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「趣味は何ですか?」と聞かれると嫌になりませんか?

合コンや、会社の付き合いなどで「趣味は何ですか?」と聞かれると嫌になりませんか?
説明するのが面倒臭くないですか?
自分の趣味は音楽なので、「趣味は音楽です」と適当に言っています。
あまり親しくなりたくない人に趣味を聞かれたら「趣味は無いです。」と言っています。
このような考え方はどうかと思いますか?
「趣味は音楽です」と言って「何の音楽が好きですか」という話の流れになって「その音楽知りませんね~」という流れになるのが面倒臭いです。
わざわざ人のプライベートの話を聞いて来ないで欲しいです。プライベートでも関わりたい仲なら良いですが、プライベートのことを話たくない人っていますよね。

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A 回答 (9件)

 この質問っていかにも若い人からのものって感じだし、回答の方々もやはりそんな気がします。

こんなことを言って先輩面してごめんなさい、でも、もうすこし年を経ると、きっと、考え方も変わってくると思いますよ。

 社会ではいろいろなシーンで社交ということが大切にされます。合コン、会社、サークル、シーンはいろいろですし、社会に出て時が経つにつれて、こうした機会はどんどん増えていきます。

 でも、社交とは、かならずしも気の合う同志のお付き合いになるわけではありません。互いに初対面同志で、名前も住んでいるところも、何をしている人なのかも、なにも分からない。でも、だからといって、ただ黙っていては社交になりません。自分のわがままを抑え、その場の雰囲気を大切にする、それこそがオトナの考え方、それこそがスマートなセンス、そう思いませんか。

 さて、そうなると、何を話題にしたらいいでしょう。たとえば合コン、私は…と最初から名乗るのはいいでしょう、でもそのあとは…。そうした際に一番無難な話題のひとつが「ご趣味は…」。

 でも、なにも面接じゃあるまいし、ほとんどの場合、それほど絶対に相手の趣味を詳しく知りたいというほどのことでもないのです。だから、答えるほうでも、なにも面倒臭いとまで深刻に考えるほどのことでもないんです。

 「趣味ですかあ、ぼくは、これといった趣味って、ないですねえ」、その一言、その言い方、その場の雰囲気を壊さないように気遣った言い回し、それそのものが大切なのです。そしてそれが社交なのです。その一言が相手との触れ合いなのです。そしてすべてはここから始まります。そうして世界が広がっていくのです。

 そう考えたら「趣味は無いです」という言い方では、あまりにもぶっきら棒だと思いませんか。今の若い方は、とかく人との触れ合いが下手で、だから面倒臭いと思うようですが、はっきり言わせていただくと、プライベートの話を聞いて来ないで欲しい…なんて身構えてしまう、それでは一人の立派な成人として、この社会できちんと過ごして、人に心遣いを見せ、人からも愛されることにはほど遠いと思います。

 とかくパソコンやゲーム機でひとり遊びの環境で育ってきた今の若い方たち、そうした人たちに、突然急に、人と上手に付き合え…と言っても、それはたぶん難しいことなのでしょう。でも、人と上手にお付き合いすることって、いずれは大変重要なこととして、あなたがたに求められることだけは忘れないでくださいね。

 えっ、私ですか、私はプロフィルを見ていただければお判りでしょうが、結構多趣味です。「ご趣味は…」と聞かれたら、一応「大した趣味ではありませんけれど…」と謙遜しますが、本心ではとてもうれしいものですし、もし詳しく聞かれたら、それ相当に楽しく語り合えると思います。
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 質問では、「趣味」と言っていますが、趣味は関係ないんじゃありませんか?



 会社の付き合いといっても、上司しかあなたの念頭にはありません。
 つまりは、ただただあなたが若いのか、能力を低く見られていて出世できないのか、分かりませんが、趣味に限らず、気に入らない上司と話をしたくないだけのようですね。

 そこにいちいち、趣味を挟み込むからややこしくなるのです。

 もししばらく、その会社にいるつもりがあるなら、気に入っていてもいなくても良いから、すべての上司に、彼らの趣味を聞いてみたら如何ですか。

 上司から見れば、距離感のある部下からの、能動的な質問は非常に、いや、異常に喜ばれるものですよ。

 突然社内での評価が上がって、急に出世するかも知れません。
 出世しなくても、なぜか、急に仕事がスムーズに捗ります。
 人間関係なんてそんなもんですよ。

 たしかに、職種が自分にあっていても、上司がとても尊敬できる人ではなかったり、不愉快な人間だったりすると、少しがっかりするでしょう。

 それは、その社会の問題というよりも、家庭と学校しか知らなかった、あなたの無知や無能から発生するものですから、あなたの方が軌道修正する必要があるでしょう。
 どういう軌道を選ぶべきかは、親兄弟や友人と相談しましょう。

 このままでは、どうせその会社に長くは居られません。
 会社もあなたに早く辞めて欲しいと考えているかも知れません。
 そういったことも含めて、考え直す良い機会のようです。
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すでに1つに対して書いているお礼も読んでだけど、別に何とも思いません。


それから俺の場合今までにバイトにしても始めた当初聞かれたこと数回あるけどそれから話が膨らんでいるし、共通の趣味がある人がいたら暇な時や休憩時間に話したりするのでちゃんと言ってます。
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面倒臭くてプライベートな話をしたくない人は合コンに行くべきではありません。



人との関わりを求めて来ているという前提で、相手は興味が無くても社交辞令で仕方なく訊いてきます。

花見に行って「桜の花見たら不愉快になりません?」と言っているよなモノですね。

考えは自由なので行動に気をつければいいと思います。
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私は、音楽鑑賞と読書はいわゆる「趣味」でないと思っています。


(生活の中に自然に在るものなので。)

「趣味」

最近の関心ごと・興味あることという意味で答えています。

「好きなアーティストは○○○です。」→「はあ、そうですか。知りませんね。」

お互い、自分を理解してくれる人を望んでいるとそうなります。
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嫌というか面倒くさいです


「人に物事を尋ねるときはまず自分から言え」と思ってるので
相手が言わない限り「新聞読んだり、人の話を聞いたり・・・」と適当に答えてます
別にプライベート云々でなく、「人に物事を尋ねるときはまず自分から言え」が理由なのです
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話のきっかけを作るために訊くのであって一夜話をしたくない野良無趣味で通せばいいです

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う~ん、質問者さんは若い人なんだろうなぁ。



趣味を尋ねることって仲良くなりたいっていう意味もあるけど、
挨拶と同じで社交辞令のひとつでもあるんですよ。
聞かれるのが嫌かもしれませんが、その人とどうやって関わり仕事をしていくかっていうきっかけ。
深い意味はないこともあります。

ただ気になるのは面倒だから「趣味はありません」って答えること。
もちろん職場なら仕事をちゃんとこなせばいいんですが、人間としてどうなの?って
一瞬思うわけです。
それに「趣味はありません」じゃそれだけで話が終わっちゃうから、「この人は他人と関わりたく
ないんだろうな」、「自分とコミュニケーションしたくないのかな」って、人間的に
信用しにくい感じを相手に与えてしまいます。

社会人って仕事さえしていればいいっていうんじゃなくて、周りの人とコミュニケーションとって
うまく関わっていくことで信頼を築いていくんですよ。
プライベートに踏み込みたくて聞いてるんじゃなくてね。

だから趣味はなくても音楽を聴くことでもいいし、なんでもいい。仕事が趣味って答える人だって
いると思うし、とにかく「コミュニケーションを取りましょう」という意思がそこに
感じられればいいんと思うんですけど。
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合コンでは相手がどういう人なのか話すきっかけ作りの為に趣味を聞いてるので、相手に知られたくないなら答えなければいいだけです。


それならなんの為に合コンに行ってるの?という話になりそうですがね。

話のとっかかりが「趣味」というだけですから、さほど意味がある訳でもなく話のきっかけ作りなんですけどね。

この回答への補足

申し訳ございません。訂正します。合コンで趣味を聞いてくるならまだ分かります。
会社で感じの悪い上司が「お前の趣味は何?」と聞いてくるのも許せませんね。そう聞かれる時も「趣味はありません」と答えています。
感じの良い上司が聞いてきた場合は、趣味について答えますが。
上司じゃなくても同僚でも、親しくなりたくないのに趣味のことを説明するのは面倒臭いですね。

補足日時:2010/09/19 13:21
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Q聞かれることが嫌いな人の心理

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた



こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。



うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理...続きを読む

Aベストアンサー

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
(文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます)

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。(自分が誰なのか分からない性格であるため)言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失う ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで20人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた?」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。


秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること(相性が悪いという意味ではない)
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
>・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

>男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

>そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

>会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

>私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

>ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違...続きを読む

Q「趣味は何?」と聞かれると・・

人と話していて何気なくこんな会話になると、
「いや~趣味らしい趣味はないですねぇ~」
とか
「無趣味です^^」
と正直に答えます。。

相手は話のきっかけに聞いてくれるので
なにか気の利いたことでも言えればいいのですがなんとも答えようも無く
その後すかさず相手に聞き返し相手の趣味を語らせます。
しかし「無趣味です^^」と答えた時、
その時は微妙な気まずさが漂います。

音楽を聞くのは好きだけれど、楽器は弾かないし
映画を見たりするけどこれって趣味になるのかな?
猫好きってのは趣味じゃないだろうし
遠出のドライブもするけれど気力とお金が無ければ行きません。
ショッピングも然り。。

趣味がないってのはちょっとまずいんでしょうか。
自分では普段あんまり気にしてませんが
そういう話になると自分に対して疑問が沸いてきます。

それと、こんな会話になったときどんなふうに答えたらよいものでしょうか。
うまい答え方というか切り返し方を教えていただければと思います。。

Aベストアンサー

「いろいろやってみるのが趣味です」とか。
 飽きっぽくて何でもすぐ投げる人はいます。娯楽は何もせず、貯金が趣味という人もいます。
 やったことはあるんだけどあんまり面白くなかった、という経験でも十分価値はあります。

 全てを本格的に打ち込んでいる必要はないと思います。
 趣味はあくまで「好きなこと」「やってて面白いと思うこと」「どうせだったらこだわたいこと」だと思えばいいんです。
 音楽好き=楽器を弾く人じゃないと思います。適当に安いCDをブックオフで漁る程度でも「好き」の部類ですよね。
 料理をつくるにしても、たとえばうまい味噌汁が食べたいと思って、自分でダシをとってみたり。料理コンテストに出たり親戚や近所におすそ分けする料理好きじゃなくてもいいじゃないですか。
 レンタルで映画のDVDとか借りてみて、「つまんねーなー、んじゃ次」とか言ってればそれはそれでこだわりじゃないでしょうか。
 マンガやTVゲームにしたって、これは好きだけどこれは好きじゃない、と区別したり。昔からドラクエくらいはいくつかやってるけど、やっぱ3が一番かなとか言ってるようなら十分でしょう。


 今、手元に10万くらいのお金があったら、何に使いますか。
 本やDVDを買う、何かを食べに行く、ゲーム機を買う、映画に行くなどなど。
 オーディオやパソコンをパワーアップさせたりドライブに行ったり。
 どれか一つには決められない、というのが答えならそれはそれでいいんじゃないですかね。

 趣味が相手と話をするきっかけだとすれば、例えば昔よく読んだマンガの話とか、たまたま気力と金があったときのドライブの話とか、たまに見る映画の話とか。
 それでも話すことがなけりゃ最後の手段。
「友達の趣味を観察して話題にする」です。
 たとえば「友達にバイク好きがいて、たまたま電話したら九州にいたことがあってねぇ」とか。
「日曜日に昼まで寝てたら電話かかってきて、秩父の山の中でコケて、バイク屋が回収に来るまでヒマだから話し相手になれと言われたり」とか。
 相手はそんなんでも「ほぅ、そんなことが」と乗ってくるのでは。

 子供の頃から今日まで、何かを見て面白いとか、やってて楽しいと思ったことがないとは思えません。
 仮に今面白いことがなくても、昔こんなことが好きだった、でもいいんじゃないですかね。

 わたしの一番の趣味はTV番組の録画編集かな。かれこれ10年以上、毎週毎週数時間ぶんの番組を録画してます。
 あとはラーメン屋めぐりとか昔のTVゲームをやること。

「いろいろやってみるのが趣味です」とか。
 飽きっぽくて何でもすぐ投げる人はいます。娯楽は何もせず、貯金が趣味という人もいます。
 やったことはあるんだけどあんまり面白くなかった、という経験でも十分価値はあります。

 全てを本格的に打ち込んでいる必要はないと思います。
 趣味はあくまで「好きなこと」「やってて面白いと思うこと」「どうせだったらこだわたいこと」だと思えばいいんです。
 音楽好き=楽器を弾く人じゃないと思います。適当に安いCDをブックオフで漁る程度でも「好き」...続きを読む

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

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Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

Q「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づ

「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づけでしょうか?

好きな男性が上記のような感じなんです。
メール好きなタイプではないのは確かだと思うんですが。

・返さないと悪いから返してるけど、本当は送ってきてほしくない
・自分からはしないけど、来る分には嬉しい
・好きな相手だったらいくら苦手でも自分も送るから、好きな相手ではない

・・・等

いい加減な返事が来るとかじゃないので、ついつい私も送ってしまいます。

Aベストアンサー

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのない文章で返します。


メールをしない理由は、明確な用が無いから。また普段 他愛ないメールをやりなれてないので、何とメールして良いか分からないからです。
因みに上記の理由で私は電話もしません。


他に考えられる理由は
以前、同僚の男性が言ってたのですが「打つのが面倒臭い。電話のが早いし楽。」だそうです。
でも、ちゃんと必要な人にはメール返信してます。

相手からメールが来ないことよりも、内容に注目するのが良いと思います。
>いい加減な返事が来るとかじゃない
とあるので、少なくとも迷惑ではないと思いますが…。

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのな...続きを読む

Q女性に質問なのですが、「彼氏(彼女)いる?」って聞かれる(言う)ことについて

バイト仲間や学校の同級生などなどの男性に「彼氏いる?」って聞かれたらどう思いますか?

また、「彼女いる?」って男性に言う場合はどういう心境からでしょうか?

Aベストアンサー

よく、誰にでも「彼氏居る?」って聞く人って居ますよね?皆の前とかで。。
それ以外、2人で居る時に「彼氏居る?」と聞かれると、ドキドキしますね。
もしかして…なんて思って、意識しちゃうようになります。

「彼女居る?」って聞く時は、その人の事が気になってる時に聞くかな、私の場合は。
でも、「彼女居る?」って聞いたら、好きって事がバレちゃうので、
「そえば好きな人とかって居るのぉ~?」とかって、ちょっとした会話みたいな感じで聞きますけどね。
それで「居る」って答えたら「もしかして彼女~??」とかって聞きます。

何か質問からそれちゃったみたいですみません^^;

Q一日で辞めた方いらっしゃいますか?

就職後、1日で会社を辞めたくなりました。
礼儀がすごく厳しい会社のようで、社風が合いません。
会社にはものすごく迷惑をかけるのは承知してますが、保険や年金等の手続きの前にと思い、会社に採用辞退を申し出ようと思います。
就職後、1日で会社を辞められた方、いらっしゃいますか?
そのような方がおられましたら、そのときのエピソードなど教えて頂けないでしょうか?

Aベストアンサー

こんな質問をすると、
「そんな考え方じゃどこに勤めても同じ」「会社に迷惑だから早く辞めて下さい」みたいな回答が来るよ~(笑)。

っと、まず、1日で辞める人はいますよ!まぁ合わないものは合わないんで、それは悪い事ではないと思うよ。まぁ続けてみないと真実は分からないってな意見もすごく「その通り」って意見なんだけどね。
まぁ君が「どうもおかしい。ここは違う」って思ってるなら1日でも3日でも辞めていいと思う!!
かくいう俺もすぐ辞めた事はあるし。そんな時に周りは「そんなんじゃダメだ・・。どこ行っても一緒!」みたいな事言ってくるんだよね。あれってなんなんだろうね。ちなみに俺は今は自分に合った職場で続けてるし辞めようともとも全く思わないね。すぐ辞めた会社に至っては、「ソッコー辞めてよかったぁ」と思ってるし。自分の色に合わないところはとことん合わないからね。それは本人にしか分からないだろうし、自分がそうだと判断したなら周りの意見に振り回されちゃダメだわな。
すぐ辞めたからってどこ行っても同じって意見は低脳の意見だと聞き流そう!自分は絶対に自分に合った職場に行くんだ!ってな意識があれば大丈夫!1日で辞めてもいいと思うよ!!

こんな質問をすると、
「そんな考え方じゃどこに勤めても同じ」「会社に迷惑だから早く辞めて下さい」みたいな回答が来るよ~(笑)。

っと、まず、1日で辞める人はいますよ!まぁ合わないものは合わないんで、それは悪い事ではないと思うよ。まぁ続けてみないと真実は分からないってな意見もすごく「その通り」って意見なんだけどね。
まぁ君が「どうもおかしい。ここは違う」って思ってるなら1日でも3日でも辞めていいと思う!!
かくいう俺もすぐ辞めた事はあるし。そんな時に周りは「そんなんじゃダ...続きを読む

Q上司が(会社が)部下に趣味を聞いてもいいのか?

上司と半年に一回、面談をすることに会社ではなっています。
たいていは他愛もない話しをして、仕事に問題がないかの確認をしているのですが、
毎回必ず、「趣味はあるか?」という質問項目があります。
まぁ、ありますけど、と毎回答えると例えばその趣味は何なのか?と
聞いてきます。こんなプライベートなことまで会社のマニュアル通り
きいてくるので、イラッとし適当にこたえてますが、こういうことっていいんでしょうか?
法に触れるまでいかなくとも厚労省のガイドラインか何かに指針とかないでしょうか?

普通に答えればいいじゃん、と思う方もいらっしゃるかと思いますが、
ありのままに、野球やゴルフと答えていたら誘われかねません。
休日に会社の人と会いたくもないので、絶対いいませんが。。。

Aベストアンサー

イラッとするならそれをそのまま上司に言ってみればいかがでしょうか?
二度と聞かなくなると思います。

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
人と親しくなれない人にはどんな欠陥があると思いますか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Q気が狂いそうなぐらいイライラした時

気が狂いそうなぐらい、イライラしてる時ってどうやって平常心を取り戻しますか?
根本的な事を解決するというのではなく、その場をどうやって乗り切るかです。
どうやったら、気を紛らわせたり、忘れる事が出来ますか?
みなさんのその場の対処法を教えて下さい。

Aベストアンサー

うがーといっぺん狂ってみたいですねえ(笑)なかなか怒りで狂うというのは
できそうでできません。

以前にも書いたことなんですけど、怒ると頭の血管がきゅーっと
縮んで、毛細血管の1本や2本ほんとにぶち切れてるらしいです。
 で、頭皮をマッサージするときゅーっと収縮した血管が拡張して、
あら不思議、怒りの方もおさまるそうです。

ですから、シャンプー&シャワーがおすすめ。
体もさっぱりして一石二鳥。

あとは、辛いものを食べる。生物にあたらず静物にあたる。
古い食器をがんがん割るのは確かに爽快!


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