まだ新婚ですが離婚を考えています。

Question

まだ新婚ですが離婚を考えています。

24歳 結婚して半年程です。妊娠7週目でもあるのですが、夫に対しての気持ちがわからなくなり、体調不良だった事も兼ねて今実家に戻っています。

私の気持ち次第で今後が決まる事になっていて、決まり次第夫に連絡することになっています。


元々、喧嘩が多い二人ではありました。ですが二ヶ月前お互いに反省し態度を改めたため改善されてきていました。

しかし私が妊娠してからつわりが酷くなり、イライラして夫と喧嘩するごとに過剰なまでに責めてしまっていました。
一日中家に一人で、常に気持ちが悪く自分をコントロール出来なくなっていたんだと思います。


そんな中義母に私が怒られる事があり（こちらまで出向いてくれた際つわりが酷く義母に会えなかった事でダメな嫁だと言われました）
味方をしてくれなかった事や今までの積み重ねでお互い暴言を吐きました。

私はどうしても納得出来なくて、彼がもう喧嘩をやめようと言っても聞かずにしつこく怒っていました。


もう収拾がつかなくなり離れようと決まったのですが、私が実家に帰る朝には夫も元の優しい夫に戻っていて「気をつけてね。何かあったらすぐ言ってね。愛してるよ。」など言っていたのですが、

その日の夜、用事があり実家から電話をかけたらまた不機嫌になっていて喧嘩になりました。
私がまたイライラ怒鳴っていて夫も同じようになっていました。

もういい加減にしなさいと親が電話に代わり夫と話し合ってくれました。
夫からの意見は、
・こんな事の積み重ねでいっぱいいっぱい。
・私の事が好きかわからなくなっている。
・でも凄く大切だから彼女の意見を尊重したい。
・もし別れる事になっても戻って来てくれると信じている。二人の絆を信じている。

など言っていたそうです。好きかわからないのに、戻って来てくれると言ったり、よくわからないのですが…どういう事なんでしょうかm(__)m

私も離れてホッとするばかりで戻りたいという気持ちが今ありません、、

今までも散々喧嘩をし親まで怒らせ（義母はまだ許してくるませんし私の親も呆れています）この先上手くいくのでしょうか…
皆さんはどう思いますか？
（子供はどんな結論にせよ守っていきます）


長文読んでいただき感謝しています。

sweet200 · Accepted Answer

おはようございます。
体調はいかがですか？
赤ちゃんがいるんだから、あまり考え込まないでね。

私も２０歳で最初の子を産んで１０年が経ちました。
その間に子供が４人になりました。
夫婦も色々ありましたよ。
新婚の頃って一番輝いて幸せだと思っていたのに、一番ケンカが多かった。

新婚の頃ってね、まだあなたとご主人２人の家庭の基盤ができていないから、周り（両家の親など）から色々言われると、あなたとご主人の関係がグラグラするの。
今回のお義母様の件もそうだと思う。

でもこれが夫婦の時間が長くなって、お子さんも生まれて「家族」として時間が経つにつれて、あなたとご主人の家庭の方針というか、基盤ができるでしょう？
そしたら周りが色々言ってもグラグラしなくなってくると思いますよ。

ケンカだって決して相手を嫌いだからするわけではないでしょう？
相手にもっと気持ちを解って欲しいって気持ちが大きいのでは？

相手に暴言を吐くと相手にダメージは与えられるけど、そのダメージは自分にも返ってくる。
どうせなら「私は○○して欲しかった。」とストレートに気持ちをぶつけた方が、相手もこちらの考えを理解しやすいですよ。
傷つけあうためにケンカするんじゃなくて、理解を深める為にケンカするんだと思えば、ケンカの仕方も変わるかな？

せっかく赤ちゃんも授かって、これから家族３人（いづれは４人・５人・・・）でいくらでも幸せな家庭を築ける未来があるのに、わざわざ離婚なんてしないでいいですよー！

赤ちゃんはどんどんお腹の中で大きくなって、あっという間に出産になると思います。
赤ちゃんが生まれたら夫婦２人の時間って本当にナイですよー＞＜
こうやって離れている時間も勿体無いｗ

ご主人の元へ帰ってみませんか？
そして夫婦２人の時間を楽しんで、赤ちゃんの出産を２人で迎えてください。

cutesmile · Answer

うける　(笑)

子供が子供を産んじゃうんですね(笑)
でもそれもありだよ、子が親にしてくれるんだから。

早い結婚って否定はしないけどお互いに若いから
元気だし、ののしりあいも元気いっぱいだろうね　(笑)
親に喧嘩の仲裁してもらうなんて、夫婦なのにね(笑)ってかんじですよ(笑)

ってすみません。これが率直な感想です。

でもご質問者様きちんと回答にもお礼なさって、
しっかりした面あるじゃないですか。
５年経ってからの結婚と妊娠だったらきっとちがうマタニティ初期ライフだったのだと思いますよ。
２４歳で妊娠って著しく若いわけじゃないけど、
いまの世の中からすると早いほうなのかなと。

でも５年くらい経つといろいろと考えもかわるかもしれないし、変わらないかもしれないけど。

わたしはちょうどご質問者様の５年後の２９歳で妊娠しました。結婚は２８歳でした。

たぶん５年前だったら、こんなことにキレてただろうとか、こんな風に気が回らなかっただろうとか、
いまでもまだまだなんですけど、
そういう風に思うことありましたし、いまもあります。

私の場合はひとしきり好きなだけ働いて好きなだけ遊んで好きなこと全部やってから結婚したのもよかったのかなと。

まぁ、義母さんに関してはね、今回のつわり以外にもうっぷんがたまっていたのかもしれないし。
これからも結婚を続けるのなら、
義両親は自分の親と同じ以上に大切にしても足りないものなんですよ。

一度せっかく結婚したんだし、もうすぐお子さんも生まれるんだし
もうちょっと結婚生活を営んでみたら？

だんなさんも若いのかな。
嫁の親に仲裁入ってもらったりして恥ずかしくないのだろうか(笑)

でも若いってこういうことなのかなぁ。

いろいろあると思うけどそれが夫婦生活なのですよ。

元気な赤ちゃんを産むのですよ！！

tajmahal22 · Answer

妊娠中でホルモンバランスが変化し不安定になりやすい。
そこへきて体調不良に追い撃ちをかけるかのような義母ストレス。頼りにならない旦那。

そりゃあイライラしてしまうのも無理はありません。

でもね、
質問文にも書かれているように、
怒りや恨みなどの負の感情って、伝染してしまうんですよ。
怒りが怒りを増幅させて、二人の関係が悪化して…。

せっかく出会って、愛を育んできて、小さな命を授かったのに、
そんなふうに負の感情を高め合って自滅していくなんて悔しくないですか？

質問者様が以下のことに気をつけていれば、喧嘩は減りますよ。

【１】期待しないこと、わかってもらえて当たり前だと思わないこと
【２】感情は伝染するもの。負の感情を感情に任せて投げないこと。


戸籍の上では家族でも、質問者様と旦那様とは、それぞれ別のバックグラウンドを持って育った、別の個体。
旦那様のとった行動が期待にそぐわなくても、それは当たり前。
いきなり怒りをぶつけてはダメです。
怒られたら、普通は警戒して意地になってしまいます。

そうじゃなくて、
あなたは旦那様を怒りたかったのではなく、悲しかった気持ちを理解してほしかったんですよね…？
だったら悲しみが共有できるような伝えなくては。

もしもあなたが悪いことをしたとして、
お母様が怒らずに、とても悲しそうな顔をしたらどうでしょう？
お母様の悲しみが伝わって、反省しちゃいませんか？

相手は他人。
ちゃんと伝えなきゃ伝わらない。
怒りの表現では、本質がうまく伝わらないものなんです。
とくにネガティブで凶暴な感情は伝染しやすいので、気をつけて。



まずは、
「最近感情的で、怒りっぽくなっていて、いやな思いをさせて申し訳なかった。
怒るんじゃなくて、ちゃんと話し合える家庭にしたい。
今度私がヒステリックになっていたら、その場で注意してくれると嬉しい。
子供のためにも、喧嘩ではなく話し合いで解決する夫婦にならなくちゃね。」
と旦那様に連絡しましょう。

私も激情家なので夫と付き合っているときはよく喧嘩をしましたが、そこから掴んだポイント。
喧嘩早期解決の近道は、まず自分の非については先に謝っちゃうこと！
謝ると、相手の態度も軟化して「俺も悪かったよ…」と謝りやすい空気になります。
お互いに謝りあうので、お互いにスッキリできます。
喧嘩が長引かず、ひと山越えられた達成感もあって、関係は深まります。

赤ちゃんにコミュニケーションの見本をみせるべく、工夫して夫婦仲良くやっていってくださいね！

haruzmama · Answer

考え方が甘いですよ。
私も、３人の母ですが悪阻はかなりひどかったです。
入院はもちろんしましたし、吐き過ぎて胃と食道が裂けてしまって妊娠中に胃カメラを飲んで裂けたところをクリップみたいなもので止める処置をしました。
ちなみに、その悪阻は産後３日ぐらいまで続きました。
５ヶ月経てば楽になる、産めば楽になると思っていたのに産んでも悪阻が続きました。
看護婦さんに笑われました・・・。「このまま終わらなかったりしてね～」なんて

お互いにまだ子供なんだなって思います。
こんなことで離婚なんて言っていては結婚なんてしないほうがいいかもしれないですし、
母になんてなれないですよ。

夫婦なんていいことばかりじゃないです。
いやな事も、腹が立つこともいっぱい乗り越えなくちゃいけないと思うんです。

早く、自宅に戻ることをお勧めしますよ。
喧嘩しても、離婚してもおなかの子の父親ですから。

義母さんのことはほかっておきましょう。
まぁ、対応をしなかったあなたが悪いと思いますが済んでしまったことは仕方ないので・・・。

まずは、夫婦仲良くね

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

今がチャンスなんですよ。
苦しいだけで今起きていることから、逃げ出せば
これからも逃げの人生を繰り返すだけです。
あなた方はお互いに、良い悪い、正しい間違っているで
ジャッジするから苦しむのです。
私はこれだけしてあげているのに、俺はここまで思って
いるのに、何で？どうして？
これでは永遠に続きますよ。何も変わりません。

つまり、これまでのあなたのご主人への接し方では
やり方が違うということです。
過去のあなたの出来事を思い返してみてください。
親や、会社、友人との関係で、今回のような展開
になったことがありませんか？
そしてこれまでも目の前のことから逃げてしまい
ませんでしたか？

今回の事を、乗り越えるには向き合うしかないのです。
ご主人と真正面から向き合うのです。
赤ちゃんにとっても、あなたの精神状態が大きく
影響するので、気をつけてください。
赤ちゃんはお腹の中で、あなたとご主人の言葉を全て
聞いていますよ。
お父さん、お母さん、ケンカしてもいいけど、ちゃんと
仲直りしてねって言ってますよ。
赤ちゃんは、あなたとご主人をお父さんとお母さんとして
望んであなたのお腹に宿ったのです。
二人の子供として産まれたいからです。

目の前の苦しみから逃げることは楽で簡単です。
でも、もう少し自分自身と向き合いながら、
乗り越えてみませんか？
あなたにも、ご主人にも、もう少し相手を思いやる
やさしさが必要ですよね。
そして、相手を否定するのではなく、あるがままを
受け容れることが大切ですよ。
自分に都合の良い相手にしようとすれば、苦しみが
出てきます。
今でいいんだと思えれば随分楽になります。

良い方向へと進まれることを願います。

sunaonaoyaji · Answer

最後の挨拶もきちんと書かれているし、　冷静に出来事も書かれているので　よそ見にはきっとよく出来た嫁　又は　しっかりした女性との　判断をされておられると思います。

最後の　旦那の言い分の矛盾は　旦那さんが　親御さんに支離滅裂な返答をしただけで　話の矛盾をつついても有効な返答が帰ってくるとは思えないので無視するのが良いと思います。

で　貴女への確認ですが。元々喧嘩が多かったと書かれていますが。

(1)　結婚前から　喧嘩は多かったのですか？
(2)　結婚後に多くなったのですか？
(3)　妊娠してから喧嘩がより多くなったのですか？

(1)であれば　諦めてください　相性なのですから　お二人はこの先も喧嘩が絶えないと思います、下手に減らそうとすれば　どちらかにストレスがかかり　余計にひどくなります。　仲良く喧嘩してくださいというのは変ですが　そのうち慣れて来ます。　周りには迷惑がかかりますが　親御さんも含めて諦めていただきましょう。　　ただ一点だけ　旦那に　落ち着いたら戻るのでそれまで連絡しないようにと　メールでもしておきましょう。

(2)と(3)であれば結婚しての　環境の変化にまだ理性が追いついていないのと　旦那への期待が大きすぎての反動だと思います。　この場合は　旦那に電話して　何か持ってきてくれって　注文しましょう　「あまり高くないもので　持ち運びしにくいものが良いでしょう」　旦那が苦労して運んでくるの見れば気持も落ち着くでしょうから　何回か無理を言っても良いと思います。

子供を育てるのって大変ですよ、　夫婦二人で力を合わせて育てるのが子供です。　今は離婚などと言わないで精神的に落ち着くまで　我慢してくださいと　旦那に言うほうが先だと思います。

mama4615 · Answer

引っ越しの件は　まだ尾を引いていた様ですね。

申し上げにくいけど、旦那様も子供だし、貴方も子供っぽいですよ。

つわりが酷い様ですが、こればかりは女性にしか分からない事です、精神面でも不安定になる事も、男性には分かりにくいのです。
イライラして八つ当たりしても　旦那様は八つ当たりされた　としか思わないから、結局は悪循環です。

優しくされたいの？　厳しくされたいの？　どっちなのでしょうか？
旦那様は　何かあったら連絡を、、、って言っているのに。
申し訳ない部分があったから　ごめん　の代わりに　そう言ってくれたのではないでしょうか？
少しは　旦那様の気持ちを読み取ってあげないと、、、。

旦那様も　少し離れさせてあげましょうよ。
旦那様、、疲れちゃうし。。。
全てストレートで言うから　トラブルなんですよ。
しかも　１０ある事を１０以上言うから。。。
相手にも感情はあるし、状況もある、１０あるうち６言えたら充分なんですよ。

chris___ · Answer

こんにちは。
赤ちゃんは順調ですか？

読んでいると、とてもいい旦那様ではないでしょうか？
旦那様も、何とか質問者さんの手助けをしたいけど、どうしていいかわからない状態なんじゃないかな。

私もつわりがひどかったので、旦那に対してイライラしましたよー。
仕事の付き合いだからって飲みにばっかりいって、私だけこんなに辛いのに！とか、色んな理由をつけて、ことあるごとにイライラ当たってました。

でも妊娠中や産後はホルモンのバランスが崩れて、イライラしてしまうみたいです。
なので、今は旦那様にあたるのは仕方ない！って思いましょう。
旦那様にも、ゆっくり話し合って、今はイライラしてあたってしまうけど許してね、と理解してもらいましょう。

でないと、産後は育児がほんと大変なので、もっとイライラするので(笑)

私も産後は何度も離婚を考えてしまうくらいイライラしていたし、周りの友達もみんなイライラすると言っています。

今の大変な状況を乗り越えて、赤ちゃんのために良い夫婦になってくださいね。

離婚なんて考えずに、
妊娠中はみんなこうなんだ！つわりがしんどいんだから、イライラしても旦那がちゃんと私を支えなさいよ！くらいに思って、ゆっくりした気持ちで過ごしてください。
つわりが終わって、安定期に入ると、また気持ちが変わると思いますよ。

pipmama · Answer

悪阻で大変なのはわかりますが、
イライラをご主人にぶつけたところで
売り言葉に買い言葉、あなたが辛辣な言葉を投げれは
ご主人だって応戦するでしょう。
親が見ていて電話を代わる程ってスゴイですよ。
そんな暴言合戦したところで、エスカレートするばかりで何も解決しませんよ。

前の質問も読んでいましたが、
引越しの契約に、あちらの親に遠路はるばる出向いてもらう
必要があったのでしょうか？
大人なら、それくらい自分たちで決められませんでしたか？
保証人の件なら、郵送で済む事です。

悪阻で体調の悪い嫁に、挨拶がないと怒り、お土産まで持ち帰る義母も
大人げないなー、と思いましたが
それをバカ正直に、嫁に話すご主人にも驚きました。
そんな時こそ、奥さんをフォローしてくれれば
義母との間も、もう少し違ったかもしれませんね。

お互い、生まれも育ちも違うのですから、意見の相違があって
当たり前。
何度もぶつかり、色々なことを積み重ね
長い年月をかけながら、お互いの立場を思いやるようになって
夫婦になっていくんです。
どんな夫婦でも、最初から順風満帆なんてないですよ。
思うようにいかないからと、すぐ”離婚”に結びつけるのは、
まだまだ修行が足りません。

赤ちゃんが生まれれば、思い通りにいかないことは
今の比ではありません。
それでも、母は自分の感情をくっとこらえていかなきゃいけない
場面がこれから山のようにあるのが子育てです。
今、ご主人と向き合えないのに、子供は守れませんよ。

今すべきことは、実家よりなご主人を
夫婦としての関係を築けるよう、質問者さんから向きあうこと。
それにはご主人をほったらかして、実家に帰ってる場合じゃないでしょ。
それには、自分の感情をもっとコントロールしないとね。

世の中にはルールがあるように、このサイトにもルールがあります。
新しい質問を立てるなら、前の質問を締め切ってからにしましょう。
自分の意見を言うのなら、ルールは守らなきゃね。

gunto · Answer

妊娠中のイライラ、ホント、胎児に良くないよ。
妊娠中で普段よりも、ピリピリイライラしてるんだと思う。
その辺を大きく甘やかしてくれる夫なら、あなたも安心できるのかもしれないネ。

「子供はどんな結論にせよ守っていきます」
この決心さえあれば、大丈夫！
父親と母親で、その子を育てることに目標おこうよ！

義母は無視。
許すも許さないもないから。
義母は、あなたがた夫婦の部外者だから、口を一切、挟ませないよう、あなたが強くなる。
あなたと彼が二人力強く、その生命を守ったらいいんじゃないかな。

今はイライラ喧嘩状態だけど、強い母親になれたら、あなたが全てを仕切れるから
家族3人で、新しい希望でステキな家庭を作れると思います。

母親になる、あなたの意識ひとつで、ワンステップ、上がれるはず。
それが人間の進化でしょ？

お互いギャーギャー喧嘩ばかりしてたら、動物と同じだから。
新しい生命が、あなたの身体に宿ってる、その神秘に心を向けて、あなたが意識を高めたら
彼も穏やかになると思うよ。

喧嘩は、どっちが悪いはナイからネ。

それに赤ちゃん。
生まれる前から、父親無しにするって、可哀そう。

まだ新婚ですが離婚を考えています。

おはようございます。

うける (笑)

妊娠中でホルモンバランスが変化し不安定になりやすい。

考え方が甘いですよ。

３０代既婚者男です。

最後の挨拶もきちんと書かれているし、 冷静に出来事も書かれているので よそ見にはきっとよく出来た嫁 又は しっかりした女性との 判断をされておられると思います。

引っ越しの件は まだ尾を引いていた様ですね。

こんにちは。

悪阻で大変なのはわかりますが、

妊娠中のイライラ、ホント、胎児に良くないよ。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

うける　(笑)

　考え方が甘いですよ。

最後の挨拶もきちんと書かれているし、　冷静に出来事も書かれているので　よそ見にはきっとよく出来た嫁　又は　しっかりした女性との　判断をされておられると思います。

引っ越しの件は　まだ尾を引いていた様ですね。