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長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男の嫁は旦那の実家から好かれていて、次男の嫁が実家関係から嫌われています。

次男夫婦はちょっとした事で公に喧嘩をします。

次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、
どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。

こういった状況の時
長男が次男のお嫁さんの味方をするのは妥当でしょうか?

長男と次男のお嫁さんが2人きりで語り合って
団結?していました。

長男は実家を離れて
長男嫁の実家付近で住んでいて(養子に近い)

次男は実家の隣に家を建て、お嫁さんは車で5時間ほどの場所から嫁いだ形です。(同居や二世帯ではない)

長男は実家から離れた場所に住んでいるため
次男のお嫁さんの気持ちが分かるし
せっかく夫婦になったんだから頑張ってもらいたい

という理由で2人きりで語り合うそうです。

長文で分かりにくかったかもしれませんが…

客観的に見て
この家族像どう思いますか?

A 回答 (4件)

長男と次男嫁には共通点があります。

共に配偶者の実家近くに住んでおり、何か意見の相違や対立があった場合、1対3の戦いを強いられる点。常にアウェー状態なわけですね。
「次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。」から、姑と嫁の対立に際し、姑の肩を持つという次男像が推測できます。次男嫁にとっては非常に辛い状況であり、このままだと離婚してしまうのではないかという危惧から、長男は次男嫁の味方をするのでしょう。共感する点が多いのでしょうね。長男自身の経験に基づいているのかもしれません。

私の感想は、長男の対応は正しく、次男がだらしない というものです。
本来次男がすべきところを、長男が肩代わりしているのだと思います。
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この回答へのお礼

本当その通りです!
次男がだらしないと
周りまで大変です

回答ありがとうございました!

お礼日時:2010/10/11 22:42

長男が次男嫁の味方をするのは妥当ではなく、計算だと感じます。



次男嫁にしたら、夫の親と敷地内同居で暮らす立場で同じように「長男さん」が奥さんの親のそばで暮らしている事実から「団結」したい気持ちはよくわかりますが。
そこに「長男の計算」が存在していることに、次男嫁さんも長男も気付いていないと思います。

もし?次男夫婦が喧嘩の先に離婚すると言うことにでもなったら?
一番困るのはこの「長男」です、次男一人が自分の実家隣に残されるのは重症です。

×1親と同居の次男に再婚相手は難しいでしょう。
自分が嫁や嫁親に肩身の狭い思いをして「跡取り長男」という道を復活させなくてはいけなくなりそうですね。
特に次男に子供がいて、子供を次男嫁に持っていかれたら?どうなると思いますか?
長男の子供が夫実家の跡取りに希望されます。
長男嫁がそれに怒り狂い、長男嫁の親も話が違う!と怒ったら、長男まで離婚問題に発展する可能性が出てきます。

つまり次男嫁の肩を持ちつつ、自分の身の保身をしっかりと考えている長男は次男嫁さんの「味方をしつつフォローしないと自分に火の粉が降りかかるから仲良くしておく」が本音でしょう。
以上、長男嫁さんに同情しつつ長男嫁さんのフォローをする別居次男嫁の私の解釈です。
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この回答へのお礼

長男の嫁である私からしたらすごくありがたい回答です!

ちなみに次男の下に三男・長女といるので、
私たち長男夫婦が跡を継がなくてはならない確率は低いです。

でも万が一ってことがありますから
参考にさせて頂きますo(^-^)o

お礼日時:2010/10/11 22:44

この4人の関係性にもよりますが



>長男が次男のお嫁さんの味方をするのは妥当でしょうか?

 その場に長男の嫁が居れば、嫁同士で団結するほうが自然なような。
 ただ自分の弟の暴言に責任を感じ謝るという意図であれば
 それも特に不自然ではないと思います。

客観的にこの文面だけで思うのは
仲のいい、信頼関係が築けてる4人なのだなぁという印象です。
あくまでも4人の信頼関係がシッカリしてると仮定した話です。

この文面からだけでは、まだ異性としての長男&次男嫁のニオイは希薄なように思いますが
なーんとなくですが、ズレが生じる前段階なのかな?とも感じますねー。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

ズレが生じる前に
次男にはしっかり嫁を捕まえておいてもらわないと…ですね(>_<)

お礼日時:2010/10/11 22:40

はじめまして。


長男さんは、お嫁さんの実家の近くに住んでいるわけで、お婿さんと同じような立場ですよね。最初、お嫁さんの実家近くに住むことに対しては、何も抵抗なかったのだと思いますが、月日が経つにつれて、お嫁さんとの家族との付き合いの大変で、わずらわしく感じていったものと推測します。逆に次男のお嫁さんが長男のお嫁さんの立場になり、何かと次男の実家のことをやらないといけなくなるので、次男の両親からは「気が利かない」だとかの愚痴があるわけです。ましてや、次男の嫁さんは、次男の実家をつぐ気はないわけで、「なんで、付き合いさせられるの~」となるわけです。なので、長男が次男の嫁さんの気持ちがわかり、気があうようなのはわかります。次男が実家の近くに家を建てた段階で、アウトですね。次男のお嫁さんが可哀そう!!
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この回答へのお礼

その通りです!

回答ありがとうございましたo(^-^)o

ちなみに私は長男の嫁です(笑)

お礼日時:2010/10/11 22:39

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Q次男の嫁と比較されて辛い長男のお嫁さんいらっしゃいますか?

姑に次男の嫁と比較されて辛いという長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
私は結婚当初から書ききれないほど本当に色々あり義両親とはうまくいってません。
一方最初から義弟夫婦はなぜか優遇されていたので次男の嫁は義両親と非常に関係良好です。
別にそれは逆に私にとっては有難いのですが、帰省するたびに姑が必ず私の前で次男の嫁を褒めちぎります。
スリム、美人だし優しい、料理が上手い、お菓子作りもプロみたいなどその時々に色々です。
なんでわざわざ私に言う必要あるの?何がしたいの?完全に私に対する当てつけ・嫌味に感じ不快でうざいですが、
一応「へぇーすごいね」と言ってます。
こんなの右から左へ流しておけばいいんだと自分に言い聞かせてます。でもずっと家へ帰ってからもムカムカがおさまりません。
今年の正月は舅に私の父のことまで侮辱され大変不愉快な思いをして帰ってきました。(こういう時たいてい夫は全く気づいてません)
そもそも義両親が今のような関係に追い込んだのが原因ですし、次男の嫁も私が納得できるような人物ならこんなに引っかからない
のでしょうが、私からすれば気の利かない子という印象が強いです。
前置きが長くなりましたが、同じような方はどう対処されていらっしゃるのかお聞かせ下さい。
私が今考えているのは
(1)私だけ帰省をしばらく控える(以前すごく辛くて病気になった時はしばらく行っていませんでした)
(2)どうせ嫌われているので開き直って直接「やめてほしい」と言う
(3)夫からやめるよう厳しく言ってもらう
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ためこれくらいしか思いつきません。

姑に次男の嫁と比較されて辛いという長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
私は結婚当初から書ききれないほど本当に色々あり義両親とはうまくいってません。
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なんでわざわざ私に言う必要あるの?何がしたいの?完全に私...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

タイトルを見て「まさに私!!」と思って回答しています^^;

私は結婚5年目で1歳9ヶ月の子供がいます。
私は旦那より6歳年上と言う事やその他もろもろあり
旦那の親(特に義父)にはあまりよく思われていません。

義父は私たちが結婚する時「どうしてそんな年上と結婚するんだ、初々しさがない」って言っていました!!
結婚した年齢は私が31歳、旦那が25歳でした^^;

長男と言う事もあり、若くて良いとこのお嬢さんと結婚させたかったのでしょうね。

次男(義弟)も今年結婚するのですが、相手の方は地元でも有名な会社の娘さんで
小柄で可愛らしく、次男と同じ年です。

すごく人懐っこい子で結婚前からよく実家に遊びに来ていて、義父のお気に入りです。
(私はその子の事が第一印象から嫌いでしたが^^;)

去年のお正月実家に行った時も、彼女も来ていて酔っ払った義父が「○○ちゃん、早く嫁においでよ、うちは男の子ばかりで寂しいよ、△△ちゃん(私)がいるけどあの子はねぇ・・・」って言っているのを聞いた時は
「あの子は何??????????」って聞き返そうかと思いました!!
ほんと腹が立ちます。
そんな事があってから、今まで以上に私も実家に行きたくなくなりましたし
嫌いって気持ちが顔に出てしまい余計嫌われてると思います^^;

現在、色々経済的な事とかもあり実家を二世帯住宅に建て直し同居しています。
私はあまり親世帯に顔も出さないので「同じ家に住んでるのに顔見ない日が多い」とか嫌味言われてます。

ここまで嫌な雰囲気になってしまったのは、もちろん私も悪いところがあったと思いますが
旦那が何も言ってくれない事も原因の一つだと思っています。

私の事を悪く言っている時に「そんな事言うな」って言ってくれればって思います。
だいたい旦那はそう言う時ヘラヘラ笑っているんですよね・・・。

長々と書いてすみません^^;
質問ですが・・・
?番は賛成しません
これから20年くらいは付き合っていかないといけないので
「ハイハイ」って言っている方がいいかなって思います。
?番が一番いいですよ。
私から文句?言われても素直に聞き入れないと思いますし角がたつし・・・
でも旦那が言うと聞いてくれそうですもん。

私も「次、何か悪口言ってたら止めるように言ってね」って旦那に言いました。

長男の嫁ってなんか損な役回りですが頑張りましょう^^

こんにちは。

タイトルを見て「まさに私!!」と思って回答しています^^;

私は結婚5年目で1歳9ヶ月の子供がいます。
私は旦那より6歳年上と言う事やその他もろもろあり
旦那の親(特に義父)にはあまりよく思われていません。

義父は私たちが結婚する時「どうしてそんな年上と結婚するんだ、初々しさがない」って言っていました!!
結婚した年齢は私が31歳、旦那が25歳でした^^;

長男と言う事もあり、若くて良いとこのお嬢さんと結婚させたかったのでしょうね。

次男(義弟)も今年結...続きを読む

Q長男の嫁ですが次男夫婦との扱いの差が…

私達は結婚したばかりで、まだ子供はいません。アパートを借り、週末だけ実家に帰っています。
旦那の両親は健在で、義祖父も同居しています。
子供が出来たら同居しようと考えていたのですが…次男夫婦と関わるようになってから、義両親の扱いの差にがっかりしています。

初めて次男夫婦と会った時、旦那が私を「嫁の●●です」と紹介した際、向こうは挨拶も自己紹介すら無し。名前は知っていましたが、初対面なら自己紹介くらいしろ、と思ってしまいました。

最近、次男夫婦が実家に来た際にも、両親は不在だったので帰るかと思ったら、何も言わず入ってきて、祖父からお金をもらっていきました。(お金目当てで来ているようです)私が買い物に行こうと嫁の前を通ろうとしたら、お邪魔してます、こんにちは、とか挨拶があるかな?と思いきや無言。私から挨拶しました…。

次男夫婦はデキ婚で、お金がなかったらしく、式のお金や生活用品、家を建てる際など、今までかなりの額を両親に出してもらっています。結婚してからも車の保険を両親が払ってると知った時はびっくりしました。

他にも次男の嫁が免許をとった際、義母がお祝いしなくちゃねと言っていたのに、私の誕生日にはお祝いの言葉もなし。出掛けたからお土産持って行ったのに。
次男の嫁が生理痛で体調悪い時は家にまで行ってたのに、私の風邪の時は心配などなし。

また次男夫婦は週に2回程遊びに来ていますが、私が嫁いでから手土産など持ってきている所を一度も見た事ありません。
まだ次男が、ここを自分の家だと思っているのか疑問ですが、義両親は私が自分の実家に帰る時、手土産買っていけと言ったのに、自分の息子には何も言わないのかと悲しくなりました。

いくらお金がないと言っても、社会人として人の親として最低限の礼儀もなってない人と扱いの差がこうもあっては、考えてしまいます。
もし同居し面倒見たとしても(今のところ90近い祖父も私が面倒を見る話になっています)財産分与の際に平等に分けられては、やっていられません。ただでさえ、かなりの額を持って行かれてるのに。
こんな風に考えてしまう自分が自分でも卑しいと思いますが、同居する前に最後の事までしっかり義両親と話し合い、納得出来なければ同居はやめるべきでしょうか?

私達は結婚したばかりで、まだ子供はいません。アパートを借り、週末だけ実家に帰っています。
旦那の両親は健在で、義祖父も同居しています。
子供が出来たら同居しようと考えていたのですが…次男夫婦と関わるようになってから、義両親の扱いの差にがっかりしています。

初めて次男夫婦と会った時、旦那が私を「嫁の●●です」と紹介した際、向こうは挨拶も自己紹介すら無し。名前は知っていましたが、初対面なら自己紹介くらいしろ、と思ってしまいました。

最近、次男夫婦が実家に来た際にも、両親は不在...続きを読む

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生活基盤も無いまま出来婚してしまった次男夫婦を、どうにかフォローしている爺婆と見て、距離を置くようにしましょう。

初めて会った時は「嫁」になってからですね、つまり交際期間中に彼女として紹介も無かったなら「○です、宜しくお願いします」と貴方が口火を切って良かったと思います。
同居は反対です、次男にも長男と同等の相続権利のある「夫たちの実家」ですから、次男さんを見習って他に住み、たまに顔だしするだけで十分ですよ。
お金は受け取られませんように、義親に介護が必要になった時に「御世話になったのだからちゃんと恩返しするのよ」と言える兄嫁となってあげて下さい。

Q長男嫁と次男嫁

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかりは婚約者さんが台所を陣取ってお義母さんの隣にひっついていたので
私の居場所はすっかり無くなって、、居てもとても居心地が悪かったのです。
どうしよう、どうしよう。。こんなんじゃだめだ。。。とパニックでした。同時に、悔しさも抱きました。
劣等感を抱いてしまうとますます何も出来なくなってしまう私。とうとう台所に居られなくなってしまいました。

それでも頑張らなきゃ、仲良くやんなきゃと立ち直ろうとしました。
しかし、焼き肉の席でも、同席していた人たちに「焼き肉のたれはどうなさいますか?」
「おばあちゃんはこちらのたれの方が良いかしらね」「おかあさん、お皿を持ってきますね」など
ととても気を利かせて振る舞って、完璧なほどにテキパキ動く姿に、またまた私はダメになりそうになりました。
そのとき偶然にお客様がいらして、婚約者さんは、さっと立ち上がってスリッパをお客様の前にサッと差し出し、
肉を焼き始め、「どうぞ、召し上がっていってくださいな」と振る舞いました。
本来は私がやらなきゃいけない仕事・・・わたし何やってんだろう。私なんにもやってない。
私がやろうとすること全て婚約者さんが先に先に、こなしていきました。
婚約者さんは、まだ結婚していないとは思えないくらいに、もう一人前の「この家の人」「お嫁さん」になっていました。
私は立場を失ってしまったような気持ちになり、すっかり自信を失ってしまい、、、、
席を離れてしまったのです。旦那もその様子に気づいて、心配してくれたのですが。気にせんでいいって言ってくれたのですが。
ちょうど妊娠3ヶ月でつわりもあったので、体調が悪いということにしてもらい、しばらくのあいだ寝室で休ませてもらいました。
ベッドに横になりながら、涙が止めどなくあふれてしまい・・・・・。
こんな感情はじめてて、自分でもびっくりでした。でも、感情が止められませんでした。
横になっている間も1階から婚約者さんのとびきりの明るい笑い声が聞こえてきて、ますます居場所を失いそうになりました。

でも、弟のとなりには明るい婚約者が座っているのに、私の旦那のとなりには私が居なくて、むしろ二階で恥ずかしい理由で悩んで泣いている妻をもった旦那がすごくかわいそうで・・・こんな妻でごめんなさいと申し訳なくて、
一時間くらい休ませてもらったあと自分に活を入れて焼き肉に参加しました。でもやはりまた涙がでてきそうになりました。
まわりは、「つわりは大丈夫?」と気遣ってくれて、本当に優しい人たちばかりの良い家庭です。

翌朝がんばって家事を手伝おうとしていたのですが、なぜか婚約者さんが朝からフル回転で朝の支度をこなしていました。
もうお義母さんがあれしてこれしてと頼まなくても自分から動けるくらいのレベルになっていました。
それをみてまた倒れそうになってしまった私・・・。結局この朝もサラダを2つ運ぶことしかできませんでした。
ヨーグルトをお皿に入れるときも、こんな単純なことなのに、自分にすっかり自信がなくなったためか、、手が震えてしまったのです。情けないです。
食べてる間は、ずっと、「この後の片付けはどうやってやろう」と自分の動きをイメトレしてばかりしていました。
だから全然食べれませんでした。(でも周りには「つわりのせい」と言っておきましたが。。)

その他にも、メモ用紙を持ってきて、センターテーブルの椅子に足を組んで堂々と座り、親戚全員分の誕生日を聞き出すなど、
その「ちゃっかりさ」には、たまげました。

ソファの片隅に座る事しかできてない私がとてもちっちゃかったです。

いままでの4年間がすごく甘く幸せなものに感じてしまいました。
これから皆で集まるたびに、私が自分の居場所について悩んでいくようで、とてもこわいです。

同じような境遇のかた、いらっしゃいませんか?
私がとっても、、小さい人間だということはわかっています。今回この経験をしてあらためて自分の未熟さに気づきました。
なのでどなたかアドバイスをくださればとてもうれしく思います。

どうかよろしくお願いいたします。

長文で失礼いたしました。最後まで読んでいただきありがとうございました。

長男嫁と次男嫁
私は結婚4年目。長男夫の妻です。
今年の10月に夫の弟(義理の弟)が結婚します。
先日、夫の実家で義理弟の婚約者と会いました。
顔を会わせるのは3回目なのですが実家で会うのは初めてでした。

夕食は外で焼き肉パーティでした。
夕食準備のとき、義理弟の婚約者がとてもテキパキ働きました。
私はどちらかというとおとなしい性格なので、婚約者さんに仕事をとられてばかりでした。。
それまでお義母さんと二人でゆっくりゆったり台所で準備をさせてもらっていたのですが、
このときばかり...続きを読む

Aベストアンサー

No.5 No.13 ORUKA1951です。
>もっと皆に心を開いて、その場を楽しんでいきたいです。
 はい、でもそれを考えるとまた悩むことになるので、良い方法を伝授しましょう。

 妹さんに「あなたが参加してくれると、てきぱきと要領よく運んで皆楽しめるので、ぜひまたしたいので、必ず来てね」と歓迎のメッセージを誰かを通じて伝えればよいです。
 人間って不思議なもので、完全な本心でなくても口で言ってしまえば、本当に自分がそう考えている気分になるものです。いつも、自分がどう言われたら嬉しいかを考えてみるとよいです。
 そしてね。・・・このセリフって遠まわしに「やりすぎたら駄目だよ」と言う意味も含んでいる。まあ、それが分かってもらえればそれでよいし、分かってもらえなくてますます張り切ってくれても嬉しい。
 この一言で、皆が見るあなたの株は一挙に上昇するでしょう。それは、他の誰にもできないね。不思議なことに自分も変わったことに驚くでしょう。

 無理に「皆に心を開いて・・」と思いこまないこと。

Q長男の嫁、次男の嫁、一人っ子の嫁

 長男さん、次男さん、一人っ子さんの嫁のメリット、デメリットは何だと思いますか?
 デメリットを挙げると、長男の嫁は、介護がどうしてもかかってくることが多い、親戚づきあいで何かと言われる。一人っ子の嫁は、介護が必至。ただ、遺産相続の時にモメなさそう、義姉等からのしがらみもなさそう。でも、私自身、従兄弟とお正月とかに会えて遊ぶのは楽しかったので、子供がもしできたら、楽しいかなとも思います。
 こう考えると次男の嫁さんが一番よさそうにみえます。ただの私見ですが。その環境にもよるとは思いますが。
 気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

>その環境にもよるとは思いますが。

そうですね、今の時代にもなると別に長男・次男の差は
ないかもしれません。
要は結婚した相手とその家族とどう向き合い、付き合っていくか。

特に女性の場合、旦那の家族との繋がりが良くも悪くも深くなります。
次男の嫁が一番・・ってのは、客観的・平均的な苦労の少ないケースを
想像しているだけで、実際結婚してみたら・・長男さんのお嫁さんの
ほうが幸せそうだった・・なんて事にもなりかねない(笑)

求められている回答とは異なってしまいますが・・
一番は家族、兄弟姉妹の仲がよく理解があり、またお嫁さんに対して
愛情を持って接してくれる家族のある方と結婚できたら・・
それが一番なんでしょうね。

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Q私は『残念…』な妻なのか…(義弟夫婦について)

私は同居9年目になる長男嫁です。

今回の質問につきまして、

・この事は自分よがりな考えなのか?
・同じ立場の同居のお嫁さん達は違う考えを持っているのか?
・私のような考えに対し同じ立場の旦那さん達はどう考えるのか?

の皆様の考えや意見をお聞きかせ願えますと嬉しいです。
(可能であれば、お手柔らかにお願い出来ますと幸いです…)

また、この質問をするにあたり同サイトにて似たような質問・回答を読ませていただき、
私の考えや長男嫁の立場等を考えさせられる内容もありました。自分自身の考えを改
めなくてはいけないような内容もありました。
しかし、やはり自分の中でふに落ちない事もありましたので、質問させていただきました。

同居をするにあたっては、色々な問題がある事は世間一般的な事なのですが、事を大きく
一変させたのは義弟夫婦についてです。

昨年、義弟夫婦に長男が誕生しました。
お嫁さん(看護士、現在は育休中)は遠くからきており、初産にもかかわらず自分の勤めて
いる病院にて出産をしました。出産後の入院生活にあたっては、同居中の義父母(2人とも
退職者)が毎日通院し面倒を見ていました。この事は面倒を見て欲しいと言う、義弟の希望
でもありました。
私も同じ子を持つ母親ですから、いいのではないかと思っていました。

退院後、お嫁さんのご実家の母親が一週間程面倒を見に来ていました。
義父母は出産するまで、弟夫婦の家を教えてもらえませんでした。理由は家の中が汚いから
義母や私には見られたくないと言う事でした。
だけど、私の主人(兄)やその夫婦の友人達は頻繁に出入りしていたそうです。

ご実家の母親に義弟嫁を送り届けた際に、そのお嫁さんが『お母さんが帰ったら、毎週行きます』
と言ったと、義母から聞きました。その時、嫌な顔をするのは分かっていましたが、
『毎日はちょっとキツイですね』とハッキリ言いました。そんな事があれば、大変になる事や
トレスを感じる事がわかっていましたから…。
心のどこかでは、まさか冗談だよね。とも思っていました。

ですが、その後は毎週末に家に来ています。
そして、お夕飯を食べるか、朝早く来て朝食を食べるか、昼頃に来てお昼ご飯を食べると言う
パターンが続いています。義弟嫁は座っているだけです。もしくはゴロゴロしているか…。

彼女は義父母の中では可愛い孫を産んだ“お客様”なのは分かっていたので、良い気はしませ
んでしたが、まあいいか…と思っていました。
でも、さすがにストレスは溜ります。食費や光熱費、その他生活費は私達夫婦で支払っているの
で、さすがに負担です。また、食事担当は私ですので、ご飯の買出しや調理も私です。
義母は一応は調理は手伝ってくれます。
義弟夫婦もこのような立場でやっている事は承知しています。

この事が毎週末続いています。週末がくるのが本当に嫌です。
義弟夫婦は楽をしにきますが、私は平日は仕事をしているのでさすがに疲れますし、
体を休めたいです。

そして、最近になってわかった事なのですが、義弟お嫁さんが仕事復帰する際には子供を
預けたいと言ってきたそうです。私は、保育園に預けるのだと思っていました。
そんな事を聞いた事もあります。正社員でいるには夜勤もしないといけないとの事で、
日勤のみではなく、夜勤も含めた出産前の勤務形態をとりたいとの事です。
義母が言うには、『この子達は新家持ちだから二人だけの生活でお金がない、将来は家も
建てないといけないからお金を貯めさせてやりたい』と言うのです。

でも、家を建てる時の土地代は義父母が支払ってあげると言う事になっていますし、私達
には敷地内には土地があるにも関わらず、『別棟を建てるなら出て行け』と言われ、『家を
建て直す際には私達は一銭も出せない』と言われ、『この家を出るなら今後一切敷居はま
たぐな(それは何となくごもっともな意見だと感じました)』と言われ、家族7名(私達家族4名、
義父母2名、義母の姉1名)を養うのに出費がかなり出ている私達夫婦は貯金が貯まらない
んだけど…?と思ってしまいます。

確かに土地は義父の名義であり、大きな顔は出来ませんが、親に甘えすぎる義弟夫婦は
どうなんだろう?ちょっと待って、いいとこばかり取りすぎなんじゃないのかな?義弟夫婦が
可愛いのわかるけど、何でもはいはいと聞く義父母が見ていて腹が立つ。義弟夫婦には
“YES”私達夫婦には“NO”なのは何で?と言う疑問や、

義弟夫婦は、家の中の手助け何もしてくれないじゃない…。
義母は疲れるとすぐに寝込んでしまいその看病をする、義父はマイナス思考の意見しか言
わず人の悪い事ばかりの話に付き合う、義母の姉は知的障害を持っており、義父母が旅行
等留守の際には面倒を見る。あなた達は自分達の面倒ばかりを親や私達に要求するが、
自分達の事ばかりで他の人達の事は何もしないじゃない。と言う考えが頭の中をグルグル
とまわります。

甘い思いをしている反面、苦い思いをしている人もいる事に気づいて欲しい。それは無理
だとはわかっているけど、私もこれ以上は無理!

そんな状況になったらお互いの関係が本当こじれると思います。
それは、素直に言うと私がストレスを感じイライラし始めるのがわかっているからです。

嫌な思いをする事はわかっていましたが、主人に今の気持ちを素直に言いました。
結果は3つ、

・おまえのその考えのがっかりだ。
・おまえは自分は常に一番でいたいんだよな。
・義弟のお嫁さんが仕事復帰をめどにアパートに移る。

です。出て行く事になったのは良かったと安堵しました。
しかし、他二つの意見に私はこれから先この人と共に生活をしていけるのかが不安になりました。

今後、この事が幾度と思い返され不安な気持ちになると思います。
みなさんも主人と同じ意見でしょうか?

私は同居9年目になる長男嫁です。

今回の質問につきまして、

・この事は自分よがりな考えなのか?
・同じ立場の同居のお嫁さん達は違う考えを持っているのか?
・私のような考えに対し同じ立場の旦那さん達はどう考えるのか?

の皆様の考えや意見をお聞きかせ願えますと嬉しいです。
(可能であれば、お手柔らかにお願い出来ますと幸いです…)

また、この質問をするにあたり同サイトにて似たような質問・回答を読ませていただき、
私の考えや長男嫁の立場等を考えさせられる内容もありました。自分自身の考え...続きを読む

Aベストアンサー

同居嫁、50代です。

貴方が、不愉快、納得行かないのは当然ですね。
義母は、次男可愛さに次男嫁を甘やかすが、貴方の立場を
考えれば、迷惑この上ありません。

次男嫁の鈍感さ、無神経さには貴方でなくても腹立ちますよ。
ご主人も嫁の立場に理解が無いです。
嫁が嫌がること満載の一家です。

義母達が旅行の際に、何故、貴方が知的障害の義母姉の面倒を
見ているのですか?
これは断るべきです。今はホームステイがありますよ?

貴方が不満に思う全ては当然の事。
次男嫁に始まり、義父母、貴方のご主人全員が配慮無いです。
貴方に甘えてます。これでは家政婦です。

このサイトをご主人に見てもらって下さい。
私は、同居5年目に主人に、我慢してた不満を全部言い理解して貰い、
もう、我慢せず言いたい事は言おうと決心し、正しいと思う事は
義父母にも言う様になりました。
もちろん、喧嘩もしましたよ。何十年と他人同士が住むわけですから
我慢してたら、潰れますよ?

5年目で同居して気ずいた事は、鈍感、無神経位の方がストレス溜まらないな、
と、いうことです。
テキパキ動くと、家族はそれが当たり前だと益々当てにしますよ。

私は、それを悟った時点でやるべき事はやりますが、
それ以外は、一切、手を出さないと決めました。
始めは姑も、怪訝な顔してましたが解った様です。

貴方も、妹の子供を姑が預かると言うなら、姑が見ればいい事です
から、貴方は手を貸さない様にしましょう。

長男同居嫁って、本当に大変です!
乗り切れるコツは、夫の理解(妻の愚痴を聞き同意し味方になってくれる)
長男嫁も、言いたい事は言い我慢しない
あと、鈍感力を身につけるです。

このサイトで、笑ってしまいましたが、同居が上手くいく人は
「無神経な人位じゃないと」みたいな事を、言っていた人いましたが
これ、計算ずくの無神経なんですよね。
そうでもしないと、同居はやってられない!て事なんです。

少しずつ、自分を解放しましょう。
がんばってね!

同居嫁、50代です。

貴方が、不愉快、納得行かないのは当然ですね。
義母は、次男可愛さに次男嫁を甘やかすが、貴方の立場を
考えれば、迷惑この上ありません。

次男嫁の鈍感さ、無神経さには貴方でなくても腹立ちますよ。
ご主人も嫁の立場に理解が無いです。
嫁が嫌がること満載の一家です。

義母達が旅行の際に、何故、貴方が知的障害の義母姉の面倒を
見ているのですか?
これは断るべきです。今はホームステイがありますよ?

貴方が不満に思う全ては当然の事。
次男嫁に始まり、義父母、貴方のご主人全...続きを読む

Q常識?非常識?祖母の葬式にこなかった義妹

先日、主人の母方の祖母が亡くなりました。

義母のほかに血縁がなく、義父母がだしたお葬式になりましたので嫁である私も手配等なにかと大変でした。私は、職場に事情を話し2日の有給をいただき無事に式を終えることができました。

主人には、弟と妹がおり2人とも県外で結婚し生活しています。

今回のお葬式で、弟のお嫁さんがこなかったので驚いたのですが、今ではそれは普通なのでしょうか?

彼女は、今9ヶ月の赤ちゃんがいる専業主婦なので大変だからしょうがないのかな?!とも思います。ただ、妹にも10ヶ月の赤ちゃんがいます。葬式中も妹夫婦は、お世話で大変そうでした。

今は、育児が大変だから葬式に行かないと言うのは普通なのでしょうか?

ちなみに、弟夫婦は、車で2時間のところ・妹夫婦は車で4時間のところに住んでいます。
どちらも遠方ですね。

Aベストアンサー

ここの質問に若い既婚女性が嫁ぎ先の親族を、「義両親」「義実家」「義家族」「義祖母」「義伯父」「義甥」などと書き込んでいます。
自分もその家族と言う感覚がないのでしょうね、きっと。

私の伯母が昨年亡くなりましたが、この伯母の末娘(私の従妹)の旦那さんは通夜・告別式・四十九日・一周忌にも来ませんでした。
男女を問わず縁戚の家族が亡くなっても関係ないのだと思います。

異常な事ですが意外にも結構聞きますよ。
嫌な世の中になりましたね。

Q義々姉(義兄の奥さん)のことが、苦手です。

結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

理由は、義兄の奥さんの浮気&消費者金融への多額の借金&金使い込み&盗み&義兄への罵倒
でした。

義兄の奥さんが浮気をして、相手の男性に貢ために、義兄の独身時代の貯金に手をつけていた
当初数百万あった通帳残高は、2年で15万に減っていた。
(なにか困ったとき用にと、暗証番号を教えていたそうです)

また、浮気相手の男性に貢ために、消費者金融に借金。
その連帯保証人欄に、勝手に義兄の名前を。
(これは、義両親が老後のために貯めていたお金を、義兄奥さんに「貸して」
一括返済させました)
(その後、当然義兄奥さん→義両親への返済義務が出てくるのですが、結局ほとんど返済されず)


また、盗みというのは、義両親の経営するお店のレジで、数万単位の過不足が発生する・・・
隠しカメラを設置してみたところ、そこには、レジのお金を自分の服のポケットに入れる
義兄奥さんの姿が・・・ということでした。
(これは、わたしも実際にカメラ映像を見ました)

罵倒は、義両親、義兄、義兄奥さん、義姉の家族会議の場で
義兄 「もう、本当に(悪事?)は、これだけか?もう何もないか?」
義兄 「信用していいんだな?(浮気相手の)男とは、縁を切ったな?」
に対して
義兄奥さん「もう、本当にいい加減にしいーや!どんだけ確認したら気が済むん!?」
義兄奥さん「アンタ(義兄)わたしのこと信用しんのかッ?」
義兄奥さん「だいたいな、浮気されるほうが悪いんや。自分(義兄)が甲斐性ないから、浮気するんや
などなど、その後も義兄に対する侮辱の言葉が続いていました。

その後、義兄夫婦離婚。
親権は、義兄奥さんに。
義兄の当時の月の所得は、手取りで25万
義兄奥さんは子供を理由になんだかんだで結局、月あたり15万を要求
義兄は、住み込みの仕事に就いて生活費を軽減。
残りの10万で暮らしていた・・・そうです。
(この部分は、義両親から伝え聞きです)
(数年後、また元さやに収まった)

夫から聞いたのですが、義父は、
「△△(義兄)が、○○(義兄奥さん)と再婚するなら、△△には、遺産は相続させない」
と言っていたそうです。


正直、わたしの、義兄奥さんに対するイメージは、最悪でした。
悪妻、鬼嫁、強欲。

でも、実際に義兄奥さん本人を見ると、まったく別の印象でした。
おおらかで、サバサバして(ガサツではなく、本当にサバサバ)
困っている人など見たら、放っておけない
明るく、ユーモアがあり(傍から見て、軽く嫌味?と思うことを言われても、笑顔でウィットに富んだ答えを返す)元来が情の厚い、心の優しい人といった感じでした。

義母から電話がかかってきたときも
「お義母さん。これからも、どうぞ遠慮なく、いつでも電話してきてください」
「いつでも遠慮せず、頼ってきてください」

義実家に来たときは、必ず食後、真っ先に台所に。
わたしがやるから、いいよ、という義母に
「お義母さん。わたしが来たときくらい、後片付けは全部わたしがしますから。
お義母さんは、たまにはゆっくり休んでらしてください」

また、1回目は他人行儀だったものの、2回目からは、完全に義家族の中に溶け込んでいました。
表向き軽く低姿勢ではあるものの、なにか「我が物顔」的なところが・・・

また夫に聞いていた話では
「弟(義弟)は、○○さん(義兄奥さん)を嫌っている」
だったのですが、実際に見ていると、むしろ軽く歓迎モード
義弟だけでなく、義家族の誰もが、義兄奥さん歓迎モード

正直、わたしが義兄奥さんのことについて聞いていたことと
実際とに、ギャップがありすぎる・・・というか、むしろ正反対
で、もやもやとしています。

それと、自分の被害妄想かもしれないのですが
なにか、義兄奥さんから敵意を持たれているような気がするのです。
なにかされたり、言われたりしたわけではありません。
なのですが、ふたりで会話している最中の口調が、たまに「怒った」ようになります。

たとえばなのですが、義兄奥さんと、わたしと、ふたりだけで台所の後片付けをしていたとき
わたし「ここの家って、キッチンが広くて、使いやすいですよね」
義兄奥さん「うち(義兄家)だってね、キッチンくらいあるんよッ!」

そんなこんなで、義兄奥さんのことが苦手・・・というか、正直嫌いです。
でも、苦手の理由が、ちょっと人には理解され難いであろう理由です。

義実家で「良嫁」である義兄奥さんのことが、苦手なのです。
愛想、かわし、働き、気遣い、コミュ力、明るい
本当に「良くできた嫁」である、義兄奥さんのことが、苦手なのです。

わたしは正反対で
基本ネクラ、明るく振舞おうとしても、どこか沈んで見える
気がつかない、気が利かない⇒よって働きも悪い
結婚当初1年ほどは、義実家の台所に入っていけなかった
その後も義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けなかった
⇒義兄奥さんは、初めて来たときから、ひとりでサッサと台所に立っていった。
わたし、コミュ力かなり低い。喋ることがなにもない。きまずい沈黙になる。

本当、ダメダメ嫁なのですが、夫をはじめ、義両親、義姉、義弟(わたしより年上です)は
とても良くしてくれてきました。
魚心あれば水心で、わたしも彼らを大好きになっていました。

そこへ突如現れた
「良く出来た、(義)兄嫁」「嫁の鏡のような、義兄嫁」
なにかモヤモヤします。
わたしが、我が儘だってことは、わかっているんです・・・

それと、義兄奥さんが、義母(すごく優しい)をいたわったり、大事にしたりすることにも
モヤモヤ
わたしが気が利かなかった、出遅れたことを
義兄奥さんは、さらっとやってのけてしまいます。
今まで(何年もあって)出来なかった、気がつかなかった、気が利かなかった
自分が、ものすごく恥ずかしいです。

また、義姉と義兄奥さんとの間では、会話がはずむ、はずむ。
(双方ともに、かなりコミュ力高いです)

義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
やっぱり、わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなー
と思います。

元来の性格もあるでしょうが、努力もあると思います。義兄奥さん。
好印象ですよね。
(義兄奥さんが、過去にしたことが事実であったとしても
今現在の努力は努力として、評価する人たちです。義家族たちは)

義兄奥さんを見習って、わたしも、次の週から、率先して台所に立つようにしました。
でも、数年間働きの悪かった自分が、いきなりやっても
「義兄嫁の出現に慌てだした」
「義兄嫁をライバル視している」
と思われてしまっているのではないか?と思います。

わたしが義実家で働きが悪かった理由なのですが
結婚当初1年ほどは
わたし「なにか、お手伝いすることありますか?」
義母、義姉「大丈夫よー」
自分の言葉が正確でなかったのが、いけなかったのです。
わたしとしては
「なにかお手伝い出来ることありますか?」
の意味で。もっと正確に言えば
「なにか、お手伝いしても良いことはありますか?」
すなわち
「台所に入って、触っても良いですか?」
の意味で聞いていました。

義母、義姉の
「大丈夫よ、なにかして欲しいことがあったら、言うね」は
「台所を触られたくない、立ち入られたくない」
の意味だと受け取っていました。

そうして毎回毎回、このやりとりを繰り返し、いつしか1年が・・・
この頃にようやく
「洗い終わった食器、拭いていっていいですか?」
と、ものすごく勇気を振りしぼって聞いたら、あっさりと
「うん。おねがい♪(にっこり)」

こうして晴れて義実家台所デビュー
しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・

それが、義兄奥さんは、初めっからひとりでさっさと義実家台所に・・・

結婚5年目になります。

義実家とは別居(車で1時間)ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。
義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。
そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。
毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。

この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。
毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。
義兄一家は、10年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。

理由は、義兄の奥さんの浮気&消費者金融へ...続きを読む

Aベストアンサー

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
実家でそういうことに無縁な生活を送ってきた人には、
嫁がどういう場面でどうすべきか、どういう言い方をすべきか、
こう言われたらどういう真意だと捉えるか…というのが分からない部分はあります。
 ※例えば「お手伝いすることありますか?」「いいから休んでいて」「はい」なら、
  私ならありえません…最初から手伝う気のない(断られる前提の)尋ね方です(^^;
  「何をお手伝いしたらいいですか」だと思いますし、
  断られても機会を見つけては、1回の訪問で最低3回は尋ねるものだと思います。

でも相手(夫の家族)からしたら当然、環境や考え方などは関係なく、
スッとやれる嫁は気がつく嫁、そうでない嫁は気の利かない嫁、です…
※勿論、本人の気配りや努力が大きいのは当然ですが。
やむを得ない部分であれば気にされることはないでしょうし、
相手の評価がどうしても気になるなら、自分の実力以上に頑張るしかないと思います。

義兄嫁(と書きますね…笑)は、
どっちが本当なのか?自分で見聞きしたもの以外は分かりませんよね…
見聞きしていてもそれが演技で作られたものかどうか、読みきれないのであれば、
相手の態度と周囲の反応にあわせて対応するしかないと思います。
私も先の回答者様と同じ感想を持ちました。
歓迎してもらえて大好きになれるようなご主人のご実家、恵まれていると思います。
大好きになれる質問者様の素直な心も大事だと思います。
そして、義兄嫁の過去話が本当だとしたら、なのに今の歓迎されっぷり、
喉元過ぎれば熱さを忘れてくれる家なのだろうなと思います。
過去に仮にミスをしても今頑張っていれば認めてもらえる家、
嫁にとってはありがたい考え方の家だなと感じました。

>しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・
ここがクリアできればもう少し気持ちも晴れるのでは?
何故入っていけないのかが私にはちょっと理解しかねます(^^;
義兄嫁が1人で入っているところを既に見ているので、
「家の人がいないと入っていくのはNG」でないのは分かっていますよね?
であれば、実行するのみです。一度やれば、後はできますから。
できないなら、義兄嫁を羨むのは止めた方がいいです。
あの人と私は違う。私は私なりに頑張ろう。でいいと思います。
ただし、必ず比較はされます。それは覚悟する必要があります。
嫁が2人以上居る家ではどうしても姑たちから比較されますから。

義兄嫁は要領がいいのかなあと思います。
あと、良い意味で遠慮がなく、
それがうまいことご主人の実家にしっくりきて馴染んでいるのかなと。
義兄嫁のような態度の人を好ましく思わない人も、いると思います。
義兄嫁には運のよい実家、だったのだろうなと思います(笑)

>義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった(しまう)ような気がして、さみしいです。
>わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなーと思います。
こういう気持ちは、なるべく考えないようにすべきだと思います。
お分かりのこととは思いますが、
そもそもお義母様やご主人のお姉様は質問者様だけのものではないですし、
自分が一番でありたいという願望と、実際そうかどうかは別ですから。
相手にとって一番でありたいなら相応の努力をすべきですし、
でも努力したからと言って一番にはなれるとは限りません。
「躍起になって頑張った自分」を義兄嫁より好きになってもらい、
その後も努力し続け、それがご自分の本意でしょうか?
今の自分を好きになってもらいたい…でいいような気が、私はします。
質問者様だけにある素敵な部分、気付かないだけでちゃんとあると思います。
義兄嫁の過去があっても今の頑張りを認めてくれるのであれば、
そういうところもきちんと見てくれる家族ではないでしょうか?
好かれるために頑張っている自分を好きになってもらうのは、
本当の好きではないような気がしますし、質問者様の求めるものでもない気がします。
勿論、嫁として頑張りたく、それが結果好かれることに繋がるなら言うことはないですが、
努力したい理由が「好かれたい」だけでなく
「義兄嫁に義母や義姉をとられたくない」なのであれば、
私はちょっと違う気がしました…。

長文失礼しました。
私なら、まずは1人でも台所に入るところから頑張ります。
勝手にが気が引けるなら一声かけてから…
どうせ、良いところを見せたい義兄嫁も入ってくるでしょうから、
結果1人にはならないと思いますし(笑)
出来ないことが1つずつ出来るようになれば、それは義母達も認めてくれるでしょうし、
ご自分の自信にもつながります。
不安に思わず、今の自分にもう少し自信を持って、頑張って下さいね(^^)

義父母と同居している長男嫁です。
夫にはきょうだいがいるので、質問者様と同じ立場の弟嫁さんがいることになります。
前にかなり似た内容の質問を拝見した気がします(回答しました)が、
もし同じ方なら、回答も似た内容になるでしょうがご容赦下さい(^^;

自分がなかなかできなかった、でも本当はそうしたいと思っていたこと、
パッと他人がしてしまうと、やはりどこかで嫉妬してしまいますよね(^^;
でも、これは性格の違い、
あと育ってきた環境も関わってきますが考え方(気の遣い方)の違いもあります。
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Q同居の嫁(長男) 外の嫁(次男)の立場

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普通並み(まだまだ遠慮はありますが)になりました。

でも次男たちが帰ってくると一緒に住んでいる私以上によく喋り、うちの手伝いもてきぱきしてくれて・・・私の立場は・・・という感じです。
お義母さんにしてみればとてもいい嫁なんでしょうね。

自分勝手かもしれませんが、一緒に住んでいるから私のほうが好きでいてほしい、と思うんです。

たまにしかかえってこないから次男の嫁に対してものすごく感じがよく接するのでしょうか。

つまらないことなんですが、いつも帰ってくるって聞くとブルーになります。すごくいやです。

会話の中で名前が出るのもいやです。自分が次男の嫁に対して劣等感を抱いているのも分かるのですが、どうしたら次男の嫁のことを好きになれてこれから帰ってくるときいても喜べるようになるでしょうか。

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
今は自分に自身が持てなくてどうしても落ち込んだり、次男のお嫁さんに敵対心が向かっちゃうかもしれないけれど、少し考え方をかえてみましょう^^どこか働きに出てたりしますか?してないならばパートとか外にでることもいいのでは?働いてるなら、その会社の人たちとたまには食事に行ったりするのもいいかもしれません。気分転換をしていくうちに、家庭の嫌なことのウサがはれるでしょうし、外に出ることであなたが興味を沸くことが見えてくるかもしれません。このパソコンなんかも、そうでしょ?いろんなことに興味を持ってる時の貴方はたとえ学歴がないといっても次男のお嫁さんに負けてるはずはないですよ^^
それから、少し口下手なようですが、できるだけ毎日ご両親におはようの声はかけましょう。できればちょっとしたことでもいいから、軽く世間話程度に会話ができるようにしていきましょう。やがて自分に自身がわきますよ^^がんばってくださいね^^

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(...続きを読む

Q嫁同士

長男の嫁をして5年目になります。
近々旦那の弟(2人兄弟)が結婚することになりました。
私としては同じ嫁の立場の人ができて、まだ会ったこともないんですが
とても嬉しく、できれば気が合って仲良くできることを
望んでいます。
でも、姑は嫁同士比べてしまうとか、嫁同士が姑に気に入られようと
対立するとかも耳にしました↓
実際どうですか?お嫁さんを2人以上持つ姑さんは、やはり嫁同士
比べてどちらかをひいきしたりするのってよくあることなんですか??

それと、嫁同士って年齢が近く、住んでるところも近ければ、友達
のように仲良くなったりもありえますか?
よく、近所付き合いは深入りせず浅く付き合うべきって聞きますが、
嫁同士もそうしたほうがいいとか、こう付き合うべきってゆうの
ありますか?
実際、そうなのかな?

Aベストアンサー

私自身は主人の兄弟がお姉さんなので、「お嫁さん同士」という経験がないのですが、母が嫁いだ先が男三兄弟でしたので「お嫁さん同士」の関係を長年見てきた経験談です。
祖母はお姑さんの立場から、ひいきをしたり比べたりということはあまりしてないように見えました。その時その時で「この間○○さんに何を貰ってどうした」と世間話程度に母に話をしていたことはあります。ひがみっぽい方ならそういうことも比べられた!と感じるかもしれませんが、母は特に気にしていないようでした。それから、田舎だからということもあるかもしれませんが、やはり始めに頼るのは長男の嫁というのが基本にあるようなので、お嫁さんたちも母に相談、祖母も母に相談というスタンスが保たれてましたね。それもいざこざが起きない理由の一つだと思います。

弟さんのお嫁さんが「お姉さん、お姉さん」の慕ってくれるのなら連絡を取り合ったりしても構わないと思いますよ。始めの内は挨拶程度から始まってその内に色々と嫁同士で相談し合う機会もあると思いますから、徐々に仲良くなっていけるのでは?基本はやっぱり、お姑さん次第、お嫁さん同士の考え方次第だと思います。気負わず頑張って下さいね。

私自身は主人の兄弟がお姉さんなので、「お嫁さん同士」という経験がないのですが、母が嫁いだ先が男三兄弟でしたので「お嫁さん同士」の関係を長年見てきた経験談です。
祖母はお姑さんの立場から、ひいきをしたり比べたりということはあまりしてないように見えました。その時その時で「この間○○さんに何を貰ってどうした」と世間話程度に母に話をしていたことはあります。ひがみっぽい方ならそういうことも比べられた!と感じるかもしれませんが、母は特に気にしていないようでした。それから、田舎だからとい...続きを読む


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