旅人が教える「旅に出たくなる映画」

実の妹のデキ婚からそれに付随する問題で振り回されています。

妹は20代前半です。
高校卒業後、正社員だった会社は数週間で退職し居酒屋で働いていました。
親はまだ収入が少ないからと家賃をだし一人暮らしさせていました。
しかし、親が電話してもいつも家にいない状態で男のところにいつもいたようです。

相手は40近いのですが、バツイチで二人の子供は奥さんのところにいるようでした。
お金を持っているようで某都市の中心部のマンションに住み、妹に誕生日のナンバー入りの
外車をプレゼントしたり、海外旅行の料金を全てだしたりしていました。

そして、同棲したいと…。

私はその時点で猛反対しました。
親には、何のために家から出したのか、社会人として自立することが先決!と反対しましたが
親は妹に強く言われ同棲することを同意しました。

その数ヵ月後、妊娠発覚です。

家族からよく思われていない男と同棲し、同棲すること事態を反対されていたにも関わらず
妊娠してしまった妹と、40近い男の行動が信じられず理解できませんでした。

妹は妊娠したことにどうしてよいかわからず毎日泣いていたようです。
にも、関わらず親は「早く籍をいれろ」「結婚式はどうする」と。
妹も妹ですが、親も親です。なぜ、そんな大人になりきれていない妹を結婚させ親にさせるのか。
そして、バツイチのその男のことをよく知りもせず調べもせず。

私は産む必要はあるのかと言いましたが、結婚し産むことに。
望まない妊娠による育児放棄や虐待など様々な問題が心配です。
妹の今までの行動などから産めば親になれるなんて私は思えません。

問題はここからです。

結婚して籍を入れたものの私たち兄弟(妹からすると姉が二人、兄が二人)にあわせることもせず、挨拶もなし。男は自分の親とは音信不通で親同士の顔合わせもなし。
お祝いを送っても、妹からメールでの返事で男からの電話でのお礼もありません。
後日、お礼と思われる食器が送られてきたのみ。

そして、数日前、妊娠8ヶ月だというのに妹夫婦は殴り合いの喧嘩。
喧嘩の最中、実家へ妹の夫から「どうにかしてくれ」という電話。

妹は出血して入院。心配した親は実家から数時間かけて妹の入院した病院へ。
そして、妹の夫に会おうと親は会社近くまで行ったようですが、結局会えず…。

もう一人の妹からは「お姉ちゃんの行ってた通りだねと」

なぜ、そんな妊娠を認め結婚させたのかという実の親への嫌悪感、バカな男しか選べず世間を知らず社会性のないバカな妹、40近くにもなる妹の夫への呆れようと嫌悪感。
仲がよかった私たち兄弟を壊すような出来事全てへの苛立ちなど…。

自分の中に沸き起こるこういう気持ちをどう処理していいのかわかりません。
どう考えたらよいのでしょうか…。
どなたか教えてください。

こういうことは自分の周囲の人には言いにくいのです。

ちなみにここに書いた妹以外は、大きな企業や銀行、病院などで働いています。
妹はいじめが原因(?)で高校を途中で変えていますし、私とは11歳離れています。
親の接し方は私たち上の3人に比べるとすごく甘かったです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

あなたの苛立ち、焦燥感はわかりますが、まずは落ち着きましょう。



騙されたと思って、頭を空っぽにして、大きく深呼吸を二回してみてください。

少しは落ち着きましたでしょうか?

身近な人が危うい行動ばかりしていると、周りの人間としてはヤキモキしてしまいますよね。
それが近親者である妹さんでは、「何でそんなことばかりするの!」と言いたくなるのも当然でしょう。

ただ何というか~
親でも兄弟でも、血が繋がっていれば、皆同じように考えるか?と言えば、実際はそうではありません。
環境が同じであれ、家族と言うくくりで、既にあなたは「姉」であり、彼女は「妹」というラベルが貼られてたりします。
姉には「兄弟の面倒をみてね」と言われ、自然とリーダーシップや世話を焼くことが身についたりします。
妹には甘やかす反面、「お姉ちゃんを見習いなさい」と、後から生まれたハンデを押し付けられがちです。
親と言えど、聖人君子で万能ではありませんから、妹さんの妊娠のような突拍子もないことが起きれば、ベストな対応ができるか?とは言い難いと思えます。

身内であれ何であれ、あなたが思うほど、人は器用ではありません。
あなたにとっても、他人の話しであれば「大変だねぇ」で済ましてしまうのでしょうが、いかんせん身内のことなので、自分のことと同様に考え、苦悶なされているように思えます。

こう書くと怒られそうですが(^_^;)

あなたがそんなに苛立ち、嫌悪感をもってしまうというなら、何故もっと本気で妹や親の行動を止めなかったのでしょう?
もちろん、あなたの都合もあるでしょうし、聞く耳を持たない家族だったのかもしれません。
ですが結局、容認なり流れに任せた形になれば、結果は自ずと知れるでしょう。

あなたが自分のことのように、親や妹に求めるなら、もっと干渉するしかないでしょう。
ですが、親兄弟とはいえ、それぞれ一人の個人であり、責任を持つべき大人です。
私見として言えば、あまり家族の行動を、自分の考え、尺度で見すぎないよう進言します。

親御さんや妹さんの選択は、あなたにとって良くない行動に見えました。
ですがそのような時こそ、一歩引いて客観的にみながら、皆が良い方向に進むよう、考えてみてください。

苛立つのは、裏を返せばあなたにとって無視できないこと。
難しい局面ではありますが、良い方向へ進むことを願っております。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

私は遠方の住んでおりすぐに帰ることは難しく、親や妹にさんざん電話で自分の意見は言いました。
それは主観だけでなく客観的にみていっていたつもりです。

しかし、親も結婚することをすすめ、妹もバカな男と結婚することを選んだ。

なので、妹夫婦の行動を少し見守ろうかと思います。

お礼日時:2010/09/21 10:19

「私は産む必要はあるのかと言いましたが、結婚し産むことに」



妹さんにしろ親御さんにしろ「子供出来たんだから、何としても結婚することがけじめ」って
一直線の考えしかなかったんでしょう。

「生む必要があるのか?」は、とても理性的思考です。
感情のド真ん中にいる妹さんには、その判断は無理だったろうし、たぶん短絡的に一気に
その男にのめり込んで行った結果の妊娠だったんだと思う。

その男はたぶん、仕方なく結婚したんでしょう。
結婚後、家族と会わないなど、妻を軽く見てると同じだし、妊娠8カ月で殴り合いのけんかで
妊婦が血だらけなんて、異常事態です。

あなたのどうしょうもない気持ちは、本当にどうしょうも無く、本人の妹さんにも親にも
伝わらないと思うので、妹さんの人生は妹のモノと割り切るしかないです。

で、もう終わったことだし、現実に子供がこれから生まれてくる。
それに、親が認めなくても、妹さんは関係なく、その生き方をしたと思います。
10代じゃないし、成人してる訳だし、身内から見たら子供かもしれないけど
社会的には、自己責任の年齢なんだから。

たぶん、子供を生み離婚になり、親がその子供を育てることになるんじゃないですか?

どお考えたらいいか?
距離置いた目線で「妹はもう子供じゃないんだ。。彼女は彼女の人生」と割り切るしかないです。
だって、あなたのアドバイスも聞かなかったんだから、他者の人生、背負える訳じゃなしネ。

だから産まれてくる子供を、みんなで暖かく育てる事になるでしょう。
ともかく、子供生まれる事実だけが、変な言い方、純粋な真実なんです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

私は親が出産、結婚を妹にすすめた時、貴方達が一生彼女の面倒をみるのかといいましたが、その通りになりそうな気がします。

本当に子供がほしいなら、結婚がしたいなら、まずは夫となる人を親や兄弟に認めてもらおうとすることが先だと思いました。なのに、順序もなく子供ができたというのはできちゃっただけです。
だかた、産む必要があるのかといいました。

今の世の中、子供の虐待や育児放棄など様々な問題があります。
そういう問題の背景には、望まない妊娠・出産があると私は思っているのです。

生まれてくる子供とは関係のないところで様々な問題が起こり、そのとばっちりを子供が受けると言うのは本当に理解できないしかわいそうだと思うのです。

確かに、これから子供が生まれてくることだけが事実。
でも、無事生まれてくるのかすらもわからない状態です。
その子供が不幸にならないようにだけはしてほしいものです。

お礼日時:2010/09/21 10:44

付き合いきれないと思うのであれば、姉妹の縁を切りましょう。

    • good
    • 0

私の読解力の無さのせいでしょうか…


妹さんの夫に、まだお目に掛かったご家族はいない…?それともご両親だけは結婚のご挨拶時にお会いしているのですか?
正直私も、会ったこともない人と親戚付き合いなんて出来ませんよ。
また、出来婚に関しても同じように考えます。
なので、歳の離れた妹さんを、可愛くて、心配で、幸せになって欲しいと願えばこそ、ちょっとでも不信感を持つ人となぜ!!と悔しい気持ちになって当然だと思います。
他人事なら、『もう成人した大人なんだから~』で済ませられますが、どこの馬の骨ともしれない人と親戚になる立場となれば、一言、二言(それ以上だって)口出しても構わないと思います。
だからといって、あなたの思いは伝わらないと思いますが、あとはホントに妹さんが彼との仲に困り果て、独り立ちする気持ちになった時に、理解してあげることだと思います。
上手く行かないことを前提に考える訳ではありませんが、親になり、子育てをしていくにしたがって、生まれ育った家族との絆を懐かしく思う日がくると思います。
今は少し疎遠になったとしても、その時は受け入れてあげれば良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

妹の夫に会ったのは両親、もう一人の妹家族のみで、私たち夫婦と弟は会っていません。
妹は夫の親・兄弟に会ったことがありません。

私の夫は「○○ちゃんは(妹)、妹だから面倒見るけど、そういうわけのわからない人(妹の夫)とは親戚づきあいはしない」と言い、うちとしてはそういう考えであることを妹に言いました。

妹には色々、これまで言ってきました。
でも、「もう電話してこないで」などと言われ聞く耳持たずでした。

もう一人の妹がガツンといってきたようですし、これ以上いってもわからないかもしれないので、妹夫婦の行動を見守り、いつか私たち兄弟が心配していたことをわかってくれる日がくるのを待とうと思います。

お礼日時:2010/09/21 10:37

妹さんの歯車が狂ったのだとすれば、その近因として考えられるのは、やはり高校中退が目を引きます。


妹さんが高校中退に至るには、何があったのでしょうか?
よほどのことがなければ、そういう事態にはなりにくいのではないかと思うからです。
また、他のご兄弟三人については、おそらく順調な進路と言ってもいいと思われますが、そんな中でその妹さんだけが、どうして厳しい人生にならざるを得なかったのか?
親の接し方にも触れていましたが、どうしてその妹さんに対しては甘く育てなければならなかったのでしょうか?
何かそうせざるを得ない理由があったのでしょうか?
またそれは、いじめとも関係はあるのでしょうか?
大雑把な感想ですが、妹さんの歪みの主要原因は、どうも親の愛情の欠如(愛がないということのみならず間違った愛で愛することも含む)にある気がするのです。
親からすれば、他の三人の子供達を育てる時には経験したことのないケースに遭遇したのかも知れません。
最初にてこずっていたら、後の子育てはむしろ楽に思えたかもしれませんが、先が楽だったために、子育て上に油断が生じたかもしれません。
しかし、厳密な子育ては、四人いれば、四人とも全く異なった教育の形にならざるを得ません。
親は、子育てという難しい関門を乗り越えてこそ、一人前の親として、親の名を冠することができるのです。そういう意味で親は子供を育てますが、親もまた子供を愛する中で親として育てられているのです。
生物学的に、単に生んだ側を親と呼び、生まれさせられた側を子と呼ぶようなものではありません。
人間は、インプットされた本能だけで生活が成り立つ動物のような軽い存在ではありません。
人生をかけて愛や人格を成長させていく、即ち自己創造していく存在なのです。
親も子を育てながらも、実は親として育てられているのです。
難しい子供はむしろ、親を親としてくれるいいチャンスだったと思われます。
難しい子供を育てる時の方が、本物の親としての愛を磨いてくれるからです。
いじめにあったらしい?という記述がありましたが、高校を中退させるほどの問題だとすれば、精神的にも大変な状態にあったことは想像に難くありません。
しかし、この時、親としてのここ一番の働きかけをするしかない状況でもあったはずです。
子が逃げに入ろうとした時、親も逃げはしなかったのか?
たとえ子が崩れても、親が崩れなければ、愛は必ず子供に伝わったはずです。
全てが総崩れになっていくような時には、根本問題を疑うべきです。
相手の40代男も問題ですが、そもそも妹さんが分別ある人間であったなら、そういう男と縁すらもたなかったでありましょう。
歯車の狂いを直すには、最初に狂った地点(時点)を反省すべきだと思われます。
もちろん、親の責任は大きいですが、親だけが責任をもっているわけではありません。
一つの家族の中で起きたからには、それぞれがどうしたら良かったのかという責任が問われるのです。
何の問題がない家族がいたとして、その結果がみんなが自己責任を果たしているからそうなっているのか、ただ見かけだけなのかでは、雲泥の差があるのです。
まして、問題が起きたなら、あいつ一人に振り回されているなどと客観視するのではなく、親兄弟がむしろ痛みを共有し、支えあい、問題解決に結束すべきだと考えます。
おそらく、妹さんの教育には親の欠陥があったのかもしれません。
しかし、たとえ親がダメでも残り三人の兄弟のうちの一人でも家族の一員の心の痛みを放置しなかったなら、道はまた違っていた気がします。
親がダメでも全員でなくても、たった一人で良かったのです。
しかし、そのたった一人が家族の中にいなかったのでしょう・・・
それが私の実感です。
とにかく、つまずいた原点に帰り、そこから反省していくことが先決問題です
妹さん一人を悪者にしても解決にはなりません。
家族が苦しんでいる時、それぞれの立場で、自己責任をどう果たすべきだったのかを考えてみて下さい。
家族が順風な時には愛せても、そうでない時には厄介払いのように扱うのは愛とは呼べません。
問題がない時には、誰でもが愛せるのです。その家族愛が本物かどうかは、逆境で炙り出されるのです。
苦しみや逆境の中でこそ愛は必要なのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

妹の堕落の人生は高校を中退し定時制の高校に行ったこと、いや、中学の時に部活動の顧問から「スカートが短い、それじゃコンクールにはださない」と言われ吹奏楽をやめたことから始まると、私も考えています。
そして、そのことは親にも話しました。

責任ある仕事をやり遂げるとか目標を達成するなど、何か困難を自分で考えたり仲間と乗り越えるということをしてこなかったのです。

それが人生の色々な局面で「逃げる」ということになっているんだと思っています。

何が原因かは私が高校卒業して進学のため家を出たとき、妹は小学校1.2年だったので詳しくはわかりません。

>苦しみや逆境の中でこそ愛は必要なのです。
本当ですね。私はそれぞれ独立し家庭をもっても家族だと思っています。
だから、悩んでいるのですが、どのような形での愛が適切なのかを考え見守りたいと思います。

お礼日時:2010/09/21 10:29

妹さんの気持ちわからない訳でも無いけど


妊娠して子供生むと言ったら男はどうしようもありません
妹も妹
彼も彼
甘い二人
でも妹さん追い詰めると
病気になりそう
辛いでしょうが

これ以上
言えなくなりました
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

もうすぐ、子供が生まれてくる今、追い詰めてはいけないのかもしれませんが今後の人生をきちんと考えられよう、親として生きていけるようアドバイスはしなければならないと思っています。

お礼日時:2010/09/21 10:14

20才を過ぎれば法的には一人前。


基本放っておけば良い。

第一あなたがやきもきしても相手は歯牙にもかけていません。
何より、法的には一人前の大人をあなたがどうすることも出来ません。
法的所か、自分の未成年の子供だって、親の言うことなど基本聞きません。
少なくとも、あなたの考えている様には相手は動かない事でしょう。

夫婦喧嘩の話は・・どっちもどっち。
まあ、親としては放っておくわけにも行かないでしょう。
親子の情として。
まして妊娠後期での話です。


何より、どうして妹さん夫婦に振り回されるのか・・それが理解出来ません。
妹の事より、自分の事が先でしょう。
妹さんに振り回されるのは、自分がないから・・の様に感じます。

ここに書かれている事から推察するに、妹さんをあれこれ思う事があなたの人生の様です。
本当のあなたは何処に?

>>ちなみにここに書いた妹以外は、大きな企業や銀行、病院などで働いています。
この様な事は人格の自立とか、自分の確立とは何の関係もありません。
一般的には世間体・・と言われるものの聞こえは良いでしょうが・・それだけの話です。

>>自分の中に沸き起こるこういう気持ちをどう処理していいのかわかりません。
どう考えたらよいのでしょうか…。

この様な気持ちは、自分と殆ど向き合った事のない方に特有のもの・・と思います。
もちろん、以前の私もそうでした・・

妹さんやら親戚の事をあれこれ心配するのは、人として当然と言えば当然の話です。
それが人間と言うものでしょう。
しかし、それに支配されてはならない・・のです。

自分と言うものがあって、そして妹さんの事や親のことを・・が順序です。

今のあなたは、自分の人生を生きてはいない様に感じます。
妹さんからの刺激があると、それに振り回されている・・
それがあたかも自分の人生の如くに・・
妹さんの事に限らず、他の場面でも似た様なものではありませんか?
その刺激がおさまると、無意識のうちに次なる刺激を求める・・
で、同様な事が繰り返される・・・



自分と向き合う・・良く言われる言葉でもありますが、これが中々難しい。
自分と向き合え・・とは多くの人が言いますが、その向き合い方が実の所言っている本人がよく分からない。

それは、人間(だけではなく全ての生き物が・・ですが)が、外部刺激に反応する様に出来ているからです。
いわゆる五感と言うものを通じてです。
外部刺激に上手に反応しないと、生存が不可能ですからね。

しかし、知恵なるものを授かってしまった、人間には外部刺激に反応するだけでは足りません。
ここが難しい所です。

ここだけでは書ききれませんが、一つだけヒントを・・

何故、あなたは妹さんのあれこれが気になるのでしょうね。

他の兄弟より甘やかされたから?
一つにはそれもあるでしょうね。

でも本当に妹さんは甘やかされて育ったのでしょうか?
もしかしたなら・・客観的にはあなたの方が可愛がられていたのかも知れません。

その様に考えて見る・・見始めるのが自分との出会いの最初でしょう。

外に向いてきた気持ちを自分に向ける・・事が全ての始まりです。
しかし、これが難しい、本当に難しい・・
周りは外部刺激で満ちあふれています。
それは絶え間なく・・です。
その外部刺激を断ち切って、「何故」と自分に問いかける・・
気持ちを内側に向ける・・・
これは、慣れていない・・から難しいのでもありますがね。

しかしです、難しいと言うことは不可能と言うことではないのです。
一回や二回チャレンジしても上手くなど行きません。
飽きずに諦めずに何回でも、そして何年でも・・

これらの前提があって、瞑想などは良いかも・・
瞑想・・心の棚卸し・・とも言われていますね。
まあ、自分と向き合う方法は様々。
ご自分に適したものを見つけて下さいね。


そうそう、呼吸法なども良いですよ・・

辛口コメントでした。

この回答への補足

もちろん、20歳すぎているのですから、本人の意思にまかせ、周りを口を出すべきではないことは重々承知しています。

ですが、私達は他人ではなく家族です。
だから、ダメな妹に頭を悩ませるのです。

「振り回される」という私の表現がよくなかったのですが、悩んでいるということです。
支配などされていません。

今は親が妹をフォローしている状態ですが、親がいなくなったら、子供をかかえ離婚したらどうするのか。
自立していない妹を心配し、妹に考え行動させるように教育できなかった親にがっかりしているのです。

私自身は自分の人生をよく考え見つめているつもりです。
今は、働きながら将来に向けて大学で学ぶこともしています。

補足日時:2010/09/21 10:11
    • good
    • 0

妹さんは他の兄弟姉妹にコンプレックスをもっていたのではないでしょうか。


(皆は良いところに就職しているのに自分はそうじゃないから)
だから金持ちの男を結婚相手に選んだのだと思います。
今回妹さんが選んだ結婚相手はハズレだったかもしれませんが、
だからと言って仮に親や貴女を含めた他の兄弟が良いと思った結婚相手と結婚すれば
必ず幸せになれるのか?ってきかれるとそれもどうかはわかりません。
結局は妹さんの幸せは妹さん自身の手で掴むしかないのです。
他の兄弟はちょっと離れた所から妹さんを見守っていて、妹さんが困った時に
手を差し伸べてあげればいいんじゃないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

妹にには、金持ちの男と結婚することが幸せではない、その男がいなくなったらあなたの幸せはなんなの?
他人に依存した幸せなど幸せではない、自分で幸せだという価値を見出さなければならないことを結婚すると言った時にいいました。

>ちょっと離れた所から妹さんを見守っていて、妹さんが困った時に
手を差し伸べてあげればいいんじゃないでしょうか。
そうですね。それがいいかも…。

お礼日時:2010/09/21 10:04

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q親族、身内ができちゃった婚だったおうちの心境教えて

質問:親族身内ができちゃった婚の方、正直なところどんな心境でしたか?


私よりも7つ上の旦那妹が出来ちゃた婚(予定日7月だそうで)で、もやもやもやもや…な心境です。
旦那は「はぁ!!?」が第一声

旦那両親ももやもやもやもや…
(うちの娘になんてことを…状態)

一番パニックになってるのは姑。
ふだん会話に主語と述語がない人なのに、さらに意味不明なことばかり言い出しはじめました。
いつもなら笑いで終わるのですが、さらに重い空気が…

1歳上の義妹の彼氏挨拶も遊びに来たことすらないそうです。

皆さんのおうちも同じなんでしょうか?できちゃった婚をカミングアウトされると

年末引っ越しが終えたら挨拶に来るとのこと。割り切って会うことができません。
(ただでさえ人見知りなのに、さらにハードル上げられてしまいました)

当事者からのでき婚だって幸せだ!赤ん坊が先で何が悪い!等はご遠慮ください。

Aベストアンサー

娘が「できちゃった婚」でした
彼氏がいる事は日常の行動から「うすうすとは」感じていました
ある日、娘から「赤ん坊」が出来たので結婚したい」と云われた時には
 ショックでした
家内は大変怒っていました

しかし、過去の事を怒っても元には戻りません
 これからどの様にするかです
間もなく彼氏が来ました
 彼氏が来て家内は30分以上も怒っておりました
 家内の怒り言が途切れた時に、二人に
  「これからどの様にするのか二人で相談して報告する様に」
   と言い渡しました
式だけは挙げさせたいので、式場を急ぎ探させました
 1.5ヶ月後に式を挙げました

その時の子(女・初孫)も中三です、その後2子(男)も誕生し二人の親です

今では、家内も婿が来るのを楽しみにしています(正月だけですが)
 小生も婿と飲み交わすのを何時も楽しみにしています
娘は週1で来ます(車で30分の所におります)

 

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q結婚が決まっているのに妹が妊娠しました

私と彼は今年4月に結婚が決まり、結婚式を、バタバタしないよう、来年の5月に予約しました。
私の両親にも挨拶をし、9月に結納をするというところまできた矢先、付き合って3ヶ月の妹カップルに、赤ちゃんができました。
私の両親は、3ヶ月付き合おうが、7年付き合おうがダメになる時はだめになるからと、二つ返事で結婚を認め、嬉しそうに親戚中に言いふらしています。
私も彼も妹のことはとっても大好きだし、言われてすぐは、良かったねと素直に言いました。
でも、とってもよく考えてみたら、10月か、11月には、妹の結婚式、3月には赤ちゃんが生まれ、私たちの結婚式は5月・・・。
はっきりいって私たちが一番忙しい時に出産、お宮参りと、両親もそちらが優先になるだろうし、親戚も、私たちが先に結婚式をするはずだったなんてこと知っているひとも少ないです。
お祝い事が続く訳ですが、親戚は、義理ばかり続いて・・・。
と私たちの結婚を本気でお祝いしてなんてくれるのか心配です。私たちの結婚式をもっと後にやればいいのに。妹が先に結婚しちゃったからお姉ちゃん焦ったのね。と思われるのもいやです。私の両親にも、モチベーションを妹に全部持っていかれてしまうようで・・・。私のひがみでしょうか?
現に、私の彼の両親は、そんなばたばたした中で結納なんてとんでもない。延期にしろ。とのこと。私の母は、そんなの悪いけどいっぺんに二人片付いた方がいいと、なんだかやっつけ仕事のような言い方をします。
私たちとしてみれば、そんな中結納、結婚式なんて嫌です。先に決まっていた方を優先してほしく、妹には、結婚式だけは、子供が生まれた後にしてほしいと言いました。それってまちがっていますか?
自分たちのことしか考えていなさ過ぎですか?私の結婚式の日にちも分かっていながら、「私は中だししても妊娠したことないから大丈夫」と、妹が、妹の彼に言っていたのも聞いていますし、生理不順な妹が、いつもなら2週間生理が遅れようがほったらかしにしていたのに、生理がおくれて3日目で検査をしたなんて、なんだか計画的妊娠?私の結婚が決まったから結婚したくなっちゃったの?と思ってしまいます。今はうかれた両親、妹に対して目をみて話すこともできません。私の彼も同じです。どおすれば、私たちが納得のいく結婚式ができ、私の家族ともうまくやっていけるでしょうか?
うまく書けていないかもしれませんが、アドバイスお願いいたします。

私と彼は今年4月に結婚が決まり、結婚式を、バタバタしないよう、来年の5月に予約しました。
私の両親にも挨拶をし、9月に結納をするというところまできた矢先、付き合って3ヶ月の妹カップルに、赤ちゃんができました。
私の両親は、3ヶ月付き合おうが、7年付き合おうがダメになる時はだめになるからと、二つ返事で結婚を認め、嬉しそうに親戚中に言いふらしています。
私も彼も妹のことはとっても大好きだし、言われてすぐは、良かったねと素直に言いました。
でも、とってもよく考えてみたら、10月...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、わかります。あなたは間違っているわけではないと思いますよ。
当たり前の感情ですよ。真剣に結婚を進めている人であればそうなります。

私も4月に顔合わせをし、来年春にイタリア挙式予定の28歳♀です。
年齢的にも、お付き合いしている期間もかなり差はありますが。
段取りをとって進めている方としては、納得いかないと思います。

確かにめでたいこと続きで良いのでは?とも思えますが、
本当だったら、この1年は質問者様の結婚だけで家族も親戚も思い出に残るのに。
妹さんのデキ婚が発生したため、分散されてしまいますよね?
せっかくの大人になって主役になれる、一大イベントが!!

彼のご両親も結婚というものをちゃんと考えてくださってる方だと思いました。
延期を希望されているのは妹さんの一件が加わることで、自分の息子達より妊婦優先でこの先色々変更や不都合が出たりする可能性も考えてだと思います。
ちゃんとした結婚(式)を考えれば、このような面倒は避けたいと思いますね。

きっと私も同じく妹がいるので、やられたらこんな風に思って荒れてますね。。。
(違う意味だったらごめんなさい。)

みなさん、”僻みだ”とか、”子供”などお答えされていたので。
違う意見もあるということで書きました。


しかし妹さんは、若いからでしょうか。ひどいですね!
私は計画部分多々あると感じました。
生理不順の人は、いくら遅れていて調子悪くてもすぐに”妊娠?!”と発想しません。
知り合いに結構いますが、中出しの子もそんな感じです。
夏風邪かな?と思うのが普通です。

いずれにせよ、姉の結婚決まっていたらそういう危険な行為はするべきではないと思います。
(あまり姉妹の仲が良くないのであればまた違いますが)
今はちゃんと避妊具を使用すれば、99.9%で妊娠はしません。
それを怠った妹さんは、姉や後のこともまったく考えていない自己中心的な行動だと、本当思います!!
(すみません、自分のことのように、なんだか納得いかなくて)

お気持ち、わかります。あなたは間違っているわけではないと思いますよ。
当たり前の感情ですよ。真剣に結婚を進めている人であればそうなります。

私も4月に顔合わせをし、来年春にイタリア挙式予定の28歳♀です。
年齢的にも、お付き合いしている期間もかなり差はありますが。
段取りをとって進めている方としては、納得いかないと思います。

確かにめでたいこと続きで良いのでは?とも思えますが、
本当だったら、この1年は質問者様の結婚だけで家族も親戚も思い出に残るのに。
妹さんのデキ婚が発生...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報