これからの季節に親子でハイキング! >>

父がしつこいんです。

題名の通りなのですが・・・質問させてください。


私は中2なのですが、よく友達と遊びに行くんです。
そのときに「〇〇ちゃんと遊んでくる!!」と母に言った場合は
「何時に帰ってくるの??」とだけ聞いてくれてちゃんと答えたらスグ出してくれるんですが・・・
母がいないときに仕方なく父に言ったら「その人の名前と電話番号と家の場所を書いていけ。 それと相手の親にも確認の電話入れるからまってなさい。」といって電話をかけるんです。
そのせいでこの前は相手のお母さんとケンカになったらしく遊びにいけなくなってしまいました。
これも一回だけじゃないんです。 ひどい場合は相手の家にいって確認しようとするんです。

その確認をして (やっといける!!) と思っていたら・・・コンドは
「一時間ごとに俺の携帯に電話するように」って言ってくるんです。
で、連絡するのが遅れたらすごく怒られて。。。

心配なのは分るんですけど、中2になって自分で判断できるようになっていると思うから少しくらいは自分で考えて行動させてほしいんです。
なので どうすればいいか教えてもらえませんか。
お願いします。

長文すみませんでした。

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A 回答 (6件)

自分も娘を持つ父親だけど・・・(^^;。


こりゃあ、困った「お父様」で御座いますなあ・・・。

どうしたモンだろ?。

出来るだけ、お母さんと連携して、このお父様は「シカト」か「スルー」。
これしか無いと思います。
この手の親父は、「頑固者」で、「直して下さい」と頼んでも、まず無理ってモノです。

でもって・・・。
向こうが切れたり怒ったりした場合、言って上げましょう。
「いちいち、相手の名前や住所や電話番号を教えろって、どうゆう意味なの?。
そんなに、自分の娘が信用出来ないワケ?。
大体、1時間ごとに電話連絡なんて、出来るワケ無いじゃない。
私、友達と遊んでるのよ。
1時間ごとに、お父さんのコト思い出してるワケに行かないの!」
このくらい言ってやって、ケンカしてもいいかも知れません。

後、高校を卒業したら、進学や就職に関わらず、出来る限り家を出て「独り暮らし」をされるべきです。
貴女の「お父様」なら、「絶対ダメだ!」と言いそうだけど、「親離れ」するなら早い方がいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。。
もう この頃もうあきらめかけています。。

いやぁ かなり口答えしてますよ(汗)
でも。。。 そしたらなぜか1時間ほどの説教の時間になるんですよ・・・
でも 途中でハナシ振るのでうまくいけばスグ終わるという。。


父としてはどんどんおかしな娘になっていってるんでしょうね。。。

お礼日時:2010/09/04 11:45

お父さんて、エリートなんですか?

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この回答へのお礼

おくれてすいません!

あ~・・・
エリートらしいです。。

アメリカとかいって色々研究してたらしいんで。。


コメントありがとうございました

お礼日時:2010/11/20 09:52

お母さんにも携帯を持ってもらいお母さんに報告する事かな・・・


お母さんがいる間に報告していくというのもありますね・・・


まあ親はいつまでも心配してくれる・・・・・
後は信頼されるように家の手伝いとかして安心 信頼を勝ち取りましょう。
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この回答へのお礼

おそくなってすみません!!!ヾ(゜д゜;)
母に携帯で連絡・・・
その手がありましたね!!!!


回答ありがとうございました★

お礼日時:2010/09/15 07:09

初めまして、



お父様の件ですが、自分がそれ位の時期良からぬ事をしたりしてたのではないでしょうか?
例えば、私もそう言う年齢の娘が居たらすっごく不安です。変な虫(男)が付いたのではないか?とか薬物関連の事も心配すると思いますし、犯罪に巻き込まれて居ないかとか、もう自分が見て来たり、してきた悪い事が頭の中で渦巻いてるのではと思います。

根本的な解決にはならないとは思いますが、お父様がいらっしゃらない時にお母様に相談してみる事で良い方向に進む可能性があると思います。そして、お母様からお父様に注意して貰うよう頼んでみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

変な虫ですか・・・・・・。
そんなのいませんけどね(笑)


母にちょっと話してみるのも良いですね。。
そうしてみます。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2010/09/04 13:17

簡単に言うとまだ、あなたはお父さんの中では赤ちゃんなんですよ。

どうしても親というのは子供に対して誕生の瞬間を知っていますから、いつまでたっても子供扱いしてしまうものだと言えるんです。そこに性格や職場環境などが左右してあなたのお父さんの場合「確実に確認するまではリスクがある」と考えるようになったんでしょうね。自分の職場もそういった感じですから、その事だけは容易に理解できますし、その手の職にも就いています。
但し、状況(あなたが精神成長しつつあるという状況)別に判断がつかないというのはあなたのお父さん自体に成長が見られないと断言する事もまた可能です。例えば、私の職である職場の安全を守るというのは、できることを指摘するから成立します。できないことを一生懸命指摘してもその職場の「やる気」がそがれるだけで何の役にも立ちません。それどころかかえって仕事の邪魔です。それでも指摘する人は「安全のためにやっているんだ」の一点張りでしょうね。あなたのお父さんもこれに似ている気がします。

一度、そういう方は何かにぶつからないといけないでしょう。その際にあなたの友達関係にも何らかの影響は出ると思います。自分の職もこれについては経験で学ぶしかない部分があるんですよ。

いい言葉を教えますね。「リスクアセスメント」です。リスクつまり危険を洗い出して、その危険に対して点数をつけて、高い点数がついたものを優先的に対応していくという考え方です。実際は職場で行うものですから、例えばあなたの通う学校では先生方が多分されているとは思います。
で、あなたに対するリスクを洗い出してみましょう。

お父さんの立場から
(1)友達の家に行くと言って、実は他の危険が一杯の街中まで出てしまう。
高校生以上の女の子が良く使う手(中学生でも一部使ってはいるでしょう)ですね。口コミなんかでお父さん世代のおっちゃんにも耳には入ります。実際私自身40代中盤ですし。
(2)友達の家に行くのは本当でも、そこから街中に出てしまう。
(3)友達の口コミすら恐れている
ここまで管理しようとするのなら、この事も頭に入っていると思います。

でも、状況を考えると
(1)あなたの精神成長自体が削がれてしまう。
そりゃ、コミュニケーション回数が減るんですから当然です。今あなたは13or14歳ですが、20代になっても10代的な発想しかできなくなる恐れは十分に考えられます。ストップならまだいいですが、精神的ストレスがたまると退化の恐れも十分に考えられますからね。
(2)友達自体がいなくなって、引きこもってしまう。
そこまで(つまりあなたのお父さんの方針)やってしまうと、相手の家庭方針にも口出ししなければならなくなり、あなたの友達になってくれる人がいなくなるでしょう。その際の二つ目のリスクですね。(当然一つ目は(1)になります。友達がいないとコミュニケーションによる精神成長なんてできなくなりますから)
(3)親ともまともにコミュニケーションができなくなり、やがて逆に精神ストレスが親の方に向いてしまう。
親の体自体も将来的には心配です。他人とコミュニケーションができない人が親へそのストレスをぶつける例は新聞なんかでもよく見かけますからね。

これをお父さんに点数をつけさせてください。冷静に他人目から見た大人の意見としてこういうのが出たという事を伝えることも必要でしょうけどね。
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この回答へのお礼

精神ストレス ですか。
大丈夫だと思います。(多分)
小学校のときはストレスすごかったんですけど、母に頼んで習字を習わせてもらっていく内になんかストレスなくなっていったんですよ。。
ストレスの対処法(?)がなんとなく分ったみたいなのでストレス感じにくくなっちゃったみたいで(笑)
クラスでも能天気なキャラで羨ましがられるんですけど (絶対ウチの方が大変やぞ)と心の中でいっつも思っているんです(笑)

コミュニケーション・・・これは少しヤバいかもしれません。。
怒られるときはもう「黙りこくる」っていうのが私の対処法的なのになっていっちゃてるんでダメかもしれません。。

危険が一杯ある町・・・といっても私が住んでいる所、前の東京と違ってずいぶんド田舎なのでそんなに危険じゃないと思うんですけど・・・。。。  (子供の考え的にはそうなっちゃうんです。)

イマは仕事で忙しいらしくて帰りも遅い父にこのハナシをしても意味なさそうなので 今度落ち着いている時を見計らってハナシ合ってみようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/04 12:03

おかしな とおちゃんだな。


あんたも苦労するよ。
やりすぎだね。
執拗で。
保護者同伴で遊びに行く?って聞いてみたら?
聞けそうにないね。
そんな雰囲気の とおちゃんだ。
いくら自分の子が大事だからって過干渉過ぎ。
めずらしい分類だね。
とおちゃんはやはり天然なの?
やっぱりめずらしい。

作り話ぐらいにね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
作り話にも見えるくらいですが。。
ホントなんですよ・・・。

もう毎日が戦争ですよ・・・。
他のこのお父さんと全然ちがうんですもん。
はぁ。。。イマドキ珍しいですよね・・・

この前も男子からのメールみて「こいつ誰だ」てきなこと聞かれたんでそれ以来全部メール携帯でするようにしてるんです(笑)
携帯ロック利きますもんv


コッチもそれに対応できるようなずるがしこい娘にどんどんなっていってるんですよ(笑)

お礼日時:2010/09/04 11:31

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複雑な心境ですよね おさっしします
私♀も遠距離恋愛をしてたので その経験からお話させてもらいます

遠距離恋愛していると 本当に別れたと言っても実感ないんですよね 今まで居ない時間にお互いのさびしさを違う事で充実させていた感じもあるから 近くに居る環境で寂しさを埋めていたのとちょっと違う感覚があると思います
心の中の彼氏彼女がいるというか
その心の彼氏彼女が自分をささえてきたというか
だから 別れると言う話をしたとき 普段からいつも会えた距離でないので 本当にずっと近くに居なくなる感覚が 遠距離の恋愛を成立させるがために 気持ちを強くもってきたために 実感として分かりにくい感覚もあると思うのです。 その一時だけの感情で ”じゃいいよ別れようと” なりやすく 簡単に思えてしまう勘違いがする時があると思います。
ですから
本当に別れようと思うのであえば 遠距離恋愛だっただけに 自分自身が別れると言う事実を実感するためにも 別れるために会うのはいいことだと思います
彼の本意は確信的にはわかりませんが 予想では
自分から別れようと言い出した手前
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ですから いつものように あなたに戻ってきてほしい気持ちもあり会って 彼自身も 何か確かめたいのかもしれません その 何かとは 貴方の気持ちでもあると思いますし 彼自身の気持ちでもあると思います
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相手の気持ちも大切だと思いますが 別れる 別れないに関しては 本当にあなたにとってそれでいいのか おちついて考えるべきだと思います そして 心の声に従うべきです 好きであると思うのであれば 今回どうして 別れる事を素直に承諾したのか そしてその言葉がどれだけ 傷つくかと気持ちを伝えるべきだと思います
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がんばってこのつらい時期を乗り越えてくださね
応援しています

 

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Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
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母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
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お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
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多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
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Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q父親がクソマジうざいです。(反対意見はやめてください)

高一女子です。(父親といいたくないのでアイツといいます)

とにかく、うざいです。
言ってることとやってることが矛盾してるんです。
昔は私に早く起きろ。とか言ってたのに今は10時に起きているし、人をイライラさせる言い方をするんです。

こないだ、家族ですき焼きをしていてお母さんが白菜をあまり切っていなくて、足りなくなってしまってアイツが「何?白菜切ってないの?何で用意しておかないかね。用意しといてよ」とか言ったんです。

言い方も「白菜切ってくれる?」とか優しい言い方すればいいのに、どうしてそういう言い方しかできないんだろうと思います。

他にも色々あるんです。
お母さんもアイツのことが嫌いです。
私はこんな家が嫌だから早く一人暮らししたいと心の底から思っています。嫌すぎて、一人で泣いたりしたこともあります。

本当に嫌です。殺したいほど嫌です。
私にあと少し勇気があれば、殺します。

みなさんはこんな経験ありませんか?
どうすればいいんですか??

Aベストアンサー

最近解った学術的な見解ですが、父親は娘に対して嫌われる臭いを出しているとか。
これは生物学上の子孫を残すプロセスが根底にあります。
思春期ではそれが特に嫌になります、父親の全ての行動において「嫌い」をリンクさせてしまいます。

あなたの言う”反対意見はやめてください”と、”どうすればいいんですか??”を直結したら、「じゃあ殺したら?」という回答しか求めていないことになりますよ。
あなたの本心は別の答えを求めていても、あなたの記述からはそのようにしか受け取れません。
事実、合致した回答が下に列記されていますよね。

あなたがこの先行うことは、父親をはじめ他人をコントロールする言い方を身につけることです。
怒りには怒りしか返ってこない、あなたは父親との関係だけを掻い摘んでも理解していますよね。
他人をコントロールするには頭ごなしの命令ではなく、

「~~してくれたらうれしいな」

という言い方をするのが鉄則です。
人間は命令口調には反抗しますが、誰かの役に立ちたいという言い方には嬉しくなり仕事をするものなのです。
前述の、

>どうしてそういう言い方しかできないんだろうと思います。

についても、あなたは今までご両親の言動を受け継いできたので、私の話のような考えが思い浮かばなくて当然です。
私の回答を読んだあなたには家族全員の考え方を変えるチャンスとなりました。

「お母さん、私ももっと白菜あったらうれしいな。手伝おうか?」

これが事態を打開する正答です。
たった”この程度”のことで悩んでいたら、あなたは働くようになったら何人も殺さなきゃならないですよ(笑)、特に会社等は悪い奴しか出世できないのだから。
私の提案を受け入れられないのであれば、今すぐに親から独立する手段しかありませんよ。

もっと悩んでいいんだ、でも必ず答は自分で見つけるんだよ?
あなたは今より頑張れる、問題に気が付いたのだから。

最近解った学術的な見解ですが、父親は娘に対して嫌われる臭いを出しているとか。
これは生物学上の子孫を残すプロセスが根底にあります。
思春期ではそれが特に嫌になります、父親の全ての行動において「嫌い」をリンクさせてしまいます。

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あなたの本心は別の答えを求めていても、あなたの記述からはそのようにしか受け取れません。
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Qアダルトチルドレンです。母親がしつこいです。

こんにちは。現在20歳、大学生、女です。長文です。

私は末っ子で、幼い頃から家族の仲を取り持つように心ををすり減らしてきました。
母親はいわゆる教育ママで私は自分自身に自信がなく、いつもこのままじゃだめだだめだと自分を責めていました。
大きくなり、自分自身を振り返ると、母親は小学生ができないようなことまで要求し、要求に応えないと落ち込み、私を責め立ててきました。
父親は仕事人間であまり話したことがなく、どんな人かわかりません…w
兄弟に関してもいろいろありますorz
とにかく、機能不全家族で育ちました。


今は大学生で一人暮らしをしています。(もちろん実家には一回も帰っていません。)
人間関係が苦手で、友達は少ないものの(人と関わるとAC独特の支配•被支配を繰り返してしまい、対等な関係を築くのが難しいです)、楽しくやっています。

誕生日、正月、クリスマス、ことあるごとに連絡してきます。
「私はほっといてほしいの。お金のこととか以外に連絡してこないでください。」と言ったのに関わらず、連絡してきます。
母親も機能不全家族出身です。そのことに最近気づき、いろいろ本を読んでるみたいで「今まで気づかなくてごめんなさい。」「ずっとあなたのことを思っています。」など手紙に書いてきます。
それ自体がうざくてしょうがありません…。高校の時から私はACの本を読んだりして、「あぁ…もうこの家だめだな」と思ってたので、今更すぎてうざいんです。
昔、何回もSOSを出したのに何もしてくれなかったので、なんかなぁという気分です。

しかも、あんまりきつく言うと母親が可哀想で…これ自体ACに囚われているかもしれませんが。

そもそも住所は教えてないのに、ある失敗(話が長くなるので省略しますが、郵便の転送です。)により住所がばれてしまいました。泣
1年間はおだやかに過ごしていたのに、住所がばれてからちょくちょく連絡が来て、構わないでよ…と思ってしまいます。

いろいろ昔のことを言って、母親を苦しめ、自分自分も泣くくらいなら、もう関わらないどこうと思っています。
そもそも母親自身も自分の人生を歩んでないので、しつこく娘(私)にかまってくる気がします。

どうしたら何も言ってこなくなると思いますか?

長文すみませんでした。AC、臨床、アダルトチルドレンの知識がある方の回答お待ちしています。よろしくおねがいします。

「家族とは仲良くしようよ」みたいなのはすみません、遠慮してください。

こんにちは。現在20歳、大学生、女です。長文です。

私は末っ子で、幼い頃から家族の仲を取り持つように心ををすり減らしてきました。
母親はいわゆる教育ママで私は自分自身に自信がなく、いつもこのままじゃだめだだめだと自分を責めていました。
大きくなり、自分自身を振り返ると、母親は小学生ができないようなことまで要求し、要求に応えないと落ち込み、私を責め立ててきました。
父親は仕事人間であまり話したことがなく、どんな人かわかりません…w
兄弟に関してもいろいろありますorz
とにかく、機能不...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。東京の雪は凄かった~~^^;
東京だから凄いだけなんだろうけど・・。

お礼&コメントありがとうでした。
自分は解決策を何ら示してないんで恐縮してます・・・(汗)

>「根が深い話なので否定は無し」これ、すごく嬉しいです。

この内容は精神論では解決できないです。
だからと言って必要以上に屁理屈や理論ばかりも問題だけど、プラスになる
きっかけレベルになればって思ってます。^^

>私が大丈夫なように見えるから余計に信じて(?)もらえないんですよね。
>10代前半で誰か手を差し伸ばしてくれたらよかったのになぁ。
>こう思うのってわがままなのかなぁ。

driving_trickさんを皆が心配してないと言うよりは、この人は大丈夫って。
完璧主義が伝わっちゃうというか・・・。
良い意味でそう言う理由だと思うんですよ。
自分が相談するよりも相談される側じゃないかな?

>やっぱりそうですよね…。正直お金には困ってないので(父親は社会的
>地位が高い職業に就いてる上に仕事ホリックなのでw)できるだけ心を
>動かさずに接するのがいいのかな、、

目先で白か黒か結論だそうとすると気が焦ったり不安になると思うので、
卒業するまでを一つの区切りとして、”これは譲歩する、しない”みたい
にテーマに沿って書き出すと分かりやすいかも。
連絡取りたくないのは内容から十分わかるので、細かく言わないです。


文字だけで伝えるのは限界があるので、本質が伝わればいいなー。
頑張らなくていいので、ゆっくり深呼吸~。

おはようございます。東京の雪は凄かった~~^^;
東京だから凄いだけなんだろうけど・・。

お礼&コメントありがとうでした。
自分は解決策を何ら示してないんで恐縮してます・・・(汗)

>「根が深い話なので否定は無し」これ、すごく嬉しいです。

この内容は精神論では解決できないです。
だからと言って必要以上に屁理屈や理論ばかりも問題だけど、プラスになる
きっかけレベルになればって思ってます。^^

>私が大丈夫なように見えるから余計に信じて(?)もらえないんですよね。
>10代前半で誰か...続きを読む

Q美容院で嫌がらせを受けました

少し前ですが美容院でひどい扱いを受けて、思い出す悔しさとと悲しさで苦しくなるので相談させてください。

ある安さが売りの大手の美容院なのですが、矯正パーマとカットをお願いしました。

私はメンタルな事情で美容院が非常に苦手で、緊張します。
いつもできるだけ話しかけられないように雑誌を見たりしていますが、終わると疲労困憊します。
その店には半年くらい前にもパーマで行ったのですが
その時も私なりに気を使って話が結構はずんだと思ったのですが、流れの中で私がどう動いたらいいのかわからず固まってしまったことがあり、気まずい場面がありました。

その後に行った時のことなのですが、洗ってくれる店員さんが不自然にぶっきらぼうだなと思いました。
次に担当した人は、パーマのかかり具合をチェックする時1本だけ強くつれるように(?)
不自然に痛くひっぱりました。偶然かと思い気にしなかったですが、3回も同じことをしたので不振に思って鏡をみると、こちらをみてニヤニヤしたようでした。
それから、髪型の注文をすると上から目線で「そんなことはできない」とか「はあ?」とかいったり、
ケープの首元はゆるめにセットして、カットした後切った髪を背中に向けてドライヤーで中に入れたり、カットもお願いしたのと全く違うようにされました。
そのころになってやっと、自分がされていることが分かりました。
他の店員も沈黙した感じで私にだけ「ありがとうございます」などいわないようでした。

出た後、どうしてそこまでされないといけないのか、悔しくて泣けてきました。
おそらく私が緊張しすぎなのと、外からは分かりにくい軽い脳障害のある私の行動が不自然だったのだと思います(メンタルクリニックに通院して投薬を受けています)。
でもそんなことを説明することもできないし、嫌われたなら他をあたるしかないと思いました。
なのですがそれ以降美容院に行くのが恐くなってしまいました。

短時間で最小のやりとりで済む1000円カットが一番マシなのですが、どの美容院にいっても意地悪されているような気がします。(全然やる気なさそうにカットされたり、髪型をやたら否定されたりします)

美容師さんの間でそういう情報がやりとりされていてマークされているのでは、などと思うと苦しくなります。今書いていても悔しくて腹が立って、でも自分も悪いのではないかという思いと葛藤になります。

質問の意図が分かりにくい文章になってしまったかもしれませんが、何かアドバイスをいただけたらと思います。

少し前ですが美容院でひどい扱いを受けて、思い出す悔しさとと悲しさで苦しくなるので相談させてください。

ある安さが売りの大手の美容院なのですが、矯正パーマとカットをお願いしました。

私はメンタルな事情で美容院が非常に苦手で、緊張します。
いつもできるだけ話しかけられないように雑誌を見たりしていますが、終わると疲労困憊します。
その店には半年くらい前にもパーマで行ったのですが
その時も私なりに気を使って話が結構はずんだと思ったのですが、流れの中で私がどう動いたらいいのかわからず固...続きを読む

Aベストアンサー

40代女性です。
私も美容室ってちょっと緊張するし、苦手です。会話が。

それにしても、ひどい目に会いましたね。

私はよく引っ越しをするので、新しい町で、新しい美容室を探すとき、ネットで口コミがあれば読むのですが、本当に評判の悪いお店ってあるようですね。口コミを鵜呑みにするのはいけないかもしれませんが、一応参考にします。

値段で調べて安いお店の口コミを探すと、「えー。そんなに対応が悪いの???」というの、あるので、そこには行きません!
客商売なのに、ね。

1000円カットはビジネスライクで会話もあまりしないですむので、こちらに要望があまりなければ、楽ですよね。
カットだけなら、それもありだと思います。

ただ、色々要望があるときは、前の方も仰るように、教育をちゃんとされたお店に行く方が良いのかな、と。

例えば、知人が行っているお店を教えてもらって、お店に行ったときに「友人の紹介でこちらに来たんです。よろしくお願いします」と言えば、まずは相手(スタッフさん)も嫌な気はしないでしょうし、むしろ頑張ろうと思ってきちんとやってくれると思います。

私は、もう後はひたすら雑誌読み、ですね。
読んでいる最中に雑談を振られても、「…はあ」とか、相づちだけにして、会話をつなげないで、真剣に読んでいるようにします。

>美容師さんの間でそういう情報がやりとりされていてマークされているのでは

これは、ないと思いますよ!

あと、美容室行くときのコツ、というのを昔読んだのですが、きちんとメイクして、まずまずオシャレをしていく方がよいとのこと。
気の抜けた格好で行くと、気を入れてやってもらえないかも、という理由でした。
以来私はオシャレして、行っています。

頑張ってください!

40代女性です。
私も美容室ってちょっと緊張するし、苦手です。会話が。

それにしても、ひどい目に会いましたね。

私はよく引っ越しをするので、新しい町で、新しい美容室を探すとき、ネットで口コミがあれば読むのですが、本当に評判の悪いお店ってあるようですね。口コミを鵜呑みにするのはいけないかもしれませんが、一応参考にします。

値段で調べて安いお店の口コミを探すと、「えー。そんなに対応が悪いの???」というの、あるので、そこには行きません!
客商売なのに、ね。

1000円カットはビジネス...続きを読む

Qとめどなく父の愚痴を言う母への対応

私の両親ははっきり言って仲が悪いです。
同じ場にいて見ていても、何十年も一緒にいて相手の性格なんてわかっているだろうに、わざわざケンカ腰で話したりしていてどちらも幼稚だなと思います。
どちらも我が強く、自分が批判されると気に入らなくて怒ったりへそを曲げるタイプです。

そして、私が幼少の頃から母は暇さあれば私に父親の愚痴、悪口を言ってきます。
それも最近あってどうしても我慢できなかったと言う話ならまだわかりますが、何十年も前にあった出来事を蒸し返して何十回と聞かされている内容もあります。

幼少の頃は「私の友達のお母さんはお父さんの愚痴を延々と聞かされることなんてないって言ってたな。聞いてもどうにもできないし、子供の私にこんな話ばっかり聞かせて申し訳ないとは思わないのだろうか」と思い、今現在は「口を開けば父の愚痴ばかり。こんなに言っても仕方ない愚痴を毎度繰り返す自分を不毛だとか醜いと思えないのだろうか?」と感じます。

完全に相談ではなく単なる愚痴、悪口で話せば進展がある内容とは到底思えないので、目に余って「毎度そんな話ばかりでうんざりする。相談なら一緒に解決策を考えたりアドバイスをしたりできるけど。毎回そんな嫌な話ばかり聞かされる私の身にもなってほしい」と伝えた事もあるのですが、悪そうな態度を取るどころか、「ああそう。あなたは私がこんなに苦しんでいるのに愚痴の一つも聞いてくれないのね。普通、娘は親孝行も兼ねて母親の愚痴くらい聞くもんじゃないの?あんたを育てるためにこんなに嫌な思いをしながら毎日頑張ってきたのに、愚痴すら聞いてもらえない私は可哀想。ま、あんたはアイツの血が半分入ってるから異常なのは当然ね。」と言ってきます。
私に嫌な話ばかり聞かせて申し訳ない、母親として良くないことをしていると言う気持ちは一切なく、「一番苦労して辛い思いをしているのは私。だから、愚痴くらい聞いてくれたって当然でしょ。家族なんだから。」と思っているようです。

年に数回思い詰めた時に、くらいの頻度ならこちらも真剣に聞きますが、顔を合わせれば口を開けばくらいの頻度で言われるので、いい加減にしてくれと思います。
可哀想に思いなるべく聞いてあげていた時期もありましたが、懲りずにとめどなく愚痴が続くだけで何も変わりませんでした。

私はどうしたら良いのでしょうか?
「夫婦仲なんて子供の私に言われても困る。そもそもはそんなに愚痴を言わなきゃ我慢ならない相手と結婚した母の落ち度なのに、何故私が年がら年中愚痴まみれにされ、同じく負の気持ちを抱くことを強要されなければならないのか。私だって、お互いいがみあったり愚痴ってばかりの親の元に生まれて十分不幸な思いをさせられてるのに。」と思う私は親不孝なのでしょうか?

聞かねば恩知らず、裏切り者と罵られ、聞いても何も解決せずしばらくすればまた愚痴られる…のエンドレスで本当に参っています。

私の両親ははっきり言って仲が悪いです。
同じ場にいて見ていても、何十年も一緒にいて相手の性格なんてわかっているだろうに、わざわざケンカ腰で話したりしていてどちらも幼稚だなと思います。
どちらも我が強く、自分が批判されると気に入らなくて怒ったりへそを曲げるタイプです。

そして、私が幼少の頃から母は暇さあれば私に父親の愚痴、悪口を言ってきます。
それも最近あってどうしても我慢できなかったと言う話ならまだわかりますが、何十年も前にあった出来事を蒸し返して何十回と聞かされている内容も...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんが、爆笑しました。


いや、このての母親はホントに最近多いですね。

娘を愚痴の掃き溜めにする。娘は黙って母親の愚痴を聞き、共に怒り共に泣くってやってないと、怒りの矛先は娘に向かう。


ここの回答にケチをつけるつもりないですが…息子の場合は、男なので遠慮があり、愚痴の掃き溜めには出来ないし、基本息子には嫌われたり軽蔑されたりしたくないので、娘ほどには母親は愚痴を言わないんですよ。

だから、このての問題は同じような母親を持ち散々苦労した娘しかその苦痛は理解出来ません。


他の回答者さんの意見にもあるように、また私の経験からすると、絶対にこのての母親は変わりません。

自己絶対正義という妄想に浸りきっている自己愛性の障害と思えば、あなたも納得は出来ないでしょうが、少しは理解出来るのではないでしょうか?


妄想とは何か?と言ったら、「根拠無き確信」と定義されています。

根拠無いのに(大体自分がそういう女だから夫がそうなったとは1ミリも思いませんから)、夫だけが100%悪いと、娘なんだから愚痴の掃き溜めになっても当然!母親に感謝して尽くせ!一生!と、本人は確信しているのですから、娘のあなたに太刀打ち出来る訳がありません。


母親の悪口を実の娘が言うのは、これまで社会的にタブーでしたが、今はネットがあるので、割りと気軽に実態を晒す事も出来るようになりました。


白雪姫を殺そうとする悪い継母は、本当は実の母親だったという話もあるように、このての母親は実の娘が父親の悪口を聞かされて辛いなどとは夢にも思ってませんし、関心は自分にしかないので、誰の意見も忠告も聞き入れないし、最後は孤独に終わることも多いです。

反面教師としつつ、出来るだけ早期に母親から逃げ出すことですね。

あなたが結婚してから出産などで世話になると、またそこから異様な恩着せが始まるので、あなたも色々な覚悟が必要になります。

母親は変わらないので、あなた自身を変えるしか無いのです。

こんな母親-娘関係は、沢山あり、娘が意識と態度を変えない限り、死ぬまでとりつかれます。


愚痴が始まったら、用事を言って席を離れることから始めたら宜しいですよ。愚痴を言わないで!と言ってもいけません。本人は愚痴を言うのが、日課なんですから。

勿論非難攻撃は降ってきますが、聞いてる必要はありません。

あなたはもう一生分の愚痴を聞いたと自信を持ってあなたの人生を明るいものにしていって下さい。

母親と上手く行かないのは、残念ですが、あなたの責任ではありません。ご自分の家庭をしっかり築けば過去の話として、卒業し、赦せるようになりますよ。


ただし、過去は赦しても、気は許さないように!

これは母-娘間DVと呼んでもいい関係です。

母親は変わりません。「これまでずっとごめんなさい」と言われて、過去を赦し同居して面倒を見ようとした挙げ句、またまた煮え湯を飲まされた経験者の体験談として、ご参考になれば幸いです。


私の母親は相当な猛者だったのでしょう。

いきなりは切れないでしょうが、将来何だかんだとかき回されてる内に、あなたも成長し、どうするべきか覚悟が決まるでしょう。


ちなみに、私は末っ子だったので、長年母親の理解が出来ず、早々と逃げ出した姉から「あんたは、自分の母親の正体がその年になるまで分からなかったのか?」と笑われました。


36歳で正体を理解してからも、かなり長くフォローしてましたが、結局何の役にも立ちませんでしたね。

母親は変わらなかった。世の中には成長出来ない人間も居るので、赦して離れるしか無いのです。

すみませんが、爆笑しました。


いや、このての母親はホントに最近多いですね。

娘を愚痴の掃き溜めにする。娘は黙って母親の愚痴を聞き、共に怒り共に泣くってやってないと、怒りの矛先は娘に向かう。


ここの回答にケチをつけるつもりないですが…息子の場合は、男なので遠慮があり、愚痴の掃き溜めには出来ないし、基本息子には嫌われたり軽蔑されたりしたくないので、娘ほどには母親は愚痴を言わないんですよ。

だから、このての問題は同じような母親を持ち散々苦労した娘しかその苦痛は理解出来...続きを読む

Q父親がアスペっぽくて幼稚

タイトル通りです。父親がアスペルガーっぽく、幼稚で困っています。

今まであったこととしては

・自己中心的で横柄な態度

・自分の気に入らないことがあると不貞腐れる

・不貞腐れたあとにキレる、小言を言う

・自分が話したいことを話終わると、その後の話の続きには興味ナシ、から返事、無視がほとんど

・あからさまに他人を思いやる気持ちがない

・同じ話を2日にかけて4~5度話す、「その話聞いた」と言うと機嫌が悪くなる

・変なところでお人好し

・身の回りの友達>家族

・他人や家族に言うこと(小言も含む)が大体ブーメラン

・弱者をけなし、強者に媚を売り、しっぽを振る

・昔の自慢、ifのストーリーでの会話(「もし公立中言ってなかったら…」みたいなの)

・あからさまに自分が悪いのに認めない、責任転嫁、自分擁護のオンパレード

・論破というか人を言いくるめるの大好き、勝ったと思うとドヤ顔

・逆に論破されそうになると、話題変更、勝手に切り上げ、キレる

・話題は否定から入る


などなど


多少、僕の私怨が入っているとしてもほぼ客観的に見ての状況です。


ちなみに現在父親は50代前半で、僕は10代後半です。

その他症状の可能性がある場合は教えて頂いきたいです。

よろしくお願いします。


※必要のない誹謗中傷はご遠慮下さい

タイトル通りです。父親がアスペルガーっぽく、幼稚で困っています。

今まであったこととしては

・自己中心的で横柄な態度

・自分の気に入らないことがあると不貞腐れる

・不貞腐れたあとにキレる、小言を言う

・自分が話したいことを話終わると、その後の話の続きには興味ナシ、から返事、無視がほとんど

・あからさまに他人を思いやる気持ちがない

・同じ話を2日にかけて4~5度話す、「その話聞いた」と言うと機嫌が悪くなる

・変なところでお人好し

・身の回りの友達>家族

・他人や家族に言うこと...続きを読む

Aベストアンサー

客観的に見られていますね
うちは夫がアスペですが、書かれている通り、
まるで夫のことかと思うほど全部当てはまります

補足というと、話の流れが把握できず、
同じ話題でずっと話していても、主語などを省略して話すと、
何のことかわからなくなるとか、場の空気を読めないなどです

家族に居ると大変ですが、どうにもなりませんよ
わたしは近々別居する予定です
こちらがおかしくなって、限界を超えてきました

一般論や正攻法ではどうにもなりません
本人も自覚が無いですし、学力は高い人が多いので、
理詰めで言い返されて終わりで、自分が間違っているとは思わないようです

Q子離れできない母にブチ切れ…

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいていました。
そうすれば母はニコニコと御機嫌でいることも知っていましたので。
貰ったお金で母の日や誕生日にプレゼントをお返ししたり、帰省の際にお土産を買ったりしていれば、学生のうちはそれでいいかなと思っていたのです。

しかし、私が無事に就職してもそれは続きました。
会うたび会うたび「お金は足りてるの?」「お金持って行きなさい」。
「もう仕事してるんだし大丈夫だよ」「毎月○○円もらってるんだよ(一人暮らしに十分な額です)、心配ないよ」と何度言ってもききません。
私が母からお金を受け取るまで、ずっとその話ばかり。
あまりにもしつこいのです。
結局、一人暮らしの時は「じゃあ、わかった、交通費だけ貰うから」と、帰省のたびに数千円受け取っていました。

しかし、それがまずかったのか…
結婚してからもずっと続くのです。
さすがに夫の手前、釘を刺しました。
「もう私は結婚して別の家庭なの。旦那様も私もちゃんと働いて、きちんと貯金もしてるから、もうお金の話は一切しないで」と。
それなのに、ちっとも改善されません。
夫の目の前で、私に「あんたお金あるのかい?」「お金足りてるの?」と何度も何度も。
夫には絶対に言いません、私にだけ向けて言うのです。
これは一生懸命働いてくれている夫に対して、とても失礼なことだと思います。
暗に「お前の稼ぎが少ないから娘が苦労している」と言っているのと同じではありませんか。
(夫は「君のお母さんが過干渉なのはわかってるから、気にしないよ」と言ってはくれますが)
何度も母に話しました。
「それは失礼だからやめてくれ」
「本当に困ってなんかいない、なんなら預金通帳を見せてもいい(実際に見せました)」
「もう絶対に金を渡さないで欲しい」と。

しかし、つい先日…
父と母が我が家に遊びにきました。
せっかく来てくれたからと、母の好物であるちょっと高級なお菓子(といっても、全部でせいぜい2000円くらいです)を出したところ、
「こんな高いお菓子…あんたお金大丈夫なの?」
正面に私の夫も座ってお茶を飲んでいるのに…
なぜ、ただ「ありがとう、これ好きなのよね」と言えないのか…
心底うんざりしました。
私が絶句していると立て続けに、
「少しお金置いていくから」
「足りなかったらちゃんと言いなさい」
「今からおかず買いに行くでしょ?お母さんがお金出してあげるから」
いつもは「大丈夫だよ、心配しないで」とやり過ごすのに…なぜかこの日はプチっときました。
「もう、いいかげんにしてっ!!!」
「自分がどれだけ失礼なこと言ってるかわからないの!?」
「てゆーか、何度も何度も何年も何年も、イヤだ、やめてくれ、って言ったよね!?」
「もう関わらないでよ!放っておいてよ!口出ししないで!!」
かなり大声だったと思います、夫と父が力ずくで私を止めるくらいに。

母は私の怒鳴り声を聞いて泣き出しました。
「そんなこと言ったって心配だもの…」
「親が子の心配するのは当たり前でしょう…」
「お母さんの気持ちも考えてよ…」
私も泣き出しました。
どうして自分が泣いたのかは、正直よくわかりません。
ただ、何もかもがどうでもよく、とにかく夫と二人だけになりたい、誰にも関わってきて欲しくない、と強く思ったのを覚えています。

その日は、父が母をたしなめ(「あまりしつこくするな」とかなんとか言っていたと思います)帰って行きました。
10日ほど前の話です。
それから、一切連絡は来ていません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
母に謝ったほうがいいのか…
実は母は1年半ほど前に高次脳機能障害を負っています。
普通の人よりも記憶力が悪く、また自分の感情や欲望をコントロールするのが苦手です。
ですから、今の母が何度も同じ話をしてくるのも、しかたないといえば確かにそうなのですが。

しかし、正直に言うと私は母のことが好きではありません。
いえ、はっきり言えば大嫌いです。
障害を負う前から、お金に限らず何につけても本当にしつこく見栄っ張りで、辟易とすることばかりでした。
大量に送られてくる食べ物、私たちのマンションに狭いだ古いだと難癖をつける、断っても断っても無限に出てくる食事、湯水のように使われるお金、懸命に働き面倒を見てくれる父に対する悪口…
あげればきりがありません。
(以前にもご相談させていただいています。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8022350.html)

このまま母と絶縁できれば…と思う反面、そんなことでいいはずがない、という思いもあります。
連絡がまったくないのも不思議というか不気味です。
父が止めているのか…
あぁ、そもそも母と絶縁したら、父にも会えなくなるな…悲しむだろうな…
(父と、私たち夫婦はとても仲が良いです)
母のみと絶縁なんて、できるのだろうか。
いや、絶縁したところで父が倒れたりすれば、母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな…
じゃあ、母が死ぬまでずっとこのままなのか…
…早く死ねばいいのに…
こんなことばっかり考えてしまいます。

こちらで何度か同じような質問をして、たくさんの回答をいただいて、その時はそれで勇気を貰って「気にしすぎなくていいんだ」「よし、また頑張ろう!」と思っても、こうやって何か事件がおきればまた落ち込むことの繰り返しです。

あれ、何を質問したかったのか…なんでしょう、何か聞いて欲しかったのかもしれません。
長い文章になってしまいましたが、これを読んで何か思ったところがあれば、なんでもいいのでコメントをいただければ幸いです。

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいて...続きを読む

Aベストアンサー

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでしたか?

お母さんに悪気がなかろうと、高次脳機能障害があろうと、親だろうと、自分と今の家族であるご主人に実害が及んでいるのだから、あなたが変わることで解決させましょう。
(仮に高次脳機能障害を支えなくてはならなくても、今回あなたはキレたわけだし、負担にならない程度の接し方にしないと、家族間介護の暴力沙汰になりかねません)

お母さんの暴走を止められず、別居している娘夫婦に迷惑をかけたのは、夫であるお父さんの責任でもあるのだから、お母さんの相手はお父さんに任せ、今後はお父さんとだけ会えばいいではないですか。

「母のみと絶縁なんてできるのだろうか」「母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな」「母が死ぬまでずっとこのままなのか」
お母さんを突き放せず、そして今後もお母さんに振り回されるであろうことを想像して、勝手に落ち込んでいます。
嫌いながらも執着していて、あなたもお母さんに依存している関係、共依存です。

自宅を狭い古いと難癖をつけられたそうですが、今回の金の心配をされた件と同じで、ご主人に失礼です。
以前から自宅を侮辱されているのに、なぜ遊びにくることを許しているのですか?(実家から自宅の資金援助を受けていたとしても、けなされる筋合いはありません)
最初に「夫をバカにするな」と断固として許さなければ、今回も招くこともなく、ご主人に恥をかかせることもなかったはずです。
ご主人がお母さんの難癖を知らなくても、ご主人が怒らなかっとしても、お母さんを家にあがらせたということは、あなたがご主人よりお母さんを尊重していると言うことです。

そもそも、お母さんが大嫌いと書きながら家に招いていて、不自然に感じます。
「お父さんだけ来て」と言ったら、お母さんが怒るから仕方なく呼んだのですか?
お父さんに冷たい娘だと思われたくないから、お母さんも仕方なく呼んだのですか?
嫌っているのに招くなど、矛盾した接触をするから、避けられたはずの喧嘩をしたのです。
厳しく突き放す勇気がないまま、逆に全てを受け入れる覚悟もないまま馴れ合っているから、同じような衝突を繰り返すのです。

私も母に私と夫の生活を侮辱されました。
母はあなたのお母さんのように、自分が失言したとは思っていません。
夫は怒りませんでしたが私が許せなかったので、距離を置きました。
私も母と接すると体調を崩したので、心身と夫との生活を守るために親から離れました。

お母さんが子離れできないだけではなく、あなたも親離れできていないのです。

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでし...続きを読む


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