ネットが遅くてイライラしてない!?

産後セックスレス→離婚!!

こんばんは、アドバイス頂けませんか。

26歳の妻がいます、愛娘はまだ1歳になりますが。妊娠からずっとセックスレス。

最初は安定期に入って、大丈夫って言われ、私自分が心配でその気になりませんでした。しばらく、子供が生まれて、皆さんと同じく育児の繁忙な日々。自分から妻のこと愛してるので、できる時したいのですが、いつも忙しい、忙しいと拒否されました。育児の大変さを考えて、手伝いも頑張って仕事帰りに手伝ってます。育児のことでしょうがないなぁと思いつつも、やはり、こころがもやもやします。

しかし、最近スキンシップまで拒否するようになりました。自分は通常の愛情表現だと思いますが、指一本触れない状態です。ここまで、拒否する意味がわかりません。風俗に行くのは抵抗ありますし、浮気する見たいな面倒くさいな事もやりたくありません(だったら、別れてから好きな人を探す)。

夫婦のことって、こんな様になるとは想像に懸け離れすぎます。もし、自分のこと嫌になったら、はっきり言ってほしいですが、真剣に相談しても、自分のこと嫌いではない等等、愛娘はとてもかわいいのですが、もうこれ以上耐えられません。

離婚します!!!

と叫びたいのですが、こんな自分って自己中心過ぎでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

自分は2歳になる娘がいます。



思い返してみれば、産まれてから1歳過ぎまで、主人と性的なことをしたいなんて思いませんでした。
他の方の回答にもありましたが、母乳などをあげていたら特に胸など触られたくないし、性的なことをしたくない時期でもあります。これを理解してください。奥さまが2人目を考えられるようになったら、また夫婦生活を再開できると思いますよ。


この間、同級会に行って『3人子どもがいたけれど、妻が性生活を拒むから別れた』と言っていた男子がいました。話を聞いていると多分奥さんの方から性生活を強要されて嫌気がさして、離婚を切り出したのだと思います。まさにあなたと悩んでいることが同じですね。正直私はそいつを「バカか・・」と思いました。子ども3人いて旦那の求めるがまま性生活できないからって、性生活を強要し続けて別れるほうがどうかしています。あなたは強要していないようですが、夫婦でも同意のない性生活・義務のセックスは拷問です。

子育てはね、いくらあなたが手伝ったからって、子どもの数が1人でも3人でも本当に大変なものなのですよ。あなたの奥さまは女から母親にもなったのです。奥さん夜ぐっすり眠れていますか?お子さん夜泣きしません?子どものぐずりに悩んでいませんか?夜疲れていませんか?子育てで悩んでいることあるでしょう?

奥さまと別れたければ別れなさい。セックスできる女は世の中にたくさんいますよ。仮に、離婚して他に好きな方と一緒になられても同じことだと思いますよ。結婚して恋愛時のようなセックスが続くと思っているあなたが子どもに思えてなりません。10代の男の子じゃないんだから。女=子どもを産んだら母親なんです。一体あなたはなぜ奥さまと結婚したの?だったら、一生恋愛して、結婚はおすすめしません。そんなことにも気付けないなら、2度目、3度目の結婚でも同じことで悩みますよ。

あなたは、結婚前、いい意味での遊びが足りなかった真面目くんなのかな・・と思いました。
卓越している男性はこんな考え、(夫婦生活がなくて欲求不満だから奥さまと別れて、好きな人を探す)はしません。
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2歳半の子供がいます。



私も妊娠発覚後レスになりました。
奥さまの気持ちがよーーーく分かります。
指1本触れられるのも嫌でした。
もう完全に母親になってしまってるんでしょうね。奥さまも。
主人のことは心の奥では愛していたし感謝もしていましたが、大変な育児と家事などをしているときのほんの一瞬の休息時に、主人からの熱い視線や、何か意図がある触りかたをされると(ものすごく敏感に感じ取れていました)、ふざけるな!!!といった気持ちになり、完全に戦闘モードにスイッチオンされてました。

主人も育児に積極的に関わろうと頑張ってましたが、やはり気持ちばかりで全然頼りにならないし、なんで私ばっかり…という気持ちにもなり嫌気がさすし、目が合うとsexのことしか考えてないような顔して本当に嫌いでした。こっちは子供のこと、毎日のご飯のことやら、部屋の掃除にハウスダストに…と考えることが山ほどあるのに!

最終的に、育児がだいぶ慣れてきたのと、二人目が欲しいと思うようになったのと、主人からの懇願があり、レス脱却。

一度、真剣に話し合ってみてはどうでしょうか。せめて月に一回でも、など回数を決め、その代わりに一日子供の面倒をみる日を作るとか、奥さまも精神的に独りで落ち着く時間が必要かなと思います。
私の場合は実家に帰っても主人も必ずついてくるので、本当に独りになれる時間はありません。主人に預けても1時間もすれば「ママどこ?助けて~」と連絡が入り、友達とランチなんか行ったこともありません。

子育てに家事に大変だね、ありがとうなんて言葉はいらないんです。
独りの時間が欲しいんです。友達とゆっくり話したい、子供が寝たあと、独りでリビングに降りて映画でも見たい、雑誌を一冊隅から隅までじっくり立ち読みしたい。

私の場合ですが、こんな気持ちです。

主人が頑張って時間をくれたり、子供との時間を作ってくれたおかげで独りの時間が持て気持ちに余裕ができ、二人目が欲しいと思えるようになりました。つい最近のことです。
妊娠してからほぼ3年レスでしたが(^_^;)

奥さまは質問者様のことを愛しています。
ただ、今は子供への母性愛で満たされてしまっているだけですので、気長に待ってあげてほしいです。
奥さまからの歩みよりが必ずあると思います。

男性からすればそれこそふざけるな!!!て思うでしょうが…奥さまも毎日のことで一生懸命なんだと思います。
話し合って、歩み寄れるといいですね。
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母乳あげてますか?



だとしたらホルモンの関係から、難しいかもしれません。
嫌悪に近いくらいの気持ちがわくことも。

ひとつには、通常は子育て中(授乳してる間)は一応ホルモン的に性欲が減退します。
ライオンのリーダーが変わった時にメスと交尾するために前の子供は処分したりするじゃないですか。
ある程度育児が終えないと基本は交尾したくないものです。
もちろん人間は個人差がありますけど…。でも人体の器質的な問題を含んでいるのだから
あまり怒らないで上げてほしい。

もうひとつに、育児中はとにかくスキンシップ過剰状態。
ひと肌やスキンシップによる愛情表現よりも一人になりたい。
話の通じない相手に一日振り回されるからセックスするくらいなら話を聞いてほしい。
自分の時間がほしい、夜中起こされるし少しでもぐっすり眠りたい。

子供がいないときと産まれてからまったく生活が変わるというストレス。
しかも子供は日々成長するので、育児の中でわかったことはすぐに古くなり
いつでも新しいことに挑戦している感じ。

質問者さんがまったく今と違う職場で新しい業務について忙しくてピリピリしている時に
奥さまに誘われても「そんな気持ちになれない」かもしれませんよ。

また、まったく無垢な小さい子とその世界に身を置いていると
性的なことがわずらわしい、抵抗がある、ってのもある程度起こりうると思います。
性的なことを意識していたら子供のために頻繁に胸をはだけ
乳を吸わせながらウツラウツラ寝ている、なんてやってられませーん!

局部傷がどうなっているのかわからない、という恐怖もあると思います。

ずーっとじゃないと思うので少し長い目で見てください。
二人で少しずつ妥協点を探るのもいいと思います。
でもやっぱり奥さまからしたら「そんな自分の快楽を考える暇があったら子供のこと考えて!」
だと思います。
子供をたくさんかわいがり、奥さんをたくさん労わって
「安心感」「信頼感」を満たしていけば男性としての魅力が再発見されるのでは。
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こちらの質問を拝見して


回答したくて
会員になりました。

質問者さんのお気持ち
痛いほどわかります。

セックスって大切ですよね。
スキンシップで愛情確認できないと
なんだか心が折れてしまいそうですよね。

私は、結婚2年、出産して6カ月のママです。

妊娠中は怖くてできず
出産したら普通に再開できると思っていました。

2か月でしてみましたが
夫は一カ月に数回しか求めてくれません。

私は性欲が強いのか、出産してから
毎日でもしたくなり、子供が寝た後自分からスキンシップ
してみますが、いつも断られて涙も流しました。体型は元に戻ったのですが
新鮮さがなくなったのかなあ。
セックスができなくても、体にふれたり抱きしめてほしいのに。。。

夫は代わりに家事を手伝うと言ってしてくれますが
私はさみしくて。

夫は、見つからないように浮気していいよ
なんていいます。浮気なんてしたくもないのに。

セックスがないなんてさみしいです。
どうしたらいいんでしょうね。

すみません、なんの励ましもできませんでした。
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確かに育児というのは大変なことです。

 私にも三歳になる女の子がいます。 私の主人は毎日しないとダメ!!ってタイプの人で・・・  でもやはり育児疲れで拒否することが多々ありました。 その結果主人は風俗を数回利用したこともあります。 それにくらべたら奥さんはまだ幸せだとおもいますよ! 私は今反省してます。 いくら育児が大事 大変であっても主人のことを大事に そしていつまでも男と女であることを忘れないようにって・・・  奥さんに自分の気持ちを率直に伝えてはどうですか? きっとわかってくれる時がきますよ。 もう少しお子さんが大きくなって手がかからなくなってきたら大丈夫!!!  そんなことで離婚なんて考えないでくださいね。
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旦那さま、お辛いですね(> <)


うちの旦那も同じように思ってるのかなぁ…拒否はしてないつもりだけど
疲れて子供と一緒に寝ちゃったり、自分の時間がほしくて旦那とベタベタしてあげなかったりしちゃってるかも。。
それでも悪いな~という気持ちはあるのですることはしますが…
ハッキリ言って、子供が気になりすぎて集中できません! ほとんど旦那のためと思ってしてます。

うちの子は1歳9ヶ月ですが、1歳半までは3時間おきくらいにムニャムニャ起きておっぱいでした。
今でも長くて6時間かな~。まだ夜も起きます。
もし朝まで寝てくれるようになったら、もう少し私も旦那に集中できるのかな?とは思ってます。
私としては、365日24時間の育児と家事とで頭も体力もギリギリ。夜がんばる気力がないことがほとんど。。
旦那にもその気力と体力があるなら、それを育児か家事に使ってくれ!と思ってしまう時もあります。

ママさんの中には、ホルモンや母性の影響で旦那様との触れ合いに嫌悪感を持つ人も多いみたいです。
それで悩んでるママ友もいます。旦那のことは愛してるのに触れられたくないと思ってしまう。こんなんじゃ浮気されて離婚されちゃうんじゃないだろうか…と不安に思うと言ってました。
奥様もそういう時期なんじゃないでしょうか。まだ産後1年だし。。

今は、触れ合う愛し方ではなく、見守る・会話する愛し方で様子を見るしかないかもですね。
奥様とは今はそういう気持ちになれなくても母なのだから仕方ない。でも子育てが落ち着いてきたら、また二人の時間が作れるようになるといいな。と「待つからね」という気持ちでいてあげてほしいです。

頑張れ!パパ!!

この回答への補足

すみません、

今回の質問について、あえてベストアンサーを選びませんでした。
私にとって、皆様のご回答はすべてベストだと思うからです。

では、また機会が御座いましたら。報告致しますね

補足日時:2010/09/14 01:50
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとう御座います。

皆様のご回答にあった様に、妻の育児の大変さ、心身ともに変化することが良く理解できました。
ただ、男というのは簡単な生き物だからかもしれませんが、ある時、その気持ちを整理することができないことがあります。その反動で、危険な道(浮気や風俗)に走って、結局家庭が壊れることもあると思いました。

お互いの理解は必要ですね。折角授かった命(我が子)を大切に育つ為に、色んな努力をしなければいけないと思いました。

>うちの子は1歳9ヶ月ですが、1歳半までは3時間おきくらいにムニャムニャ起きておっぱいでした。
⇒娘も今はこんな感じです。大変ですね。自分は仕事を言い訳に起きないこと反省します。

色々大変かもしれないが、乗り越えるように頑張ります!
ご応援有難う御座いました!


皆様:

本当にありがとう御座いました!

お礼日時:2010/09/14 01:44

 奥様、普通です。

当たり前です。。。

 だって母親だから・・・。女性だったら、子供を家に置いて男を漁る!育児放棄だよ!!虐待!!!だから母性で、しばらくの間は男が要らないようにインプットされてるんです。そうでなきゃ、母体が持たないでしょう。中にはプログラムミスのようで、女になっちゃう人もいますが、母親している奥様素敵じゃないですか。
 もし、旦那様の相手をしてくれてるんだったら半分、義務意識だよ~。感謝。。。
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この回答へのお礼

>女性だったら、子供を家に置いて男を漁る!育児放棄だよ!!虐待!!!だから母性で、しばらくの間は男が要らないようにインプットされてるんです。
⇒仰る通りです。最近の信じ難いニュースみました。それに対して、妻は立派な母親だと思います。

>相手をしてくれてるんだったら半分、義務意識だよ~。
⇒ますます男が可哀想な生き物と思いました。。。

有難う御座いました。

お礼日時:2010/09/14 01:04

またお邪魔させて頂きます^^



自分は50歳までラブラブかなぁって思いましたって
本当に羨ましいです!!
うちはきっと旦那も娘中心になってますから
きっと私が望んでもそうならないと思います^^;


確かに出産は本当に大変です。
出産前は恐怖でいっぱいだし
陣痛が始まってからは、もう逃げることも出来ない・・・
私は安産だったのですが、それでも本当に本当に痛かった!!!

でも、今は無痛分娩というのもあります^^
まぁ子供が1人増える大変さは、出産だけではないので
奥様が拒否なさってる以上は、無理だと思いますけど
もう少し、心身ともに落ち着いたら、状況が変わるかもしれません。


応援してますね^^
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この回答へのお礼

何時もご親切有難う御座います!

皆さんのご助言を拝見させて、やはり各家庭にも事情があるという事ですね、それでも、
皆さんは挫けずに乗り越えてきました。私もそうできるように頑張って見ます。

応援頂きありがとう御座います!

お礼日時:2010/09/14 01:11

こんにちは。

30代二児の母です。

私も妊娠、授乳中はまったく性欲がなくなりましたが、卒乳後は少しづつ復活しました。
ママ友でも、産後はセックスしたくなくなったって言う人いっーぱいいますよ。

産後の女性がセックスしたくないのには、ちゃんとした理由があるんです。
出産した後の女性は、母乳を分泌するために「プロラクチン」というホルモンを大量に分泌するのですが「プロラクチン」には「性欲を抑える働き」があるんです。

これは授乳期間中に妊娠するのを防ぐためじゃないかって言われてるんです。
授乳期間中に妊娠すると困ることがいっぱいありますからね。
人間の体って、すごいですね。
なので、奥様が産後その気になれないのも、プロラクチンのせいでは...。
性欲がないものだから「できない辛さ」もわかんなくなっちゃうんでしょうね。

卒乳して、すぐに急に復活するわけではないですけど、急がずに奥様のペースにあわせて思いやりをもって進めたら、少しづつ復活する可能性ありますよ!

その時のための準備として、たまには質問者様がお子さんを面倒見て、奥様だけ出かけさせてあげるとか、逆に質問者様がお子さんを連れて一日でかけて、家で奥様を一日一人でゆっくり休ませてあげるとか、今からやっておけば、奥様も感謝の気持ちと共に、質問者様の希望を受け入れてくれるようになるかもしれません。
ご実家にお子様を預けて、お二人でデートもいいですね。
ポイントは、奥様とお子さんが離れる時間を持つようにする事じゃないかと思います。

質問者様もお気の毒で、もう待てないとおっしゃる気持ちもわからないではありませんが、
女性としてはもう少しだけ長い目で待ってあげていただけると嬉しいな~と思います。
奥様は、妊娠中のしんどさを乗り越え、めっちゃ痛い思いして命がけで出産し、身を削って睡眠もろくにとれずに、他でもない「質問者様の」子供を育てているのですから...。
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この回答へのお礼

ご親切な回答有難う御座います!
「プロラクチン」ですね。初耳でした。確かに妻はもともと淡白な人で、数少ないチャンスを掴んだ結果、愛娘が生まれたんですよ。さらに「プロラクチン」の相乗効果で、一発KOですね。(泣)
以前、一緒にそばに寝るだけで幸せって言われたことがある。男の俺には理解出来ませんでした。。。

>妊娠中のしんどさを乗り越え、めっちゃ痛い思いして命がけで出産し、身を削って睡眠もろくにとれずに、他でもない「質問者様の」子供を育てているのですから...。
⇒はい、そうですね、よく考えたら、95%俺似の娘の面倒を懇到切至に見てます。感謝してます。

これから、解決方法を探りながら、前向きに考えたいと思います。
色々教えていただき、有難うございました。

お礼日時:2010/09/14 00:55

こんばんは。

私は35歳の既婚女性で、子供が2人います。

私は、上の子が2歳になるまで、夫婦間のスキンシップがダメでした。ダメというのは、そういう気持ちになれなかったからです。2歳を過ぎた頃から余裕ができてきたというか、スキンシップに対する嫌悪感が薄らいてきました。子供が2人欲しかったので、性生活もその頃に復活しました。

そして2人目を妊娠・出産。現在1歳10ヶ月です。上の子の時と同じ状況です。子供が寝たら、体力温存のために、自分も速攻布団に入ります。布団に入ったら、眠ること以外は考えられません。

性生活のリズムが合わずに険悪になる夫婦は少なくないと聞きました。しかしながら、拒否している方には危機感がないんですよね。中には「どうしよう、夫を受け入れられない」と悩んでしまう人もいますが、危機感がない人に比べれば少数派です。奥様もおそらくは、質問者さんがここまで切羽詰まった状況だとは、お気づきでないのだと思います。

もう耐えられない状態の質問者さんには酷かもしれませんが、時間が解決してくれることだと思います。私の場合は、もう子供は望んでいないし、夫と性交渉することが不自然に感じているので(男性ではなくて家族になってしまった)もう、復活はないかな、と思っています。幸い夫は、結婚前から淡泊な人だったので、お互い合っていると思います。私は若い頃、夫よりも性欲が強くて悩みました。私が甘えても、「ごめん疲れてる」「また今度」ばかりで正直傷つきました。それが今、私の性欲はゼロどころかマイナスで、すごく楽になりました。質問者さんの性欲も弱くなればいいのですが・・・何のアドバイスにもなってなくて申し訳ないです。我が家はこんな感じだよ、ということで書かせてもらいました。
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この回答へのお礼

ご回答有難う御座います!

身近な例を頂いて、とても分かりやすいです。

え!?35歳までもうゼロですか??驚いてます。(自分は50歳までラブラブかなぁって思いました)
やはり、妻の言うように脳はまだ父親に切り替わってないですかね。(笑)


>夫と性交渉することが不自然に感じているので(男性ではなくて家族になってしまった)もう、復活はないかな、と思っています。
⇒妻も絶対こうなります!前、同じこと言ってました。。。(泣)

餌を運ぶ男。。。悲しすぎます。

色々アドバイス有難う御座いました。
頑張って見ます。

お礼日時:2010/09/13 00:02

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Q夫婦生活。私が歩み寄るべきですか?

二人目出産後、4ヶ月経ちました。産後、私に性欲が無く、昨晩も夫の誘いに「今日は出来ない。痛いから。」と拒み夫を傷付けました。性欲は無いものの産後2ヶ月から再開して、一週間に一回ペースで誘いに応じてしています。夫からの誘いは、もう少し有りますが拒む日も有るので。この事で2度程 夫を怒らせました。「俺としたくないなら、もうお前とはしない。その変わり、俺が誰とどうなっても文句言うなよ。」と言われたり、別の時は「嫌と思われながら一緒に家に居るのも辛いし、俺が家を出るわ。」と言われたり。いつも結局、私が行為に応じて仲直り。昨晩は「お前の方から全く誘いが無いのは寂しい。スキンシップさえもお前から無いし、やっぱり俺の事が嫌なんだな。」「もうお前とはしない。それで、いいな。」と言って部屋を出ていきました。
夫を怒らせると修復が大変なので、気をつけようと思うのですが、その場は私も譲れなかったりで後から後悔してしまいます。
産後はホルモンの関係で性欲が無くなるとは聞くのですが、そんな話を夫にした所で分かって貰えるとは思わないので昨晩も話せませんでした。たまに応じて私なりに歩み寄っているつもりでした。しかし、私の方から行為を誘う事も要求されるとは思いませんでした。私には性欲が無いので、演技しないといけないのでしょうか…。正直そんな演技、出来そうにありません。
夫が嫌になったとかではなく、産後で母乳育児中だからだと思うのですが、夫に上手く説明出来ません。一人目出産の経験から子供が卒乳すれば私の性欲もある程度は戻るかと思うのですが…。夫にしてみれば、それならミルクで育てろと言いそうで…。
二人の子供達の為にも夫婦円満でいたいのですが、その為には やはり、私が折れて夫の要望である 私から誘うという事もしないといけないのでしょうか。そんな事まで要求されると、自分が自分で無くなるような気がしてなりません。

二人目出産後、4ヶ月経ちました。産後、私に性欲が無く、昨晩も夫の誘いに「今日は出来ない。痛いから。」と拒み夫を傷付けました。性欲は無いものの産後2ヶ月から再開して、一週間に一回ペースで誘いに応じてしています。夫からの誘いは、もう少し有りますが拒む日も有るので。この事で2度程 夫を怒らせました。「俺としたくないなら、もうお前とはしない。その変わり、俺が誰とどうなっても文句言うなよ。」と言われたり、別の時は「嫌と思われながら一緒に家に居るのも辛いし、俺が家を出るわ。」と言われたり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

何故、育児中は女性に性欲が無くなる、もしくは減少するのか?

それは、本能によって、
今育てている子どもの生命を、最優先になっているからです。

女が子育て中に性欲が起こると、
子どもを放置してSEXしてしまい、
その間に子どもが危険にさらされるからです。
(怪我、病気、または空腹など)

今SEXすることで、受精するかどうかわからない胎児よりも、
すでに無事に生まれて、育ちつつある子どもを優先するのは、
生涯における妊娠出産の限界数が決まっていて、
かつ、妊娠出産が常に命の危険があるリスクのある女性にすれば、
当たり前のことです。

しかし本能だから、ホルモンだからと言う理論を振りかざしてしまうと、
男性も「では、こっちも本能を全面的に押し出します。」となります。

妻の妊娠産後の
SEX禁止期間中は、他の女性とSEXするし、
性欲がないメスより、性欲があるメスを探しに出かけますし、
新しいSEXの相手に、狩りをした餌を運びます。

そうなると、あなた様の餌の取り分が少なくなるか、ゼロになるか。
→今育っている子どもの生命の危機になります。

男が本能のままに、外へ行って他のSEXの相手を見繕ったり、
我が子以外に餌を運ぶ場所を作らせないために、
結婚と言う制度を作り上げ、
結婚での夫婦の義務が、SEXでもあるのです。

あなた様が仕事を持っていたり、または先祖の遺産でもあり、
夫の狩る餌を当てにしなくても、
子どもたちを十分食べさせることが出来るのなら、
すり寄って来る夫など、一蹴して
本能のまま、寄せ付けないようにすればよろしい。
(そのかわり、浮気は認めないとね。)

しかし、夫が狩る餌のみが
子どもたちの栄養ならば、
女は黙って股を広げておくしかないのです。
残念ながらね。

ここで、女はあまりの我慢のために
SEXがトラウマになり、夫に愛がもてなくなり
子どもが成人したら離婚と言う図式もあります。

これはお互いの性の無理解
それからくるのです。

男は女の性を知らないし、女も男の性を知らない。
自分にあてはめて、異性の性を判断するから
「非人間、けだもの」とか「淫乱、不感症」など
不幸で不毛なののしりあいが生まれて、離婚になるのです。


男性と言うのは
見た目は女性よりも身体が大きく、丈夫そうに見えますが、
全く違います。
筋肉の量が違うから、多少重いものを押したり引いたり出来るだけ。

本当はかよわく、精神もガラス細工のように繊細で
自分を強く見せないといけないという、急迫観念に縛られ、
すぐに病気になるし、寿命も女性より短く、
生まれても育ちにくいです。

遺伝学、生物学ではもう証明されていますが、
まず人類の遺伝子の基本形は、女性であり、
女性から男性が発生したと言うことが解っています。
(生殖器が胎内で完成される過程)

そういうか弱い男性が
必死で生きて行く上で必要不可欠なのが、
無条件でSEXを受け入れてくれる女性です。

男性は思春期から常に、性欲の発露を厳しく制限されています。
何故なら、無制限に発露すると
父親が解らない子どもだらけになるからです。
男性同士で、女を取り合って、血みどろになり
文明も平和も無い世界になるからです。

だからレイプは犯罪なのです。

また、女性も産める子どもの数に限界があるので、
相手の男を選びに選びます。

当然女性に相手にされない男も発生します。

男性の性欲は、自己を認めてもらう
存在価値を確認することですから、
あぶれた男たちは徒党を組んで
社会悪の限りを尽くすか、宗教界で修行して発散するか、
芸術関係で自己実現するかなどをします。

男にとって、SEXが出来るか出来ないかは
精神が生きるか死ぬか、自己実現が果たせるか果たせないかの
瀬戸際の作業です。
だからこそ、EDで悩み、EDであることすら隠したり、
不妊の原因があるのを認めたがらないし、
道具の大小や、硬軟にこだわり、
女性に受け入れられて、女性が気持ちよさそうにすれば
世界で無敵になった気分になるし、
拒否されたら、世界の終わりになるのです。

とにかく、男は
SEXさせてくれる女性のためなら、
どんな高い山にも登り、どんな深い海にも潜るのです。

ということは、他の方の回答で
「旦那なんてHさせておけば、たいがいのことはOK」というのは
あながち大げさではないのです。

つまり、お子さんがいくら可愛くても、
奥様が美人で、優しくて、笑顔で、お料理上手で、
家も綺麗にしてくれていても、
SEX拒否する奥様であるなら、
全て台無しなのです。

ここへの質問でも、あなた様と似たような内容が多くあります。

その時の男性の答えの多くは、
「Hさせてくれない妻なんて、欠陥品だから返品しろ」
「そんな女は最低だ」
「そんな女と結婚生活を続ける意味など、一つもない。」
「もちろん、給料を渡すなどありえない。」
などなど・・興奮した怒りの声が寄せられます。


何故SEX拒否だけで、こんなに怒り狂うのか。
それはSEX拒否は、男性にとって
全人格の否定だからです。
人格を否定され、怒り狂って
相手の女性の事も否定し、忌み嫌うのです。


妻による家事や育児など、
男にとっては、結婚の目的のついでに発生したものなのです。
子どもが何人いようが、美味しい料理が沢山出ようが、
SEXできなかったら、結婚に嫌気がさすし
自分を認めてくれない妻を憎むようになります。


旦那様は「妻から求められたい」というのは
まさにそこです。
あなたは生きていていいんだよ。
あなたは存在してもいいんだよ。
あなたは、私とって大事な必要な人なんだよ。
SEXを受け入れてもらうことは、
そう言ってもらっているのと、同じなのです。
それが男性にとっての、SEXなんです。

それを拒否されたら、旦那様は生きる気力もなくしてしまします。
そこで、気力をくれる誰かを求めるのです。


男性が皆そうだとは言っていません。
拒否されて、黙って我慢している人はいます。
奥様に言えなくて、一人でするうちに、
奥様を性欲の対象思わなくなる人もいて、
(妻は母だと思いこむ、性器などないと思い込む、人間でないと思い込む。)
子どもが巣立っていざ、奥様が寄ってきたら逃げだします。
仕事や趣味に打ち込んで、性欲を紛らわす人もいるでしょう。
元々、性欲が少なくて
子どもを作るので精一杯と言う男性もいるかもしれません。

でも、あなた様の旦那様は
SEXで、それも「あなた様とのSEXで」
自分が必要とされているということを、体全部で感じ取らないと
仕事も家庭も頑張れない、繊細でか弱い人なんです。

どうか、海のような深く大きな心で、
人生のパートナーをつつんであげてください。

あなた様の肌がないと、苦しすぎて生きていけないとまで言っているのですよ。
なんと可愛らしい、愛しい男性ではないですか。
同じSEXを受け入れるにしても、
嫌々ではなく、家事や育児を上手く手抜きして、
時間をかけて、ゆっくり2人の世界を作ってください。

あなた様の性欲が無くて、身体の準備が整うまで
時間がかかるなら、
薬局で、潤滑ゼリーなどもありますよ。(800円ぐらい)
避妊用品のコーナーにあります。

性器にだけでなく、全身に使えますから、
マッサージしあいっこということなら、
あなた様も心地よくなるのではないでしょうか?

以上、参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

何故、育児中は女性に性欲が無くなる、もしくは減少するのか?

それは、本能によって、
今育てている子どもの生命を、最優先になっているからです。

女が子育て中に性欲が起こると、
子どもを放置してSEXしてしまい、
その間に子どもが危険にさらされるからです。
(怪我、病気、または空腹など)

今SEXすることで、受精するかどうかわからない胎児よりも、
すでに無事に生まれて、育ちつつある子どもを優先するのは、
生涯における妊娠出産の限界数が決まっていて、
かつ、...続きを読む

Q産後どれくらいで性欲が戻りましたか?

産後どれくらいで性欲が戻りましたか?
出産経験のある女性に質問したいです。
(1)産後は女性ホルモンの関係で性欲が減退すると言いますが、産後どれくらいで性欲が復活しましたか?
(2)産後、どれくらいでセックスを再開しましたか?
私は産後1年なのですが、まだ性欲が戻っていません。
夫からは週1回くらい求められるのですが、断ることが多いです。
このままではセックスレスになり夫婦仲も悪くなってしまいそうです。
どうにか性欲を戻す方法はないでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私もかなり長期間戻りませんでした。
子供に手がかかるうちや夜泣きするうちはそれどころではないですよね・・・

実際再開したのは半年後でしたが、それもしたくてした、というわけではなく、ずっと傷が痛くてすること自体が困難だったので、できるかどうかチャレンジしてみた、という感じだったのですが、結局その一回で年子を妊娠してしまい、それからは本当にそれどころでもなくなり、そういう欲求もなくなり、言葉は悪いですが盆暮れ正月だけ、みたいな勢いになってしまいました。


主人も最初は何度も誘ってきましたが、やはり邪険にしているとそのうち相手も断られる続けることで惨めになって、相手の機嫌をとってまでさせてもらえなくてもいいやと思うようになったらしく、数年すると誘ってこなくもなり、確かに夫婦というよりルームメイトみたいな感じに変化してしまいましたね。

セックスレス=夫婦仲が悪くなる、とは一概にはいえませんが、断り方であるとか、相手への気の使い方、普段の接し方でもかわってくるとは思います。


性欲を戻すことは実際には自然にまかせるまで難しいと思います。
何かしたからといって戻るわけではないですからね・・・加えて、育児でのストレスや疲労、旦那さんの協力度なども影響してきますから、精神的にもイライラすることもあったりでなかなかそういうムードにもっていくのも難しいですよね。
加えて、出産後だと感覚も変わってしまったり。

私の場合は感度も鈍くなりましたし、受け入れ態勢も鈍くなってしまいました。
おそらく空白期間の間に主人に対して異性を感じなくなってしまったこともあると思います。


ただ、どこで妥協をするかというか、夫婦仲を維持させたい、ご主人に対する愛情があるかどうかというところが大事になってくると思います。
こういうルートを辿りたくなければ、いきなり週1は無理でも、例えば行為そのものではなくてもどうしてもしたくない時以外は数回に一回は応じてあげるとか、無理な日は奥様が処理してさしあげるとかでご主人の満足度をある程度満たしてあげるようにあわせてあげるしかないんだと思います。

自分の性欲が戻ったからする、のではなく、性欲が戻ってないとしても、相手のこと、家庭のことを考えて、ある程度は相手にあわせる、といった妥協も必要ではないかと。

私はそれができなかったので、後々苦労しました。
話し合いを時々もつことや主人にそういう機会が巡ってこなかったということもあって、なんとか浮気もなく乗り切ってはきましたが、2年とか平気で誘われなくなりました。

結婚後9年たってから、さすがに老夫婦みたいな生活はまずいだろうと話をこちらから切り出して、なんとか少ないながらも再開するようになりましたが、今まで誘われていたものが誘われなくなると、性欲云々以前に相手も多少ぶっきらぼうになってきたりもするので、今度は自分のほうが相手がもう自分に興味がなくなったんではないか、愛情が薄れたんじゃないかと精神面で疑心暗鬼になってしまうので、それが夫婦仲に影響してしまうことは否めません。それを防ぐためにも予防線ははっておいたほうがいいと思います。

その気がなくてもその気があるように多少は演じることも必要かもしれません。

出会いやお金に余裕のある人は他の女性に走ってしまっても責められませんから・・

私もかなり長期間戻りませんでした。
子供に手がかかるうちや夜泣きするうちはそれどころではないですよね・・・

実際再開したのは半年後でしたが、それもしたくてした、というわけではなく、ずっと傷が痛くてすること自体が困難だったので、できるかどうかチャレンジしてみた、という感じだったのですが、結局その一回で年子を妊娠してしまい、それからは本当にそれどころでもなくなり、そういう欲求もなくなり、言葉は悪いですが盆暮れ正月だけ、みたいな勢いになってしまいました。


主人も最初は何度も誘っ...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q産後、夫にエッチを拒否されます

 主人33歳で、私は29歳。子供が産まれ授乳中です。

 主人は血液が苦手なタイプなので、出産は立ち会いませんでしたが、難産だった為、11針傷口を縫った事など話してしまいました。
 
 さらに、今までは寝てるときに無意識に主人がおっぱいを触ってきていたのに、母乳が出るからか全く触ってこないようになりました。

 一度だけエッチをしましたが、おっぱいを触ることはありませんでした。

 それ以降性欲がないといいます。

 こういうタイプの男性であれば、私が授乳が終わるまで性欲がわかないのでしょうか?

 私は妊娠後期からエッチをしてないので、したくてたまらないです。

 ただ、会社に相談にのっている女の子がいるようで、主人が言うには浮気はしてないそうです。浮気をしてるかと思って、いろいろ話し合ったのですが、主人は風俗にみんなで行っても、入りきらないで外で待ってるタイプだし、もしあったとしても、少し好きでチュウくらいの関係だと思います。

 好きな人としかエッチをしないタイプだから私とエッチできないのかもしれません。
 今後妻をまた女性として見ることってあると思いますか?教えてください。

 主人33歳で、私は29歳。子供が産まれ授乳中です。

 主人は血液が苦手なタイプなので、出産は立ち会いませんでしたが、難産だった為、11針傷口を縫った事など話してしまいました。
 
 さらに、今までは寝てるときに無意識に主人がおっぱいを触ってきていたのに、母乳が出るからか全く触ってこないようになりました。

 一度だけエッチをしましたが、おっぱいを触ることはありませんでした。

 それ以降性欲がないといいます。

 こういうタイプの男性であれば、私が授乳が終わるまで性欲...続きを読む

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こんな人もいますよ的な意見です。

ご主人は気を使われてるのではないでしょうか?
妊娠中の性生活でも、安定期とはいえ怖いですから遠慮してしまいますし
産後直後も授乳や夜泣きやなんだと、renma710さんお育児の様子も
みておられるでしょう。仮にSEXができる状態であっても
お子さんから目をはなせませんし、集中できないとか。
遠慮や気遣いから、そのうちに、
しなくてもいいかなとなる場合もあります。

と、これは私の事ですが、もともとお互いが淡泊だということもあるのも要因ではあったりしますのでこれだとは言い切れませんが。。

ちなみに夫婦そろって31。結婚はもう少しで10年目。
子供は小4と小2。夫婦生活は年で片手ぐらいかも(汗)
仲はたぶんいい方ですw風呂なんかよく一緒に入りますからw
こういう夫婦もいますよということで。

とこれでは、回答にならないので夫ではなく男としての意見。
授乳などをみていると「妻」ではなく「母」としてみてしまうのも事実です。
あとは始めに書きましたが、どうしても気は使います。
出産と育児ががものすごく大変なことというのが、身にしみる頃です。
(生まれるまでわからないものです男って)
個人差はあるでしょうが、育児に余裕ができてくると、そういった気持ちも自然にでできます。

もしくは遠慮から、性欲を無意識におさえてしまうこともあるので
思い切って、renma710さんから誘うと簡単に・喜んで(笑)来る可能性はあるとおもいます。

こんな人もいますよ的な意見です。

ご主人は気を使われてるのではないでしょうか?
妊娠中の性生活でも、安定期とはいえ怖いですから遠慮してしまいますし
産後直後も授乳や夜泣きやなんだと、renma710さんお育児の様子も
みておられるでしょう。仮にSEXができる状態であっても
お子さんから目をはなせませんし、集中できないとか。
遠慮や気遣いから、そのうちに、
しなくてもいいかなとなる場合もあります。

と、これは私の事ですが、もともとお互いが淡泊だということもあるのも要因ではあった...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旦那の態度が変わりました

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛けたり、家族旅行したりしたいし、それだけで幸せと思っていました。最近は二人でいても抱き締めてもくれません。前は、昼休みのメールとか結構してたし、いつも後ろからギュってしてきて正直うざいくらいでした。付き合ってからは13年たちますが、よく私に飽きないなと思っていました。私の今までの態度がいけなかったのですが、きっと旦那はもう吹っ切れてしまったような感じです。普通に会話して笑ったりはしますが、どこか覚めてしまったような・・・こんな気持ちになるなんて正直今までの私からは考えられないんですが、旦那のことが好きで好きでたまらなくなってしまいました。でもきっと旦那は昔のようには戻らないような気がします。どうしたら良いでしょうか?

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児が大変だった)、自分もいよいよ我慢ができなくなりセックスできなくてもスキンシップだけでいいので再開したいと申し入れたところ
「自分はその気になれないので、我慢できなければ余所でしてきて良いよ」と言われ
一気に妻への気持ちが醒めてしまいました。

決して嫌いになった訳ではないのですが執着心が無くなってしまった、というか…

そのあと下の子の時は(妻には内緒でしたが)どうにも勃起できなくてバイアグラ使ってセックスしました。
(排卵日前後だけでしたので、薬で対応できました)

下品な話で恐縮ですが、性欲はありますしAVなど見るときちんと勃ちます。
「妻にだけ反応しない」状況になってしまいました。

下の子妊娠解ってから3年くらい妻とセックスしてないですが、あまり苦しくないですね。
(時々、無性に「女性」が欲しくなるときもありますが今のところ浮気もないです)
家族としては仲良しです。子供も可愛いし幸せですよ。

ma-ma34さんのご主人の心中はご主人にしかわからないですが
もし、自分が妻から急に「今夜セックスする?」って誘われても多分できないと思います。

なんだかご質問の『どうしたら良いでしょうか?』に具体的に回答できなくて申し訳ないのですが
「このままで良いと思います」が自分から貴女へアドバイスになるかな。

貴女もお気づきの様に「以前の関係」に戻るのはちょっと難しいと思います。
以前は、貴女がご主人を求める気持ち≪ご主人が貴女を求める気持ち でしたが
今はそれが逆になってしまっているようなので
それならば「新しい関係」を構築していくのがシンプルだと思いますよ。

ご主人は貴女が嫌いになった訳ではないと思うので、
貴女の「好きで好きでたまらなくなってしまいました」という想いを大事にして
ご主人の事を日々大事にしてあげるのはどうでしょう。

それはそれでとても素敵なことだと思うし、ご主人にとっても貴女にとっても幸せなことだと思います。

今セックスを望むのは、もしかしたら難しいかもしれないですが
もう一度「出会ったころの恋愛」するつもりで接するのがご主人の心を取り戻す早道のような気がします。

でも、うちは二人の子供でもかなり手が掛かり「妻に苦労かけている」と申し訳なく思う時ありますので
4人の子供相手に日々奮闘するma-ma34さんの御苦労も相当なものだと思います。
ご主人もその辺慮って「一歩引いている」ところもあるかもしれないので
あまり気にやまず、子供を大事にするのと同じくらい(できればそれ以上に)ご主人を大事にしてあげれば、きっと上手くいくと思います。

これといった処方でなくて申し訳ないですが
貴女とご主人が再び上手く行くように祈ってます。

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む


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