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今年8月、プロポーズをされました。お互い25歳で交際9年半です。
次の記念日で丸10年なのでキリよくそこで籍を入れたいと思っています。

・・・が私はあちらのご家族には一度も会った事がありません。
(彼はうちに遊びに来るので両親とは挨拶程度)

彼は来月には一緒に住みたいと決めているのですが「挨拶もしないで住み始めるなんて筋通ってないでしょ」と言うとそうか・・・なんて言っています。言うまでなんとも思っていなかった様子。
家を出ようと思っているのも早めに言わないとご両親だって心の準備があるでしょ?と言ってやっと話したくらいです。(それも明るい反応ではなかったようですが・・・)

もちろんプロポーズしたこともあちらのご両親は知りません。
やっと会わせたい人が居るとは言ったそうですが・・・。

彼はシャイで仲が悪いわけではありませんが親とは特に話はしないようです。(彼女の話なんか特に)

男性ってこんなものでしょうか?笑
10年近く付き合って紹介しない人って居るんですかね・・・?

皆様のお話聞かせて下さい★

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A 回答 (2件)

付き合って8年半ですが、彼のご両親とは彼抜きでお出かけするくらい仲良くしてもらってます。


でも、私から行かなければ、彼が取り持ってくれることはなかったかもしれません。
男ってそんなものかもしれませんね。

でも、私は結婚するには相手の家を知らないとできないと思っているので、直接彼抜きで会って嫁いでも大丈夫か確認してます。ご両親は大切にしてくれるし、合わないところもあるけれど、気は合うので大丈夫かなと思ってます。
彼の両親を知らず、よくご結婚を決断されましたね・・・
嫁姑問題で苦労してる人が周りにいるので、私にとってはかなり重要なチェックポイントなんですよね。

小さい頃から結婚を夢見ている女の子と違って、男性は結婚の手順をあまり知らないみたいです。
挨拶して、両家の顔合わせして、結納して・・・など。
その辺は女性がリードしていかないといけないと思います。

彼はあまり実感がないかもしれませんが、結婚は当人だけの問題ではなく、家と家の結びつきだと思います。古く感じるかもしれませんが、結局、当人同士ではどうしようもない問題が出てくるようですよ。
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この回答へのお礼

そうなんです。私も嫁姑問題は気になりまして。
それに結婚は二人だけの話ではないですもんね。

「私は嫁ぐ訳だし、いつかは実家に帰るんでしょう?そういうのがあるし挨拶させてくれ」と言ったら、会わせたい人が居るという話の中で「そういうの気にしてるんだって」とお母さんに言ったようで・・・。
「ほんとそんなの大丈夫だから!!ってお母さんは言ってたから、問題はなくなってよかったね」と言ってました。ちょっと典型的ですね・・・アホです。笑

この9年半あちらの家族と関わりが持てたのは、妹さんへ間接的にプレゼントを渡してもらったことと、9年半自分がどこか遊びに行くたびにお土産を買っているくらいですかね・・・。

話でしか聞いたことありませんが、私はあちらの家族が大好きなんです。
私と価値観が近いのと、子ども(彼)のことを本当に信頼しているので尊敬しています。

彼抜きでお出かけですか!!憧れますね^^*いつかそうなりたいです。
貴重なお話ありがとうございました!!

お礼日時:2010/10/13 17:28

男の場合、父親が子供任せ的なところがありますが、親に紹介もせず同棲というのは、


彼は自分の事しか考えていない、あなたやあなたの両親、自分の親の事までは考えていない、
一人で暴走してます。
単に親と仲が悪く家を出たいだけでもなさそうに思え、身分違いの結婚なんて昔の話と思いますが、
自分の親に会わせたくない事や親や家の事であなたに知られたくない事(たとえば親が離婚とか)
でもあるのでしょうか。

結婚は二人で決めることですが、お互いがよければいいというものでもなく、
両親や兄弟は全く関係ないというものでもないです。
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この回答へのお礼

彼の家族の話は聞いたくらいでしか知らないのですが
私から見るとそれはもう絵に描いたような羨ましい家族です。

私ももしや何か見せられない秘密があるんではないかと思っていたので
聞いてみたのですがそんなこともない様子・・・。

結婚は別々の家族が一つになる訳なので私達だけが良ければいいという話ではないと思いますが、うちの家族は何一つ反対していないので(むしろ彼の事が好き)彼も気にしていないのかも知れませんね。笑

ただ、なんでこんなにも紹介してくれなかったのかは謎です。
ただの頑固者なんでしょうか・・・。笑

ご回答ありがとうございました!!

お礼日時:2010/10/13 17:11

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

そういう強い信心を持った信者が身内にいると他の家族にもさまざまな摩擦が起きるんですよ。
例えば結婚式や法事のスタイルでもすり合わせる事が不可能になります。
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一生その摩擦と関わっていかなければいけないのです。
そして彼女のほうがより厳しくその板ばさみに合うんですよ。

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Q現在24歳で、交際5年目になる彼氏がいます。彼氏は25歳ですが、学年は

現在24歳で、交際5年目になる彼氏がいます。彼氏は25歳ですが、学年は同じ社会人2年目です。

現在、私達は、2011年2月頃の結婚を考えています。
先日、お互いの両親の承諾も得ることができました。
ですが、私の母親が、やんわりとですが頻繁に、時期の延期を提案してきます。

私達がこの時期の結婚を考えた理由は、2011年春以降は、
相手の転勤により離れて暮らすことになる可能性が高いからです。
就職以後、このことについて真剣に考えるようになり、
転勤のタイミングで、私が相手についていくことを決意しました。
が、実際に決まってからでは慌しくなるため、
落ち着いているうちにイベントを迎えたいと考えたので、この時期を選択しました。

そのことは両親にも伝えているのですが・・・
母は若く(といっても24歳)で結婚、25歳で出産を経験しているためか、
30歳前後で結婚し、20代では母とは全く違う生き方をしていた方たちを羨ましく思っている
ところがあるようです。
一方で、父の会社の状況が芳しくなく、今の時期では何の支援もできない、
という後ろめたさもあるようです。
また、母とは、大学に入ったときから離れて暮らしていますが、
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そのためか、アラサーで結婚した人だって楽しそうだとか、もっとお金を溜めてからでいいんじゃない?
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ですが、結婚はタイミング、とも言いますし、
経済面で言えば、数年先送りにしたからといって父の収入が大幅に上がる可能性も高くなく、
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これを理由に、延期を納得することはできません。
しかし、何もしてやれない・・・という母の気持ちは、尊重すべきとも思いますので、
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折角、父にも相手方の両親も快く了承してくれておりますので、
母に納得してもらい、結婚できたら一番よいのですが…

同じような状況を経験された方、
どのように問題を乗り越えましたか?
また、そのときの決断にたいして、今はどう思いますか?

ご経験をお聞かせいただければ幸いです。

現在24歳で、交際5年目になる彼氏がいます。彼氏は25歳ですが、学年は同じ社会人2年目です。

現在、私達は、2011年2月頃の結婚を考えています。
先日、お互いの両親の承諾も得ることができました。
ですが、私の母親が、やんわりとですが頻繁に、時期の延期を提案してきます。

私達がこの時期の結婚を考えた理由は、2011年春以降は、
相手の転勤により離れて暮らすことになる可能性が高いからです。
就職以後、このことについて真剣に考えるようになり、
転勤のタイミングで、私が相手についていくこと...続きを読む

Aベストアンサー

私は、yyyaabさんと彼さんが決められた通りでいいと思います。
だって、お母さんの人生、結婚ではなくて、yyyaabさんの人生、
結婚なんですもん。もちろん、お母さんが無関係ということでは
ないんですが、色々な状況を考えて彼さんとお話をした上での
ことなので、2人にとっての結婚のタイミングなんだと思います。
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思ってくれてるじゃん!ちゃんとしてもらってるよ」というような
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話が出るたびに「私は大丈夫。彼と話をして決めたことだから」
とお母さんに安心してもらえることが大事だと思います。

Qとっておきのプロポーズ

とっておきのプロポーズ

プロポーズをしたい女性(彼女)がいます。

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皆さんはどのようなプロポーズをされましたか?

参考にしたいので、皆さんのサプライズプロポーズ話を聞かせてください。

Aベストアンサー

友人の話ですが、
2人で家でまったりDVDを観ていて山も谷もないような平凡なシーンの時に
いきなり「結婚しよう」って言われたらしいですよ。

後にいきなりだったのですごく驚いて嬉しかったと言っていました。



質問の意図と多少離れてしまってますが、
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プロポーズで大事なことって
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Q教えて下さい 今年25になりました。今の彼とまだ一ヶ月のお付き合いなんですが、 前は6年半お付き合い

教えて下さい

今年25になりました。今の彼とまだ一ヶ月のお付き合いなんですが、
前は6年半お付き合いしていた彼がいて、5年くらいも同居していたけれど
その人とは将来一緒になりたいと思えなくてお別れを決めました

でも今の彼とはまだ付き合いたってですが、遠距離恋愛でもあります。それでもお互いの事を話、毎日連絡を取り、お互いの1日の出来事を話、自分の昔の事や、家族や友達、そして何より考え方も理想も価値観もこんなに一緒だなんて自分もびっくりしていまた。今の彼となら結婚してもいいと思い、出来る事なら早く一緒になりたいのです

でも、それだとまわりからしたら焦っているに見えるのではないかと思われるんでしょうか?
後悔するのでしょうか?
早く結婚をして良い事や
その悪い面と苦労教えて欲しいです

Aベストアンサー

私と今の夫は幼稚園から中学までの同級生なんですけど、お互いにバツイチで、それぞれが最初の離婚をしてからバッタリ再会して交際を始めたんですよ。
結婚してから11年目です。

この年末年始に、夫とのんびりと話す時間がありましてね。
自分が世間からどう見られているかという話だったんです。
夫が幼少期から出来の良い姉と比較されたり、アクの強い親のせいであえて友人を作らなかったこと、高校でも不良のレッテルを貼られたこと、親との価値観の違いから大学進学を諦めたこと、前の結婚生活だけではなく会社での嫌がらせ等々。
これらの話はちょこちょこと聞いてはいたんですけど、今回の場合は、前妻が放り投げて寄越した娘が昨年に問題を起こしたことが未だに解消されていないので、夫自身のこうした過去のことや自分の性格や考え方、前妻や両親のそれらと、娘が重なることがあるんじゃないかと思ったのがきっかけで話し始めたんです。

世間の目を気にするような年齢ではなくなってきているし、夫婦揃って「周りなんて関係ない」と思うタイプではあるんですが、娘はこれからの年齢ですからね。
実の親である夫としては、娘のその問題発覚からこれまでの態度が、あまりにも酷いということで、私の親や兄弟に対して申し訳ないという気持ちもあると。
私の親も兄弟も、血の繋がらない娘の成人祝い等を普通にくれたから尚更です。

その流れで、私も自分のことを話しました。
私は高1までは優等生だったんですよ。
夫の姉は運動が苦手だったんですけど、私はオール5を何度もとって、その姉と同じように地区の優秀生徒として表彰されたこともあるし、大学を卒業して都内の一部上場企業の社長秘書をしていたこともあるんです。
それでも、最初の結婚では女中扱いをされたし、離婚後に精神を病みながらも働き続けても、当時の上司からキチガイだと触れ回られたり、軟禁されたこともあるんです。

私は全くそんなことを考えたことはなかったのですが、夫が言いました。
「改めて考えると、お母ちゃん(私)の方が、周りから見たら人生の敗北者と思われ易い人生なんだね…」
私は自分なりに必死に生きてきたつもりだったので、なんで?と聞きましたら、
「あんなに優等生で、教師からも信頼されていたし、委員長も毎年任されて、そんな人が再婚した相手は専門卒で鬱病持ちの俺だし、俺の親は町中の嫌われ者だし、娘も裏街道しか歩けないかもしれないし、せっかく建てた家も俺の親と娘のせいで捨てるハメになって中古の家に暮らしてさ…もっと奥様的な人生を歩めたかもしれないのに」

前の夫は公務員(教師)だったので、現時点での相場なら、今の年齢なら年収1000万は稼いだだろうし、退職金も3000万くらいですかね。
今の夫とは雲泥の差であるのは確かです。
私の母に結婚の意志を伝えた時も、「死ぬ・刺す・殺す」とまで言われて猛反対されましたし、「大学に行かせた意味が無い」とか「あんな家の息子なんて」とか「学歴も下じゃない」などと言われました。

でもねぇ、それを押し切って結婚し、それから間もなく継母になり、継子と戦争のような日々を送っても、離婚だけは考えなかったんですよ。
前は自殺一歩手前までいったのに。
今の夫と付き合う前は、開業医の息子である外科医と約5年間同棲もしました。
でも、やっぱり女中扱いだったんです。
女としても人間としても、誰からも認められないのかと悩みました。
それに抗うために仕事に打ち込んでパニック障害になったんです。

今の夫との生活のために、自分だけの資産2000万は使いましたし、今後もしばらくは継子に援助するつもりだし、前妻の元に居るもう一人の子供の先々のことも考えていますが、負担ではあっても後悔はしないだろうと思います。
(私の母は、夫のことを「本当に優しい人だ」と見直してくれました)

長くてごめんなさい。
私が今の夫との結婚前に想像したのとは全く違った生活を送っています。
でも、後悔したことは一度もありませんよ。
考えるだけ無駄なんですよ。
それを分かって欲しくて、細かい内輪話を書きました。

裏切られたり離婚する可能性があるのは否定できません。
周りに笑われることもあるでしょうし、私も実の叔母から離婚したことや不妊症であることを面と向かって馬鹿にされたりもしてきました。
実の子が予想だにしない行為をすることもあるでしょう。
いずれにせよ、あなたが自立していれば、何が起こってもどうにかなるものですし、他者の評価なんてどうでもよくなりますよ。
選ぶのはあなただし、選んだ責任もそれなりに果たせるように踏ん張って、どうしてもダメなら逃げる道を選んでもいいし、それで馬鹿にされようと、あなたの人生です 胸を張って次の道を突き進むだけです。

ただ、こうして人に相談しているうちは決断すべきではないと思いますね。

私と今の夫は幼稚園から中学までの同級生なんですけど、お互いにバツイチで、それぞれが最初の離婚をしてからバッタリ再会して交際を始めたんですよ。
結婚してから11年目です。

この年末年始に、夫とのんびりと話す時間がありましてね。
自分が世間からどう見られているかという話だったんです。
夫が幼少期から出来の良い姉と比較されたり、アクの強い親のせいであえて友人を作らなかったこと、高校でも不良のレッテルを貼られたこと、親との価値観の違いから大学進学を諦めたこと、前の結婚生活だけではなく...続きを読む

Qプロポーズに贈る花は

花束と箱に入った一輪の花だったらどっちが良いでしょうか?

付き合い始めた記念日にダイニングバーで食事をするので、あまり大きな花束は困るかなぁと思ったりはしているのですが、一輪だと感動薄でしょうか?

また、渡す場所ですが食事の後で部屋に配達してもらおうかと思ったりもするのですが、やっぱり店の方が良いでしょうか。

Aベストアンサー

私だったら、やっぱり花束がいいかな。。。
余裕があれば、それをプリザーブド加工をして、とっておきたいです。

プロポーズされるということですの『ダズンローズ』はいかがですか?
1ダースのバラ、ようは12本のバラなのですが、それぞれに感謝・誠実・幸福・信頼・希望・愛情・情熱・真実・尊敬・栄光・努力・永遠の意味を象徴しています。で、これを贈って『これらをすべてあなたに誓います」という意味を持つ花束になります。

ただ花束だと、きっとお店では照れてしまいますよね。
お部屋に配送してもらったらいいかも!

Qプロポーズのないまま交際が続き、適齢期を逃すのではないか心配です。

こんにちは、交際3年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ24という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについて話したりはしません。
でも、女性の場合年齢を重ねると結婚が難しくなるので、早く結婚したいと思い、やんわりとたずねたところ、30くらいまでには結婚したいといわれました。
同い年くらいなので、私が30まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。
男性は年をとっても結婚できるけれど、女性はそうはいかないのだから、このままでは冷蔵庫の中で賞味期限切れにされた挙句、もっといい子が見つかれば捨てられてしまうのかなと思います。

いままでの交際を振り返ってみると、彼は大変まじめで優しい性格ではあるものの、私との交際については、終始責任がもてない、という態度に収まっているように思えます。
例えば交際後1年くらいして、私が特に深いことは考えず、田舎にある私の実家に遊びに来ないか誘ったら、とても疑り深そうな顔で、「行って一体何をするの?」と問いただされ、特に何も、親にあって一緒にBBQなどするくらいと応えると、「それは難しい問題ですな」ときっぱり断られました。
また、就職に際しても、私は勤務地が同じところがいいと思っていたのですが、彼は特に何も考えている様子はなく、結局彼がどこに内定をもらうか場合わけをして、私が複数の地域を分散して受ける羽目になりました。

慎重だから、最後の最後まで、結婚という決断はしたくない、他の可能性をできるだけ残しておきたい、と思っているんだと思います。
でも、女性は男性にくらべて、ずっと早く結婚適齢期を過ぎてしまうのだから、こうやってずるずると結婚を伸ばし続け、私が適齢期を過ぎてしまっても自分が適齢期ならまだ結婚しなくてもよい、と無意識に彼が考えているとしたら、本当にずるいと思います。

彼は浮気もしないし、いわゆるエリートです。
上記の点を除けば、今のところは、彼以外の恋人は考えられません。
彼としては特段悪気はなく、社会人生活に慣れたらそのうちいつか、くらいに結婚のことを思っているのだと思います。
でも、そもそも交際が始まったのは、私が彼のことを好きになってしまって、告白したからです。
そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。
でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。
だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

3年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか?
やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか?
それとも、今は結婚が遅くなっているので、6、7年も付き合って、30歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

こんにちは、交際3年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ24という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについ...続きを読む

Aベストアンサー

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ?

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけの
強さや寛容性がないと思います。
でもそれはまだ社会に出ていない子供で弱いから、
仕方がないとも思いますが、
突っ込んで言えばあなたを大人にしない彼は、
あなたの本当のお相手なのだろうか?とも思います。

夫婦はお互いの鏡なのだから、
今のまま結婚しても相手があなたを脅かす敵に見えて
しょっちゅう怒りや不安の元を抱えることになりますよ。
生活の基盤である家庭が安らげないというのは、苦行ですよ。

だから、焦らないで。まだ24歳でしょ。
いろんな経験をしながら、お互いの変化を楽しみましょうよ。
まずは仕事を頑張って、なりゆきを見てはどうでしょう。

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ?

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけ...続きを読む


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