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国立大卒の息子さんを持つある年配の女性なのですが、息子のことがとても自慢らしく、息子の話や学歴や国立大の話をするのが大好きです。「この世は学歴社会よ」と言っています。私がある私立大のことを褒めたら、その女性は「私立大なんて」と言い始めました。

私自身は私立大卒で、(国立を目指していたのではなく、第一志望が私立大だった)が、親は「大学は名前ではなくて、その大学で何を学んだかが大事だ」という考えで、私も同感です。私は、学歴なんかよりも人間性の方がはるかに大事だと思っています。

周囲の人たちは、「うちは国立なんてとてもとても・・・」と返しています。私は、そんな周囲の人たちを見て、謙虚でいいなと思います。

この年配の女性とは、今後もお付き合いが続くのですが、今後どのように接したらベストか分かりません。国立大自慢や学歴の話をされたら、どうしたらいいでしょうか?「すごいですね」とひたすら聞き役に回って褒め続ければよいでしょうか?

アドバイスよろしくお願い致します。

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A 回答 (10件)

誉めて誉めて誉めちぎって、相槌を打っておきましょう。


きっと周りの方々もあなたと同感でしょうから。
ある意味可哀想な人なんですよ。

国立大学を卒業して、その後の方が長いのに、、、
一生を通して、人間性が大事だって気が付くのかどうか。

高学歴でも可哀想な人は山ほどいるのに、
世の中を知らないんですね。

軽く流すように、相槌を打ちましょうね。
関心ありありで、聞くと止まらないでしょう。

適当に切り上げるタイミングを見つけられるように、今後は訓練しましょう。
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この回答へのお礼

関心ありありで聞くと、「この人は聞いてくれる!」と思われて、止まらなくなってしまうのですね。

切り上げるタイミングを見つけられるように訓練しようと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 15:29

>「私立大なんて」


国家公務員には当てはまります。
某国立大学に行き、死に物狂いで学習して首席で卒業した同級生が
大蔵省入省(当時)を希望した際に、
「成績が良いから希望(入省)は叶えますが、東京大学ではないので
その先どんなに頑張っても課長止まりですよ。」と明言されたと言っていました。
(結果、友人は別なところに入省しましたが)
一流私大卒と言っても、高卒同程度?くらいの感覚なのかも知れません。

その息子さんがどうなのか(在学中?、社会人?)は知りませんが、
一般的に親は自分の息子を愛し、けなされる事は拒絶するので、
「勉学に打ち込む立派な息子さんですね。今後の活躍が楽しみですわね。」と
流せば良いのではないでしょうか。

何も、あえて国立大学を否定し波風を立てる必要は皆無だと思います。


国立大学の魅力は、授業料が安いということ以上に
「学生にとっての宝の山、図書館(書籍・資料)」の充実度が全く違います。
私立大学で国立大学に比肩出来るのはあっても数校なんじゃないか!?
と思えるほどの宝を保有しています。 (私は、私大理系卒です)
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この回答へのお礼

国家公務員には当てはまるのですね。東大卒じゃないと、どんなに努力しても入省しても課長止まりだなんて知らなかったです。

その息子さんは社会人なので、「今後の活躍が楽しみですわね」と流そうと思います。誰であっても、人をけなすことは良くないことですね。

国立の魅力は図書館の充実度なのですね。確かに、うちのところは本が少なくてむしろ県立図書館の方が多くてそちらを利用していました。国会図書館まで行った同級生もいました。国立大は学食を食べに行ったことがありますが、図書館も覗いておけば良かったです。

波風は立てないように気をつけたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 14:40

そういうタイプはウジャウジャいます。


そんな時は「あー、また始まった。」と観察しながらおもしろがってます。
頃合いをみて、最近読んでおもしろかった本の話とかニュース・TVドラマの話題に
転換して同志と盛り上がります。彼女はもう話についてこれません。
大学自慢する人を負担に思うのは、自分もまた大学や学歴にこだわっているのです。
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この回答へのお礼

最近の話題に転換すれば良いのですね。

私自身は今まで深く考えたことがなかったのですが、今回の件に出くわして、自分もこだわっているんだということが分かりました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 13:19

自分は学歴より社会に出て仕事が出来る男かどうかの方が


何千万倍重要なのか分ってるので、いちいちこういう疑問はないですねえ。
つまりカチンと来るということは、質問者さんも「学歴」にこの夫人と同じぐらい
こだわってるって事になりませんか?
似た者同士、同じ土俵で戦ってるからむかつくんじゃないかしら。
現に私立の事をきっちり持ち出して対抗して、相手もビックリしてよけい
泥沼になっちゃったのかも。
(たしかに普通の人は余計なトラブルが嫌だから、わざわざ反論したり
しないですよー。)

だけどむかつくのは分ります。
うちのお隣のおばあさんそっくりですもん。
彼女の息子が京大出て有名企業に就職してって延々と語られた事あるし。
で、上記のようにそんな事は自分興味ないんで(近所の人達は皆貴女のように
怒ってますが)まあいいけどその人すっごいウワサ好きで人の悪口大好きなんですよね。
そちらの方が自分のコンプを刺激されて、貴女のように「刺してやろうか」ぐらい思ってますWW

まあつまり、人の劣等感を刺激してくる失礼なヤツってまず認識する事が大事なんじゃ
ないかなあ。
普通の常識人ならこんな非常識な事しませんよね?
可哀想だけど「異様な人」カテゴリーですよね?

と、ここまで書いといてなんですが、その婦人もしかして質問者さんの姑に
将来なる予定の方なんですか?
それならある意味とても扱いやすい人かもしれませんが。
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この回答へのお礼

自分が大卒だということは言っていないので、泥沼にはまっていないですが、気づかれているかもしれないのと、心の中で泥沼化してしまっています; 

同じ土俵で比較の対象になってしまうので、むかついてしまうのですが、もともと日本のくだらない学歴社会が嫌いなので、学歴が大事だと言う人が現れると余計むかついてしまいます。

「人の劣等感を刺激してくる失礼なヤツってまず認識する事が大事」そう思うことにします。そういう認識はなかったです。

同じ職場の女性なのですが、姑だったら、また見方が違うのでしょうね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 13:03

私も大人な対応したいですが、ウザイな~と思うタイプです。



「学費なんてビックリするくらい安いですもんね」 とか、悪気がない素振りで言うかもしれません。
波風立てれないなら、「いつも聞いてるから皆もう知ってますよ」で話を遮っちゃえばどうですか?
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この回答へのお礼

「学費なんてビックリするくらい安いですもんね」と、さらっと言おうと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 13:26

いますねー、多いです。


仕事柄、そういう年代の人と話す機会が多いのですが、ホントに多いです。
殆どの場合、父親は並の大卒か母親は大学には行ってない人が殆どです。

ワタクシの返し方ですが....
「息子さん、努力されたんですねー」「○○大なんて、難関だったでしょう!」とさんざん褒めちぎった後に「そういうお子さんなら、ご両親もきっと秀才だったでしょうね、スゴイですね(所サン調)」
「人生、成功するのはやっぱり国立くらい行っておかないとダメですよね、お父様やお母様はどちらの大学でしょうか?やっぱり○○大やXX大学でしょうか?」
と矛先を両親(特に母親)に向ければ、だいたい
「いえいえ、私共はそれほどでも....」
とお茶を濁したらこっちのもの、「そうご謙遜なさらずに、どちらの大学に通われたのでしょう?」と徹底的に攻めます攻めます。
だいたい、次に会うときから二度と息子の大学自慢はしなくなります。

意表を突いて両親も優秀な出身大学を答えた場合はテキトーに褒めてお茶を濁してください(汗)
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この回答へのお礼

殆どの場合、父親は並みの大卒で母親は大学に行っていないのですね。

母親が大学に行っていないなんて分かったしまった場合、「なぁんだ。自分のことは棚に上げているのか!」ってなりますね。徹底的に攻めまくれば、自慢はしなくなってくれるのですね笑

経験者のアドバイス大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 14:51

その人と長くお付き合いをしたいとか、感情を害したくなければ、「すごいですね。

」を続けることをおすすめします。

でも、そういうのはストレスがたまるでしょうから、時々はチクリと言いたいですね。たぶん、その女性は自分の学歴、夫の学歴、別の子供の学歴にコンプレックスを持っていると思います。そうでなければ、そんなに自慢しないものです。

「○○さんはやはりお茶大ご出身ですか?」とか、
「ご主人も東大ですか?」とか
「ご次男も国立大学ですか?」とか
そういう質問をして、相手が口を濁したら、そこが弱いところです。そこをつくと、口をつぐみますよ。きっと。
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この回答へのお礼

お察しのとおり、1、2回ならいいですけれど、毎回ですと褒め殺しもストレスがたまります;

その女性が自分の学歴、夫の学歴、別の子供の学歴にコンプレックスを持っているので、自慢をしてくるのですね。なぜあんなにも誇らしげに自慢して言うのか、その理由が分かりました!もし、自分も国立大卒だったら、「国立は当たり前」という感覚でいるわけで、全然自慢にはならないですものね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 15:00

聞き役になっていればいいと思います。


国立は学費が安くていいですね~、ぐらいで。
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この回答へのお礼

自慢話の聞き役に回っていようと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 15:02

国立も私立もピンきりです。


具体的に言ってもらわないとなんともいえませんね。
東大と茨城大ではくらべようもないし、京大と大分大では全くレベルが違います.
私立にしても、早稲田慶応と大東文化や国士舘では一緒にはできないし。
学歴は大事なことに変わりませんが、国家公務員にでもならない限りはいつまでも学歴が人生を決めるほどではないでしょうしね。

解決法としては東大または京大卒の知り合いを引き合いに出し、やはり東大京大は国立の中でもランクが違いますよ、と教えてあげてください。
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この回答へのお礼

私立大がピンきりなのと同じく、国立大もピンきりなのですね;

確か、いとこの旦那さんが京都大学卒だったのを思い出しました。どのくらい偉いのか知りませんが、いざというときは、彼を引き合いに出してみることもアリですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 15:13

>私は、そんな周囲の人たちを見て、謙虚でいいなと思います。


いえいえ。心の中では舌を出していると思いますよ(笑)それが一番穏便んだからではないですか。

>どうしたらいいでしょうか?「すごいですね」とひたすら聞き役に回って褒め続ければよいでしょうか?
それができるならそうしたほうがいいでしょうけど、「すごいですね」ではなくて「へえ」「そうなんですか」ぐらいがよろしいかと思います。

本人はコンプレックスがあったんだと思いますよ。学歴に対してかはわかりませんが、なにかに。
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この回答へのお礼

謙虚に見えて、心の中では舌を出していますか笑! その周囲の人たちの中で、とりわけ謙虚で立派な女性の方がいらっしゃるのですが、一度心を割って話をしてみたいです。

時には、「へえ」「そうなんですか」と無関心を装ってみようと思います。

背景には、本人にコンプレックスがあるということが分かりました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/10/22 15:22

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