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夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

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A 回答 (9件)

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!



6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!
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この回答へのお礼

utyatopi様

お礼が遅くなりすみません。

> <里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

まさにその通りですね。娘を産んで思いました。
私がしっかりしなければ。私がいつも笑顔で穏やかな心でいなければ
娘もちゃんと育ちませんよね。いつも笑ってるママでいてあげたいです。
その為にも、実家の母を頼りました。主人は卑怯だと言いましたが、そうさせたのは
主人である事を伝えました。
まだ離婚には至ってません。私自身、気持ちをしっかりと持ち、娘の為にも
芯のある母親になりたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/09 13:18

こんにちは。

30代既婚女性です。

父が酒乱DVモラハラでしたが…そんな私から見てのだんなさんは…「モラハラ」ですね。
言葉の暴力。

私なら
>「死ね」
だけで離婚に十分ですよ。うふ。

>「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
⇒そんなのつけてるひと、稀だと思うけど…。

>1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのか
⇒そんなのだいたいの記憶でいいじゃん。ちゃんと赤ちゃんが成長してるか、お母さんが参ってないか、見てくれるものでは。


「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
⇒はい、全部モラルハラスメントOUT!!でしょうね。
 対等なケンカではありえるせりふですが、他のことと考え合わせると、そうではない可能性が高いですね。

「お前、異常だよ」
⇒『お前が異常だよ!!』と私があなたの友達なら怒鳴り返してやりたい。


>優しい時もあるので
モラハラとかDVの人は、自分の暴力的な嵐が去った後は、優しいんです。
暴力のあとの優しさに、被害者ははまってしまうんです。(ハネムーン期って言葉を調べてみてください)
“優しいところもある”“私にも悪いところがあったのよ”、これが被害者の典型的なせりふです。

でもですね。
本当に“優しい人”は、育児で大変な配偶者に、人間ですからケンカや八つ当たりはあっても、「死ね」とは『一度も』、言わないんですよ。
“お互い様”っていう関係なら、こういう風にあなたは悩まないんですよ。


>「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」
これ、強迫ですよ。やくざみたい。

実家に一度お帰りになって、冷静にモラハラについて勉強してみてはいかがでしょうか。
言われたことは全部メモして記録しておいてくださいね。できたら日付も入れて。
結婚後に豹変する人も多いですよ。
うちの父もそうだったと、母も言っておりました。

幸い今のところDVはなさそうですが…。言葉でも人は死ねますからね…。
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この回答へのお礼

wakowell様

ありがとうございます。
赤ちゃんの1日の様子、結局健診でも細かく聞かれることはなく、ウンチを1日何回くらいしてるかぐらいでした。

モラルハラスメントは知りませんでした。きちんと調べてみます。
正直、もう死んでしまいたいとさえ思いました。でも子供の顔を見るとそんな事はできません。
もし子供がいなければ、すぐにでも実家に戻っていると思います。

夫から見たら私は対等な立場ではないのでしょうかね。。
常識の無い母親と思われているのかもしれません。
やはり一度実家に戻ったほうがいいでしょうか。

お礼日時:2010/08/25 17:43

本当に切羽詰まってるのが手に取る様に見えてきます。


私は離婚推進者では有りませんが、私が気になる点は・・・愛する奥様が生んでくれた事実を検診の際の落ち度から攻め立てるのは理解出来ません?・・・これから気をつけてよ二人の大切な宝なんだからで済んだ事ですよ!

子供を第一位優先で考えてみて下さい・・・そして今、あなたが一番苦しんでいる状況で、冷静に子育てが出来るのでしょうか?
離婚はその気に成ればいつでも出来ますので、今は冷却期間が必要ですよ!
まずは、あなた自身を取り戻さなければ、あなた自身を愛さなければ大事なお子さんを守れません。
暴力、暴言からは憎しみしか生まれません。

仮に離婚したら後々大変なのはあなたの方です(生活面=お金)何よりも代えがたい幸福を手にする事が出来ます。
まずその前に冷却しなければ何も見えてきません!
実母、実父に甘える事です。
是非甘えて下さい。
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この回答へのお礼

woshirebenren様

ありがとうございます。
そうですよね、これから気をつけよう、で済む話ですよね。
もちろん、つけていなかったのは私も悪いとは思っています。

このままだと壊れてしまいそうです。
でも離婚して1人で育てられるかどうかも不安です。
その前に、ちゃんと話し合いをしなければならないと思っています。
その冷却期間をどのようにして作るか、悩みます。。

お礼日時:2010/08/25 18:11

私は丁度貴方と同年代の一人娘(未婚)を持つ母親です。


我が娘がこのような話しを泣いて電話してきたら・・・そりゃぁもう、居ても立っても居られないでしょうね。。。

でもね、私は貴方のこの質問を読んで「ご主人に対する愛情がある」と思いましたよ。
確かにご主人の言葉はDVと云われる範囲にあるかもしれません。
貴方がご主人と「同じ空気を吸う事も嫌」って関係であるならば「何としてでも貴方と赤ちゃんを守ってあげるから帰っておいで」と私なら云うでしょう。
でもね、今の段階で離婚されて「後悔」はしませんか?
<里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。
っと書かれているように、数ヶ月前の貴方は「家族」に対する夢が一杯だったはず。
<最初は楽しく過ごしていたのですが。
ご主人もきっと、随分と協力されたのではないですか?

貴方もご主人も・・・きっと「疲れちゃった」んですよ。

貴方も一生懸命だった様に、ご主人も父親になる為に、努力されていたのではないですか?

お母様からご主人に、産後の女性がどれだけ心身共にデリケートであるか話してもらいましょう。
きっとご主人にだって「言いたいこと」は山ほど有ると思いますよ。
それも聞いてもらったらどうでしょうか?
出来れば暫く、お母様に居て貰えたらベストなのですが。

最近は色んな事で「離婚」される方が多いです。
でもね、ある程度の事は辛抱して乗り越えないといけないと思うのですよ。
勿論、ご主人の言葉の暴力が改善されないようなら・・・。
母として考えた場合「直ぐに赤ちゃんを連れて戻っていらっしゃい」と言いますが、ねっ。

心にも体にも「余裕」が無い時の「決断」は、大抵、後で後悔しますよ。
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この回答へのお礼

miki0126様

ありがとうございます。
miki0126様のおっしゃるとおり、まだ愛しています。情だよ、と言われればそうかもしれませんが、夫との楽しい想い出もあり、これから3人で楽しい想い出を作りたいという気持ちもあります。

夫も協力してくれてます。平日は帰りが遅いので、土日の沐浴時はバスタオルを用意して子供を受け止めてくれます。

>貴方もご主人も・・・きっと「疲れちゃった」んですよ。

このご意見を母に話した所、母も同じ意見でした。
里帰りするべきだったんじゃないか、と。あとはお金の問題もあるんじゃないか、と。
今は育児休暇中ですので収入がありません。それもあるのかもしれないのではと。

きっと夫にも言い分は沢山あると思います。
今の私は心身ともに余裕がありません。きっと離婚という話になったら後悔します。
もう少し考えてみます。
とても温かいメッセージを下さり、ありがとうございました。
実母に言われているようで涙が出ました。

お礼日時:2010/08/25 18:18

小さなお子さんを抱えて、本当にお気の毒です。


間違いなく言葉の暴力です、そして肉体への暴力へ移行する可能性は高いですね。
冷却期間を置いて離婚する方向で考えるべきです。
どんな理由が有ろうとも(浮気、ストレス、更年期障害等々)50歩譲って・・・更年期障害なら離婚回避も有り得るかも?・・・ただ小さなお子さんに対しても言葉、肉体の暴力へ進化するのが心配ですね・・・更年期障害は自覚が無いのが殆んどですので。(仮に更年期障害なら、今のご主人は自覚ゼロ)

奥様が一人で悩むのでは無く、実家のご両親に助けと協力を求めるべきです!!!
この様な事は我慢すべきでは無い!
人は完璧な人は誰もいません!些細な事で暴言、暴力は優しさの欠片も、思いやりも無い証。
検診、ソファー、携帯への連絡にしろ・・・最低な言い分!!!
話し合いが出来ない人間関係は最低な夫婦で有り、言葉の暴力で押さえつけるのは人間失格!
未練、情けは愛では無いですよ!愛とは全てを受け入れる事が愛です!!!
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この回答へのお礼

woshirebenren様

ご意見、ありがとうございます。涙が出ました。
肉体への暴力へ移行する可能性ありますでしょうか。。
今は1ヶ月ちょっとの娘の事はとても可愛がっています。
その姿を見ると、娘を連れて出て行ってしまうのは酷い事に値するのではないかという罪悪感に襲われます。

未練、情けは愛ではない、そうですよね。その事実を受け止めなければなりませんね。

お礼日時:2010/08/25 13:14

まず、


(1)旦那さんの暴言を証拠として録音する。
(2)その証拠をコピーして一部保管
(3)弁護士に相談(証拠を交えて)
(4)第三者を交えて旦那との話し合い(自分の母親OR友人等)
※3~4は順番を変えても大丈夫です。
ぐらいが流れでしょうか?

旦那との話し合いの時には、「私は離婚はしたくないのが本音だが、このような暴言が続くと離婚の可能性が強くなる。掃除、育児の記録等出来る限り改善はしてみるが、暴言だけはやめてほしい。」

確かに旦那の言葉は良くない所は沢山あります。
しかし、言っている内容は間違いだけじゃありません。
ソファの埃は2~3日では貯まりません。
1~2カ月掃除していない可能性もあります。

育児の時は何かと大変です。
精神的にもとてもキツイと思いますが、頑張りましょう^^
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この回答へのお礼

zz400n様

流れを教えて頂きありがとうございます。
先日の話し合いを、携帯のボイスレコーダーで録音してみました。
でも時間が限られていてあまり重要な内容が録音できませんでした。。
ちなみに、弁護士へは必ず相談しなければならないのでしょうか?
金銭的に少しきついので、相談料がかかると生活が苦しくなりまして。。

ソファーの件、確かに届いたのが7月上旬でして、1度も溝の拭き掃除等はしておりませんでした。
これは私が悪いと思っています。

子供がいますので、とにかく子供第一に考えてみようと思います。
話し合いになりましたら、「離婚はしたくない、でも今のままでは無理」という事は頑張って言ってみます。

お礼日時:2010/08/25 12:25

旦那さん、更年期障害かもしれませんよ。


更年期障害は女性以外もかかるんです。

テレビの健康番組とかで見ました。
優しかった人が急に暴言を吐くようになったりした原因がそれだったような気がします。

それか、仕事のストレスがひどいのかもしれません。

一度心療内科にかかってみてはいかがでしょう。
自覚のない人がけっこういるようですし。
不眠症の疑いもありますね。

どちらにしろ、あなたも言葉の暴力で精神を病んでしまっては仕方がありません。
親にも相談したりして、みなさんで問題を解決されていったらいいと思います。
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この回答へのお礼

g8r2e7en様

ありがとうございます。
男性にも更年期障害があるのですね。初めて知りました。
貴重な情報ありがとうございます。

夫の仕事のストレスはかなりあると思います。
上司から「辞めちゃえば?」などと言われる事はしょっちゅうのようです。

このままでは何も解決しないので、やはり実家に相談してみます。
子供の為にも。

お礼日時:2010/08/25 12:18

私は専門家でも何でもないですから、あっているのかどうかもわかりませんが・・・


十分DVだと思いますよ。

私の経験はまた少し違う感じで・・・
言葉すらかけてもらえない・・・完全なるシカトでした。
なぜ怒ってるのかすら教えてもらえず、でも不機嫌で、物にあたったり、大きなため息ばかりつかれ・・・
私は必死に考えました。何したのかなって・・・かなり精神的に参りました。そんな時は、自分が子供にあたってしまいました。
ふと機嫌が直るときもありますが、意味不明なシカトが1ヶ月続く時もありました。


家庭内での奥さんいじめに等しいと思います。
きっと完璧主義な性格の旦那様なのかなって思います。
旦那様に愛情があるなら、話し合い今後お互いが気持ちよく生活していけるようにと思いますが・・・

一度、ストレス発散の場にされると
もう治らないとも経験上思います。

ちなみに私は離婚しました。
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この回答へのお礼

megumilk82様

ありがとうございます。
十分DV・・このお言葉に救われました。
megumilk82様もお辛い経験をされて離婚されたんですね。

おっしゃるとおり、夫は完璧主義です。
私がちゃんとしていないのもあるかもしれませんが、育児もあり、隅から隅まで目が行き届かないのが現状です。
でもこれを言ってしまうと、昼間は家にいて暇なくせにと言われます。

今の私の気持ちが夫に対する愛情なのか何なのかよく分かりません。
でも、このままではいけないとは思っているので、やはり暫く離れることが必要なのかと思っています。

お礼日時:2010/08/25 12:15

単に「そのような言葉を言った」ということではなく、「なぜ、そんなことを言うようになったのか」という原因が問題です。



離婚裁判であっても、原因が問題となるでしょう。

まさか、・・・ですが、妊娠中にご主人が浮気していたという可能性はないでしょうか。

離婚経験のある男性を何人か知っていますが、浮気相手から「奥さんと離婚して!」と言われた男性は、妻に難クセをつけるようです。
対自分だけではなく、ご主人の全体の行動から考えてみましょう。

「この子とは離れません。
別れるなら、この子も連れて行きます。」
ということをはっきりとし、離婚するなら弁護士をたてて、慰謝料と養育費はしっかり請求しましょう。

もし実家に戻るなら、子供を手放してはなりません。
ご主人はかわいそうではありません。
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この回答へのお礼

morino-kon様

ありがとうございます。
原因、分からないのです・・ ただ、子供ができる前も喧嘩になると度々傷つくような事を言われてはいました。
ですが、「消えろ」や「出て行け」や「母親失格」などの言葉は今まで言われたことはありませんでした。
また、夫の性格上、浮気はないと思います。

この子も連れて行きますという事は先日勇気を出して言ってみました。
「何の権利があって?そんな資格あると思ってんの?」と言われました。

怖くて言い返せない私も悪いです。
ですが、ちゃんと話し合いをしなければいけないとは思っています。
回答、ありがとうございました。

「ご主人はかわいそうではありません」のお言葉、ハッとしました。
私は夫に依存しすぎなのかもしれません。。

お礼日時:2010/08/25 12:01
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最近では私から暴力をしたりして、旦那が正当防衛だよな?と言って逆にボコボコにされるというケースもたまにあります。

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Aベストアンサー

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ご主人が、例えば電話を途中で切らずに「君がおこるのも無理はないよな。元はと言えば僕のせいだ。ごめんね。帰ったらちゃんと話そう。」と言ったら、あなたは鎮まるのではないですか?

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あなたをおかしくしているのは、ご主人です。
あなたは悪くありません。
あなたの感情を狂わせて、ご主人を傷つけるようなことを引き出して、そして自分は「正当防衛だよな」とあなたに暴力をふるう。

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そして、今後も修復したいと思っておられる件ですが、残念ながら、あなたのご主人は、これからもあなたを狂わせるだけですので、お勧めできません。
健全な子育てにも影響します。

あなたは、ご主人にまだ未練があるように自覚していらっしゃるようですが、実はそうではないのではないかと私は思います。
ご主人が、思い通りにならないことに気が収まらず、自分の思うような優しさを表現できる人間になって欲しいと望んでいるだけではありませんか?
残念ながら、これは持って生まれた性分ですので、ご主人は今後、あなたが望むような人間に変わりはしません。
「ごめん!」と言って抱きしめて、あなたを諌めてくれるような人にはなりません。
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今はお子様の養育費のことなど、お金の準備を綿密に計画し、離婚に向けて考えるようお勧めします。

怒らずに穏やかな日々を過ごすことは快適ですよ!

あなたは別に異常ではありません。
ご主人の対応が、絶妙にあなたの神経を逆撫でて、自分でもコントロール出来ないほど怒りが止まらなくなるのです。

ご主人が、例えば電話を途中で切らずに「君がおこるのも無理はないよな。元はと言えば僕のせいだ。ごめんね。帰ったらちゃんと話そう。」と言ったら、あなたは鎮まるのではないですか?

話の途中で布団に入ったりせず「何度も嫌な思いさせてごめん!」と黙って抱きしめられたら、許せるのではないでしょうか。

あなたをおかしくしているのは、ご主人です。
あ...続きを読む

Q夫からの精神的DVに耐えられなくなったとき

長年夫からの精神的DVに悩まされつづけ、これ以上我慢すると
本当に病気になるのではないか?というところまできました。
すでに「うつ病」と人にいわれたことがきっかけで、
自分を大切にしようと思いました。

姑に相談したところ、夫婦というのは他人だから、そんなもんで、
親子関係が一番大事、といわれ、私が真面目過ぎるのがいけない、
といわれました。

夫からのDVの自助の会もあるのですが、そういうところに出席して、
何かメリットはあるのでしょうか?
私としては、頼りになる男性でも紹介してくれないと、
お互いの同じような悩みを聞いて、ガッカリするだけかなぁと思っています。(まだ思いこみの段階です)

それよりも素直に、好きな男性に好きと告白したほうが、
自分の力が沸いてくるような気がします。

精神的なDVを与える男性は、もう治らないと思ってますが、
治ることもあるのでしょうか?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない?」とか、或いはあなたの場合のように「あなたのまじめすぎる所がいけないのよ。」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。

DVは病気ではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げるとか壊す)
・言葉の暴力(声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、浮気する)
・経済的暴力(生活費を出さないなど)

加害者の中には、体への暴力がないから、「俺はDVなどやっていない。」という人もいますが、精神的暴力の方がむしろ、被害者の精神状況に与える影響が多大だという説もあります。
長年の加害者からの虐待やコントロール、或いは、「自己実現力が旺盛で、目立ちたがりやで、人から賞賛されたい、感謝されたい」といった「外面」の良さと、その半面である自己実現のためには周りの犠牲も辞さないという「自己愛の強さ」、「自己中心性」から来る言動が、家族に与える精神的ダメージは大きく、長年の内に、夫の「感情のゴミ箱」となり、気力や判断力や生命力を奪われてしまう可能性は大きいと言わざるを得ません。

特にご主人の言動にも見受けられるようですが、DVの大きな特徴は、自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」であり、あなたはそのワナにはまらず、周囲の加勢も得ながら、大いに、彼の問題点を指摘する気力があれば幸いです。
DVの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたはDV加害者です。」という「つきつけ(指摘)」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。

そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、以下に挙げる専門家の力を借りる必要があると思います。

DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか? 大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

又、並行して、あなたもDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。

尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

【DV加害者更生プログラムを実施する団体】 
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めて下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/contents3.html              
(DV加害者プログラムを実施。後記「DV被害者向相談機関の例」(5)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知療法」からのアプローチ) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

【DV被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00)http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.htm
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり...続きを読む

Q性的DVかもしれません。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断ると怒りだす。「俺ばかりどうして我慢しないといけないんだ!」
渋々相手をして週2~4日
・妊娠中でも携帯チェック。少しでも不審な履歴があると問い詰められる


今は
・私が女友達と飲みにでかけたり、会社の飲み会へ行くことを嫌がり、出かけさせてはくれるが
人数、メンバー、場所、時間、あらゆることを根掘り葉掘り聞いてきて門限は絶対。
(出かける頻度は友達年に2回、会社年に2回)
自分の飲み会は午前様になってもOK。
飲んで帰ってくると、必ずSEXをするように言われ、眠い、疲れたと言うと
「遊んできておいて何言ってるんだ」と言わんばかりにキレ出す。
・生理前の体調不良や仕事、育児の疲れを理由にSEXを断ると「好き勝手遊ばせてやっているのにどうしてだ!」と私が友人とでかけたことを盾にして責め立てる
それでも週1回、多くて3回してます。
・セックスをしない日が2週間ほどあいている時に断ったら、力ずくで来られ、
無理やり入れられ主人が出して終了。

他にもたくさんありますが書ききれないため、大まかに書き連ねました。


なんだか、SEX中心に考えなくてはいけない生活に疲れました。
私はSEXのために体力を残しておかないといけないから、
遊んではいけないんだ、疲れちゃいけないんだと思うようになってきました。
夫婦なのにどうしてレイプされなくてはいけないのでしょう。。

今まで主人とのSEXすべてが嫌だった訳ではありません。
気分の乗る日もありました。
SEXのことに関して以外はよき主人、パパです。
でもこのようなことがあった積み重ねで、いつからか主人への気持ちはなくなってしまいました。

主人ともSEXのことで何度も喧嘩してきました。
主人が反省したり、泣いて謝ってきたこともありましたが結局同じことの繰り返しです。

主人は昔からやきもち焼きで独占欲が強く、過去の異性関係のことも根掘り葉掘り聞かれ、
自分で聞いておいて過去の話を掘りだしては私を責めてきます。
実家に帰るときも、帰らせてはくれますがいい顔をしません。
早い話、行動を制限されて息苦しいです。
外面はいいです。子供の面倒もよく見てくれて子煩悩で近所でもそれは有名です。
でも、家庭内ではSEXを強要されています。
私のことを好きだ、絶対離さない、と言いながら上記のような行動をします。

今まで友人にも恥ずかしくて相談できずに来ました。
冗談ながらに「旦那の性欲がつよくてさ~。ほんとやだよ」と言うのが精一杯でした。

でもつい最近、ネットで性的DVの内容を知り、チェック項目に主人のことが多数当てはまることを知りとても驚きました。

本当に性的DVであれば私はどのような行動に移ればいいのでしょうか。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断る...続きを読む

Aベストアンサー

まさにDVですね。私は性的DVではなく精神的なDV、言葉によるDVでした。
全く一緒で行動範囲は決められ常に見張られていて、よそ見をしてその視線の先に男の人がいようものなら何を見ていたのか、どう感じていたのか答えろと問いただされていました。
別れ話を切り出すと、人がかわったかのように泣き出し誤り一時はおさまるがまた同じ言動をくりかえすのです。

貴様のお気持ちが痛いほど分かりますしあの悪夢を思い出します。
私はまた発作が出て包丁を突き付けられたときに限界を感じ、裸足のまま財布と携帯を持って逃げだし警察へ連絡しました。彼はつかまりました。

彼は絶対にかわりません。どんなに説得したりカウンセリングをうけてもかわりません。助けてあげたい、変えてあげたいなんて思ったらだめです。できるだけ早く別れることをお薦めします。
中途半端に家出などすると、余計DVな行動がエスカレートするだけです。

幸せを祈っています。

QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が怖い。 

夫が怖いです。
直接的な暴力をふるうわけではありません。
でも、何か怖いです。
言葉や態度。
言葉もけっして下品な言葉遣いではありません。なのにすごく心というか胸というか心臓やお腹のあたりがひりひりする。怖い。冷たいというか。
夫はいつも正しいです。正論です。頭がいいです。
私に反論の余地はありません。なので私が言う事は「文句」「愚痴」だそうです。
何も言えない。言えなくなってきました。
同居して半月ほどですが私は心から笑ってないことに気がつきました。
何かいつもビクビクしてます。
昨日の朝は本当にしんどかったんです。目覚めたら体中が痛くて、気持ち沈んでいて、どうしても起き上がれず、でも「しんどい」と言ったら「またか」と言われるか、言わなくても無言のままそういう態度をされるので、黙ってぼんやりとソファにつっぷしていたら、それが気に入らなかったのだと思います。(私も悪いんだと思いますでもどうしても明るく出来なかった)
しばらくしてから、私がちょっと甘えもあって寂しさや辛さを口にしたら「口を開けば文句ばっかりじゃない」「鬱陶しい顔をしてばかりこちらもうんざり」「ちっとも片付いていない(私の荷物の事)どうするの?」と大きな声で言われました。
それがとても怖くて。大袈裟ですが殴られたような、また、殴られるのではないかというような、そんな恐怖になり、泣きながら何か言いましたが結局「言い訳」とか「愚痴」としか取ってもらえない。
正しく言えばできない私が全部悪いのです。ただ、新しい土地にも慣れずいっぱいいっぱいで、私は私なりに精一杯がんばってきたつもりです。
どうしていいかわからないです。
交際していたころは、ケンカもありましたが、毎日電話して、週2で会って、笑顔もいっぱいありましたし、私も言いたい事が言えた。今は言えないし、何かビクビクしてます。
夫は悪い人ではなくまじめな人です。ただ、交際中も、どこか冷ややかなところ、冷めたところがありました。
すみません、長々と。混乱して、胸がひりひりしてます。明日も怖いです。何を言ってどういう態度に出たらいいのかわからない。
同居してから夫が怖い、態度が変わったと思った方おられますか?
乗り越えられましたか?

長文をお読みいただきありがとうございました。

夫が怖いです。
直接的な暴力をふるうわけではありません。
でも、何か怖いです。
言葉や態度。
言葉もけっして下品な言葉遣いではありません。なのにすごく心というか胸というか心臓やお腹のあたりがひりひりする。怖い。冷たいというか。
夫はいつも正しいです。正論です。頭がいいです。
私に反論の余地はありません。なので私が言う事は「文句」「愚痴」だそうです。
何も言えない。言えなくなってきました。
同居して半月ほどですが私は心から笑ってないことに気がつきました。
何かいつもビクビクしてます。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お気持ち、痛いほどわかりますよ。

人間って、理論や理屈だけで動いてるわけではないのに、そういったことだけを高々と振りかざして、
言葉には出さなくても、「そんなことも理解できんのか!このバカ!」と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?
うちの夫がそうです。


引っ越しや、出産など、女の人って、環境の変化や節目で情緒が不安定になりやすいと思うんです。
私は、女だからというのが主たる原因かはわかりませんが、少なくとも影響を受けがちです。
同棲を始めたばかりの時も、長く住んでいた前の家が懐かしく、頭痛薬か何かのパッケージに書いてあった、隣の町内の地名を見て、なぜか涙ぐんでしまったんです。
そしたら、ものすごく怒られて。
いくら、「あなたとここに住むのは嬉しいんだけど、ちょっとホームシックっぽい気持ちになってしまった。環境が変わったばかりゆえの不安定さだ」と説明しても、理詰めで責めてきて、私も売られた喧嘩を買ったために、解いたばかりの荷物をスーツケースに詰め、一時別居していました。
その後、話し合って仲直りして、結婚もしたんですが、はっきり言って、今も根本的に克服したとは言えません。
喧嘩の頻度が減ったくらいです。

そんなこんなで10年一緒にいて思うんですが、
確かに、理詰めの彼らは頭がいいんですよね。理論的な思考力においては秀でているんです。
さらに、そんな自分を自覚しているからこそ、自信たっぷりに威嚇してくるんですよね。
少なくとも、うちの夫は、自分とは意見がかみ合わない人をみんな「頭が悪い」と切り捨てがちです。
そして論破して優位に立とうとします。
でも本当に賢い人は、感情論も受け止めて、多角的に物事を見れるのでは ないのかな?とおもうのです。
相手のことを自分が理解できないから、あいつはバカだ、
理解できない不思議なやつは、気味が悪いから潰してしまえ、みたいになる傾向があるんではないかな、と。
まぁ全部夫の嫌いな憶測ですけど(笑)
だから、言葉がわからないゆえにエイリアンが襲撃してきた、それもたちの悪い星の奴らだ、くらいの構えでいいんだと思いますよ。
夫たちは、全知全能の神ではないのだから、畏れなくていいんですよ。
われわれ妻側は、とりあえず常に「敵意がないよ」というスタンスで、それが分かってもらえるか、冷静になるまで待ちましょう。

そして、最後に一つ、
いくら旦那様のおっしゃることが正論だとしても、質問者様の持っている気持ちは、質問者様にとっては間違いなく真実で正しいのですから、胸を張って主張してください。
そして、伝える時は「私は、~と思う」「私は、辛い」というような、I(私、のアイです)メッセージで伝えるといいそうですよ。


長々とすみません。
もしかしたら、旦那様も一緒に住み始めて、環境の変化でピリピリしてるだけかもしれませんし、
二人でお茶でも飲んで、ゆっくり話をしてみるのもいいかもしれませんね。
とにかくリラックス!そして図太く!
応援していますよ。
そしてこの回答が何かヒントになれば幸いです。

こんにちは。
お気持ち、痛いほどわかりますよ。

人間って、理論や理屈だけで動いてるわけではないのに、そういったことだけを高々と振りかざして、
言葉には出さなくても、「そんなことも理解できんのか!このバカ!」と思ってることが透けて見えるような言い方なのではないですか?
うちの夫がそうです。


引っ越しや、出産など、女の人って、環境の変化や節目で情緒が不安定になりやすいと思うんです。
私は、女だからというのが主たる原因かはわかりませんが、少なくとも影響を受けがちです。
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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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