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社内恋愛・遠距離の彼。誠実そうに見えるけど、結婚して大丈夫?

26歳女性。社内恋愛の彼28歳と交際2年弱で、結婚話が出ています。

当初から新幹線で数時間の遠距離でしたが、ここ1年は彼が長期海外出張のため、
休暇時に私が彼の元へ行って過ごしています。(飛行機代は彼持ち)
秋には帰国予定で、2年以内には結婚という話になり
折を見てお互いの実家に顔見せすることになっています。

彼と私は気も合い、大事にされていると感じますし、
歴代彼氏の中で一番、一緒にいて楽なのですが、不安を感じています…

【風俗】
初デート時(私の家)、ひょんなことからヘルスの会員カードを発見…
「風俗に行ったこともないし、不潔な感じがして嫌なので興味もない」と
言っていたので、風俗自体も嘘をつかれたことも、非常にショックでした。
説明を求めると、最初は焦って必死にごまかそうとしましたが、
最終的には1回だけ行った(カードの履歴も1回のみ)と認めました。
4年間交際した元カノに振られ、その後1ヶ月半で私と急接近したのですが、
その期間に「むしゃくしゃして行ってしまった…」そうです。
「本当に?」と問い詰めると、他にも1回だけ、
上司と出張した際、誘いを断りきれず行ったことがあるとのこと。
もちろん当時は彼には元カノがおり、結婚を視野に入れていた時期です。

【浮気未遂?】
海外で初の長期休暇時、彼の所に行ったのですが
友人にメールを送ろうとパソコンを借りて、元カノへのメールを見てしまいました。
『あの時はすぐ電話切ってしまってごめん。
 毎日バタバタしていて、ふとした瞬間に君との日々ばかり思い出されます。 
 すごく会いたいです…。声だけでも聞きたい』
とても黙っていられず、半泣きで彼にメールを見せると、一瞬固まったあと
『申し訳なくて何もいえない。謝ることしかできない。
 あの時は慣れない海外でヤケになっていて、おかしかった。
 もうメールしたことすら忘れていた。本当に好きなのはaccoだけだ。
 もう元カノに気持ちはないし、連絡を取ることはない。いなくならないでくれ』と言われ
何時間も話し合って、彼を一発はたかせてもらい、それで手打ちとなりました。
渡航前に、出張の話を聞いた元カノから電話がきたらしく
彼のメールに返事はなかったようですが…(確認させてもらいました)。帰国後、
『来てくれてありがとう。トラブルもあったけど、
 失った信頼を回復できるように、当たり前だけどaccoに誠実でい続けたい。
 これからもよろしくお願いします』というメールが来ました。

その後1年弱、深刻なケンカや別れ話もありましたが、何とか乗り越えてきています。
特に怪しい行動はないのですが…イマイチ彼を信じきれない自分がいます。

たまに浮気、家庭不和、セックスレスといった話になったとき、
『年取ってもずっと奥さんが一番好きでありたいし、そのつもりでいる』
『俺やaccoの実家みたいな家庭にはしないようにしよう』(彼の両親は不仲で別居中)
『風俗は浮気だ、不潔だ、もう興味ない』
『共働きなら一緒に家事も育児もしたいし、家庭を顧みない夫になるのは嫌だ』
『男はみんな浮気するなんて思って欲しくない』 と言います。

言葉だけ聞くと、とてもやさしくて誠実な男性のように思えます。
もちろん、信じよう、信じたいという気持ちはあるのですが、
言うことは立派だけど、実態が伴っているのかが判断できません。。。
結局は彼女がいても風俗に行く人であったわけですから、
結婚してからやはり浮気や風俗に走ったりなどしてしまうのではないか、
口ばかりなのではないか、と不安です。みなさんはどのように感じられますか?

私の両親は、父がACで家族にモラハラ三昧、
母は反発しつつも 『でも…だって…』で結局離婚できない共依存で、家庭環境は悪かったです。
育ての恩はありますし、義理は果たすつもりですが、
今でも父とは仲が悪く、人間として尊敬できません。

幸い幼い頃から成績だけはよく、都市部の国立大学
(地元の大学にはない学部)へ進学し、実家を離れられました。
結婚願望もなく、20歳過ぎまで
『人生のパートナーは必要だが結婚はしない、子供もいらない』と考えていました。

単に私が結婚生活にいいイメージを持っていないから
不安を感じてしまうだけなのでしょうか?それともこの気持ちが、普通の反応?
そしてもし不安を解消し、信頼関係を深める方法があれば、アドバイスをください。

なお「風俗は浮気ではない」「男は浮気する生き物」との意見があるのも重々承知ですが、
私には理解できませんし、浮気や風俗、モラハラなどは基本的に
『しない人はしない』ものだと思っています。
申し訳ありませんが、そういった投稿はご遠慮ください。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

彼自身あなたに言ってる事はウソではないと思います。


本当にそう思うから言ったのだと思います。

でも彼は自分に余裕がなくなった時は、何をするのか分からない
人なのかな~と思いました。
・風俗に行ったのは元カノ・上司のせい。
・元カノにメールしたのは仕事で大変だったから。
彼自身が追い詰められるような状況になった時、何かに逃げる為に
そのような行動をとるのではないでしょうか。

何も問題が無い時は優しくていい夫で居てくれると思います。
でも結婚して問題が起こった時、彼は問題に立ち向かうのではなく
また何かに逃げるのではないのかと思ってしまいます。

結婚生活は思ってる以上に色々大変ですよ。
彼と結婚して良いか悪いかはしてみないと分かりませんが、
いざという時に、問題から逃げずにきちんとあなたを守って
くれる人かどうかが重要なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

本当に、その通りだと思います!
「~のせい」という言葉は使わないんですが、すべて責任転嫁しているところがあります。
それを指摘すると、そんなこと言ってないよ…とさらにションボリしてみたり。
堂々巡りですね。

いざというとき、問題から逃げずに守ってくれるかどうか…を確かめたいのですが
具体的にどういった場面でみることができるでしょうか?
彼には申し訳ないけど、試してみたいって思ってしまいます。

お礼日時:2010/08/29 15:41

wakowellです。



>彼は女性恐怖症の気があり、
 初めての女性や環境に緊張してそれが身体にも影響するタイプなので
(私の時も結構な期間そうでし た…)
 そうそう浮気も風俗(本番ありは特に)もできないと思いますし、本人もそう言っていました。

…でも風俗行きましたよね? してもらうのはいいのかしら。
…浮気、しかけましたよね? 元彼女だからハードルが低かった??


>口先だけの人かどうか、これから結婚までに見極めるために、何かできることはないでしょうか?

いろいろかっこいいせりふを言っているし、私には既に「口先だけかしら?」って感じです。
うちの夫は、彼の言うような、「信じて欲しい」「家事も手伝う」みたいなかっこいいせりふは全然言わなかったですよ…。
口数が多いのって、信用できないっていいません?
したら許せるか、でいいんじゃないでしょうか? 人のことは分からないし縛れませんし。

うーん、なんだかんだもう、「浮気未遂も風俗行っても怒って許してる」んですから、そのままの二人でいいんじゃないでしょうか?
結婚後も、そういう二人で。
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No.9かな?で回答したものです。



> 意思確認?を行っているのですが、こういうのも有効でしょうか?

人にもよりますけど、遠回しだと通じてないかもしれません。
例えばテレビで見たけど~は、あくまでテレビで起きた出来事と捉えてしまうとか。
私は○○は嫌。ってハッキリ伝えるほうが良いですよ。
男性はハッキリ言わないと伝わらない人が多いです。女同士で話しててニュアンスで先を察するとかありますけど、男性はそういうの苦手な人が多いと思う。

ただ細かい事や過去の事を蒸し返して何度も言うのはあなたも嫌だし、彼も信用されてないのかなって思ってしまうと思うので、
「お互い嫌がるだろうなと思う事はしない」
と言うふうにしておくと良いでしょう。
浮気や風俗は嫌だな~行ってないでしょうね?ってのはたまに釘刺す程度にして。
あと「行動するまえに考える」という事も。元カノに連絡とか、深く考えずに行動してますよね。まず考えて、パートナーが嫌がるかどうか想像、判断するというのをしてもらうようにしましょう。
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40代主婦ですが。


私も質問者さまと似たような育ちなのでなんとなく親近感を感じてしまいました。
結論から申し上げますと、今決めるのは時期尚早なのだと思います。

私も、母や子供たちに無関心で大人げない父と、父や父の実家の文句ばかりいう母を見てきたので、結婚に対するあこがれなど皆無でした。
結婚しても子供なんぞ育てなくないと思っていましたので。(自分と自分の育った家庭を嫌いな私なんぞが子供を産んでも、生まれてきてよかったと子供に思わせてあげられる自信がまったくなかったのです。)

ですからもし結婚するとしたら、その人に求める最大の条件は、その人の悪口を人に言ったりしなくても済むような人。
という非常にネガティブかつ意外と厳しい条件でした。 

こんな私が思うのは、結婚に必要なのは、この人となら生きていけそうという思い込みに近い直感。
そういうのがないかぎり、自分は結婚する決心ができなかったと思います。
夫となった人は、正直自分の恋愛対象とはまったく考えてもいなかった男性でした。
でも、ひねくれた私に、当たり前のように愛情のシャワーを注いでくれたんです。
いいの?私すごくひねくれやなんだけど・・・
そんなストレートで正直な愛には応えられないかも・・・
付き合いだした頃はそんな感覚でした。

質問者さまが心配なさっているような風俗とか浮気の心配は微塵もなかったです。
だって空いている時間はほんとにいつも私といて、そんなことしている時間などなさそうでしたらから。
あれよあれよという間に結婚が決まってしまい、正直恋愛感情なんてほんの少ししかなかったんですが、しらないうちにこの人と生きていくんだと思い込まされていた次第です。
迷いなんて生じる隙もなかったです。

よく結婚相手の男性が奥さんを大事にするか見極めるには、その人のお父さんが奥さん(男性のお母さん)をどう扱っているか見るとよいといいますが、たしかにすごくお義母さんを大事にしていました。
よきモデルケースを見て育った男性なら、まさか妻にモラハラすることはないだろうと本当に思います。

そんなわけで、もちろん夫婦になれば相手のすごく悪いところも見てしまうことはあるのですが、初めの「私はこの人生きていくんだ」という直感があればこそ、前向きに解決できているような気がします。
初めに迷いがあり、後ろ向きだと、大きな欠点に気づいてしまったとき、いいのかな?選択間違えていたのかな?とネガティブな発想になってしまい、頑張れば乗り越えられる困難も、逃げ腰になってしまうと思います。
夫婦の間で、逃げ腰は絶対いけません。
溝を作ります。
質問者さまのお母様はそうだったんでしょう?
どうやったって相手は直らないと消極的で愚痴っぽかったのだと思います。
たしかに直らないほどひどいお父様だったのかもしれませんが、でも本気でぶつかれば、多少は違っていたかも。
本気でぶつかれば、たとえケンカが多発しても、愚痴っぽくはならなくて済んだかも。

どんなにぶつかっても乗り越えて絶対相手と生きていくんだという勇気のもとになっているのは、この人と結婚すれば頑張れるという思い込みが大きなウエイトと占めるんじゃないかなと思います。
だから、彼が弱いところのある人であるという他の方の指摘は私も同意ですが、そんな欠点のひとつやふたつ、思い込みさえあれば本来乗り切れるものだと思うのです。
そうなれない原因の一つは、しばらく離れている時間がながくて、まだ相手があまりわかっていないような気がするということも大きいと思います。
とにかく、迷いがあるうちに結婚を決めちゃいけません。
私の友人で離婚した人は、結婚前からすでに迷いがあった人ばかりです。
口をそろえてみな、でも結婚すればなんとかなるとそのときは思ったんだよね・・・と言います。
迷いがあっても頑張れている人もいるでしょうが、お勧めできないです。
海外から戻られたらしばらく近距離恋愛を続けて、迷いがなくなってから決めるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

育った家庭環境が似ていたとのことで、共感していただいてありがとうございます。
回答者様は、すばらしいパートナーに恵まれたのですね。
私は離婚されたご友人たちと同じく、結婚前から迷っている状態なので…

海外から戻っても新幹線の距離で遠距離恋愛が続くのですが、
迷いが消えるまでは結婚はするまいと思いました。

お礼日時:2010/08/29 15:47

男の言うことは信用してはいけないと思います。


実際、裏切られましたから。 
「風俗なんて行かないよ」って言っていたのに、行ってますから。もうこの一件で信用はゼロです。全く疑いもしなかったので、まさか・・というかんじでショックでしたよ。涙出ます。信じてた自分がバカバカしく思えてきましたよ。

結婚前に風俗に行ったことのある人は、結婚後も絶対行くと思います。 

男という生き物の言うことは(風俗関係のこととか)、信用しない方が無難です!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

つらい思いをされているんですね…
結婚後にそういったことが発覚されたのですから、もっとショックを受けられたと思います。

最初から、「信じない」という選択肢で、自分の心が楽になるかもしれません。

お礼日時:2010/08/29 15:43

質問者さんご自身が、結婚することに揺れているんですね。


彼を好きだから結婚したい気持ちもあるけど、結婚後も風俗や元カノと連絡といった事をされるなら結婚したくない…って事ですよね。
でもね、未来の事だから誰にもわかんないんですよ。
強いて言えば、彼次第、あなた次第。
する人はするって言いますけど、それだって「人による」と言えるし、事前に決まった答えはでないんです。

我が家の場合ですが、うちも夫は質問者さんの彼と同じ事言ってました。幸い風俗については今のところ行ってないようですけど、隠れてコソコソやってるな~と思えばキャバ嬢とメールしまくってたり、喧嘩してムシャクシャしてたからと出会い系に手だしたり…。どなたかも書いてましたが、うかつ者なのでその都度ばれて何よコレ!って感じでした。
決定打になったのは、私の里帰り中に元カノと連絡取りはじめ、それを嘘ついて隠していました。
理由は「向こうから連絡とってきたから」。偶然にも子供の名前があちらと同じ字で、元カノからのメールに「運命だね(ハート)」と書いてあったため私がマジギレしました。「この女ふざけんな!旦那連れてうちの玄関先まで来て(遠方です)謝罪させろ!」と言いましたね。
本当にさせるかどうかは別ですけど(今でもトラウマですが。子供の名前書く度に思い出すので)、怒らせたら恐いよ!ってのを理解したのか、その件以後、怪しい行動は無くなりました。

私の母が言っていたのですけど、「とりあえず嫁に行ってみたら。嫌だったら帰って来れば」って。今は「嫌だったら子供連れて帰って来れば」と言いながら辛抱どころだから我慢しなさいとも言います。うまく転がしてくれてると思います。
質問者さんが彼の好きなところがあって結婚したいなら、先手先手でがっちり締めて、彼自身にも絶対怪しいことしない!って気持ちを植え付けるような旦那育てをしていくのも方法です。

結婚前の女性って、多少なりとも同じ不安を抱えてますよ。うちは結婚後だったので乗り越えてやってくしか無いですが、でも事前に解ることでもないので。
今の彼をよく見極め、きっちりルール作って(出会い系は禁止とか言われてなかったとか言うので)結婚にむけての基盤作りをしてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

結婚前の女性は、みなさん似た不安を持っている…。それを聞いて、少しほっとしました。
きっちりルールを作って、基盤を整えていくことは有効な手段なんですね。
すごく細かいルールになっていきそうですが。

今でも、たまに
「テレビでこれこれこういう話を聞いたんだけど、どう思う?私は嫌だな」
「男の先輩がこういう風に言っていたんだけど、男性はみんなそうなの?あなたはどう思う?」などと聞いて
(この先輩とかテレビとかいうのは捏造だったりしますが…)
意思確認?を行っているのですが、こういうのも有効でしょうか?

お礼日時:2010/08/29 15:39

言葉だけで行動が伴わない人間は信用してはならないのです。



風俗の件ですが、本当に風俗にいかない人間は相談者さんの彼氏さんとは違う発想をします。

どういう発想かと言うと、「風俗言ったら、性病うつされる。風俗嬢はほぼ確実に性病持ち」という発想です。

相談者さんの彼氏さんは、風俗に関しては「根性論」的なことを言っています。
つまり、「行きたくないから行かない」という精神面の事ばかり強調しています。

精神面ばかり強調する人間は信頼できません。

浮気だってそうです。
(1)「おれはお前が好きだから浮気しない」という男と、
(2)「浮気するような女はどんな病気を持っているのか分からないし、そんなどうでも良い女に自分の人生を狂わされたくない。仮にその女が妊娠しても、自分と浮気するような女だから他の男の子供の可能性もかなり大きい。そんな女の子供を育てるのは嫌だから、そういうことはしたくない」
という男はどちらが信用できますか?

「風俗嬢や自分と浮気するような女は皆性病持ち。なんでわざわざお金を払って性病をもらってこないといけないんだ?」と言えちゃう男の方が、浮気に関しては余程信用できます。

女性が喜びそうな理想論を振りかざす男は、信用しちゃだめですよ☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

なるほど… そういった、ある意味合理的な考え方をできる男性が、真に信用できる男性なのかもしれませんね。
参考になりました。

お礼日時:2010/08/29 15:34

彼という男性は、誠実なのは事実でしょう。

でも弱い人でもあるようです。

風俗の時は、元カノの失恋時、上司のお誘い時。元カノへの連絡の時は仕事の不調時。
つまり、自分をコントロール出来ないタイプかと。

あなたに去られて1人になるのが何より怖くて、一生懸命あなたにアピールしている気がします。

彼にとって幸せな時期は問題ないでしょうが、今後も彼に危機が訪れるたびに、彼はストレス解消にモラルに反する事をするかもしれません。それが彼の問題解決の手段なのでしょう。ただの「逃げ」ともいえますが、そんな男性、いますよ(私の元カレ)。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

>浮気や風俗、モラハラなどは基本的に
 『しない人はしない』ものだと思っています。

ええと、うん、私もそう思います。
だから、あなたの彼は、「むしゃくしゃしたり寂しかったりしたら、風俗行っちゃう人、浮気しちゃう人」なんではないですかね?
理解したくないのはわかりますが、だって、そうだから悩んでるんでしょう?

今後そういうことがあっても、許せるか、で結婚するかどうか決めたらどうでしょうか。

私は
『年取ってもずっと奥さんが一番好きでありたいし、そのつもりでいる』
『俺やaccoの実家みたいな家庭にはしないようにしよう』(彼の両親は不仲で別居中)
『風俗は浮気だ、不潔だ、もう興味ない』
『共働きなら一緒に家事も育児もしたいし、家庭を顧みない夫になるのは嫌だ』
『男はみんな浮気するなんて思って欲しくない』 と言います。

ヘルスいくんだー、カード捨てないんだー、うかつー…。
元彼女にメールするかー、メール消すこともしないかー、うかつー…。
って思うので、『あなたがかつて怒ったから、彼は今、結婚したいしあなたを失いたくないから一生懸命こういう科白を言うけど、どうなんだろう?』って思います。
本気で言ってるけど、その場になると風俗いくし、浮気もする、という人間はいるかなと思うんですよ。

うちの夫にしても、結婚前には風俗行ってたし、何かあったら行くかもですね。
でも、「相手がいないから行くもので、相手がいたらいく必要がない」って言ってたし、“風俗好き”ではなくて“抜きに行ってた”タイプだから、結婚後は行かないかな?って思いましたね。
まあ、今後も、誘われて行くこともあるかもですね。あたしに病気うつすんじゃねーぞ、とは思いますが、行くことに対してはそんなに抵抗がないですね…。お金もないし、行けないとは思いますけど。

私も夫も人間なので、誰か他の人と恋愛が生じないとは限りません。
人間として、「そういうこともあるかもな」とは思うのですが、同時に「この人も私も軽々しい浮気しないだろうな」っていう気持ちがあるんで、結婚しました。

本気で怒った私の怖さを夫は知っているので、浮気だの風俗だの、何らかのリスクを犯すことはしないかな、と。

そういう考え方の私からすると、あなたの彼は“結婚前からもうやっちまってる人”なんですよね…。
結婚して恋愛が落ち着いてきたら、そらーまたするんじゃないかい?って思うのは自然だと思いますよ。
私なら全幅の信頼は彼には置けません。

あなたは頭もいいし、子供も要らないみたいだし、結婚して口先だけの人だってわかったら離婚っていうのもいいのではないでしょうか?
あるいは事実婚で様子を見るとかもいいかもですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

>本気で言ってるけど、その場になると風俗いくし、浮気もする、という人間はいるかなと
私の不安は、まさにこういうことなんだと思います。

彼からは怒ると怖いと言われていますし、口も達者なので、
風俗のときも浮気のときも、かなりコテンパンにのした上、その後も話に持ち出したりしています。
それでも不安に思う私もおかしいのか…?と思った次第です。

ちょっとつっこんだ話になりますが、彼は女性恐怖症の気があり、
初めての女性や環境に緊張してそれが身体にも影響するタイプなので(私の時も結構な期間そうでした…)
そうそう浮気も風俗(本番ありは特に)もできないと思いますし、本人もそう言っていました。

口先だけの人かどうか、これから結婚までに見極めるために、何かできることはないでしょうか?

お礼日時:2010/08/29 15:31

無責任な第三者の回答ですが・・・



まず、ここに質問をする時点で結婚をする相手では無い!と感じます。


貴女の育った環境や結婚への価値観を彼は理解出来ていない!
理解出来ていたとしても、それを受け止め、貴女の不安や傷を癒すことが出来ていない!


だからここで質問したんでしょう?


少なくとも今現在では貴女の過去・末来を受け止めてくれる相手では無いと思います。


貴女と彼の事を何も知れない者より・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

ご指摘の通りかもしれません。。
先日、
「そんなに不安なら、自由に使えるお金をギリギリに制限したり、GPSを持たせたりすればいいじゃない。
 そんなことをする人は俺は好きじゃないけど、それでaccoの気が済むならすればいいよ。」
と言われました。

完璧な人なんかいない、自分に心地いい関係をこれから作っていけば良い、とは思うんですが…
もし、受け止めてくれる相手なら、どのような対応となるんでしょうか?
回答者様はどう思われますか?

お礼日時:2010/08/29 15:20

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