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 夫を怒らせないようにするには

結婚1年の主婦です。
最近、些細なことで夫を怒らせてしまいます。
日常的な会話をしていても話がかみ合わないことも多々あります。
夫に話しかけられて、それに対して私が答えるのですが、彼の求めているような答えが出せず、
ため息をつかれます。彼は、ポンポン答えが返ってくるのを理想としているようですが・・・。
私も自分なりに考えて答えているのですが、(彼の質問の意図と違うことを言ってしまうらしく)
結果的に不愉快な思いをさせてしまっているようです。
それから私は、仕事の愚痴などをけっこう話してしまうので、しつこいと言われます。
悪いとは思うのですが、他に話せる人もいないので、つい話してしまいます。
(夫は、会社で嫌なことがあっても家庭に持ち込みません)
最近では、顔に出ているので相当、嫌気がさしているのかと思います。
今まではどうだったのか?と思われるかもしれませんが、今までは夫が合わせてくれていて、このような悩みはありませんでした。
今後、このような感じだと先に進めるのかと不安に思います。
夫婦で会話がかみ合わない方はいらっしゃるのでしょうか。
また、夫に不愉快な思いをさせたり、怒らせないようにするには、どうしたらよいのでしょうか。
うまく表現できず、分かりにくいと思いますが、アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (5件)

>夫に話しかけられて、それに対して私が答えるのですが、彼の求めているような答えが出せず、


ため息をつかれます。彼は、ポンポン答えが返ってくるのを理想としているようで
私も自分なりに考えて答えているのですが、(彼の質問の意図と違うことを言ってしまうらしく)
結果的に不愉快な思いをさせてしまっているようです


1年も一緒に暮らしていれば 夫がどのような考えを持ってるかは

わかりますよね?

そうしたら、夫はこのように言えば 納得するだろう、、、という事も

わかる訳ですから、それに添うような考えを言えばいいのでは?

よほどボーッとした嫁さんで無い限り、夫を愛していたら夫の考えそうなことは

解ると思います。夫は 貴女にどのように応えて貰ったら喜ぶかは もう

わかるでしょう?

それが解らないのは、貴女が夫に対して無頓着だからですよ。

愛情不足なんですよ。夫を愛していたら、夫が喜ぶことはわかるはずですよ。


>それから私は、仕事の愚痴などをけっこう話してしまうので、しつこいと言われます。
悪いとは思うのですが、他に話せる人もいないので、つい話してしまいます。

これは一番やってはいけないことです。

私は体の具合が悪いですが、家族の前では、あそこが痛い、ここが痛い、、

なんてことは

言いません。聞かされた方だって困るでしょう、そんなこと言われたって。


>(夫は、会社で嫌なことがあっても家庭に持ち込みません)

ほとんどの男は、皆そんなものです。


>今まではどうだったのか?と思われるかもしれませんが、今までは夫が合わせてくれていて、このような悩みはありませんでした。

優しい御主人ですね。甘えてばかりいないで 今度は、貴女が 御主人に

合わせてあげる番ですよ。

夫婦はいたわり合いですから。

>今後、このような感じだと先に進めるのかと不安に思います。

御主人が貴女に合わせてくださったように、今度は貴女が努力して

御主人に合わせてあげる番です。

1年も一緒にいて 妻だったら世界中の誰よりも貴女が御主人のことを

一番わかっておられるはずです。

努力して、頑張ってください。

御主人ばかりが、貴女に合わせていたら気の毒ですよ。
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この回答へのお礼

 ahahnnnn様

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなり、すみませんでした。

ahahnnnn様の文章を何度も読み返してしまいました。(涙腺がゆるみました)
特に、夫に対して無頓着・愛情不足というところです。
私は、いつも自分のことばかりしか考えていなかったように思います。
夫の話を聞くことより自分の話が多かったです。
優しい夫ですよね・・・でも、いつも仕事の愚痴や不満ばかり聞かされていてはいい加減、嫌にもなりますよね!これからは、出来るだけ夫の話も聞く姿勢を持ち、私が夫に合わせられるように努力したいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/10/16 12:12

>最近、些細なことで夫を怒らせてしまいます。


 怒りを出すのは旦那自身です、勝手に怒ればいいではないですか?
 他者の感情までは面倒見る事は出来ません・・・感性の問題です。

>日常的な会話をしていても話がかみ合わないことも多々あります。
夫に話しかけられて、それに対して私が答えるのですが、彼の求めているような答えが出せず、ため息をつかれます。彼は、ポンポン答えが返ってくるのを理想としているようですが・・・。私も自分なりに考えて答えているのですが、(彼の質問の意図と違うことを言ってしまうらしく)結果的に不愉快な思いをさせてしまっているようです。
 こうした状態が意志の疎通が無い(コミニケーション不足と言う状態)話のキャチボール出来ない・・・
 自分都合ばかりを言う自己中心的な発思と言う事です。

>それから私は、仕事の愚痴などをけっこう話してしまうので、しつこいと言われます。
悪いとは思うのですが、他に話せる人もいないので、つい話してしまいます。
 仕事の愚痴は旦那さんには理解出来ない世界です、その場の空気も違うなら普通は家まで持ち込まないのが筋と言うもの・・・
 話をするなら、同じ会社の同僚とか・・・ソールメイト的存在です。

>今まではどうだったのか?と思われるかもしれませんが、今までは夫が合わせてくれていて、このような悩みはありませんでした。
 限界かも・・・旦那さんが言う仕事は家に持ち込まない・・・普通です。

>また、夫に不愉快な思いをさせたり、怒らせないようにするには、どうしたらよいのでしょうか。
うまく表現できず、分かりにくいと思いますが、アドバイスをお願いいたします。
 精神的負担まで来るなら、ハラスメントではないですか?
 モラルハラスメントと言う概念です・・・
 精神的威圧なら、適度にせい~です。
 DVモラハラと言うケースもあります・・・
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この回答へのお礼

 h-kazugon様

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなり、すみませんでした。

>仕事の愚痴は旦那さんには理解出来ない世界です、その場の空気も違うなら普通は家まで持ち込まないのが筋と言うもの・・・

その通りですよね・・・。今まで私は、嫌というほど仕事の愚痴や不満を話していましたので、今は反省しています。最近では、なるべく言わないようにしています。
的確なアドバイスをいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/16 11:58

そんなにご主人のご機嫌取りをしなくてもいいと思います。


今まで違う生活をしていたお二人なんですからかみ合わなくて当たり前です。

今まではご主人が合わせていくれていたんでしょうね。
だんだんメッキがはがれてきたんです。
釣った魚に餌はやらないっていうことなんでしょう。

あなたがそういう性分だということをご主人に時間をかけて理解してもらうことですね。
あなたばかりが気を使うような生活は長続きしません。
夫婦というのは時間をかけてスタイルを作り上げていくものですから
そのうち一緒にいることに慣れていくと思います。

あまり嫌な顔をされるようなら話題を変えたらいいと思います。
ブログ作ってそこに嫌なことを書き込むとか
ツイッタ―でつぶやくとか

どうしてもご主人に聞いてほしいなら
あなたしかいない、あなただけが頼りなの
って言って持ち上げて
10分とか20分とか時間に区切りをつけて聞いてもらえばいいと思います。
「10分だけでいいから聞いて」って言って
そうすれば10分の我慢だと思ってご主人も聞いてくれると思います。

くどくどと愚痴を聞かされるのは誰でも嫌ですから
それでも嫌がるようなら愚痴るのはやめた方がいいですね。

ただ、ご主人に気を遣いすぎるのはあなたのためにもやめた方がいいです。
頑張ってご夫婦のスタイルを作り上げてください。
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この回答へのお礼

 sagano2005様
ご回答ありがとうございます。
また、お返事がとても遅くなり、すみませんでした。
sagano2005様に教えていただいたように、
「5分だけ聞いて・・・ちょっとだけ聞いてくれるだけでいいんだけど」と前置きをして
話をするようにしてみました。そしたら、前ほどは機嫌が悪くならないです。
それと、くどくど愚痴や不満を言うことは控えるようにしました。
そしたら、最近、何も言わないけどどうしたの?というようなことも言っていました。
今後は、あまり自分の話ばかりするのもやめようと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/16 11:51

会話がかみあわないことなど、しょっちゅうです。


だからといって「不愉快」になる・・・というのが不思議です。
その、かみ合わなさでケンカというか言い合いにはなりますが
それはどちらかに非があるとかいうことにはなりませんよね。

夫に対してそんなに萎縮しながら生活されていくのでしょうか。

まだ結婚1年目だから、
これからもっと「一緒に生活しないとわからない部分」が見えてくるでしょうし。

ご希望のアドバイスにはなりませんが
かみ合わない会話の特訓を甘んじて受けておられる気力と時間があるなら
どうせ怒られたり不愉快になられたりするんですから
思い切ってこの悩んでらっしゃること、相談されては?

ご主人に愛されたいがための悩みですら聞き入れてもらえず
「しつこい・もういい」などの答えしか返ってこないなら
おふたりの将来のこと、考えられた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

 hyouhyouto様

ご回答ありがとうございます。
お返事が大変遅くなり、すみませんでした。

>まだ結婚1年目だから、
これからもっと「一緒に生活しないとわからない部分」が見えてくるでしょうし。

・・・そうですよね。今からこんな風に悩んでいたら、この先やっていけないですよね。
主人に悩みを話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/16 11:41

言うはよ


噛み合いません
合わないと思いなさいね
理想と現実
心と身体
恋愛してる時
彼に愚痴言った?
お互い一生懸命懸命
セックスして
明日も
頑張って下さいな
新婚さん
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この回答へのお礼

 z1494z様

ご回答ありがとうございました。
お返事が1ヶ月後となってしまい、すみませんでした。
やはり噛み合わないものなのですね。
考えてみると、恋愛期間は割と短く、彼に愚痴を言うことは余りなかったですね。
それなので、結婚してから私の愚痴をいろいろ聞かされて嫌になってきているのかと・・・。
まだまだ先は長いので頑張ります。

お礼日時:2010/10/16 11:34

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Qもう夫を怒らせたくない・・・

結婚して二年の主婦です。28歳、夫は39歳、子どもはいません。
夫とは二年の交際を経て結婚しました。当時私は会社員でしたが、結婚直後にドライブ中夫の運転ミスで事故に遭い右目の視力・視野を全て失いました。また右足も時々ひきつれを起こしたように痛くなります。そのため会社を辞め専業主婦になりました。

私は元々肝臓病で、移植をしています。今も通院や服薬はかかせません。
夫は私の持病や子どもが出来にくいことを全て承知で結婚してくれました。なので家族は「障害を持った娘と結婚してくれて本当にありがとう。」と何度も言います。夫は真面目で実直で何十年も同じ職場に勤め、料理が好きで。。(夕飯は週の半分くらい夫が作ってくれます。)親に言わせると「真面目が服を着ている」人です。また、事故に遭い私が更なる障害を抱えても親は一言も彼を責めませんでした。

しかし私は今でも事故のことを忘れられません。ヒールが履けなくなったこと、顔や身体のあちこちに残る傷跡、そのせいで外出が怖くなったこと・・・。一人で悔し涙を浮かべることもあります。
また、以前から夫は少し短気な人だ、と思ってはいたのですが最近では思いもしないことで怒りだします。

例えば
私が「あのテレビすごくよかったからBBSに書き込みしたー」と何気なく言ったら、夫は「そこから簡単にここの住所が割り出せたり個人情報が流出するんだ!そんなくだらないことをしたいなら別の回線を使うなりしろ!!」と怒鳴られたり・・・

音楽を聴いていると「うるさい!!一人の時に聴け!!」などと大声で言われます。

他にも口癖のように「馬鹿じゃないの?」と言われます。

夫といると私は自分が他人の気持ちを思いやれないダメな人間だと思ってしまいます。

気分転換にしたいと思ったバイトも、昔習ってた手話をもう一度習い直したい、と思ったときも夫に言わせると「そんな将来何の役にも立たないこと。本気でパン屋になりたいのか。本気で手話通訳士を目指したいのか。何のために。絶対やり遂げられるのか、一生その仕事をするのか。」とまくしたてられて、、結果何もしていません。。

そして私は考えの浅い人間なんだ、、と落ち込みます。
(夫は早く会社を辞めて家賃収入なりで生きていきたい、と言っています。)

私は病気のせいで少し苛められていたこともあり、大声を出されると萎縮してしまい何も言えません。夫は私が苛められていたことも知っていますが「苛められる人にも原因がある」そうです。

性生活も暫くありません。旅行中でも、です。
私の言動に落ち度はないのか、また夫を怒らせたりしないか、と毎日ビクビクしています。友人と出かけることもたまにはありますが、時間が思うように合いません。そのためほとんど毎日家で、家事や読書・裁縫などをしています。

あんなに真面目で優しい夫を不快にさせる私が悪いのだとわかってはいますが、最近少しそんな毎日に疲れて来ました。何かいい解決方法はありますか?教えて下さい。

結婚して二年の主婦です。28歳、夫は39歳、子どもはいません。
夫とは二年の交際を経て結婚しました。当時私は会社員でしたが、結婚直後にドライブ中夫の運転ミスで事故に遭い右目の視力・視野を全て失いました。また右足も時々ひきつれを起こしたように痛くなります。そのため会社を辞め専業主婦になりました。

私は元々肝臓病で、移植をしています。今も通院や服薬はかかせません。
夫は私の持病や子どもが出来にくいことを全て承知で結婚してくれました。なので家族は「障害を持った娘と結婚してくれて本当...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦生活は、片目をつぶって見るのです。

相手の悪い面は見ない!!

御主人の良い処だけを見る。そして、御主人にそれを「言葉」で

伝える。

人には、誰しも良い処も悪い処も コインの裏表みたいに

あります。

貴女にだって良い処もあれば悪い処もあります。

ですから、御主人と上手くやってゆくには、

御主人の「良い面」のみをみてあげて、それを「言葉」にだして

伝えることです。

何かやってもらったら「ありがとう。嬉しい」と、感謝の言葉を

雨降らせましょう。


貴女が 事故で不虞になられたことは、心中お察しいたします。

まだ28歳という若さで、、、。(私 貴女の気持ちを思うともう泣けてきました)

しかし、はっきり言って もう、元の体は「戻ってこない」のです。

もう、現実は 受け入れるしかないのです。

私も大きな病気で障害者になり 素敵な服も着られないし可愛い靴も履けません。

ですから 外出するのも 嫌になり、家に閉じこもってしまってます。

テレビ等でタレントさんや女優さんがピチピチした体に素敵な流行のお洋服とか

着てるのをみるだけでつらくなります。

「私も健康だったらあんな服が着れたのに、、」と泣けてきます。

でも、私はまもなく還暦という年齢ですし、子供も3人います。


貴女はまだ28歳という若さで、、、。(もう、貴女の気持ちを思うと

泣けて泣けてしかた有りません)

私達は、誰でもいずれこの肉体という革袋を脱ぎ捨て、霊界に帰る時がきます。

貴女は、高級霊なのです。

この病気や、事故の後遺症という試練を 霊界に逝くその日まで

乗りこなさなければなりません。

貴女なら それを乗り越えることが出来るから その試練が与えられたの

です。

ニコニコしましょう。笑顔を作りましょう。

人は、悲しいときほど笑わなければならないのです。

鏡に向かって ニッコリと笑いの練習をしましょう。

そうすると、不思議なことに いろんなことが 笑顔で迎えられるように

なります。

飯田史彦さんの「生き甲斐の創造」という本には、

この世の自分の運命は、生まれる前に自分が計画をたてて生まれてくる

と書いてあります。

何歳になったら病気になって、何歳になったら夫の運転する車で事故に遭い、

障害を持つ身になる、、、と、自分で計画をたてて生まれてくるのだそうです。

ですから御主人は、貴女がたてた計画に「協力してくださった方」なのです。

常に 鏡を見て、ニコニコ笑顔の練習をしてください。

貴女の笑顔をみれば、御主人の心も安まります。

御主人だってつらいのです。

年齢は貴女の方が年下ですが、ここは、姉さん女房になって

ニコニコ笑顔になり、「何が来ても、ドーンと 受け入れる」大きな

人間になりましょう。

その笑顔が どれだけ作れるかどうかで 貴女の幸せ、幸福感が

違ってきます。

何も難しいことは、有りません。

ただ、「笑顔」を御主人に向かってみせてあげればいいのです。

夫婦生活は、片目をつぶって見るのです。

相手の悪い面は見ない!!

御主人の良い処だけを見る。そして、御主人にそれを「言葉」で

伝える。

人には、誰しも良い処も悪い処も コインの裏表みたいに

あります。

貴女にだって良い処もあれば悪い処もあります。

ですから、御主人と上手くやってゆくには、

御主人の「良い面」のみをみてあげて、それを「言葉」にだして

伝えることです。

何かやってもらったら「ありがとう。嬉しい」と、感謝の言葉を

雨降らせましょう。


貴女が 事故で不虞になられたこ...続きを読む

Q夫をすぐに怒らせてしまうわたしを叱ってください。

夫が帰宅する30分ほど前、夫の部屋の暖房がつけっぱなしになっていることに気がつきました。

夫はいつも30分~数時間、部屋にいないのに電気や暖房つけっぱなしにしていることが多く、
「誰もいないのになんでつけとくの」「消すよ」と言って、実際に消したりしていましたが、
そのたびに無視されたり、「勝手に消すな」と怒ったりしていました。

その日も夫が出かける前に誰もいない部屋に暖房がつけっぱなしになっていたのですが、
また文句を言われるとおもい黙っていました。出る前に消すだろうと。

で、夜中に夫の洗濯物を部屋に持っていき、ドアを開けるともわんとした空気。
えっ!?とおもい、まさか!?とおもい、すぐに消そうとリモコンを手に取ろうとしたんですが、
同時にイラッ!!として消すのやめました。

あれだけいつも言ってるのに、
言ってることに対してわたしをバカにしたような態度をとっているのに
実際、1日中つけっぱなしにしてるじゃないか!!
自分で気づいてギャフンとなれ!
とおもったんです。

そのあと夫が帰るまでまだ時間があるとおもいネットをはじめたら、
ばかなわたしは暖房のことをすっかり忘れてしまいました。
すると夫がいつもよりはやく帰ってきてしまいました。
いつもはお互い素っ気なくとげとげしい感じなんですが
珍しく緊張もなくつんけんせずに会話ができ、
ふと暖房のことをおもいだしたわたしは
「きょうなにか忘れてない?」「部屋にいってごらん」とからかうようにきいてしまいました。

それから夫の態度はみるみる激変。
なんのことだなんのことだと騒いで、暖房のことだとわかった途端、わたしの頭をはたき。
「ふざけるな」と大声をだし、わたしを蹴って椅子から落とし「おまえはおかしい」と連呼。
寝室に逃げると追いかけてきてわたしをどつき、
倒れこんだわたしの髪を引っ張り泣き叫んでいた私の口に手をつっこみました。
寝ていたこどもが起きて、泣きながら、かばうようにわたしの上に乗っかって抱きつきました。
引っ張られてる髪の付け根が痛くて泣いてしまいました。
感情が高ぶって叫んでしまいました。
となり近所にきこえたこととおもいます。反省しています。

それから夫は「おれを警察につきだしたいのか」「おらぁ?」「あぁ?」など、
普段とかけ離れた巻き舌まじりのべらんめえ口調。ちょっとひきました。。
「謝れ」「土下座しろ」には最初は「わたしは悪くない」と反論していましたが、
夫をこの状態にしたのはわたしが確実に悪いとおもい謝りました。
でもつけっぱなしにしたことも謝ってほしくておねがいしたのですがだめでした。
こどもにも見られてしまったので、
きちんと解決させて仲直りして「大丈夫だよ」と言いたかったんですが。。

でも時間がたって冷静になってみると、わたしが全面的に悪かったとわかりました。
夫が暖房を消すのを忘れてしまったのは仕方がないこと。責めることではなかった。
それよりも気がついたのに消さずに自分で気づけとおもったわたしのなんと底意地の悪いことか。
おもいやりもなく性格の悪い自分の非を認めず、なんてひどいことをしてしまったんだろう。

夫はかなり怒っていて
「これから電気代はおまえが払え」「テレビ観るな」「出てけ」と言いました。
「パソコンするな」とも言われたのですが、
幼稚園のことや仕事のこと、調べものや日々に必要な情報をおきにいりに入れているので
夫のいないときにみてみると、わたしのフォルダがなくなっていて、
検索してみると放射能の情報をまとめた「放射能フォルダ」に入っていました。

なんだかまとまりのない文章ですが、とにかく夫は怒っていてかなしいです。
すべてわたしが悪いので、もう怒らせることはしないと謝ったのですが、
いつも同じことの繰り返しだと聞き入れてもらえません。
ばかなわたしは、どうしたら夫に許してもらえるのでしょうか。
もっとかしこい女性になりたいです。どうしたらなれるのでしょうか。

こんなだめ母じゃこどもにも悪影響ですよね。
いなくなってしまいたいです。

夫が帰宅する30分ほど前、夫の部屋の暖房がつけっぱなしになっていることに気がつきました。

夫はいつも30分~数時間、部屋にいないのに電気や暖房つけっぱなしにしていることが多く、
「誰もいないのになんでつけとくの」「消すよ」と言って、実際に消したりしていましたが、
そのたびに無視されたり、「勝手に消すな」と怒ったりしていました。

その日も夫が出かける前に誰もいない部屋に暖房がつけっぱなしになっていたのですが、
また文句を言われるとおもい黙っていました。出る前に消すだろうと。

で、夜...続きを読む

Aベストアンサー

既婚女性です。

どっちもどっち
かなと思いました。

子供同士のような喧嘩・・・。

ここに書かれているエアコンのことでいうと、
ご主人が自分で気付いたとしてもギャフンとはならないでしょう。
きっと電気代払っているのご主人でしょうし、節約に注意を払って
いなければならないほど困ってもなさそうですから。

そしてあなたは他人に叱ってもらってどうするのでしょうか??

夫を怒らせてしまう自分が悪い
という割には、ご主人のことをそれはDVだよあなたは悪くない
と言ってほしいのかなと思うような文章です。
まとなりないなんてとんでもない、上手に書いておられます。

そのご主人と続けていくおつもりでしたら、
ご主人の言われる通り動いてよけいな口はきかないのが無難ではないでしょうか。
たぶん旅館のおかみさんなら対処できるイメージです。

私がその立場なら離婚しますけれど。

それから、かしこい妻がかしこい母かというと違います。
子供さんに気付かれるような喧嘩は止めた方が良いのは承知とは思いますが、
仲直りできなかったとしても、例え嘘でも後でちゃんと「大丈夫」なことを
「説明」してあげてください。

あなたがだめ母ならばご主人も充分だめ父です。
だめなところを見せてはいけないのではなくて、その後のフォローが
大切だと思います。

既婚女性です。

どっちもどっち
かなと思いました。

子供同士のような喧嘩・・・。

ここに書かれているエアコンのことでいうと、
ご主人が自分で気付いたとしてもギャフンとはならないでしょう。
きっと電気代払っているのご主人でしょうし、節約に注意を払って
いなければならないほど困ってもなさそうですから。

そしてあなたは他人に叱ってもらってどうするのでしょうか??

夫を怒らせてしまう自分が悪い
という割には、ご主人のことをそれはDVだよあなたは悪くない
と言ってほしいのかなと思うような...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q夫から無視され4カ月

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのですが、夫から話しかけてくることは一切ありません。
以前は一日の大半を共に過ごし、仕事の事、子供の将来、私たちの老後の過ごし方、話は尽きないほど色々な話をしてきました。今思えばそれも苦痛だったのでしょうか?私に合わせてくれていただ
けなのでしょうか?
話をしない生活が4カ月も続くと、これが当たり前のようになってきて、夫はこのままでいいと思ってい
るような気がします。寂しい、悲しいと思っているのは私だけで、夫はせいせいしているのでしょう。
このような状態でも、子供が一緒なら外食も行くし、映画館も行きます。
何よりもよくわからないのが、ベットが一緒な事です。そこまで私の事が嫌だと否定しておいて、背を向けているとはいえ同じベットでねるなんて・・・・どうして部屋を出ていかないのでしょうか?
先日は取引先の人に誘われゴルフにも行きました。行き帰りの車の中は無言・・・ゴルフ場ではほかの人と話すので、他人には私たちのこのような関係はわからないようです。私もゴルフができればいいや、楽しくやろうと決め行きましたが、しっくりしません。夫はどういうつもりなのでしょう。体裁のためだけに私を連れて行ったのでしょうか?
私はこれから夫とどう接していけばよいのでしょうか?
努力してみるという、夫の言葉を信じて待つしかないのでしょうか?

皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」と言わないのだと思いますか?
下手な文を最後まで読んで下さって有難うございます。

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのです...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶っているのだと思い
ます。
つまり、自分自身と向き合い、心の中を見ること(内観)を必死に
しているのではないかと思うのです。
御主人は、自分の性格についてあなたに辛い思いをさせることを
反省し、直したいと思っているのかもしれません。
自分でも駄目だ、変わらなくてはいけないと感じていて、そのこと
について、今一度ここでじっくり見つめたいのです。

ただ、変わろうとするというのは、あまり良いことではありません。
人は中々変わらないものですので、無理して変わろうとすれば、
それが苦しみとなり、今以上に辛い思いをすることになって
しまいます。
そこで一番良いのは、あなたが御主人を変えようとしないで、今の
ままの御主人をそのまま受け容れてあげることなのです。
どんな御主人でも、愛することが、御主人に伝われば、御主人の
心は随分と軽くなるはずなのです。

夫婦というのは、お互いに自分の理想を押し付けることから、少しずつ
歯車が噛み合わなくなってしまいます。
自分の都合の良い夫に変えようとして、そこから大きなずれが生じて
取り返しのつかない状態へと進みます。
大切なことは、御主人をあるがまま認めてあげて、否定しないで
受け容れることなのです。
今は、御主人のやりたいようにさせてあげて、そっと見守る姿勢が

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶って...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q夫の機嫌をうかがうのが疲れました

以前から感じていましたが、夫は沸点が低い方かもしれません。
とにかく、自分が気に入らないと、大声で言い返す、話し合おうとしてもとりあわず、2-3日も口を利かない・・・ものすごい目つきでにらむなどの態度をとります。
一度怒ると、こちらが(悪くなくても)謝っても、相当時間がたたないと機嫌を直してくれません。
ひとつの例ですが・・・
先日、一緒に犬の散歩にでかけていたところ、後からほかの犬がうちの犬に向かって走ってきました。まだ、子犬のようではしゃいでいるという様子。で、うちの犬にジャンプしてきたので、夫が自分の足でその犬をけり払いながら、「どけーっ」と大声でどなったのです。
飼い主はあとからきて、びっくりしてこちらをふりむきました。それをみて、双方が険悪な雰囲気になるのを恐れた私が、夫の右ひじをやめたほうがいいよという意味でトンと軽くたたいたら・・・・
夫は、烈火のごとく怒り出し、「おまえはいつも、ほかの人の味方だ」「俺を全然、優先して考えていない」と言い出し、散歩もそこそこに家へ帰ってしまいました。
それ以来、2日間、機嫌の悪いままです。
私がやはり、悪いですか?
夫婦喧嘩は犬も食わないといいますが・・・・。

夫をやはり、尊重していないでしょうか?
どなたか、アドバイスください。お願いします。

以前から感じていましたが、夫は沸点が低い方かもしれません。
とにかく、自分が気に入らないと、大声で言い返す、話し合おうとしてもとりあわず、2-3日も口を利かない・・・ものすごい目つきでにらむなどの態度をとります。
一度怒ると、こちらが(悪くなくても)謝っても、相当時間がたたないと機嫌を直してくれません。
ひとつの例ですが・・・
先日、一緒に犬の散歩にでかけていたところ、後からほかの犬がうちの犬に向かって走ってきました。まだ、子犬のようではしゃいでいるという様子。で、うちの...続きを読む

Aベストアンサー

きっと、旦那さんは、沸点が低いというより、腹が立つポイントが質問者さんとは全く違うんだと思います。
だから、質問者さんからみたら、なんでそんなに怒ってるのかわからない。
でも、旦那さんにはそれなりに怒る理由がちゃんとある。
そこに気がつかない質問者さんを見ていると余計イライラしてしまう。
何が悪いのか理解もせずに、とりあず謝っとけ、という態度で中途半端な「ごめんなさい」を言われるからそれでいいとは思えない。
だから機嫌が治るまでというか、質問者さんの無理解に対して「あきらめる」までに時間がかかる。
そして、何が怒る理由か理解していないものだから、またすぐに似たようなパターンの喧嘩を繰り返してしまう・・・
そういう悪循環に陥っていると思います。

例えば、犬の件。私は同じ状況になったら、「飼い犬なのに、うちの犬に飛びついて来られるような散歩のさせかたをしている」ことに非常に腹が立ちます。いくら子犬とはいえ、放し飼いや紐をつけない散歩はしてはいけません。どこに犬アレルギーの人がいるか、どこにものすごく犬を怖がってしまう子供がいるか、わからないのですから。紐や鎖で犬が勝手な行動をできないようにするのは、犬を飼う上での最低限のマナーだと私は考えます。
かわいい子犬だから、飛びかかってもいいなんて全く思わないのです。ですから、子犬のようではしゃいでいるという様子であっても、飼い犬がそんなふうに寄ってきたら、犬に対しても飼い主に対しても大変腹立たしい気持ちになります。自分勝手に過ぎるからです。「子犬はかわいいんだから勝手にとびかかっても許される」と思いこんで自分の価値観を一方的にこちらに押しつけるその態度が許せないからです。文句の一つ二つも言ってやりたくなります。「どけーっ」と大声でどなるぐらいはするでしょう。
そこで、夫婦であるあなたから明らかに咎めるような態度を取られたら、悲しい気持ちになるでしょうね。
あなたから見たら、旦那さんが「大人げない」ということなんでしょうし、それは全くわからないわけではありませんが、私が旦那さんなら、腹が立ったり悲しい気持ちにはなりますよ。
そしてその後の2日間、旦那さんに対して「早く機嫌を治して欲しい」とは思っていても、自分が悪いとは全く思っていない様子の質問者さんの姿をずっとみていて、そもそもなんで怒ってるのか全く理解できていない質問者さんをみていて、さて、腹立ちがすぐに落ち着くでしょうか。

まぁ以上は「私(既婚♂)なら」という話ですから、質問者さんの旦那さんは全く違う理由で怒っているのかもしれませんが。
尊重しようとするとか、機嫌を伺おうとするんじゃなくて、旦那さんが一体何に対して怒っているのか、そこをしっかりと考えてくみ取る努力をすることが大切なんじゃないかなぁ、と感じました。

きっと、旦那さんは、沸点が低いというより、腹が立つポイントが質問者さんとは全く違うんだと思います。
だから、質問者さんからみたら、なんでそんなに怒ってるのかわからない。
でも、旦那さんにはそれなりに怒る理由がちゃんとある。
そこに気がつかない質問者さんを見ていると余計イライラしてしまう。
何が悪いのか理解もせずに、とりあず謝っとけ、という態度で中途半端な「ごめんなさい」を言われるからそれでいいとは思えない。
だから機嫌が治るまでというか、質問者さんの無理解に対して「あきら...続きを読む

Q夫への不満の伝え方とタイミング

30代既婚、子供二人のワーキング母です。
気づくと頭の中が夫に対する不満でいっぱいになっており、話をすべきだと思うのですが、そのタイミングというか、がつかめず、と、喧嘩にならない上手な伝え方がわからず困っています。
年始から夏あたりまでは仕事や諸々の勉強などで多忙だったので言い出せず、たまってしまったが為に子供も泣くような夫婦喧嘩となってしまい、子供の前では話せないなー、となり、でも当然ですがいつでも子供は一緒にいて。。夫は、カッとなると切れると言うのか、子供が寝ていても起きてしまうような怒り方をするので、子供が寝た後でも、どんな切り出し方をすれば良いのか考えあぐねたり、私がもう話したくなくなってしまったり。そして今度は夫が入院することになりました。病気自体は治るもので、入院までは普段通り生活していても良いのですが、本人が精神的に、病気に甘えてると言うか、以前はしてくれていた家事(ちょっとです)も病気にかこつけてあまりしてくれなくなり、それも不満の一つでもありますが、とにかく私は夫にちゃんと話を聞いてほしいのです。聞いてほしい内容は、、、
最近特に怒りっぽく、そのために核心にふれた話(育児について等)が出来ない。友人の、夫に何でもポンポン言っている話や、喧嘩になると奥さんが物を投げる、など聞くと羨ましくて仕方ない。うちがそんな事をしたらどんな事になるかわからないから。以前はそうでもなかったのに。他の話題も、私の話は関心がないようで、話しても聞いてくれないし、段々話す勇気もなくなり、何も面白い会話もなく、私も不機嫌になってしまうことが多い。ちょっとしたことでムキにならないでほしい。育児に関することでも、大事なことだし、私が「こうしたほうがいいんじゃないかなー」と言うと話し合いではなく、自分の意見が通らないと不機嫌になってしまう。喧嘩せず、普通の話がしたい。育児は大事なことだから、多少議論になっても、喧嘩ではなく話し合いがしたい。
私への不満もあると思うし、だからこそ喧嘩になっても、面倒でも、夫婦は「話」をすべきだと思う。そうでないと誤解があったとしてもそのまま。夫も仕事や諸々、入院で大変だけど、その間の私も、仕事・家事・育児、そして話を聞いてもらえず、気づくと夫への不満が頭を支配しており、胸がとても重苦しい気持ちになっています。
以前からこういう話は特に聞きたくないようだし、禁煙中でイライラさせるなとも言われているし、今は入院前。こんな話をするタイミングではないかもしれない。退院は来月半ば頃だと思いますが、その後は更にタイミングがつかめなそうな気がします。
そこで、ご意見を頂きたいのですが、
1.夫婦は鏡、とこちらで勉強させてもらったつもりですが、私が優しくすると夫は甘えるばかりでどんどん手伝ってほしいこともしなくなるタイプです。。が、上記のようなケースにアドバイス(厳しいご意見歓迎)をお願い致します。
2.今は上記のような話をすべきではないと思いますか?
3.上記を伝えるとして、上手な伝え方があれば教えて下さいm(__)m
以上、まとまらず申し訳ないですが、ご意見頂けたら嬉しいです。
子がまだ小さく&働いており、早い反応は出来ませんが、宜しくお願い致します。

30代既婚、子供二人のワーキング母です。
気づくと頭の中が夫に対する不満でいっぱいになっており、話をすべきだと思うのですが、そのタイミングというか、がつかめず、と、喧嘩にならない上手な伝え方がわからず困っています。
年始から夏あたりまでは仕事や諸々の勉強などで多忙だったので言い出せず、たまってしまったが為に子供も泣くような夫婦喧嘩となってしまい、子供の前では話せないなー、となり、でも当然ですがいつでも子供は一緒にいて。。夫は、カッとなると切れると言うのか、子供が寝ていても...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ~。
毎日お疲れさまですm(__)m

厳しい意見歓迎とあるので・・・少し厳しい事を。
この文面を見る限り、質問者様は核心に触れる話までの前振り話が長い。
自分の感情をダラダラとまとまりなく話してしまっている印象を受けました。

旦那様が怒るからと顔色を見ながら話すことが多いのでしょうかね?
相手の出方を気にして、怒らせないようにと気を遣い過ぎてませんか?
そうやって気を遣いながら話しても、結局は話がまわりくどくなって聞いている方はイライラしてしまうもんです。

1~3をまとめて回答させて頂きますね。
話し合いをするのであれば、まず自分の感情や自分の思った事を先に伝えるよりも、先に要望を簡潔にまとめて伝えましょう。
その後に、自分の思った事や自分が思う事をまたこれも簡潔に話しましょう。

・お願いごとをしたいときや言う事を聞いてもらいたい時
まず要望
『育児などの大事な話を出来る時間が欲しい』
『週末に30分でもいいから他愛もない話が出来る時間を作って』
出来るだけ簡潔に相手の心の余裕がある時に。笑顔で(^^)

なんで?と聞かれたら、ハイ!チャンス!自分の思ってる事を言う
『だって子育ては大事でしょ?』
『二人の会話は大事でしょ?』
これも本当に出来るだけ簡潔に。満面の笑顔で(相手に断らせる余地のないくらいの笑顔で(^^))

・むかつくことに対して改めて欲しい時
まず要望
『入院前で大変だと思うけど、落ち着いてね』
『イライラしてると病気にも良くないから心配だわ』
などと相手を気遣っている気持ちも入れて話す。ちょっと心配顔で(>_<)

そうだよね・・などと同調してきたら、ハイ!チャンス!ここぞとばかり日頃の不満を伝える。
『そ~よ~、あなたこの頃辛そうで、怒りっぽくなってるよ』
『そんなあなたを見てると私まで辛くなるし心配なのよ』
『どんな時でも怒らずに話して行ける二人で居たいよね』
などと笑顔だけど目は心配してる感じでさりげなく嫌味を織り交ぜる。でも相手は気遣って貰ってるから素直に心に入るはず!

私はこの方法で不満や不安は伝えてますが、100%伝わってます。
もちろん機嫌が悪いときや具合が悪いときは言いませんよ。
ご機嫌な時や何もない時を選んでます。(ちょっとした事を大げさに褒めてご機嫌にさせてからって手もありますが)
しかも相手にとって嫌な話の時こそ満面の笑顔で客観的に話す!
私の辛い気持ちをわかって!わかって!見たいな話し方は不平不満が伝わりにくいと思いますよ。

イライラしてても私は別にいいけどね?でもあなたが辛そうだから心配で・・だからこうして見たら?なんて。
そんな感じで言っても相手が聞き入れない時は、あっそう。別にいいのよ?あなたが辛いだけだから・・なんて突き放して放置ですよ!!勝手にやっとれ~ってほっといて子供達とワイワイやってればいいですよ。
なんでもかんでも、相手を構うから(顔色見るから)図に乗るんです。

俺はこんなにご機嫌斜めなんだぞ!
あ~どうしよう。どうやったら機嫌直るかしら、何か私もイライラするしどうしよう。
そ~だそ~だ、俺はこんなにご機嫌斜めなんだ!もっと気を遣え!ってなるだけです。

俺はこんなにご機嫌斜めなんだぞ!
私が原因じゃないし、知るか!さ~て出掛けようかな。一緒に居ても楽しくないし~。いってきま~す。
あれ・・・待って・・え~・・ってなりますし、旦那様も頭冷せていいんじゃないですね?(^^)

>友人の、夫に何でもポンポン言っている話や、喧嘩になると奥さんが物を投げる、など聞くと羨ましくて仕方ない。
ご友人達は、上に書いたような思考回路だから出来ているんだと思います。質問者様だって旦那様が無理だからとかじゃなく、自分の思考回路を変えれば出来ますよ!

こんにちわ~。
毎日お疲れさまですm(__)m

厳しい意見歓迎とあるので・・・少し厳しい事を。
この文面を見る限り、質問者様は核心に触れる話までの前振り話が長い。
自分の感情をダラダラとまとまりなく話してしまっている印象を受けました。

旦那様が怒るからと顔色を見ながら話すことが多いのでしょうかね?
相手の出方を気にして、怒らせないようにと気を遣い過ぎてませんか?
そうやって気を遣いながら話しても、結局は話がまわりくどくなって聞いている方はイライラしてしまうもんです。

1~...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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