ダブル不倫を奥さんにばらしてしまいました。

ダブル不倫を奥さんにばらしてしまいました。

自業自得なのですが、ダブル不倫を奥さんにばらしてしまい彼を失ってしまいました。喪失感が大きくどうしたらよいか分かりません。

同じ職場の方と8年間ダブル不倫をしていました。これまで何度も終止符を打つような出来事もあり一時離れた時もありましたが、やはりお互いの必要をヒシヒシと感じ心から欲し元のさやに戻るように縁りを戻し関係を続けてきました。彼は奥さんと子供は家族として大切だけれど、それとはまた別の存在として絶対に失えないとこれでもかと言うくらい本当に毎日尽くしてくれました。

私は、旦那よりも大切なかけがえのない存在として彼にすべての必要を感じるようになり心身共に生活のすべてでした。旦那とは家庭内別居状態で離婚の覚悟もあり伝えてあります。

ある時彼が私に送るはずのメールを間違えて奥さんに送ってしまった（内容は挨拶程度のもの）ことをきっかけに‘ばれてしまえばいい’と思うようになり、嫉妬と彼を手に入れたいという強い思いを抑えられなくなり奥さんに8年間の関係を話してしまいました。
当然奥さんは発狂しましたが私が告白した真実を全部は信じていないようで「土下座して謝ったので許すかもしれない」と言われました。
彼は「罪のない2人を傷つけたのが許せない」と激怒し職場でもあり得ないくらいの冷たさと無視で私から去っていきました。何度か話そうと掛け合いましたがあまりの態度と発言に傷つき過ぎて生きていく気力を失いました。離婚が迫っていてこれから独りになる私には彼が私の生活からいなくなるのであれば生きている意味がないと思ってしまい自殺を考えましたがそれすら相手にしてもらえませんでした。でも数日後心配になったのであろう彼は私に気が付かれていないつもりで自宅前まで来ていたり、職場に別の用件を口実に後輩宛てに電話を入れてきて（私が電話を出てしまった）私が仕事に出ているか生きてるかの確認をしたり「電話の取り次ぎだったけど声聞けて嬉しかった、生きていてくれて本当に良かった」とメールが入りました。そのメール以降は良くも悪くも傷つくのが怖くなってしまい、私からは何もアクションを起こしていませんでした。
しかしこのまま自然消滅で彼の中から私が薄れて言ってしまうのがもどかしく悲しくたまらず「ツライ」とだけメールしたり待ち伏せしましたが彼からは一切の無視で音信普通です。

お互い嫌いになって別れたのではないのでもちろん私の彼に対する気持は変わりませんし、彼の行動からも今でもどこか期待してしまっているのが正直な思いです。

その後も彼は「家庭の中はグチャグチャだ」と言いながらも奥さんと子供と生活を共にできています。それもまたたまりません。奥さんは私が話した事実を知りながらも彼を許せる心境が理解できません。別れてほしいと思ってるのが本心です。自殺をにおわせる（そのくらい本気だった）なんて卑怯なことは分かっていますが、彼のいない毎日が辛く、喪失感が大きくどうしたらよいかわかりません。

同じような経験をした方はいますか？とても弱っているので共感できる人のみ返信お願いします。何が正しいかは分かってします。今の旦那を愛し正規の夫婦関係を取り戻すようこのまま彼を忘れるのが良いのはわかっています。でも気持ちがついていきません。このまま静かに耐えていくしかないのでしょうか？家もすぐ近くで職場も一緒なのでとても辛いです。でも仕事は好きですし彼と離れたくないのもあって辞めたくありません。彼との関係が心身ともに親密濃厚すぎて彼以外の男性は考えられず、もう今の旦那に対しては愛情や夫婦関係を修復したい思いは沸きません。今の旦那に私自身の不貞行為をすべて自供するのはやめたほうがいいでしょうか？旦那に正直に話しこのまま離婚をし、一生彼を思い続けるという選択はどう思いますか？何か良いアドバイスや方法はありませんか？力を貸してください。人を愛するってツライです・・・ただ彼が好きで愛してるだけなのに・・・

No.12 回答者： megppe46 回答日時： 2010/09/21 08:51

旦那様には絶対に話さない方が良いかと思います。

自ら話す理由がありますか？正直とは違う気がします。ご主人まで傷つけないで欲しいですね。
そこまでして家庭を壊したい理由は何でしょうか？
愛ですか？
愛だけならとっくに離婚されてる夫婦が沢山いると思いますよ。

一生想い続けても良いんじゃないですか？
想うだけなら。
それは個人の自由だと思います。


死ぬとか言わないで下さいね。生きたくても出来ない方達がいらっしゃるんですよ。死を武器にしても、相手は恐れるばかりです。そんな情けでも繋がって居たいんですか？
愛ではないんですよ。『今度は何をするか分からない』と思われてるんですよ。
それまでは愛だったかもしれないけど、主さんが不倫相手の奥様にバラした事、死ぬと騒いだ時点で、不倫相手の方からすれば、怖い人だと思いますよ。
執着するのは止めましょう。
8年間、素敵な時間に感謝されて下さい。
相手の幸せを願って下さい。
どうか離婚するなどと言わず旦那様とゼロからやり直す気持ちで乗り越えて下さい。旦那様と付き合った当初を思い出して下さい。


今は辛くても
時間が経てば分かります。

No.11 回答者： MOMONRUI 回答日時： 2010/09/20 23:42

うちの職場の話かよ!?と思ってしまった。

似たような話がウチの職場にもあります。
その職場の同僚的目線で言えば、
「お互い別れて結婚したいのか？だったら二人とも職場から消えてしまえ！」

ということだけ。
離婚しようと何しようとどうでもいい。
周囲から見れば非常に目障りな二人ですな。
周囲に与える影響が大きすぎる。

No.10 回答者： gesigesi 回答日時： 2010/09/19 20:18

正規の関係であろうが不倫の関係であろうが、恋愛の根本は「相手の幸福を願う事」でしょう。

たとえ関係が悪化して孤独になろうとも、相手にされなくとも、思い続けられるはずです。
その気持ちの中に嫉妬や恨みがあっても良いのです。
核心に相手を思う気持ちさえあれば、あなたは孤独ではないのです。
あなたが死を選ぶ前に、相手の方が死んでしまったらと、考えた事はありますか？
究極の愛は、相手が生きているだけで満足する事です。

この回答へのお礼

改めて考えさせられました・・・。

最悪の態度と別れをしたきり一週間ほど音信不通で過ごし昨日少し話すことができました。一週間前と違って彼も多少落ち着いた口調でした。その時回答者様と同じようなことを言われました。「残された俺の気持ちや旦那さんの気持ち親や兄弟の気持ちを考えた？」と。「きっとそれを考えてくれたから実際死ねなかったんでしょ？お前を信じてそういう俺への思いもきちんと考えてくれたと思ったから今日は無視せずこうして話してる。自分がしたことを誠実に反省し耐えて生きていきなさい。死ぬことだけはやめなさい。そうすればオレはお前をこれからも友達として陰日向支えとなるし見方でいることも考える」と。一番心に刺さったのは「俺とお前は当事者だけど、旦那さんも含めてこれ以上ほかに嫁と子供以外に同じような悲惨な思いをさせる被害者をつくりたくない」と・・・。

一度でも愛した女である私への最後の彼の優しさだと思いました。真実とはいえ私が打ち明けたことで奥さんとお子さんに多大なるショックを与えてしまい、またそのことにより彼を傷つけ不幸にし、彼なりにあれほど私を思ってくれていたのに裏切ってしまったことは反省したいと思います。

回答者様が言うように「相手の幸福を願うこと」それが私にはできませんでした。「究極の愛は、相手が生きているだけで満足すること」彼はそれを私に示してくれました。だからこそ一通のみ「生きていてくれて本当に良かった」と心からの素直な正直な思いただその思いだけでメールをくれたのだと思います。彼の方が私に対する究極の愛だったのかもしれません。
今後も彼だけを思いつづけ生きていくか、旦那のもとにもどるか、それとも彼を忘れ別の人生をあゆむか、いまは考えられませんが「孤独ではない」と思える日が来ることを願い生きていきたいと思います。

お礼日時：2010/09/20 07:13

No.9 回答者： ueue3131 回答日時： 2010/09/18 22:41

同じような経験は　していませんが

結婚後に　人を好きになったこと　好きになってもらったことは
あるので　その時の苦しさや　罪悪感…といった気持ちには　
共感できる部分があるので　書かせてもらいますね。

まず、今のあなたの周りは　敵だらけですよね。
そもそも　「不倫」というくらいですから　
この恋を始めたときには
世の中の　全ての正義を　敵にする　覚悟をされたはずでしょうけど、
やっぱり　辛いと思います。
今はただ　「守るだけの戦いをしている」と　腹をくくって
辛い日を　乗り切るしか　正直方法はありません。

さて、質問についてですが、
「奥さんは私が話した事実を知りながらも彼を許せる心境が理解できません。」
に、ついてですが、
その奥さんは　彼が、謝った上、「戻りたい」と言っており
また、子どものこともあるので
仕方なく　彼を許し　受け入れることにしたのでしょう。

では、彼は、どうして　謝ってまで　あなたではなく
奥さんのもとに戻ろうとしたのでしょう？

答えは　いくつか考えられますが
あなたのことを　どんなに好きでも
あなたと暮らすには　あまりにリスクが大きすぎることを
考えた結果でしょう。

奥さんと子どもに　多額の慰謝料と　養育費を払い、
あなたのご主人にも　慰謝料を払い、
…で、あなたと一緒になれたところで
かなり貧しい生活になってしまうのは　
間違いありません。

「いろいろな人を傷つけ　しかも
自分たちも　貧しく　苦しい生活をするくらいなら
勇気をもって　別れよう…
あなたを　一時的に　無視して
自分が　「悪者」になっても　いいから
この恋を　終わらせよう…」

と、考えたのかもしれません。
あなたに　メールを送って気遣ってくれる　優しい彼です。
あなたを　無視している　今の行動も
優しさからだと　信じてあげてください。
もし、彼が　本当に　あなたを憎んでいたら
自分の家庭を　壊された　報復として
あなたの　ご主人にも　不倫のことをバラしているはずです。

自分の家庭は　ぐちゃぐちゃでも
あなたには　せめて　家庭に戻って　幸せにやり直して欲しい～
な～んて、思ってくれているかもしれませんよ。

そんなに優しい彼なら　最初から　不倫なんて　すべきでなかったと
言われそうですが
そこが　人間の　弱いところ…ですかね。

さて、あなたの　これからの　行動についてですが
最初に書いた通り、しばらくは　「守るだけの戦い」です。
寂しさや　悔しさ　つらさ…これらの感情が　薄れ
心が　楽になるまで　それを待つだけの　孤独な戦いです。

ご主人とは　このまま　とりあえず　結婚生活を　続けても　よし、
別れても　よし…です。
ただ、今の、ただでさえ辛いときに　あれこれ離婚手続きをすると
余計に　ストレスがかかって　あなたの精神上　良くないかと思いますので
少し　時間がたって　心が　回復してからでも　いいかもしれません。
その際「不倫」を打ち明けると、あなたは彼に慰謝料を払うことになるかも知れないので
「不倫」は打ち明けない方が　いいかもしれません。

世の中には　平凡な家庭を築き　それを守っていく人が多いと思います。
私も　その一人です。
でも、中には　こんな波乱万丈な生き方をしている人がいても
悪くないかもしれません。
一生　思い続けたいような　素敵な恋愛をできたのですから
そこは　良かったかもしれません。
結果として人を傷つけ　自分自身も傷ついてしまいましたが
それもまた　人生です。

「一生彼を思い続けるという選択」とのことですが
それも　いいかもしれません。
でも、「これが最高の恋」「これ以上の恋はない」と思えた恋愛でも
それが終わり　また何年かすると　人は　それを忘れて
恋をしてしまう　生き物です。
多分、いつかまた恋をされるのではないかと思いますが…。
まあ、そのときまで「彼を思い続ける」のは　いいかもしれません。

但し、心の中だけの　恋です。
あなた自身が　納得し
満足するまで　思う存分、彼を思い続けたら　いいでしょう。
テレビの中の「嵐」とか「韓流スター」を思い続けるファンのように…です。

不倫でも　普通の恋でも　
恋と言うのは　熱病と　同じで
しばらく苦しんでいたら　熱は　引いていくものです。
あなたが　早く元気になって　新しい一歩を踏み出せることを　祈ります！

この回答へのお礼

ありがとうございます！温まる言葉にすごく励まされ癒されました。。。

＞あなたに　メールを送って気遣ってくれる　優しい彼です。
あなたを　無視している　今の行動も
優しさからだと　信じてあげてください。
もし、彼が　本当に　あなたを憎んでいたら
自分の家庭を　壊された　報復として
あなたの　ご主人にも　不倫のことをバラしているはずです。

本当にそうかもしれません。確かに「罪のない2人（奥さんと子供）になんてことをした」と怒り心頭だったにもかかわらず、復讐がてら同じ思いをさせてもおかしくないのに私の旦那には何もする気はまったくないようです。それどころか私が不倫の事実を旦那に打ち明けることにより「2人以外にこれ以上悲惨な思いや不憫な思いをさせる気の毒な人を作りたくない」と言ってくれています。
彼の優しさ・・・すごく考えさせられました。

＞自分の家庭は　ぐちゃぐちゃでも
あなたには　せめて　家庭に戻って　幸せにやり直して欲しい～
な～んて、思ってくれているかもしれませんよ。

ハッキリ「旦那さんとよりを戻してうまくやれるよう努力して幸せになってほしい」と言われました。

時間が解決してくれるでしょうか・・・冷静になれるよう少し落ち着いて考えてみたいと思います。彼を思い愛する気持ちと喪失感と罪悪感で苦しく辛くなかなか難しいですが。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/19 15:25

No.8 回答者： answer_01 回答日時： 2010/09/18 21:31

彼の家庭内がグチャグチャなのは彼の自業自得でもあるので、そこは放っておいていいと思います。

さて、質問者様も結婚なさっているのに「愛（この場合恋愛）」だけが至上最高のものと思って突き進めるのが不思議です。
それだけ今のご主人と何も構築できなかったということなのでしょうけど。

結婚しているということは、守るものがあるということです。
お子さんがいるならなおさらです。
質問者様が逆の立場ならどうですか？
恋愛に現を抜かして、家庭を省みない男性なんてすごく嫌ではないですか？

そういった意味では彼は魅力的なのでしょう。

浮気がバレて即離婚なんて昼ドラだけです。
そして、哀しい女を演出して相手が本気で戻ってくるのは、相手の男が阿呆な場合だけです。

今のご主人とも向き合わず、不倫に短絡的な逃げを作ったのは質問者様ご本人です。
解決策はここにはありません。

ご自分を強く持って、新しい自分の人生を切り開きましょう。

この回答への補足

自分のした行為を正当化しようとはこれっぽっちも思いませんしあまり言いたくはありませんが、正直「罪のない2人になんてことをした」と憤慨され家庭内がぐちゃぐちゃになっているのは私がばれしてしまったからという事ももちろんありますが、不倫をして関係を持ってきた時点でそれ自体には彼にも責任があるし2人への裏切り行為は彼自身がしてきたことだと思います。知らずに平和に暮らしていたのに突然不倫相手から事実を突き付けられて知ることになり奥様のショックは容易に想像できますし申し訳ないとは思いますが、でも知らなかったらこのまま私たちの関係は続き（当事者同士は幸せで良いでしょうが・・・）裏切られ続けたままで生活していくのは奥さん自身だったと思います。それを「事実だとしても知らされたくなかった・知らない方がよかった」ととるか「知らないで裏切られたままでいるより知ってよかった」ととるかは奥さん次第ですが。。。

補足日時：2010/09/19 15:37

No.7 回答者： r99 回答日時： 2010/09/18 17:43

非難の回答は求められていないようなので

これから彼とどう付き合うかと、今回の貴女の誤りに
ついて書かせてもらいます。

＞嫉妬と彼を手に入れたいという強い思いを抑えられなくなり
＞奥さんに8年間の関係を話してしまいました。

ここで「奥様激怒」→「離婚されて私の元にくる」の計画だったのでしょうが
これは大きな誤算でしたよね。自分が同じ立場だったら、きっと奥方と同じ
行動をするはずだと冷静に考えれば分かるはずです。

２つ目の誤算は彼が保身に走ると理解できなかった事。

で、そうした現実を体験しているのに
＞「ツライ」とだけメールしたり待ち伏せしました
なんて事をしてしまったのが最大の誤りです。
これをされるとですね・・・９９％の男は恐怖を感じます。
ここでは「可哀想な女、悲哀な女」を出してはいけませんね。
出すのは「いつもで抱かれる余裕のある女」を出さなければ
彼は戻らないというか、怖くて戻れないでしょう。

さて、不倫の良し悪しは別にして８年の歳月はそう簡単に清算は
できないでしょう。旦那に今までの事を話して出家した尼のような
人生を送るような・・悲哀な女でいるのもそれはそれでいいでしょう。
ただね・・それをしても貴女は悲しみの快楽に溺れるだけで
他人は無視したら・・意味のない事ですし、怖がられるだけの話です。
自殺うんぬんの話もありましたが、それも同じ。
貴女が死んでも１０日もしたら世の中なにもなかったように回っていきます。

じゃあ貴女がすべきは何でしょう？
不倫を勧める訳ではありませんが、「一番欲しいもの」の為に
何をしたらいいのか・・を考える事が大切で、これに答えはありません。
回答になっていませんけど、そのキッカケというか問答みたいな答えに
なりました・・・

再度書きますが、悲哀な女は第三者には綺麗に見えますが、当事者は
ただただ怖いだけなので、使い方（この書き方はおかしいですね）を
よく考えてください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに卑怯ですよね・・・それに私がしている行為が彼を脅かし引き離しているんですよね。わかってはいるんですけどね。
「余裕のある女」になりたいです。なれていたらこんなことにはならなかったのかもしれません。

お礼日時：2010/09/19 15:41

No.6 回答者： peri1005 回答日時： 2010/09/18 17:40

貴女がその方に懸命に入れ込んだとしても、結果的にその方はそれまでの家庭を選んだだけのことです。

貴女にいくら愛を告げても、その気持ちは嘘偽りだったことになります。所詮、身体目当ての遊びとしか言いようのないことです。もう貴女のもとには戻りません。

離婚されるのも、その方を想い続けるのも貴女の勝手です。ご自由になさってください。でもそのままでは振り向いてもらえない侘しさだけがずっと残るだけです。さっさと諦めたほうがどのくらい楽になるか計り知れません。どう考えても良いアドバイスなどありません。

他人がやったんじゃないんです。自分のやってきたことを思い切り噛みしめてください。道理がわかっているのなら、自業自得であることくらい理解できているはずです。
すべてをきれいに白状し、家庭も仕事もすべてをいったん失って、頭を冷やしてから人生をやり直していってください。それが人を裏切ってきた貴女への報いだと思います。

この回答へのお礼

＞振り向いてもらえない侘しさだけがずっと残るだけです
本当にそうです・・・・・

お礼日時：2010/09/19 15:42

No.5 回答者： hachamo 回答日時： 2010/09/18 17:29

少しだけ不本意ながら妻子ある男性と関わったことのある者です。

とても弱っておられる状態、お察しします。
今は基本的には何も行動しない、ということをお薦めします。
旦那にも内緒、彼にも会わない、仕事を黙々と続ける・・・。今は冷静な判断が出来ないでしょう。もう少し、彼の家が落ち着くまで待ってあげてください。

あなたは自分の立場から彼、彼の妻、自分の夫を見ているだけです。相手の立場に立って考えることはまだ出来ていないようです。
特に彼の妻に対しては申し訳ない、という気持ちが感じられません。30分でいいから、彼の事を忘れて、もしあなたが彼の妻の立場だったら？と考えてあげられないでしょうか。

あなたと彼との関係は双方の責任ですので、あなた方二人はどんなに苦しんでも自分達がつくってきた経過なので理解や後悔が出来ます。でも、彼妻の苦しみは一体どうなりますか。彼妻が夫の疑惑をうすうす感じていて調べたら浮気していた、という経過なら彼妻にもまだ余裕があるかも知れません。でも全く突然に一方的に不倫相手によって知らされた8年間の裏切りですよ。
同じ女性として、考えてあげてください。

この世の中、金銭で償う事が手段として挙げられますが、それは根本的な解決にはならず、彼女は一生他人に傷つけられた虚無感・喪失感を抱えて生きていかなくてはならないのです。

それはあなたが手に入れられない彼を思い続けるよりも辛いことなのですよ。

また、彼の生活も想像してあげてください。「修羅場」の一言につきます。あなたはまだ旦那にバレてないから理解しきれないのです。
今、彼は妻のケアと同時にあなたにも危害(彼妻があなたの旦那にバラすとか、裁判に訴えて謝罪や慰謝料を要求するとか)が及ばないように懸命だと思います。

でも、彼妻への責任は最終的には彼がとるべきです。また、妻がいながら体だけでなく心もつくしてしまったあなたに対しても少しは責任を感じてもらわないとね。

人間は誰も理性通りには行動できない不思議な生き物なのですから。でも思いやる気持ちを持つ生き物でもあります。あなたにも思いやる気持ちはありますよ。今それを出して来れないだけです。
脳内のアドレナリン量が落ち着いたら、冷静になれますので、それまでガマンです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

＞全く突然に一方的に不倫相手によって知らされた8年間の裏切りですよ。
彼女は一生他人に傷つけられた虚無感・喪失感を抱えて生きていかなくてはならないのです。
それはあなたが手に入れられない彼を思い続けるよりも辛いことなのですよ。

心に響きました。伝わらないかもしれませんんが、奥様に対してはもちろん申し訳なく思っているのは本音です。ただそれは一方的に不倫相手から事実を伝えられ受けさせてしまったショックや傷に対しては申し訳なく思いますが、ご主人と関係をもったことや関係を築いてきたことに対しては謝罪の気持ちはあまりありません。そのような思いがあったのなら最初から妻子ある彼とはこのような関係にはなっていません。だからこそ「＞でも、彼妻への責任は最終的には彼がとるべきです。また、妻がいながら体だけでなく心もつくしてしまったあなたに対しても少しは責任を感じてもらわないとね。」という意見には同感です。

少し落ち着いて「思いやる気持ち」が持てるように冷静になりたいものです。。。ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/19 15:52

No.4 回答者： angepasse_ 回答日時： 2010/09/18 17:24

No2です。

＞共感できる人のみ返信お願いします。

という部分を見逃して意見を書いてしまいました。
すみません。

管理者に削除依頼を出しておきます。

No.3 回答者： key00001 回答日時： 2010/09/18 17:02

質問者様が、不倫相手に捨てられただけじゃないですかね？

もう相手には質問者様と関係を続ける気持ちは無いんです。

その理由は、質問者様が作りましたね。
それは相手が質問者様から離れて行くのに、充分な理由です。

そうなりゃ不倫でも恋愛でも結婚でも同じ。
２人がお互いに好きな間は成立。
どちらか一方デモ気持ちが、離れたら終わり。
それだけのコトでは？

この上、自殺を匂わせて、同情で惹き付けて、何がしたいのか判りません。
いやがらせがしたいんですか？

ご主人に自供ってのもなぁ。
質問者様はスッキリするかも知れませんね。
でも、これ以上、被害者を増やして話をややこしくして、何がしたいんですか？
離婚は反対しないけど、せめて不倫を理由にしないのが、人の道じゃないのかな？
一生思い続けるのは、自供しなくても出来るのでは？

質問者様の気持ちは自由です。
でも、人の気持ちは、質問者様の自由にはなりませんし、自由に弄んで良いモノじゃないですよ。

人を愛するってコトは、自分より相手を大事に想うコトではないですか？
質問者様のは、人を愛してツライとは思えない・・・。

質問者様は、自分の想いが遂げられなくてツライだけでしょう。
そりゃツライです。
失うモノばかりで、得られるモノは一つも無いんだから。
キレイに別れりゃ、思い出だけでも残せたのに。

全てグチャグチャのドロドロになりそうです。
全て質問者様の自己愛の一人相撲のせいですヨ。

この回答へのお礼

自業自得です・・・・・

お礼日時：2010/09/19 15:54