6年くらいつきあってる彼がいます。恋愛感情というよりも、友達や家族みたいな付き合いで、恋人といえるのかどうか悩んでいます。6年もたつのだから当たり前なのかなと思う事もあるし、恋愛感情がないなら別れるべきだと思う事もあります。彼の事は大切だけど、正直に言うと恋がしたいです。こんな私はおかしいのでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。

私もam-12さんと同じ悩み中です。
質問の文章を一語一句変えないで、私の名前にしてもいい位です!私も6年。

だからナニ?ってカンジですよね。

私の場合・・・
他に好きな人を作ってみました。(わざわざ作った訳じゃないけど)
その人とは月1回くらい飲みに行きます。1年位続いています。
みなさんにどう言われるかわかりませんが、体の関係もあります。
大好きなんですが、告白はしていません。彼がいる事も言っていません。
黙っている訳じゃなく、その人とは「彼いるの?」「彼女いるの?」という会話にならないんです。その人から見れば、異性の飲み友達なんでしょうね。
ふざけてでもこの人に「付き合って~!」位言いたいのは山々ですが、
やはり、6年の彼が、どこかにあるんですよね。悪いと思ってるんですよぉ。

最近思います。いくら好きな人ができても、この繰り返しだろう!と・・・

ちなみに私達も結婚の話など出ていません。
彼32歳、私24歳。たまたまですが、好きな人も32歳。
もちろん6年の彼は私の「ここ1年の出来事」知りません。

この文章、アドバイスにも回答にもなりませんが、
なんか、書いちゃいました。すいません。

お互い、幸せになりましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お二人の年齢も私達に近いです。なんか同じ気持ちの人がいて、皆それぞれ悩んだり、考えたりしてるんだと思うとがんばろうって思いました。答えはなかなかでないけど。ありがとう。

お礼日時:2001/04/12 22:01

人間って贅沢なのです。

あっさりとした関係がしたいときもあるし、燃えるような恋いをしたい時もあります。ただ共通して言える事は、自分に余裕がないときはこんな事考えられない。あまりべたべたしたら・・・あまり反応しないと・・・彼に嫌われるかもなんてね。今の貴女は余裕がありすぎる状況ですね。
これがおかしいってことではないけれど、こういう時期は逆に錯覚を起こしやすい時期です。自分にとって何が大切なのかを忘れてしまいやすい時期でもあります。あなたが激しい恋いをしたいのに、実際、していないのは、貴女が彼との関係を壊したくないと自分で自制しているからではないのでしょうか?
多分貴女自身、他の男性に向いたら、どおっと流されてしまうのが怖いのではないでしょうか?私が思うに、見かけは地味でも、そう言う風に自制するということも激しい愛し方だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね本当に。余裕ありすぎてワザと壊したいような気持ちになっているのかも。

お礼日時:2001/04/12 22:04

彼氏がいるのに恋がしたいと思うのはちょっと冷めてるんじゃないですか?でも彼氏の事は嫌いではなくただいろんな恋愛を経験してみたい感じ

だとしたら今は今の彼を大切にした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。的確なアドバイスだと思います。ずばりそのとおりかもしれません。

お礼日時:2001/04/12 22:14

じゃあ質問なんですがam-12さんにとって「恋愛」って何なんですか?


「恋人」の定義は?
「恋」と「愛」の違いについて考えたことはありますか?
私的に「恋」とは相手の一挙一動にドキドキしたり一喜一憂したり
付き合ってる相手でも、どこか信頼出来ずに疑ったり・・・。
それに対して「愛」と言うのは、相手を信頼しきってる状態にある
・・・というか何というか、相手に対して心が広くなったというか・・・。
言葉では表しにくいけど・・・。
恋愛というのは「恋」をしてから「愛」をするもんだと思うんです。
だから今のam-12さんは「恋」してる状態だったのが、
「愛」してる状態に変わったのだと思います。
だからわざわざ「恋」してる状態に戻ることもないと思いますよ。
そのまんまで彼を「愛」してあげてください☆

くだらない自論でごめんなさいね(^^;
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でわ、卑怯な事を言いましょう。


恋しちゃいましょう。
でも、別れる必要はありませんよ?
ほかに目を向けてもええんやって、自分の心を1回開放してあげたらどうですか?
例えば、よく会う男の子に興味を持ったら、どんどん近づいたりしてしまいましょう。(男の子ってとこが私もまあ・・・)
嫌な面も、いい面も見れるくらい、知ってみましょう。
恋ってそういうことから始まるんですよね?
で、そこで一通りどきどきし尽くしたら、考えてみてください。
どうして彼とは6年間も一緒にいれたのか。
その相手とも6年間、一緒にいれそうか。
彼にしかないものはなんだったか。
どうやって今があるか。
見えてくると思いますよ。
そこでやっぱり代わりがいるやん、て思ったら、ちゃんと話あったらいいと思います。
ほんまにえげつない方法ですけど、心が縛られてると不満もでてきますよ。
そのまま続けると、いわれの無い不満まで出てくる事もあるでしょう?
ちょっと心を軽くしてみたらいいと思います。
がんばって・・・がんばりすぎないで下さい!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。キッチリ結論をださないと気がすまない様な性格で、自分でも疲れる事があるのでbowさんの様に言ってもらえると楽になれます。縛られてる様でツライなと思ってたけど縛ってたのは自分だったみたいです。心を軽くしてみます。

お礼日時:2001/04/12 22:23

長く付き合えば付き合うほど、愛が情に変わっちゃうんだよね。

ときめきとかドキドキとは無縁の世界になっちゃうし。すっごくよく分かるな~(うんうん)。でもこれはどんなカップルでも起こることだと思うよ。am-10さんが例外ではないと思う。
でも、それだけで分かれてしまうのはどうかな。もし今の彼と分かれ、新しい彼氏が出来てもいずれは同じような状況になるんじゃないかな?
結婚しても、恋愛感情をずーっと維持できる人は皆無だと思う。だから、世の中では浮気によって恋愛感情を取り戻す人が多々いるのでしょう。これって悲しいよね。
そうならないためにも、今の彼を大切にしたいと思う気持ちを忘れないで。当たり前のように隣にいる彼が、いざいなくなった時、絶対後悔すると思うよ。当たり前だから気づかない大切な存在。何年経っても仲のいい夫婦っていうのはこの辺をしっかり自覚してるんじゃないかな。

マンネリ化した日常を、少しづつ彼と変えていきましょうよ!例えば旅行をしたり、将来をしっかり話し合ったり。遠い昔に忘れてしまったお互いの愛情を取り戻せるはず。

気持ちは十分にわかりますが、もう少し考えてみましょ!頑張ってください。応援してます!ではでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お互い過ごした時間を思い起こすとなんだか切なくなってます。

お礼日時:2001/04/12 22:11

ごめん。

ちょっと的外れな回答だったかもね(苦笑)
お互い遠慮しあってんじゃない?
彼も同じこと思ってるかもよん
不満かもしれないけどこっちからどんどん計画立てて
一度巻き込んでみてはどう?
優しいタイプのひとはこっちから行かなきゃ強引に
何かを押し切ったり出来ないのかもよん
まずは自分のペースに巻き込むの
そしたら相手もあなたがどんなとき幸せなのか
わかってきて提案もしてくれるようになるかもしれない
最初は乗り気じゃなくても
出かけてみると案外楽しいじゃんって思うかも
(男の人っておっくうがる人のほうが多いもん)
彼女のこんな笑顔見たことないってね
最初はあくまでも自分のわがままって言って
でも、行きたいって押し切っちゃう
そして付き合ってくれたら
思いっきり感謝の気持ちを現すの
ありがと!またいきたいな!!って
いい人じゃん!つまらない人でもなさそうじゃん
素敵なお付き合いにするためにやって見られること
まだまだあるんじゃないかな?

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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他のみなさんへのお礼も読みましたよん



どっかへつれてって欲しい、ほんとそうだよね
それじゃあなたのほうから計画して行こうよ!って
誘うことはあるのかな?
お互いマンネリは相手の所為と思ってはいないかな
彼はこれでよしって思ってるかもしれないね
つまんないと思うなら思ったほうが
アクション起してみるのさぁ
自分で打開し様と思って何かしてみたことはあるかな
つれてってくれるなら彼に対する考え方が
少しは変わるかもだけど何もあたしが計画して
この人と一緒に行きたいって程じゃないなぁとか
思ってはいない?

結婚の意志はないとのことですが
結婚その物をお互いまだする気はないのか
この相手はちょい違うと思うのかどっちなんだろう?

彼とはなれて違う人を見てみることもいいかもしれない
勿論6年の月日と引き換えにして
やっぱり彼のほうがいいときがついたときには・・・って
ことになる可能性と隣り合わせだけど・・・

何時もそばにあるものは当たり前すぎて
色褪せて見えることがあるさぁ
もしも彼とは全然違う人に惹かれたら
新鮮さから実際以上に輝いて見える事があるかもしれない
ドキドキだけでいいのかな?
彼の嫌な所はどこかな
彼の好きなところはどこかな
そのドキドキを与えてくれる保証はなくても
新しい出逢いを求めたくなるほど彼は対象外かな
そのドキドキは彼との間には
もう 2度とは作れないもんなんだろか

人は鏡だよ。
彼も似たようなこと思ってるかもしれないね
別れることはいつでも出来るさぁ
一度彼と、お話してみたらどうかな?
その前に・・・
あたしって彼にとってどんな彼女かなって
振り返ってみてもいいかもね

6年は長いよん
それでも続いてるんだからそこに何かあるんだと思う
いつもラブラブにみえるカップルは
ふたりでラブラブな空間を作る努力をしてるんだと思うよ

それは・・・相手を思いやる気持ちかな?

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たぶん私が行こう!!と言えばどこへだって連れていってくれます。けど本当は行きたくないんじゃないかな~と思ってしまいます。だって彼から行こうという意思表示はないですから。何度も言ってるのに。それで物分かりよさそうに我慢して、ストレスためるタイプです私…。もっと我儘いって良いのかな?けど彼はやさしいので、私の言う事は受け入れると思いますが、たまにはもっと引っ張っていって欲しいです。結婚についてはお互いに誰ともする意志がないです。

お礼日時:2001/04/09 00:10

私は 7年付き合って結婚しました。


気持ちは 判ります。 私も 結婚してからも 何か刺激を求めていました。でも子供が出来 刺激の対象が 変わってきます 今50歳に成って 仕事と趣味に対象が変わってきています。
彼が真面目な人だと なおさらです。 浮気でもしてくれると 今の幸が判るのですが 人間って勝手なものです。
男と女の求めてる 最終的なものは 安定です。
何年も刺激を求めてると お互いに疲れます。
貴女が 人生に刺激を求めるのなら 別れるのが 最善の方法と思います。今 主婦が浮気をして 他の男性が良く見えるのは(男も)当たり前 長く付き合うとどうなるか。
貴女の感情は ごく普通だと思います。
人生は 賭けです 自分で善し悪しを決めた方が 納得すると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ごく普通といわれて安心しました。よく考えます。

お礼日時:2001/04/08 21:58

6年も一緒にいて、恋人かどうかわからない・・・。

でも居心地がいいから友達、家族みたいな付き合いをしているのですよね。
「つきあっている」意味はなんですか?もしも、恋がしたいって思っているなら、ほかに目をむけてもいいと思います。でも、なんとなく「結局、彼がいい」ってことになるような気がします。
今、つきあっていることが、愛情ではなくただの「情」だとしても、一緒にいて居心地のいい人のところにきっと戻りたくなると思います。
恋人同士でいても、何年かたったらドキドキなんかなくなるけど、一緒にいるのがあたりまえだから・・・ってことが多いと思います。それでも恋がしたいと思ううちはきっと結婚の話がでたりしても踏み切れませんよね。そのままずるずる納得しないままでいるよりは他に目を向けてみては?
ただ、彼とは「カレシとカノジョの約束事」みたいなことはありませんか?たとえばもし彼がほかの人と付き合うようになってもいいですか?
ちゃんと彼と正直な気持ちで話し合ってみたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お互いに結婚する意志がないのでなおさらずるずるしてそうで自分が嫌になります。彼には今の気持ちを話して、しばらく会わないようにしています。私の気持ちの整理がついたら連絡するようにしていますが、毎日気持ちが変わってどうしていいか分かりません。いっその事別れてしばらく一人になろうかと思っています。

お礼日時:2001/04/08 21:55

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