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結婚について悩んでいます。私は付き合って1年になる彼が居ます。彼とは付き合ってすぐ同棲しました。(お互い一人暮らしをしていたので金銭面の節約も含めて)そんな彼とは結婚前提で、お互いすぐにでも結婚したいと半年前から子作りをはじめました。いわゆるできちゃった婚狙いです。順番が違う事はわかっていますが、この頃の私は彼が好きだし子供がほしかったり結婚願望が強くできちゃった婚狙いということをあまり気にせずに居ました。
半年かけてようやく子供に恵まれ、お互いの両親にも挨拶を終え、入籍の準備が進んでいます。
しかし今となって不安が出てきてしまいました。
私はもともと浮気に臆病で、浮気されることがすごく怖いです。たまに彼の携帯チェックもしています。(彼はまだ未遂だと思いますが)浮気願望が高いみたいです。結婚しようとして居るにも関わらず、出会い系サイトや他の異性に身体を求めるようなメールを送ってるようです。隙あれば実行にうつすと思います。はじめ発見した時はショックでしたが今だに携帯を見たことは伝えていません。こんな事をする程度の軽い気持ちなら結婚なんてしたくありません。でもシングルマザーにはどうしてもなりたくありません。
私わどうするべきでしょうか?
彼には私をちゃんとみてほしいのですが、彼と私の結婚に対する気持ちの温度差はかなりあるようです。
彼わお世辞にも私を大切にしてくれているとは言いがたいです。
同棲してからデートなんてしないし、プレゼントも貰ったことなんてありません。甘えたくて近寄ってもウザがられ甘えさせてくれません。嬉しい言葉もかけてくれません。できちゃった婚なのでプロポーズも受けていません。
このまま彼と結婚して、幸せになれるんでしょうか?
皆さんが感じた感想が聞きたいです。

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A 回答 (7件)

30代既婚者男です。



幸せになれるかどうかは、あなた自身の問題です。
あなたが結婚する相手によって幸せになったり、ならなかったり
するものでは無いのですよ。
今起きていることは、全てあなたのこれまでの生き方の結果
なんです。
彼が浮気性だろうと何であろうと、大きな問題ではありません。
あなたが今の彼を選んだのも事実、同棲をしたのも事実、
避妊しなかったのもあなたが選んだ道です。
その結果に責任が持てるかどうかですよ。

彼が好き、子供が欲しい。
あなたの願いは叶ったのに、どうして苦しむのか?
それはあなたが心から望んでいないからです。
子供が欲しいのではなく、彼と結婚がしたいが為の妊娠
希望だからです。
いざ彼との結婚に自信が持てなくなったから、望んでいた
はずの妊娠に不安が出てくるのです。
人は表面上望むことと、内側で望むことが違うことが
多いのです。
よくあるパターンとして、仕事が辛くて辞めたいというのが
本音なのに、結婚がしたいからと思い込むことです。
この場合、いざ結婚して仕事を辞めることができても
モヤモヤしてしまいます。

目の前の事から逃げたいが為に、最もらしい理由を求める
ものなのです。
だから、周りから見れば願いが叶って幸せねって思うもの
なのですが、当の本人は苦しみの中です。

>彼わお世辞にも私を大切にしてくれているとは言いがたいです。
>同棲してからデートなんてしないし、プレゼントも貰ったこと
>なんてありません。甘えたくて近寄ってもウザがられ甘えさせ
>てくれません。嬉しい言葉もかけてくれません。できちゃった
>婚なのでプロポーズも受けていません。

あなたは、常に彼に求めていることに気付いていますか?
○○してくれない、○○して欲しい。
これでは彼も疲れてしまいますよ。求めるばかりではなく、
時には与えてあげることも大切です。
○○してあげたい。そう思うことで彼もあなたに与えてくれ
ます。
結婚とは、幸せにしてもらうものではありません。
お互いが自立した関係で、平等な関係です。

あなたのお腹には新しい命が宿っているのです。
赤ちゃんは、お母さんを選んでお腹に宿るのです。
あなたを母親として生きる人生こそ、その子にとって幸せ
だと理解しているからです。
そして今あなたが感じている思いは、全て赤ちゃんに伝わり
ます。あなたのマイナスな思いも全て赤ちゃんの記憶として
刻まれるのです。
心から望んで、産んであげることこそ一番なのです。
たとえシングルマザーとして生きることになったとしても
産む覚悟が必要なのです。
赤ちゃんは、一日でも早くあなたに会える日を楽しみに
しているのです。

もう少し彼を信じてあげてはいかがですか。
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ご自分に都合の悪い解答は無視でしょうか?



>彼と私の結婚に対する気持ちの温度差はかなりあるようです。

そりゃそうですよ。
彼の気持ちが決まらないうちに、子供っていう強引な手段を使ったのはあなたです。
彼は子供ができなければ結婚していないです。これが現実です。

>彼わお世辞にも私を大切にしてくれているとは言いがたいです

あなたは、彼の気持ちを考えずに計画的に妊娠したんですよね。
それでは、彼があなたの気持ちを思いやらなくてもいいですよね?

結婚、妊娠したら大切にされるなんて甘いと思います。

大切にされたいと思ったら、ひたすら彼に尽くす、育児にかまけて女を忘れないようにする、
家事は完璧に、彼には「結婚してもらった」と思い日々笑顔で過ごす。

「結婚したかった」希望が叶ったのだから、これ以上の幸せはないはずです。

幸せって自分の心の持ちようだと思いませんか?
人を変えるのは難しいですが、自分を変える努力はできます。

幸せな結婚をしたい人は、
「相手と自分の気持ちと準備が整って」結婚しようと考えるものです。

「子供ができて仕方なく結婚した」

これが彼の本音でしょう。
離婚されないようにがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「彼の気持ちが決まらないうちに、子供っていう強引な手段を使ったのはあなたです。」とありますが、元々結婚したいと言ってきたのも、子供を作って早く結婚したいと言ってきたのも彼からです。
まぁそれを受け入れてしまった私がまだ幼かったと言うか甘かったんですが。

説明不足で申し訳無いです。

お礼日時:2010/08/30 21:45

結婚がしたかったんだろう?


願いどおり叶ったのだから、彼氏を大切にすればいいんやないですか。
幸せになるかどうかは誰にもわかりません。

どうも女性というのは子供ができると子供に夢中で旦那なんか意識に無くなってしまうものらしいですよ。僕はまだ未婚ですが、仲間ではそういうぼやきが出てます。
それだけ旦那に関心を持っていたら、うまく行く可能性も結構ありそうなものです。

浮気封じには、セックスで満足させることです。なんだかんだ言っても男はそれに弱いんだから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。たしかに赤ちゃんが生まれてしまえば旦那の事は二の次だという話はよく聞きますね。

なんだか救われた気がします。
優しく的確なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/08/29 20:42

なれないと思います。


今後、機会があれば彼は浮気をするでしょうし
注意力も足りないようですから質問者さんにバレてしまうと思います。

あと、彼の冷たい反応に関してですが
子供が産まれたり、あなたが寂しいと訴えかけることで
ひょっとしたら改善されるかもしれませんが
期待はできないと思います。
なぜなら、ふつう、結婚するとなったらもっとテンション高いです。
彼の対応は結婚して何年も経っている夫婦のものと同じです。
既に冷めてます。
このままだとあなたの彼への愛情も冷めていくでしょう。

これから結婚する方に言うのは忍びないですが
以上のことを踏まえると、結婚しても離婚してしまうと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに結婚して何年もたった夫婦のように冷めきっているように感じる事があります。

普通は結婚となるとテンション上がりますよね。

もう一度彼としっかり話合ってみます。

素直な意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/29 20:48

感想を、ということなので率直に書きます。



結論:残念ながら自業自得。思慮が浅い。


>このまま彼と結婚して、幸せになれるんでしょうか?

と聞いたところでどうしようもないね。っていうか、子供を授かってるんだから、その子を幸せにしてあげなきゃ。
あなたの幸せなんて二の次なんですね、この場合。たとえ旦那が他の女にウツツを抜かそうが、離婚に至ろうが。

同棲してデキ婚狙いで、そのように過ごしてきたんでしょ。予定通りじゃないですか。
同棲してからデートもしないわ、プレゼントももらったことないわ、って、最初っから分かってたことじゃないですか。

生活を一緒にし始めて、最初はいいんですが、少し経てば、思いっきりリアルに生活臭を感じる中で、おまけにしっかり子作り活動もして、なんてやってりゃ、婚約中の恋人みたいにチヤホヤしてもらえるわけないじゃないですか。
あなたも認識している通り、「順番が違う」んだから。普通の形とは違うのです。
それを甘受しないと。

彼が浮気性だということは同棲前から気付いていたのでしょうか。
しっかし、「異性に体を求めるメール」ってどんなこと書くんだろう?

そういう不誠実で下品な男を選んだあなたの選別眼にも責任の一端はあります。

いずれにしても、元気なお子さんを産むことを第一に考え、彼とともに幸せにしてやってください。
そのためには、彼と真正面から向き合って話し合いが必要ではないですか。
携帯を黙ってみたことはなかなか言いにくいんでしょうが、あなたの今の気持ちを全部ぶつけないと。

頑張ってください。
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幸せになれるかどうかは、あなたと彼がどうしていくかによるもので、ここの人にわかるわけがありません。



感じたままを言うと、
ものすごくあさはか。あなたが。

別に出来ちゃった婚狙いで確信犯としてやったのだから、計画通りですね。

ただ結婚というのはおままごとではないです。
いいことも嫌なことも家族で乗り越えていかねばいけないものです。

彼ときっちり話し合ってください。
それをしても駄目なら、あなたの結婚生活は破たんします。今回はもうしょうがないですが、これ以降は二度と!出来ちゃった婚などという愚かなことをするのは辞めてくださいね。
あなたではなく子供が迷惑しますから。
結婚とは、ちゃんと愛し合った二人が、しっかり生きていく基盤を作ってから結婚するものです。

しかし、子供は生まれてくる。
あなたは子供を育てないといけないので、離婚になろうとしっかり育ててください。
ニュースで散々やってるような事件だけはおこさないで。
もし子供がどうしても邪魔になったなら、施設に預けてください。
その場合、あなたは一生一人の人間の人生を狂わせたことになります。それをよく考えて子育てをするようにしてください。

そしてすごく気になったことですが、まだお若そうですが、もう母親になるのなら、
は=わ
と書くのは卒業です。アホだと思われるので辞めましょう。
頑張ってください。
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べき、という言葉は誰も使えないんじゃない?


貴方の人生。貴方と彼の人生。貴方と彼とお子さんの人生。
そのステージは既に動き始めてる。
何より貴方が意思を持って動かしてきた。
そういう今があるのに。ぼんやりと彼の浮気を懸念して。
怖い怖いと視野を狭くしてしまうのは。
それ自体が今の目の前の「彼」を丁寧に感じていく、今の「彼」と向かい合っていく
という大切な営みを疎かにしてしまうんじゃない?
貴方と彼の関係に隙間を創らない事。
改めて。今の貴方と彼のここまでの道のりを振り返ってみたら?
確かに今までは浮気願望はあったのかもしれない。
でも彼は。その延長で貴方と向き合っていたのか?
そんなにいい加減で、片足を外に出したような向き合い方なら。
同棲している貴方なら。既に一番近くで感じられているんじゃない?
そういう彼であれば。いくら結婚したくても、彼とのこれからなんて考えられなかった筈。
貴方が彼を求めるように。彼も貴方を求める気持ちがあって。
それを貴方も感じ取れたから。貴方は彼と具体的な関係に、計画に進んで行こうとしたんでしょ?
その足もとを改めて思い出さないと。
温度差と言うかね、彼は同棲という近距離で少し安心してる。
自分が手の届く距離にさえいれば。貴方はそれで満足だろうと。
その気持ちがあるから。
今の二人の関係を更に丁寧に~という部分が少し欠けてるんだよ。
それは。貴方がパートナーとして伝えていく部分なんじゃない?
ウザくない形で伝える事だって出来る。
同棲している事は嬉しい事だけど。
私は貴方との関係性、夫婦としてのこれからの関係性も大切にしたいと。
これから入籍するに当たって。改めてお互いに仲良く繋がっていきたいと。
それは素直に伝えたら?
そういう貴方さえウザがる、面倒くさがるなら。
彼は貴方との何に意味を見出しているのか?
今の彼を丁寧に感じていく必要もあるんじゃない?
貴方は既に母体でもある。不安定な気持ちは起こりやすいんだよ。
だからこそ。一人で抱えない。
心配なら。どちらのご両親でも良いし、友達でも良い、兄弟でも良い。
今の貴方を客観的に伝えられる機会を創って。一人で煮詰めない事も大切。
貴方の心身のバランスも必要だからね。
しっかり手を取り合って。素敵な家庭を築いてください☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

書き忘れていましたが、私と彼は地元が同じ県なんですが、彼は仕事の転勤で3年ぐらい前から県外で暮らしていて、私も後を追って同棲しました。

こっちではまだ知り合いが居ないこともあり、回答者様の言う通り、視野が狭まって彼にすべてを求めすぎて居たのかも知れません。
実際彼のメールの内容を見てしまって常に不安と戦っています。
しかし何だかんだ彼とはいつも一緒です。

もっと彼を信じてあげれるように、ウザがられても、何でも話合っていきたいと思いました。


丁寧で思いやりのある回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/29 21:31

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