結婚を前提に、５年同棲していた彼とお別れしようと思っておりますが、正直

Question

結婚を前提に、５年同棲していた彼とお別れしようと思っておりますが、正直、苦しいです。（私20代後半、彼30代後半）
去年、私の両親が結婚を反対したことから全てが狂いだしたように思えます… 

彼の婚姻歴、慰謝料、借金（ほぼ完済に近い状態ですが…）、社会人として不足している部分等が反対の理由です。何か催眠にでもかかったのか、と私の人格を完全否定するくらいでした。何故そこまでして不幸の道へわざわざ行くのか不思議で仕方ないようです。縁を切る、と言われれば、では切ります、と言えるのですが、両親としては、私が目を覚ますまで諦めない、結婚なんてさせない、仕事を辞めて実家に帰ってこい、の繰り返しです…

私としては、彼を愛しており、上記理由により別れる、なんてことは全く考えたこともなかったのですが、１年間、冷静に考え、私達が結婚を押し通したらどんな結末になるのかを考えると、お別れしたほうが良いのかな、と… 

彼は、私の両親に頭を下げ、一生私を幸せにする、何があっても頑張ってみせる、と言ってくれて、私のほうが頭の下がる想いです…
しかし、そこまで彼を苦しめたくない、と想うようにもなりました。私じゃなければ彼は他人に頭を下げ、侮辱されることはないはずですし…

正直、彼のいない人生は怖くて仕方ありません。マイナスな部分も全て受け入れても、一緒にいたい気持ちもあります。

しかし、自分一人が幸せになるために、両親がどれほどの痛みを伴い、どれだけの辱めを受けるのか、そして彼が受ける侮辱、それらを考えると、やはり別れの時は苦しいですがお別れしなきゃいけないのかな、と思いました…

自分の生まれた家系を怨みましたし、生まれる家を間違った気もします…



この５年で楽しい事だらけだった反面、結婚前の妊娠によりやむを得ず中絶をしてしまいました。その分、結婚して子供をまた授かれたら、いっぱい愛情をかけて大切に育てよう、と彼といつも話していました… 

それなのに私は今、彼と別れようとしています…

こんな私はまた新たに人生を歩めるのでしょうか… 

新たに恋愛をしてもいいのでしょうか…

それとも自分の気持ちを最優先にして結婚した方がいいのでしょうか…

いろいろな方の見解をお伺いしたいと思い、質問させて頂きました。
よろしくお願いします。

forever520 · Accepted Answer

３０代既婚者男です。
あなたの今の苦しみを理解したうえでお話しします。
あなたの以下の言葉について、

＞そこまで彼を苦しめたくない、と想うようにもなりました。
＞私じゃなければ彼は他人に頭を下げ、侮辱されることは
＞ないはずですし…

＞しかし、自分一人が幸せになるために、両親がどれほどの痛み
＞を伴い、どれだけの辱めを受けるのか、そして彼が受ける侮辱、
＞それらを考えると、やはり別れの時は苦しいですがお別れしな
＞きゃいけないのかな、と思いました…

あなたの心の真実は違うのではありませんか？
あなたはただ、今の苦しみから逃れたいだけではないでしょうか。
厳しいことを言って申し訳ありませんが、誰かの為と言っている
段階で、今を脱する為の言い訳になってしまいます。
あなたはどうしたいのか？
それは明白ですよね。彼と結婚したいのです。
あなたが本気で結婚したいならば、周りの意見なんて問題では
ありません。
これで別れられるならば、その程度の思いなのです。
あなたは決断できない理由があります。
それは表に出してしまえば、そんな思いの自分を認める
ことになりますから、絶対に出しません。
あなたの本心は違うところにあります。
彼の為、親の為、違います。自分の為なのです。

＞自分の生まれた家系を怨みましたし、生まれる家を間違った
＞気もします

何も間違っていません。
あなたが自ら選んだ親です。家族なんです。
それは、今目の前に起きていることがキーワードでも
あるのですよ。
もし、今目の前のことから逃げてしまえば、今以上に苦しむ
あなたがいます。
向き合うのです。あえて苦しみに向き合うのです。
ご両親が愛する娘が苦労すると分かっている結婚を反対する
のも必然です。
でも、あなたは違います。あえて苦労すると分かっている
人生であっても進むべき意味があるのです。
それに苦労すると予想するだけで、実際に起きている
わけではありません。起きてもいないうちから、あれこれ
悩むことこそ意味がありません。
そしてこれからの人生で起きてくることを、不幸とか苦労だと
思うか思わないかは、あなた次第なのですよ。

大変厳しいことを申し上げてごめんなさいね。
でも、このままではあなたがもっと苦しむことになるのです。
あまり遠い未来ばかり見ないで、今自分に何ができるのかだけ
を見つめてください。
今を精一杯生きるのです。結果はどうでもいいのです。
あなたがどう今と向き合うかが大事なのです。
人と人とのご縁というものは、不思議なものなのです。
あなたと彼が出会ったことは必然であり、あなたにとって
最高の人生を生きるのには最適なパートナーだから
繋がったのですよ。
最高の人生とは、毎日を楽しく穏やかでバラ色の人生の
ことを言うのではありません。
楽しいことも、悲しいことも、辛いことも同じだけ
訪れて、一つ一つ乗り越えていける人生を言うのです。

最後に、今はあなただけの人生です。
親でも彼でも友達のものでもありません。
あなたが今を生きる為の人生なのです。人の一生なんて
そんなに長いものではありません。
私も含めて多くの人は、いつまでも生きられるような
永遠を信じて、明日や１年後、１０年後、２０年後も
当たり前のようにやってくると思っています。
ですから、今すべきことを明日にしてしまうのです。
でも私達に明日来る保証などありません。
数時間後には、旅立つ可能性だってあり得ます。
あなたは、あと１年の命だと分かっても今のように
グダグダ悩んで過ごしますか？
違いますよね。彼の胸に飛びこむのではないでしょうか。

時には、誰かを傷つけてでも、貫き通す道もあります。
自分にもう少し素直になって耳を傾けてみてください。
私が、あなたの親友ならば、彼と別れることには断固
反対しますよ。
親友ではありませんが、ここで出会ったご縁として、
あなたを応援します。
負けないでください。諦めないでください。
あなたらしく生きることを(^.^)

nqa01924 · Answer

あなたは別れないほうがいいよって言ってもらいたいんだよね。

私もそうだったけど、両親に反対されて一回別れた。

でもね、他の人に目を向けてみたりしてたけど一ヶ月もしないうちに元鞘に収まったもの。

好きな気持ちがあるうちは別れたってどうしようもないよ。

結局親よりも自分の気持ち優先にしたほうがいいの。

親は世間体とか娘が苦労すると思ってるけど、彼となら乗り越えられるって覚悟もあるんでしょ？

別れたとしたら、ずっと親を恨んでいくことになると思う。

「あの人とだったら今頃私は幸せになってた」みたいにね。

まあ、親もそのうち気づくんじゃないかな？

「娘が苦労しても幸せならいいや」って。

親の言いなりになりすぎた私みたいに、うつ病にならない道をお勧めします。

kokoko17 · Answer

私も結婚する時、父親に賛成して貰えず、彼にも義両親にも迷惑をかけて、でも父が私を心から大切に思ってくれているからこその言動と思うと、ここまで父を悩ませる結婚て…と弱気になったり。本当に悩んだストレスのためか、帯状庖疹までなりました。

でも質問者様の中で、彼のいない人生は考えられないんですよね？
だったら別れるのは間違いですよ。
同じ苦労なら、彼と頑張ってご両親に認めてもらう努力を続ける苦労を選ぶべきです。
それが親離れというものだと思います。
親を傷つけたくないから、と言うのは、自分の人生を未だ親に任せていることと同じですもの。
このまま結婚を押し通すのではなく、ご両親に『これが質問者様の幸せなんだ』と納得させてあげて下さい。

totoro_april · Answer

まさに、人生の岐路ですね。
私も質問者様に立場が少し似ているのですが、
今の主人はバツイチで子供が２人、借金もあり、現在もカードローン等一切できない状態です。
狙った訳ではないのですが、結果的に私と主人の間に子供ができ、
出来ちゃった婚をして、産まれた息子は3歳になりました。

私の両親は何も言いませんでしたが、やはりバツイチでしかも主人は10歳年上の子持ちのおじさん（笑）
やはり、心境は複雑だったようです。
しかし、今となっては初孫と遊ぶのを楽しみにしていたり、
連れ子たちとも、仲良くしてくれたり、そういう意味で非常に寛大であります。

借金の件に関しては、例えば住宅ローンを組もうと思っても主人の名義ではできないし、
車のローンを組む時も、非常に苦労をしました。

私も若かったので、後になって借金がある事で困ったりだとか、連れ子達の日常の事で悩まされたりだとか
全く考えないで結婚しました。
はきり言って、周りから見たら、私はイバラの道を歩んでいる…と言われてもおかしくない感じです。
自分自身でもそう思います。
ほんとに毎日、子供らのことで大変な思いをしてますから（笑）

でも、なんとなく、今は皆が幸せに暮らせていると思います。
成る様に成る
そんな感じでしょうか。

でも、結婚って個人と個人の事だけにとどまらず、家と家の繋がりがとても大事です。
関係ないとおもいつつも、やはりご両親に反対されると、悩んでしまう気持ちが凄くよくわかります。

私の叔母は50歳も後半になるのですが、未だ未婚です。
とても優しい、良い人なんですが、美人でもないし、もう年も年なので
結婚も生涯する事はないようです。
ですが、その叔母も１度だけ結婚をしたいと思い、両親（私の祖父母）に打ち明けたところ、
相手の人が、私と同様、バツイチの子持ちの人だったので、猛反対され
結婚は諦めました。

結局、浮いた話はそれっきりで、現在も未婚です。
祖父母も、今になって、「あの時、反対した事を後悔しているんだ」なんて、私には話してくれます。

質問者様のご両親が、質問者様をとても心配なさるお気持ちもよくわかります。
ですが、誰も、結婚後の本当の事なんて、分からないんです。
良い家庭になるのも、悪くなるのも、２人次第です。
両親の心配通りの事になるとは、限りません。
可能性はあったとしても、そうなるとは、誰も分からないんです。

それをふまえた上で、質問者様も彼と向き合うべきではないでしょうか？
両親と結婚するわけじゃないですから。
本当の彼をしっているのは、質問者様だけですよ。

それでも、迷いや反対される気持ちまで押し切って、不安な気持ちが勝るなら
さよならした方がいいかもしれませんね。
迷うという事は、次の誰かに出会える可能性も持っているからではないのでしょうか？

両親の気持ちはおいておいて、まずは自分の気持ちを大切に向き合ってみてはいかがでしょうか？

askaaska · Answer

結局あなたはどうしたいの？

あなたは良い大人よ。
親は関係ないわ。
自分の信じる道を行けば良いじゃない。

そんな風に揺れていたら
私が貴方の両親の立場いたら
引き離したくなるわよ。

確固たる信念を持って
自分の信じる道を行くべきだわ。

道を選ぶのは誰でもないあなた自身よ。

親に悪いから、彼に悪いから
なんて言い訳でしかないわ。
自分の迷いを他人のせいにしているだけ。

あなたが本当にやりたいことは何なの？
それを見つけるのはとても難しいことだけど
人の意見ではなく、まず、自分を顧みてみると良いわ。

結婚を前提に、５年同棲していた彼とお別れしようと思っておりますが、正直

３０代既婚者男です。

あなたは別れないほうがいいよって言ってもらいたいんだよね。

私も結婚する時、父親に賛成して貰えず、彼にも義両親にも迷惑をかけて、でも父が私を心から大切に思ってくれているからこその言動と思うと、ここまで父を悩ませる結婚て…と弱気になったり。

まさに、人生の岐路ですね。

結局あなたはどうしたいの？

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