再婚した夫に悩み続けています・・私はバツイチ子持ち夫はバツイチ同い年の

再婚した夫に悩み続けています・・私はバツイチ子持ち夫はバツイチ同い年の３０代共働き夫婦です。結婚前に「自分の稼いだお金でそれぞれ生活を。俺の稼ぎをあてにするような妻ならいらないから再婚はしない」と断言していましたが私は仕事なしで家庭の仕事に専念の考えは元々なかったので夫婦で頑張ればいいと思い再婚を決めました。夫は月４０万から５０万の稼ぎで家のローンと家族分の保険、年金、自分の携帯代を支払いそれ以外のものは私の月約１０万から食費、光熱費、日用品、車のローン、車の維持費、通信費、子供にかかるお金（学童、習い事）は私持ちです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先月私は体を壊し働ける状態ではなくなりやむを得ず休職することになったのですが、夫はそんな無収入になった私に知らぬ顔。お金のことが心配で体のことをどうこう考えてられず精神的に病んでしまい、たまりかねて夫に「働けない間だけ養ってもらえないか」と伝えたら夫は「お金だしてやってもいいけどその代わり俺の休みを自分の時間として使うことに文句言ったり子供に関わらないことに不満言ったりししないでね。」と条件を出されました。　俺のお金をあてにするなとは言われてたけれど体を壊したときくらい例外になるのでは・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫は俺の金なんだから、俺の家なんだから、俺が買ったものなんだからとやかく言うなをよく口にします。まるで家族になったことを後悔しているかのように。家族って夫婦って助けあうものじゃないんでしょうか、働けない間だけでもお金を妻の代わりに負担なんてできないものですか？お金がからまなければ私を心から愛し大事にしてくれる良き夫ですが、からむととても冷たくなります。　　　　　　　　　　　　自分のピンチの時に手をさしだしてくれない夫ってどうですか・・助けてほしいときに頼れないパートナーってどう思いますか？困ってるときこそお互いの愛情が確かめあえるものだと思うのですが私は今回の件で働けなくなったら捨てられるのではとこの先この人と歳を重ねて歩んでいけるのか自信がなくなりました・・・離婚はできればしたくはありませんがこのような夫をどう変えていったらいいか・・アドバイスをお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： nijinsky39 回答日時： 2010/10/22 02:37

なんだろう。

「私を心から愛し大事にしてくれる良き夫」この部分が全くイメージできない。具体的にどんな時ですか？　食事作った時？　セックスした時？

この結婚をビジネスに例えたら、旦那は上司から絶賛されますね。「よくぞここまで有利な契約を取った」とね。だって考えてみて下さい。
旦那が得たものは？
無償の家事労働力、無償の食事・光熱費・日用品・クルマ、そして無償のセックス相手。
逆に失ったものは？
家族分の保険料。これだけでしょ？

妻に対する愛情も、子供に対する愛情も、一家の大黒柱としての気概もプライドも、旦那からは全く感じられません。夫婦関係というより労使関係に近いような。そう考えれば納得できないこともありませんが。

変えると言っても、30男が今更変わるとは思えないです。
全ての支出を算出し、生活費専用口座を作り、それぞれの収入に見合った比率でそこに入金することを提案する。嫌なら食事も洗濯も自分の分は自分でやれ。
結果はあまり期待できませんが、これくらいですかね。

この回答へのお礼

このご意見を参考に今一度私は夫にとってどういう存在なのか、ちゃんと話し合ってみます。私の悩みにお時間いただきまして、どうもありがとうございました。

お礼日時：2010/10/22 18:58

No.15 回答者： kanakyu- 回答日時： 2010/10/22 16:09

と、とんでもない人と再婚してしまいましたね。

他の方もおっしゃるように、結婚のあり方はそれぞれです。
あなたと旦那さんは、あなたにとってリスクの高い約束のもと契約されたのです。
お金については、どうしても女性は男性より不利です。
独身気分のままで、欲しいものだけを手に入れたいという考えの方なのでしょうね。


＞俺のお金をあてにするなとは言われてたけれど体を壊したときくらい例外になるのでは・・。　　

このことを、その話をきいたときに、くわしく確認し、
はっきりとした同意のもと結婚するべきでした、、、
何があっても、その約束を取り消すつもりは、旦那さんにはないでしょう。
信じられないかも知れませんが、そういう残念な男性もいるのです。

＞「お金だしてやってもいいけどその代わり俺の休みを自分の時間として使うことに文句言ったり子供に関わらないことに不満言ったりししないでね。」

これについても、確認した方がいいと思いました。
お金を出す間だけの話ではなく、今後ずっと、という考えなのではないかと思います。


ざんこくな事実ですが、お金のために家族を犠牲にできる男性はいます。
旦那さんは、愛ではなく、利用価値で「得」と見て、結婚した、というのが、本当の所ではないでしょうか、、

No.14 回答者： debumori 回答日時： 2010/10/22 14:32

難しい問題ですね。

「困った時にこそ助け合う」のが夫婦の基本ではありますが、
いろんなスタイルの夫婦がいるし、いろんな絆で結ばれている夫婦もいるので
一概にそのことがどの夫婦にも当てはまるとは言えません。

他の方がおっしゃるように、旦那様は理想的な夫とは言えませんが
ウソつきでないことは確かです。
きっちり結婚前に条件をだしているので。

とはいえいくら結婚前に条件や人生設計をしても、いざ歩んでみると
イレギュラーなことなんてたくさん起こります。
いくら結婚前に「専業主婦として家を守りたい」
と旦那さんにちゃんと言って結婚したものの、不景気で旦那さんの収入が激減した。
そんな時に「専業主婦していいと言ったから結婚したのに！！」と
奥さんがキレるのはいかがなものかと思う。
いくら結婚前の約束とは言え、
状況が変わったのだから働くことも視野に入れるべきと思う。
そしていざ奥さんがなんとかパートを見つけて働きだしたところ旦那さんが
「もうひとつパートを見つけて。」というのはいくら状況が変わったとはいえ言い過ぎ。
奥さんだってちゃんと状況が変わったのでそれに対応している。
それなのにその努力を見ず、状況が変わったのでもっと変わってくれと要求するのは
いくらなんでも頑張っている奥さんに失礼。
そもそも状況を変えてしまったのは夫。
そりゃ生活が厳しければ、奥さんもパートを掛け持ちすることも
将来的には考えないといけないかもしれませんが、一度にすべてを要求するのはいきすぎ。


質問文を読んでみると、旦那様はちゃんと譲歩案も出しているんですよね。
本来「夫の稼ぎをあてにするな」という条件で結婚したが、
イレギュラーなことが起こったので、ちゃんと奥さん子供も養うことにした。
決してそれで十分とは言えないでしょうが、ちゃんと旦那さんは努力している。
それに反してあなたは、旦那様に求めすぎのような気がします。
いくら状況が変わったとはいえ、旦那さんは金銭面で譲歩しています。
それなのに、あれもやってくれない、これもやってくれないと
やってくれないことばかりに目が行って、旦那さんが譲歩してくれたことに感謝がない。
そもそも状況を変えたのはあなたでしょ？
もちろん好き好んで病気になったわけではないですが。
いくらイレギュラーとはいえ、相手に多くを求めすぎ。

とりあえず旦那様は全く譲歩しない人ではないのは事実。
今後イレギュラーなことがあるたびに、夫婦として家族としてどうするのか
少しずつ決めていけばいいのではないでしょうか？
いくらなんでも譲歩している旦那様に全てを要求しすぎです。

No.13 回答者： mokkamoca 回答日時： 2010/10/22 13:17

結婚後に急に言ってるわけではないでしょう。

結婚する前にお金は自分でと言ってるんだからそういうことに
きっちりしてる人なんだと思います。
大抵の女の人ってそういう人と結婚したくないと思いますけどね。

そういうところもひっくるめて好きなんですよね？
変えることってできないです。
「このまま働けなくなったら私は生活できない」とそのまま言ってみたらどうでしょうか。

No.12 回答者： kinomama 回答日時： 2010/10/22 10:02

個人的に見て、ご主人のような方は夫として理想的なタイプとは程遠いかもしれませんが嘘つきではないことは確かです。

結婚の条件として提起したことをそのまま実行しているだけです。それでも良いと思ってkitehoshii2010さんは結婚されたわけですよね。病気をされて、気弱になって、やっぱり思いやりのある男性と結婚すれば良かった、と思われているのでしょうか。。。ご主人の人間性、お金が何よりも優先される、自分の物、お金に対しての所有欲が強い、と言うのは今更変えられないでしょう。kitehoshii2010さんがそれを良しとされないなら別れるしかないと思います。ご主人は妻に求めるものをはっきりとkitehoshii2010さんに結婚前に伝えてますよね。彼の考え方が変わるとは到底思えません。話し合うのも無駄なくらいです。何を悩まれているのでしょう？嫌なら離婚するしかないと思います。結婚されないで、恋人同士で別々の生活をされていたほうが上手く行ったのではないでしょうか。

No.11 回答者： noname#139107 回答日時： 2010/10/22 09:37

今更彼是言っても仕方がない・・・

金に貪欲な旦那さんに何を望むと言うより、旦那さんは有言実行されてるだけの事ですね。
無理！・・・価値観が違い過ぎてますよ！貴女は今回の件で、解ったのでは有りませんか？・・・愛は存在しない事に！？
金に貪欲な人って変わりませんよ！無理、無理！貴女が変わる事が肝要！・・・バツ２に成る事ですね。

現に条件を言いだしてるのですから、何を望むの？何を変えるの？今回の件で、愛が在るのか無いのか確かめる事が出来たでしょ！
旦那さんを選んだのは貴女・・・バツ２に成るのも貴女が決めれば良い！不安を抱えながら、生活するのが楽しいですか？金の事で、旦那さんをどう？変えるかを、考えるのが真っ当な夫婦ですか？
貴女は相当勘違いされた思考能力の持ち主・・・＜お金がからまなければ私を心から愛し大事にしてくれる良き夫ですが、からむと冷たくなります。＞・・・この文面は可笑しい！・・・貴女の質問自体が作り話？
人に接する時に、お金の掛からない笑顔って誰でも出来ますよね！荷物を持って上げる事も、お金は掛かりません！お金の掛からない事が愛いなら・・・貴女の性生活は？風俗で遊ぶのにはお金が掛かりますね！
（極論では有りませんよ！）
辛口の意見を書いていますが、愛は、在るが儘を受け入れるのが愛では在りませんか？
誰でもが出来る事を愛だと勘違いしてるのは・・・誰でしょう？
冷却時間を作って、離婚を前提に考えて、自分も見つめ直す事が良いのでは？打算的な結婚の失敗を繰り返さない為にも！（貴女の文章から、打算的な考えが見え隠れしてますもんね）
アドバイス・・・安易な思考能力で生活は出来ない事を、身に沁みてるので、バツ２に成ってやり直す事をお勧めします。（お子さんが一番の犠牲者）馬鹿垂れ！もっとしっかりしろ！（ごめんね！キツイ言い方で）

No.10 回答者： sahia 回答日時： 2010/10/22 09:01

子連れ再婚しました、経験者です。

経験して思うのは自分で稼いで自分で踏ん張っていける根性を持ち心身共に自立した女性でないと再婚することも結婚を継続させる事も難しいなと実感しました。女性は命がけの妊娠や出産、自分を犠牲にしてでも子を優先させる子育て、毎月しんどい生理のホルモンバランス、仕事をしながら毎日ご飯を作り続ける大変さ。男性は仕事だけすればいいですが女性は違います。外見だって時間をかけキレイにしなくてはいけません。女性が男性より何十倍も大変だと言う事を分かっている男性ならばいいですが分かってない男性ならば見せて教育していくしかないですね。少しは理解してもらいたい部分だからです。離婚して思いましたが、稼げてなんぼの世の中なんだなと思いました。稼ぐことが私には一番大切な事です。どのようなご病気かはわかりませんが、子供を野垂れ死にさせない、位の気概を持って、１日も早く復帰されて下さい。きっと一生懸命な姿に理解を示してくれるようになるかと思います。頑張って下さい。

No.9 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2010/10/22 08:43

　もし、再婚していなかった場合、今回の休職期間をどうやって乗り越えるつもりだったのでしょう？

　“結婚前に「自分の稼いだお金でそれぞれ生活を。俺の稼ぎをあてにするような妻ならいらないから再婚はしない」”と言われ、納得して結婚したのだから“このような夫をどう変えていったらいいか”と考える方がおかしいです。夫をどう変えるかではなく、ご自身の考えを元に戻すべきです。
　また、“お金がからまなければ私を心から愛し大事にしてくれる良き夫”ならお金の問題が起きないよう、ご自身の稼ぎを増やす努力をされたらよいです。

No.8 回答者： noname#120430 回答日時： 2010/10/22 08:32

旦那さんが 病気になるのを待つ…

お金が全てではないけど
１番シビアなとこ。
どれがかけても
夫婦ではない気がする…
最初から 結婚しないですね 私なら。
割り切りすぎてる人は
ヤッパリ 冷たい。
年いってから どうするの？

No.7 回答者： narara2008 回答日時： 2010/10/22 08:15

＞助けてほしいときに頼れないパートナーってどう思いますか？

そんなパートナーなら要らない



＞離婚はできればしたくはありませんがこのような夫をどう変えていったらいいか

離婚でいいんじゃないですか。
もしくは改心を期待して、反対の立場になった時に支えてあげるかですが。