人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。
一番心配していた、最悪の結果になってしまいました。

浮気が発覚しただけの時に、避妊はどうしていたのか聞くと、夫は、女性側が『ピルを内服しているのでなかだし大丈夫』との言葉を信じていて、他には避妊していなかったそうです。

私もピルの知識は少しあったので、飲み忘れがない限りほぼ大丈夫だと…そのことを信じるしかありませんでした。なのに…最後の最後で、女性側は飲み忘れをしたようです。そして、現在6週目だそうです。相手は産むと言っています。弁護士をたてて、慰謝料だとかの請求はしないが、夫の子供の認知と、面会はして欲しいとの話をしていたそうです。

女性は私も勤めていた職場の人で(夫とも同じ職場)、知っています。ひどいです、まるで、そうなることを企んでいたかのようで…。 もちろん夫のした行為は断じて許せません!!でも、不倫相手の子供を身ごもり、認知と、父親として顔を合わせろなんて勝手すぎます!!子供がかわいそう、私には現在、11ヶ月になる息子がいますが、まずこの子には他に父親違いの兄弟がいるって知らせたくないし、相手の子供だって、自分の側に父親がいない…。
それでも平気と思うのが信じられない!!不倫と知りながら、好きという気持ちだけで、相手の家庭の事なんか何も考えていない!メチャクチャにさせてひどすぎる!!
すいません。ここで、感情的になってしまって…。

今の私は、現在これを書いているときも動機と震えが止まりません。
この先どうしたらいいのでしょう?
でも、夫は別れたくありません。


相手の女性には中絶をしてほしとは思っています。夫は堕ろしてもらうよう言ったそうです。でも、相手のお腹の赤ちゃんのことを思うと、何の罪もないのにかわいそうになります。でも、その先、苦しい思いがずっと続くとなると、自分たちの家庭を守るために、中絶を私の口からもお願いした方がいいのでしょうか?
まだ相手の女性には会っていませんが、会った方がいいでしょうか?
今の心境では、殴りたい気持ちでいっぱいです。

浮気してたことだけは夫の母親は知っています。子供が出来てしまったことを話すべきでしょうか?

私は精神的に辛く夫と2人だけでこのことを解決出来るものかどうか、それに、相手に夫の子供がいることをずっと身内には隠していく事に自信がかりません。
自分の両親には話せません。


同じような経験のある方、アドバイスお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。

だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、認知は要らない私ひとりで育てる、くらい言ってみろこのカス!と言ってやりたいです。女の風上にも置けない女・・・。

でもね、やっぱりこれはそもそもご主人が引き起こしてしまった問題なんです。
だからどうぞ相手に恨みの矛先を向けないように、つらいでしょうが、今はなんとか踏ん張ってみて下さい。

その女性は、きっと正妻である貴方をねたんでいるし、貴方が結婚して子供を生んで今どんな女性になったのか、自分より魅力的になったのか、今幸せなのか、こんなことになって夫婦関係は破綻したのか、本当は気になって見たくて確認したくてしょうがないはずです。だから、その女性と1対1で直接対峙したり電話したりなど、彼女が見たくて聞きたくてしょうがない貴方の姿や声を思う存分聞かせてやるような事はせず、冷静に距離感を保って、さらにイライラじらせてやりましょう。そして彼女への復讐はこのレベルでとめておいて下さい。神様とやらは絶対にどこかで見ていますから。こういう方は絶対にいつか相応の報いがあるもんです。

そして、どうしても彼女と会う必要があるときは、ご主人だけでなく、親御さんなども同席で多めの人数で会うのがいいですよ。ご主人を挟んで女が1対1になると、99%感情的になって話がまとまらず、時間の無駄です。

とにかく今実際にしなければいけないのは、お身内にこの件をお話ししていざとなったときに力になっていただくことと、それから可能なら相手の女性の親族にこの件を報告して、彼らの意見も聞くという事だと思います。だってもし本当に認知となったら、文字通り彼らと親族になるのですから。

でもこの赤ちゃんもかわいそうに・・たった6週で既にこんなに人から憎まれて疎まれて・・・2人共なんて罪深いことをしたんでしょう・・・。

何年もかかっても、いつかきっと皆さんの心に平穏が訪れるようお祈りしています。
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こんにちは、非嫡出子の47才♂です。



「今後質問者様がどうすれば幸せになるか」を
先ずは最優先して考えるべきかと思います。

今の質問者様は、恐らく怒りに震え冷静に考える事が難しいかもしれませんが、
私の体験を踏まえ、ポイントをいくつか考えてみました。
ご参考までに

検討点1
■今は無理でも、少なくとも数年先には、旦那様の事を許せるかどうか?
その為には、旦那様、質問者様、相手女性の親御さんにも情報公開する事
⇒各両親には生まれるかもしれない子供のフォローを期待しなければならないので必須。

※私の場合、父親と奥様は最終的には添い遂げたようです
(離婚が日常茶飯事になった現代では難しいかも)

検討点2
■生まれるかもしれない子供について(質問者様が離婚するつもりならば検討不要)
どこまで関与するつもりか?
・認知のみ?⇒この「認知」はあとあとまで、影響します
・養育費も?
・面会??⇒この時質問者様とお子様のお気持ちは?⇒うまくいく訳が無い

検討点3
■相手側女性の真意(質問者様が離婚するつもりならば検討不要)
質問者様旦那様と離れてひっそりと暮らして行くつもりなのか?
それとも、最終的には「妻の座」を狙っているのか?
シングルマザーはまだまだ生き難い社会です。「ひっそり暮らす」といっておきながら
近い将来、「妻の座狙い」に豹変する可能性大です。
或いは、10年経ってから「進学費用を援助しろ」なんて言ってくるかも⇒「認知」しているかどうか影響大

検討点4
■旦那様の真意は?
検討点1-3で質問者様の気持ちを固めた上で、きちんと確認しましょう。
あやふやな形で済ましてしまうと、「のど元過ぎれば。。。」の通り、
お子様の2人目の「兄弟」がまたボウフラのように発生しますよ。
・認知はするのか
・養育費はいくらまで出すのか
・(他の回答者様の通り)会社はどうするのか

※いつまでも質問者様がぐちぐち言ってしまうと、旦那様が家庭に寄りつかなくなってしまいます。
旦那様の真意を理解した後、それに質問者様が納得できなければダメです。

とりとめもなく思った事をずらずら書いたので分かりにくかったかもしれません
ご容赦ください。

どのような選択を質問者様がなされるかは判りませんが
「雨降って、地固まる」の言葉通り、
今回の事を契機として
これからの質問者様の人生が幸せにあるれるようになる事を、心よりお祈りしております。
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早急に弁護士さんに相談に行ってください。


相手の女性との会話、旦那さんとの会話を録音してください。
そして、下手に認知をしてしまうと後々困ったことになります。

この状態でかなり辛いなら、この後のことは乗り切れるかどうかわかりません。
認知なんかしてしまった場合には、この後のドロドロに巻き込まれたら
精神的に壊れてしまうと思います。

一番楽なのは、浮気相手の女性と旦那さんから慰謝料を取れるだけ取って
離婚するのが楽です。
そして離婚するにもしないにしても、関係者を大々的に巻き込んだ方がいいですよ。
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お疲れ様です。



早速本題ですが、私は相手の女性に対してあなたが出て行っても、相手の女性があなたにライバル意識を燃やして意固地になってしまうだけのような気がします。

旦那が出て行っても、やはり相手の女性は聞かないでしょう。プライドが許しませんしね(たいしたプライドではないですが)。

なので、やはりまず旦那の両親と相手の両親に伝えて、成り行きを任せてみてはいかがでしょうか。
中絶をお願いする役目を双方の両親にさせるのです。

伝えるのは早いほうがいいです。
あなたが1人で抱え込まなければいけない理由なんてひとつもありません。

相手の女性を殴りたい気持ちも、旦那と別れたくない気持ちも、今は当然の感情です。
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こんにちは。


既婚30代女性です。

大変お辛いですね。
心中お察しします。

私はNo.10様のご回答に賛同いたします。

厳しいご意見がちらちらあることに驚いています。
たぶんお相手の女性に堕胎をお願いする…ということを書かれたからだとは思いますが、
質問者様は全くの被害者ですし、小さなお子様を抱えてのこの状況、
感情的に考えてしまうのは当然だと思います。

一番悪いのはご主人だと頭では理解していても、お付き合いがあって、
ご結婚されてお子様ももうけ、今まで築いてきた家庭を、今捨てる決断ができないのですよね。
ご主人が憎い気持ちがあっても、今までの愛情や色々な想いがある。
もちろんそれを全て壊すくらいのことをご主人はしたのですから、
質問者様が今後冷静になった時には、離婚も考える可能性もあるでしょうが、
今は気持ち的にその時期ではないのですよね。

本当にお気持ちはわかるのですが、堕胎をお願いするのはやめた方がいいと思います。
いずれにしろ他の方が仰るように最終的には彼女が決めることで、
質問者様に何か言われたところで考えを覆すこともないでしょうし、
何より命のことなので、それを言ってしまう事によって、
逆に質問者様がこれから苦しむことになるかもしれません。

慰謝料の件は、質問者様にこそ彼女に請求できる権利がありますので、
離婚しない場合は小額になるかもしれませんが、それでも形としてきっちりした方がいいと思います。
誰が悪いことをしたのか。正当な権利を持つのは誰なのか。
(一番悪いのはご主人というのは当たり前ですが、まずは彼女との問題を解決しなければなりませんからね。
ご主人とのことは、証拠だけ残しておけば、後から考えることも出来ますから)

彼女が産むと決めてしまった場合は、他の方も仰るようにそちらのお子さんに
様々な権利が発生しますから、ご主人のご両親にも知らせた方がいいです。
産まなかった場合も、ご主人側には知らせて良いと思います。
そして彼女のご両親にもお伝えした方がいいと思います。
ただご自分のご両親には、いつか離婚を決める時までお話しなくてもいいと思います。
ご自分の気持ちが固まる前に、周りに流されて物事が決まってしまっては良くないですし。

彼女に会うのは、弁護士さんをたてて、質問者様の要求などを明確にしてからの方がいいと思います。
ただの不倫問題だけではないので、もちろん弁護士さん同席のもとで会われた方がいいと思います。
その際ご主人を擁護するような態度は決してとってはいけないと思いますが、
事前にご主人とも今後のことをよく話し合い、お互いの意志を明確にした上で、夫婦 対 女性 
という形で話し合いを進めていくのがいいと思います。
実際はどうであれ彼女には、こんなことがあっても夫婦の絆はゆるぎないものなんだと思わせましょう。
とにかくご主人は離婚を望んでいないのですから、断固として妻としての自信を持って臨んでください。

本当にお辛いと思いますが、命は育ち、決断しなくては行けない時は迫ってきます。
早急に弁護士さんにご相談し、現状で最善の道をみつけてください。
心より応援しております。
長文失礼いたしました。
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ピル飲んでるから大丈夫!とか言ってちゃっかり妊娠して責任とって。

なんて王道じゃない?
そんなもん信用して喜んで生でしちゃうおたくのご主人がかなりマヌケです。
家庭をめちゃくちゃにしたのも彼女でなく、彼女とご主人です。
彼女が相手の家庭を考える前に、自分の家庭を考えないご主人がもっともヒドイでしょう?
オマケに会社が同じじゃ、職場中にこのことがばれる可能性もあるんでしょ?
そしたらご主人クビにならない?
こんな馬鹿旦那でも、なんで好きなのかさーっぱりわかりませんが・・・。
おなかの子をどうこうできるのは母親だけの権利です。
母親であるあなたが一番判ってると思いますが・・・。
妻として言うのは結構ですが、決めるのは彼女だけです。
それと、この先あなた方夫婦だけで解決できないことのほうが多いかもしれません。
いまはあなたが意地になって離婚しない言っていても、トラウマになるのは確実では?
夫婦仲がギクシャクしても理由を言ってなければ、理解してくれる人はいませんしね。
彼女のおなかの子がご主人の子だとハッキリすれば、当然その子にはいろんな「権利」が発生します。
あなたがた夫婦の感情とは全く関係なく「権利」を要求することは認められてます。
赤ん坊が要求できませんから母親が代理でするでしょう。
彼女を恨むかもしれませんが、半分は隣にいるご主人のしでかした事です。

友だちの親戚にこういうケースがあったようです。
夫婦仲は破綻してても意地で離婚せず、愛人と子は定期的に「家族」をやってるようです。
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辛いですね。


でもどうか気持ちを強く持って下さいね。

ごめんなさい。同じ経験はありませんが、あまりに悲しくて書かずには居られません。

皆さんが言うように、貴方のご両親、ご主人のご両親にもきちんと話しましょう。
そしてきちんと今後の事を話し合って下さい。

相手の女と会うことはNo.10さんのおっしゃる通り、今は避けた方が良いでしょう。
万が一両親達と一緒に同席することになっても、決して取り乱したりせずどん!と構えてて下さい。
今の相手の気持ちは、妻である貴方と同等かそれ以上だと思っているはずです。
取り乱しては相手の女を付け上がらせるだけです。
貴方は正妻であるのですから、相手に見下されてはいけません。

相手は
>弁護士をたてて、慰謝料だとかの請求はしないが、夫の子供の認知と、面会はして欲しいとの話をしていたそうです。
貴方としては弁護士をたててきちんとしたいと言ってもいいでしょう。
相手の女が慰謝料など貰えるはずはありません。
貴方が慰謝料を貰う!そう宣言したらいいのです。
勿論その場合は夫にも慰謝料請求します!と。

夫には、認知及び相手の子供への面会をするのなら離婚します。
慰謝料と養育費はしっかり頂きます。と言いなさい。
別れたくなければ相手の女へ堕胎のお願いをするなり自分で考えるでしょう。
自分の捲いた種なんだから、自分で悩んで解決しないと。

まあ、本当に離婚するかどうかは主様が決める事ですが
ご主人に愛情という未練がまだあるのも解りますし…。
でもね、今11カ月のお子さんにお父さんの事なんと教えるつもりですか?
一家の主として尊敬できる立派な人として子供に伝えられますか?
貴方がわだかまりを持ったまま夫婦を取り繕ったとしても、子供は敏感に察知するでしょうね。
そして腹違いの兄弟の存在、お子さんが荒れないといいですが。

人間として最低かも知れませんが、私なら相手の言葉をかえて
「弁護士をたてて慰謝料だとかの請求はしない代わりに、子供はあきらめて欲しい」と言うでしょうね。
子供を持つ母として、我が子を守るための鬼になるでしょう。
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隠し切れない限界では無いですか?


産む産まないは不倫をした女の権利です、産まないと言うなら堕胎です、旦那が中絶費用負担になります。
 しかし、これで収まらないのは質問者さん本人は無いですか?
 浮気は事実です、旦那に何故怒りを出さないですか?子どもさんも居て、腹違いの子ども居ますと言うなら、我が子の将来も掛かる話です。
 家柄を尊ぶ親さんならどう言いますか?
 親も同席でこの話しを隠し切らないで、どうするかミーティングするしかないでは・・・

 重複しますけど、産むはその女性の思いだけに、なるようにしか出来ない現実です。
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あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。

だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、認知は要らない私ひとりで育てる、くらい言ってみろこのカス!と言ってやりたいです。女の風上にも置けない女・・・。

でもね、やっぱりこれはそもそもご主人が引き起こしてしまった問題です。
だからどうぞ相手に恨みの矛先を向けないように、つらいでしょうが、今はなんとか踏ん張ってみて下さい。

その女性は、きっと正妻である貴方をねたんでいるし、貴方が結婚して子供を生んで今どんな女性になったのか、自分より魅力的になったのか、今幸せなのか、こんなことになって夫婦関係は破綻したのか、本当は気になって見たくて確認したくてしょうがないはずです。だから、その女性と1対1で直接対峙したり電話したりなど、彼女が見たくて聞きたくてしょうがない貴方の姿や声を思う存分聞かせてやるような事はせず、冷静に正妻の威厳と距離感を保って、さらにイライラじらせてやりましょう。そして彼女への復讐はこのレベルでとめておいて下さい。神様とやらは絶対にどこかで見ていますから。こういう方は絶対にいつか相応の報いがあるもんです。

そして、どうしても彼女と会う必要があるときは、ご主人だけでなく、親御さんなども同席で多めの人数で会うのがいいですよ。ご主人を挟んで女が1対1になると、99%感情的になって話がまとまらず、時間の無駄です。

とにかく今実際にしなければいけないのは、お身内にこの件をお話ししていざとなったときに力になっていただくことと、それから可能なら相手の女性の親族にこの件を報告して、彼らの意見も聞くという事だと思います。だってもし本当に認知となったら、文字通り彼らと親族になるのですから。

でもこの赤ちゃんもかわいそうに・・たった6週で既にこんなに人から憎まれて疎まれて・・・2人共なんて罪深いことをしたんでしょう・・・。

何年もかかっても、いつかきっと皆さんの心に平穏が訪れるようお祈りしています。
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まず今回の件で一番悪いのは旦那、次は浮気相手、次にあなたとなります。


旦那さんにはこの先どうするつもりなのか聞きましたか?
妊娠させておいて認知もせず、面会もしないのは男として一番最低です。赤ちゃんに罪はありません。
もちろん堕胎もよくない!
旦那、あなた、相手で話し合ってみてはいかがですか?そして認知する代わりに、相手からは今回の慰謝料をいただく。
でも私だったら他の女とエッチしてるような人とはおわりにしますが。
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Q旦那が浮気相手を妊娠させました

婚姻歴二年二ヶ月
11か月の娘がいます

私(主婦)
旦那(風俗店従業員)
不倫相手(19才今年二十歳、元風俗嬢二ヶ月ほど前に辞めています)

私が浮気を知る前に不倫相手に何度かあって話したことがあるので(私はキャバ嬢や風俗嬢などのヘアメイクを担当していました)
妻子があることも私が奥さんだということも知っているはずです

半年ほど前から帰りが遅くなり朝帰りすることが増えたためあやしいと思い携帯を調べてしまいました

何度かご飯にいったり飲みに行ったりしてることがわかりました、しばらくはがまんしていたのですが、帰ってこないことで精神的にきつくなり旦那に浮気のことを問い詰めました(去年9月の終わりごろ)
同じ職場なので、「この子をすぐやめさせて」と頼みました

「本当にごめん遊ぶくらいはいいと思った、俺が全部悪いからやめさせることはできない、お前と一生別れたくないしいやな思いさせてごめんもう遊びにいかないから」


と言うことで納得はいきませんでしたが最初は許してしまい仲直りをしました!

夫婦仲はまだ新婚ですし破綻状態とかでは全然なく仲はいいと思います子供のこともとても可愛いがってくれますセックスレスとかでもないです(今現在もこの浮気の話をしないときは普通に仲いいです)


最初に話をしてから10日後くらいにまた何度か待ち合わせのメールのやりとりを見つけ問い詰めました

旦那はまた同じことを言いました少し逆ギレもしましたが最後にはもう遊ばないと約束してくれました 体の関係は一切ないと言い張っていました

その時はどうせまたやるだろうと疑ったままとりあえず仲直りしました。

それからは毎日旦那が寝たすきに携帯チェックの毎日でした

毎日相手とメールも電話もしていて関係は続いたままでした

週に1.2回ほど帰ってこなくなってしまい(仕事だったとかなにかしら理由をつけてきました)11月中旬ごろにまた問い詰めました

「遊びたいなら遊んでいいから離婚してほしい 子供連れて実家に住むから」と私が言ったところ


最初は謝ってきました、が、だんだん逆ギレしはじめて「人の携帯みるとか最低だな」「男なら誰でも浮気するよ」「お前と子供のことは大事だし一生面倒見るから遊んでるくらい気にするな」といいはじめました。

そのあとにまた謝ってきて「俺が全部悪かったお前は何も悪くないしお前に不満もないし、もう信じてもらえないかもしれないけどもう遊ばないから」
この時も体の関係はないと言っています
次遊んだら終わりねって約束をし三回目の仲直りをしました!

この時くらいに女が旦那の職場をやめました

これでやっと終わっただろうと安心していたのですが

女の家に頻繁に泊まりにいくようになってしまいました
車で30分以上かかるところに夜中からでていったり、寝るまを惜しんで会いにいったり、、

私は旦那が、浮気や遊びではなく本気なんだろうと思いショックでもう何もいわずにほっときました

旦那がいなく連絡もとれない日は眠れずご飯も食べれず五キロほど痩せました


その間も普通に接していました

クリスマスぐらいに相手の女に、慰謝料を請求します一度直接話出来ませんか?みたいな内容のメールを送りました、返事はなく、すぐに旦那が帰ってきてケンカになりました!

私は、探偵に依頼して証拠写真は集めてあると嘘をつきました、

俺も悪いけど自分の旦那を調べまわしてお前のほうが よっぽど最低だな!と言われました

旦那が切れて、

「慰謝料請求するならすればいい!
あっちは悪くないから俺が全部悪いから俺が何百万でも払ってあげるよ!」と言われました

その他にも、お金がほしいんだろ!とか
離婚したいならしてあげるよ、子供は俺が育てるとか言われて親権について口論になりました

裁判に勝つために仕事も変えるし、親の近くに住んで協力して育てられる環境にするからとか
お前の家族もみんな不幸にするからなど
ひどいことをたくさん言われました。


そのまま解決しないままで、次の日には何もなかったようにいつも通り優しくなっていました。

もうケンカするのも疲れたので私も普通にすることにし、あれから一切話は出さずに過ごしていたのですが、

3日前くらいに女が旦那の子供を妊娠していることがメールの内容でわかりました。旦那にはまだ何も聞いてないですが、


メールの内容からして産むみたいなんです。

予定日は8月みたいで、あと七ヶ月しかありません。

その場合、未成年で無職の人に慰謝料請求できるのでしょうか?
証拠は何もありません。メールも頻繁に消されているので一部しか保存できませんでした

一番の理想は、離婚したくないですし、お腹の子供は降ろしてもらってもう二度と旦那と関わらないことを約束させたいのですが。

そうはいかないと思っています。
旦那が離婚して不倫相手と結婚したいと言うなら仕方ないのでそうしようとは思っていますが、 1人で育てれる自身もありません、浮気の証拠などなくても養育費の請求はできるのでしょうか?

どうしたらいいのかわかりません。

近々旦那がいないときに女の家に行って話をしてこようと思っています

きおつけたほうがいいことやこれは聞いたほうがいいことなどあれば教えて下さい!

旦那がいると逆ギレして話にならないので内緒で二人で話そうと思います。
その時にICレコーダーをもっていこうと思うんですが、旦那の子だと認めた会話の場合浮気の証拠になりますか?

あと、浮気の証拠がないと親権をとられてしまうのでしょうか?離婚することになっても子供だけは絶対に離れたくありません、どうしたらいいのでしょうか?
私は今後、自営業でやっていこうと思い現在色々勉強中で収入はほとんどありません。今年中には本格的にはじめようと考えていたところでした!

それまで働かないで、実家にお世話になるとしたら親権はとれないのでしょうか?(*_*)

婚姻歴二年二ヶ月
11か月の娘がいます

私(主婦)
旦那(風俗店従業員)
不倫相手(19才今年二十歳、元風俗嬢二ヶ月ほど前に辞めています)

私が浮気を知る前に不倫相手に何度かあって話したことがあるので(私はキャバ嬢や風俗嬢などのヘアメイクを担当していました)
妻子があることも私が奥さんだということも知っているはずです

半年ほど前から帰りが遅くなり朝帰りすることが増えたためあやしいと思い携帯を調べてしまいました

何度かご飯にいったり飲みに行ったりしてることがわかりました、しばらくはがまんし...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人の不倫問題。度々夫婦間で話し合っても解決出来ない状態に陥っている状況の中、ご主人の不倫相手女性の妊娠が分かったのですね。あなたは出来る事なら離婚はしたくない、とお考えになっています。しかし、最悪の場合は離婚も視野に入れている、ということです。こういう膠着状態の不倫問題、どうすればいいのか解決の為のヒントを得たい。と、いうご質問だと判断して以下にアドバイスを差し上げます。

結論を先に申し上げますと、あなたのやる気次第でどうにでも成ります。と、いうことです。どうにでもなると言うことは、ご主人の不倫相手から慰謝料の請求権を得て、支払ってもらうことは可能です。お金のある無いは別問題です。請求権を得ておくことが大切です。その後、ご主人との話し合いに入ります。結果は離婚に行き着くか、修復可能になるかは夫婦の話し合い次第です。

私の判断では、ご主人の性格にも寄るのですが、ご主人は八方美人的な性格で、誰にでも良く思ってもらいたい人の様に判断しますので、あなたが問題解決の筋道を立て、ご主人の顔も立つように持って行けば離婚をせずに解決出来るように思います。
あなたが、自分たち家族を守るためにやってはいけないことを先に書きます。次に、ご質問項目に従ってアドバイスをさせて頂きます。

まず、この問題解決のためにやってはいけないことは、ご主人と不倫相手を同時に、この問題解決のために相手にしてはいけません。どんなことがあっても問題解決を計ろうとするなら、ご主人の不倫相手のみを相手にして不倫解消の合意と慰謝料支払いの合意を得ることです。ご主人の不倫相手の女性とご主人を同時に相手にすると、不倫も慰謝料も取れなくなります。そして、最初から限りなく離婚の方向に話は進みます。(この理屈が信用出来ないのならやってみられてはどうでしょうか。)膠着状態が余計に膠着するからです。

ご質問の順にアドバイスです。

●未成年で無職の人に慰謝料請求できるのでしょうか?
証拠は何もありません。メールも頻繁に消されているので一部しか保存できませんでした

↑あなたはご主人の不倫相手の所に行かれて2人で話し合われるとのこと。その前に、2人で話し合いは成立し、合意に達したものとして「示談書」なり「合意書」なりのタイトルで、合意文書を書いておきましょう。慰謝料の金額欄と支払い方法は空けておいて話し合いながら記入するのです。つまり、1回あって「合意書」を作ってしまうのです。慰謝料を支払ってもらう、つまり請求の権利を得るのと実際に支払ってもらうのは別の問題です。権利を得ておくべきです。

交渉の方法は、不倫問題で裁判所の手を煩わしたくない、と考えている。しかし、もしあなた(不倫女です)が、闘う気なら私は弁護士を通じて裁判所にあなたを訴えます。と、言うようなことを言いましょう。ここでは細かくアドバイス出来ませんが、あなたがご主人の不倫相手のお家に行かれると言うことですので、ならばただ話し合いだけに終わらないように、何らかの答えが1回で出せるように、示談書なり合意書を準備して、それに沿って話し合うべきだと言うことを申し上げています。話し合うための台本を作っていき、その台本の通りに話し合うのです。

●一番の理想は、離婚したくないですし、お腹の子供は降ろしてもらってもう二度と旦那と関わらないことを約束させたいのですが。

↑もちろんそういうお気持ちが一番だと思います。しかしです。法律は人を好きになるな、異性交際をするな、とはいえません。例え既婚者との交際であってもです。その代わりと言ってはなんですが、配偶者のある者と男女の交際を継続することで、他方の配偶者に「不法行為」を働いたと言うことで、損害賠償(慰謝料)を支払う責めを負わされるのです。

この慰謝料と抱き合わせるようにして、交際の中止を迫るように持って行くことになります。交際を継続していることが分かった場合、何度でも慰謝料を請求出来ます。そして、支払ってもらえます。ご主人の不倫相手女性は、何度も慰謝料の請求をされることの苦痛から不倫を中止するようになります。

●どうしたらいいのかわかりません。

↑あなたのすべき事は、既に申し上げました。あなたがこの問題を何としてでも解決したい。と、言う気持ちで対応すれば自然と行動に移せます。尚、ご主人の不倫相手とお会いになる場合、出来れば相手の家でない他の場所がいいのです。あなたも相手も無関係な場所です。レストランとかホテルのロビーとかです。でも、最初は相手の家に行こうと決めていらっしゃるのなら、そうされてもいいでしょう。

●きおつけたほうがいいことやこれは聞いたほうがいいことなどあれば教えて下さい!

↑ご主人の不倫相手の妊娠の話しは、あなたからしないことです。向からしてきた場合は、あなたは、真に妻の権利を侵害されたことが、形となって分かるのですからその点についてご主人の不倫相手を短い言葉で責めればいいのです。この場合、少しくらい強い言葉で非難しても何ら問題になりません。

ご主人に、不倫相手の女と逢ってきたことはあなたの口から絶対に言わないことです。再度申し上げます。ご主人を参加させて問題解決をしないことです。もつれてあなたが悲しくなるだけです。ご主人が何だかんだ言ってきた場合は、この問題は家族の問題なので、私が解決します。あなたは黙ってみておいて下さい。その方があなたは楽です。と、言うような短い言葉を言うべきです。同じ事を何度でも言うのです。

●その時にICレコーダーをもっていこうと思うんですが、旦那の子だと認めた会話の場合浮気の証拠になりますか?

↑ICレコーダーで録音されるのはいいのですが、不倫の証拠撮りのための録音では無理ですよ。どういうことかというと、あなたは、ご主人と不倫相手は性の関係もあって世間で言うところの不倫の男女である。と、言う事を理解して不倫女の家に乗り込むのでしょう。その時は既に不倫の証拠はある。ハッキリしている。と、言う態度で接しなければならないのです。ご主人の不倫相手女と逢って話し合って不倫を認めさせる。これは、間違いです。不倫の事実は既に明らかである。今日来たのは、示談書の合意を頂きたいために来たのである。もし合意して頂けないのなら、裁判所で話し合うことになります。と、いう姿勢です。

●浮気の証拠がないと親権をとられてしまうのでしょうか?離婚することになっても子供だけは絶対に離れたくありません、どうしたらいいのでしょうか?

↑浮気の証拠と親権は切り離して考えられます。1歳に満たない子どもさんの親権はご主人に行くはずがありません。親権の問題は気にしなくてもいいです。解決のためのストーリーを描き、そのストリーの中に具体的な条件をひとつずつ落とし込むようにして解決に近づけましょう。

上手く行かないことは、それはそれで後回しにします。解決出来る(合意出来る)事から始め、合意出来る数を増やしていきます。3人の中であなたが一番優位にあります。法律もあなたを味方します。更に、ご主人の不倫相手女性は、あなたのご主人を自分の家に入れて、不倫を働いています。この行為はあなたの妻の権利の裏切り方においては重大な方法なのです。自信を持って事に当たれば必ず思い通りになります。子どもさんのために頑張りましょう。以上思いつくままに書きましたので重複している箇所があるかも知れませんがご了承下さいませ。

ご主人の不倫問題。度々夫婦間で話し合っても解決出来ない状態に陥っている状況の中、ご主人の不倫相手女性の妊娠が分かったのですね。あなたは出来る事なら離婚はしたくない、とお考えになっています。しかし、最悪の場合は離婚も視野に入れている、ということです。こういう膠着状態の不倫問題、どうすればいいのか解決の為のヒントを得たい。と、いうご質問だと判断して以下にアドバイスを差し上げます。

結論を先に申し上げますと、あなたのやる気次第でどうにでも成ります。と、いうことです。どうにでもな...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q旦那が不倫して相手が妊娠したそうです

こんにちは。私は、30歳の主婦で、子供と31歳になる主人と暮らしています。

先日、主人が、4年間不倫している事とその不倫相手が妊娠7ヶ月になると言う事を聞かされました。

私は、いろいろ考え…本当に、どうしていいかわからず、考え、周りの言うように、離婚した方がいいのか…それとも、許して、やって行った方がいいのか…わかりません。

もし…やり直すとしたら、主人がやらかした、不倫相手の子供も、絶対に認知しなきゃいけないんですか?

向こうが、訴えてきたら、DNA鑑定で強制認知しなきゃいけないんですか?

もし、やり直すとしても、絶対に、絶対に、認知なんかして養育費を払いたくないんです。


どうすればよいですか?

Aベストアンサー

おつらいですね。私が同じ立場になったらと思うと、怒りで冷静な考えは出来そうにありません。
ご主人が相手の妊娠を伝えた(もしくは相手がご主人に妊娠を伝えた)時期はいつですか?
もし7ヶ月に入ってからであれば、妊娠を武器に奥様と別れさせる意思があってのことだと思います。4年も隠れて不倫をして、おろせない時期まできて妊娠を明かす・・・相当の性悪だと思います。
こんな女を相手にして何もいいことは無いと思います。認知、養育費、やっぱり別れてほしいだの、この先一生つきまとわれるよりは、ここで離婚して慰謝料だけもらいすっぱり縁を切り、嫌なことは一度ですませて、子供と新しい人生を踏み出し、もっとずっと素敵な旦那様を見つけるほうが、前向きに生きていける気がします。
ご主人のことを今も愛していらっしゃいますか?
愛しているのなら、相手の罪を一緒に償っていく努力(養育費、相手の女性からのプレッシャーに耐える、ご主人の愛を疑ってしまう自分に耐える、など)をし、愛していないのなら、相手の女の戦略にはめられたようでとても悔しいかもしれないけれど、別にそれ(離婚)にのってやってもいいかもしれませんよ。ここで離婚することが負けではないと思います。あなたは負けたふりをしてやり、もっと堂々とすばらしい人生を生きればいいと思います。
それと、いづれ明らかになることなのですから、双方のご両親にもお話されてはいかがでしょうか。
案外、ご主人のご両親の反応で、これ以上この一族と付き合いたくないとか、周りの助けを借りてなんとかやって行けそうだとか、道が見えてくるかもしれません。
勝手なことばかり言ってごめんなさい。心をしっかりもって、投げやりにならないよう、自分に負けないでくださいね!!

おつらいですね。私が同じ立場になったらと思うと、怒りで冷静な考えは出来そうにありません。
ご主人が相手の妊娠を伝えた(もしくは相手がご主人に妊娠を伝えた)時期はいつですか?
もし7ヶ月に入ってからであれば、妊娠を武器に奥様と別れさせる意思があってのことだと思います。4年も隠れて不倫をして、おろせない時期まできて妊娠を明かす・・・相当の性悪だと思います。
こんな女を相手にして何もいいことは無いと思います。認知、養育費、やっぱり別れてほしいだの、この先一生つきまとわれるよりは、ここ...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫相手の子供を妊娠しました。

はじめまして。
たくさん悩んだのですが
自分一人ではどうすればいいのかわからなくなり今回投稿しました。

わたしは20歳前半未婚です。
同じ職場の方と不倫してしまいました。
相手は既婚者です。

1年前から不倫関係になりました。性行為は会うたびにありました。
ですが避妊具をつけていました。
先月避妊具をつけて行為をしたのですが避妊具が破けていました。
まさかとはおもったのですが生理がこないので検査薬で調べると妊娠していました。

凄く好きな相手ですが何度も何度もこの関係を終わらせようと話し合いもしたのですが彼がどうしてもと言ってずるずると関係を続けて半年です。
あの時きっぱり別れておけばと後悔しても遅いのですが後悔しています。
ほんとに好きな相手なので産みたいのですが金銭的にも育てるのは厳しいと思っています。
中絶するか産むか迷っています。
このことは彼に言うべきなのでしょうか。
反応が怖くて中々言い出せません。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。

Aベストアンサー

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。

 彼との話次第だけれど、
大半の不倫男と同じく妊娠させたことに誠実に向き合わないなら
どうすべきだろう。それでも貴女は彼を愛していると思うのだろう。
本当の男なら貴女との愛を貫くのがかっこよいけれど大抵は家庭が
大事、せめて生まれる子どもを法的に認知して貴女に養育費を払えば
良い方。現実は妻に知られないように貴女に中絶強要だろう。
 だから貴女はしっかり自分の考えをもっておき彼の都合に流されな
いようにする。男はこんな時でも自分のことしか考えない。貴女が
妊娠したと聞いた途端、もう無事に貴女と関係を断つことしか考えな
い。世の女性には男に言われるがまま中絶をくりかえしあげく「捨て」
られて泣き寝入りする例も聞く。
 男は自分は遊びの恋愛ごっこだから女も同じはずと思う。ごっこに
妊娠は眼中にない。

>わたしはどうしたらいい、
彼との話し合いで彼の不誠実さが見えたら未練を捨てよう。
大丈夫、今は彼をわすれられないと思っていても1ヶ月で
忘れる。中絶は母胎に心配だけど新しい人生を歩むにはしかた
ないかも。母子家庭で育てながら誠実な男を見つけても良い。

 もう一度、貴女が彼に未練をもつほど彼は貴女を想わない。
彼が「思って」いたのは妊娠しない貴女の体。面倒は嫌。
貴女は不誠実な男からとっとと逃げるべき。まっとうに
生きるべき。

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。
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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手が妊娠したら、奥さんと別れますか?

こんばんは。
不倫してる、またはしていた既婚男性に聞きたいです。

私は1年ほど前から30代後半の既婚男性と不倫しています。
彼には奥さんと中学生の娘さんがいます。

彼は夫婦仲は完全に冷えきっていると言っていますが、家にあまりいることがないので本当なんだと思います。

でも子供はすごく可愛いみたいで、子供が成人するまで離婚は出来ないといっています。


ここで質問なのですが、もし不倫相手の事を本気で愛していて、その相手があなたの子供を妊娠してしまったらどうしますか?

どうかお願いいたします。

彼は私のことを、本気で愛してると言ってくれます。
嫁とは子供で繋がっていると言っています。

不倫はいけないことだと分かっています。
どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

まだ若い方なのでしょうか、
彼への思いでいっぱいでいろんなことが見えなくなっていますね。

恋した相手が結婚していると彼の奥さんを障害と感じて、
彼女が別れてくれさえすれば幸せが待っていると思うのは間違いです。
今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛を求めるような男性は
不誠実ですし面倒な努力をしない「女の敵」だといえます。

アツアツな時には男は「本気で愛してる」くらい簡単に言えます。
むしろアツアツでなくなっても、
長い時を共に重ねた関係を大事にしようと思いやれる人、
二人で生み出した子供を何としても一緒に育てていこうとする人が、
女にとって本当にいい男です。

同じ女性として、これだけははっきり言わせてください。
間違っても子供を身ごもって彼をモノにしようなどと、絶対に考えてはいけませんよ。

まだ若い方なのでしょうか、
彼への思いでいっぱいでいろんなことが見えなくなっていますね。

恋した相手が結婚していると彼の奥さんを障害と感じて、
彼女が別れてくれさえすれば幸せが待っていると思うのは間違いです。
今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q不倫相手(独身)を妊娠させてしまいました。

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

(表現法が他に思いつかず ストレートで 申し訳ない)

一ヶ月半ほど前から
急に連絡が途絶えたので 気になって
こちらから連絡をしたところ
妊娠の事実が発覚しました。

話し合いを設け、色々 考えた末、
中絶を お願いしました。

どうしたら良いか わからないと
彼女は言うのですが、話を何回かした感じ おろしたくない ということだと悟りました。

実をいうと
彼女の職場に たまたま偶然 自分の知人が勤めており
恥を忍んで 相談をしました。
すると 自分に言っていることと
全く違った話を聞かされました。

「不倫相手に危険日に中だしさせた」「自分は未婚の母になる」

などと周りに吐露しているようで、

知人からは 避妊薬の話も怪しいと言われました。

後日 話をしたところ 完全否定をされ、平行線になり、最終的には親にもバレたから会って 話してほしいと言われました。

自分としては 両親に会うことは こうなった以上は やむを得ないとおもいますが、

産むということには賛成することはできず、認知をするつもりもありません。

自分の妻にバレ、離婚になってしまうかもしれないことも
覚悟はしていますが、(妻に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです)

そうなった場合 相手にも、恐らく自分にも慰謝料なども発生してしまいます。

なによりも、自分はもちろん 道徳からズレたことをしていますが、
相手が 嘘をつき 被害者意識でいることに納得がいきません。

相手の両親と話す場合、どうしたら良いのでしょうか?

不貞行為をしてしまったこと、結果このような形で迷惑をかけていることへの謝罪はします。

ただ、責任を求められても納得がいきません。
どうしたら良いのでしょうか?

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

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Aベストアンサー

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手と一緒になる気はないのですよね?

それでしたら、まず、奥様に土下座でも何でもして謝罪し許しを乞うことです。
どんなに謝罪しても奥様が離婚といえばそれは貴方のしでかしてしまったこと。
失ったものの大きさが、こんなことにならないとわからないなんて
本当に幼稚ですよね。

奥様が話し合いの末、もし許してくださったのなら
それから彼女の親に会いに行っては?

物事には順序と言うものがあります。
あっちもこっちも並行して進むわけありません。
特にうまくいくわけがありません。

一番大事にされてる方との話し合いを優先すべきです。

奥様が許してくださったのなら、不倫相手のご両親に罵倒されても
何をされても我慢が出来るでしょう。
それが貴方のしたことなのですよ。

貴方の娘さんが同じような目にあったらどうなさいますか?
どんな制裁も受ける覚悟で臨むべきです。
そして彼女が生むというのであれば、養育費はお支払いください。
当然です。
それが貴方のしたことです。

言い訳はやめましょう。男らしくないです。

少し味方をするとなれば、したたかな女にはめられたということ。
でも、そのバカ女と見抜けなかったのも貴方。

奥様が離婚を選択されたら、貴方とその女
2人が一緒になるかどうかは別として、お互い別々に慰謝料支払ってくださいね。

相手のご両親との話し合いの際、
今回の事が原因で離婚することになったので娘さんに慰謝料請求が行くと思います。
そのお支払は、きちんとしてください。と言いましょう。
それは、自分がしてしまったことと、奥さんに対してしてしまったことは全く別問題だからです。

こんな言いかたしたくありませんが
浮気をして御嬢さんを妊娠させた償いはいたします。
しかし、既婚者と知って付き合っていた御嬢さんが妻へ償うのは法律上まっとうです。
私自身も妻に償っていきます。とおっしゃっては?

不倫相手に罰を与えるただ一つの事だと思います。
慰謝料請求は、離婚しなくても請求できます。
しかし、多くの場合今回の貴方のようなケースは
大きな非は貴方にあるので、離婚しない場合は貴方が不倫相手に払う金額の方が
多いでしょうね。

奥様が何とおっしゃるかわかりませんが、
私なら離婚して二人から慰謝料をもらい、人生やり直します。

貴方を許すという奇特な奥様だったら
貴方は一生をかけて奥様に償いましょう。
そして、貴方の子供にも償ってください。

それが貴方のしたことの代償です。
納得がいかない云々と、みっともない言い訳をしないで
自分のしたことの責任をきちんと受け入れ、納得して進んでください。

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手...続きを読む

Q浮気相手が勝手に出産→認知求めるについて

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこかおかしいような気がします。

私への腹いせか、一生にわたって私を困らせたいのか分かりません。子供をブキにするなんて卑怯ですよね。

旦那は相手は遊び人だったから俺の子かどうかもあやしいのでDNA鑑定せがまれたら絶対するといっています。相手が妊娠した時旦那も知り合いの弁護士に大分相談して、結論的に「中絶」と別れ、一切合わないを守り、今は家庭に収まっていました。振って沸いてきたような問題をこれからどうしようか悩んでます。

この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?そして養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?
「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

旦那の浮気相手が勝手に出産していました。別れ際に「実は妊娠してるの」っていってたそうですが、旦那は自分の家庭を壊したくないのでお願いだから中絶してと頼み、お互いが了解を得て別れたそうです。

相手は私の知人で旦那と家庭があることを知っていながら付き合っていました、そして妊娠し、出産。旦那は生まれてきて、認知の書類が来て初めて事実をしり相当ショックを受けています。あの時妊娠がわかった時点で中絶を合意し、全く合っていない間に生まれました、養育費くださいといってきてるのはどこか...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めることができます。これを裁判認知といいます。認知裁判の際にはDNA鑑定もされると思います。

・認知裁判は、子が父に対して行うもので、母は法定代理人と言う立場ですから、法的には子供が裁判を起こしている事になります。

○相手に出来る事
・任意認知(話し合いによる認知)がまとまらない場合は、裁判での認知やそれに伴う養育費の支払を求める事が出来ます。
・養育費の支払が命じられた場合は、滞納があると、相手の給与の1/4まで、差し押さえする事が出来ます。

○あなた方に出来る事
・実子でないという自信があれば、任意での認知は拒否し、裁判での決着を図られればはっきりします。
・奥さんは、ご主人の不倫の相手方のその方に対して、慰謝料の請求が出来ます。

 で、ご質問へのお答えですが、
 
>この場合もし旦那の子供となると認知せざるを得ないのでしょうか?

 任意で認知するかどうかは自由です。裁判になり、実子関係が確定すれば認知するしかないです。

>養育費も離婚家庭と同じような金額の養育費を請求されるのでしょうか?

 裁判認知で、認知が認められれば、当然養育費も発生します。
 実のお父さんが、お子さんを養育する費用が養育費ですから、お母さんが養育しているのであれば、養育しているお母さんに養育費を託す事は、何ら矛盾しません。

>「中絶」を約束し、家庭があると知ってたのに勝手に産んだ場合も同じように請求されるのでしょうか?

 契約は口頭でも成立(今回の約束は、法律的には民法における「契約」になります)しますから、口頭での約束であると言う点については、契約の成立は主張できます。
 ただし、公序良俗に反する契約は無効ですから、今回の契約は無効になるものと思われます。
 通常、契約は契約書を交わしますが、今回の件も契約書を交わしていたとすれば「出産せずに中絶する事」と言う表現になるでしょうから、第三者的な目で見られても、公序良俗に反するものだとお分かりになると思います。

(結論のようなもの)
 現実的な解決方法は、
・親子関係がないことに自信があれば、任意認知はしない。
・裁判をおこされたら受けてたつ。
・相手に対しても、慰謝料の請求をする。
・DNA鑑定で実子であれば、当然、「お子さんに対して」養育費を支払う(お母さんの為に支払うのではありません)。
と言う事になると思います。

 こんにちは。色々な意見が出ていますので、僭越ですが、少し交通整理してみます。

○認知について
・認知は必ずしなくてはならないというものではなく、母自身も認知しなくてよい(理由はいろいろあると思いますが)という意思で、父も認知したくないという意思であれば、そのまま認知しなくてもそれ自体に問題はありません。

・母が認知して欲しいと訴えても、父が認知したくない(理由はいろいろあると思いますが)という場合、母(正確にいうと子の法定代理人)は、父を相手として認知の裁判を求めるこ...続きを読む


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