付き合って1年の彼氏との付き合いで悩んでいます。

Question

付き合って1年の彼氏との付き合いで悩んでいます。
私の話し方について、しばしば指摘をうけます。
指摘事項は以下のようなことです。
＊肯定からの否定が多い
＊否定するなら否定して欲しい
＊人に好かれようとしている(話を合わせるとか、顔色を伺うとか)のがわかる
＊好きだから何かしてあげたい、じゃなくて好きになってもらうためにやっている
＊だから、話すことが薄っぺらい
＊まじめすぎるから、本当にお前のためを思って接している人を見抜けない
＊こういう話をすると凹むところが弱い。
＊ちょっとした言葉や人に好かれたいとか気にしない、大きな心の女性になって欲しい

なんとなく、自分も言われて思うところもあり、彼の言う通り強くなりたいという気持ちもあります。

しかし、ここまで言われると、彼は私のどこが好きなのかな、と自信をなくしてしまいました。
言いにくいことを言ってくれるだけ、愛情があると思いたいですが、凹んだ気持ちに負けそうです。

また、人に好かれようといい顔をし過ぎる指摘を気にしてしまうと、どう人と接すればいいか迷い、話すのが少し怖いです。

自分は30才もすぎた大人でお恥ずかしいのですが、
子供のときに父に捨てられたことがトラウマみたいになり、
人に嫌われていないか、人に好かれようと必死になり、
自分でも大事な事がわかっていない気がします。
だから、大事な事をわかろうとしている彼を好きになったんだと思いますが、彼と私の現時点の差があまりに離れていて、寂しい気持ちです。

このような悩みを持っている方、悩んでいる人が身近にいる方、もしくは私の彼氏と同じような考えを持っている方に、
質問させていただきたいです。

人に好かれようとしている(媚売っている)ように思われないように、
人に優しくするとはどういうこでしょうか。
媚をうるのと、なにが違うのでしょうか。
つまらない悩みかもしれませんが、真剣に悩んでいます。
よろしくお願いします。
補足、、、彼氏と普段は大変中がよく、半同棲で彼の希望で毎日一緒に過ごしています。

ginG1224 · Accepted Answer

４０代既婚の男です。

彼もきついな～～～。
大好きなご質問者様だから自分の理想どおりの完璧な女性になって欲しいって
思っちゃってるのかな。
そんな簡単に人を変えることなんて出来ないよ。

でも
＞人に優しくするとはどういうこでしょうか。
＞媚をうるのと、なにが違うのでしょうか。

これが分からないって事がまさしく

＞＊人に好かれようとしている(話を合わせるとか、顔色を伺うとか)のがわかる
＞＊好きだから何かしてあげたい、じゃなくて好きになってもらうためにやっている

彼の指摘のこれでしょ。
これに関しては私も「ちょっと・・・」と思っちゃいました。

媚を売るっていうのは機嫌を取って諂う(へつらう)って事ですよ。
そこには「愛情」はないでしょ。
では、何故機嫌を取って諂うか？　
見返りがあるからです。

人に優しくする＝人から好かれたいって事じゃないでしょ？
人から好かれたいから人に優しくするんですか？
見返りを求めちゃうんですか？
ご質問者様は彼に愛されたいから愛情を注ぐんですか？
彼の事を愛しているから愛情を注ぐんでしょ。その結果として彼からも愛されるんです。
非常に悪い言葉で表現すると打算的っていうのかな。
彼は、ご質問者様からそんなのを少なからず感じているんじゃないですかね。

＞子供のときに父に捨てられたことがトラウマみたいになり、
＞人に嫌われていないか、人に好かれようと必死になり、
＞自分でも大事な事がわかっていない気がします。

嫌われる事を過度に怖れてはいけませんよ。
万人から好かれたいですか？
本当に好きな人から愛されれば良いでしょ？
本当に好きな人に愛情を注ぐ事で、後からついてきます。

いろいろきつい事を記しましたがお許しを。
ごめんなさい。

best_of_me · Answer

少し失礼な表現になりますが
不遇な少年時代・片親、
などあまり良い昔を過ごしたという典型的な
人間性に思えます。

そういう状態だったかのように映ります。
微妙な対人関係苦手という感じの人間に見えます。
とにかく他人の目が気になって、
それに対しての自分の成果を味わいたいみたいな。

指摘してくれてるので、
いずれは直してほしい。
少しずつ自分も協力するから直そう、
という気持ちがあるのでは？

じゃないと別れると思います。
そこまでハッキリ指摘しているので
それで別れないなら、それを受け止めて
なんとかしていこうと考えてるようにしか思えません。

とりあえず、相手がどんな反応するか無視して
自分なりの思う優しさってこんなもんかな。
ってのを表現していくと少しは媚との違いが分かるかな～。

そこで指摘されれば、ああそういうことか。って
直してけれるかもしれないし。

soraneko18 · Answer

この質問文を読んで、私にぴったり当てはまっていて吃驚してしまいました。
私も付き合っていた彼に同じような事を言われました。
改善しようとしましたが、それが原因でうつ状態になって結局別れてしまいましたが・・・

指摘されて凹むのは当然ですよ。
結局、心の強い人には弱い人の気持ちを全て理解する事はできないんです。
自分に出来るんだから君も出来る筈だって思っているんです。
でも、性格や考え方ってそう簡単には変えられませんよね。
変えるには相当な時間とエネルギーが必要なんです。

うつ病の治療方法で、「認知行動療法」と「対人関係療法」という物があります。
どちらも、歪んでしまった思考経路を改善する療法です。
心療内科や精神科のカウンセリングで治していくものもありますが、自分で出来るように書き込み式になっている本も出版されています。

あと、質問者様の過去のトラウマを見ると「アダルトチルドレン」という状態も考えられます。
http://www3.ocn.ne.jp/~hanacoco/sin/sin1.html

ご参考になれば幸いです。

ho_orz · Answer

鬱陶しい彼氏だな。
付き合った時点で既にその性格の彼女を自分で選んでおきながら、後からグチグチ駄目出しするのは余計なお世話じゃなかろうか。
分かりやすく言えば、喫煙者と知ってて付き合ったくせに、後から「タバコ止めて！私嫌い！」と文句言うような物だと思うんだよな。

まぁそれはそれとして。

・人に好かれようとしている(媚売っている)ように思われないように、人に優しくするとはどういうこでしょうか。
自己満足で行動すれば良い。
相手がどう思おうと、自分がしたいからする。
そういう自己中心的な考えを持って善行すれば良いんじゃないか？

・媚をうるのと、なにが違うのでしょうか。
媚をうるのは自分を下げて相手を上げる行為や言動の事。

kazenoue · Answer

【回答】
彼は貴女に対し。媚を売っている・薄っぺらい等指摘をした内容については
理解しましたが、その先どう相手と接しなさい・行動しなさいなどのアドバイスは
有ったのでしょうか？　人に対し指摘するのは簡単だけど、なぜか。具体的に
どうすべきかの方が大事です（一部、こうしなさいは文面にありましたが）。

本人が培ってきた「人への接し方」は「クセ」見たいなもので中々直すことが
難しいと思います。

（媚を売ると優しさの違い）
恩恵を受けようとする気持ちが有って言う言葉＝媚を売る。
自分の利益を考えず相手と接する、言動＝やさしさ

そんな気がします。

彼が求めているものは、会話の最中に何でもウンウン（理解した・私もそうだ）と
するより「そこは私はこう思う、や、それは違うと思う」など自分の意見をハッキリ
言う女でいてほしい、という願望のような気がします。

付き合って1年の彼氏との付き合いで悩んでいます。

４０代既婚の男です。

少し失礼な表現になりますが

この質問文を読んで、私にぴったり当てはまっていて吃驚してしまいました。

鬱陶しい彼氏だな。

【回答】

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