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婚活中。デートで「女性が」どんどん先に行ってしまう。これは「普通の(自然な)状態」なのでしょうか?私自身はレディファーストなんて日本人の文化ではないと思っているし、気に食わないのですが。
百歩譲って女性優先OKだとしても、この10歳ほど年下の女性は、初日からどんどん先を歩き、まるで私(男性)を先導しているかのようなんですよ。


メールや電話での連絡でも私は「○○しませんか?」「△△というのはいかがですか?」という誘い方をしているのに、彼女は「はい。○○しましょう。」とか「××に行きましょう」というリードするような文体、口調を使います。


――ちなみに、二人の状況は会話の内容から言ってだいぶいい雰囲気になりつつあります。かなり深めの込み入った話もお互いオープンに話しています。紹介者からもだいぶいい状態だと祝福されています。
ですが、いいムードだなどと言ったところで、まだ5回会っていないというのも事実です。

――話せば伝わるとは思うのですが、実際にはまだ数回しか会ってない相手に今から話すべきことなのかどうか、(男女交際自体に慣れていないもので)迷っています。
この状況、打破する方法はありますか?それともこの状態は「当たり前・ごく自然のこと」なのでしょうか?

私は気が弱いというより、神経症と呼ばれる病気を長い間経験して、去年まで独身主義を押し通して来た人間で、このようなことにまったく慣れも耐性もない状態なのです。父は尻にしかれるタイプで、父性や男らしさのモデルにはなってくれなかった。でも、父母とも亡くなった今さら、親のせいにしても始まらないので、(独身を貫くのでもない限り)、なんとかしなければ、と思っています。

ご助言おねがいします。

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A 回答 (8件)

こんにちは。



まず、
>この状態は「当たり前・ごく自然のこと」なのでしょうか?
これを考えることに意味はありません。
一般的です。って答えれば、貴方は納得して「これがベスト」って思えますか?
もしそうなら一般的でみんなそうだと思い込んでください。
幸せになれます。

あくまで一般論なんて考えるのをやめて、貴方と彼女の新しい恋愛について考えるべきです。

なので、
>この状況、打破する方法はありますか?
こっちを中心に考えましょう。

貴方は今の状況に満足してないんですよね。
彼女の行動パターンは予想として、
1.彼女の性格からくるもの
2.彼女の過去の恋愛パターンがそうさせているもの
が考えられます。
2.を補足しますと、過去に草食系の男性と恋愛した際、相手が優柔不断すぎてうまくいかなかった。
そのため、同じ失敗をしないように頑張っている。とか...

どっちにしろ対策は、貴方が彼女以上にイニシアチブをとるしかありません。
例えば、メールでは「○○しましょう」「△△ということにします」
貴方が質問系のメール分になってるので彼女の返事は質問の答え(結論)になっているんです。
歩くときは手をつなぎましょう。
その他もろもろ...

嫌なら別れりゃいいやって考えじゃないんなら少しずつ歩み寄りましょう。
この件について話し合ってもいいと思うよ。

焦らずゆっくり愛を育んでいってください。
頑張って!


P.S
彼女のよいところって何ですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>質問形で誘わない、
>歩くときは手をつなぎましょう、etc、
…具体例を上げてくださり助かります。

>少しずつ歩み寄りましょう。
>この件について話し合ってもいいと思うよ。
…ざっくばらんに話す機会をもつようにしたいと思います。

>PS 彼女のよいところって何ですか?
…これも大切なことですね。よいところを数えたほうが気持ちも明るくなりますし。
・私の過去やマイナスな部分も含めて受け入れてくれるところです。
・表現豊かで、寛大なところ。
・私の弱さも、まるで良さであるかのように明るく包んでくれるところ。
などです。まだ3つしか見つけてないですね。反省です。

私のほうがもっともっと包容力や寛大さを示すべきですね。

お礼日時:2010/09/14 18:59

逆にお伺いしたいのですが、彼女にはどういう反応を求めているのですか?



これはもう好みの問題ではないですよね。
相手が自分の思い通りにならないと言っているわけで、彼女がどんな方であれ到底超えることのできないことだと思います。

文中にお父様のことを書かれていますが、お母様と女性、ひいては彼女をダブらせて見ているから苛苛するのではないですか。

言葉尻を捉えていちいち苛苛するようでは結婚なんて無理だと思います。
打開策があるなら、質問者様がもう少しおおらかな心を持つことだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

母と女性をダブらせるのはもうやめにします!

もちろん、言うほど簡単じゃないとは思いますが、とにかく過去の悪癖を捨てる努力をしようと思います。
苛苛はさすがにしていませんが、文体ごときに反応しないで、おおらかにいこうと思います。

まずは思いの刷新から…。

お礼日時:2010/09/14 19:05

要するにレディファーストするつもりないのに


でも、女性のほうから上目線で抑圧的な態度だけど
それが普通なのですか。なんとかなりませんか。
ってことを言いたいんですよね?

そもそも、そんな考えの根底に実は
貴方の男尊女卑についての心が見え隠れします。
彼女の文体や口調はいたって普通です。
リードするというより、かしこまってて
丁寧で品の良い感じというのでしょうか。
普通はそう感じ取れるのでしょうが、
神経症の影響でしょうか?
ひねくれた捉え方をしてしまってると思います。

そもそも、彼女の何がリードする話し方、文体なのか
僕には分かりません。
他の人もそう考えるはずです。貴方の捕らえ方が変なのです。

なので、気にしないで、そもそも男性がリードするとか
女性にリードされて何か屈辱かも。。
って心の溝を消し去ったほうが、もっと素直に楽しめますよ。

この回答への補足

回答下さっている皆様への補足として書かせて頂きます。

亡き父母は今思えばベストカップルだったのですが、私の思春期に、父は母から毎日のように罵詈雑言を言わていました。毎晩毎晩ヒステリックになじられるのを目の当たりにして、本当に悔しい思いをしました。「ぶんなぐってやればいいじゃないか」などと内心思いました。
…尻に敷かれるなんていうレベルではなかったのです。なので、二の舞を踏みたくないという思いがとても強いのです。「女性が先導する」ということに対するアレルギーとでもいうのでしょうか。恐怖というのでしょうか。心に痛みが走るんですよ。

多くの方が指摘してますが「男尊女卑」とか「亭主関白」を望んでなどいません。それは誤解です。
わたしの書き方がおかしいのかもしれませんが。
どちらかといえば、「女尊男卑の世界を恐れ、憎んでいる」というほうが正確です。

また、蛇足ですが、現在は心身ともに健康です。

補足日時:2010/09/14 18:43
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この回答へのお礼

>なので、気にしないで、そもそも男性がリードするとか
>女性にリードされて何か屈辱かも。。
>って心の溝を消し去ったほうが、もっと素直に楽しめますよ。

ありがとうございます。best of me さんの言われるとおりです。

先にズンズン歩かれた、ただそれだけで心に痛みを感じるのは、私の捉え方に傷がある(病んでいる)
からだと思います。
ある程度自覚していることだったのですが、言われて再認識しました。

この痛みを捨てるというか消し去れば、かなり楽になり、人生そのものも楽しめるでしょうね。

お礼日時:2010/09/14 18:45

相手の方は長女か、上の兄弟と年が離れてませんかね。


ちなみに質問文の内容とレディーファーストは全く関係ないと思います。

> 「○○しませんか?」「はい。○○しましょう。」

これに対して年の差10歳うんぬんというのにものすごく違和感があります。
このやり取り自体極普通です、下に見てるとかリードしてるとかとは全く無縁に思います。
仮にそうでも恋愛は基本対等なはずなのになんであなたが上でなければならないのでしょう?

恐らく人的スキルが相手のほうが上なのでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うーむ。言われてみて、冷静に読み直すと、確かに普通の文体ですね。
とくに、他の方も指摘していましたが、私が質問口調で誘うので、結論を示す回答になっている、、
ただそれだけなのですね。

私が上か、彼女が上か、どちらが上になったほうが楽しいか、そんなことを考えていた自分を恥じています。電線のカラスじゃないんだから。。。

人的スキルは間違いなく相手のほうが上です。
頑張らせてしまっているかもしれません。

お姫様扱いしなさいよ、と何かの本で読んだことがあるので、それを心がけているし、それを何となく
楽しいと思っている反面、まだ古傷(父が言葉で受けていたハラスメントを目撃し続けたこと)が疼くことがあります。

私自身が成熟しないと…。

お礼日時:2010/09/14 19:15

だいたい、婚活をしているようないい年の男性は、女性慣れしていない方が多くリードが下手です。


女性が黙って控えていたら、行き先も食事をする店も決められず、お茶を飲む店もみつけられず、そのまま駅前でぼーっと突っ立って1日が終わってしまうような、もしくは闇雲にただそこらを歩き回るだけで終わってしまうような感じですね。
となると、それが嫌なら女性側がある程度リードしなければはじまりません。

女性にリードされるのがお嫌なのでしたら、相手女性が安心して貴方に一切を任せる事のできるような、立派なリードをしてください。
できもしないのに、されるのは嫌だ。などというのは、ワガママです。

その女性は別に、レディーファーストだから自分が先を歩きます!などと思っている訳ではなく、女性とのデートに不慣れな質問主さんに自分とのデートを楽しんで欲しくて、
色々と面白そうな所、おいしいレストランなど提案・紹介し、案内しているだけのように見えますよ。
たぶん、世話好きな女性なのでしょうね。

「○○しませんか?」「はい。○○しましょう。」のやり取りのどこが「女性がリードしている口調」なのかも、全く判りません。
質問主さんはどう答えて欲しいのですか?

例えば、「次のデートは、僕がプランを考えていきますから、任せてください!」なんて連絡して、貴方が一切をリードするデートを一度してみてはいかがですか?
そうすれば、デートを盛り上げる為にプランを立てることの大変さがわかるとおもいます。
またその際、自分が右側(車道側)に立ち、左腕をまげて軽く持ち上げ、彼女さんにニコッとしてあげると、彼女さんがその手に自分の手を添えてくれるとおもいます。
そうやって腕を組んで歩けば、「先に行かれる」事もないですね。

あとは、くれぐれも「独りよがり」なプランはたてない事です。相手が喜ぶような事を考える事。
ここで失敗したら、もうずっと「この人はあんまり頼りにならないな~。私が守ってあげないと!」なんて思われちゃいますよ。
成功できれば、「もう私が無理に頑張らなくても大丈夫なんだ」と、任せてもらえるようになるかと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

アイデアは彼女が積極的に話してくれるので、それをもとに私がプランを立てています。
最終的にはそのプランをいかがですか?と質問口調で伝えています。

平等という意味でも、彼女に結論を出してもらうというのも、ひとつの在り方なのかなあ、とも思っています。
その辺が甘いといわれてしまえばそこまでなのですが。
「これもひとつの在り方なのだ」と割り切れば、それに不満をもつことはなくなりますね。

nemuchuさんの言われるとおりで、
彼女は世話好きでもあるので、それに甘えすぎたりして、頑張らせたりムリさせたりしている可能性大です。その辺の反省もします。配慮できる人間にならないと…。

お礼日時:2010/09/14 19:23

彼女は貴方が組しやすい人と思ってそのような態度を取っているのではにでしょうか。



案外うまくいきそうな組み合わせのような気がします。結婚すると先ず例外なく亭主は
女房のお尻に敷かれてしまうものなので、貴方さえ良ければ話しを進めてみたらと思い
ます。

> 紹介者からもだいぶいい状態だと祝福されています。

そうであれば見込みが大ということですね。相手の方もあなたならと思っているよう
ですね。私もそんな気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大なり小なり、亭主は尻に敷かれるもんなのですね。まあ、よく聞く話ではありますが、
ひとごとだと思ってました。

気を楽にして、相手を楽しませて、自分も楽しんで、気長に進んでいきたいと思います。

お礼日時:2010/09/14 19:27

>私自身はレディファーストなんて日本人の文化ではないと思っているし、気に食わないのですが。



まず、この先入観を何とかしてください。
あなたは何と付き合っていますか?文化ですか??

いつごろからか、日本人も欧米文化により多様化して来ました。
ゆえに人の考え方も行動も多様化しています。

日本人だから女性だからという考え方はもう辞めましょう。
人一人丸ごとをそのまま見てください。

その上で、今の彼女の行動や素行を見て自分と合い、自然でいられると思えるか考えて下さい。
今のお二人の状況がどうかなんて、第三者の誰にも解りません。
どんなに良好に見える夫婦でも家の中では口もきかない冷戦状態なんてよくある話です。

また、男性らしさとはどんな人のイメージでいっていますか?
率先して引っ張っていける様なイメージでしょうか?
それもタダの先入観や思い込みでしかありません。

本当の男らしさ女らしさというのは、見た目や行動では判断出来ません。
責任や覚悟といった精神面の方が大切ではないでしょうか。
あなたが常に危険と隣り合わせの映画のような人生を生きているのならば
ハリソンフォードやシュワルツェネッガーなどパワルフな方を指標にされると良いと思いますが・・・。
一般的な社会人となればまず必要ないですよね。

結婚を考えてのお付き合いであれば、結婚風景をイメージして、お互いに何が出来て何が出来ないのか
結婚に対して何を望むのかよく話し合ってみては如何でしょうか。

最後に、あなたは彼女とのデートは楽しんでいますか?彼女は楽しそうですか?
あなたと話している時彼女は満面の笑顔でいますか?
楽しそうにしている彼女を見てあなたは幸せを感じますか?

全てはあなたが彼女の事を許容できるかどうかによります。
古い日本の文化を通すのも良いけど、それを彼女に求めたり押し付けたり変えようとはしないで下さい。
変にあなたの顔色を伺っているわけでもなさそうだし、素のままで接してくれていると思えば
素直で良い人ともいえます。

よいお付き合いになると良いですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

恐れの裏返し=古風な考え方 というのが私のパターンだったようです。
これを捨てることからまず始めたいと思います。
恐れるなんて意味がない!と自分に言い聞かせるのもひとつの手かもしれないです。

うれしそうにしているときの彼女を見ていると、ほんとうに心が躍ります。
いつもいつも満面の笑顔かどうか…はよく見えてないのですが、、。反省、、。

お礼日時:2010/09/14 19:32

初めまして 二児の母です。



人それぞれだと思いますよ。
デートで何となく先導されている事が不自然 と思うなら 貴方には添わない人なのだと思います。
それが良い と思う人もいるでしょうし。

でもね、、、個人的にですが ショッピングモールのドアに入る時に 先に女性を入れるのはレディーファーストだと思いますが、どんどん先に歩くのは 話なんて出来ないし、嫌がっている様な感じみたいだし嫌ですね。
誘い言葉に 賛同する事も その人の癖なのかも知れませんよ。

全て完璧に貴方の理想って事は無いし、どんな人もそうだと思うのです。
ここは譲れるけどこれは譲れない 、、、譲れない事が重大だったら 結婚しても長くは続かないと思います。

雰囲気が良いのなら 言えると思いますよ。
重く言うのではなくて 軽く『ササッと歩いちゃうとゆっくり会話も楽しめないから、ゆっくり行こうよ』とか、、、『先に歩かれちゃうと喧嘩したみたいなカップルじゃない?』とか、、、。

レディーファーストは 日本文化では無いけども レディーファーストと言う事じゃなくて、相手を思いやる/優しさ だと思えば、多少女性優先でも良いと思います。
ただし、先にどんどん歩くのは レディーファーストでは無いし、女性優先でも無いです。女性が自分の事しか考えてない様に思えます。

レディーファースト、女性優先 も それは男性があえて女性に進めるだけで、、、、
女性が勝手にササと歩くのは 女性優先だと思わないです。
当たり前じゃないし、ごく自然だとも思わないし、、、逆に不自然だし異常かな。

もっと知りたいと思えば ゆっくり時間が過ぎて欲しいし、歩きながらいろんな話もしたいし、目に映った物に対してどう感じるのかって事も知りたいし。。。(ショッピングモールとかの飾り物とか)
そう言った所で ある程度価値観のズレとかあるし、好みの差が激しい事も困っちゃうし。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


本来、冷静に考えて、重大でもないようなことを、まるで重大なことのように変換してしまう癖、
本来、気軽に譲れるような点をひそかに絶対譲れないなどと思っている癖、
すべて私の悪癖です。
この際、捨ててしまおうと思います。遅いかもしれなくても、今しかないです。

お礼日時:2010/09/14 19:37

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最初の頃は全然気にならなかったのですが、
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私の横を歩いてくれず、絶えず私の斜め後ろをついてくるのです。ひどい時は私の真後ろを歩いています。
やっぱり街を歩きながらって、いろんな会話を
しながら歩いたほうが楽しいので
私は彼女の歩調に合わせようとゆっくりスピードを
ゆるめると、彼女もスピードをゆるめ立ち止まってしまうのでなかなか一緒に歩けません。
銀座とか人の多いところですと、真後ろを歩いている彼女と会話をするのは難しく、だまって歩いてます。
これだとなんだか寂しいので一緒に横を歩いて
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これも嫌がり「先に入って」と言われてしまいます。

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くだらない質問でごめんなさい。

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初対面では連絡先を伝えることができませんでしたが、
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>こういう女性は珍しくないのでしょうか?
珍しくないです。
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>いつも返信メールの最初に謝罪が入るのですが
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>それとも何かのテクニックなのでしょうか??
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私は、25の♂で
先日、一緒に入社した年下の同期の女の子に恋をし、現在ちょいちょい仲良くなろうと
アタックしています。4,5人で飲みにいけるような仲にはなれたのですが
今回、勇気をだしてメールで今度一緒にご飯を食べに行こうと言ったところ、OKしてくれました。

ここで質問なんですが

女性は二人で食事をしてくれる場合どれぐらい脈アリなんでしょうか?
私はいままでの人生で自分で食事に誘ったりとか積極的になったのははじめてなもので
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たかが食事といわれればそれまでですが、女性からすればたいしたことないのでしょうか?

あと、はじめて食事に行く際の注意点やこういうことされたら、うれしいなどあれば教えてほしいです。

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女性です。自称デートの達人です。初デートはやはり 高いお店でなくてもいいので チェーン店でない美味しい個人経営のお店なんがが嬉しいですね。注文はお店でうじうじ考えるんじゃなくてその店のお勧めなんかを率先して教えてくれてアペタイザーなども気が利いたものを注文してくれると嬉しいですね。それが上手い粋な蕎麦やとかでもいいんです。まあ蕎麦はすするので最初のデートではどうだかとは思いますが おいしいしゃれたお好み焼きやさんとかでも評判のインドカレーやさんとか。美味しい個人経営のお店が私は好きです。最初のデートで連れて行かれたお店がいまいちだと私は少し興ざめしてしまいます。あんまり好かれていないんだと思います。最初のデートが料理の達人のレストランだったときはよっぽど気に入られているんだなと思い その気持ちが嬉しくて余計好きになりました。一度フォアグラといつまでも名前が覚えられないのですが 高い生ハムと季節の野菜の前菜をおいしいからと初デートの時に彼が注文してくれて フォアグラの食べ方が分からないと私が言うと 悪びれもせずに こうやって食べるんだよと笑顔で手伝って食べさせてくれた時はなんて気持ちがいい人なんだろうととても好印象を持ちました。自家用飛行機やヨットを持ってるような人だったので フォアグラの食べ方もわからない私をかわいいとでも思ったような寛容さでした。

>女性は二人で食事をしてくれる場合どれぐらい脈アリなんでしょうか?
嫌いじゃない。 もう少しあなたのことを知りたいと思っていると思います。あとは色んな話をして
食事をより一層楽しくできればいいですね。
頑張って下さい。

女性です。自称デートの達人です。初デートはやはり 高いお店でなくてもいいので チェーン店でない美味しい個人経営のお店なんがが嬉しいですね。注文はお店でうじうじ考えるんじゃなくてその店のお勧めなんかを率先して教えてくれてアペタイザーなども気が利いたものを注文してくれると嬉しいですね。それが上手い粋な蕎麦やとかでもいいんです。まあ蕎麦はすするので最初のデートではどうだかとは思いますが おいしいしゃれたお好み焼きやさんとかでも評判のインドカレーやさんとか。美味しい個人経営のお店...続きを読む

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

メールは必要最低限、用事がなければメールしない方がよいと、多忙で連絡無精な彼氏対策に賢いアドバイスを度々いただきました。その通りだな、と実践しています。

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Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

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Q胸元、わざと??女性の心理、教えてください

女性の動作について、これといって大問題でもないのですが、人に聞くほどでもない、でも、以前から気になっていた事です。
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Aベストアンサー

No.2です。
>そのようなとき、♂とすればどういった対応をすればよいのでしょうか。私は自然と胸元を見てしまうのですが、女性はそれに気づくとどのような感じがするのでしょうか?

実際目の前で見えそうになっていたら、本能的には見てしまいますよね。。私でさえ女なのにそういう時は目が自然と行ってしまったりします。だから見られたら仕方ないとは思いますが、あからさまに見てるってわかったら嫌ですね。私だったら見えそうになったら視線を逸らして欲しいなって思います。
でも、そもそも見られたくないなら、そういう服を着るなって感じですけどね(^^;)そういう点では、反省しなくちゃいけないかもしれません。笑

Q女の人の「また・・・」は社交辞令?

新しく知り合ったり、紹介してもらったりして、女の人とメール交換などをして、一度あった後のお礼のメールには必ずといっていいほど
「また、連絡ください」
「また、お話しましょうね」
「また、誘ってください」
って書いてあるのですが、
向こうから連絡来ることってまれだと思います。

こちらから連絡しても、そっけない返事があったり、やり取りも一度くらいで終わったりします。
ならば、「また」とか期待をさせる言葉を書かないほうがいいのでは? と思うのですが?

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Aベストアンサー

こんにちは。

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って言う時は、本当にそう思ってる事が多いです。
但し、その次の段階でこちらから連絡することはやっぱりないです
ね~。
これが女同士だったら、こちらから連絡することも有り得るのですが、
対男性だったら「~下さい」って一応「投げて」反応を見たりも
してるワケです。
こっちからは一応ボールを「投げて」いるので、やっぱり2回立て
続けには投げません(^ ^;)…。それがいわゆる「向こうから連絡が
こない」状態、って取られてるんでしょうかね~~。
これで相手の男性から返事もお誘いもなければ「ま、私に対して
の興味はこんなもんなのね」で終わります。
但し、「また連絡くださいね」は心からの言葉でも、そのレベルには
いろいろあって、みんなで飲み会でも…っていうつもりだったのに
一対一でお食事に誘われた日にゃ~引きます。
でも2人で会いたかったのにエンエンとグループ宴会みたいな
お誘いしかないのも泣けます(>_<)
あと、本当に「またの機会」でよかったのに、ソッコーで「いつに
します?」とか言われても嬉しい時もありますが困る事もあります。

そのへんの微妙な温度は、とりあえず相手に当たり障りのない返信を
して読み取られてみてはいかがでしょうか?
せっかく縁のつながる相手なら、ほかっておくのももったいないですし…。

こんにちは。

私の場合、メールで「また連絡下さい」とか「また誘ってください」
って言う時は、本当にそう思ってる事が多いです。
但し、その次の段階でこちらから連絡することはやっぱりないです
ね~。
これが女同士だったら、こちらから連絡することも有り得るのですが、
対男性だったら「~下さい」って一応「投げて」反応を見たりも
してるワケです。
こっちからは一応ボールを「投げて」いるので、やっぱり2回立て
続けには投げません(^ ^;)…。それがいわゆる「向こうから連絡が
こない」状態...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

Aベストアンサー

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Q女性が男性を意識すると・・

女性は男性を異性として意識すると、ちょっと無愛想になったり結果として冷たい態度や行動をとったりしてしまうものでしょうか?
また、だとすると、まだまだ友達の段階で、男性に対して明るく親しげに接してくる女のコは、その男性を異性としてあまり意識していないということでしょうか?
できれば女性の方、そのあたりの心理を教えてください。

Aベストアンサー

場合によりけりですが、好きな相手には多少緊張します。

明るく親しげなだけでは、ただ感じのいい人だというところです。
そのあと、無愛想になったり冷たい態度になるのは、「そんなつもりじゃなかった」というときが多いかもしれません。

 だから、そのあと友達としての興味しかありませんって態度になれば、相手も親しげな態度に戻るかもしれません。

 嫌われてるんじゃなくて、そんなツモリじゃないから期待させちゃわるいなぁ、と冷たくなるだけです。深追いしないのが身のためです。

Q女性の方から告白して婚約・結婚に至った方に質問です

32歳の女性です。

自分の周囲の既婚友人達(女性)を見ていると、男性側からのアプローチでお付き合いが始まり、結婚したと言うケースばかりです。

お付き合いしていく上で将来的なことを意識していくと思うので、きっかけはどちらからでもいいのでしょうか?

何だか幼稚な質問で申し訳ありません・・・。

Aベストアンサー

既婚男性です。

>自分の周囲の既婚友人達(女性)を見ていると、男性側からのアプローチでお付き合いが始まり、結婚したと言うケースばかりです。

綺麗事はさておき、本音では女性有利の条件で付き合ったり、結婚したいと思うなら、やはり男性の方に告白させたり、プロポーズさせるような戦略で対応した方が良いに決まっています。

最大の理由は、平均的な男性なら、女性から告白してくれば、必ずしも自分のタイプでなくても、心から好きでなくても、内心「ラッキー、カモネギだ!」と大喜びするからです。
性的に健康な男性なら、別に女たらしでなくても、チャンスだと思えば、愛情の有無とは無関係に甘言を弄したり、優しく振る舞ったりしてセックスを求めたがるのが普通ですから。

それに、男性の方としても、苦労して口説き落とした女性と、頼みもしないのに好きになってくれた女性とでは、どちらの方をより大切にし、より深い愛情を注ごうとするか、答えは明らかですよね。
女性の方からアプローチした関係では、どうしても男性に振り回されたり、男性のご機嫌を取ったり、浮気の心配をしたりすることになりかねません。
いわゆる「都合のいい女」というのは、女性の方が積極的にアプローチすることから生まれた、女性にとっての最悪の結果だと思いませんか。
さらに、女性の方からプロポーズして結婚しようものなら、結婚後も、夫婦ゲンカのたびに「お前が望んだから結婚してやったんじゃないか!」なとと言われかねませんよね。

ということで、付き合うにしても、結婚するにしても、男性に積極的になってもらうような工夫するのが女性にとっても正攻法だと思います。
少なくても、その方が結果的に心身に傷を受けて後悔する確率が小さいことだけは確かでしょうね。

既婚男性です。

>自分の周囲の既婚友人達(女性)を見ていると、男性側からのアプローチでお付き合いが始まり、結婚したと言うケースばかりです。

綺麗事はさておき、本音では女性有利の条件で付き合ったり、結婚したいと思うなら、やはり男性の方に告白させたり、プロポーズさせるような戦略で対応した方が良いに決まっています。

最大の理由は、平均的な男性なら、女性から告白してくれば、必ずしも自分のタイプでなくても、心から好きでなくても、内心「ラッキー、カモネギだ!」と大喜びするからで...続きを読む


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