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信用できない原因は?!

私は21歳の大学生♀で、現在大好きな彼氏がいます。
彼自身には何の問題もなく、優しくて素敵な人です。
それなのに私自身が彼を信用できていないのが悲しいです。

よく考えてみると今まで付き合った歴代の彼氏全員を信用していませんでした。
「信用できない」というのは、浮気などを疑うとかそういう意味ではなく・・・。
相手に自分のすべてをゆだねることができない・・・という意味です。

付き合う=いつか別れる日が必ずくると思っていて、
どうせ捨てられると思ってしまいます・・・。

このように相手を信用できていないので相手を好きになりすぎないようにと心に抑制をかけています。卑怯な人間だからでしょうか・・?心が傷つかないよう常に守りの態勢を崩そうとしません。いつ振られてもいいように心の準備をしています。なので毎回、物分りの良い女を通してそっけない態度や常に冷静な態度をとってしまいます。これじゃあ彼氏の愛も受け止められないし、受け止めてもらえません・・こんな自分が嫌で仕方がありません。

こうなった原因は幼少期が問題なのかな?とも思ったのですが、両親のことは心から大好きで本当に信用しています。それに「家族」という社会的なグループの枠組みで固定されていて一生離れられない確証があるからこそ信用できるんだと思います。だからこそ自分をゆだねることができるし、ゆだねて欲しいと思えます。助け合って一緒に生きていこうと思えます。

家族と比べると、彼氏という存在は絶対離れられないという確証がないです。
絶対的な確証がないと信用できない・・っていう性格がだめなのでしょうか?

彼氏を100%の気持ちで、家族を愛しているように愛したいんです。
心を抑制しないで彼氏と一緒に笑顔いっぱい幸せー!になりたいんです(;-;)!

こういう価値観に陥ってしまった原因と改善方法のアドバイスをください。よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

直ぐに全てを委ねよう、信じようとしても無理なんだよ。


それは少しずつ付き合いが深まっていく中で。
少しずつお互いを知っていく中で、受け止めあっていく中で。
少しずつ実現していくものなんだよね。積み重ね。時間が掛かるんだよ。
掛かって良いし、掛ける「必要」があるんだよ。
そのプロセスをいかに二人で丁寧に育み合っていけたか。
積み重ねていけたか。そこの二人の絆がある。信用信頼の深さがある。
それを貴方は一気にやろうとする。
当然出来ない。出来ないから信じられないと。
少し極端なんだよ。
いきなり多くを求めすぎて、得られないと分かると信じる気持ちを
一気に蔑ろにしてしまう。
そういう貴方が既に課題として見えてるんだから。
これからはそういう自分を踏まえて。
丁寧に自分自身とも、自分を受け止めてくれる相手とも丁寧に向き合っていけるように。
焦らずに目の前の一日一日の積み重ねを大切にしていく事なんじゃない?
確証から入らない。
それが最初からある関係なんて。
既に積み重ねを経た状態をスタートラインに据えているようなものでしょ?
矛盾しているんだよ。
確証がないから。お互いに不安定で不完全だから。
より丁寧に今の目の前の相手を感じていこうと思える。
自分と違う相手を、その「違い」を大切に、理解していこうと思える。
直ぐにスッキリ完璧円満を求めない。
それは後から付いてくるもの。
お互いに気持ち良く受け止めあっていけるように。
丁寧に穏やかに焦らずにお互いの理解を深めていく。
そのプロセスの中に、互いへの信頼感やそこから生まれる深い絆があるんだからね☆
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この回答へのお礼

>少しずつ実現していくものなんだよね。積み重ね。時間が掛かるんだよ。

ハッと気づかされました。実は正直、自分の中で最初からどうすればいいかとか、自分が極端であるとか、そういうことは頭の中でのみ答えはでていたんです。自虐的な答えを疑問文にすることでもっと私の知らない回答がでてきてくれることを期待していたんです。

少しずつ・・というのは私の中で新しい答えです。
ものすごく当たり前のことですが気づいていませんでした。


>丁寧に穏やかに焦らずにお互いの理解を深めていく。
とても考えさせられました。丁寧に穏やかに・・少しずつ相手を信用し、信用されていきたいです。ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/31 01:03

26歳医学生です。

少し、精神発達の話が出ているので、コメントします。

まず、正常な精神発達には「両親」だけでなく、祖父母やその他の周囲の人々(友達や学校の先生)の存在も必要不可欠です。

また、生まれつきの気質で、正常な精神発達を遂げにくい方もいらっしゃいます。

(1)両親(2)周囲の人々(3)生まれつきの気質
の3つの要素で、その人の人格が決まります。

よって、相談者さんの人格が現在のようになった原因は、第三者には決して分かりません。
なんとなくは類推できるかもしれませんが、情報量が少なすぎます。

相談者さんのご両親が精神科の医師なら、ある程度は可能かもしれませんが、完璧には無理です。

また、両親が大好き=両親が精神発達の為の「環境」として機能している
という方程式がいつも成り立つとは限りません。

両親と子供の関係が良好でも、客観的にみて両親がその役目を果たしていないケースは沢山あります。



まず、こういう場合、相談者さん自身が、自分の人格を分析してみると良いと思われます。
それが、今の価値観を改善する最も効率的な方法です。
結局、自分の事が客観視出来れば、自分の欠点は自然に治っていくものだからです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
とても勉強になりました。

実は心理学科だったりするのです(´▽`)
がんばって分析してみますーー!

お礼日時:2010/08/31 01:33

親離れしてないからじゃないですか。



自分一人でもやりたいと思うことが何もないのでしょう。
あなたの望みは誰かが作った箱庭の中でずっと守られていること。
親から愛を吸い取り続けることです。


でも、親が死んだらあなたは一人ですよ。
他人と何も分かち合えず、身を守ることで精いっぱいで。

家族を愛してるって、自分に都合のよい箱庭以外なにを愛してるんですか?

あなたは家族から何を受け継いだのですか。
家族の何を、後世に残したいですか。
それがあなたの愛してるものでしょう。

あなたが後世に残したい物を分かってくれる人と付き合えばいいと思います。
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この回答へのお礼

>親離れしてないからじゃないですか。
常にホームシックにかかってます笑。両親だいすきですよー!

>自分一人でもやりたいと思うことが何もないのでしょう。
一人カウンターでラーメン、一人居酒屋、一人カラオケ、一人旅行。多趣味で、行動派です。そのせいか色々と寂しい女だと友達に冷やかされる今日このごろ!

>家族を愛してるって、自分に都合のよい箱庭以外なにを愛してるんですか?

この下りのせいでしょうか(@-@;)?→それに「家族」という社会的なグループの枠組みで固定されていて・・・
私の文章力がないせいですみません。客観的に言いたかったのですが冷たい印象を受ける文体にしてしまいました。でも本当にほんっとーーに誰にも負けないくらい両親が大好きなのですよ!

お礼日時:2010/08/31 01:28

100%なんてない。

絶対なんてない。
逆に、信用が100%でない=0%ということではない。

完璧を求めすぎているので、その完璧さに自分がひるんでいるのだと思います。

そもそも100%信じるなんて無理なんだから、
1%づつ信じられるものを増やせばいいし、信頼度を1%づつ上げればいいだけです。
時に信頼が揺らぐときもあるかもしれませんが、0になるわけでない。
崩れてしまったらまた少しづつ取り戻せばいいと思います。

自分を守ることが、時に相手を傷つけることもあるかもしれません。
相手のことを考えるゆとりを増やせば、自ずと信頼も深まると思います。
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この回答へのお礼

>逆に、信用が100%でない=0%ということではない

私が常に考えていたことですーー!
0か100なんて気持ちを決め付けるのはできませんよね。

>相手のことを考えるゆとりを増やせば、自ずと信頼も深まると思います。
相手をもっとみて、「気づき」を大切にしていきたいと思います

お礼日時:2010/08/31 01:06

原因:傷つきたくない → 結局、一番自分がかわいい・大事ってこと。


両親に愛されて、自分を大事にするよう育ててもらった結果ちゃうかなー。

相手との絆や信用は、100%ぶつかってこそ生まれると思う。
友達だって、上っ面で付き合ってても楽しくないでしょーよ。
そういう絆や信用がない子は、相手からしたら逆に捨てやすいよね?
ちゃんとした絆があったら、別れることになっても「捨てる」なんて表現にはならない。
お互いの再出発を祈れる関係だとおもう。

100%の気持ちで彼氏にぶつかっても、引くような彼氏なら仕方ない。
そういうあなたのすべてを受け止めきれない彼氏だったってだけじゃないかな。
100%の気持ち出すんが、恥ずかしいとか悪い事だって、思うことないよ。
もちろん、いつ気持ち出すかは、状況とかタイミングとか、ちゃんと空気読んでねw
気持ちを伝えるのは、カップルにとっては、絆が深まるし、良い事なんだよ。
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この回答へのお礼

>両親に愛されて、自分を大事にするよう育ててもらった結果ちゃうかなー。
もちろんですとも!!両親に愛されて生まれてきました笑。
両親は私が尊敬できる人格者なので甘やかしとかはなかったですが、自分がアホのせいで勝手に自分自身を大事にするような人格になっちゃったんだと思います。

でもこれからは
>原因:傷つきたくない → 結局、一番自分がかわいい・大事ってこと。
このポイントをー!少しずつ直していきますv
そして彼氏にもっと大好きになってもらいます(´▽`)


>もちろん、いつ気持ち出すかは、状況とかタイミングとか、ちゃんと空気読んでねw
まかせといて下さいばっちりですとも!!

お礼日時:2010/08/31 00:49

初めまして、32才男性です。



家族に対しての「愛」と言うベクトルと
恋人に対しての「愛」と言うベクトルが違うのを理解したら、楽になると思います。

どうしても、そのベクトルを同一のモノとしたいのであれば、彼氏のご両親に挨拶をしに行き、
貴女のご両親にも紹介する事で、結婚と言う方向に向いた貴女が欲しい確証が手に出来ると思いますが、まだ早いと思いますが・・・

でも、貴女の様な「愛」に満ちた家庭に育ったのだから、あなたも100%の気持ちで、彼氏に向き合える時がいつか来ると思いますよ。
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この回答へのお礼

>家族に対しての「愛」と言うベクトルと
恋人に対しての「愛」と言うベクトルが違うのを理解したら、楽になると思います。

恋人に対しての愛=エロスを含めての愛ということでしょうか(@ω@)?
・・・きっと言ってること絶対違いますよね。
アホですみません!愛の違いがわからないというアレです。
分からない=きっと同一のものと考えてるのかもしれないです

>でも、貴女の様な「愛」に満ちた家庭に育ったのだから、あなたも100%の気持ちで、彼氏に向き合える時がいつか来ると思いますよ。

すごく嬉しいです!!元気を頂きました。
やっぱり家族を褒めてもらえることはすごく嬉しいです!

彼氏ともいつかは結婚・・・(*ノノ)
最終的にはお母さんとお父さんみたいな素敵な夫婦になりたいですv

お礼日時:2010/08/31 00:42

原因も何も、傷つくのが怖い、自分が大切だからだろうねぇ。


原因なんてなんでもいい。
改善するほうだけ、考えよ。

彼氏だから、絶対離れないという確証がない、というより
自分を開かず、相手を信用しないから
絶対離れないという確証がなくてこわいんじゃないの。

そもそも、捨てられると思うのであれば
付き合わなくてもいいんじゃないの?
自分に自信がないから、捨てられると考える。
自身が常にない人なんて、魅力もなくなるし
彼からすれば、捨てられると思ってるくせに
そっけなかったり、冷静だったり
そんな面倒な女なんて、別れたくなって当然。

自分のなりたい女と、正反対だと思わない?

改善は簡単。でも、難しい。

自分のバカなプライドなんて捨てて
彼に何でも素直に伝える、恥ずかしくて、拗ねたくなっても
我慢して伝えたり、行動する勇気をもつこと。
自分の勇気がないと、なーにもかわらんよ。
んでもって、大好きな彼氏だったのに・・
と捨てられ、後悔するだけ。
バカらしいでしょ、そんな
付き合わなくていいんじゃないの?といわれるような恋愛。
幸せ、って簡単じゃないの。
自分の努力しだいなんだから。
彼と、長く続く秘訣もそう。

繰り返す前に、勇気あるのみ。
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この回答へのお礼

まさにその通りです・・(;-;)

>彼に何でも素直に伝える、恥ずかしくて、拗ねたくなっても
我慢して伝えたり、行動する勇気をもつこと。

↑のようになれるよう早速、行動してみようかと・・甘えてみますv
彼にらぶらぶなメールを今から返信してみます(´▽`*)o
実はハートの絵文字とか使ったり、好きとか言ったこともないのです。

わーーーどきどきしてきた。

お礼日時:2010/08/31 00:29

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