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もし離婚する事になったとき、子供は母親が引き取るべきだと思いますか?

また、離婚はしないほうがいいと思いますか?





下記の内容を読んで、ご意見いただきたいと思います。




世帯構成
父・母・子(5歳)・子(3歳)・子(1歳)


年収
父:約800万円
母:約150万円


家事
父:普段は何もしないが、1人暮らしが長かったので基本的には出来る
母:日々している


育児
父:子供大好きで、1人で3人面倒見たりすることも出来る
母:基本的に毎日している


生活
父:土日祝休み。平日は忙しく、子供が起きている時間に帰宅することは無い
母:日曜・他1日休み。残業が無い仕事なので、毎日保育園の送迎をしている



祖父母(両親)
父:かなり遠方に両親がいる為、子育ての協力は不可能
母:両親は近くにいるが、一切子育ての協力は不可能



という環境です。

子供は3人とも、基本的にママもパパも大好きです。



この度、夫から離婚したいといわれました。


喧嘩からの一時的な感情ではなく、昨年私が夫に対して酷いことをしてしまい、夫婦仲再生に向けて約1年頑張って家庭円満になる努力をしてきたのですが、残念ながら再生出来なかったようです。


夫は「お前を愛することは永久的にないだろうけど、子供のことをを考えて、仮面夫婦として子供が就職するまで離婚しなくてもいい」とは言っています。

しかし、私自身が冷え切った家庭環境で育ち、まるでお通夜のような暗い空気の中で育ったので、仲良く一緒にいられないなら、それこそ子供のために離婚するべきかと考えています。


どちらが引き取った場合でも、幼稚園や家は変わりません。

経済的には母親が引き取ったほうが苦しくなりますが、養育費の金額もお互い同意しており、生活は成り立つと思います。
(父親の職業柄、退職されない限りは差し押さえも出来ますし、何よりしっかり支払う人です)


また、夫は子供のことを考えて、母親と一緒に居るべきと言いますが、実際、夫は父親としてはやることはしっかりやっていて、尚且つ経済的にも安定しており、子供のことを考えるならなお更父親が引き取った方がいいのではないかと考えてしまいます。
(もちろん私は子供を手放したくないし、すごく愛おしい存在です。だからこそ、幸せになれるほうに引き取られるべきではないかと考えます)



1.離婚するべきでしょうか?仮面夫婦でも子供が成人するまで一緒にいられるなら居たほうがいいのでしょうか?


2.もし離婚することになった場合、やはり母親が引き取った方がいいのでしょうか?



どうぞ、よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

はじめまして!



 まず 貴方はどうしたい?
子供をそばに置いて育てたい?その覚悟がある?

 1は私的にはないです。思春期きたら子供におかしいってすぐにばれます。子供にとって苦痛です。

 2は 育てる貴方次第です。自信がないのなら旦那さんへ・・
もちろん最初から自信なんてないですよね?でも子供の為に頑張るって意思があるのなら自信に繋がると思います。
 経済的には母親が引き取ったほうが苦しくなりますが、養育費の金額もお互い同意しており、生活は成り立つと思います。
 生活は成り立つのですよね?塩舐めて食事ではないですよね?
そして 旦那さんはきちんとしてくれる方のようです。
先の事も話しましたか?
 もしも子供達が大学に進学したいと言った時に援助できるか?もしも大病した時に子供達の医療を援助してくれるか、貴方が大病した時に子供達を預かれるかどうか?とか・・
 
 もしも離婚を視野に入れて貴方が引き取るって考えるのなら先の先を見据えてもう一度話し合ってみては?
 
 そして貴方にやはり自信がないって言うのなら 父親が引き取るべきです。
貴方が子供を育てるのに負担になると今はなくても手を挙げる事だってあるかも知れないですよね?
 生活でイライラ どうしても弱いものに攻撃してしまいます。
まず 貴方はどうしたい?そして貴方は育てる事出来るか?

 最終的には貴方の子供に対しての感じ方ではないでしょうか?
無理って思うのなら恥ずかしいことではないです。無理って素直に言えるって事は良い事ですよ。
 だって無理なのに意地になって子供を引き取り子供に手を挙げてしまうことになって後悔する位なら、素直に私には自信がありませんの方が子供達も幸せです。 
 貴方は母として出来る限りの事を離れてするだけです。

近くにいるから母親ではないです、遠くても母親として出来る事は沢山有ります。
 まずはご自身の考えをきちんとしてみてはどうでしょうか?

もう一度書きますが、子供を手放す事は恥ずかしいとか罪悪感とかないですからね。無理っと思っているのに引き取り子供に害が及ぶ方が母として最低ですからね・・
 よくお子さんと貴方自身の事を考えて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私はもちろん自分の気持ちだけを考えていいのだったら引き取りたいです。


しかし、私自身、借金・不倫・DVという親に育てられ、両親揃っているにも関わらず、習い事の1つもさせてもらえない、お金が無いから私立高校の滑り止めすら受けさせてもらえない、高校時代は毎月朝晩働いて生活費を10万以上入れるという生活をしていました。

洋服も、3着くらいを着まわしていました。

ですので、子供には贅沢はさせてあげれなくても、やりたいことを1つくらいはさせてあげたいと考えていたので、たくさん我慢させてしまうことになることだけが、「私が引き取る」と大声で言えないのです。

離婚自体は明日・明後日の話ではないので、よく考えて見ます。

お礼日時:2010/08/30 12:33

貴女の夫への裏切りなら 夫にお子さんは 渡した方がいいでしょう。



>子供には贅沢はさせてあげれなくても、やりたいことを1つくらいはさせてあげたいと考えていたので、たくさん我慢させてしまうことになることだけが、「私が引き取る」と大声で言えないのです。


だったら 夫に渡すべきでしょう。

答は出ています。

貴女が引き取ることで 「昔の貴女と同じ子」を また 作ってしまいます。

もし、貴女が引き取って ご主人が再婚し お子さんができたら

ご主人にしても 手元にいる子供の方に愛情が移るのは人情ですし。

でも なんで浮気なんかしたのですか?

自分で自分の、そして子供の人生を壊してしまうなんて、、、。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

まず、1つだけ訂正というか誤解を解いておきたいのですが、浮気した訳ではありません。

浮気や借金と似たような、取り返しの付かないことをしたと記載したつもりでしたが、誤解させるような書き方で申し訳ありませんでした。

夫は基本的に子供大好きで優しいのですが、どうしても渡す決断も出来ず。。。

中途半端ですよね。


ゆっくり考えてみます。

お礼日時:2010/08/30 17:35

29歳、女です。



旦那さんが平日忙しい仕事なら、子供の迎えは無理でしょうし
質問者様が贅沢とまではいかなくても経済的に何とかなるのなら
お母さんに引き取られた方が良いと思います。

私は子供からの目線で発言しますが、
仮面夫婦が変わらないのであれば離婚して欲しいです。
私の両親はまだ夫婦でいますが、いつでも離婚していいよって伝えています。
愛情のない父の為にもう離婚するまでもないっていう感情で、
一緒に生活するのは苦しいものです。
今更離婚っていうのがあるようですが(祖父母と同居っていうのも理由にあります)
私はもっと伸び伸びとした生活をして欲しいなと思っています。

子供は離婚しようと親に対する愛情は変わらないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供第一に考えたいので、参考になりました。

ゆっくり考えてみます。

お礼日時:2010/08/30 16:32

はじめまして、


私の率直な気持ちを書かせていだきます。
私は離婚反対です、旦那さんに酷いことをして今度は子供に酷いことをするのですか?
旦那さんの貴方に対する愛情はないかもしれないが、貴方の子供と旦那さんに対する愛情はあるのでしょ?それで良いんじゃないですか。
ご実家が暗い家庭だったなら貴方が明るく楽しい家庭を作ればいいんです!
たかだか一年で旦那さんの傷が癒えるとは思えないし、旦那さんがそっぽ向いてる時こそ貴方が頑張ってください。それが子供を中心に考えることだと思いますよ!
旦那さんには子供たちだけは裏切らないようにだけ伝えてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

もう1回、よく考えて見ます。

お礼日時:2010/08/30 13:27

>1.離婚するべきでしょうか?仮面夫婦でも子供が成人するまで一緒にいられるなら居たほうがいいのでしょうか?



子供のことを一番に考えるなら、せめて成人するまでは両親がいる方がいいです。
それに親としての責任でもありますからね。
ただ・・
子供の為に仮面夫婦で生活を続けるのなら、完璧な仮面をかぶらなければなりません。
子供はそういうのに敏感ですからね。
中途半端な仮面なら、離婚した方がマシです。
子供の将来にもよくないです。


>2.もし離婚することになった場合、やはり母親が引き取った方がいいのでしょうか?

父子家庭より母子家庭の方が何かと国からの援助が多いです。
社会全体で見たとき有利なのは母子家庭です。


>子供のことを考えるならなお更父親が引き取った方がいいのではないかと考えてしまいます。

あなたに
「なにがなんでも私が引き取って幸せにしてみせる」って言う気持ちがないのが大変残念です。

あなた、浮気したんじゃない?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

他の方のお礼にも書きましたが、私は生活保護のほうがマシってくらいの貧困家庭で育ったので、子供にたくさんの我慢を強いる生活をさせることになってしまうことが、私が引きとると断言出来ない最大の理由です。

また、浮気とは違いますが、それくらいの裏切りを夫にしました。

お礼日時:2010/08/30 12:49

僕は、5歳の時に母親の方にいきました。


母は、仕事を3つしてます。
しかし、そんなに稼いでいません
でも、頑張ってます。
母は、二人の子供を、一人で育てています
なので、母が、子を育てる事は、かのうですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直、経済的には育てていく自身はあります。

ただし、夫は収入が高く、私は保育園の時間や休日、子供が具合悪くなれば仕事を休まなければならない(時給制の仕事です)ので、習い事や欲しい玩具、新しい洋服等、子供にたくさん我慢させなければならなくなります。

その点、夫は夫自身の収入が高く、尚且つ夫の身内は裕福な為、子供が望んだことは叶えられるかと思います、

それだけが、引き取る自身がない部分です。

お礼日時:2010/08/30 12:29

昨年、何があったのか?が大切なところだと思うので、そこが分からない以上、離婚については回答出来ませんが。



現在、質問者様が「母親として」育てていく自信がないのなら、親権も養育もご主人が持つ方が良いと思います。

今の時代、金銭面では母子家庭となっても、様々な公的支援がありますが、それでも最後は「気持ちひとつ」です。自信がないのに、後で投げ出す方が子どもに取っては罪だと思いますよ;
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

昨年あった内容というのは、ちょっと違いますが不倫や借金等の裏切り行為と考えていただきたいと思います。

育てていく自信はあります。
しかし、幸せにできるかというと、正直分からないんです。

もう1回考えます。

お礼日時:2010/08/30 12:24

悩んでいるなら、子供は父親が引き取るべきだと思います。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もう1回かんがえます。

お礼日時:2010/08/30 12:22

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