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自分の親だけを大切にしてる旦那

結婚してから半年が経ったものです。

先日、旦那の親とドライブに出かけました。
家に戻り旦那が「またうちの親と出かけようね」と言ってきました。
小さい事だし、どーでもいい事かもしれないけれども、何だか
この言葉に腹が立ちました。
うちの親!ってあんたの親ばっかりだけでなく、私の親だっている!って感じです。

旦那の実家とは車で5分程度で近いです。嫌々ながらも嫁の私は頻繁に、
手料理を振る舞ったりして招待したり、この夏は旅行にも行きました。しょっちゅう出かけてます。

私の実家は電車で1時間程度の距離で遊びに行こうと思えばいつでも行ける距離にも関わらず
滅多に行こうともせず、結婚から半年ですが、その間、2回しか来てくれません。
たまには、〇〇の親も、うちに遊びに来ればいいじゃん!とかの一言もなしです。

また先日のドライブの帰りに、旦那の親が車でうちの前まで来て私達夫婦が降り、車で
親が帰って行く時に私が頭を下げたら旦那が「〇〇、うちの親に手、振ってよ」とか言ってました。
何だか、「うちの親、うちの親」ってばっかりで嫌になってきました。

それとか、「〇〇は、もう、うちの子なんだから、うちの親に何でも言うんだよ」とか・・・
じゃー旦那は私、嫁の親に何でも言ってるか??って感じですし、私がそれをいったら
自分は婿じゃない、お前が嫁に来たんだ!みたいな事を言ってたり・・・

みんな自分の親が大事だしもちろん私も旦那の親なんかよりも自分の親です。
だけど、ここまで「うちの親、うちの親」と言ってる旦那っているのかなぁ?と思いました。

しまいに最後は「お母さん、寒いから風邪ひかないようにね」「温かくしてね」とか言ってました。
お前はマザコンか!ってかんじですよね。

また母も母で「〇〇←(旦那の名前)は本当に優しいから可愛い」だなんて言ってました。

こんな旦那、いらっしゃいますか??
ちなみに27歳の旦那ですが・・・

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

早めに対処した方がいいと思います。

放置すると後々厄介になりそうです。

 わたしは嫁じゃなくあなたの妻。それにわたしにも親が居る。あなたが親を大切にするのと同じ様にわたしにとっても親は大切。その大切な親をないがしろにし自分の親ばかり大切にしろというのなら、あなたとの未来は絶望的。
 くらい言ってみては?
 それで自分の行動を省みるようなら、改善の余地アリ。逆切れするようなら、お先真っ暗です。

 質問者さまから積極的にアピールしましょうよ。
 義理親と出かけたなら、次はウチの親を誘ってどこかへ行こう、と計画を立ててしまう。その前に夫のスケジュールをチェックし、この日でかけようね、と予め予定を入れておく。その日に質問者様の親と出かける予定を入れてしまえばいい。難色を示したら、あなたの親とも喜んで出かけるでしょう?それなのにウチの親とは出かけられないの?と吹っかける。
 義理親を食事に招待したら、次はウチの親を招待しようね。とこちらも予め夫のスケジュールをチェックし予定を入れておいて、その日にバッティング。逃げられない状況を作る。

 恐らく、難色を示すでしょうね。
 そして、あなたはウチの嫁なんだから実家のことは忘れろ、的なことを言うでしょうね。

 その前に、『あなたの親に介護が必要になったらあなたがしてあげなね。あなたのことダイスキなんだもん。わたしにはわたしの親の事があるから、手が足りないときは手を貸すけど、先頭立つのはあなただよ。』とか言って見てください。大慌てだと思います
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うちの事かと思いました。

自分の親と祖父母と子供のことだけ。私の親はないがしろ… 母に、もしこんな人とわかっていたら一度は結婚に反対してたと言われた時は、旦那と結婚したことを本当に申し訳なく思いました。

子供はまだ待った方がいいですよ。
貴方の旦那さんが今後も変わらない事を覚悟して産んでください。孫が出来たら更に付き合いがエスカレートします。

うちは一歳の娘が1人いるのですが、もう旦那の子供を産むつもりはありません。旦那も義父母も当然二人目が産まれるものと思ってるのですが、苦労して私を育ててくれた両親を散々ないがしろにされて、愛情は完全に冷めました。
こんなことで子供を産みたくないと思うのは身勝手と思われるかもしれませんが… もはや、旦那への復讐です。
それほどまでに恨みは積もりますよ。

アドバイスと言うのはおこがましいですが、一言で言えば早めの離婚がオススメです。
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結婚という行為は本人同士だけでなく、両家ともつながりが出てきますね。

旦那さんは正直親離れしていないと思いますね。旦那さんの実家が近いのも影響しているんでは。
男は皆マザコンと思ったほうが良いですよ。ですが普通は結婚したら奥さんに気持は行くんですがね。大切にされていれば良いのでは。相談者様のご両親にもやはり同等のつい合いはしていかないといけませんが、私はそうですが妻の実家へはほとんど行きません。居心地悪いんですよね。気も使うし。旦那さんが自分の両親の方を大切にするのはわからないでもないですね。家が近い事が私は一番の原因かと思いますよ。
新婚なんですから仲良くしてください。お互い思いやりをなくさないように。子供が出来れば旦那さんも変わるかもしれませんよ。反対に今以上に旦那さんの両親は孫になるわけですから頻繁な交流が出てくるでしょうね。
難しい問題ですが、正面切って旦那さんに言う事は避けられた方が良いかと思いますよ。旦那さんの両親と不仲になって家が近いとなんともなりませんから。八方美人にならなくてはいけないこともありますよ。口と腹の中では正反対な事を考えていてもいいんですよ。人間なんですから。両家親族共々との交流が今後も頻繁になります。あまり頑固にならずに柔軟に考えを持ってください。そうでないと相談者様が今以上に辛くなりますよ。
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「〇〇は、もう、うちの子なんだから、うちの親に何でも言うんだよ」



今度↑こんな話をしてきたら「お義母さん、子離れ出来てないのね。お陰で○○さん(夫)がマザコン男になったじゃない」

「お義母さんの着ている服ダサいね!このご飯私の口には合わないわ」

実の母なら似合わない服を着ていたら指摘出来ますし、ご飯の旨い不味いも義母さんより本音でいえますよね?


私は義理両親を大事に思っていますし、尊敬もしています。
でもそれは義理という他人だから第三者的な目で相手を見れるからです。
結婚したから、嫁にきたからといって「ハイ、家族なんで宜しく」とは元居た家族同様にはいきませんよね
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ウチの旦那もですよ。



何かあると「母さんに電話してやって」
そのくせ私が逆のことをしても無視です。
自宅からは旦那実家の方が遠いのですが、
それでも私の実家よりも頻繁に行きます。

私の姑は、私達の結婚式のときに私の友人から
「○○さん(←旦那)はやさしそうだし、本当に■■(←私)はいい人を見つけたな~って思います」と言われ
「そうなのよ。それに真面目だし本当にいい子よ」と答えたそうで、
友達はドン引きしたそうです。
結婚から4年経つ今でも友達と会うとよく話題に出され
「あんたは可愛い息子を取った嫁として苛められていない?」とからかわれます。
まぁ苛められていはいませんが(笑)
でも娘が生まれた今、孫よりも息子命なんだなと思い知らされることが多々あります。

ちなみに旦那は婿養子です。
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うちのがその通りの男です。



子供が産まれた直後に、お前は他人だけど親は血が繋がっているから大事。
授乳中に、母さんのおっぱいの方が綺麗だ…
私が作るご飯を残飯と言いました。
子供の行事も、母親と2人で勝手に決めていましたし。

今は、私が開き直っているので全く腹も立ちませんし、
親とも会っていないので、気になりませんが
この手の親子は、一生治りません。

貴女が頑張って自分仕様に時間をかけて
変えられれば上手くいきますが、
所詮他人通し、人は変えることは出来ませんよ。

開き直ることが出来れば良いのですが、
でなければ、今のうちの離婚をお勧めします。
子供が生まれれば、もっと酷くなりますから、
覚悟が必要です・・・

いないうちの今が最後のチャンスですよ!
因みにこの私、我慢が溜まり過ぎて、いろいろ病気になりました。
嫌なことは、その場で言いましょう。
我慢は禁物です。心が壊れます。
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>それとか、「〇〇は、もう、うちの子なんだから、うちの親に何でも言うんだよ」とか・・・



じゃあ親が死んだら自分も遺産をもらえるのかって聞いてみましょう。

新婚なのに幸せ感が全くないですね。

私なら離婚を考えるところです。

まぁ実際はそんなに簡単に別れる事も出来ないでしょうが・・。
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信じられない!旦那様もその母親も、、、おかしいでしょ?


大体、夫婦が基本でしょ?
他人同士で結婚生活しているんだから、、、それの維持?だって困難あるのに?
第3者の介入なんて、、、親も親で、、、笑いがでちゃうわ。
ま、この旦那様は生涯そういうスタンスでしょうね。
嫁にきたきたって??あほか!っていってやりなさい。
我慢しまくるか?断固戦うか?これから二人の生活が楽しくすごせるほうを選択するのね。
私的には子どもがいないようであれば「さよなら」します。(過激でごめんなさい)
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質問者さんの投稿を読む限りでは旦那さんは男から見ても少し気持ち悪いし、マザコンに見えますね。


またうちの親と出かけようね、では無くて一緒に行ってくれてありがとう、というべき所ですよね。

それに自分の親を大事にして欲しいなら、まず自分が相手の親を大事にしなければいけません。
その点でも、まずはあなたの親と親密に付き合ってくれれば、質問者さんも旦那さんの親との
付き合いもこれほど抵抗が無くなるのでは無いでしょうか。

ただ、これは逆もしかりです。
あなたが、旦那さんのご両親にあまり拒否反応をせずに仲良くお付き合いをしていけば、
旦那さんの方もあなたのご両親とも仲良くしよう、という風になっていくかもしれません。

それから、男は女性に比べて非常に鈍感で気の利かない生き物です。
私の実家にはめったに来てくれないとの事ですが、意外に話せば、なんだ言ってくれれば
いつでも行くのに。なんて返事が帰ってくる可能性大です。
それを自分から言い出さない所が男の気の利かない所です・・。

それと、お嫁さんの立場にある人はどうあっても、多かれ少なかれ義理の親には何かしら
反感を持ってしまうものです。
悪気は無いと頭で分かっていても義両親に対する旦那さんの言動ひとつひとつにイライラ
してしまうのでは無いでしょうか。

うちは本家の長男の所に嫁に来てもらいましたが住まいも別で、うちの実家よりも奥さんの
実家との付き合いを優先しています。
私自身、奥さんの両親とは実の親子のように仲良くしています。
反対に自分の親とは用事がなければ一ヶ月も連絡もしないくらいですが、それでも子供を預けたり
子供の習い事の送迎をお願いしたりする事が頻繁にあるので、奥さんが気安く頼めるように
ごくたまに気を使って差し入れをしたり、体を気遣うような事を親に言っていると、それを
聞いた奥さんはなんだか面白くないようです。

そんなもんじゃないでしょうか。
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こんにちは。

40代既婚女性です。

ご質問の答だけを書きますと、
「全国津々浦々、すべての町、すべての界隈に生息しています。」と言う答えにまります。

「お母さん、寒いから暖かくしてね。」は
私の夫も言いますし、私も実の親に言います。
また夫は私にも言いますし、私も夫に言います。
そして私は、友人きょうだいなどにも「体に気をつけて」「暖かくして」は言います。
だからそれについては、別に「気持ち悪い」とは思いません。

あなた様の旦那様は
あなた様には「寒いから風邪引かないように」とかは言ってくれないのでしょうか?
それなら、あなた様のお腹立ちも解ります。(私には優しくしてくれない!)

さて、あなた様のお望みは
「私の親にも気を配って欲しい」「私の実家へも顔を出して欲しい」
そういうことですね。

それを実現させるための方法を書きます。

まず、夫旦那様側の親への孝行は
今までどおりか、頻度を下げても、誠意や質を下げてはいけません。
そしてあなた様は、まず旦那様をSEXでメロメロに虜にさせること。
家を旦那様にとって娯楽の殿堂、癒しの空間にすること。
酒料理、お風呂、映画、音楽、可愛い奥さん、笑顔で可愛い奥さんが労いの言葉をかける。
小言は言わない、だらしなくしていても怒らない

そうすると旦那様は新家庭が本当に居心地よくなり
奥様の事をますます好きになり
奥様無しではいられなくなります。
男はSEXを含めて気持ちよくしてくれる
綺麗な女の人の言うことを
何でもきくのです。

そうなってから、あなた様はあなた様のご実家の親御さんが
どれだけ旦那様を世間に自慢し
「娘は幸せもものだ」「最高の男性と結婚した」
「いつも娘の事を大事にしてくれて有り難い」
「うちの親はあなたの事が好きでたまらないみたい。」
「さすが○○君だ、おまえは○○君の妻として、しっかり○○君を支えなさいといつも言われる」とか
「親にいつもあなたの事を電話で話してるのよ。ついついノロケや自慢話しになってしまうけど、
本当の事だからいいよね~!」
「このあいだ、うちの親があなたのことをほめてた」
「親戚に羨ましがられてるみたいよ。あんたとこの婿は優しくて親思いで、奥さんを大事にしているねって。」などなど
とにかく嘘も方便言い続けます。

実際にあなた様の親御さんには
旦那様のいいことだけを言っていれば
親御さんも「いい婿だ」「やさしいね」と本当に言うのですから
嘘も本当に変化します。


頻繁にそういうことを聞かされていると
人間やはり、自分を認めてくれほめてくれる人に
何かしたいと思うようになります。

「しばらく君の実家に行ってないね。お父さんたち寂しがっているかな。」でも言い出せばしめたもの
「そうねえ、2人で行ったら絶対喜ぶよ。嬉しい有難う、さすが私の旦那様!」
「本当にあなたのお母さんの言うとおり、優しくて思いやりがあって最高」など
こそばくなるぐらいにほめるのです。


実行に移したらさらにほめる
感謝する。
親がどれだけ喜んだか大げさに言う。
世界一の男だとたたえる
もちろんご馳走、清潔な家、SEX、可愛い奥さんを維持

この繰り返しで、少しずつどちらの家にもバランスよく孝行が出来る夫になります。

一朝一夕では無理です。数年がかりの大計画です。
あなた様が旦那様の親を結婚してすぐには、実親同様には思えないのと同じで
旦那様だっておあいこなんです。

少しでもこちらに配慮してくれたなら
あなた様は本当に嬉しいあなたはすばらしいと、
繰り返し繰り返し感謝するのです。
感謝されて嬉しくない人はいません。
そのうち、だんな様もあなた様の義親さんへの配慮の努力に
頭を下げるようになります。

私など夫が「今度君の親と食事に行こうか」と言うと
涙ぐんで喜ぶそぶりをします。
(目じりを押さえて涙を隠すような感じで。
あくびで涙が出たとしてもそのようにします。)
「有難う、そういってくれるだけで私は・・・・。ウッ!」という感じですよ。(笑)

男は自分を「世界一」とほめたたえてくれる人のところへ行きたがるし
そういってくれる人のために頑張ります。
妻の親がいつもほめてると聞くと、行きたくなるものです。

以上参考になさってください。
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