マンガでよめる痔のこと・薬のこと

自分の家に彼女が来た時の食事代がきつい

大学3年生・男です
付き合って半年ぐらいの彼女がいます
彼女も大学3年生です

彼女は一人暮らしなのですが、
わけあって僕が彼女の家に行く事はできません
なので家デートといえば彼女が僕の家に来るという感じです
週2~3日はうちにいます

彼女がうちに来てくれるのは楽して良いのですが、
うちに来たときの食事代は全部僕がだしています
一週間のうちに5食ぐらいです

僕の今のお金の状況はよくないです
正直な話、この彼女の食事代をすべて払うのは厳しいです
たいていの食事は、どこかのスーパーに行って食材を買い、
家で二人で作るといった感じです

買い物をする時、彼女がお金を出す気が感じられません
たまには払ってほしいと思います

こんな事はあまり考えたくないのですが、
お金の事なので苦しく思ってます
とはいえ彼女にお金だしてよとは言いにくいです

僕はなんと彼女にいえばいいでしょうか?
どなたかアドバイスをお願いします

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A 回答 (6件)

pu2pu2です。


再度お邪魔します。

皆さんの回答を読んで感じたのですが、特にmikan33333さんのご意見いいですねぇ~。

1ヶ月に二人の為に使える金額を予め提示しておくって言うのは良い考えだと思います。

これを、お二人でしたらどうでしょうか?
質問者様だけではなく、お互いに可能な額を出し合って、今月はこれでやって行こう‥って感じで‥。
食事代に限らずデートに掛かる費用全てを、その中で賄うって言うのはどうですか?

決められた金額の中で、メニューを決めたり、デート場所を決めたり、それはそれで楽しいと思います。

他の回答者様もおっしゃっていますが、不満を抱えていると最悪いづれ破綻します。
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この回答へのお礼

共有財布を作る事にしました。
うまくいってます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/22 23:55

ご飯の質をどんどん落としていきましょう



ご飯と卵だけとか
インスタントラーメンをふたりで1個とか
さすがに彼女もなんでこれだけかと不思議がります

そこで今月はバイト代がまだはいらないから給料日までの2週間を500円で乗り切らなきゃいけないってね
もちろん財布の中の金や通帳は隠してください
敢えて全額下ろしておく演技もまたいいです

それでも彼女から何も金も出さず家に来なくなるようだったら所詮飯目当てだったということです

人には2種類います
お金が落ちていればどんなに少額だろうと交番に届ける人、ネコババする人

たかだか食事代にしても彼女がどちらの人間かがよくわかってしまいます

これからクリスマス、就職活動などお金がもっとかかります

今のうちに判断し、場合によっては振るという選択肢も持った方がいいです
もっと手も金もかからず気の利く女はごまんといますから
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この回答へのお礼

それは良い手ですね(笑)
気づいてくれるといいのですが。。。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/22 23:54

う~ん‥正直に苦しい事を言っても良い気がするけれど‥


それで彼女が嫌な顔したり部屋に来なくなったりしたら、それ程の愛情は無かったって事じゃないでしょうか?

私事で恐縮ですが、私が彼氏と付き合う時は、二人の間で掛かるお金はどちらが払うと言うのではなく、どちらでも有る方が出しています。
勿論二人で出し合う事も当然有ります。

質問者様が何も言わないから、案外彼女は質問者様の苦しさに気が付いていないのかも知れません。

最初は言いづらいかも知れませんが、言うのは一回きりです。
勇気を出して言ってみましょう。

私の彼氏も言いづらそうでした。
暫く(?相当時間の)沈黙が有った後、「あの~ごめん‥実は俺‥」ってな感じでした。
私も彼に言われる迄当たり前の様に考えていて、彼の窮状に全く思い至らず、その時凄く反省しました。
心から今までごめんなさいって思いました。

だから彼女も、言ったらきっと解ってくれると思いますよ。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

実際あった話を教えてくれてありがとうございました。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/22 23:54

あらかじめ「一カ月で君との付き合いで使えるお金」を


財布に入れて提示して使うようにすればどうですか。

本当は7:3や6:4で出し合って
その財布から出費するようにすればいいのですが
彼女にその気があるのかどうかわかりませんし・・・。

こうやって提示すればどのくらいの金額を
どのくらいのペースで使うと無くなる、と
見えてくるので、彼女も彼に無理をさせていると
気付くのではないでしょうか。

男は全部払って当然、とは思いません。
完全に割り勘も面倒だけども
食事を出してもらったら、お茶は私が出したいなとか
思うもんですけどね・・・。

とりあえず自分の身の丈はちゃんと感じてもらいましょう。
無理していると関係そのものも付き合いづらくなってきます。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

背伸びはよくないですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/22 23:48

互いに学生なら、男がだすべきなんて思わない。


彼女は、あなたが全部だすものだと思ってるだろうケド
はっきりと、金銭的にきついからっていうべき。
だいたい、一週間のうちに5食とか・・きついでしょ。

半年だからこそ、お金のころはきちんと言う。
これをいえないのじゃ、長いお付き合いは難しいぞ。

言われてはじめて、女も気付くしね。
あ、出すべきなんだと。。。
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この回答へのお礼

勇気を出して言ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/22 23:38

素直に金銭的なことを話すべきです、少しの不満が積み重なって二人の仲を裂く原因になりかねません、あとはひたすら節約して旅行や記念日に

使いたいと彼女にさりげなくアピールする
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この回答へのお礼

ちゃんと相談するべきですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/22 23:34

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Qこういうのって、言われないと気が付かないものですか?(長文です)

お互い20代後半・付き合って半年の彼氏の相談を聞いてください。

彼とはデートのとき、ほぼ割り勘です。
私もおごってもらうべき、とはあまり思っていませんし、そのことに対しては文句はありません。
彼氏は前の彼女のときはすべて自分が出していたそうですが、割りかんな態度にも好感を持った、と付き合う時に言われました。

付き合いだして、一人暮らしをしている私のところでお家デートをするようになったのですが、そのときの食事はすべて私が作ります。
彼氏はその間、本を読んだりテレビを見たりしています。
料理は大好きだし、二人で食べる食事はやっぱり楽しいし、おいしいと食べてくれる姿を見るのは私も幸せな気分になります。

ただ、彼氏は食事時を狙って会いにくるようになりました。
そして、デートの8割はお家デートです。

もちろん食材を買ってきてくれることもありません。
一緒に買い物にいってもレジでお会計をしようとはしません。
まあ、自分の買い物も入っているし二人分の食費は一人分の食費と大きくは変わらないため、ま・いいか、と思っておりました

そして、たまーに外食する時は、やっぱり割り勘なのです。

なんだか腑に落ちません。
お金の問題ではなく、すごく大事にされていない感があるのです。

とてもやさしいし、落ち着くし、一緒にいるのは楽しいです。
お金のことをどうこう言いたくないのですが、やっぱり「なんだかな~」と思わざるをえません。

多分、このことを言ったらお金は出してくれると思います。
すごいけち、というわけでもないですし。
彼は実家暮らしですし、お家ご飯は黙っていれば自然と出てくるという感覚はあるんだと思います。
気が付いてないだけ、ということはひしひしと感じます。

ただ、それは大人としての思いやりや彼女を大事にしたい、という気持ちから自然に生まれてこないものなのでしょうか。
できれば自分で気が付いてもらいたい、と思い、黙っているのですが、もやもやが徐々にたまってきています。

皆さんに質問です。
こういうのって、言われないと気が付かないものですか?

お互い20代後半・付き合って半年の彼氏の相談を聞いてください。

彼とはデートのとき、ほぼ割り勘です。
私もおごってもらうべき、とはあまり思っていませんし、そのことに対しては文句はありません。
彼氏は前の彼女のときはすべて自分が出していたそうですが、割りかんな態度にも好感を持った、と付き合う時に言われました。

付き合いだして、一人暮らしをしている私のところでお家デートをするようになったのですが、そのときの食事はすべて私が作ります。
彼氏はその間、本を読んだりテレビを見た...続きを読む

Aベストアンサー

succulentoさんのお気持ちとってもよく分かりますよ~。
きっと彼は全く悪気はないんだけど、実家暮らしということもあり、なかなか実感として気付きにくいのだと思います。

おそらくsucculentoさんの予想通り、言えばお金は出してくれると思います。
だけど、ここまで言わずに頑張ったのだから、どうにか本人が気付いて反省してくれるように誘導したいものですよね~?
だって、言われたからお金を出す、とういうのはsucculentoさんの本意ではないでしょう?
お金が目的(問題)ってことじゃないんですもんね。

要は、succulentoさんの努力や彼への気遣いが蔑ろにされているって気がして、なんか悲しいし、虚しいんですよね。

他に誰か、彼に助言をしてくれるような共通のお友達などはいらっしゃらないのですか?
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もし、第三者の協力が得られないのであれば、家でのデートをいろいろ理由をつけて徐々に減らしていって、(succulentoさんにも少々負担がかかるでしょうが)外での割り勘デートにシフトしていくと良いと思います。
そうすれば、彼はsucculentoさんの家でのデートがいかに自分にとって都合が良く、居心地が良かったか実感すると思います。
そこで、どうして家デートができないかを訊かれたら「あなたのために材料を買いに行ったり、料理を作るのって全然苦痛じゃないし、むしろ嬉しかったはずなのに、最近はなんでか疲れちゃったんだ。どうしてだろう?」と逆に彼に問いかければ、彼も「どうしてだろう?」と考えるきっかけになるし、気付いてくれるかもしれませんね。難しいかな?

そこまでやっても気が付かなかったら…、それはもう最終手段として正直に言うしかありませんよね。残念だけど。
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彼のような人って、悪い人じゃないんだけど、経験不足なのか、ある意味ピュアなのか、物事を深読みせず言葉を言葉通りに受け止めちゃうんですよね。
良い意味でも悪い意味でも「おぼっちゃん」なんですよね。
ケチというより甘えなんでしょうね。
まぁ、そこが魅力でもあるわけだから、仕方がないのかもしれませんね。

あまり良いアドバイスにはなっていなくて恐縮ですが、なんとかうまく気付いてくれるといいですよね!
応援しています☆

succulentoさんのお気持ちとってもよく分かりますよ~。
きっと彼は全く悪気はないんだけど、実家暮らしということもあり、なかなか実感として気付きにくいのだと思います。

おそらくsucculentoさんの予想通り、言えばお金は出してくれると思います。
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だって、言われたからお金を出す、とういうのはsucculentoさんの本意ではないでしょう?
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Qお金がないから会えないと伝えたらこんな返答が…。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が来たので、

私「会える日はあるんだけど、お金がなくて…」
彼「そっか。ちなみにいつなら空いてる?」
私「空いてるのは●日と●日だけど、お金がないから暫くは無理かも…」
彼「そうなんだね。じゃあ、機会があったらまた会おうかね」

といったような上記の会話があったんですが、
正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、
「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので、予想外で…。
皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
また、彼の真意は何でしょうか?
私は正直、本気じゃないんだなと思って別れを意識しています。

男女共にご意見をお聞かせ下さい。
お願いいたします。

ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

>皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
驚きますね。
私なら、どうしても会いたければ、「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言いますね。

>また、彼の真意は何でしょうか?
(1)お金のかからないプランが思いつかない。
(2)お金のかからないデートが嫌い。
(3)お互い稼ぎがあるのだから、デート代は割り勘だ。
(4)相手の収入の有無に関わらず、デートは割り勘じゃないと嫌だ。
みたいな人なんですかね。

(1)の場合は、質問者様が提案してみると良いですね。
(2)の場合は、提案してもお断りになるはず。
(3)の場合は、給料が入ってからデートする。
(4)の場合は、別れることをお勧めします。

(1)~(3)であれば、彼の気持ちは、本気の部類に入るんじゃないか?と私は思いますが、いかがでしょう?

ただ、車を出しているから7:3で割り勘ってのはどうなのかな?他の方の質問でもそんなことが書いてあったけど、最近は主流なのかな??
5:5でいいんじゃない???と思いましたW

Q手料理を当然だと思う彼に違和感

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は2万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい?
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では?
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは?こういうことって話し合いが大事なのでは?だけどどうやって話し合うの?もう限界!という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ(失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です)について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行き...続きを読む

Aベストアンサー

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に関するストレスはない方だと思います。
多分結婚前にお金に関する考えの相違があれば結婚はしなかったですね、
それ位私には大きな事だと思っています。
結婚前に付き合った人にもお金にシビアな人もいました、
細かい事は書きませんが居心地の悪さを感じたのです。
いい年した大人がお金をやり取りを店先でするのはみっともないと思うし、
出しつ出されつ気遣い出来る関係が私には心地良いので。
(割り勘が心地良いと言う人はそれで良い事ですから)

hrf92747さんは結婚「だけ」がしたいんですか?
それとも彼が心から好きなんですか?
今の状態から目を逸らして結婚してもそう長くは続かないでしょうね、
時々来る彼がずっと目の前にいるんですから耐えられる訳はないでしょう。
彼が好きな縫いぐるみの様に心を無にして生きる事が出来れば
表面上は安泰な結婚生活を送れるでしょうね。
彼が好きなら嫌だと思うお金の無頓着さも好きにならないといけません、
自分に都合の良い所は受け入れ嫌な所は文句を言うのでは結婚後更に嫌悪感が増すでしょう。
相手が変わろうとしないんですから嫌な所も両目を見開き受け入れないといけません。

1年近くも顔を合わせる事が出来るんですから、
他人には理解出来ないけれど彼の良い所があるんでしょう。
結婚するか別れるかは当事者が判断する事ですから横に置いておきますが。
人間性として言わせてもらいたいのが、
自分の趣味や物には惜しみなく使う人間とは止めておいた方が良いと言う事です。
人との時間を共有出来ないと言うか自分の事しか考えていないと言うか…、
まあ自分が1番好きなんでしょうね彼は。
今現在の彼が好きなら結婚後は変わるだろうと淡い期待は持たず現状を受け入れるしかないです、
良い方に変わるかも分かりませんよ誰にも先の事は分かりませんから。
でも今を受け入れてるんですから受け入れるかとことん話し合うか別れるか、
嫌な事は嫌なんだとそんな相手にはキレる位訴えてますか?
分かってくれるだろうと優しく諭しても相手には響きません、
結婚しようと思う相手ならぶつかって行くのも当然です。

文章を読む限り「今後合う相手がいないかも知れないから」とか自分の為に
若干彼に執着している様に思えます。
相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ、
相手にも失礼ですし自身の人生にも反しているでしょう。
久し振りに書きますがhrf92747さんにしたら受け入れにくい事かも知れません。
目の前の今の彼にもhrf92747さんが嫌だと思っている事柄を
難なく受け入れられる女性がいるかも知れませんし、
hrf92747さんの考えに似た男性が他にいてもう少し楽に出来るかも知れません。
そう言う関係にいる限り両方とも今よりはベストな相手と出会える状況ではないと言う事。

お金は出して貰えなくても彼を手放したくないと思うのなら、
hrf92747さんが変わるしかありません。
未来の事を考え手放さない彼と別れ凛とした態度で前を向くのなら
幾らでも相手はいる筈ですよ。
自身の考えは幹としても相手の考えを尊重し話し合って歩み寄って譲り合う、
これが双方出来て結婚生活は色々ありますが思い遣りを持って維持していけると思います。

彼とトコトン話してますか?
結婚ってね話し合いが重要ですよ、
私の場合夫が忍耐強く話し合っていなければとっくに離婚してましたね。
話し合いもせず理解しようともしない相手と一緒に暮らす事なんて悲惨過ぎますから。

後悔のない様に決断しましょうね。
彼と前に進むのなら幾ら時間を掛けても構いませんが、
彼と別れようと思うのなら彼にも人生があります
ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから。

なんでそんな彼にしがみ付いているのかな~って率直に感じます、
彼の嫌な金の話し?良いじゃないですか!
嫌な話を出来ないんじゃ結婚してから出来ますか?
彼は言いますよ「こんな事言うとは思わなかった、幻滅だ」ってね。

>彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
自分以外に使うのが嫌なだけでしょう、
だったら結婚してはいけない種類の人間ですよ彼は。

>でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。
私も書かれている事は当り前の事だと思いますし、
言っても理解出来ないその彼とは速攻で別れます。
でも自分の当り前は他人にとっての当り前ではないんです、
その自分の当り前を彼の当り前と近寄らせる為に話し合うんです。
自分の常識は他人にとっては非常識…、
分かってもらおうとか考えていては無理があります。
人は人自分は自分話し合う事もなく話し合っても理解してもらえなければ別れる、
それが付き合いを長くやって行くコツです。

私は世の中には3つのタイプの人間がいると思います。
言わなくても分かる出来る人、
言ったら分かる出来る人、
言っても分からない出来ない人。
彼は最後のタイプかと思いますけど、
それに順応出来るかどうか自身で自身を見極められるんじゃないですか?

結婚したら変わってくれると期待してはダメです、
今の目の前の彼を好きかどうか?です。

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に...続きを読む

Q彼女の誕生日プレゼント、5万弱って普通?

付き合ってもうすぐ4カ月の、5歳年上の彼がいます。
お互い20代社会人です。

もうすぐ私の誕生日が控えているのですが、彼氏が私に5万円弱のブランドの財布をくれようとしています。
その財布はたしかに見た目も品質もいいし、私がひそかに憧れていたものです。

ですが、5万弱って高くないですか?
30手前の社会人男性ならそのくらい普通なんでしょうか?
しかも先月クリスマスに2万弱の時計をもらったばっかりです。
私も同じぐらいの値段のプレゼントをあげましたが…

お互い実家暮らしの車持ちですが、毎週デートでどっかにでかけたり、外食したりホテルにいったり
結構お金を使ってる気がします。
会計は割り勘にしてます。

気持ちは嬉しいけど、あんまり金銭的に無理をしてほしくありません。
でも「あんま無理しなくていいよ」とか「安いものでもすっごく嬉しいよ」とか言っても
男性のプライド的にどうなのかとも思います。

なにかいい言い回しや誘導の仕方があれば教えてください。
それとも相手に任せて素直に受け取っとくのが一番でしょうか。

Aベストアンサー

こんばんわ。35歳のオッサンです。

私が、もし、その彼氏さんの知り合いなり友達なりだったら、「高過ぎるから止めておけよ」って止めにかかると思います。
もしかしたら、値段を張る物を贈る事が愛情の深さを示す事と、彼氏さんは思ってるかも知れないですが、実際、質問者さんには大きな心理負担になってるご様子ですからね。
付き合って4ヵ月、ましてや、質問者さんがブランド物にこだわらない方だとすれば、どう考えたって「やり過ぎ」、値段が高過ぎですよ。
まぁ、私なら、そもそもそこまで値段の高い物は贈らないですし(経済的にも無理ですし)、仮に贈ろうとして拒まれても、「やっぱそうだよね」っとしか思わないですが、確かに、プライドが傷つく男も居る事は事実ですね。
それでも、質問者さんが、受け取った時の心理負担が大きそうとお思いなら、拒んだ方が良いと思います。
心理誘導的な聞き方ですが、後でどんな見返りを求められるか、正直、不安じゃないですか?
ただ、ここは、その彼氏さんの愛情の質や深さを計る、絶好のチャンスだと思います。
かける言葉としては、「そんなに高い物を贈られても、気持ち的に重たいからやめて欲しい」で良いとは思いますが、その反応次第で、彼氏さんの「愛のカタチ」が見えてくるかと思います。
ちなみに、私は、過去、拒まれたにも関わらず、こちらの意思を押し通してしまい、「身勝手だ」と嫌われた経験が有ります。その時は「プレゼントを贈る、つまり相手のためになる事をやっているのに、何が身勝手だ?」と思ったものですが、今にして思えば、プレゼントを受け取る側の負担を何も考えてなかったと考えれば、「身勝手」という批判も、やむなしか?と悔い改めております。
彼氏さんが、それが分かる方であることを、せつに願いたいと思います。

なにかの参考になれば。ではでは。

こんばんわ。35歳のオッサンです。

私が、もし、その彼氏さんの知り合いなり友達なりだったら、「高過ぎるから止めておけよ」って止めにかかると思います。
もしかしたら、値段を張る物を贈る事が愛情の深さを示す事と、彼氏さんは思ってるかも知れないですが、実際、質問者さんには大きな心理負担になってるご様子ですからね。
付き合って4ヵ月、ましてや、質問者さんがブランド物にこだわらない方だとすれば、どう考えたって「やり過ぎ」、値段が高過ぎですよ。
まぁ、私なら、そもそもそこまで値段の高い物は...続きを読む


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