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最近バツイチの人が多いですが、どんな原因が多いのですか?

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A 回答 (9件)

私の周りでは、



夫が原因の場合→借金、暴力、浮気、セックスレス、共働きで奥さんの方が高給なのに家事を全く手伝わない

妻が原因の場合→度を超えたワガママ、ヒステリーなどの情緒不安定、家事能力があまりに低い、浮気
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私の周りでは、浮気、性格の不一致。


あとは、出来婚で、付き合ってそこそこで結婚しちゃって、結局別れちゃったってケースも多いかな。
でも、同じ理由があっても、離婚するか、思いとどまるかの差は、やっぱり経済力。
奥さんに経済力があるパターンはもちろんなんだけど、けっこう多いのが、奥さんの親が甘甘で、まだまだバリバリの現役もしくは豊かな高齢者ってケース。
むしろ、憎いムコなんかさっさと捨てて、子どもを連れて出戻ってくれた方がラッキーみたいなジジババだと、けっこうあっさり離婚しちゃいますね。
ジジババと出戻り娘とその子どもが仲良く同居ってケース、私の周りにはけっこう多いです。
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初めまして 二児の母です。



私達夫婦の周囲で、、、ですが。

夫側の身勝手な借金
DV
妻の実家頼り
夫の酒乱

でしたね。

最近 夫の友達が 離婚し、旦那様が引っ越ししました。
適度な量の飲酒では 暴力や暴言は無いのですが、飲み過ぎると酷い、、、。
二度位警察が入りましたから。。。奥さんは子供も居るし、お酒を飲まなければ って言ってましたが、お酒好きの人に禁酒は辛いし、適度な量も平日は可能でも 休日や飲み会では無理なようで。。。両家話し合いして慰謝料無し、一括での養育費精算 で終わりになってます。
双方の言い分を 私達夫婦も聞いたのですが、修復も薦めたのですが、奥様の強い意志、旦那様のお酒を控える事や場所が不可能と言う事で、どうにもならなかった と言う経緯です。
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私の周りでは 結婚してみたら 旦那がアル中で 子供に悪い影響が出てきたというという理由が多いです。

 自分ひとりでは我慢できたかもしれないけど 子供に悪い影響を与えるような 飲み方をするようになったら母親としては どうしても別れないと と思う感じです。 まあ 私も そのうちの一人で それが理由で離婚したのですが。ご参考までに。
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近年、成熟年齢(?)が上がっている気がします。


今時の30歳はあきらかに20年前の25歳より子供です。

離婚の原因はさまざまでしょうが、
昔は耐えることは一種の美徳でしたし、社会全体がそれを要求する風潮があったように思います。
昔は「バツイチ・子連れ」で田舎の実家に帰ると、それなりに噂になったものなので(理不尽とは思いますが、事実としてそういうのはあったと思います)離婚に心理的ブレーキがかかった。
高度成長期は所得が年々あがり、終身雇用で、住宅事情も向上し、多少の不安があっても結婚を維持することでの利点もあったと思います。
離婚し、実家に帰ってもなかなか女性には働く場も少なく、給料も男性に比べ低かった。

少子化のため兄弟、学校の同級生などが少なくなり、ために対人間の競争がへり、様々なパターンの対人関係を築いていく(社会にもまれる)ことが減り、人を見る目と人間関係の維持能力が低くなった。
かつて結婚相手には三高が求められ「家付きカー付きババア抜き」などとも言われたこともありますが、価値観が広がり、現実の生活力、人間の質より、見た目や趣味が合うからとか気が合うなどという一過性の感情に支配された結婚が増えたからじゃないでしょうか。

そして、実際の結婚生活を過ごすうち、こんなはずじゃなかった、というようになる。
昔もそれなりに離婚は多かったはずですが(カップルの絶対数も多かったですからね)、離婚者を「バツイチ」などと、さもたいしたことじゃないように総称します。
離婚者が市民権を得た、というのが案外せいかいなのかもしれません。
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我慢と理解力の欠如じゃないの?


性格の不一致とか価値観の違いとか言うけれど、
一致する夫婦なんていないに等しい!
一緒に暮らして内に互いの性格や価値観を理解できるんです。
要するに我が儘なんです!
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 私は性の不一致で今度離婚します。


 結婚してから分かったので、そういう事もあるってことで。。
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簡単に相手を確かめないうちにくっ付くからです。

そしてそのまま親としても用意というか心つもりもないまま親になるからそれがそのまま今の世相に反映されていますね。
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 周りでは、借金と浮気以外ない。

それをヒトは価値観の違いと、性格の不一致と言い換えるようだが。
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Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q離婚した本当の理由を知りたい

 もう別れてしまいましたが、以前つきあっていた彼はバツイチ(子なし)でした。
 
 私自身は離婚経験者に対して何の偏見もありませんが、その彼とつきあうに当たって、将来的なことも考え、離婚した理由を知っておきたいと思いましたが、なかなか教えてくれませんでした。

 数ヶ月たち、やっと離婚の理由を教えてもらったところ、「先妻は専業主婦なのに家事をしない人だったから」とのことでした。

 それ自体はまったくかまわないし、むしろ、そんな女性と結婚したことを同情もしました。が、つきあいが深まるにつれ、彼の人間性にいろいろと疑問がでてきて、離婚の本当の理由は、もしかしたら彼のほうにあったのではないか、と思うようになりました。

 私は結婚相手がバツイチでもかまわないのですが、離婚した理由がもし男性の浮気によるものだったら、やっぱりいやだなぁと思います。

 離婚した理由は彼の自己申告でしたので、結局それが嘘なのか本当なのか、わからないことに不安を感じました。
 その彼とはもう別れてしまいましたが、今後のために、離婚したことのある方と交際するにあたり、離婚理由を正確に知る方法は何かありますでしょうか? 
たとえば、家庭裁判所などに問い合わせることなどはできますでしょうか?

  よろしくおねがいします。(離婚経験者の方がこれを読まれたら不快に感じるかもしれませんがお許しください。)
 

 もう別れてしまいましたが、以前つきあっていた彼はバツイチ(子なし)でした。
 
 私自身は離婚経験者に対して何の偏見もありませんが、その彼とつきあうに当たって、将来的なことも考え、離婚した理由を知っておきたいと思いましたが、なかなか教えてくれませんでした。

 数ヶ月たち、やっと離婚の理由を教えてもらったところ、「先妻は専業主婦なのに家事をしない人だったから」とのことでした。

 それ自体はまったくかまわないし、むしろ、そんな女性と結婚したことを同情もしました。が、つき...続きを読む

Aベストアンサー

回答として申し上げますと、第三者が、離婚理由を正確に知る方法は、皆無に等しいと思います。協議離婚であったなら、当人同士の了解だけで離婚するのですし、調停、裁判となっても、関係者には守秘義務がありますから、第三者に調停や裁判の内容を話すことはありえません。もし漏洩したら資格を剥奪される可能性もありますしね。
ところで、あなたは、未婚の方だと思うんですが、男性とは何度かおつきあいをされていますよね?それで、やはり、別れも経験されてますよね?どんな理由で別れられましたか?明確な正確な、はっきりした理由があったのでしょうか?
既婚にせよ未婚にせよ、男女が別れる理由というのは、たいていは、たったひとつではないでしょう。「あ、浮気した!即離婚!」「100万円の借金発覚!次の日離婚!」という例は、あまりないと思います。たいていは、それまでにもいくつかの、いやなところがあって、話し合いをしてもうまくいかなくて、別れるのだと思います。
そして、おつきあいというのも、その人によって違いますよね。どの男性とも同じ恋愛をしているわけではない。それは相手も同じことです。どの女性とでも浮気するわけでもありません。(浮気性の男性というのがいますが、それは結婚前に察しがつくでしょう。見極める目を養いましょう。)
何が言いたいかといいますと、そんなことを調べても、ナンセンスなんじゃないのかな、ということです。同じ人がしていても、恋愛はひとつひとつが別物で、関係も別物です。
人間は明日に向かって今日を生きる生き物です。昨日のことにはとらわれず、明日をみつめて、今日を楽しく生きてゆきましょう^^

回答として申し上げますと、第三者が、離婚理由を正確に知る方法は、皆無に等しいと思います。協議離婚であったなら、当人同士の了解だけで離婚するのですし、調停、裁判となっても、関係者には守秘義務がありますから、第三者に調停や裁判の内容を話すことはありえません。もし漏洩したら資格を剥奪される可能性もありますしね。
ところで、あなたは、未婚の方だと思うんですが、男性とは何度かおつきあいをされていますよね?それで、やはり、別れも経験されてますよね?どんな理由で別れられましたか?明確な...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q30代バツイチ(子なし)男性の結婚意識

30代女性です。
付き合って1ヶ月半の2歳年上の彼氏についてです。

付き合って1ヶ月の時、バツイチ(子なし)であることを明かされました。
・離婚は10年程前。5歳年上の女性と。
・結婚期間は約2年半。
・結婚3ヶ月前に彼女がわがままな性格であることがわかり、
 結婚後も家事をせず、食事を彼女の実家ですることも多々あり。
・彼曰く「愛のない結婚だった」
・「俺自身も、悪いところはあったと思う」としたものの、
 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
・あまり思い出したくなく、辛い過去のようでした。

離婚後、彼は自暴自棄とまではいかないものの、
新たな恋愛をする気持ちにはなれず、
「俺は(恋愛や結婚は)もういいと思っていた」と言っていました。

しかし、私と出会い、最初のアプローチは私からでしたが
告白は彼からしてくれました。
私が離婚後の初めての彼女だそうです。

彼はとても優しく、思いやりがあり、大切にされている実感があります。
「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」とか
「本当に大好きだから」などとメールで伝えてきてくれます。
私にとっても大切な人です。

だた、私としてはバツイチの方と交際するのが初めてなので、

1、将来結婚をする意思はあるのか?(できれば私と)
2、離婚のことはあまり話題にしない方がいいのか?
 (’元カノ’感覚で話しても良いのか)
3、再婚するにあたり、彼が気にする点は?
4、結婚を意識するにあたり、私が注意しておく点は?

がよくわかりません。
同じくバツイチ子なしの男性か、バツイチの方と結婚された女性に
お教えいただけたらと思います。

宜しくお願いいたします。

30代女性です。
付き合って1ヶ月半の2歳年上の彼氏についてです。

付き合って1ヶ月の時、バツイチ(子なし)であることを明かされました。
・離婚は10年程前。5歳年上の女性と。
・結婚期間は約2年半。
・結婚3ヶ月前に彼女がわがままな性格であることがわかり、
 結婚後も家事をせず、食事を彼女の実家ですることも多々あり。
・彼曰く「愛のない結婚だった」
・「俺自身も、悪いところはあったと思う」としたものの、
 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
・あまり思い出したくなく、辛...続きを読む

Aベストアンサー

36歳 男です (26歳結婚→1年半で子供なし離婚→3年前に再婚)

私も彼同様
離婚後は彼女すら作りたくない時期が長くありました。
一度失敗していて、元妻、両家両親やら
いろいろな人に迷惑をかけたりしたので
とにかく「重い」ものを背負いたくないのです。
幸せにできる自信も失っていたのです。

時間が経ち付き合う人が出来ても
“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。

彼の「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」発言(メール)は
あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治ってきているのでは?
結婚する意思は、「潜在的にあり」だと思うのですが。
それはあなたのお陰でしょう。

私の経験だと離婚話(特に元妻の話題)に触れられるときついです。
色々思い出してしまうので。。

男友達同士なら離婚もネタにできますが
大切な彼女には触れられたく無い話です。
一度、納得するまで説明を受けていたら
それで終わりにする方が良いと思います。

彼は過去の反省は十分にして、あなたと先だけを見たいはずだから。

再婚するにあたっては、そこだけ気を使っていただけたらよいかと。。
…なんか自分が妻にお願いしているような気分になってきました(笑)

今の妻は始めから、そこら辺は心得ていて
非常に助かります。

私もそうでしたが彼も
2度目の結婚があるなら、それが最後!と強く思っているはず。
絶対にあやふやな気持ちで再婚はしません。
人生で最後の女性、以前の失敗を糧に、幸せにする、幸せになる
と思っているはず。初婚の男性より結婚観はしっかりしています。

ちょっと臆病になっている時もあるので
時にはバシバシ尻を叩く事も必要になるかも??

ちなみに私は再婚してからず~っと幸せです。

二人とも幸せな方向に進むといいですね!

36歳 男です (26歳結婚→1年半で子供なし離婚→3年前に再婚)

私も彼同様
離婚後は彼女すら作りたくない時期が長くありました。
一度失敗していて、元妻、両家両親やら
いろいろな人に迷惑をかけたりしたので
とにかく「重い」ものを背負いたくないのです。
幸せにできる自信も失っていたのです。

時間が経ち付き合う人が出来ても
“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。

彼の「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」発言(メール)は
あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治っ...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q離婚歴のある男性が惹かれる女性のタイプ。

離婚歴のある男性にお伺いします。
離婚後に、再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?
それはどんな女性でしょうか?

女性の年齢や仕事等も具体的に教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

45歳で離婚して30台の女性と主につきあってきましたが、既婚であったり
子供を産みたがったりしてうまくいかなかったですね。

>再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?

ええ。幸運なことに。

>それはどんな女性でしょうか?
自分と相性のいい女性。
価値観がにかよっていて、11年暮らして喧嘩することがめったにない。私が怒り出すと
かみさんは笑い出す。
「ほんとに、あなたっていつも同じところで怒り出すのね。おかしいわ。」
喧嘩になりません。
49歳で再婚ですから、老後仲良く暮らせる相手を求めていました。
趣味や価値観や美意識はとてもレベルの高い女性で、一緒にいて結構啓発されます。
見た目も美人ですがなにより性格が明るく社交的。
歳はそんなに離れていない。相手も再婚です。

離婚する直前に、表参道でオープンテラスでブランチをとる初老の夫婦の仲睦まじい姿を
みかけました。おしゃれだなぁと思いました。先妻に裏切られてこの先どうしようか
迷っていた矢先で、俺たちもああいう風にカフェでブランチを楽しめる夫婦になれるかなぁ
と考えたら、先妻は始末屋でミーハーなことが大嫌いだから、きっと田舎暮らしでも望む
にちがいない。そう思ったらやっと決心がついていましたね。

ですから、再婚したらいきなり妻の連れ子も一緒にハワイのもアナサーフライダーでテラスで
ブランチ。昼間から飲むブルーハワイがうまかったなぁ。

45歳で離婚して30台の女性と主につきあってきましたが、既婚であったり
子供を産みたがったりしてうまくいかなかったですね。

>再婚を考えるほど惹かれる女性に出会えましたか?

ええ。幸運なことに。

>それはどんな女性でしょうか?
自分と相性のいい女性。
価値観がにかよっていて、11年暮らして喧嘩することがめったにない。私が怒り出すと
かみさんは笑い出す。
「ほんとに、あなたっていつも同じところで怒り出すのね。おかしいわ。」
喧嘩になりません。
49歳で再婚ですから、老後仲良く暮らせる相手を...続きを読む

Qバツイチの相手に離婚理由を聞くタイミング、聞き方について

バツイチの女性とお見合いすることになったのですが、離婚に至った理由についてもそれなりに気になるため、なんらかの形で聞きたいと思います。

しかし、以前、離婚経験者とお見合いしたときに理由を聞いたことがあるのですが、空気が重くなってしまった上に、詳しい事情がわからないため必ずしも共感できなかったりで、反応に困ってしまった記憶があります。

1回目のお見合い時に聞いたのが良くなかったのでしょうか。
どのぐらいのタイミングで、どんな感じで聞けば良いでしょうか?

Aベストアンサー

まず1回目のお見合いの前に、結婚相談人や立会人にしっかりと聞く。
本人には聞きにくい・相手に言いにくい情報・プロフィールなどを媒介するための結婚相談所・立会人なのだから。
立会人等が言葉を濁したら、見合い相手に聞かせたくない・聞かせにくいそれなりの理由だと思っておく。
そして1回目のお見合いで、相手の事を気に入って結婚を前提に話を勧めたいと考えた場合には、本人へ直接聞く。
聞き方は人それぞれだろうが、押えておくポイントは「結婚前提にお付き合いしたいからきちんと聞いておきたいんだ」ということを相手に理解してもらうこと。

マイナスになる内容だから相手が黙っているということは、その行為自体が消極的ながら見合い相手を騙す行為。
ナーバスな内容なので気遣いは必要だが、そういう意味では聞くこと自体に遠慮はいらない。

聞かれたことで相手が質問者のことを嫌悪するなら、それは縁がなかったとして片付ける。
なぜなら、質問者は「離婚の理由を知っておきたい」性格の人なので、「離婚理由を明かしたくない」性格の人とは最初から合わないからだ。
離婚したことを聞かれるだろうと考えるのが当然であり、そのための回答を用意していないという人や不快感をあらわにする人は、その程度の見識の人間だと理解しよう。
結婚後の生活に不安がよぎる。
それでもイイ!という場合もあるだろうし。
このあたりは好みの問題だから。


また、何でも根掘り葉掘り聞くのは無神経でもある。
例えば「不倫が原因」と言われたとしたら、不倫相手との出会いやセックスの頻度や内容などを聞いたらもちろんNG。
しかし、「不倫相手との現在の交際の有無」や「(自分との)結婚後の不倫は認めない」など、自身の結婚に影響する事柄は聞いても差し支えない。
「性格の不一致」と言われたら、事細かなシチュエーションなどは聞く必要もないが、性格のどういった部分が影響したのか自分と比較する目的では聞いても問題ないだろう。
質問者も前夫と同じ性格ならまた性格の不一致を引き起こすのだから。
このように、あくまでも自分たち(=質問者と見合い相手)の結婚に影響する事柄についてはしっかり聞くが、それ以外は例え結婚予定の相手であってもプライバイシーであり、誰にでも聞かれたくない過去の思い出などあるものだから控えよう。
相手が話す・話したいのなら、それはしっかりと耳を傾けよう。
何でも話し合える素晴らしい関係になれるかもしれない、その第一歩でもある。

まず1回目のお見合いの前に、結婚相談人や立会人にしっかりと聞く。
本人には聞きにくい・相手に言いにくい情報・プロフィールなどを媒介するための結婚相談所・立会人なのだから。
立会人等が言葉を濁したら、見合い相手に聞かせたくない・聞かせにくいそれなりの理由だと思っておく。
そして1回目のお見合いで、相手の事を気に入って結婚を前提に話を勧めたいと考えた場合には、本人へ直接聞く。
聞き方は人それぞれだろうが、押えておくポイントは「結婚前提にお付き合いしたいからきちんと聞いておきた...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む


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