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 夫の不倫→離婚宣告に困っています。

 現在海外赴任先に帯同中の妻です。夫婦とも40代です。夫は昨年10月から単身赴任、今年の4月に私達母子は赴任先に帯同してきました。
 4月の時点から、なんとなくおかしいなぁとは思っていましたが、初めての海外生活や慣れない仕事でのストレスなのかと思っていました。私も下の子がなかなか学校になじめず、悩んでいる日々でしたが、イライラして、毎晩帰りは2時~3時、土日もほとんど家にいない夫に相談も出来ずに心細い日々を過ごしていました。

 夏休みに母子3人で日本で一時帰国し、中国に帰ってきてからは下の子も大分落ち着いて安心していたところ、夫から「好きな人ができた。もう家族の元に帰るつもりはない」と言われました。相手は現地女だそうです。

 始めは夫が何を言っているのかわからず、ただただ泣くばかり、どうして??と問うばかりでした。何回か話し合いをするも「俺の気持ちは変わらない。別れたい」というばかりです。

 思春期の一番大事な子供達・家族を捨ててまでその女と一緒になりたいなんて…。それまでは、良い夫、良い父親であったのに今では見る影もありません。

 海外赴任中の不倫(特に現地女との不倫)は、はしかにかかったようなものだから、目が覚めるまで待つほかない…とよく言われますが、異国の地でこんなこと相談できる友達のなく、ましてやカウンセラーや心療内科などもなく、私自身が精神的におかしくなりそうです。

 まだ子供達には知られていません。子供達に知られないように、気丈にふるまっていますが、夜は眠れないし、食事も喉を通らず、この1ヶ月で3kgぐらい体重もおちてしまいました。

 発覚直後は「私達も中国に留まって、主人が家族の元に戻ってきてくれるのを待とう」と思っていましたが、この頃少し弱気になっていて「離婚はしないけど、母子は日本に帰って主人を待つほうがいいのでは…?」とも思うようになってきました。でも別居したら、ますます主人の心は離れていってしまうのでしょうか?

 皆さんのご意見をお聞きしたくこちらにトピをたてました。結論を下すのは自分ですが、なにせやたらと人に相談出来ることではないので、経験者様、今まさに同じような状況の方がいらっしゃいましたら、宜しくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

絶対に離婚してはいけません。

相手の思うつぼです。
「別れたい」=独身証明書が欲しいからなんです。
そうでなければ、離婚せずに愛人も…というのが男ですよ。

貴方が帰国したあと、ご主人はどうするのでしょうね?
同棲するのかな?

日本と違い妻帯者の同棲は重婚罪。
旦那と相手の意図を掴みましょ。

中国の婚姻法
http://www.geocities.jp/ps_dictionary/c/cmarriag …

不倫女の方は、過失がないとして賠償請求するつもりかも知れません。
この辺りをご主人が熟知してるかどうか…も肝。

ところで、中国は「不貞」については非常に厳しい国です。
重婚罪は、表沙汰になると結構重い刑罰を食らいます。(特に妻帯者)
私なら、帰国前に証拠をつかみますね。まずそれが今できる最大のこと。
度胸があるなら、弁護士同伴で、相手の女と会い、
「離婚は絶対にしない」と突きつける方法もあります。
「同棲したら、告発する」と言ってもよいでしょう。
日本で相手の女に慰謝料請求の民事裁判をすることもできます。
この場合は、女側だけでもOK.

中国と言っても広大ですので、最寄の大都市がわかれば…なんですが。
上海ならこちらに日本語での法律相談ができます。
http://www.nuodilaw.com/index.html

会社が利用してる法律事務所を紹介してもらうのも手です。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。

 「下の子が成人するまで離婚は絶対にしない」と夫にはきつく言ってますが、それを女に伝えているかどうかは不明です。カミングアウトした後に、女の年齢等を聞いても教えてくれません。

 夫の上司や会社に相談することも考えたのですが、私自身そこまでの勇気がまだ出来ていません。
 でも、neneko2005さんのご意見を聞いて、「心を鬼にして戦わないと女や夫に負けてしまうのだな」と目の覚める思いです。

 残留or帰国にしろ、毅然と戦わなくてはいけませんね。心細い思いで一杯ですが頑張らなくては…。

お礼日時:2010/10/14 14:33

タイもフィリピンも中国も、向こうの女性はお金のためなら何でもしますからね。


SEXと偽物の純情を売りにして日本の男の心と身体を縛り付けるんです。
はしかくらいで済めば不幸中の幸いといえるかも…
【獲り】付かれると…こちらの旦那さまのような事態になります。

奥様、もう日本へ帰っていらっしゃいませよ。
こちらで貴女とお子さん達の生活を立て直すべきです。

そして今後のことですが…離婚には絶対に応じてはいけませんよ。
家族としての当然の取り分(生活費・養育費)は会社に事情をお話して
半分でも振込みにしてもらうことは出来ませんか?
仕事がらみで発生したことですから、会社には事の経緯を話すべきです。

ご主人は近い将来必ず女に捨てられます。
その時まで、日本でお待ちになるのです。
再構築のためではありませんよ。
報復のためです。

女にのぼせ上がって家庭を捨てようとしている男に情状酌量などありえません。
傷ついてボロボロになって戻ってきた時を逃さず鉄槌を下すのです。

人道的ではないと非難されるような内容かもしれませんが
先に人の道を外れたことをしでかしたのはご主人ですからね。



今はとにかく、ご自分とお子さんのことだけを考えて前向きに生きてください。
 

 
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。「私は悪い夢をみているんじゃないか…」とか、「俺が悪かった。一緒にやり直す努力するから許してくれ」って言ってくれるんじゃないか…とか、自分に都合の良いほうへ考えてしまいたいのですが、現実はやはり厳しいものです。

 日本の友人や両親にも「帰ってきたほうが良いよ」と言われてます。夫の心が私や子供達にないことが日々ひしひしと感じられると、私のほうもだんだん冷めていってしまいそうです。夫にまだ情はありますが、それにすがるより私達母子の生活を何とかしなくては…と思い始めてます。

お礼日時:2010/10/14 09:52

再度回答します。



奥様は「まだ情がある」とのことですから
帰国しないほうがいいと思います。
親しい方に相談するための一時帰国ならいいでしょうが。
離れてしまえば離婚を受け入れたようなものです。
旦那様のことが余計に気になるでしょう。

情があるうちは辛いでしょうが決着つけなくていいですよ。
答えはおのずと出てくるはずです。

私も中学生の時、父の不倫が発覚しショックでしたが
生活や世間体のためにガマンする母親の姿をみているほうが辛かったので
私から「離婚していいよ」と言いました。
その後、母は離婚に向けて話し合いましたが父が改心し
離婚は避けられましたがその時のわだかまりは残ったままです。

私は母の我慢のおかげで金銭的にも苦労はしませんでしたが
母の人生はやり直せたのに…と思っています。
親が子を思うと同じように子も親を思っています。
お子さんにも相談してもいいのでは?
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 私の中で「家族は一緒にいたほうが良い、別居するとますます離れてしまう」という思いと「夫と顔を合わせながら、このまま子供達に悟られないように中国で生活できるのだろうか?」という思いが、毎日いつもいつも頭から離れません。

 子供達に相談することも考えましたが、特に下の子は繊細なため事実を知ったらどうなってしまうか…と思い悩んでいます。

お礼日時:2010/10/14 09:19

とりあえず帰国なさっては如何ですか?


住み慣れた環境と見知った顔ぶれを見るだけでも安心できるのではないでしょうか。

それからゆっくり考えても宜しいのではと思います。

個人的には離婚は反対です。
ご主人の気持ちが離れてしまうのならそれはそれ。
毅然とはこうした覚悟も含まれるのではないでしょうか。

No.4さんも仰っているとおり
中国の女性は家族を背負っていますので日本人男性を離さないでしょう。
どんな手段を用いてでも。

貴女様も愛情云々に拘っていないで、家族の為にすべきことがありますよね。

相手の陣地から出て、帰ってきてください。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。

 中国女のこと、カウンセラーの方に色々聞かされました。中国でこのまま待っていても、あなたが壊れていくだろう…とも言われました。

 子供達の進学の問題もあるので、ずるずるとこのまま…という訳に行かないのもわかっています。
 子供達を守るのは私しかいないので、しっかりしなくちゃダメですね!!

お礼日時:2010/10/13 18:48

ありゃまぁ~「中国」ですか?



諦めるしかないですね。

中国では、まだまだ男女が出会う機会が少ない、ほとんどのカップルは幼なじみや同級生、もしくは友達の紹介で知り合って付き合うパターンです。
中国の一般的なサラリーマンが何処で出会っているかの比率は、紹介(25%)、結婚相談所(1%)、サークル活動等(10%)、ネット(19%)、公共の場所(6%)、会社関係(39%)となっています。

倒的に会社での出会いが多いです。
公共の場所とは学校などを指しています。
ネットでの出会いが多くなってきているのも大きな特徴です。

さらに興味深いオフィスラブに関するアンケートがあります。
「あなたの周囲にオフィスラブ現象はありますか?」という質問に対して、「普遍的」「注意してないけど、あるんじゃないかな」「多くはない」「会社の中に何組かいる」と回答が有ります。

「オフィスラブをどう思いますか」という質問に対して、不安定なので慎重に(53%)、賛成(34%)、反対(13%)となってます。

問題なのは、オフィスラブ中の42%が既婚者であると言うことです。
両方とも既婚者と言うパターンもあるが、どちらか片方だけが既婚者である場合も想定すると不倫である確率は非常に高いと言えます。
しかも、オフィスラブの場合、破局してしまうと非常に気まずくなるので、途中での破局が非常にやっかいです。
最近ではオフィスラブを禁じている会社もあるそうですがごく一部です。

ある日本人が先日オフィスラブの末、結婚しました。
その日本人には奥さんも小さな子供もいましたが、オフィスラブ発覚後、彼女(上海人)の両親及び親戚が連日会社に詰め寄り、会社か奥さんのどちらかを選ばなければならないと言う究極の選択を強いられる結果となりました。
そして、日本の奥さんと子供に別れを告げ、会社の女の子と結婚することにしました。
彼も安易な気持ちでオフィスラブに手を出してしまったのでしょう。
もし、日本でオフィスラブに手を出してもこうはならないでしょう。

日本は国も個人もガードが甘いと言われてます。
でもガードが甘いんじゃないと思います。
日本人は自分で考えた(縛られた)常識の枠内で相手が打ってくる手を予想しますが、中国は文化が違うため、常識も違います。
その為、打たれる手が想定外となり対処できないのです。

親類一族からのプレッシャーが強い、それこそ殺されかねないので「オフィスラブ=遊び」の代償を払う羽目になったのでしょう。
中国とはそんな国です。

対策としては現地妻とその一族が一生遊んで暮らせる慰謝料を支払って別れて帰国するしかないでしょう。
しかし会社は個人行動の結果に関しては支払いなどの面倒は見ませんから、御主人が支払い出来ないのなら諦めて現地で暮らすしか手が無いのです。

もう一回言いますが、「中国とはそんな国」です。
日本の常識尺度を持ち込むと大怪我をします。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 中国の裏社会を見聞きしたことのあるカウンセラーの方に少しだけ話を聞くことが出来ました。
 夫は一人でバーで飲んでいる時に声をかけられ女と知り合ったようですが、日本人駐在員は葱をしょった鴨にしか見られていないと…。中国女はお金の為OR国籍がほしいので、1度狙いをつけたら絶対に食らいついて離さないはず…と。


 40過ぎにもなって、そんなことが分からない夫に正直あきれています。我が家は息子が2人なので、堕ちていく親父なんて見せたくないのに。。。
 

お礼日時:2010/10/13 18:38

ご主人の会社でそういったトラブルに対応してくれる相談窓口はありませんか?



知られたくないとお思いでしょうが、赴任先の同僚などは知っているパターンが多いようですから。

うちの主人も海外赴任があり、相談窓口があります。
プライベートを含め家族をバックアップするシステムです。

それと、住民登録している市町村の相談窓口を利用するのもいいと思います。

余談ですが、友人は離婚に際しての慰謝料や退職金の前受取(現在退職してなくても退職時に受取る額を算出し分配出来るかどうか)を相談してました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。相談窓口に関してはないと思います。
 
 会社の上司に相談することも考えたのですが…。まだ夫にたいして情があるので、会社に報告するのは躊躇しています。でも「家族を捨てる」といった時点で、夫は私や子供達に対しての情はないのでしょうね。。。

お礼日時:2010/10/13 18:27

回答になるのか分かりませんが、旦那に浮気された事があるので貴女の気持ちは分かります。

旦那は離婚するとは宣言しませんでしたが、彼女と一緒になりたいと思っていたと言ってました。私は旦那の両親にその時の状態を伝える事をしました。どうしても離婚すると言うのなら
子供は手元に置きたいのですが、経済的に旦那の所に置いた方が有利なので置いていく浮気相手も
愛する貴方の子供なら愛してくれるでしょうからみたいな手紙を書いて渡しました。しばらくは浮気相手と続いていたようでしたが、相手も妻にばれた事で冷めたのか、別れたようでした しかし旦那はそれ以降も何度か浮気しました。
浮気は病気だと割りきり旦那は給料を運んで来る人だと割りきり暮らしています。眠れないと旦那さんに訴えて心療内科に連れて行って貰うといいかもしれません。取り合えず私の経験です。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。夫が謝ってくれれば夫とこのまま一生を共にしたいと思っていますが、今の状態では難しいように思います。ですが離婚して子供達と3人で生きていく…。まだ今の私には決められません。なので、すぐには離婚はしないつもりです。

 迷っているうちは大きな判断はしないほうが良いと思っているので…。

お礼日時:2010/10/13 18:19

離婚は最終選択です。


しかも、離婚は夫婦二人の同意がなければ離婚できません。
質問内容上では、旦那さんの一方的な不倫なようですので、万が一離婚になったとしても、慰謝料、財産分与、養育費など、奥さんが有利になると思います。
旦那さんの心が離れて、ショックなのはわかりますが、婚姻制度でつながっている妻と子供との関係は最後は強いものです。
家族を放棄した制裁を旦那さんに突き付けて、それでも改善がなければ、
もらうものはしっかりもらい、私なら離婚しますね。
こういう時こそ、奥さんは凛と対応して下さい。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。有責者からの離婚は認められないそうなので、母子で中国に留まるか、日本に帰国するかはともかくとしてすぐに離婚に応じるつもりはありません。

 自分と子供達にとって最善の道は何か…を考えることが一番なのですよね。頭では分かっていても、心が苦しい…というのが本音です。 もう少し時間が経つと変わってくるのでしょうか。。。

お礼日時:2010/10/13 18:11

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Q夫が中国で不倫 許すべき?

中国で単身赴任中の夫に1年前から不信な行動が見られ、家庭の状況も変わったので春から私も向こうで暮らそうと思ったのですが、あれこれ理由をつけ、夫に拒否されていました。それでも秋からしばらく行ってたところ、何気なく見てしまった携帯のメールで夫の不倫を知りました。相手はどうもカラオケで働く若い女の子のようです。現実をつきつけられ、怒り哀しみ、動転した私はナイフをつきつけて夫を尋問したい気持ちだったのですが、友人に相手を追い詰めるのはやめた方がいいと説得され、思いとどまりました。でもさすがに私の様子がおかしいと気づいたのか不審な点がなくなり、別れたかと期待したのですが、名が変わったまま主人の携帯におなじ番号が登録されてて継続中と思われます。回りを見れば、日本人のおじさんが現地の若い女の子に熱をあげてるのは少なくない事例で、「妻に隠すのは日本の家庭を壊すつもりはないのだから、夫も若返っていいくらいに考えては?」と言う人もいますが、やはり私には耐えられないと思うのですが…ちなみに夫は58歳。私は48歳です。夫婦の関係もあります。

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
信頼していた御主人の浮気、ショックだったことでしょう。
今までそういうことに無縁の真面目な御主人だったのでしょうね。
ご主人は生活費についてはこれまでどおり渡してくれていますか?なら大丈夫だと思いますよ。

ところで御主人の赴任はいつまでの予定ですか?赴任が終わればカラオケにも通えなくなりますから、それまで辛抱ですよ。
海外の若いカラオケのお姉ちゃんごときで夫婦関係を壊す必要はないです。いくら離れていても妻のほうが立場も強いのですから大丈夫です。

わたしは女性ですが、以前中国にいたことがあります。
日本人駐在員が現地に愛人を作るというのはよくある話です。特に単身赴任の人が多いですけど、ひどい場合は愛人に本気になってしまい、離婚という話もたまにあります。

海外赴任というのは浮気に走る好都合な理由が多いんですよ。
・お金が日本にいるときよりもある
・海外で管理する人がいない(妻もいないし、自分もこちらでは管理職)
・会社の上司や取引先を接待する場所が女の子のいるスナックに行く機会が多い
・海外に1人いて寂しい(日本の家族が自分をかまってくれない)

とかでしょうか・・・

ご主人は今は楽しくてしょうがないのでしょう。若い女の子がチヤホヤしてくれるし、自由なお金は持てるしね・・・
でも女の子のほうが本気になるかというのは別問題で、お金目当ての人も多いのも事実です。
ホステスの女の子がメールを送るのはよくある話です。日本人向けカラオケにとって、日本人駐在員は大切な、大切なお客さんですから(悪く言えば金ヅルです)、メールの一つでも送ってリップサービスをしておくのは商売人としては必要じゃないでしょうか?

ご主人は50代後半になるまでこういう世界知らなかったんじゃないでしょうか?海外で一人で寂しいときに(言葉も話せないのですよね?)、近くの優しく接してくれて、日本語が話せるホステスのいるカラオケがストレス発散になっていらっしゃるんですよね。

御主人の側にいたいのも、断られて辛いのわかります。でも奥様が側にいたとしても、御主人はカラオケ通いをやめないと思います。仕事で(接待で)どうしても行くことになるでしょうから。そうなったときに奥様は側にいて耐えられるでしょうか?しかも奥様ご自身、海外の暮らしになじめそうですか?同じ会社や同じアパートの他の奥様方とうまくやっていけそうですか?
夫はほとんど家にいなくて(出張も増えると思います)、もちろんカラオケ通いもしょっちゅう、奥様方の人間関係に悩み、言葉も通じず、それでノイローゼになってしまう奥様や、夫婦仲が悪くなって離婚というカップルも少なからずいますので、海外についていくかどうかはよく考えてから決めてください。

身体の関係はなくても、メール交換で浮気だとみなす方には難しいかもしれませんが、中国のカラオケは日本でいうスナック(中には風俗店のようなことをしている店もありますが)と同じようなものと割り切り、お店の女の子とのメールは社交辞令程度に思ったほうが楽ですよ。浮気と思えば思うほど辛くなります。

御主人とはこういう事情があったとしても離れている分、余計にコミニュケーションは取るように心掛けてくださいね。
そうすればご主人も家族を見捨てることは決してしないと思いますし、いくら離れていても、相手の女の子よりトシを取っていても、妻である貴女様のほうが立場的にも強いのですから、ドンと構えていて大丈夫ですよ。

こんばんは(^。^)
信頼していた御主人の浮気、ショックだったことでしょう。
今までそういうことに無縁の真面目な御主人だったのでしょうね。
ご主人は生活費についてはこれまでどおり渡してくれていますか?なら大丈夫だと思いますよ。

ところで御主人の赴任はいつまでの予定ですか?赴任が終わればカラオケにも通えなくなりますから、それまで辛抱ですよ。
海外の若いカラオケのお姉ちゃんごときで夫婦関係を壊す必要はないです。いくら離れていても妻のほうが立場も強いのですから大丈夫です。

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Q中国小姐と旦那が浮気?離婚しようと思ってます。

中国駐在員妻です。主人も私も29歳、子供なしです。
会社の人々との馴染みの、クラブ・カラオケの女の子と大体の駐在員が仲良くしているようなのですが、私の主人のそのうちです。
スマホ買い与えたり(本人曰く、ネタとのこと。駐在員同士で何買ったかとか・・)、
私の気づいてないときに、店以外でちょろっと会いに行ったり。
何らかの資金援助もしているようです。

肉体関係は、まだわかりませんが、私がこちらに帯同してくるまで半年あったので
もしかしたらあったかも・・です。

実際、私自身がこちらに来てからは、私は単なる同居人です。
甘えたい~みたいなことも言ってみたり、色々頑張りましたが、もう1年半セックスレス。
子どももほしかったけど、なんだかむなしくなりました。
現状の夫婦関係についても幾度と話し合いました。
私のことが、もう女性として見れないだとか、2人で家族を作っていく将来像が見えない
とまで言われてしまいました。
主人も「もう少し待って。お前と向き合えるよう、もう少し時間が必要なんだ」
みたいなことを言われたので、待ってるつもりでしたが。。
そんな中で、小姐とのメール。
飲み屋に行くのはいいんです。ただ、それ以外で会ったり、メールでラブラブしてるのが。

小姐も、「ほんとは夜の仕事したくない」←お決まりですよね
とか、昼の仕事をすると奥さんとあなたが二人でいるのを見るのが辛いとかなんだとか。
主人も、我想你やら、何やら。君の作ったご飯が食べたいとか。

そういうのに一人、耐えているのに疲れてしまいました。
毎日語学学校にも通って、時間を使ってはいますが・・・頭の片隅には、このことでいっぱい。
全然集中もできず、よその駐在員奥さんとの会話もご主人と週末でかけたとか。何をした、とか。
うらやましくって。。
今では家で主人と顔を合わせるのが辛くなってます。

先日、かなり体調を崩してしまい病院で長期お世話になってたときにも
そんなメールやりとりしてたようで、気持ち悪くなりました。

あくまでも、遊びだ、ネタだという主人。でも信じたくても、もう難しく。
遊びだったら、心を傷つけられても許されるものでしょうか。

もう、日本に帰ってもいいですよね。
離婚も考えています。(幸い、日本では正社員の仕事がありますので一人でも生活はできます。)
なんだか、気がおかしいようで、とりとめもなく、吐き出せず、こちらに投稿してしまいました。
背中をプッシュしてください。。涙。

中国駐在員妻です。主人も私も29歳、子供なしです。
会社の人々との馴染みの、クラブ・カラオケの女の子と大体の駐在員が仲良くしているようなのですが、私の主人のそのうちです。
スマホ買い与えたり(本人曰く、ネタとのこと。駐在員同士で何買ったかとか・・)、
私の気づいてないときに、店以外でちょろっと会いに行ったり。
何らかの資金援助もしているようです。

肉体関係は、まだわかりませんが、私がこちらに帯同してくるまで半年あったので
もしかしたらあったかも・・です。

実際、私自身がこちらに来...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人が浮気しているのかどうかということとは別に、婚姻関係を維持できないと思われていることが問題ですね。

あなたの思いを、ご主人にぶつけませんか?
そうしないと、踏ん切りがつかないのではありませんか?

最終的にあなたがどうするかを決めるのは、あなた自身です。

他人(ご主人も)を変えることはできませんよ。
本人が変わろうと思わない限り、変わらないのです。

いくら「変わるから」と言っても、それで変わらない人は大勢います。
だから、そんな言葉に期待しないことが大切です。

期待すると、その言葉に依存してしまいがちだからです。

本当に期待するなら、相手が変わらなくても良いと決めることです。
今のままでかまわないと決めることです。
それでもご主人には素晴らしいところがあるのだから、そこを愛するのだと決めることです。

それが無理だとおっしゃるなら、無用な期待はやめましょう。
相手は変わらない。それを前提として、自分の行動を決めることですよ。


今は、ひどく傷つけられたと思われているのでしょうね。
そういうときは、まずは自分の心を癒すことを優先してください。

あなたは、何も悪くはありません。
精一杯に頑張ったのです。

そういうあなた自身を認め、受け容れ、許してあげてください。


ただ、仮にご主人と別れたとしても、このことは一生つきまといます。
次のパートナーが現れたときも、親子関係でも、あらゆる人間関係に出てきます。

だから、忘れないでほしいのです。

他人を変えることはできません。

それを前提にして、自分が相手を愛するかどうかを決めることです。

自分を理由に、相手を愛しましょう。
そうすれば、裏切られることはありません。論理的に不可能ですから。

ご主人が浮気しているのかどうかということとは別に、婚姻関係を維持できないと思われていることが問題ですね。

あなたの思いを、ご主人にぶつけませんか?
そうしないと、踏ん切りがつかないのではありませんか?

最終的にあなたがどうするかを決めるのは、あなた自身です。

他人(ご主人も)を変えることはできませんよ。
本人が変わろうと思わない限り、変わらないのです。

いくら「変わるから」と言っても、それで変わらない人は大勢います。
だから、そんな言葉に期待しないことが大切です。

期待すると...続きを読む

Q海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。
心の持ちように悩んでいます。
長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。

夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、
つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。
私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。

そのような状況であるにもかかわらず、
夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。

一時帰国等で会った時の態度のちょっとしたよそよそしさに、何かおかしい??
とは思っていましたが、決定的な証拠を目にしたのはこちらに来てからでした。

彼が浮気していた9ヶ月間は、
私が日本で、初めて高度不妊治療を受けたけどうまくいかず、
その直後の夫の一時帰国中に一度だけ関係を持ったときに妊娠し、
一人でつわりや、諸々の妊娠中の不安に耐えていた間、
ずっと継続していたことになります。

私が日本に残ったのは、不妊治療を継続するためでした。
私が仕事を辞めることを夫が望まず、私が赴任先に行くには、
産休・育灸をとるしかなかったため、一人日本に残って治療を受けていました。

彼の望みをかなえるために、体外受精のために毎日痛い筋肉注射を受けて、
採卵は手術扱いのため事前準備のための採血もされ、
死んでも責任を問いませんという同意書にサインをしてまで挑んだ
体外受精でしたが、結果は上手くいきませんでした。
肉体的にも、精神的にも、私が人生で一番つらい時期に、
「相手の悩み相談に乗っているうちに」彼の浮気はスタートしていたのです。


私が浮気の決定的証拠を目にしたとき、夫は泣きながら頭を下げて謝りました。
日本に帰りたいという私に、お願いだから一緒にいてほしいと言いました。
夫自身はずっと彼女と別れたくて、彼女に別れ話をしたのだが、その時
職場にばらすと脅された、日本に帰国させられることで私にばれるのが
恐ろしくて、彼女が変な行動に出ないように穏便に事を運ぼうとして
ずるずると今まで来てしまった、とも言いました。

とにかく別れてもらうのが先だと思い、別れの電話を私の目の前でしてもらい
ましたが、「彼女のことは好きなんだけど、嫁にばれたからもう会えない」
というような態度でした。
でもそれは、彼女が切れて変な行動に移さないための演技だと申しておりました。


でも、これが真実なのかどうかわかりません。

不倫関係に肉体だけではなく精神的にも溺れていたのかもしれませんし、
今でも彼女のことを思っているのかもしれません。
でも、疑っても疑っても、答えは出ません。

彼と私だけの修羅場の末、普通の家族になる努力をする決意をしました。
妊娠していなければ、堕胎できる時期なら、離婚していたと思います。
でも、もう子どもは、事故でもない限り生まれてくるしかありません。
その生まれてくる子どもには、両親に愛される権利があると思ったからです。
夫が子どもを守りたいと言っているのですから、私も子どものために
努力しようと思ったのです。

普通の家族になるために、できてしまった私の心の隙間を埋めたくて、
私のことを毎日抱きしめて、お腹の子にも興味を持ってほしいと言ったところ、
その日以来毎日、申し訳なさそうな目で私を見つめながら優しく抱きしめて、
愛おしそうにお腹を撫でるようになりました。子どもに声もかけてくれます。
その時は、私は夫のことを愛しているのだ、子どもと一緒に幸せになろうと
思えます。

それでも、一人きりになると、お腹の子が大きくなる間、
夫は他の人と、肉体関係を持ったり、私の行きたかった旅行先に行ったり、
キスしたり、目があったら笑いかけたりしたのだろう・・・ということが
ふと頭をよぎり、衝動的に死にたくなります。
衝動が過ぎた後も、子どものことを愛せるのか不安でたまらなくなります。

単身赴任中の浮気も、妊娠中の浮気も、世の中には溢れかえっていて、
私の経験などは、単なる間抜けな妻のつまらないある日の話くらい
なのかもしれません。

でも、私はこれを乗り越えないと、生きていけません。
どなたか、生きるためのアドバイスを頂けないでしょうか。
どうか、よろしくお願いします。助けてください。

海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。
心の持ちように悩んでいます。
長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。

夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、
つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。
私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。

そのような状況であるにもかかわらず、
夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。

一時帰国等で会った時の態度のちょ...続きを読む

Aベストアンサー

私も夫の海外赴任に同行し、現地で出産、育児した者です。
また私も妊娠前でしたが夫の浮気が発覚し、離婚するか多いに悩みました。

当時すでに海外におりましたので、浮気が発覚してから、
一度日本に帰った事もありましたし、現地で家出までしました。。
家出する当ても無かったですが、幸い観光地でしたので、
場所には困らなかったのです。

主さんのご経験は、簡単には想像出来ないほどお辛いことだと思いますし、
その痛みは計り知れないものがあると思います。
今もお一人でその苦しみと戦っている姿を思うだけで、
本当に大変な思いをされていると思います。

他の方も仰っているように、私もご主人は心を入れ替えて(というか猛省して)、
主さんとお腹にいる大切な赤ちゃんとの人生をすがってでも大切にしたいと
決意したのだと思います。

ただ、それ自体は主さんも「理解しよう」とつとめ、「受け入れよう」と
頑張っておられると思うのですが、くれぐれも無理に頑張らないでください。

浮気された者にしか理解出来ない事ですが、
その後のあらゆる事は簡単に信じられなくなりますし、
入れ替えることだって難しいですよね。

私も散々苦しんで、夫と何度も話し合ってきましたが、
こればっかりは「された側」にしか理解出来ない深い苦しみと悲しみがありますよね。
また、主さんの場合だと不妊治療と向き合った最中ですから、
そう易々と気持ちを入れ替えてご主人と、、とはいかないと思います。

ただ、一つだけ、ご存知とは思いますが妊娠中はとにかく精神的に不安定になります。
直前にこのようなことがあれば、尚更辛さも倍増して主さんのご負担になると思います。

けれども、お腹の赤ちゃんは主さんを選んでやってきてくれたわけですし、
もうお一人の身体では無いのですから、死ぬなどという言葉はなるべく使わないで
あげてください。お腹の赤ちゃんにとってはお母さんが絶対的に一番大切な存在だし、
何よりこれから出産という大仕事と、育児が待っていますから、できれば夫婦水入らず
の最後の時間を楽しめるように、気持ちを持って行ってほしいです。

私も海外で出産しましたが、日本とは勝手が違う事が多々有り(初産でしたから余計
右も左も分からなくて、、)夫と協力することが本当に沢山ありました。
その後すぐに帰国命令が出て、今は日本で生活していますが、あの時の出産、育児の
日々を思い出すと、本当に濃密な日々だったと思います。

また、産後は自分や夫のケアよりも赤ちゃん最優先の日々が始まります。
最初の数ヶ月はご主人の浮気のことも吹っ飛ぶくらい忙しくなりますから、
どうか今のうちに、ご自分を沢山労って、ご主人にも沢山労ってもらって、
来たるべき日までお身体を十分に大切にされてください。

精神的に辛ければ、何より今は考えないのが一番です。
こういう問題は、「頑張って忘れる」というよりは、「じっくり時間が経つのを待つ」
しか無いと思います。せっかく海外での出産を経験されるのであれば、是非そういった
仲間を持ったり、子供が生まれる前に「自分にご褒美」を沢山あげてください。

私の場合はとにかく自分へのケア(美容、ヨガ、ネイル、買い物、勉強、観光)を沢山して、
これ以上ないくらい自分をいたわりました。今はとてもそんな余裕はありません(涙)

ご自分を何より大切にすることで(心身ともに)、
お腹の赤ちゃんやご主人にも優しくなれると思います。

きっと主さんなら乗り越えられると思います。
お子さんが生まれたら、とにかくもっと強くなっていきますから。
それに海外で出産&育児となれば、尚更強くなります(笑)

陰ながら、応援しています。

私も夫の海外赴任に同行し、現地で出産、育児した者です。
また私も妊娠前でしたが夫の浮気が発覚し、離婚するか多いに悩みました。

当時すでに海外におりましたので、浮気が発覚してから、
一度日本に帰った事もありましたし、現地で家出までしました。。
家出する当ても無かったですが、幸い観光地でしたので、
場所には困らなかったのです。

主さんのご経験は、簡単には想像出来ないほどお辛いことだと思いますし、
その痛みは計り知れないものがあると思います。
今もお一人でその苦しみと戦っている姿を思...続きを読む

Q単身赴任の夫が不倫同棲しています

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉妬・悲しみ、様々な感情に襲われました。

 女は転勤前からの部下、社の都合でチームごと異動となり、女も転勤を選んだ一人でした。赴任前に夫との会話で「女の子なのに勇気あるね」と名前が出たこともありました。
 彼女は仕事面で大変な時期身を犠牲にして支えてくれた、今度は自分が支えてやりたい、愛している、こうなった責任がある…という噴飯物の言い訳オンパレード。挙句の果てに「結婚して子供が欲しい」という彼女の望みを叶えてやりたいとまで…。50男が言葉を弄ぶ恋愛ごっこのお子様です。私や子供に対する「済まない」は皆無、目線はすべて向こう向き。まるで人が変わったようで、この人はかつて私の夫だった男なのかと思いました。
 携帯メールでは、毎日帰るメール(仕事忙しいが聞いてあきれる、ほぽ定時退社)献立の相談、飲み会の報告などまるで新婚気分。仕事場で共に過ごし24時間一緒、週末は二人で小旅行。いろんな面から推測するに、女は一筋縄ではいかない印象。もしかすると転勤前から気があったのかもしれません。赴任後3ヶ月くらいのころ夫が「部下の**さん(女の名)が帰宅途中ストーカーにあとをつけられ助けを求められタクシーで駆けつけたことがあった」と言っていたことがあり、それも女の手口だったのでは、と勘ぐりたくもなります。

 私は、責めてはいけない、追いつめて余計に女の元に走らせるだけだと勤めて冷静に「私には貴方が必要、離婚はしない、詫びて戻るなら受け入れる」と切々と訴えましたが「自分は彼女を愛している。その気持は例え戻っても変わらない、君はそれに耐えられないだろう」とまるで他人事のようです。要するに黙って放っておいてくれ位のものなのでしょう。離婚したいのかと問うと「正直わからない」
 身内の者にも話してもらいましたが、その場しのぎで適当に返事するだけで一向に埒が明きませんでした。現在、年内に女に直接接触する計画を立てています。

 学生時代からの付き合いで、結婚時お互いの貯金を頭金に家を購入、夫はまじめで私は専業主婦で子育て、男は外女は内という保守的な考えでやってきました。贅沢しなければ本当に幸せな生活と言えたと思います。夫は家では何もしない人でしたが、外では優しく人当たりよく、外見も40前後にしか見えず、確かにもててはいましたが、今までは浮気などしたことがありませんでした。それが、50にしてこんな深みにはまるとは…。頭(その頭、下半身にあるかも)に血が上っておかしくなってしまったのか…。
 怒りがふつふつと血管を流れるような思いと情けなさ。こんな不実な冷血男!ここまで夫の心が離れてしまったのなら、いっその事離婚してやる!と言えればすっきりするのでしょうが、今からこの年で人生やり直す気力体力、スキルもありません。ましてやあちらにいい思いをさせるなんて!と言う意地もあり。将来ある子供たちのこと、また、老後のことも考えます。年金や退職金(私たち家族がいたからこそ働けたんですもの、半分権利ありますよね)だから、私自身の選択肢は「離婚しない」
 夫のしたことはどんなことがあっても一生許せないだろうと思います。たとえ戻ってきても、普通に生活できるのか…。
 愛情の愛は「いいとこ取り」情は「良いも悪いも」私は愛情を持って夫と結婚したはず。年老いて下の世話が必要になった時、そばにいてあげたいと思いたい。

 夫の不倫が本気だったことを乗り越えられた方、良いアドバイスをご教示下さればうれしいです。また、他にご意見や解決方法のアイデアも伺えたら、と思います。
  
 長文読んでくださり、感謝。
 
 

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉...続きを読む

Aベストアンサー

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
結局、女性に別の男性ができて、三角関係ですったもんだの末、別れました。女性はどちらの男性も選択しなかったのですが。
最後はストーカーのようになり、彼女を諦めきれないまま、女性から捨てられた形で終わりました。
捨てられてから、2年間ふぬけのようでした。

ですが、今でも謝罪の言葉もないですし、贖罪しようとも思っていないと言われます。

私も今は夫に対して愛はなく、あるのは情だけだと思っています。
私は決して当時、離婚という道は選びませんでした。離婚すれば相手の思う壷です。あちらから離婚はできないのですから・・・
ただ、すでに不倫が終わって数年ですので慰謝料はもらえませんから、定年退職の時には「離婚」も視野に入れています。

当時は精神的にもずいぶん追いつめられていたので、心療内科にもいったりしました。
これから、まだまだお辛い日々が続くと思いますが、なんとか光が見えるのを待つしかないと思います。

ただ、一緒の職場ということなので、女性にお会いになるなら、職場の上司に相談することも視野に入れているとお話されるのもひとつの方法かと(職場の配置換え等)思います。
タチの悪い女性だと逆に御主人がセクハラで訴えられて左遷という展開もありそうですので、お気をつけ下さいね。

私は相手の女性に会うかどうかずいぶん悩みましたが、結局、会わずじまいでした。相手の女性ではなく、結局、夫次第の話ですから。
(相手は彼との子供を欲している訳でもなさそうでしたので)

zzzgamさまの場合、相手がそういう方法で、御主人を離婚へ追い込もうとしているわけですから、できれば、独りではなく、客観的かつ冷静に判断出来る男性に同席してもらえるのが良いのではないかと思います。
相手に慰謝料請求する事は可能ですし、相手の出方も探る事ができるようには思いますが、独りだとどうしても感情に流されてしまう気がしますので。
 相手の女性がどういう性格の人か情報収集されて、十分に対応されますよう・・・

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
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Q夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。

夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。
任期は3年の予定です。

3月に辞令をもらったとき、「帯同にしますか?」と会社から聞かれたのですが、我が家には高校生と大学生の子供がいますので、私は付いて行きたかったのですが断念しました。

先日ビザの関係で一時帰国したのですが、夏休みに家族で訪れるという計画を話したところ「まだ慣れてないから案内も出来ないし、休みも取れるかわからないし、来ても仕方ない」と言われてしまいました。

私としてはなんとしても行きたい気持ちがいっぱいなのですが、夫にこのように言われてしまっては不慣れな海外でもありますし、国内のように無理やり押しかけるわけにも行きません。

そこでフリータイムのツアーに参加し、泊まるところも夫の家ではなくホテルを取り、現地の空港からホテルまで送迎付きにしようかと考えました。
これなら仕事中の夫に迎えに来てもらわなくても、私たちだけで何とかできます。

慣れない海外で仕事に追われている夫もわかるのですが、離れて暮らしていると何かと心配なところもあるので、半年に一度くらいは会いたいと思っています。

ちなみに会社の規定により、赴任して一年間は帰国するための費用は出ません。
なので自腹ででも、こちらから会いに行くしかないと思っています。

赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます。
張り切って家族分のパスポートを取ったり、訪れる計画をたてていたのに・・・・・

もうひとつわからないのが、家族には来るなと言っていて、そのくせ男友達から連絡があると「いつでも遊びに来いよ」と楽しげに誘います。
どうして男友達は良くて、家族はいけないのか(怒)

浮気の心配はないと信じているのですが、若い外国人女性と仲良くなって子供まで作ってしまった前任者のことも聞き、不安になっています。
現地では、単身赴任の日本人男性相手の歓楽街もあり、現地人女性のターゲットにされるとガイドブックにも掲載されていました。

不安が募るばかりの私にどうかアドバイスをお願いします。

夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。
任期は3年の予定です。

3月に辞令をもらったとき、「帯同にしますか?」と会社から聞かれたのですが、我が家には高校生と大学生の子供がいますので、私は付いて行きたかったのですが断念しました。

先日ビザの関係で一時帰国したのですが、夏休みに家族で訪れるという計画を話したところ「まだ慣れてないから案内も出来ないし、休みも取れるかわからないし、来ても仕方ない」と言われてしまいました。

私としてはなんとしても行きたい気持ちがいっぱいなのです...続きを読む

Aベストアンサー

夫の海外赴任に帯同して 海外に在住したことがある者です
行く前の夫は「お前が外国で馴染めないと困るから」と 赴任地の奥様を紹介してくれたり
言葉もろくに出来ない私を心配してくれていました

でも行ってみたら馴染めなかったのは夫の方・・・
私は新生活も苦にならず 新しい町を楽しんで暮らしましたが
夫は 仕事のストレス 言葉の壁 外国人の同僚への気使い
ストレスから一時出社拒否のようになってしまいました
夫のほかにも ストレスで体を壊した方がいて
男性が外国で仕事をする大変さを改めて感じました

行く前と後では こんなに違うってこともあります
仕事が始ってしまえば ご主人は大変です
ご家族が来てくれたらうれしいけど せっかく来るなら案内もしたい
不便や危険のないようにしてやりたい
でも そこに時間を割くと仕事が廻らない・・色んなご事情があるのではないでしょうか?
男性の友人が遊びに来るのとは違うのかも
また・・男性のご友人になら 同じ男として 仕事の辛さも愚痴も言えるという感じも
あるかもしれません

ご主人は仕事の大変さなどと素直に奥様に言える方ですか?
ご自分の中で抱え込んでしまう方ですか?
それによっても 奥様の判断は変わるかもしれないですね

万が一の浮気を心配されるお気持ちも分かります
でも たとえもしそうだったとしても 
どうにもならないことです
遠くに離してしまったのは事実なんです
ご主人が ちょっと自由になったら浮気するような人がどうか
これも奥様がご存知の事なはず・・・。

>赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、
>いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます

これは奥様のご事情ですよね?
ご主人は新しい土地で頑張っていらっしゃいます
行ってみれば環境も変わります

戸惑っていらっしゃるのは ご主人の方かもしれないですよ

夫の海外赴任に帯同して 海外に在住したことがある者です
行く前の夫は「お前が外国で馴染めないと困るから」と 赴任地の奥様を紹介してくれたり
言葉もろくに出来ない私を心配してくれていました

でも行ってみたら馴染めなかったのは夫の方・・・
私は新生活も苦にならず 新しい町を楽しんで暮らしましたが
夫は 仕事のストレス 言葉の壁 外国人の同僚への気使い
ストレスから一時出社拒否のようになってしまいました
夫のほかにも ストレスで体を壊した方がいて
男性が外国で仕事をする大変さを改めて感...続きを読む

Q中国に単身赴任者の愛人保有率

中国に単身赴任するとその仕事以外の生活の寂しさから中国人のガールフレンドを作る人が非常に多いと聞きました。その率はなんと60%とか。そこまで高い確率でしょうか? 私も男性なのでその気持ちは分からないでもありませんが、どこでそんなに女性と知り合うのでしょうか?

Aベストアンサー

夫が、中国ではありませんが中華系の人が多く住む東南アジアの国に単身赴任しています。
私も送り出すにあたって、どこかで同様のことを聞きました。
60%どころか、90%ときいて驚きましたが、我が夫は変人なので、そういう部分もよい方向で変人だろうと考えて送り出しました。
その夫が最近曰く。「なぜ多くの単身赴任者が中国人女性に手をだすのか、オレには信じられない感覚だ。」
90%までかわかりませんが、ウソではなかったようです。
実際、夫の知り合いの日本人男性も、娘より若い中国人女性(しかも2人)に手をだし、離婚騒動を起こしている最中だそうです。
他にも同様の知り合いが何人かいるそうで、彼らの出会いの場は、カラオケバーのような所だったり、ネットで知り合ったりして、長距離恋愛だとスカイプを使って夜な夜な語り合ったりしているそうで、夫は気持ち悪い、と言っています。
そういえば、かつての私の同僚女性の旦那さんが、中国に何年か単身赴任したあと離婚しました。
理由は教えてくれませんでしたが、愛人だったかもしれません。

60%の保有率はウソではないかも・・・・。

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が中国で浮気!?・・・どう思いますか?

結婚6年目、3人の子供がいます。
夫は良き夫、良き父で、家庭をとても大事にしてくれています。


昨日、ふと、「まさか浮気!?」と疑うことがあり、
初めて夫の携帯のメールを見ました。


いきなり最初の受診メールが
「昨日、池田さんの夢を見ました(^^*」恵
というもので、まさかとは思っていたけれど、
びっくりして心臓がドキドキしました。


東北大震災のあとにも
「日本で地震があったのですね。しんちゃん(←ここは名前で)のところは大じょうぶ?」
とメールが来ていました。

この女性から来ているメールはこの2通だけでした。
昨日のメールには、まだ返信はしていませんでしたが、
地震のあとのメールには
「こちらは大丈夫です。ご心配ありがとう。
中国も揺れたようですね。」
と礼儀正しい返信をしていました。


**************:

中国に視察などに行くと、
たいがい男性は向こうの女性との関係を楽しんでくる、
というのを、以前仕事の関係で見てきましたので、
夫が「中国出張」というので、
「もしかしたら!?」と思わないでもなかったです。
でも深刻には考えていませんでした。

1回目の出張のあと、
「接待で行ったスナックの女の子からもらった」
と茶器をひろげました。
「向こうは日本人は皆お金持ちだと思っているから、
まず最初に“池田さん、独身?”て聞かれたよ」
と嬉しそうに話すので、
「それで鼻の下なが~くしてデレデレしてたの★」
とからかって笑っていたくらいです。

やましいことがあれば、
そんな話はしないだろうし、
茶器も買った、とか嘘を言うはずですから、
逆に嬉しそうに私に話す夫に安心したくらいです。

***************:

そんなことがあっての昨日のメールです。
単に親しくなったスナックの女の子にメルアドを教えただけなのか?
一晩だけでもその子と関係を持ったのか?

どう思いますか?
中国のスナックの女性は、
特に深い関係になったわけでもない男性客に、
わざわざメールなどするのでしょうか?
日本人客など、毎日次々やってくるだろうに・・・。

震災あとの「しんちゃん」という親しげな呼び方、
昨日のメールの「夢を見た」という意味深な内容、
疑いたくはないけれど、まさかという思いが頭から離れません。

2回目の中国出張でも、
接待で同じスナックに行ったようですから、
同じ女性にまた会って、2回目は深い仲になったのか?

中国でこういった仕事の女性に関わったことのある男性の方、
得にどう思われるか教えて下さい。

夫に「このメール何!?」
とつきつける気はありませんが、
関係があったにせよなかったにせよ、
知らぬ顔をし通したいとは思うのですが・・・。

よろしくお願いします。

結婚6年目、3人の子供がいます。
夫は良き夫、良き父で、家庭をとても大事にしてくれています。


昨日、ふと、「まさか浮気!?」と疑うことがあり、
初めて夫の携帯のメールを見ました。


いきなり最初の受診メールが
「昨日、池田さんの夢を見ました(^^*」恵
というもので、まさかとは思っていたけれど、
びっくりして心臓がドキドキしました。


東北大震災のあとにも
「日本で地震があったのですね。しんちゃん(←ここは名前で)のところは大じょうぶ?」
とメールが来ていました。

この女性から来て...続きを読む

Aベストアンサー

>たいがい男性は向こうの女性との関係を楽しんでくる

実際にその現場を見たことがありますか?
まことしやかに噂が一人歩きしておりますがこれは嘘です。

私は多くの日本人の出張者や駐在者とスナックに行ったことがありますが、
女性をお金で買った人を私は知りません。
もっとも私が知らないところで買っているかもしれませんが…。

因みに持ち帰るまでの費用ですが、
カラオケの部屋代および酒代で約1000元。チップ(これがホステス達の収入になります)400元
持ち帰り費用が一晩1500元。合計ざっくり3000元(約4万円)
決して安くは無いですよ。

メールは日本の携帯と中国の携帯でも携帯番号さえ分かれば出来ますので、
アドレスをわざわざ教える必要はありません。
比較的若い男性には「独身ですか?」と聞くのは普通です。特に初めて上海に来た人には。

彼女たちも多くのお客さんを抱えておかなければいけません。
ですから、質問内容を見た限りでは、ただの営業メールです。
もちろん、彼女たちも女性ですから、キモいおじさんやデブで禿な人には、
営業メールもしないしょうが。

そういい意味で言えば、中国のホステスから嫌われていないなと、
男として魅力があるんだなとプラスに思った方が良いでしょう。
つまり彼女たちにとって良いお客さんですね。

彼女たちの人権を尊重し、彼女たちと楽しくお酒を飲み、会話しそして歌う。
ご主人は恐らくそんなスマートな男性なのでしょう。

スナックで働く女性達が身体を売る確率は、あなたが考えているよりずっと低いですよ。
ましてや、出張者相手ではもっとその確率も下がっていきます。
もっともキス程度はしたかもしれませんが。 
                           以上

>たいがい男性は向こうの女性との関係を楽しんでくる

実際にその現場を見たことがありますか?
まことしやかに噂が一人歩きしておりますがこれは嘘です。

私は多くの日本人の出張者や駐在者とスナックに行ったことがありますが、
女性をお金で買った人を私は知りません。
もっとも私が知らないところで買っているかもしれませんが…。

因みに持ち帰るまでの費用ですが、
カラオケの部屋代および酒代で約1000元。チップ(これがホステス達の収入になります)400元
持ち帰り費用が一晩1500元。合計ざっくり3000元...続きを読む

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q不倫している夫から離婚してくれと言われました

はじめまして。
よろしくおねがいします。
9歳と3歳の子供を持つ43歳の主婦です。
夫が職場の既婚女性(子供はいない)と不倫しています。不倫相手と住もうとマンションの賃貸契約をしていて部屋の引き渡し日の2週間前に偶然私が契約書を見つけ不倫が発覚しました。マンションの契約はやめてもらえたのですが不倫相手と一緒になりたいから別れてくれと言われています。不倫は1年2~3ヶ月前から続いているようです。子供はまだ小さいし親としての責任があるんだからと、また私にも悪いところがあったと思うからやり直したいと話しても彼女とは別れられない、家にいる時でも彼女の事を考えてると言われる始末。理性と感情は違う、私も子供達も全く悪くないけれども、もう彼女と一緒になると決めたからと言われてしまいました。私達夫婦は結婚して1年くらいで1人目を妊娠してからはセックスレス。2人目の子も2人目が欲しいねと私が話をもちかけ一度で妊娠し、それ以来やはりセックスレスでした。夫は43歳、相手は29歳。ずっとセックスレスだったうえに私は結婚した時より太ってしまって女としてはみれなくなっていたのもあったのか相手が若い女性なので心も体も虜になってしまったみたいです。不倫が発覚してから一ヶ月間は毎晩のように話をしていましたが「子供や私の人生を狂わせてしまうのはいけない事だとわかっていてもどうしても彼女のいない人生は考えられない」の一点張り。結婚指輪もはずしてしまい絶対にはめてくれません。私に不倫がバレたのに関係は続いたままで外泊もしています。私が食後のかたづけをしている時などこっそり不倫相手とメールをしているようです(バレてます。)夫は週末も仕事があったりするのですが仕事だと言って不倫相手と会ってもいると思います。家には帰ってくるし、お金もちゃんといれていますし、罪の意識からか子供も以前よりかわいがってくれるようになりました。ただ彼の戻るところは彼女であって私や子供ではないと言われ、今はそうかもしれないけれど私や子供達ともちゃんと向き合って過ごしてそれから「戻るところ」を決めてもいいのではないかと話し合い、彼がまともな状態にいつかはなってくれると信じ、責め立てたりせず私も女としてみてもらうためにもダイエットして夫とやり直そうと、進展しない話し合いもやめてお互い向き合おうと私はがんばっているのですが先週も昨夜も夫は外泊。毎週木曜は帰ってきません。メールしても電話しても無視。夫の気持ちは揺るぎないようです。でもそんな仕打ちをされても私はやり直したいと心から思っているし子供達に悲しい思いをさせたくないので離婚は絶対したくないと思っています。でも自然に夫が私達の方に戻るのを待つというのは甘いのでしょうか?やはり不倫に触れずにいるのはよくないのでしょうか?不倫相手の人と話をしたりした方がよいのでしょうか?どうしたら「やっぱり家族は捨てられない」と夫が思うようになるのでしょうか?夜も寝れず、子供の前で涙を流してしまうこともあり精神的におかしくなってしまいそうです。夫とはやり直そうと思っているので彼の親や私の親には話してません。
長い文になってしまってすみません。

はじめまして。
よろしくおねがいします。
9歳と3歳の子供を持つ43歳の主婦です。
夫が職場の既婚女性(子供はいない)と不倫しています。不倫相手と住もうとマンションの賃貸契約をしていて部屋の引き渡し日の2週間前に偶然私が契約書を見つけ不倫が発覚しました。マンションの契約はやめてもらえたのですが不倫相手と一緒になりたいから別れてくれと言われています。不倫は1年2~3ヶ月前から続いているようです。子供はまだ小さいし親としての責任があるんだからと、また私にも悪いところがあったと思うからや...続きを読む

Aベストアンサー

夫43歳、不倫相手が29歳ですか…。長続きしない不倫関係ですね。そんなに頻繁に外泊やデートして女性の旦那にバレないのかな?慰謝料請求したら女性の方が逃げると思います。執着してるのはご主人だけでは?今は何を言っても耳に届かないと思います。

既婚者同士の社内不倫…。社内での立場もあるし下手をすればクビです。W不倫はリスクも大きいし、あまりのバカさ加減に情けないです。

相手女性も二人の子持ち男性と再婚しても、慰謝料・養育費を払いながらの生活はカツカツで厳しいし、そこまで考えてないような気がします。いずれはご主人は捨てられるでしょうが、戻ってきたとしてもあなたは素直に受け入れますか?セックスレスとか元々は問題があったようですし、前途多難だと思います。

私だったら、バカ夫が「慰謝料・養育費」をたくさん払うという気持ちが変わらないうちに、弁護士を入れて公正証書に「離婚条件を有利な内容」に残し、離婚します。

慰謝料請求するには不倫証拠が必要です。今のところ証拠は夫の自白だけですか?夫と相手女性に手の内は見せず、内緒に浮気を認める会話も録音しときましょう。肉体関係がわかるメールは写メで写し保存。内容もプリントアウト。毎週木曜日にピンポイントで浮気調査とか、証拠確保したほうが良いと思います。もし、裁判になった場合、証拠がないと「ただ会ってお茶しただけ」と言い逃れされますので…。

夫や相手女性と話し合う場合は、「言った言わない論争」を避けるため、会話内容はボイスレコーダーに録音を。

あなたも弁護士に相談するとか予備知識は必要かと思います。何の準備もせず相手側と話し合うのは危険です。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html

不倫慰謝料請求の時効は3年です。離婚の覚悟がないなら、相手女性に「慰謝料請求100万円・交際禁止命令・ペナルティ付き誓約書(今回は慰謝料払いますが、夫と再び個人的に会い約束が破られたら再び慰謝料払います等の誓約書)」などを弁護士相談し書類作成し請求をして、しばらく様子をみてはどうですか?

ご主人は逆切れするでしょうが、黙って耐えて冷静になる時間を与えましょう。その間は夫を責めず、家庭を居心地良くし帰ってきやすいように家庭に夫の居場所をつくりましょう。
旦那と相手女性が慰謝料の件で揉め出すと、別れ話になり相手の本性が見えて不倫関係が終わるかもしれません。そういう情けない夫の姿を見てれば、相談者自身も冷めてくる可能性もありますが…?それでも関係が続くようなら、再び慰謝料請求すれば良いと思います。

不安定な結婚生活なようですし、あなたも経済的に少しでも自立するように働いた方が良いと思います。
離婚になったとしても、W不倫なら双方慰謝料請求になる可能性もあるし、満足な金額はもらえないと思います。離婚しても経済的に厳しくなるのは目に見えてますので、有責者(不倫した夫)からの離婚は認められませんので、離婚話に応じず、少しずつ貯金を移すとか秘密に離婚準備を進めるとの一つの手だと思います。

夫43歳、不倫相手が29歳ですか…。長続きしない不倫関係ですね。そんなに頻繁に外泊やデートして女性の旦那にバレないのかな?慰謝料請求したら女性の方が逃げると思います。執着してるのはご主人だけでは?今は何を言っても耳に届かないと思います。

既婚者同士の社内不倫…。社内での立場もあるし下手をすればクビです。W不倫はリスクも大きいし、あまりのバカさ加減に情けないです。

相手女性も二人の子持ち男性と再婚しても、慰謝料・養育費を払いながらの生活はカツカツで厳しいし、そこまで考えてないよう...続きを読む


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