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新婚セックスレスについて
初めて投稿します。
私は30代女性です。主人も同年代です。結婚して2年目を迎えます。
主人とは出逢って3カ月で付き合い出し、その半年後に結婚しました。
付き合い出した当初も頻繁にセックスをする事はなく、2週間に一度位の
ペースでした。私もそんなに性に対しての欲求がある方ではないので、
その位のペースでも何の問題もありませんでした。
ただ。。その内にどんどんペースが落ちてきまして、3週間に一度、
1カ月に一度・・・そして今年に入ってから急速にレスになりました。
主人の仕事が多忙で、帰りも遅くなったり、休日もろくにないような状況でした。
そんな日が続き、半年近くレスになりました。最近のセックスはもう2カ月前になります。
年齢の事もあるし、そろそろ子供が出来てもいいな・・と思っていますが、
この状態で自然に出来るはずがありません。
それに、なんといっても、性欲のない主人にこちらから誘うのはとても
勇気がいります。最近のセックスも私から誘いましたが、私の要望に何とか
応じてくれた・・ような感じが受け取れました。
夫婦仲はとても良いです。いつもベタベタしてますし、ケンカはしたこと
がありません。フレンチキスは一日に何度もします。
実は、主人の前に付き合っていた彼とも3年のセックスレスでした。
付き合った当初、その事を話すと、『セックスは大切な愛情表現なのに』
と言っていたんですけどね・・・。
何でこうなったのか全く分かりません。
今のままでは、子供どころか、わずか2年で全くのセックスレスになりそうで
不安で仕方ありません。それなのに、セックスについてどう思っているのかなんて、
私の口から聞くなんて事は絶対出来そうにありません。
セックスが好きじゃない男性もいるんでしょうか。
私に女性を感じないからでしょうか。浮気の可能性は低いと思います。
何かアドバイスがあればお願いします。

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A 回答 (5件)

セックス「レス」という大袈裟な捉え方が。


貴方自身をどんどん息苦しくしているんだと思う。
レスではないんだよ、実は。
受け止め合う、分かち合うペースの問題。
お互いに無理なく穏やかにコミュニケーションしていく中で。
二人にしか出来ない、分かち合えないスキンシップがある。
それがセックス。
彼は貴方とセックスする事を拒んでいる訳じゃない。
彼の立場に立って考えてみる。
多忙である事。日々を何とかこなしていく今の彼にとって。
結婚当初持っていたようなゆとりは、今の彼には無いんだよね。
そしてメリハリも大切。
基本的に仲が良い貴方と彼。いつもベタベタ。
それが逆にセックスに対して自然に動いていける気持ちを薄めてしまってる
可能性もあるんだよ。
貴方からなんとなくその先を求めているような波長を感じて。
尚且つ彼がちょっと疲れていたり、心的に前向きではない場合には。
その前段階のイチャイチャ、ベタベタで代替してしまおうとしたり。
そこで仲良くしているから大丈夫だと。
大事なコミュニケーションであることは。
彼も理解してるんだよ。
だからこそ。必ず定期的に交わりましょうという決め事ではなくて。
お互いにゆったりと向かい合っている大切な時間の中で。
お互いの今を丁寧に感じ取って。
中身のあるスキンシップとして、気持ち良く繋がっていく。
間がどれだけ空いたとか、今まではこれ位ペースだったとか。
そういう事にイライラする必要は無くて。
もう急がなくても良い関係なんだから。
貴方もバタバタしない。
今年に入って急速に~という部分も。
彼の心のゆとりの問題も大きいんだよ。
大切な貴方との時間さえゆっくり分かち合えない。
セックス自体になんとなく重労働的なハードルを感じてしまったりね。
求められている貴方を満たさないと~という受身の感情にも繋がったり。
そして貴方の知らない部分でストレスもあるのかもしれない。
仕事が終っても。ハッキリ気分転換が出来なくて。その残照が彼のプライベートの
エネルギーを奪っているのかもしれない。それはわからないじゃない?
貴方は。セックス=最高の愛情表現、愛情確認という縛りを創らない。
気持ち良く繋がれる時もあれば。そう出来ない時もある。
今の彼を丁寧に感じてあげる事。
表面的なイチャイチャや仲の良さでぼやかさないで。
丁寧に目の前の彼を感じる。今の貴方を伝える。
彼にとって。本当にリラックスできて、貴方との時間が明日への活力になっていくように。
焦らずに彼と向き合っていく。
男性は~ではなくて。貴方の旦那さんは~なんだよ。
貴方が彼の一番の理解者でなくては。
深呼吸して。もっと穏やかに向かい合ってみてください☆
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この回答へのお礼

とても心にしみる温かい言葉をありがとうございました。
blazinさんのおっしゃる通りかもしれません。まわりの友人の話や、一般的なセックスレスの定義にばかり捉われていました。自分たちがそれに満たないからと言って不安になる必要はないのですね。現に幸せな生活を送っているのですから。主人の愛情はいろんな場面で感じています。とても優しい人です。
これからは、自分たちらしく、お互いの思いのままに、行動していきたいと思います。
そんな生活を送る中で、きっとこの悩みも良い方向に変わっていくのかもしれませんね。
blazinさんからのひとつひとつの言葉。しっかり心に刻みました!
本当にありがとうございました☆

お礼日時:2010/09/03 19:22

既婚男性です。



>セックスが好きじゃない男性もいるんでしょうか。

まず、この疑問に答えさせていただきます。
なぜなら、夫(男性)側レスでお困りの女性の質問を拝見する度に、もしかして、女性は、男性は本能的にセックスしたがるはずとか、男性は等しくセックス欲を備えているはずとかといった迷信を信じ込んでいるのかなと思われてならないからです。

男性のセックス欲というのは、幼少時での父親に照らしての性自認にはじまり、思春期頃までに過ごした性的環境から性的刺激と性的禁欲を受けながら形成されていった欲求ですから、男性ごとに千差万別の差異が生じるのは当然のこととご理解いただけませんか。

で、男性のセックス欲、つまり勃起したペニスを女性のヴァギナに挿入し、射精したがる欲求を構成するのは、大きく分けて次の3種の欲求だとお考えいただけませんか。

(1)ペニスが物理的刺激を受け、快感の頂点で射精しようとする欲求。(射精欲)
(2)女性が男性に厳重に隠している禁断の女体を覗いたり、触れたりしようとする欲求。(性的侵犯欲)
(3)女性を愛撫や性交によって、喘がせたり、乱れさせたり、イカせたりしようとする欲求。(性的支配欲)

セックス欲旺盛な男性というのは、三つの中でも特に(2)、(3)の欲求が旺盛なのだとお考え下さい。

>付き合い出した当初も頻繁にセックスをする事はなく、2週間に一度位のペースでした。

おそらく、ご主人は平均的男性と較べ、もともと旺盛なセックス欲を育てられないまま成人したのではないでしょうか。
ご主人の性行動や性的嗜好傾向をこれまで観察なさってきて、上の(2)や(3)の欲求が旺盛だと感じられましたか?

>私に女性を感じないからでしょうか。

ご主人が質問者さんに「女性を感じる」というのは、妻を《一人の人間女性》としてでなく、《一つの性的欲望対象》と見なすことですから、くれぐれも「女性を感じない」のは妻への愛情不足のせいなどとは誤解しないで下さい。
やはり、夫が妻に「女性を感じる」には、夫に旺盛な(2)や(3)の欲求が備わっていることが大前提だと思います。

>何かアドバイスがあればお願いします。

もし、できるだけ安定的、継続的に性生活を営みたいとお望みなら、今後はご主人に求められるセックスにこだわらない方が賢明かもしれませんね。
具体的には、質問者さんの方からご主人に有形無形の性的刺激を浴びせ、欲情させ、もってセックスに持ち込むという手順を踏まれるということです。
たとえば、「あなたは何もしなくても良いから、ここは私の好きにさせて!」と伝え、ご主人に無抵抗の姿勢を取っていただくわけです。
ご主人が心身健康である限り、ペニスに刺激を与えれば、ちゃんと脊髄反射で勃起しますから。

私が思うに、高精度の避妊手段が普及した現在、もうセックスは男性が女性に求めるものというこれまでの固定観念から女性も解放され、今後はもっと女性主導のセックスの可能性を模索していってもよいのではないでしょうか。
ただし、そのためにも、男性の性欲、セックス動機等の基本性格についてはきちんと押さえておくことが大前提だと思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧に説明して頂き、ありがとうございました。
確かに主人は両親に厳格に育てられたと思います。幼少時の影響が関係あるんですね。
主人は女性受けが良いので、まわりからは一見遊び人のように見られることもあるかもしれませんが、恋愛(特に性)については真面目だと思います。特にTVなどで性犯罪のニュースがあると心底怒っているように見えます。kadowakiさんが書いて下さった、(2)・(3)については確かにあまり感じられないかもしれません。でも、初めてセックスをした夜は、少々過激なこともしておりましたが・・・私と過ごす時間が増えていくにつれ、そんな欲求もなくなっていったのでしょうか・・・
kadowakiさんのアドバイス、これからもレスが続くようであれば、勇気はいりますが頑張ってみようかなと思います。でも・・そんな女性が嫌いで拒否されるってことはないか不安ですが・・・
同性の方から、このような意見を頂けるととても参考になります。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/04 00:01

>セックスが好きじゃない男性もいるんでしょうか



30代と若くても、いるかも知れませんネ・・・。

でも、旦那様は、子供を望んでいないのでしょうか?。
普通、結婚して2年目、30代という年齢なら、双方が子供を望むのが「自然」だと思うのですが。

むしろ、
「私達、もう30代だし、そろそろ子供が欲しいと思うんだけど・・・」
と言う切り出しで、子供から、セックスレスの相談へと持ち込んでみては如何ですか?。
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この回答へのお礼

ご意見を頂きありがとうございます。
主人が子供を望んでいるか、いないか・・どちら?と言えば、今すぐには望んでないような気がします。こうなる前ですが、今年初めに出来たかも?と思った事がありました。その時は妊娠について真剣にいろいろと調べてくれたりもしました。なので、子供ほしいのかなって思っていたら、それからがレスになってしまったんです。
改めて考えたら、男性側が意欲的に子作りをするパターンって少ないんでしょうか。
30を超えたら、妊娠&出産&育児、どれも容易なことではなくなる事は理解しています。
それでも、今の私たちに大切な事をしっかり考えて、行動してみようと思います。

お礼日時:2010/09/03 19:34

こんにちは。



>セックスについてどう思っているのかなんて、
私の口から聞くなんて事は絶対出来そうにありません。

ということですが、何でも話し合わないと夫婦っていけない時が
あると思います。
こういう話は夫婦だからこそ、オープンにできるものではないでしょうか。
難しいですが・・・。

男性でも淡白なタイプの人はいますよ。
私の主人もそうです。
私自身もそうです。子供がいるのが不思議なくらいに。

私達の場合は、新婚当初でも週に1回あればいい方でした。
お互い働いていたというのもありますが、やっぱり外で仕事をして帰って
来ると疲れているし、それぞれ自分のやりたいこと(読書やネットなど)を
夜やると、あとは文字通り明日に備えて寝るだけ、みたいな。

でも、私も30を過ぎて結婚したので、子供はできるだけ早く欲しいと
思い、主人とよく話しました。

子供を作り、産むだけなら40を過ぎても問題ないです。
今時、40歳を過ぎた初産というのは珍しくありません。
しかし、それから育児をするとなると、若いママ達とはやはり体力的に
劣るのは否めないのです。
私は36で出産しましたが、正直、二人目は考えられないです。
一人だけで手一杯。

住宅ローンのこと、自分達の老後のこと、など考えると、子供は早めに
作るに越したことはないなぁ、と思ったのです。
私達の世代は、年金なんて宛てにできませんからね。
働けるうちに貯めて、自分達のお金は自分達で守らないといけませんから。

確かにセックスは愛情表現です。
夫婦生活の中で、とても大切な部分だと私も思います。
けれど、私が気になるのは、レスどうこうよりも、そういうことをご主人に
話し出すことができないという質問者様のそのお考えです。
その一線さえ乗り越えれば、解決できそうな気がするのです。

女性は産む性なので、子供が欲しいと思うのは自然な欲求です。
求めること自体は、なんら恥ずかしいことではないのですから。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
先のお礼にも書きましたが、やはりその言葉を口にする事によって、今の関係が悪い方に進んでいくかもしれないと言う不安が大きいからだと思います。セックスがない状況で、子供の話を持ち出すのはかえってプレッシャーを与えないかとも思ってしまいます。出来る事なら、子作りの為のセックスではなく、愛情の証として子供が出来れば・・と思ってはいるのですが、さすがに今の状況では難しいですね・・。
でもtoko_2010さんがおっしゃるように、その一言で解決出来るかもしれないんですよね。主人の様子を見ながらよく考えてみたいと思います。

お礼日時:2010/09/03 18:47

>それなのに、セックスについてどう思っているのかなんて、私の口から聞くなんて事は絶対出来そうにありません。


本当にセックスレスがイヤなら、聞きましょう。聞かないと現状打開できないでしょう。
>セックスが好きじゃない男性もいるんでしょうか。
そりゃいるでしょう。いてもおかしくないです。
「虎穴に入らずんば虎児を得ず」
恥ずかしさを取るか、セックスを取るか、悩んで下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
なぜ聞けないか・・勝手な思いこみかもしれませんが、主人はそういう事を口にする女性が好きではないような気がするからです。それによって壊れる何かがあるかもしれない・・という不安が大きいのだと思います。何もしなければ改善はされませんよね。よく考えてみます。

お礼日時:2010/09/03 18:30

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