家族葬をしたこと、あるいは出席したことがありますか。

母が入院中で意識不明の状態です。

もし死んだら家族そうにしてほしいと
言っていました。

母が死んだら意向どうり家族そうにしたいのですが
普通のお葬式とどうちがうのでしょうか。

葬儀屋の広告をみてもピンとこないので
質問させていただきました。

細かいことでなくてもだいたいのことでいいです。

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A 回答 (7件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

知り合いが最近しました。
故人の妻
長男夫婦とその子ども(2人)
長女(独身)

その6人だけの参列です。

喪主というものをおく必要もないと
家族間では思っていたのですが
葬儀社から便宜上立ててくれといわれ
長男がなりました。

妻の実家筋の親戚にも知らせていませんし、
故人のきょうだいにも知らせなかったとのこと。
(疎遠になる事情あり。)
長男の妻の実家筋からは、供花のみ。
(香典は一切辞退)
長男長女の職場関係にも、参列は遠慮してもらったそうです。
供花のみでした。


通夜ふるまいは、家族人数分のお寿司
仏さんが安置されている横で飲み食いしてお泊りです。

火葬中は、近所のレストランで食事をとり
骨上げしてから葬儀場で、初七日法要をして
すぐ解散だったとのこと。

棺おけを霊柩車に移動させるときに
棺おけを担ぐ男手が長男だけたっだので
葬儀場の人が手伝ったそうです。
また車まで玄関から数歩なのに
葬儀場の人が「まず位牌を持った人が先であとが写真を持った人で・・・」と
行列の采配をするので
「誰も客も来てないし見てないのに
列など組まなくても!」と家族ともめたそうですよ。

葬儀場からすれば
近所を歩く人から見て
いつでも列が整然としていないと(厳かな雰囲気を大事にする)
評判にかかわるから
細かいことを決めるのだと思いますが。

いわゆる義理で来る客がいないので
家族だけで気を使わず
故人とお別れの時間をじっくり取れるとのこと。
義理の客や親戚にいちいち頭を下げたり
挨拶に立つのは大変なことですが、
それを乗り越えてこそ大人であるともいえますし、
それは価値観が色々ですから、
いちがいにこうだとは言い切れないところがあると思います。

香典がないので、葬儀費用が故人の貯金でまかなえるならいいのですが、
そうでないなら家族間で話し合って、皆が出し合うと言う形になりますね。

しかし、当日は一括払いですので
長男が立て替えて、後日清算したということです。(50万程度)
ATMで出せる限度額は決まっていますから、早めの現金の用意は必要ですよ。

家族のみで済ませましたと宣言しても、
後になって知った人が五月雨式に家に訪問して、
せめてお線香だけでも・・ということが続くのは、覚悟しておいた方がいいです。
その人たちも手ぶらで来ませんから、
「結構です。もうどうかそんなお気遣いは・・・」
「いえいえ、ほんの気持ちですから・・・」などと言うやり取りを
いちいちやってくる人に相手して
お茶出して、話しをしてというのも
お骨をまつってある家は大変です。

昼間に家に暇にしていればいいのですが
夫婦とも働きで昼間にいないとなれば
晩や休みの日に、バラバラにやってきますから
家族葬をすると後日かえってわずらわしいこともあります。
葬儀の時にいっぺんにお別れをすませるというのも
ある意味合理的であります。
(結婚の時と同じ。披露宴をしたほうが、紹介と挨拶が一度にできるので。)

以上参考になさってください。
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この回答へのお礼

本人が死ぬとわかるとATMから出せなくなるんですよね。

詳しい情報ありがとうございます。

お礼日時:2010/09/25 00:49

母の時に、家族だけで。

。。と葬儀社の方に相談したところ、親族だけで葬儀を行うと言うことであれば、密葬で行いなさいとアドバイスを受けました。

但し、密葬で葬儀を行う場合は、親族以外には知らせない様にとの事でした。
情報が漏れて苦情が出る事が時々あるのだそうです。

葬儀の形式は、通常の形式と同じでしたが、通夜、告別式共に、参列者は家族だけでしたので、簡素化が出来ました。
葬儀社への発注に当たっては、注文書に載っている項目の中から、不要となる項目、簡略化できる項目等相談に乗って貰えたので、費用も父の時に比べて、随分安くなりました。
その分、お寺へのお布施をはずむ事が出来ました。

家族葬と言う言葉は、ご質問を読んで知りました。
家族葬と密葬とどう違うのかと思って検索してみたら。。。
ウィキペディア「家族葬」:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%B6%E6%97%8F% … と出ていました。

言葉の定義はともあれ。。。
参列者は、家族だけでと言うことにしましたが、それでも、母の子・孫の範囲に絞っても、それぞれの配偶者の親も知ることになり、参列したいと言って頂いた方もいました。
当方の趣旨を説明して丁重にお断りしましたが、49日の時に、家にお参りに来て下さいました。

参列者の範囲を知人・友人まで広げるようですと、線引きの基準を考えて置かれる方が良いのではないでしょうか。
後で、知らされなかったと苦情が出た時の事を想定して。。。
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この回答へのお礼

>参列者の範囲を知人・友人まで広げるようですと、
>線引きの基準を考えて置かれる方が良いのではないでしょうか。

線引きが重要ですよね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/09/25 00:46

5年前に親戚の方が、今言う家族葬を行ったので、出席しました。


自宅で行われ、棺を故人が好きな花で覆って祭壇を作ってありました。宗教色がなくお経はありませんでした。その代わり、故人が好きだった音楽を流して、献花しました。親戚だけなので受付はなく、喪主のあいさつはありました。お清めと称する飲食なし、お返しの品もなし、香典は差し上げました。故人を偲んで、とても心温まる時間でした。

・火葬のみ行う。
・自宅に近親者が集まって葬儀を行い火葬する。
・できるだけ小規模の葬儀にする。

色々ありますが、葬儀屋さんの儲け主義に乗せられてだんだん大きくなってしまうのが一般的です。
病院から自宅までは、病院にいる業者さんに頼めば、ご遺体を運んでくれます。その業者さんに葬儀まで依頼するかどうかは遺族の判断によります。別なところを選定しても差し支えないです。
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この回答へのお礼

>葬儀屋さんの儲け主義に乗せられてだんだん
>大きくなってしまうのが一般的です。

これっていやなのですよね。

ほんと儲け主義の業者っていますよね。

お礼日時:2010/09/25 00:44

昨年、叔父の葬儀が家族葬でした。



#1さんがおっしゃるように、身内だけのこじんまりした葬儀です。
うちも参列者も11人くらいだったと思いますが
流れは一般的な葬儀と同じでした。
参列者も少ないので、受付は業者の方がやってくれましたし
参列者ほぼ全員、会場に泊まりましたが
業者の方も夜間は帰宅されたので、貸切状態でした。

お近くの業者さんが何社かあるようでしたら
事前にお話しを伺い、業者を決めておいたほうがいいですよ。
料金もA社はこの料金では〇〇はセット価格に含まれているけど
B社は〇〇はオプション、ってこともありますし
その時がきたら、待ったなしに業者さんを呼ばないと
亡くなった方は、病院からも帰れませんからね。
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この回答へのお礼

いろいろなオプションがあるようですね。

情報ありがとうございます。

お礼日時:2010/09/25 00:42

経験はないのですが、家族葬って確か『直葬』とも呼ばれているものだと思います。



直葬については下記を参考にされるといいのではないかと思いましたので回答させて頂きましたm(_ _)m

 http://www.tyokuso.com/
 http://www.sogi-annai.com/type/kaso.html
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この回答へのお礼

リンクまではっていただきありがとうございます。

お礼日時:2010/09/25 00:40

こんにちは


市役所とかに相談すると、
死亡届けと一緒に市の葬儀の券が買えるそうです。
全国どこの役所にもあるサービスだそうです。
自宅葬をする際の最低限のセットが
契約の葬儀社でレンタルとか出来て使えるそうです。
簡単な祭壇とか、火葬の予約とか色々
こうしたいという希望があれば、オプションで上乗せするそうですが
30万円程度から出来ると聞いたことがあります。
それなら、ご希望に近いし、
全てを自分達で・・というのは
近縁の方ほど気落ちされて大変ですし、
主婦の負担も少しは減らせると思います。
葬祭場で寂しく家族だけでするよりは、愛着のあるご自宅で・・なら
当然場所も狭いですし、友人等のお断りもしやすいかと思います。
市役所等で事前にご相談されてはどうでしょう?
ただし、亡くなって家族葬にしてとの遺言で・・・という旨の連絡は
親戚はもちろん、ご近所、友人・知人等にも回しておかないと
禍根を残しますので、注意された方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>市役所等で事前にご相談されてはどうでしょう?

市役所でもそういう相談をうけつけているのですね

回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/09/25 00:39

今年春に義父の葬儀を親族12名で行ないました。


要するに「家族葬」とは普通の葬儀よりも規模を小さくしただけです。
粗供養代が必要ないくらいですね。もちろん香典は他人様からは一切入りません。
あと、骨揚げまでの精進料理の金額ももちろん数が少ない分金額が少ないです。
他には、身内のみの葬儀なので、受付も必要ありませんし、端折れるところはすべて端折りました。
もちろん、他のことはちゃんと普通のお葬式と同じように執り行ないましたよ。
ご近所や遠縁には事後知らせました。

 香典をいただかないので、香典返しに悩む必要はありませんし、そういう意味ではすごく楽です。
ただし、故人の友人にはすごく恨まれます(笑)が、しかしそれも故人の遺志ってことにすれば皆さん納得されます。
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この回答へのお礼

>故人の友人にはすごく恨まれます(笑)

これはきいたことがあります。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/09/25 00:36

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こういう場合の呼ぶor呼ばないケースのうまい対応をお教えください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

通夜葬式は結婚式とちがって呼ぶ(招待する)ものではないので・・・
家族葬でない場合でも、呼んでいるのではないのです。

会社には死亡した日時と会場を連絡します。
すると、会社から供花の連絡や弔電などが届きます。
家族葬の場合、香典はもちろんのこと供花もお断りしますが、弔電までは断りません。
なので、会社や他部署の方、関係先から届きます。

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Qお葬式に呼ぶ人がいない場合はどうなるのですか?

私には兄がいますが、うつ病を長年煩っています。
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実際、現実には、誰も参列する人のいないお葬式はあるのでしょうか?
もし数人でやったとしても、花も少ないし、さみしいものとなってしまうと思います。
こういう場合は、ふつうどのようにされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。

>実際、現実には、誰も参列する人のいないお葬式はあるのでしょうか?

実際にございます。本当に誰も身寄りも知り合いのいない方はおります。これは遠ざけられているだけの理由には限らず、高齢で誰とも付き合う人がいなくなってしまった場合にも同じことが言えるのです。
考えてみてください。若い世代から見る「お年寄り」というのは70歳代でも90歳代でも同じようにくくります。ところが70と90では20歳もの開きがあります。いくら年寄り同士だから仲良く出来るなどと言っても、世代間ギャップは厳然として存在します。若い年齢であっても20代と40代では違うのと同じことなんです。そう簡単に話があうとは思えないのが実情です。

近年、孤独死という問題が取り上げられておりますが、その問題ともからんでくることです。
ほとんどの場合は、病院や自宅から直接火葬場の保管室に運ばれて、翌朝より24時間以内に火葬となります。立ち会うのは自治体より依頼された葬儀社係員のみとなります。遺骨の引き取り手も無い場合は合祀されることになります。

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以上です。

こんばんは。

>実際、現実には、誰も参列する人のいないお葬式はあるのでしょうか?

実際にございます。本当に誰も身寄りも知り合いのいない方はおります。これは遠ざけられているだけの理由には限らず、高齢で誰とも付き合う人がいなくなってしまった場合にも同じことが言えるのです。
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Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
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「苦しみが増しますか?」
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「意識は最後まであるものですか?」
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先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
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「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
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残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

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そして病院で親の遺体をみて、葬儀社と打ち合わせ、1日後を通夜とし、通夜の日は会社を休みます。
そして2日後は葬儀・告別式でまた会社を休み。
合計で、当日の早退+2日の休みをもらうのが普通でしょうか?
それとも通夜や葬儀・告別式は夕方からなので、午前くらいまでは会社に行くのが普通ですか?
つまり3日連続早退でしょうか?

皆様の知識経験を教えてください、お願い致します。

Aベストアンサー

補足です。

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特に亡くなったのが親、配偶者、子供など近い身内の場合、忌引きを目一杯使って休んで文句を言われる事はまずないですし、非常識だなんてこともまず言われません。

もしそんな事を言う人がいたら、その人こそ非常識ですね。

もちろん、ブラックな会社だとまた別ですが^^;

Qがん末期の非常に危険な状態とは

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 兄が脳腫瘍で亡くなりましたが、そのときの状況でも。

 病院で血圧を測定する機械に触れましたが、上が60を切ると機械が電子音を出して緊急性を表していました。
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 本当に死の直前では、呼吸が見るからに弱弱しくなり、呼吸が止まることがどんどんと多くなりました。呼びかけると思い出したかのように呼吸を始める感じでしたが、まさに「息を引き取る」という表現そのままに死へ至りました。

 全体としては、「血中酸素濃度の低下」「急激な血圧の低下」「呼吸の力強さの低下」の順で危険度が増す感じでした。
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Q49日の法要を家族だけで行っても良いのでしょうか

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Aベストアンサー

1法要はより多くの方に参列いただくのが望ましい=理想論です。現実には呼ばれる方も大変です。
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Q点滴だけでどれ位生きられるのでしょうか?

86歳の祖母が今月5月の17日から点滴のみで寝たきり状態です。
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5月の15日に胃ろうの手術を行う予定でしたが、体調が悪そうなので断念。
そして17日の朝に危篤と言われ、あと30分しかもたないでしょうと連絡があり、家族で病院に駆けつけました。
病院に着いた時は安定しつつあり、それでも2.3日が山でしょうと言われました。

今10日以上経ちましたが、変わらず点滴のみで酸素を鼻から送っています。
心拍数は70くらいで酸素濃度は時々80代まで下がってしまうようですが基本的に95以上はありますし、おしっこもちゃんと出ているようです。
血圧も標準です。
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寝返りもうちます。
時々笑ってくれたりもします。
帰りたいのに帰れない、言葉も伝わらないことで怒って弱々しくですがパンチしたりもしたそうです。

それでも病院側はまた鼻から管を入れて食事するのは難しいでしょうと言います。
このまま点滴だけで...と言う感じです。

重度ではないですがもともとパーキンソン病も持っています。
身長140cmない位で体重は今25kgあるかないか位です。
今は歩くことは不可能です。

身内として見てるのも辛い、可哀想で仕方ありません。
私達の家から祖母のいる病院まで片道3時間程かかるので、次また危篤の連絡が来た時、最後一緒にいてあげられないんじゃないかと母といつもヒステリックになってしまってしまいます。
私も仕事が忙しく、母も父方の祖父祖母の世話をしていてずうっと付きっきりにはなれない状態です。
鼻からの管がこれから先出来ないと断定された時、点滴だけでどれ位生きられるのでしょうか?
昼間はKN3号と言う点滴を入れているようです。

どなたかお返事くだされば嬉しいです(;_;)

86歳の祖母が今月5月の17日から点滴のみで寝たきり状態です。
4月に酸素濃度が低いと言われ入院。
そのままご飯を飲み込むのが難しくなり、鼻から食事を取るようになりました。
5月の15日に胃ろうの手術を行う予定でしたが、体調が悪そうなので断念。
そして17日の朝に危篤と言われ、あと30分しかもたないでしょうと連絡があり、家族で病院に駆けつけました。
病院に着いた時は安定しつつあり、それでも2.3日が山でしょうと言われました。

今10日以上経ちましたが、変わらず点滴のみで酸素を鼻から送っています。...続きを読む

Aベストアンサー

水分と最低限の栄養素だけ点滴で賄えれば、何年も生きる方もいますよ。
自発で呼吸ができず人工呼吸器をつけ、点滴だけで数年生きて、数年ぶりに目覚めたといった話を聞いた事はありませんか?

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人間は、食事をせずとも点滴だけで生きていられるんですよ。

ただし高齢で体重も少ないですからどうしても感染症等の危険もあるでしょうし、臓器の状態、おそらく血液検査や胸部、腹部エコー等もされているでしょうが書かれていませんからなんとも。。
前日まで元気そうに見えていても、翌日急変してその数時間後にはという方もいれば、数か月の方もいますしね。

余命は、現場にいても医師でも数時間前~数日前まで判断できないものです。

残された時間を大事にお過ごしください。お大事に。

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夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日

通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?教えて下さい!

Aベストアンサー

> 通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?
「通常」はないです。決まっていません。

> 普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?
普通は、「葬儀の日の前夜」が「通夜式」です。
普通は、「通夜式」の日について、亡くなった日を基準に考えることはしません。

亡くなった日を基準に「通夜式」の日から決めてしまうと、「通夜式」の日と「葬儀」の日の間に、日にちが開いてしまうことが起こり得るからです。

私の勤務先の方のお母さまが亡くなられた時は、亡くなった日から7日後に「通夜式」があり、その翌日が「葬儀」でした。
火葬場の都合ではなく、お寺さまの都合だったので、「通夜式」の際には、既に荼毘に付されていました。


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