私は以前、付き合っていても急にふられたりずっと二股をかけられていたり、という経験が何度かありました。友達には「素直なのはいいけどあんたは人を信じすぎる」とも言われていました。自分では「好きな人を信じる事ができないのは悲しいことや」という信念を持っていたのですが、どうやら去年に前の彼に二股をずっとかけられていたのが判明してから信用しようとしても出来なくなってしまったんです。
その彼とはスッパリ別れて今は別の人と付き合っていますが、メールが来なかったり携帯が繋がらなかったりしたらすっごく不安になって、頭の中は「今何してるんやろう。電源切ってるんやろか」などと疑ってばかりになります。でも結局は、ずっと寝ていたとか携帯を家に忘れていってた、と言われて拍子抜けしてしまいます。
こんな自分がイヤです。彼の事を信じたいです。でも以前、連絡がずっととれないのを信じて待った結果自分が泣いた、という事が忘れられず今の彼の行動がすごく気になります。このままだと彼の負担になってしまいそうで怖いです。
以前の私はどこにいってしまったんでしょう。こんなに疑い深くなって、彼に申し訳ないし自分が嫌いになりそうです。
時間をかけて信じられるようになるしかないでしょうか。こんな私ですが何かアドバイスを下さったら嬉しいです。

A 回答 (9件)

好きな人を信じる事ができないのは悲しいこと。


そうですよ!その通りです。色々な恋愛があります。相手と均等なバランスがとれた恋愛もあれば、ひどくバランスが一方に傾いた恋愛もあります。でもバランスがどうであれ、どこかに信じてもらえる、信じられるという気持ちがなければ長続きはできないと思います。多くの人は裏切られることが怖いので、最初から言い訳として信じていると馬鹿をみるなんていったりする。それでも心のどこかでは信じていたい部分があることも知っています。ただあなたの場合は信じることによって、相手の非までうち消そうとしていた気がします。相手の言い訳も貴女自身でうち消してあげてきたわけです。
たぶん貴女は自分が男性に翻弄されやすいと言うことをよく知っているのだと思います。怖いので相手を信じようと思いこむ事で何とか自分に自信を与え続けてきたのではないでしょうか。でも残念ながら人間は強くありません。相手からの反応というエネルギーがもらえないとまいってしまうのです。信じられなくなったと貴女はおっしゃってますが、これは変わった訳ではありません。今までの貴女のやり方で相手を正当かできなくなったのでひどく混乱中なのです。そして始めて今まで押さえて来た感情が出てきたのです。貴女は相手に合わしすぎる。嫌われるのが嫌だから疑いたくない!相手の重荷にならないように、あまり干渉したくない。恋愛とは貴女にもいっぱい権利があるのです。むしろ問題は変わっていない事です。
信じていたいと疑う・・・一見逆のように見えるこの気持ちは貴女にとっては単にやり方を変えただけの同じ物だと思います。
相手が誠実な男性ならばきっと貴女達は本当にすばらしいカップルになると思いますよ。でもね、ちょっとはジェラシーがあった方がいいのですよ。恋愛は楽しまなくちゃ。貴女もね。
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この回答へのお礼

ズバリ、言ってくださってありがとうございます。
kurioneさんが書いてらっしゃるように、今までの人とは合わせすぎたんだと思います。
我儘も全然言いませんでした。でも、今の彼には我儘も言えるし甘えられるし、今までとは何故か全然違う部分の私もあります。
今の自分の気持ちをもう一度話します。彼は誠実で優しい人です。
話し合ったなら、「安心する」という形でちょっとずつ変わっていけると思います。
今はまだ、ちょっとのことでハラハラして安心していられないのです。
本当にいいアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/11 17:43

あなたの気持ちとてもよくわかります。


実は、私も結婚していた時にだんなが女を作っていて結婚の約束をしていた事が発覚し別れたということがあります。
あの当時の私は彼の全てを心から信じていたので1年も女を作っていた事に気づきもしませんでした。女との旅行を出張と言い、ついでにプールがあるから水着もなんてバカみたいに女との旅行の支度をしていました(笑)。今思えば怪しい事ばかりで疑うと言うことをしなかった結果1年も無駄にしたとか男なんて信じられないという気持ちだけが最後に残ってしまいました。
それから、あんなに好きな人のことを信じられた私は今はどこにもいません。できることならあの当時の記憶を消して男の人を信じられる女に戻りたい。。でも記憶は消えてくれません。だんなと今の彼は違う人だとか一緒にしてはだめだとか頭ではわかっていても心ではだめなんですよね…。
つい最近も、今の彼は絶対大丈夫なんてやっと信じてきたものの、ちょっとした裏切りが発覚しました(^^;
またか。やっぱりね。。なんて思ったりする自分も悲しいものです。でも、今回は、すぐにはやっぱり信用できないしどうしても疑ってしまう自分がいることを彼に話し、彼も私が安心できるようにこれからの俺を見て欲しいとの事で私はその言葉に納得しました。いつまでもその事を言われるのは俺も辛いという言葉を聞いたとき、私ももう一回信じてみようと思いました。
やっぱり、裏切られるという行為は心の中に大きく深い傷を残します。すぐに違う相手だから信じられるなんてことはできないと思います。不安な事をお互いに出して納得できるような方向に持っていければ徐々に信用するという気持ちが戻ってきます。あせらず、ゆっくりとね(^^)
他の方の回答にもありましたが、私は裏切られた時の気持ちとしては「信じてる人を裏切る人よりバカを見る人のほうが人としていいや」でした(笑)。自分が味わった嫌な気持ちや思いを相手にはしないように(100%信じるにはまだ達していないので彼には申し訳無いけど)。ゆったりがんばろうね。
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この回答へのお礼

ゆったりがんばろう・・・このお言葉がすごく嬉しいです。
うまく言えませんが、oops_oryouさんのお返事を読んでちょっと楽になりました。
彼にももう一度ちゃんとじっくり話して、二人で話し合ってみます。
不安な気持ちを隠して「もう平気や」みたいな顔をしているのが辛いです。
彼に申し訳ない気持ちもすごくあります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/11 10:20

今のあなたの気持ちを正直に彼に打ち明けてはいかがでしょうか?もし、私が彼でそのように打ち明けられたら、きっとあなたを心配させないような言動をとると思います。


 逢っていない時でも相手を信頼できるのが愛なのですから、今のままではとてもあなたは、恋愛しているという状況ではありません。
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この回答へのお礼

逢ってない時、メールに頼りすぎなんだと自分でも思います。
電話で繋がってようと繋がってまいと、心で信頼できないとダメですよね。
彼には正直に話していますがそんなにマメな性格ではないので、携帯の充電が無くなったりする事が多いです。
お返事ありがとうございました。信頼できるように変わっていきたいです。

お礼日時:2001/04/11 10:10

はじめまして0102maikoさん。


好きやから、信じないといけないことはないでしょう?
好きやから、色々考えてしまうし、心配もするし疑ったりもするんですよ。
自分を嫌になることもないし、彼の負担にもならないと思いますよ。
むしろ、普通のことでしょう。
今までの恋愛経験から、こういう考えになったのでしょうが、過去の恋愛と切り離して考えてみては?
付き合ってどのぐらいか解かりませんが、信頼関係は築いていくものです。
好き=信じなきゃ!という観念をはずしてみてください。
素直に心配なことは心配といってみては?0102maikoさんを受け入れることが恋愛でしょうから、これぐらいのこと受けとめてくれると思いますよ。
自分の気持ち(不安、猜疑心)を隠そうとするから自分が嫌になるのでは?
感情を口に出せば少しは楽になるかもよ?

好きになることと、信じることは違います。
相手があることやから・・・
好きなヒトを信じられた自分が好きやっただけかも?
恋愛に不安、心配はつきものですよ。
信じられないなら、信じる必要ないし無理でしょう?
彼の0102maikoさんに対する行動が、不安を少しづつ解消してくれるでしょう。
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この回答へのお礼

好きなヒトを信じられた自分が好きやっただけかも?のお言葉に、
ドキッとしました。そうかもしれないです。
不安や疑う心が自分にあることを認めたくなかったのかな?
自分でそういう部分も受け入れていかなければならないと思いました。
自分ひとりで恋愛するんじゃないですもんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/11 10:03

信じるのは彼じゃなく自分自身だよ



誰だって辛いことがあると似た経験を思い出すよね
でもちょっと考えてみよう
信じない事は自分にとって何かいいことをもたらすのか
例えば彼があなたをないがしろにしてたとする
(ないと思うけどね・・・ふふふ)
そんな時未然にそんなことじゃないかと思ってたって
覚悟が出来てたらそれを楽にうけいれられるてな事
あると思う?ないよね!

ましてや、彼のこと結局信じられる人って判って
ほっとしてばかりなんでしょ?ごちそうさま(^^)

時間をかけて考えてみるなら
どうしたら信じられるかよりどうして信じられないか
考えてみてもいんじゃないかな
あたしは彼が大好き
彼は何時も結局は心配してたようなことはなく
お間抜けなことばっかりで笑っちゃう・・・
それのどこが悪いのかな?

自分のすきって気持ちに自信を持とうよ
自分の過去の悲しみのつけを今逢ってる人に
払わせるなんて失礼だぞぉ~
自分、大好きになんなきゃ
それでも人を好きになれたんだからね

そして煮詰まっちゃう前に”さみしいなぁん”なんて
やきもちは可愛く口に出していってよしだよ
我慢しすぎていった言葉は相手を追い詰める
いうなら笑っていえるうちだよ
で、ちょっとあたしにつまっちゃったなと思ったときは
素直に謝ろうね
あたしもがんばらなきゃってね!

まずは自分を信じきるの
彼を信じたい気持ちは自分を信じることについて来るよん

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

ありがとうございます・・・
そうですよね、信じようと信じまいと、もし相手が浮気をして隠し通していたとしたら、どちらにしても防ぎようがないですよね。その逆もアリますよね。
結局は自分の見えない所のコトなんて全部把握できないですよね。束縛になってしまう。
信じないで疑ってばかりいる事は、彼にも自分にも全然いい事ではないですよね。
自分の勝手な想像で自分を追い詰めてる気がします。
自分を信じられるような強さ(自信)を持ちたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/11 09:55

こんばんは。

magicalleoです。

人を信じることができる! ってすっごくいい長所なんですよね。
疑うことは簡単だけど、信じることって難しいですからね。

0102maikoさんは、その「信じる気持ち」っていうのを失ってないと思いますよ?
というのは、彼が「寝ていた」とか、「携帯を家に忘れた」ということを信じてあげられるのですから。
疑うっていうのは、

1 電話つながらない→ 電源切っているのかな?

ここまでは疑うっていいませんよ。

2 電話つながらない→ 電源切っているのかな? →私に内緒で他の女の子と会っているのかな? → 二股?
 
っていうのをうたがうっていうと思いますよ。
たぶん友達のアドバイスを拡大解釈しすぎているのだと思います。
たしかに以前のつらい経験が自分を不安にさせているんだと思いますが、
大丈夫だと思いますよ。

僕もかなり心配性なんですけど、夜彼女が家にいなくて携帯電話も連絡がつかなかったら、「浮気をしている」とかの心配をするんではなくて、「なんかあったのかな、大丈夫かな」ってむしろ相手の身辺を心配しちゃいます。こういう心配の仕方って、相手の負担にはならないと思いますよ。
今日も帰りが遅くて心配で心配で(苦笑)・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私の心配のタネは、「他の女の子と・・・?」という心配と、一日中連絡が無かったりしたら「車で事故ってるかも?」という心配なんです。
どっちにしろ、心配しすぎなんです。しかも、自分で勝手に心配しといて、メールが返ってこなかったら彼を責める口調になってしまうんです。
最近はそうならないように気を付けていますが・・・。
「のほほんと構えてたらええねん」と彼に言われたんですが、心から安心できるようになるには自分の心の持ち様だと思いました。頑張ります。

お礼日時:2001/04/11 09:42

相手を信じるには実は相当の勇気が必要かと思います。



まず、相手を信用するには、自分がきっちりしていないといけません。
まぁ、これに関しては0102maikoさんは大丈夫でしょう。

今まで、色々と期待を裏切られてきたそうですが、相手を騙すより、相手を信じて馬鹿をみる方が、私はいいと思います。
自分が馬鹿をみたら、絶対に他の相手には同じ思いをさせたくはないでしょう?
沢山、沢山、今の彼を信じてみて下さい。
もし、完璧に信用できないのであれば、彼にも悪いし、0102maikoさんも全力で恋が出来ないでしょう?

相手に信用されたくば、まず、自分が信用するべきです。
そこで裏切られる相手なら、そんなヤツはこっちから捨ててやればいいのです。
馬鹿をみる覚悟で相手を信用してみてはどうでしょうか?
難しい事かもしれませんが、それが一番大切な事だと私は考えております。

電話が繋がらないとか、メールの返信が来ないのは誰だってある事ですよ。

頑張ってくださいね。

参照URLですが、私の出している質問の1つです。
良かったら覗いてみて下さい。
色々な意見が聞けますよ。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=61950
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この回答へのお礼

ありがとうございます、私の心の中が見透かされているようなお返事です(^^;;)
騙されて泣いた時はいつも、怒りつつも「騙されるってこんなに辛い事なんや。絶対自分はせんとこう。
この事がわかっただけでも良しとしよう」と思ってました。
今の彼を、信じたいです。あと、自分に自信を持ちたいです。
彼によっかりすぎてばかりでは、いつまでたっても信用されてないと彼に思われても仕方ありません。
昔は昔、今は今、こうやって考えていけそうです。
本当に良いアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2001/04/11 09:34

一回そういった経験をされると、そういう純粋な気持ちが曇ることは当然ですよね。


最初の頃の気持ちを取り戻すというのは、なかなか難しいと思います。ですが、そ
れに近い状態まで気持ちをもっていければいいと思います。
さて、本題ですが。彼には以前の出来事をお話になったでしょうか?もし言ってな
ければ言ってみるのも良いでしょう。彼がそのことを知らなければ、あなたに不安
がある事さえも知らないのですから。相談してみれば彼から何らかの気遣いがある
はずです。自分のことを打ち明けてからが問題解決につながる一歩になると思いま
す。
それでも信用に欠けるのなら、彼の友達に自分をよく売っておくのもいいかも知れ
ません。周りにいる人たちをよく知ることで、いくらか安心できる事もあります。
彼一人の行動を考えるだけだと、変な心配も多くなりますからね。信用を彼の友達
にも預けたらどうでしょうか?

最後に一つ。多少の心配や疑いは問題ないと思います。ちょっとのヤキモチ程度な
ら、逆にそれは可愛さに見えると思うんです。(私はそうです。)だから、そうい
う一面を見せつつ、彼との付き合いの中で「信用」を得ることが一番素敵な恋愛に
なるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

彼には以前の事を、話しています。それからすぐに疑ってしまうようになった事、勝手に悪い方へ悪い方へ考えてしまう事。
彼は受け入れてくれてるんですが、最近「お前は心配しすぎ」と怒られてしまいました。
それが余計に、「こんなマイナス思考の私やから嫌われた?」という新しい不安が生まれてしまう。。。悪循環ですね。
それと、彼の友人はほとんど会社の同僚さんです。会った事はないのですが、大体パチンコか釣りにいってるようです。
彼との付き合いの中で「信用」を得たいです。疑ってばかりは辛いです。
お返事、ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/11 09:25

はじめまして^^


いきなりですけど 付き合っているときの女性って みんな多かれ少なかれ
そいういう 不安とか心配ってあると思います
だから 無理に信用したいとかって 思いたい気持もすごいわかります

でも時間をかけて 信じられるようになるんではなく そのときがきたら
キがついたら 信じていたんだなってぐらい 軽く思い出せちゃったりできるのが一番いいんですよね  自分もなんで電話でないの?とか 考えちゃってるの疲れちゃったりしちゃうとおもうしなぁ

好きで好きでいるから 治そうとしてもできないことだろうし
そのことができない自分に対してイライラしちゃったりもあるんだろうし
元彼の辛い経験って少しは残っていて 今の彼に対しての負担になるって心配もわかるなぁ でも 今の彼はもしかして 元彼よりもずっと心広くてあなたが 思って 負担っておもっていることをかわいいとおもってくれたりするかもよ?

疑い深いって女性はおおいとおもうなぁ
あなた だけじゃないんだから自分を嫌いになんて ならないでね
私だってすごいんだからさ

なんのアドバイスにもならないで ごめんね
でも 彼のこと あなたのやり方で好きでいてあげることが すごい大切だろうなっておもったから たいしたこと 書けませんでしたが なんだか回答させていただきました

好きな人のこといろいろ 知りたいとかって思うこと悪いことじゃないよ
度を越すのは どうかと思うけど今のあなたぐらいのことなら みんな思ってることだと おもいました~

余裕ができそうなら あなたの趣味とか友達とかとの時間つくって あなたが考える負担になってしまうようなこと 考える時間もないぐらいでかけたりしてみるとかさ  好きでそのことしか 考えてないから 悪いほうにしか考えられなくなっちゃうんだよ きっと

がんばって 今の彼と 楽しい思いで沢山作って元彼との悲しくて辛いことなんて
忘れて 幸せになってね   
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
心の中で彼の事を考えすぎなんだって自分でも思います。
メールが返ってこない時などは、もう部屋に携帯を置きっぱなしにして夜中ずっとお菓子作りに励んでみたりします。
そうしたら不思議と、モヤモヤが収まるんです。
自分で考えすぎやから悪い方へ想像力が働くんでしょうね。気を付けます・・・。

お礼日時:2001/04/11 09:08

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彼に聞いたのですが、しらばっくれるので、その女性にメールを入れて
真実を知った感じです。
思っても見なかったことなので、私は気が動転してしまい、一方的に
別れたのです。

mixiではものすごく後悔して日記を書いていたり、
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Do you think I believe the thing you have seen?!
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彼と付き合って3年になります。
彼には10年来、妹のように可愛がっている年下の女友達(既婚子供なし)がいます。
その女友達は関西に住んでいますが、出張で1ヶ月に数度、上京します。
彼も出張が多い仕事なので関西によく行きます。
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私も内容は違えど、すごい発見をしてしまった経験があります。それはそれは相手の人間性を疑いたくなるような・・・そんな発見でした。
で、当時の私はそれを黙っていたんです。
そしたらどうでしょう。一緒にいる時間も目も合わせられなくなるし、聞きたいことが喉の先まで出てきてるのに言葉を飲み込んだり、相手をじっと見詰めながら心の中で「この悪魔・・・」と思ってしまったり。相手の優しさがわざとらしく、卑しいものに感じられてきました。
そういう私の殺気(?)を感じた相手もぎこちなくなってきて・・・最悪の生活環境になりました。まさに悪循環です。疑うことしか出来なくなりました。
もうどうなってもいい、とさえ思い、思い切って聞いてみることにしました。聞いた内容はショックだったし、その後も疑うことを急には止められなかったけど・・・でも数ヶ月後には心からとまではいかなくとも、笑い合えるようになりました。

今となっては、発見した段階ですぐに聞けばよかったと思います。早期発見・早期解決、これが一番です。
傷は浅いうちに処置した方が、後々のことを考えると良いかと思います。
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でも、聞く代わりに、冷静にいなければなりません。旦那さんの前でだけは、逆上せず、聞いた後も冷静に生活を続けること。しつこく、そのことに関してほじくり返したりしないこと。これが大切です。

聞くにせよ、聞かないにせよ、これからしばらくは苦しい時期が続くかと思いますが、あなたと結婚したことが大正解だったと思わせていってください。そうじゃなきゃ、悔しいじゃないですか。

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黙っているのも一つの方法だと思いますが・・・私の経験からアドバイスします。
私も内容は違えど、すごい発見をしてしまった経験があります。それはそれは相手の人間性を疑いたくなるような・・・そんな発見でした。
で、当時の私はそれを黙っていたんです。
そしたらどうでしょう。一緒にいる時間も目も合わせられなくなるし、聞きたいことが喉の先まで出てきてるのに言葉を飲み込んだり、相手をじっと見詰めながら心の中で「この悪魔・・・」と思ってしまったり。相手の優しさがわざとらしく、卑しいものに...続きを読む

Q神様とか霊とか天国とか幽体離脱とか信じる?

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2年前、大好きだった人が未だ忘れられません。
私達は付き合ってたわけではなく、彼には恋人がいましたが、
今までで1番幸せな時間を過ごしました。

「時間が解決する」とか「新しい恋で忘れられる」などと
一般的には言われていますが、2年も経つのに全く忘れられないし、
彼のことは忘れて、新しい恋をしようとしているのですが、
無意識のうちに彼と比べてしまい、新しい恋が始まりません。
(よく考えてみると、彼はいい人ではなかったのですが
1番楽しい時間を過ごさせてくれたのは彼だけでした。)

また、曖昧なまま終わってしまったことが原因だと思い、
彼のことだけを考え、時に泣いてしまったりもするのですが
次の日の朝を迎えても、頭にあるのは彼のことだけでした。

またまた、好きな人に影響されやすい私は、
今では私の好きなもの(音楽や飲食物や色等全部)ほとんとが
彼が好きだったものなので、それも原因かと考えています。
なので、思い切って全部変えてみようと何度も思ってたのですが、
変わってしまう事が怖いのか、忘れてしまう事が怖いのか、
何一つ変えることが出来ませんでした。

半年しか一緒にいなかったのに全てがあの頃のまま。
彼はもう結婚してしまった(当時の恋人ではない)のに。

文章構成や説明が下手で分かりにくい部分が多々ありますが、
忘れたいのに忘れられない。忘れたくないけど忘れたい。
こういう時はどうしたらいいのですか。誰か教えてください。

2年前、大好きだった人が未だ忘れられません。
私達は付き合ってたわけではなく、彼には恋人がいましたが、
今までで1番幸せな時間を過ごしました。

「時間が解決する」とか「新しい恋で忘れられる」などと
一般的には言われていますが、2年も経つのに全く忘れられないし、
彼のことは忘れて、新しい恋をしようとしているのですが、
無意識のうちに彼と比べてしまい、新しい恋が始まりません。
(よく考えてみると、彼はいい人ではなかったのですが
1番楽しい時間を過ごさせてくれたのは彼だけでし...続きを読む

Aベストアンサー

それはsqkvrqさんが最初に好きになった(付き合いたいと思った)相手ではないですか。
最初に付き合った相手とその後の相手を比べてしまうことはよくあります。
さらに心の中の相手は美化されていくので、どうしようもなく最高の相手に
思えてしまうこともあります。
sqkvrqさんが恋しているのは現実の彼ではなく心の中の彼ではないかと。
例え現実で彼とくっ付いても心の葛藤は消えることは無い、そう考えれば
少しは楽になるのではないでしょうか。


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