離婚を前提に別居して、２か月ほどたちます。子供は、父親と暮らしています

Question

離婚を前提に別居して、２か月ほどたちます。子供は、父親と暮らしています。
別居直前夫と口論している最中、子供に対して「お母さんは、あなたを引き取って育てる自信がないから、お父さんと暮らしなさい」と言ってしまいました。
口論している最中は、離婚回避のことばかり考えて、子供の親権について考える余裕がありませんでした。
その後、実家の両親とも話し合い、離婚を決意し、子供とも一緒に暮らしたいと思っています。
子供にも、その旨伝えたいと思っているのですが、全く連絡が取れないような状態にされてしまいました。
電話番号、家の鍵を替えられ、子供あてに書いた手紙は、子供には、渡してもらえません。
別居後１か月たったころ家を訪ねたのですが、夫にしか会えず、子供には会えませんでした。
子供に会えるまで帰らないというと、警察まで呼ばれてしまいました。
夫が私に子供を合わせない理由が「お母さんのことを思い出すと、胸が苦しくなり、息ができなくなる」と子供が言っているというのが、夫の言い分です。
子供の心のうちは確かめようもありません。
双方弁護士を立てていて、調停の日時も決まっています。
いつの間にか、私が子供を殺そうとしたと、虚偽の発言までしています。子供自身もお母さんに殺されそうになったといっているそうです。すべて夫の話ですが…
このような状態だと、弁護士からは「親権者が父親になる可能性が高い」といわれホトホト参っています。
子供にすぐにでもあいたいのですが、遠隔地のためなかなかいけません。
それに無理して会いに行って、子供の精神状態を悪くし、かえってこちらが不利になってしまうのかと思うと、行かないほうがいいのかなとも思います。
調停の場で思いを伝えたほうがよいのか、子供に会いに行くべきなのか、悩んでいます。

otchy-y · Accepted Answer

#5／#6で回答させて頂いた者です。
早速のお礼、ありがとうございました。

婚姻費用まで拒否とは…
驚いています。

尤も、子供さんは相手方が養育しているので、相談者様にはもう怨嗟の念しかかんじていないのかもしれません。

弁護士も、もう少し依頼者の意を汲んで動くべきかと思いますね。
弁護士同士だとどうしてもタダの交渉事になってしまうのかもしれませんが。
弁護士を解任し、新たに弁護士を選任する事も視野にいれてください。

惜しむらくは、一緒に子供さん達と家を出なかった事ですね。
私の妻は、元夫に一言も言わず、居場所も知らせず、預金の半分だけ持って夜逃げ同然に子供達と一緒に住んでいたマンションを出ました。
今となっては、最善と言える対応でした。

DVの証拠が残っていない、とのこと。
難しい戦いになるかもしれません。

天網恢々、粗にして漏らさず。

長い人生の中で、子供さんたちが一生相談者様に会えないことはありません。
子供さんたちが相談者様に会いたいと一人の自由意志として言い出したとき、そして会えるようになったとき。
実家に子供達の部屋を用意した事、それまで過ごして子供達の事をどう思って来たか。
そして子供達に発した相談者様の暴言を詫びる事。

話せる日は、必ず来ると信じたいですね。

慰めになるかどうか解りませんが…
明けない夜はありませんし、止まない雨もありません。
あきらめず、頑張ってください。

otchy-y · Answer

#5で回答をさせていただいた者です。
補足説明、ありがとうございます。

相手方に精神的に追いつめられて自殺まで考えるようになったのが離婚の直接の原因と理解しました。
もしそうなら、立派な精神的DV（モラルハラスメント）にあたります。
それを調停の場で主張する事をお勧めします。

実は私の再婚した妻が、夫のDVで離婚しています。

DVを行う人は通常生活で第三者に対しては非常に常識的かつ理論的で、法や規範に非常に敏感であり、DVを行った後に掌を返したように優しくなる、けれどしばらくするとまた繰り返す、という特徴があります。
相談者様の相手方の行動を見ていると、まさにそういう傾向であると言えますね。

鍵や電話番号を変更する、という用意周到（粘着質）さも、正に再婚した妻が受けた仕打ちと同じで驚きです。
相談者様の状況を考えたとき、同情を禁じ得ません。
苦労、されましたね。

ただ、現実に立ち返ると、難しい問題が山積みです。
相手方がDVをした、という証拠を集めなければなりません。
精神科の病院で診察を受けた時の診療内容等を、診断書として用意してもらう等の対策を講じる必要があると思います。

相談者様の立場、つまりDV被害を受けた人は、DV行為者に精神的に洗脳される傾向があります。
被害を受けているにも拘らず、その場をなんとか上手く逃れようとして、相手の言っていることが正しい、悪いのは私だ、と思い込んでしまう傾向にあるということです。

ひょっとしたら、相談者様もそのアリ地獄に陥ってはいませんか？
どうか冷静になって、相手が正しい、そう思わず自分の衷心に望む事がなんであるのかを冷静になって考えてください。
代理人として選任した弁護士にも、DVを受けていたことを伝えて交渉にあたってもらうようにしてください。

DVであることを主張した場合、そうそう負けはしませんから安心してください。

今は子供さんのことにしても、相手方に主導権がありますが、キチンとDVの証拠を集めて、調停に臨めば親権をそうそう失うことはありません。
将来に必ず子供さんに会えると信じて、粘り強く交渉してください。
決してヒステリックになってはなりません。

最後に…
夫婦はお互いの鏡のようなものです。
離婚する原因は、相手方にだけあるのではありません。
それを忘れないようにしてください。

追い込まれて子供達に暴言を吐いた事、これも一種のDVです。
子供達にしてみれば、無償の愛を注いでくれると思っていた母に、それを言われるのはどれほど辛い事か、想像してください。
たとえそれがDVの結果としても、です。

早く元のご自身に戻られ、安寧な生活を取り戻される事を心より祈念しています。
頑張ってください。

長文乱筆、失礼しました。

otchy-y · Answer

調停離婚経験者、男性です。

直接の離婚原因は何なのでしょうか。
相談者様のご相談からは、直接の原因が読み取れません。

通常、親権はほぼ母親が取ります。
私の離婚の直接の原因は相手方の不貞でしたが、それでも相手方が親権を取りました。
親権は私が取りたい、そう調停で主張したにも関わらず、です。
子供は母親に育てられるほうが子の福祉に適う、そう家庭裁判所が認識している証左です。

弁護士同士が話し合って、親権は相手方が取りそうだ、というからにはそれなりの理由があると思うのですが…
その理由が「あなた達はお父さんと…」という投げやりな言葉だとは思えません。
お子さんを傷つけるには十分ですが。

言いにくいかもしれませんが、直接の原因をお書きくださいませんか？
その方が回答者の方々も、より適切なアドバイスができると思われるのですが、如何でしょうか。

hoshiwakieta · Answer

貴方が自分の口からそう言ったのならもう迷わない事です、其れが子供の為です。
貴方自身も子が居ないほうが生活はどれほど楽か判っていると思います。
今になって波風を起こして揉めるより一度決めた事を迷わない事です。
それで全て上手く行くのです。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

貴方の両親、もしくはご兄弟はいませんか？
子供の精神面を心配するのは　当然ですが、どんな状態で過ごしているのか　だけ　を確認して貰うのです。
貴方のご両親にとっては、孫さんですからね。
親程の権利は無くても、会う事位は拒まないと思います。
ただ、貴方が精神状態が悪く、子供に対して言った発言は　子供には胸が苦しくなり息が出来なくなる状態　だとは思いますよ。
確認は出来ないけど、それを言われても否定出来ないです。

貴方が一方的に会う事は　可能だと思いますよ。
お子さんは　保育園もしくは幼稚園、又は学校に通っているのでは？
外から　チラッと見る位は　良いと思いますけどね。
直接会ったら　子供の心情は確実に乱れます、だって貴方が捨てたのでしょ？
捨てられた　と子供は思っているのに、いきなり会いに来たら　乱れますからね。
随分身勝手な事をするのですね、、、貴方が一方的にお子さんを見て　そこから貴方は子供を引き取る準備をしなきゃならない、親権争いをしたところで　引き取れる環境じゃないと無理ですからね。
不利だとか　ってよく言えますね、子供がそんな発言を聞いて傷つかないとでも思っているのですか？
貴方は　精神的に追いつめられていた、となっても　相手は子供です。
子供だって大好きなパパとママ　どちらを選ぶ事も出来ないのに、、、、。
嘘をつかれている　とかは　いつか分かります。
だけど　実際に　貴方は子供を追い払う様な言葉を　子供に直接言ったのですよ。
私は　会いに行くべき時期では無いと思います。
まずは　ご両親に頼み、どんな生活をしているのか　見てもらう、貴方は読んで貰えないかも知れない手紙でも　書き続ける方が良いです。

zz400n · Answer

たとえ混乱中であっても
「お母さんは、あなたを引き取って育てる自信がないから、お父さんと暮らしなさい」
この言葉が出る時点で子供の事は２の次になってはいませんか？
冷静に考えて、御主人より子育ての自信はありますか？
取られた物を奪い返したい、と言う感情ではなく、子供を心の底から愛していますか？

質問ばかりになってしまいましたが、離婚原因は何かわかりませんが、育てる自信が無ければ
子供がいると生活が難しくなります。

精神病やその類が無ければ子供に面会することもできます。（裁判所判断ですが）

その時に子供の気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか？

確かに旦那のやりすぎな面も目立ちますが、冷静に考えるのも一番です。

最後に面会が難しいようであれば、両親に見てきてもらうのはいかがでしょう？

rehero2009 · Answer

僕も親権の問題で妻とは調停離婚をしました。

まあ、その時は妻は子供を要らないと言っていたので親権は僕が得ました。
うわっ、あなたの敵だっ。

でも、安心してください。

調停離婚後、親権を得られなくても、
あれはただの話し合いですから、

次のステップ、「地方裁判所」で争えばいいだけのことです。

離婚を前提に別居して、２か月ほどたちます。子供は、父親と暮らしています

#5／#6で回答させて頂いた者です。

#5で回答をさせていただいた者です。

調停離婚経験者、男性です。

この回答への補足

貴方が自分の口からそう言ったのならもう迷わない事です、其れが子供の為です。

この回答への補足

はじめまして 二児の母です。

この回答への補足

たとえ混乱中であっても

この回答への補足

僕も親権の問題で妻とは調停離婚をしました。

この回答への補足

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