痔になりやすい生活習慣とは?

離婚前提の別居中の恋愛について。

30歳女です。
先月に夫に離婚を申し出て、つい先日、離婚調停の申し立てをしました。
原因は、夫の浮気とDV等で、慰謝料請求をします。
ただ、不動産購入を予定していた矢先の離婚で、解約金等が発生していて、その為調停が長引くだろうと、専門家に言われています。
婚姻期間は2年半でしたが、同棲2年・交際8年です。

専門家の方には、「今彼氏を作ったりするのは、調停で不利になる可能性があるので、ダメですよ」と言われているものの、
一人でいる淋しさに耐え切れず、私自身ちょっとしたソフトなSMプレイを求める事もあり、理解のある人でないと心を開けないと思い、SM系の出会い系サイトに登録し、パートナー=彼氏 を探したところ、素敵な人と出会えました。

相手は独身30代後半で、会社役員です。
メールで何度かやり取りをし、実際に会うと、私自身、一目ぼれに近い状態でした。
が、やはり出会い方が問題なのか、私の気持ちが浮ついていたからなのか、会って一回目でキス、二回目で体を許してしまいました。

彼からの告白はありません。
今までの付き合った女性とは、告白などせずに流れで付き合う事になっていた というタイプの方のようで、それと同じように、女性と別れる時も自然消滅が多いようです。

わざわざ車で2時間かけて毎週会いにきてくれて、会うたびに次の約束をしてくれます。
「土曜日は用事があって会えない」 というと、「じゃあ日曜日にご飯食べに行こう」と、とても積極的です。

名刺を見せてくれたり、自分の会社の事、学歴、職歴、家族写真を見せてくれたり。
友人の話し、家族の話し、社員の話し、今までの女性関係などの話し、私が気になる事、聞いた事は全てを教えてくれます。

そんな彼から、再来週の三連休に二泊で国内旅行に行こうと誘われました。
彼の趣味が旅行である事と、私自身も旅行好きで、「色んな場所へ行きたい」と言っていたからだと思います。
でも、出会って間もない事もあり、動揺してしまい、不安である事を彼に伝えました。

そうすると、「不安にさせてごめん。無理しなくていいよ。」 と、二泊である意図を説明してくれたり、「なんなら近場で一泊で行けるとこ探そう」と気を使ってくれました。
少し場所が遠く、観光名所が沢山あるので、二泊の方が落ち着いて行動できるだろう との事でした。
説明を聞いて、納得できたので 行くと返事をしました。


私自身、彼に好意を持っている事と、
今まで好きになった男性には、遊ばれて終わる事が多いので、遊ばれたくない という事。
別居中で、公に彼氏を作ったりできず、告白できる立場ではないという意思を伝えました。

その後、特に、彼からは「好きだ」とも言われていません。
なので、付き合っているのか、
好いてくれているのか、
遊ばれているのか、
ただの暇つぶし程度なのか、さっぱり分かりません。

一見したら、自分はただの尻軽女にしか見えないのでは…と不安に思う部分もあり、
遊ばれているのだったら、このまま交際をするつもりはありません。

このままお付き合いを続けて、旅行へ行ったりしてもいいものでしょうか?
ご回答よろしくお願い致します。

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A 回答 (4件)

離婚前提の別居に入っているとすると倫理的問題はないと思いますので


調停/慰謝料 ←→ ご自身の欲望
このトレードオフじゃないでしょうか。

不利になるのかは専門家(この手の問題に慣れている弁護士だとして)が
「隠密に」と言うあたり完全アウトな行為でもないのかもしれません。
相手方が粗探しを本気でしてきた場合、さらにそれによってバレた場合、
相手方に反論の1トピックを与えることになるでしょう。
しかし、調停/慰謝料の要求条件の見直し等お金で解決ができる問題だとも思います。
このあたりのどこを落とし所と考えるか次第じゃないでしょうか。
「調停で不利になる可能性・・・」とはどういうシナリオが予想されるのか
具体的にその方に聞いてみたらいいと思います(私は専門家ではないので)。

彼とのお付き合いについては、彼は”できる範囲で”誠実にしてくれているんだと思います。
名刺を見せてくれたり、自分の会社の事、学歴、職歴、家族写真・・・
を包み隠さずというあたり彼の現況を理解した上でのお付き合いでしょうから
そこも含めてやっていけるならそれでいいと思います。仮に遊びだとしても
真剣に遊んでくれているとも考えられるので、そういう納得のさせ方もありでしょう。

抑えきれない欲望があること、さらにそれが変態的であること自体は
私には質問者さんの、誰もが持っているわけではない魅力だと思いますので
(それを彼と実現させるかについては何とも言えませんが)
花開かせてほしいなと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お互いの両親を同席した話し合いで、お互いが離婚に合意し、
その後、住んでいた賃貸を解約、現在はお互いが一人暮らしをしている状態です。
夫婦間では連絡を一切とっておらず、引越しの手続きなどは全て両親を通して連絡を取っている為、
既に夫婦関係が破綻していると考えています。

相談にのっている専門家に正直に現状を打ち明け、今後の策(?)を考えようと思います。

真剣な遊び・・・というのがよく分かりませんが、誠実な態度であると理解する事もできます。
ゆっくりと焦らず彼の事を知っていこうかと思います。

又、性癖に関してもご理解いただき感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/08 18:58

ちょいと言わせてもらうと、あなたはおかしい・・・


離婚調停で不利になると弁護士さんに言われたっていうのは
質問者さんが有利だったのに対し、すべてをひっくり返される可能性が大きくなると言うこと・・・・
これ、旦那さんが探偵などを使って証拠をとっていて
敏腕弁護士につかれたら確実にひっくり返されますよ・・・
離婚するまでは一応夫婦なのだから・・・・

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

完全に夫婦関係が破綻していた後の素行調査でもひっくり返されるのでしょうか・・・?

離婚では通常、弁護士費用は80~100万と聞きました。
今回の私が請求する慰謝料額は、せいぜい50~100万です。
更に、マンションの違約金と仲介手数料合わせて200万の支払いが問題になります。

自身の不貞・DV等を考え、弁護士を使うと、赤字になりすぎるので、
夫の収入からして、弁護士をたてる可能性があるとは思えません。

実際私も行政書士に、「割りに会わないので弁護士は立てないほうが良い」と言われました。

補足日時:2010/09/08 16:09
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寂しさはわからなくもないけど、離婚調停の期間って大事な時じゃないですか?


それこそ、「痛くない腹探られる」…みたいな。

旦那さんが探偵でも雇って素行調査なんてされた日には、完全に質問者さんがアウトですよ。
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はじめまして。



>専門家の方には、「今彼氏を作ったりするのは、調停で不利になる可能性があるので、ダメですよ」と言われているものの

不利になるどころではありませんよ。
致命傷になりかねません。

申し訳ない言い方ですが、30歳にもなって子供のように我慢ができないのですね。

専門家の方の正しい意見を無視して、自分が不利になることを理解してまで
行きたいのなら、勝手に行きなさいとしかいい様がありません。

DVと夫の浮気が原因とのことですが、あなたの浮気が相手に発覚すれば、
少なくとも、旦那さんお浮気については、相殺されてしまいます。
また、旦那さん側は、あなたの浮気に我慢できず、自分も浮気をしてしまったと
主張してくるかもしれませんよ。


私が旦那さんなら、探偵を雇って、監視させてます。
もうばれているかもしれませんよ。

ばれていないならラッキーと思い、離婚が成立するまで、我慢しなさい。

いい年した大人でしょ?


更に言えば、浮気が旦那さん側にばれた場合、私なら、あなたの浮気相手に
損害賠償請求を起こします。

相手にも迷惑がかかるのですよ。

相手が遊びだとか、そんなことを考えている状況ではないですよ!!!

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

夫婦関係破綻後の浮気は、浮気として認められないと聞いたのですが、
私の行為が夫婦関係破綻前の浮気だと、どうやって証明できるのでしょうか…?

確かに、専門家には、「ダメですよ」とは言われましたが、「どうしてもというなら隠密に」とも言われました。

子どももおりませんし、婚姻期間も短く、これといった財産もありませんので、
慰謝料額や財産分与はたいした額にはなりません。
弁護士や探偵を使えば使うほど、赤字になる一方です。
だから私は弁護士や探偵はたてる予定はありません。

補足日時:2010/09/08 15:22
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結論から申し上げると、さして慰謝料は取れない見込みが強いです。

婚姻生活にある時からその女性との関係があり、結果として別居、離婚に至ったのであればともかくですが、既に別居が開始され、お互いに離婚の意思がはっきりしている状態(子供の養育費などの条件面で折り合っていないだけでお互いに離婚には同意しているんですよね。)で夫がその女性と関係を持ったとしても、それがあなたに大きな損害を与えたとは判断されないと思います。従って慰謝料も大した金額にはならないでしょう。まあ、親権につい...続きを読む

Q長期別居中の男性との交際について。

長期別居中の男性との交際について。

30代後半の会社員です。
50代前半の既婚男性(別居約14年・子供1人)との交際について悩んでいます。

彼とは5年ほど前知り合いました。
その時は連絡先を交換しただけで終わりました。
昨年、仕事の相談(会社は別)で連絡を取り合うようになり、
食事をした際に「実は別居中で来年子供が19歳になるの機に離婚裁判をする予定」だと聞きました。
そして、暫くして交際を申し込まれました。
「最初見た時からずっと想ってた。支えになって欲しい」と。
私は前の彼と別れたばかりだったので、そのような心境になれず、
また、別居中とはいえ既婚者なので、自分の気持ちに歯止めを掛けていましたが、
仕事も出来て包容力のある彼に惹かれ始め、春からお付き合いするようになりました。

彼の現状は
・奥様とは性格の不一致で別居約14年・ここ数年会っていない。
・数年前の離婚調停は不調(子供が18歳以下(?)だったのと、奥様が離婚に断固反対)。
・今年暮れには子供が19歳になり就職して(?)養育義務が外れるので離婚裁判を起こす予定(弁護士に相談済み)。
・養育費等は15年間欠かさず払っている。
とのことです。

彼のことはとても好きで尊敬しています。
出来ればこれからも一緒に過ごしていきたいです。
でも、自分の年齢を考えると、このまま付き合うべきか悩みます。
現時点では、離婚出来るか出来ないかすらわからないからです。
彼自身はさっぱりしていて「早くケジメをつけたい」と言っていますが、私はとても苦しいです。
語弊のある言い方なのですが「彼の離婚を待つ」のは複雑な心境です。
彼の言葉を信じていますが、不安でたまりません。

まとまりのない文章でごめんなさい。
参考にさせて頂きたいので、既婚者他、皆様の考えをお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

長期別居中の男性との交際について。

30代後半の会社員です。
50代前半の既婚男性(別居約14年・子供1人)との交際について悩んでいます。

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食事をした際に「実は別居中で来年子供が19歳になるの機に離婚裁判をする予定」だと聞きました。
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私は前の彼と別れたばか...続きを読む

Aベストアンサー

彼も不安なんでしょう。
早く離婚したいと思ってた矢先に好きな人(あなた)が現れてしまって、離婚は成立させたいけど実質的に時間がかかる、その間にあなたが去るかもしれない、と。

彼の言う事が本当なら、14年間も別居しているのに妻が離婚拒否しているなんて、相手はよほど手強いと考えます。
でも、既に彼らの間に夫婦の実態は失われているので、あなたの存在はいわゆる不貞にはあたりません。実は私もいちど、あなたのような立場に立ったことがありますが、その時私が考えていた事は「既に夫婦ではないのだから、彼の新しい人生を阻害しないで。彼の新しい相手である私の人生も阻害しないで」でした。

でも、相手は魔物。また「離婚を待つ」辛さは半端ではありません。不安なのは当たり前です。
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Q離婚を望んで別居中。異性関係について

長年にわたり、夫と不仲で、離婚の話し合いに乗ってくれないので、見切りをつけて、家を出て、別居に踏み切りました。

早速離婚協議をしたいのですが、話し合いになりません。
弁護士に相談に行ったのですが、少々難しいかな、このまま別居を続けて、少し相手が心境の変化するまで待ったほうがいいとアドバイスされました。半年もすれば、話し合いに応じることが多いとのことでした。

ただ、色んなことを考えると、簡単に判を押してくれそうにない気がしています。こちらのほうが示談金を払ってでも早く決めたい気持ちになってます。

それというのも、私はできるだけ早く再婚がしたいのです。
現在、具体的にはなってませんが、今後はお誘いなどがあれば、積極的にお付き合いして、今度こそ幸せになりたいと思ってます。

こういう場合も不貞になるのでしょうか?
どれくらいの期間を過ぎたら、問題にならないのでしょうか?
普通にお茶を飲んだりは大丈夫だと思いますが、一緒の食事などデートらしきものを責められない時期が知りたいです。

Aベストアンサー

離婚事由のうちの「不貞な行為」(民法770条1号)とは、配偶者以外の異性との性行為です。
 つまり、現時点でも、お茶のみ友達とか一緒に食事に行ったりしただけであればnokochan様に離婚について非があるとされることはないのです。

 ただ、nokochan様の場合、離婚を希望していないご主人を説得しなければならない立場です。ご主人から見ると、nokochan様が勝手に家を出て離婚を言い立てているという状況です。挙句に他所で男を作っていたとなれば、ご主人の態度が益々頑なになる可能性がありますよ。(あまり良い表現でなくで申し訳ありません。)

 また、他の男性と不貞行為をしてそれがご主人に知れた場合、ご主人が離婚とともに慰謝料を請求する可能性がありますし、相手の男性にも慰謝料を請求する可能性があります。
 最近の判例では、夫婦関係破綻後の不貞行為を理由として不貞の相手に慰謝料を請求した事例で請求が認めなかった判例はありますが、そもそも「夫婦関係破綻」していたかどうかの判断はケースバイケースなので非常に難しく、どういう状況なら破綻なのかというのを示すことは難しいです。数年の別居期間がある、その間互いに連絡を取っていない、経済的にも互いに自立しているといったことを総合判断するということになると思いますが、それを立証するのはかなりの手間がかかるでしょう。

 この点、私も、nokochan様がご相談された弁護士の方の意見に賛成です。ご主人がnokochan様がいなくても良いと思われるまで時間をかけていくということです。ただ、半年経てば話し合いに応じるとは限らないと思いますが、あくまで当面の目処としてのお話だと思います。
 ただ、単にこの期間を待つだけではなく、表現は悪いですが、nokochan様にとって優位になる状況を積み上げていくことです。例えば、別居期間にご主人から経済的な援助がないとか、連絡方法があるにもかかわらずご主人から長らく全く連絡がないということは、別居後に夫婦関係が破綻していたということの証明になります。

 やはり、離婚が成立するまでは、少なくとも他の男性と不貞行為に至る(それをご主人に知られる)のは避けるべきです。また、不貞行為があったのではないかと思われる行動(ホテルやそれぞれの自宅に他の男性と一緒にいるとか)もなるべく慎まれるべきでしょう。だれがどこで見ているかわかりませんから…

離婚事由のうちの「不貞な行為」(民法770条1号)とは、配偶者以外の異性との性行為です。
 つまり、現時点でも、お茶のみ友達とか一緒に食事に行ったりしただけであればnokochan様に離婚について非があるとされることはないのです。

 ただ、nokochan様の場合、離婚を希望していないご主人を説得しなければならない立場です。ご主人から見ると、nokochan様が勝手に家を出て離婚を言い立てているという状況です。挙句に他所で男を作っていたとなれば、ご主人の態度が益々頑なになる可能性がありますよ。(あ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q奥さんと別居中の男性と関係を持ち、今はメールでのやりとりを毎日していま

奥さんと別居中の男性と関係を持ち、今はメールでのやりとりを毎日しています。

彼とは一年半程前に知り合ったのですが、関係を持った時彼は自分の事を独身だと言っていました。
彼の対応に不信感を抱き、問い詰めた所別居中の奥さんが居る事が解りました。
成人した娘と息子もいて、二人とも既に家を出ていて、彼は現在一人暮らしらしいです。

彼は私の事が好きだと言い、私も彼が好きです。
けれど奥さんとの離婚は、彼の家が旧家で財産があるため、財産分与などが絡んで難しい状態です。
田舎の土地柄、近所の目もあって私はまだ彼の家にも連れて行って貰っていません。

彼は関係を持ち続けるのには罪悪感が有る様で、メールでのみの付き合いにしようと私に言いました。
一緒にどこかへ出掛けるのもはばかれるので、ラブホテルでのみのデートをするのは私をセフレ扱いしてしまう事になるからと言うのが理由です。

メールでのやりとりの中で彼は、しょっちゅう一人Hをする為の画像を送って欲しいと言ってきます。
私も惚れた弱みで画像を送ってしまいます。
こんな事は異常です。
彼は一人Hの為に私とのメールを続けたいと言っているのかと邪推してしまいます。

彼は度々、会いたいと言って日にちを指定して来ますが、目前になって仕事が入ったとか、身体の調子が悪いと言って逃げてしまいます。
たぶんいざとなったら、二の足を踏んでしまうのでしょう。
でも私はその度に、悲しい思いをするのです。
彼は申し訳ないと平謝りをするばかりです。

彼は自分でもどうしたら良いのか解らないから、考えているのだと言います。
私もどうしたら良いのか解りません。
私自身も早く結婚して安定したいのですが、過去に結婚相談所で知り合った男性と付き合って一緒に暮しましたが、愛情がなかった為破局した経験があります。
やはり結婚するには愛情がなければなりません。

彼とは愛情はあるのですが、状況が結婚を許してはくれません。
彼の立場、私の家族への影響。(私の家族は妹を除いて誰も何も知りません)
余りにも障害が多すぎて心が萎えてしまいそうです。

私は待つしかないのでしょうか?
それとも彼とは別れた方がいいのでしょうか?
それが出来ない為、今まで来てしまったのです。
彼は私が他の男性を選んでも何も言えないと言います。
それも悲しい事です。

彼の事を思えば、とても忙しい仕事をしているのと、自分の子供達に対する思いや年齢(彼は50代です)の為に離婚、再婚へとは簡単に踏み切れないのだと私なりに理解はしているのですが、私が至らない為かと自分を責めてしまいます。

答えの見つからない質問ですが、皆さんのご意見を聞かせて下さい。

奥さんと別居中の男性と関係を持ち、今はメールでのやりとりを毎日しています。

彼とは一年半程前に知り合ったのですが、関係を持った時彼は自分の事を独身だと言っていました。
彼の対応に不信感を抱き、問い詰めた所別居中の奥さんが居る事が解りました。
成人した娘と息子もいて、二人とも既に家を出ていて、彼は現在一人暮らしらしいです。

彼は私の事が好きだと言い、私も彼が好きです。
けれど奥さんとの離婚は、彼の家が旧家で財産があるため、財産分与などが絡んで難しい状態です。
田舎の土地柄、近所...続きを読む

Aベストアンサー

私が思うには、メールのみのやり取りって・・・辛いですよね!
本命は別に探された方が、貴女様の愛情結婚へ
近道な気が致します。(お辛いかも知れませんが)

幾らメールやり取りのみのお付き合いしてても
会う時間を持ち込まないと、気持ちだけが膨らんで
貴女様の気持ちも滅入ってしまいますよね。
お相手の方50代で色々有りますが、その色々も貴女様へ深く
愛情が込み入ってあれば、多々障害も克服していけます。
しかし、相手が踏み切れない以上、この継続関係は辛くても
貴女様の思う恋愛へ繋がらない様に思います。

それに、ひとりHの為だからといって画像を送らせる男性は
信用成りません。だって、貴女様を好きなら我慢したり、
貴女様の画像欲しくてもくちには出さないんではないでしょうか?
それこそ、実際会って気持ちを高めて愛情へ繋げて関係を
しっかり2人のものにしていくんだと思います。

御自分を責めなくても大丈夫ですよ^^
貴女様も色々お辛い過去があって、慎重になってしまうのでは!
こちらの文章拝見する限り、男性の煮え切らない様な態度が
貴女様を不安にさせているんではないかと思います。
煮え切らないから相手側はメールのみにしたいのでは?
少し距離置いて、2人の距離を見つめ直してみましょう。
そうすると、相手側も貴女様を必要なら会う様に、何とか
してくれるのではないかな?!
やはり以前と変わらないなら、諦めましょう。
貴女様の願う愛情の為に。

人は必ず支え合える相手に巡り逢える筈☆願う心を持つとね^^
頑張りましょうね。

私が思うには、メールのみのやり取りって・・・辛いですよね!
本命は別に探された方が、貴女様の愛情結婚へ
近道な気が致します。(お辛いかも知れませんが)

幾らメールやり取りのみのお付き合いしてても
会う時間を持ち込まないと、気持ちだけが膨らんで
貴女様の気持ちも滅入ってしまいますよね。
お相手の方50代で色々有りますが、その色々も貴女様へ深く
愛情が込み入ってあれば、多々障害も克服していけます。
しかし、相手が踏み切れない以上、この継続関係は辛くても
貴女様の思う恋愛へ繋がらない様...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q一年半別居中の妻帯者との交際

28歳、未婚で仕事を頑張っている者です☆

小学校からの同級生から、数年前ひょんなルートで偶然連絡があり、
他の旧友と一緒に再会した男性と、現在一年数か月付き合っています。

再会し親交が深まっていった頃、彼は奥さまとの関係が思わしくなくなっていってたよう。
奥さまの親が住む田舎に子供の環境の為にも移り住む予定で進んでたらしいのですが、
それが彼の意思で取りやめになったり。
頻繁に遊びに出掛けるようになり、帰宅が遅かったりメンバーに女性がいたりで奥さまが怒り、
GPSで行く先を追跡したりなど・・顔を合わせばモメるようになっていたようで、
しまいには離婚話に発展していったようです。

数か月に渡り不仲が続き、彼は離婚の意思が石の様に固くなっていって、
仲介に入って修復しようとする親族も、説得できる希望の限界がきたようで、夫婦の別居を勧めたという流れです。

その間ちょこちょこ、他の旧友と一緒に彼とつるんでいました。
純粋に楽しく、彼の、昔から変わらない人柄を懐かしく、また恋しく思うようになりました。

彼は社交的で明朗、容姿も悪くないので昔からモテてはいました。
学生時代に一度まっすぐに告白をされ、その数年前にも彼からの好意を人づてに聞かされていた昔の淡い思い出がありました。
単純な男の子キャラで、軽そうにも見えますが誠実な部分を持っている人だと知ってたので、
再会して交流していく中で、年月を経ても やっぱり彼から感じる好意を・・一途に感じました。

「別々の道歩いて・・会わなくなって、正直忘れてた期間もある。
けど、成人式で見かけたときも・・ 今も・・ 会う度に私を好きな気持ちが蘇る」と言ってくれました。

恥ずかしながら、
離婚の方向で進んでるのならと、別居を期に彼を受け入れ関係を始めてしまいました。

奥様とは現在一年半くらい別居中です。
最初はいがみ合って離れ、奥さまから連絡がきても無視し、会うことを一切拒んでいました。
一度私達の交際の事実をつかんだ奥さまが、それをエサに彼を脅迫し家庭に戻るよう責め立てましたが、そういった攻撃に疲労と苦しみを感じながらも、彼の奥さまと別れたい意思は変わらなく、
一方で私達の気持ちはますます強くなり、結果的にはもうホトホト彼から奥さまへの愛はもちろん情も尽きたようでした。

別居して一年近く、ほとんど子供にも会いに行かずお祝い事やイベントでも何もしてやらず、
という生活をしていましたが、ここ最近は奥さまの用事のある時に子守りを受けたり、
なんでもない時でも会いに行き子供との交流をもったりするようにし始めたようです。

昨年秋、奥さまに、
「今となっては嫌悪感もないけど何の感情も湧かない、ただ俺の子供達を生んだヤツってだけの認識。」
と伝えたみたいで・・夫婦である必要あるのか?と、離婚したい意思を再度告げたようです。
―が奥さまは拒否。
「私への感情はもうどうでもいい。子供の為に戻ってきて。」と言われたそうです。

彼は正直、なすすべがない―という心境。
私達は、ストレスやエゴがぶつかり、一旦別れた時期がありました。
その間に彼は、正直に私と関係があったことを奥さまに自白し、別れたことも告げ、それでも生涯思いを絶てない人がいるからお前には気持ちが戻ることはないと、離婚を要求したらしいですがそれも拒否。

夫婦間に亀裂が入って、結果離婚を希望するまで冷めてしまったことには
彼にしたら私は関係ないようですが、奥さまは別れるなら、終わってる関係でも私に責任をとらせたいと主張するようです。
私には迷惑をかけたくないと、彼の固い意志のようで夫婦関係は、仮面にも関わらず
一向に進展の無いまま月日が流れています。

彼の中で、いつ迎えに行けるかわからない私への申し訳なさや、
重労働によるストレスを、私についついぶつけてしまってモメたりすることに、
自責の念やプレッシャーを感じ、時折苦しんでいるように感じます。

思い悩み、またいざ私と結婚できる日が来ても
普通の女の子が得るべき幸せをあげられない、という罪悪感から私を突き放し別れようとしたことがあります。

ただ連絡が途絶え・・私は何が起こってるのかわからなくて、
食事もその他の生活もまともに送れないくらい落ち込んで・・恐ろしいほど体も痩せ・・
ふらふらで眩暈さえしそうな体調の中、なんとか存在価値を失わない様に、仕事に出る日々を送っていました。
正直ほどんど仕事にならなかった―。

しばらくして彼から連絡があり、会った私達は、やっぱりお互いを求めてどうしようもないことを知りました。
で、私と別れたつもりで 向こうの家により頻繁に戻るようにして、
奥さまと、子供の共通の親としての認識だけで生きて行ったらいいか―。
とも考えたみたいです。
ですが・・自分でも怖いくらい冷血に、奥さまの事を見てしまい、イラっとしたりウンザリする気持ちが募る一方だったようで。

やはりそんな生き方はむなしいと感じたようです。
また奥様にも、そんな心情でしかいられないことを、ほんとうに申し訳ないなぁと思ったと。。
子供を愛する気持ちはとてつもなく深く、全てを癒してくれるけど、
私が彼に与える至福の感情はまた違うと言う・・・
子供のことは、離婚しても養育費や定期的な交流はしていくつもりのようで、私もそれには賛成。
ですが問題は奥さまの、執着です。

・・同じ女性として幼い子供もいる環境で 同情もしますし・・心苦しい気持ちにもなりますが。
結婚したと言ってもパートナーとの人間関係は永遠に続いて生き・・
人間関係というのは、二人のグラスを激しく割ってしまったら、元に戻すことができないものだと思います。
現実を受け止めて、子供の親としては繋がっていけるのだから、気持ちの離れた相手にすがるのではなく・・凛として生きていかれた方がいいと個人的に思います。

もし読者に奥さまの立場の方がいましたら、気分を害するかもしれません・・・ごめんなさい。


ともかく状況はこんな感じで、私は今こういう恋愛をしています。
若いころから思い描いてた結婚の形でもないし・・予測できる彼との生活は抱いてきた理想の条件でもないと思いますが。
彼と一緒にいて、求め合っていることが何よりも私の心を満たしてくれます。
何にも妨げられない程 愛しています。

たまに不安や嫉妬心から彼の携帯をチェックしたりして~
その際 私にとって悲しかったり苦しかったり怒りを覚える内容にも遭遇することがあるのですが・・
先日もそれを黙ってられず追及して、「もぅやめて、面倒くさい!お前にしか気持ちないし・・
そのムダな嫉妬どうにかしてくれ」と言われウンザリさせてしまいました。)

私はできるだけ穏やかな気持ちで、彼を疲れささないように、彼と奥さまが意見同意できて離婚が成立するまで、関係を育みたいと思っています。
彼は私にどういう風に接して欲しいでしょうか・・?
奥さまのこと、子供のこと、私と一緒に居ない時間の過ごし方のこと・・触れないでただ居るべきでしょうか。

また、奥さまの立場で、彼との別れを決意して前に進んでいこうという気持ちになるには、
どのような環境・状況が必要だと思いますか・・?



私の様な立場で図々しいことをたくさん書き 申し訳ありません。

28歳、未婚で仕事を頑張っている者です☆

小学校からの同級生から、数年前ひょんなルートで偶然連絡があり、
他の旧友と一緒に再会した男性と、現在一年数か月付き合っています。

再会し親交が深まっていった頃、彼は奥さまとの関係が思わしくなくなっていってたよう。
奥さまの親が住む田舎に子供の環境の為にも移り住む予定で進んでたらしいのですが、
それが彼の意思で取りやめになったり。
頻繁に遊びに出掛けるようになり、帰宅が遅かったりメンバーに女性がいたりで奥さまが怒り、
GPSで行く先を追跡したり...続きを読む

Aベストアンサー

確かに彼の奥様はなかなか離婚に同意せず執着されていると思います。

でも「私への感情はどうでもいい。子供のために戻って。」と子供のため家庭を崩壊させないために踏ん張っておられるのでしょう。
あなたも既婚男性と付き合うということは、それなりの覚悟があってのことですよね?

私の友達は不倫している時に「奥さんにバレて訴えられても別れたくない。慰謝料も払うし土下座もする」と強い覚悟を持っていました。結局、別れましたけど。

彼はただの自由人ですね。自由にさせてくれて文句の言わない人、束縛しない人を選ぶでしょう。

今はあなたかも知れませんが、あなたにも携帯を見るなどのやってはいけない兆候が見られるので、結局離婚してあなたと結婚しても同じように浮気されますよ。

その頃には奥様の気持ちが落ち着き、奥様と男女の関係には戻らないかも知れませんが、子供を通じてまた仲良くなっていきますよ。慰謝料、養育費はきっちり払っていかないといけないですからね。

彼は子供です。こんな男に自分の人生を捧げるのですから、精々あなたが大人となり母となり、何をしても許してやらないとまた逃げて行きますよ。

あなたは関係ないと彼は言ってるかも知れませんが、奥様にはそんなこと関係ありません。人の旦那だとわかっていながら手を出したのはあなたです。

あなたに奥様への謝罪の気持ちと慰謝料を払う気持ちがあり、大人になりきれない男を面倒見る気があるのなら、あなた達の学生時代からの恋を貫いて下さい。

確かに彼の奥様はなかなか離婚に同意せず執着されていると思います。

でも「私への感情はどうでもいい。子供のために戻って。」と子供のため家庭を崩壊させないために踏ん張っておられるのでしょう。
あなたも既婚男性と付き合うということは、それなりの覚悟があってのことですよね?

私の友達は不倫している時に「奥さんにバレて訴えられても別れたくない。慰謝料も払うし土下座もする」と強い覚悟を持っていました。結局、別れましたけど。

彼はただの自由人ですね。自由にさせてくれて文句の言わな...続きを読む


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