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子供が生涯欲しくない私、子供が将来的には欲しい彼。このまま付き合っていればいいでしょうか?別れたほうがいいでしょうか?
私32、彼33です。現在彼は公認会計士試験の勉強中の身です。

先日何気ないことでこの話題になりました。私が欲しくない理由は(1)子供が嫌い(2)結婚した場合大人の同士の時間を大事にしたい(3)子育てに向いてない(4)万が一障害のある子が生まれた場合の覚悟ができない等。
一方彼は将来的には親孝行のためにいつかは子供が欲しいと考えています。彼自身は優しい人ですし、私のことを大切に考えていてくれるのですが、子供を持つということに少々甘い考えのようになりません。子供を持つのは一人の人間を責任持って育てる必要があるのでそう簡単には行かないし相当の覚悟が必要だと私は思います。
また、私自信兄弟が障害があり早死にしてしまったため、やはり子供を持つことに好い印象がありません。最近父に軽いノリで早く孫が欲しいと言われるのも正直不快ですし、プレッシャーです。
彼の事は好きです。でも将来的にこのまま意見が平行線のままだと、彼の為にもお互い別々の道を歩いて新しい相手を探したほうが彼の為なのかなって考えたりします。
仮に今の彼と結婚した場合、受かってから独立して(将来の希望です)収入が安定するまで何年かかかるだろうしその年齢になったら出産は難しいと思います。
子供を持たない選択をすることってそんなに悪いことなのでしょうか?

*長い文読んで頂きありがとうございました。<m(__)m>

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A 回答 (5件)

このまま付き合っていると考えられるケースです。


私は子供を持つことに賛成でも反対でもない立場です。

彼が公認会計士に受かる⇒独立開業の目処が立つ⇒あなたとの結婚を考える⇒(あと3年かかるとして)結婚や子供の話が出る
⇒あなたは年齢的に出産が難しくなるのですぐに決断を迫られる⇒高齢出産になるし、やっぱり障害児は怖いから無理⇒彼とは別れる
⇒彼は、若くて出産能力があり、子供が好きな女性と結婚する

これ、ありうる話ですし、すごい傷つく話ですので、早めに話し合っておいたほうがいいですよ。

結婚までできたとしても、子供の有無で離婚した方もいらっしゃいますし、周囲のプレッシャーも凄いです。

一番いいのは、
「子供はいてもいなくても、どちらにしても君と結婚したい」と言ってくれることなんですけどね。
子供がどうしてもいなくちゃ嫌だ、っていう人だと厳しいかも。

子供がほしくない人が、子供を欲しがるようになることはありますが、
逆はほとんど聞いた事ありませんからね。

彼が、仮に今子供はいてもいなくてもいいと言っていたとしても、
回りの友人に子供が出来始めると、自分も欲しいと思うこともありますからね。

人が持っているものを欲しがるのは人として当然の感情です。
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今のうちにしっかりお二人で話し合いを。


産まない場合、姑などにイヤミ言われまくりという可能性もあります
彼だけの問題ではないのです
長男なら厳しいですね…
古いといわれそうですが、お墓を守っていく人がいなくなるんですから…
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いろんな不安が複合的にあって


漠然とネガティブイメージに侵食されている
感じがしますね。

お互いに選ぶ権利があります。
優先順位が「相手」なのか
「相手との結婚生活」なのか
「自分の人生」なのか
などによって、
ほかの相手を探したほうがいいのか
相手と折衷案を出したほうがいいのか
見えてくると思います。
勿論一人で考えることは大事ですが
相手あることなので
お互いの意見を出し合って話をつめることも大切です。

こどもを持たない選択をするには
まだお若いので
彼氏ふくめ周囲は
こどものことを結婚に含めて考えます。
これがもう少し先なら、
あまりこどものことはいわれないのではないですかね。

でも、質問文からすると
意図的にデメリットをみていらっしゃる感じがしました。

子育てをしたこともないのに
子育てに向いていないっていうのは
「??」と思いますし(^_^;)

例えば

>受かってから独立して(将来の希望です)収入が安定

してから
結婚するということにするのはいかがでしょうか。
そしたらもうこどものことは
今ほどは言われないと思います。
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子供を持たない選択をすることは悪いことではありません。


しかし、それは双方の気持ちが同じである場合って事です。

結婚を前提に付き合っているのであれば、彼に正直な気持ちを話してみてはいかがですか?
もしかしたら彼は貴女が結婚したら子供が欲しくなると心境が変化すると思ってるかもしれませんし、
結婚後に子供について「欲しい」「欲しくない」で揉めて離婚されるケースも少なくありません。

でも、質問者様は子育てについて少し慎重になりすぎな部分はあるかもしれませんね。
若くして安定してない家庭に生まれた子供を夫婦2人で頑張って育ててるところなんて
いっぱいありますから。
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社会としては、子供を生まないのはちょっと困るかなぁと言うのはあります。


しかし、大事なのは生む側が生むべくして生むと言うことです。

とりあえず、最大の問題はあなたと彼の間にあると思います。
そこが生まないと決めればそういうものですし、
生むと決めたのであれば、環境見合いで口だしはされるかも知れませんが、生めばいいです。

他人はどうでもいいので、彼とどうするかだけ相談して下さい。


他人としては、子供のことを考えないで生むパターン以外は尊重すべきだと思います。
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Q子供をほしがらない妻を説得するには?

結婚して1年半、最近子供がほしいという気持ちが日に日に強くなってきました。しかし妻は子供をほしがっていません。子供について話し合ったこともありますが、”仕事を続けたい”、”子育ては大変だから嫌だ”そして最後は”あなた1人だけの収入では生活が不安”と言われ、何も反論できなくなってしまいます。確かに高収入ではないですが、定職に就いており、毎月貯金もできているので、私一人の収入でも生活できなくなるほどではないと思っているのですが。私も妻も30代中盤、そろそろ何とかしないと妻の年齢的に厳しくなってきています。何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、説得する決め手に欠けていてうまくいきません。確かに子育ては大変なので、彼女の両親から説得してもらうとかプレッシャーをかけるよりも、彼女自身納得して子作りしたいと思っています。旦那さんや奥さんどちらか一方が子供をほしがらない家庭は多いと思いますが、相手をこうやって説得したという経験などありましたら、アドバイスいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩...続きを読む

Q「子供がほしい」と思う男性のキモチ

よく女性は「この人の子供がほしい」と思うって聞きますが…男性もあるものなんでしょうか?

彼が度々「子供」と言う単語を口にします。
お互い20代半ばです。お互い夢があり進んでいる最中。
あと2年は頑張ると彼は言っています。
なので、結婚はまだ無理です。

男性でも女性のようなキモチ?になることもあるんでしょうか?

Aベストアンサー

来月結婚する30台男性です

私は子供は嫌いじゃありませんが、特に欲しいと思った事は今までありませんでした

でも結婚する彼女は子供が大好きで、他の人の子供と遊んでいる姿等を見ていると、母親になった彼女を見てみたいなって思うようになりました

今では「この人に自分の子供を産んで欲しい」って思ってますよ

彼女が子供ど遊んでいる所を想像するだけで、自然に顔がへらへらしちゃう感じです^^;

女性の言うような「子供が欲しい」とは少し違うかもしれませんが参考になれば幸いです

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
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Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q結婚したいけどこどもはいらないという彼との今後について

つきあって2年の彼とは婚約しております。
いつかはこどもが欲しいと思って、内膜症の治療もしています。
しかし彼はこどもは絶対にいらないといいます。
彼のことは大好きだし、こどもが欲しいから結婚するわけではもちろんありませんが悩んでいます。
彼はけしてこどもが嫌いなわけではないし、先日彼のお姉さんが出産した時も嬉しそうでした。
ペットならいくらでも飼っていいと言います。
でもどうしてもこどもはいらないのです。
これは結婚しない方がいいのでしょうか?
また、彼がこどもがほしいなと思う日は来るのでしょうか?
みなさまのアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

追加させていただきます。
これはあくまでも私の意見ですが、身近に不妊治療をしてる人はたくさんいますが、相手をいたわるからかたくなに「子どもは要らない」といういう人は少ないです。いなくても夫婦でという言い方はするかもしれませんが、いらないというのはやはり彼の意思のような気がします。
特に前の彼女との別れの理由もそうなんですよね。

「結婚したいだけで~」というせりふは問題を摩り替えてると思います。色々な考え方がありますが、自分の好きな人と結婚をしてその人の子どもがほしいという考えも、何の問題もないと思います。そしたら彼だって、子どものいらない人だったら誰でも良いのかって事ですよね。妊娠って、したら終わりではなくて女性は悪阻があって(私が今そうですが妊娠7ヶ月でまだ悪阻中です)切迫流産で入院、重症悪阻で入院といろいろなことが可能性としてあります。出産だって痛みはありますよ。それを耐えられるのは大好きな人の子どもがほしいからがんばれるんですよ。

このままだといつか後悔する日が来ます。ちゃんと目をそらさずに向き合って、歩み寄れるこの時期に解決することがあとで傷つかずにすむと思います。
お二人で幸せになれることを心よりお祈りしてます。

追加させていただきます。
これはあくまでも私の意見ですが、身近に不妊治療をしてる人はたくさんいますが、相手をいたわるからかたくなに「子どもは要らない」といういう人は少ないです。いなくても夫婦でという言い方はするかもしれませんが、いらないというのはやはり彼の意思のような気がします。
特に前の彼女との別れの理由もそうなんですよね。

「結婚したいだけで~」というせりふは問題を摩り替えてると思います。色々な考え方がありますが、自分の好きな人と結婚をしてその人の子どもがほしいとい...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q子供がほしかったけど、相手がほしくない、いらない、作れないということで

子供がほしかったけど、相手がほしくない、いらない、作れないということで離婚するケースも多々あると思いますけど、話し合いの結果子供は諦め仲良く暮らしてる夫婦または結婚を決めたカップルっていますか?

私も彼に一緒になりたいと言われてますが、彼は子供欲しい派で私は子供がいらない派なのです。私は子供が好きですがいろんな理由があり作りたくありません。一応最大の努力はするつもりで彼に将来の子供のことを話そうかと思ってます。

Aベストアンサー

私は特に理由もなく子供いらない派でした。
「子供がほしくないなんて異常だ」と言われたりしましたが、最終的に納得してもらって結婚しました。
しかし旦那が40を過ぎて子供が欲しいと言い出しました。
約束が違う・・・いまさらなんで・・・と怒り?悲しみ?がありましたが、
私にとってもラストチャンス(40目前)なので、2年間自然妊娠にチャレンジし(不妊検査や不妊治療はしない)
それでダメだったらこの先も2人で仲良くやっていこうと決めました。

女性が子供いらない(産まない)派というと、病気以外の理由だと理解されないですよね。
確かに女性として出産は当然ですし、ほしくても授からないで悩んだり苦しんでる方は大勢いるとは思います。
(現在の私もそうですし)
しかし理由が何であれ、結婚前にいらない派ということを彼にしっかりと伝えて話し合うことは大事だと思います。
話し合いの結果、あなたの考えが変わるかもしれませんし、別れることになるかもしれませんが、
話さずに結婚するよりかは全然いいと思います。

Q彼女に「期待してないから大丈夫」と言われてしまった

自分は30歳前で、年収300万円行かない男です。

付き合っている彼女がいるのですが
「稼ぎがよくなったら結婚したい」と彼女に対してよく言っていますし、そう思っています。
ただ、今は結婚したい気持ちがあるが養って子供を産む経済力がないです。
しかし彼女からは「期待してないからいいよ」と言われてしましました。

そう言われてショックを受けたのですが
自分は資格の勉強をしていますが試験を受けられるほど勉強できてないし
年収が低いからって転職活動もしていません。
仕事は楽しいです。

彼女の考えとしては
「期待しなければ傷付かない。
あなたに可能性がないから期待しないわけではなくて
ショックを受けたくないからすべてに期待をしていない」
らしいです。

でも上記は嘘で、僕への慰めなだけで
本当は彼女は僕に期待できる程の可能性がないから期待してないのかな?
と不安になるのですが
女性は好きな人に期待はしないものですか?

期待してない=好きじゃない
とはならないですか?

正直「期待してない」と言われてショックです。
彼女の発言で傷つくのはおかしいでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

自分は30歳前で、年収300万円行かない男です。

付き合っている彼女がいるのですが
「稼ぎがよくなったら結婚したい」と彼女に対してよく言っていますし、そう思っています。
ただ、今は結婚したい気持ちがあるが養って子供を産む経済力がないです。
しかし彼女からは「期待してないからいいよ」と言われてしましました。

そう言われてショックを受けたのですが
自分は資格の勉強をしていますが試験を受けられるほど勉強できてないし
年収が低いからって転職活動もしていません。
仕事は楽しいです。

彼女...続きを読む

Aベストアンサー

私も彼女と同じことを言いますよ。
おそらく彼女のほうが先に傷ついているんだと思います。
きっと行動もしないで「稼ぎがよくなったら」と貴方が口にするたびに彼女は傷ついてると思います。
傷つけている自覚はありますか?
貴方からすれば、「稼ぎが~」は決意表明かもしれませんが、聞くほうからしたら「また口だけかよ」「結婚する気はないということか」と思いますよ。だって私の彼もそうだから。
結局稼ぎをよくするのはなかなか難しいので「こんな自分でもいいのか」と結婚することになりましたが。

行動する気がないなら言うな。結果が出てから言え。と思います。
ダメな僕も受け入れて~と思ってるのですか?
彼女は母親ではないのですよ。

期待させて裏切るほうがひどいとは思いませんか?

Q子供嫌いな女って・・

女嫌いは、頭ごなしに否定されるのに、子供嫌いは、援護されるのはなぜですか?。子供を嫌うなんて女として失格だと思いますが、子供をもつ女性は、同じ同性として、どう思われますか?

Aベストアンサー

子供嫌いな女は、女として失格ですか…。

正直、私は子供嫌いな女に区分されますね。
子供はすっごく苦手。はっきり言えば嫌い。

でも、女なのに子供が嫌いってだけで、
めちゃくちゃ否定的に見られますよ?
援護なんてされない。

男で子供嫌いという人は、そんなに否定的に
見られないのに。

産む能力があるのに、嫌うのはおかしいってことなんでしょうか?

そもそも子供の何が嫌って、正直ウザいからです。
なにもかもが。

かわいいと思う瞬間もあるんですが、それよりもウザい
と思う気持ちが強いからです。

だから、私は子供産もうとは思いません。
面倒見れないし、最悪虐待してしまうかもしれませんから。

それに、一人の人間の一生を背負うんですよ?
そんなの私には重すぎる。

全く自分の母を含めて、世の中のお母さんたちを尊敬しますよ。

でも、そんな最初っから蔑むような目で見ないで欲しいです。
いろんな人がいるってだけで、いいじゃないですか。


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