付き合う彼が3年前に7年付き合った彼女を未練なく私と真剣に付きあうには?
彼33歳。私26歳です。結婚を前提に告白され返事をしたいのですが、一つ気がかりがあります。
3年前にまで7年間付き合っていた彼女がいたそうです。結婚のタイミングを逃し振られたそうです。嫌いで別れたわけではないと言ってました。
そういう彼と付き合っていくうえで不安なのが、今後交際中にもしくは結婚後いきなり元カノが表れて気持ちが揺れ動いたりしないかということです。もちろんそこは私の力で私に夢中にさせればいいのでしょうがやはり7年の月日の力は強いと思います。

そういう方とお付き合いをした方アドバイスを教えて下さい。
部屋なども7年の彼女と一緒の思い出が感じられて嫌なので模様替えなど、服装なども変えるつもりです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

30代既婚者男です。



私にも13年前に別れた人がいました。
その女性とは7年のお付き合いで、結婚寸前までいって
別れています。
そして今、別の女性と出会い結婚しました。
妻には、当時の彼女のことも話してあります。
私自身、完全に忘れたということではありません。
当時の楽しかった思い出は、まだ私の中にあります。
でも、これはその女性への思いが残っているのとは違います。
ただ、良い思い出として残っているだけです。
妻はよく、その女性ののことを会話の中で話してきます。
どこかへ遊びに行けば、ここは○○ちゃんと来たことあるの?
とか、このお店は来たことあるの?って明るく言われます。
私は、隠すことではないので、正直に答えていますが(^_^;)
恐らく、妻もあっけらかんとしてはいるのでしょうが、
どこかで気にしているのかもしれないと思っています。
でも私の中ではもう終わった恋です。
今私が心から愛しているのは、妻だけです。
妻が不安になるのならば、そう思わせないように気遣って
あげるべきかなとも思います。
人は誰でも、人生の中で一人くらいは、そうした淡い
思い出があります。
もちろん妻にも過去にお付き合いした人がいましたから、
私自身、そうした妻の過去の思い出も尊重してあげたいと
思えます。
妻と出会えたのも、妻の過去の全てがあったからです。
過去の人達と出会い別れてくれたからこそ、妻と出会えた
のですから、嫉妬するよりも感謝の思いです。
そして妻も私の過去も含めて愛してくれています。
人を愛するということは、その人の今だけを見るのでは
なく、過去も全て見たうえで愛するということです。

あなたの場合、彼の元彼女が現れてあなた方の関係が
壊れるようなことになったとしたら、その程度の出会い
ということです。
でも彼はそんなことはしないと思いますよ。
もっと彼を信じてあげてください。
それとあなたがその元彼女の代わりということでは
ありませんので、元彼女を越えようとなんて思わない
ことです。
どんなに愛し合った仲であろうと、長いお付き合いで
あろうとも、別れたということは、その程度のご縁
だったのです。
一度離れたご縁は、再び繋がることは稀です。
一度切れたご縁は、それぞれ新しいご縁と繋がるように
なっています。
それがあなたとのご縁です。心配いりません。
大丈夫ですよ(^.^)
    • good
    • 22
この回答へのお礼

やはり同じ経験をお持ちの方だからわかることって多いですよね。
貴様の御意見に大変勇気を頂きました。
彼を信じよう。彼の人生をかけた告白に真剣にこたえよう。彼と一生添い遂げようと強く心に決めることができました。何事も信じないとすすみませんしね。ありがとうございました。

ここのサイトは素晴らしいですね。勇気をくれますね。

お礼日時:2010/09/15 10:02

20代男性です。


なにはともあれ、「同じ女性と7年付き合える男性」は、恐らく人格的にしっかりした人物でしょう。

今後、元カノが現れた場合、確実に心は揺らぎますよ。それはある意味あきらめましょう。

でも、結果的には「動揺はすれども、心は相談者さんの元にあり!!」的な状態になっていればOKです。


元カノが彼氏さんの前に再び現れることは、相談者さんにはコントロール出来ない事です。

まずは、自分に何とか出来る事を頑張りましょう。

それは、「彼氏さんと仲良くすること」以外にないと思います。

ちなみに、僕は、六年付き合った恋人と別れた経験があります。

僕の場合も、どういう訳かいきなり前カノがある日突然僕の前に姿を現しました。

まとめると、元カノが彼氏さんの目の前に現れるかどうかは、元カノにしか分からないので・・・
諦めるしかないです!!

でも、彼氏さんを渡さないようにしましょう。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

彼氏さんを渡さないようにしましょう

そうですね。人生の大きな告白を私にしてくださった方なので私はその行為を幸せだと感じ彼に真剣な答えをしようと決めました。

ここのサイトは素晴らしいですね。勇気をくれますね。

お礼日時:2010/09/15 09:59

カゲキな回答にお礼いただきありがとうございます。



私が言いたいのは、つまり・・・
誰になんと言われようとぶれない「覚悟」がありますかということです。

7年の歴史を背負っていますので、いろんなことが出てきますよ。
そこでいちいちぶれてたら、あなたの幸せにつながらないですからね。

ちなみに私は22歳で結婚しました。
今21歳と19歳の大学生の息子がいます。
もちろん離婚はしていません。

「若すぎる」とか「子どもが子どもを育てている」などと陰口たたかれましたが、
私達は信念と情熱をもってここまできました。
22歳に時に「覚悟」を決めましたので。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

再びありがとうございます。
覚悟ですね。信じ抜く覚悟があるかどうかですね。
彼を信じ彼に一生ついていきたいと強く思うことができました。
ありがとうございます。

ここのサイトは素晴らしいですね。勇気をくれますね。

お礼日時:2010/09/15 10:03

No.1の者です。


私(25歳男)も実は前に7年程ではないですが、長い期間付き合った彼女がいました。
ただ結婚を考えたときに自分達の経済力や周りの環境等ありまして、
お互いに話し合って別れを選びました。
その時は貴方の彼と同様、嫌いで別れたわけではなかったので未練もありました。
それから何年か経った今、真剣に結婚を考えて付き合っていますよ。
25歳のガキがなにが真剣に結婚だ、と思われるかもしれませんが…。
私にとっては昔の思い出は大切です。
もちろんその元カノとの思い出も大切ですが、所詮それは過ぎた出来事です。
一番大切にするべきものは過去の思い出ではないことくらい、25歳の私でもわかります。
貴方の彼は33歳で少なくとも私なんかより立派な大人の方なんだと思います。

No.2さんの回答に「元カノが愛想を着かして捨てたゴミを拾う覚悟がありますか?」とあり、
それに大きくうなずいたとのことですが、それはあまりにも失礼ですよ。
No.2さんの回答を批判するわけではなく私個人の意見ですが…。
誰だって失敗はするもんですよ。
貴方のおっしゃる通り彼は養う自信がなく踏ん切りをつけれなかったのかもしれません。
それを彼は失敗だったと感じているかもしれませんが、
それを教訓にしているからこそ、貴方に「結婚を前提に」告白したのではないでしょうか?
前提にすることによって自分の中でしっかりしなければと思っているのではないでしょうか?
失敗した人間をゴミだなんて思うのはあんまりです…。
むしろ失敗したからこそ強くなれることもあると私は思います。
まさに貴方の彼のように。その失敗があったからこそ貴方にそんな告白ができたのだと思います。
彼は彼の中でその大きな失敗を後悔と思わず、よかったと思えるようになれる相手が
貴方なのではないでしょうか。
ご不安な気持ちはわかりますが、恐らく不安なのは貴方だけではなく彼も同じです。
過去に失敗をしているのですから。
彼の人柄、誠意、強さをもう一度お考えになってはいかがでしょうか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

No.2さんの回答に「元カノが愛想を着かして捨てたゴミを拾う覚悟がありますか?」とあり、
それに大きくうなずいたとのことですが、それはあまりにも失礼ですよ。

改めて考えるとはいそうです。彼をそういう風に思った自分が恥ずかしいと思いました。
彼を信じようと強く思いました。彼についていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/15 10:05

26歳の女です。

私の最近までの彼が、8年元カノと付き合っていた後に、半年後に私と出逢い付き合いました。そして私と彼も8年付き合ってました。嫌いで別れたわけじゃないと同じく言ってました。あれは何の意味で言うのでしょうね…いらない発言だと思います。付き合ってから元カノから会いたいと連絡があったようで、会えないと返信してました。私が側にいたからかもしれませんが、元カノと連絡する事が私は不愉快でしたが、何も言わずにいたら、また数日後に連絡がきてたので、信頼してるから縁切ってとは言わないけど、気分良くないし正直がっかりするって言ったら、わかったと言って番号もアドレスも変えてくれました。なので、元カノは質問者様の彼が誠実な人ならすぐにでも切れる存在です。女好きだったり、優柔不断な方は、自分の都合でキープすると思います。質問者様とケンカした時などに気が紛れるようにするためです。結婚前提にと言う事は真剣そのもので、質問者様の将来を考えている方だと思うので、元カノは心配ないと思います。3年前ってかなりです。それでやっと巡り会った人に、8年付き合った彼女がいたから不安とフラれたら悲しすぎます。まずは信じないと全てが不安で楽しくないですし、良い関係になれないと思います。素敵なこれからにしてほしいです。どうしても不安ならば、最初に伝えておいてもいいかもしれませんね。結婚前提にまで言われてるなら、相当本気だと思いますので、すんなり受け入れてくれると思いますよ。そこで拒否されたらそれまでの人ですしね、頑張って下さい。
    • good
    • 1

いろんな見方があると思いますが


私は逆に大丈夫かなって思いました。
私の友達(男性)も同じ様な経験をした子が
いますが、彼は未だに元カノが完全に吹っ切れて
いません。
なので、彼女も作っていません。
でも貴女の彼は、結婚を前提に告白したのでしよね?
前の苦い経験を踏まえて、今度は失敗しないように
単純につきあうのではなく、結婚を前提ですよ。
あとは、貴女の気持ち次第だとおもいますよ。

彼と出会っての期間にもよると思いますが、
彼の事が好きなのなら、信じても良いのでは?
    • good
    • 1

7年も決断できなかった男がいまさらですか?



人間の本性って、変わりませんよ。
要するに「覚悟を決められない男」です。

そういう人格の人と、結婚はできないでしょ・・・

それでも付き合うのなら、あなた自身が「覚悟」を決めないとね。
そういう男を「引っ張っていく」覚悟です。

もう一度言いますが、人の本性は普遍です。変わりません。

元カノが愛想を着かして捨てたゴミを拾う覚悟がありますか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

元カノが愛想を着かして捨てたゴミを拾う覚悟がありますか?

この一言は的中しすぎてぐさっときましたね。確かにぃと大きくうなずいた自分がいます。
でも男性って養っていく自信が出ないとふんぎれないとも聞きますし。
確かにデート中などは私がひっぱっていく場面が多いかも。でもそれを苦と感じていない自分もいます。

回答ありがとうございます。もう一度よく考え答えを出します。

お礼日時:2010/09/14 11:28

ご不安な気持ちお察しします。


確かに7年は長く、その間の出来事などは彼にとって今も大事な思い出でしょう。
でも状況を考えますと、もう彼の気持ちが揺れ動くことはないのでは?
別れて3年も経つんですよ。3年もあればいくら未練があっても吹っ切れてしまいます。
自分で吹っ切れたくなくてもそうなってしまうと思います。
一緒にいた7年は長いですが、別々の道を歩んでいた3年も、また長いです。
また、結婚のタイミングを逃し振られたということは、元カノは当然結婚願望があったんだと思います。
しかし、それが具現化できそうにないから振った。
そうすれば別れてから3年の間に、結婚の見込みがありそうな相手を絶対見つけていると思います。
今彼の目に映っているのは貴方です。
過去は過去です。いくら長い期間付き合っていようが別れてしまえば同じです。
ましてや結婚を前提に告白してきたとのことであれば、なにも心配いらないと思います。
それが彼の本心であり、願いなんですよ。
吹っ切れていないのに、結婚を前提で他の女に告白してOK貰っても、自分の気持ちが浮ついていたら
後々面倒なことになるのは彼も大人ですから十分わかっていますよ。
そうじゃないから貴方に告白したんです。
信じてあげて下さい。もしかしたら気持ちは吹っ切れていても傷はまだ癒えていないかもしれません。
でも結婚を前提で告白してOKを貰えた貴方という大事な存在が近くにいたなら、
彼は幸せだと思います。大丈夫ですよ。
貴方が付き合いたいと思うなら、喜んでOKするべきです。
偉そうに言いましたが、とてもうらやましいですよ☆
是非お二人で幸せになって頂きたいです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。ジーンといて泣きそうになりました。
彼を信じようと強く思う反面他の回答者様の意見も聞いてしまうと戸惑いも隠せません。
でももう一度真剣に考え答えを出します。
でもすごいアドバイス本当にありがとうざいました。すごく勇気づけられました。

お礼日時:2010/09/14 11:24

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私には付き合っている彼氏がいました。 高校で出会い彼が3年私が1年の先輩後輩でした。そして彼は学校卒

私には付き合っている彼氏がいました。
高校で出会い彼が3年私が1年の先輩後輩でした。そして彼は学校卒業。そこまではとてもラブラブな状態でした。
彼は今ではもう社会人になりました。引越し屋をやっています。県外に行ったりなど会えない日がほとんどです。私はまだ高校2年。学校もあり会える日かほんとに少ないです。
彼が社会人になって1週間。態度が冷たくなり始めて、私はきっと、仕事が始まって疲れているのかと、それと同時に他に好きな女性ができたのではないかと、考えていました。それが当たってしまいました。
そして私は彼に別れを告げられました。
その時彼は県外にいて会えなくてメッセージで送ってきました。

またほんとに好きだほんとに大切だってちゃんと今以上に思えるようになれるならその時はまた。今の俺だとお前のこと幸せにしてやれない。
仮にお前が無理して幸せだって言ったって俺はそうは思わない。
この1週間で変わっちゃった。考え方。想い方。
この幸せすぎた分、決断する重さがすごくて、なかなか言えなかったけど、追っかけたい人居て。
すげーうざいと思うけど、今日からまた先輩と後輩としてやっていこ。
こんな俺のことまだ追ってくれんならそれでいいし、待ち続けるって言うならそれでいい。俺はなんも言わないし、縁があったらまた一緒になりたいって思うほど好きだった。
俺は俺で諦めつくまであの人追っかけたい。
お前はお前で新しい人見つけるもよし、待つのも追っかけるのもよし。
これからは仲のいい先輩後輩として。
勝手なこと言ってごめんな。
一生懸命愛せました。

こう言われました。とても彼は勝手だと思いました。この時は涙となにこれ、意味わからないとゆう気持ちでいっぱいでした。
私はどうすればいいのかわからず、とにかく、直接会って話がしたいと言い、彼仕事帰りに会いに行くと言いました。
彼のTwitterなどには、私との思い出の写真などがずっと残っています。別れを告げた後も普通にツイートしているのに、なぜ消さないのかと思いました。少し期待してしまう私がいます。でも、ただ消すことを忘れているのか、消すのがだるいのか、わかりません。
彼はその女性とは付き合っていません。
一方的に片思いをしているのです。
私はまだ彼のことが好きで愛しています。
でもきっと、こんなことを伝えても彼はその女性のところへ行ってしまいそうで、伝えたくても言葉が出てきません、かわりに涙が溢れてきます。
これは、ほんとに、彼と終わらせた方がいいのでしょうか。ちゃんと全て彼に話し説得しまだ付き合い続けたほうがいいのでしょうか...

言葉がまとまらず、すみません。
回答など待ってます...。

私には付き合っている彼氏がいました。
高校で出会い彼が3年私が1年の先輩後輩でした。そして彼は学校卒業。そこまではとてもラブラブな状態でした。
彼は今ではもう社会人になりました。引越し屋をやっています。県外に行ったりなど会えない日がほとんどです。私はまだ高校2年。学校もあり会える日かほんとに少ないです。
彼が社会人になって1週間。態度が冷たくなり始めて、私はきっと、仕事が始まって疲れているのかと、それと同時に他に好きな女性ができたのではないかと、考えていました。それが当たってしま...続きを読む

Aベストアンサー

その年代での2年差は大きいです。
15歳の新入生が年上の男にパックンチョされた。そういうことです。
私の友人(男も女も)にも、遊び相手を最後まで恋愛と思い込ませつつポイする人は居ました。

入り口は下手をすると世の中の半分くらいはそんな感じですが、人それぞれ出口が違います。

質問への回答にはなってませんが。回の事が出口なのかまだ続く道なのかは解りませんが、たとえ望まざる事であっても自身に起きた事と向き合いプラスに変える力を少しずつ着けていければいいですね。
貴方がどの方向に進むにしろ応援しています(*^^*)


あっ、文章長かったので半分くらいしか読んでませんけど(台無し)

Q夫と離婚したいと思っています。 初めて質問させて頂きます。 交際7年位で結婚し、現在結婚して1年半

夫と離婚したいと思っています。

初めて質問させて頂きます。
交際7年位で結婚し、現在結婚して1年半位の20代後半です。子供はいません。

離婚したいと思っている要因は3つあります。
1つ目は夫と金銭に対する価値観がまるで違う事です。私は就職して3年目で結婚したのですが、夫は就職して7年目でした。私は1人暮らしをしていたのですが何とか200万ほど貯めました。夫は結婚する際貯金はゼロでした。
この事からも分かるように夫は貯金を全くできない、何かあれば全て分割で買えばいいと思っている人なのです。結婚する前は特に何も口出しはしませんでしたが結婚後は口をすっぱくしてお金の大切さについて話してきたつもりです。しかしそれも一向に分かってもらえません。ケチでウザイそうです。お小遣い制にしても、クレジットカードを使っています。私の知らないところでお金を使い続けていました。そのおかげで、僅かに残っていた貯金ももう底をつきそうです。
確かに私はケチなのかも知れません。貧乏な家庭で育ったので、ケチだという自覚はあります。しかし、お金がなければ借金をすればいいという考えは私には到底理解できません。

そして、これは2つ目の要因にも結びつくのですが、金銭に関してのことで話をすると途端に機嫌が悪くなり、怒って私に罵声を浴びせてきます。何事にでも何か注意をすると一切素直に聞き入れず、キレてひどい言葉をたくさん言ってくるのです。(ブス、デブ、化け物、クソ女など。ブスは本当かもしれませんが162cm49kgしかありません。)時間がたって冷静になったとしても、ひどい言葉の数々に対しての謝罪はありません。全く関係ないのに、私の親の事を悪く言ってくることもあります。(お前の育ちが悪いのはあの親のせいだとか)そういう事があるので金銭のことで困っていても、ほかの事で困っていても夫には何も言えなくなってしまいました。
夫は決して給料がいい方ではありません。手取りで20万そこそこなのですが、車のローンや高すぎる車の保険(何度も事故をしている)で手元に残るお金はとても少ないです。なので私は現在パートで扶養ギリギリのお給料が貰えるくらいに働いています。もちろん家事など手伝ってはくらませんし、手伝ってほしい旨を伝えても、「こっちはテメーと違って何時間働いてると思ってるんだ」→(ほぼ定時です)と言われ蔑まされるだけです。それどころか、「金がないならさっさと正社員で働けよ」とも言われました。次第に、こんな人に養って貰いたくないと思うようになりました。現在、隣県の実家から通える仕事を探して応募している状況です。

3つ目は性格の不一致です。結婚してから気がついたのですが、家の中で話していても夫は私の話に対して一切笑わないし、面白くなければ無視をします。夫の話を聞いていても全くつまらない話ばかりで無理やり笑ったりそれらしい相槌を打っています。性格が全く合わないんだなぁと思いました。一緒にいても楽しくなさそうだし、話もあまりしないのに性行為だけはしようとしてくるので本当に心の底から不快です。触らないで欲しいです。2ヶ月ほど拒み続けています。
性格の不一致だけなら、仲良くやっていけるよう善処しましたが、他の2つの事柄があり私の中での我慢が限界に達しています。
しかし、こんなことで離婚するのは非常識なんだろうかとか、親を悲しませることとか、年月だけはそれなりに経っているので情の気持ちもあるので自分は立ち直れるのだろうかとか、いろんな事が気になって決断できません。

離婚を経験された方や同じような境遇にある方にお話を聞きたいです。
私の文章を読んで、お叱りの言葉を言いたくなる方もいらっしゃるかもしれませんがいろいろと悩んでいる状態なのでどうかお手柔らかにお願い致します。

夫と離婚したいと思っています。

初めて質問させて頂きます。
交際7年位で結婚し、現在結婚して1年半位の20代後半です。子供はいません。

離婚したいと思っている要因は3つあります。
1つ目は夫と金銭に対する価値観がまるで違う事です。私は就職して3年目で結婚したのですが、夫は就職して7年目でした。私は1人暮らしをしていたのですが何とか200万ほど貯めました。夫は結婚する際貯金はゼロでした。
この事からも分かるように夫は貯金を全くできない、何かあれば全て分割で買えばいいと思っている人なのです。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの質問文から、しっかりした方だと思いました。それに妻はケチな位が丁度いいですよ。
性格の不一致以前に、ご主人はあなたを自分の「モノ」として扱っているように思えます。夫婦は対等であるべきで、上下関係ではありません。
私も前の夫とはあなたとほとんど同じ理由で離婚しました。テメーと言われ、お金はあるだけ使われ、殴られたり浮気もされ、NO.2さんと同様、離婚後は洗脳が解けて身も心も開放されました。
私はあなたに離婚をお勧めします。あなたの質問からご主人のいい所を見つけられません。もちろんいい所があるから一緒になったのでしょうが、今のあなたは質問文に長所を組み入れられない程気持ちが離れているのでしょう。
ただ不安は、自分のモノを失う側のご主人が急に優しくなったり、逆に執拗になったり、の可能性があります。
離婚しようと決めたら、冷静に専門家や協力者を味方に付け、どうせ扶養から外れるのですから稼ぎましょう。
まだお若いようですし、充分立ち直ってやり直せますよ。
負けないで!応援します。

Q彼女に嫌われました 自分は、中学2年で3年の彼女がいます 3年の教室によく、彼女にあいにいくのですが

彼女に嫌われました
自分は、中学2年で3年の彼女がいます
3年の教室によく、彼女にあいにいくのですが
「いつも、私のこと見てて怖い」と言われました。
LINEでなるべく、3年の教室に行かないようにすると謝ったのですが、嫌ってます感が満載です、、。どうすればいいですか
教えてください
長文すみません

Aベストアンサー

謝ったのに許してくれないのなら、他にも理由があるのかも。
もしくは怒っている気分をすぐに引っ込められないだけかも。

前者ならもう一度よく相手を観察、不満をきちんと聞く。
後者なら時間が経てば良くなる。良くならない場合は前者が
正解だったという印。

「いつも鈍感でごめんね。この際だから、他にも改善して欲しい
ところがあったら言って」と持ちかけ、真摯に対応すれば
また良い関係が築けるきっかけになると思います。
がんばってね。

Q私にはもうすぐ付き合って1年になる 彼氏がいます。 告白は私からで返事はOK。 それから喧嘩や別れ

私にはもうすぐ付き合って1年になる
彼氏がいます。

告白は私からで返事はOK。
それから喧嘩や別れ話も特になく、
幸せに最近まで過ごしていました。

彼は女性に興味がありません。
彼女なんていらないと言っているような人
でした。なのに私の告白にOKくれたので、
とても嬉しかったのですが、
最近になり恋愛がわからないと友達に
相談しているようです。

どうしても、それならなぜOKしたのだろうと
疑問に思ってしまうのです。

彼は今の仲の良い関係を続けたままで、
友達に戻ることを望んでいるようです。
それを直接私に言おうという素振りは
全くありません。

私は彼の事が好きなので、それが気になって
ストレスになっています。
こういう場合、私の方から彼に聞いてみても良いのでしょうか?

回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

正直に話すべきだと思います。
わだかまりがあることより、歩みよって話すことは恋愛でよくあることですし
それが幸せへの道だと思います。

ただし友達も良かれと思って話したことだと思いますが、いきなり彼に話すのでなく
友達に話すことを説明してから話した方がよいです。 人間関係にヒビが入りますので。

Q情緒不安定についてです。 私は18歳女です。 付き合って1年半になる彼氏がいます。 私は今日から

情緒不安定についてです。

私は18歳女です。
付き合って1年半になる彼氏がいます。

私は今日から看護の専門学校生活が始まったのですが、看護は思い切り理数系なのに、私は理数系が大の苦手で、成績も5段階評価のうち、2や1しか取れません。
でも彼は頭の回転がとても速く頭が良いです。
そんな彼は高校時代から私に常に勉強を
教えてくれていました。それだけじゃなく、
育ちのいい彼は世間のことや欠けていては恥ずかしい一般常識も、私の知らないことを何もかも教えてくれました。

しかしこの春から遠距離になります。
苦手な勉強だらけの毎日になることを予想していますが(絶対そうなる)、彼がいない毎日に苦手な勉強がスピーディーにそして山のようにあるのだと考えたら、彼の存在の大きさを感じるとともにとてつもない不安に襲われます。これから誰に教えてもらえばいいのか。学校の先生は看護については教えてくれますが、計算問題などにはあまり向き合ってくれないそうなのです。
それだけでなく私は高校時代、人間関係に悩まされて友達がいなくなったりしたときもあったのですが、そのときも彼がそっと支えてくれてたのでなんとか辞めずに卒業できました。

遠距離になること。
今まで勉強、世間のこと、一般常識、人間関係…。全てにおいて支えてくれていた彼が近くに居なくなることを考えたら暇さえあれば涙が出てきます。
お店を歩いてるときも車を運転してるときも彼のことを考えたら不安で仕方ありません。

どうすれば前向きに泣かずに強く笑っていられるんでしょうか。

因みにそんな彼とは遠距離が終わり次第(私が看護の国家試験に受かり、彼のいる地で就職)、同棲する約束をしています。

彼はとても誠実で真面目な人なので遠距離になるからといっても浮気の心配などは一切ありません。
何度も言いますが、彼が居ない街で今まで頼ってきたことを一人でできるのかが不安なのです。

こう考えたら涙が止まるのでは?など
私の情緒不安定が改善される考え方などはないのでしょうか…
毎日胃がキリキリして悲しくてもう勉強に手がつかなくなりそうです。

情緒不安定についてです。

私は18歳女です。
付き合って1年半になる彼氏がいます。

私は今日から看護の専門学校生活が始まったのですが、看護は思い切り理数系なのに、私は理数系が大の苦手で、成績も5段階評価のうち、2や1しか取れません。
でも彼は頭の回転がとても速く頭が良いです。
そんな彼は高校時代から私に常に勉強を
教えてくれていました。それだけじゃなく、
育ちのいい彼は世間のことや欠けていては恥ずかしい一般常識も、私の知らないことを何もかも教えてくれました。

しかしこの春から遠距離...続きを読む

Aベストアンサー

まず、貴方は幸せな方だと思いますよ。
素敵な彼氏さんや環境に恵まれて来たのですから。
彼氏さんを安心させる為にも今から頑張りどころ!
教えてもらったことを試すチャンス!
確かに勉強は頑張らないといけないけど(苦笑)
常識や回りとの付合い方はこれから学んでいくことですよ。だけど、彼氏さんから教えて貰っている分少しは同世代の子達よりリードリード!
そこを乗り越えたらまた、少し成長すると共に彼氏さんに少し恩返しも出来ますよ。
これから、大変になるけどその先は誰よりも幸せな約束があるんだもん。
楽しんでやっていった方が良い。楽しみがあれば頑張れるし。情緒不安定になってる場合じゃないよ。
大丈夫!助けられながらでも卒業出来たんだもん
それは、貴方の力なんですよ。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報