21 15:40

みなさんの回答に

>私の質問内容も少し悪かったかもです…とりあえず彼の悪いとこだけ書きましたが、
>彼は子供に対して、私もびっくりするくらい愛情はあって、小食な娘の為に、
>嫌いな食材を工夫して食べれるようにしてくれたり、仕事から帰ってきたら、
>疲れてるのにも関わらず、娘が遊んでぇと言うと、文句も言わずに喜んで遊んでくれますし、
>子供がいないにしては本当に良くできた人なんです…。


って、コピー文を張りつけまくってますけど…
要するに彼は正しい
悪いのは自分と娘ってことですかね。
彼のことを悪く書かれるのは耐えられないんですね。

要するに質問者さんは彼に嫌われたくない　彼と一緒にいたいだけ
間に挟まれている子供はかわいそうですね。

どんな事情でシングルマザーになったかは知りませんが
大人なんですから子供に対しては冷静にしっかり責任を果たしてほしいと思います。
自分の気持ちを押し通すなら質問すら意味がないですよね。
質問分で彼の言動に対する批判的にも取れる文面を投稿したのは質問者さんです。
ほかの良い面は人間だから誰でもあるでしょう。
でも、この部分はどうなの？！ってことだからそこについて多くの意見を聞きたいわけですよね？

質問も回答文もソフトな感じですけど、やっていること考えていることはどうなのかなぁ～？
って思いますけど。
質問者さん自身が子供ですよね？
子供をじっと見て、どうしたらいいのか真剣に考えてみれば良いと思いますけど。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

みなさん旦那さんがいる方なのか分からないですがみんな完璧な旦那さんばかりなんですね…

ちょうど昨日ママ友の集まりがあったので相談してみると、みんなに怒られました。

あんな完璧な彼いない!ちょっとキレるくらい許したりーやと言われました。

短い文章で書いてしまった私が悪かったです…

彼がたまにキレるのはどうしたら良いのかという質問なので、完璧な夫婦の自慢を聞きたいわけではないし、私は子供の事だけを考えての質問です。娘が目上の人に偉そうなのは彼以外にも度々言われる事で、それを書かなかった私が悪いです。

過保護というのも良く言われます。

前の旦那は浮気で離婚しました。私や娘たちの前で女とイチャつき、出ていってほしいと言われました。

娘はパパ嫌い気持ち悪いと言っています。

だから余計に完璧な彼が大好きなんでしょうね。私が考えすぎでした。

お礼日時：2010/08/22 08:57

No.21 回答者： hanachanpi 回答日時： 2010/08/21 15:34

しつこく、ごめんなさい。

よく読むと、３歳のお子さんの下に１歳半の子もいるんですね。
ってことは、彼との付き合いは、長くても１年そこそこ？
それなのに、同棲して、経済的にも頼ってるの？？？
もうちょっと、お互い独立した生活をして、関係を深めた方がいいんじゃないですか？
１年そこそこなんて、まだまだ何もわからないでしょう。
まして、子どもがいるんだから、お子さんのことを考えないと。
軽はずみに同棲なんて始めちゃだめですよ。
１年そこそこの付き合いの女の子どもに、キレるのは当たり前じゃない？幼い男なら。
だって、この女を絶対守るという覚悟が本当にできる時期じゃないもの。
それを子どもまでって、荷が重すぎ。
３歳と言えば、もう記憶が残る歳ですよ。
もうちょっと慎重になりましょうよ。お母さん。
子どもがいるいないに関係なく、自立した大人の女性としても、だらしないです。
子どもにそんな姿見せないであげてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
みなさん旦那さんがいる方なのか分からないですがみんな完璧な旦那さんばかりなんですね…

ちょうど昨日ママ友の集まりがあったので相談してみると、みんなに怒られました。

あんな完璧な彼いない!ちょっとキレるくらい許したりーやと言われました。

短い文章で書いてしまった私が悪かったです…

お礼日時：2010/08/22 08:49

No.20 回答者： dduster 回答日時： 2010/08/21 15:28

3歳の女の子と同レベルの争いをしている彼は『こども』ってことですよね。

質問者さんを独占できないような気持ち、要するに嫉妬ですよね。

>娘はそれでも彼の事を大好きと言います。
>娘はそれほど彼が怒ってる事に対してなんとも思ってないのでしょうか。
それは、質問者さんの勘違いではないですか？言い過ぎかもしれませんが…。
彼のことを好きになってほしいと言う、願いが娘さんに伝わって
幼いながらもお母さんが喜ぶ言葉を選んでるのではないですかね？
考え過ぎですかね？


3歳の女の子の言動として別に何も問題ないし
甘えん坊の彼の意見を尊重しすぎて

>娘を甘やかしすぎなのか…
なんて、考えるのは間違っていると思います。
彼と仲良くしたいがために娘が原因として、子供を責めたり厳しくしたりするようになるなら
母親として間違っていると思います。

質問者さんを責める気は全くないですが
3歳と1歳半の子供を育てるだけで十分大変かと思います。
経済的にも肉体的にも。
それを支えてくれる彼の存在は必要かもしれませんが
彼が子供である限り、弱者である子供たちに負担を強いることになりますよね。
質問者さんが　彼をしっかり手なずけて、あるべき姿・理想的な姿、役割を演じてもらえるように
ならなければ子どもたちが不要過ぎますね。

>うまくない日本語で少し間違った言葉を並べて偉そうな事を言う時など、可愛いっと思ってしまいます
>娘が「見て見てこんなんできるねん～」と言うと、普通なら「すごいすご…
これらをかわいいと思えないなら親にはなれないですよ。
結婚なんて子供も自分も不幸になりますよ。彼だっていずれ、不幸になりますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そんな気を使うような子ではなくて、言いたい事ははっきり言う子です。

だから余計に困っています。

嫌いと言ってくれればもちろん別れますが、○○（彼）いつ帰ってくるん??とか彼が仕事中ずっと言ってるし、彼と遊びたいとずっと言っています。

彼がキレると言っても、夜遅くに仕事から帰ってきて、子供が寝るまでの約１時間の間に、１週間に１回あるかないかくらいなんです…
私の説明不足でした…

毎日毎日度々キレるわけではないです。
娘からすると、優しくて色々してれる彼の姿しかないんだと思います。

少し切れたくらいで、私が考えすぎでした。

彼は社長なので、イライラする事なんて人一倍あるだろうし、たまぁに切れるくらいで彼を責めるのは辞める事にしました。


娘も、彼がキレてもケロッとしてるので…

みなさん旦那さんがいる方なのか分からないですがみんな完璧な旦那さんばかりなんですね…

ちょうど昨日ママ友の集まりがあったので相談してみると、みんなに怒られました。

あんな完璧な彼いない!ちょっとキレるくらい許したりーやと言われました。

短い文章で書いてしまった私が悪かったです…

お礼日時：2010/08/22 08:47

No.19 回答者： hanachanpi 回答日時： 2010/08/21 15:24

お礼読みました。

何？あなた、結婚もしてないのに「彼」に経済的に頼っているの？？？
娘を甘やかしすぎなんじゃなく、あなたが甘えすぎですよ！
子どもがいる再婚ですよ？
慎重にならないといけないところでしょ？
経済的におんぶに抱っこになってたら、見えるところも見えない、言いたいことも言えない状態になるではないですか？
実際、あなたは今、そうなっているでしょう？
彼がいなければまた働かないと・・・・ってことがひっかかっている。
ダメですよ～、そんなことじゃあ。
もっとしっかりしないと。
結婚したって、働くのが当たり前。
だって、彼の子どもじゃないんだもん。
そんな甘え方してたら、切れる原因を作るだけ。
子どもが何か悪さをしたとき、何でオレはこいつらのためにあくせく働かなきゃいけないんだ！ってぶちっと行きますよ。

彼がどう、娘がどうって話じゃないです。
あなたが問題です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

これから結婚するのに、子供２人抱えて仕事続けさせたくない。子供が可哀想。子供と私の時間をゆっくり作ってあげたいと彼が言ってくれたので、甘えています。

前に離婚した原因が、私が仕事しすぎて、旦那に、お前はしっかりしすぎてる。俺がいなくてもやってけるやろと言われて、浮気され、離婚しました。

だから彼もそれを知っているので、お前の強がりだけで子供らに寂しい思いさすなと言ってくれて、初めて男の人に甘える事ができています。

お礼日時：2010/08/22 08:35