義父の介護　　配偶者（義母）の義務か、子世代の義務か

Question

長男のヨメ（40代）です。経験のある方のご意見を賜れればと思います。
義父の痴呆がここ1ヶ月で急速に進みました。
といっても洗面所や庭で排尿したり、尿漏れがあったり、物忘れが激しいといった程度で
暴力や徘徊もなく、家族のことも分かるし、食事も3度時間通りにとります。
しかし義母はパニックになってしまっています。
（現在介護認定の結果待ちです）

私としては義母が大変だろうと、出来る限りの協力を申し出ていますし
（職場に1日３～5回電話がかかってくるので、なだめて愚痴を聞きます。
小学生の子どもがいるので、なかなか、駆けつけるまでは出来ていません）
夫も週に1回泊りがけで愚痴を聞きにいったりしています（高速を使って往復3時間の距離です）。

問題なのは、義母が義父に対して全く思いやりを示さず、1日も早く厄介払いしたいと思っている事と、
自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。
（私が「●●さん（夫）も忙しい中、頑張っている」と伝えたところ、
「仕事が忙しいなんて理由で甘やかしてはいけない」という義母の返事だったので驚きました）

私は、どちらか一方が元気なうちは、夫婦二人でなんとかしようとするものと思っていたのですが、
親世代の方は、そうではないのでしょうか？
義母が元気でも、義父の世話は長男の義務　と発想するものでしょうか。

私の両親は恋愛結婚だったので、母は「介護期間は最後ハネムーン。邪魔しないでね」などと、
大切に父を看取ろうという気持ちがあるようですが、義父・義母はお見合い結婚です。
そんな経緯も影響があるのでしょうか。

ご自分の配偶者に介護が必要になったとき、どうお考えになりますか？
親世代の方にお聞きしてみたいです。
また、義両親を看取った方、ご意見くださいましたら幸いです。よろしくおねがいします。

1964orihime · Accepted Answer

NO3です。回答へのお礼をありがとうございました。

義母はデイ・サービスに通っているのですが、夫婦間での虐待に近い行為を目にすることがあると言います。
　両手が上手く使えないのに、弁当を蓋をしたまま置いておいて、ちゃんと食事の手配はしていると言っていたり、デイ・サービスでの着替えさえ用意しない人もいると言います。
　
　その人たちが、以前は中が悪かったのか・・と言うと、ベタベタといって言いぐらい年中旅行していたと言うこともあります。
　その反面、子供たちから見て、けして仲が良い夫婦と思わなかったのに、すべてを引き受けて介護しているをみて驚いたと言う話も聞きます。

確かに、元気なときの夫婦関係も影響が多いと思いますけれど、一番は人間性というか性格なのかもしれませんね。

ご主人と上手く愚痴を言い合ってストレスを逃がしているようで安心しました。
　良かったです。

strbegger-po · Answer

初めまして。
お辛いお気持ちお察しいたします。私も『介護体験者』の一人です。
本来であれば、同居している長男の嫁がお世話をしてくれても良いものだとは思いますが、義理姉は両親（私の）に対しては放ったらかし状態でしたね・・・。

今までは『元気でいるか・・・。?』といった程度の電話だったのですが、ある日、『・・・もう身体が動かない自由が利かない・・・。』といった内容の助けを求める電話に変わってしまいました。
余りにも心配だったので、実家に戻ってみると母のいうとおり、だいぶ“認知症”もあり想像を遥かに超えた状況でした。
そのときは（東京）仕事があったので一端は戻りましたが、余りの両親の（老い）変貌ぶりには驚愕し、泣きながら帰ったことを覚えています・・・。

これはもう自分が看るしかないと決意し仕事も辞め、すべて引き払って戻ってきました。

在宅介護から始まり二人のお世話は半端ではなかったですね。
“デイサービス”も何度か利用させて頂きました。しかし、父の場合、何故あんなところに行かなきゃならないのかが理解できず、文句たらたら言っていましたね。

その上年齢的なもので、かなりの“難聴”、テレビのボリュームもほぼMAX状態だったので、堪りかねて『・・・もう少し音を下げてくれる。』と言うと『聞こえないからこうしているんだ。』と激怒。
自分の状態が分からないのですよね。（これには我慢するしかないのかと、ストレスの塊でしたね。）

そんな中、父が家の前の路上で転倒し、救急車で病院に搬送され“圧迫骨折”と診断されそのまま入院。母はその一年後ほどに家の廊下で転倒しまた救急車で搬送され、また入院。

その後、父は一年後くらいに施設に入所し、母も病院から父と同じ施設に入所が決まり夫婦一緒に居られるという事になり、とても有り難いと同時に安心しました。

しかし、残念なことに母は今年の２月に亡くなってしまいました。（享年97歳）在宅介護から始まり、病院、施設の行ったり来たりはとても口では言い表せないほど辛かったです・・・。
11年という長い時間を介護に費やしました。もう、当時はボロボロで心身ともに疲れ果てていましたね・・・でも思えば自分を産んでくれた母だからこそ頑張れたんだと思います。

最後はもう寝たきりで、点滴で生きながらえていた状態で、私が誰かと言うことすら分からない様子でしたね。これで終わった訳ではなく、今度は父を最後まで“看取らなければなりません。”

かなりの高齢ではありますが、人の生死は神様がお決めになることで我々が云々の範疇ではないですよね。
人を“生かす”という事は自分を犠牲にして成り立っているのです。介護ってそんなものです。

だから皆、面倒だの、疲れるだの、どうして私が、etc ・・・と逃げるのですよ。
実の姉が近くに住んでいても母のお見舞いには殆ど顔をだしませんでした。唯一、三男の嫁夫婦が日曜日に見舞いに来てくれて喜んでいました。

>問題なのは、義母が義父に対して全く思いやりを示さず、1日も早く厄介払いしたいと思っている事と、
自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。

これは“甘え”ではないでしょうか。元気なあなた達にしてもらいたい、という事ともとれますし、夫婦といえども面倒など看たくない人はいるでしょうね。（お見合い、恋愛、は関係ないとおもいますよ。）

今まで介護という世界で思ったことは“頼まれなくても遣って挙げる人は自らやります。”
その逆にやるべき者が（長男の義理姉）どこまでいってもやらない。無視を決め逃げ切っている・・・。
これが現実です。常識も情もなにもない。そうした“心のない”者が溢れています。

やはり、相手を思いやる気持ちを備えているか否かのことではないでしょうか。
介護を通してそのように感じております。参考になれば幸いです。

1964orihime · Answer

どちらの義務・・と言われても各家庭により・・でしょうね。
　親の介護は長男がするべきか、それとも兄弟平等に？と言われてもお返事ができないのと同じです。

義母さまは、今の状態を受け入れることができないのでしょう。
　世の中には、旦那様が定年退職して家にいるだけで、ノイローゼ状態になる人もいるぐらいです。

なにしろ、義父さまのことはやりたくない。
　頭の中はそれしかないのでしょう。
　今は物忘れぐらいだけど、どんどん悪くなって、完全にボケちゃったらどうしょう。
　などなど、悪い方へ・・悪い方へ・・としか考えられなくなっているような気がします。
　オバちゃん連中は、「ボケちゃったら大変よ。人生が無くなっちゃうわよ。」なんて平気で言いますから。

＞自分が元気にもかかわらず、息子世代が世話して当然と思っていることです。

ある人は、介護をしたくなくて、「私は紙切れ一枚で他人になれるけど、あんたはずっと子供なんだから」と言いました。
　自己中心的な部分がある人は何年連れ添った相手であろうと、介護拒否したりします。

＞仕事が忙しいなんて理由で甘やかしてはいけない」という義母の返事だったので驚きました
　自分が今まで、本当はなんとかなったのに仕事を理由にいろいろなことを断ってきた人は、平気で言いますよ。

今の義母さまの様子では義父さまの状態が受け入れられなくてなのか、もともと愛情が薄い人なのかわかりません。
　ただ、これから介護保険の認定結果がでて、ケアマネがかかわるようになりますので、事態は少し変わるのではないでしょうか。
　今はすこし、成り行きを見て、介護度がでましたら、ケアマネと相談する方が良いと思います。
　ケアマネは専門職ですし、第三者のほうが家族を公平な目で見てくれるでしょう。
　義両親様はこれから確実に年をとっていきます。
　今から、フルパワーですと後が続きません。
　一週間に一回の泊まりはご主人にとって、厳しすぎるように感じます。
　介護度が出るまではいろいろなサービスが使えないので仕方がないと思いますが、サービスを使えるようになりましたら、何を言われてもぐっと我慢することも必要だと思います。

＞職場に1日３～5回電話がかかってくるので、なだめて愚痴を聞きます。
　これは、なんとか止めていただくようにしないといけないですね。
　こういう電話はこれから先、どんどんエスカレートしていきます。
　自宅の電話でしたら、ナンバーディスプレイにして・・ということもできますけど、職場ですと電話に出ないという選択も難しいでしょう。

＞母は「介護期間は最後ハネムーン。邪魔しないでね」などと
　これは、恋愛結婚だとかお見合い結婚だとかは関係ないです。
　実家のお母様は、貴方がかわいいのです。貴方に苦労させたくないと思って言って下さっているのです。
　貴方は愛情溢れる中で育てていただいたのでしょう。
　小学生のお子様がいらっしゃるとのこと、同じように育てることができたらすばらしいですね。

我が家で、義父を介護していたときの合言葉は、
　「しょうがないなぁ～～～～～」でした。
　文句言われても、ボケがひどくなっても、全部・・しょうがないなぁ～～でした。
　
　それから、愚痴は溜めてはだめですよ～～～。心の中で利子が付いて増えます。

mogu1014 · Answer

57歳既婚男性です。私の方は義母を自宅介護始めて８年余りです。自宅介護前は義父と義母の二人暮らしが５～６年続いていました。貴女の義父・義母さんと同じような境遇です。
私の方も義父が痴呆になり義母が世話をしていましたが、老老介護は無理が行きます。７年前に義父が他界しましたが、義母の負担はなかなか口では言えるものではない厳しさがあります。
長男が看る義務はありませんが、兄弟で話し合ってみてはいかがですか。今のままでは義母さんが倒れるのは時間の問題と思いますよ。

ちなみに私どもは長男長女ですが、不満を言えば切りがありません。実際に実父が５年前にガンで他界し実母は元気に暮していますけど、実家のことを何一つできない家内を悪口を言いません。また、実弟がガンの末期で、こんなガタガタしてる家庭もあるって事を知っておいて下さい。

人間は思うように死ねませんし、思いもよらず死に直面することもあります。どうか自分の家族と思って
義父さん、義母さんに接してあげて下さい。貴女の子供さんは貴女方両親の姿、行動をちゃんと見ていますよ。がんばって下さい！

OldHelper · Answer

義父様の症状は、認知症というより高齢化による症状だと思います。
わたしの父は１０年前に８８歳で亡くなりましたが、
最後の２年は、トイレが間に合わず、ポータブルトイレと
おむつで過ごしていました。
初めてリビングで漏らしてしまった時はショックだったようです。
しかし、最後まで夫婦二人で暮らしていました。
今は母一人住まいで、９０を過ぎて、気楽に元気にしています。

義母様の態度は、永年の夫婦生活の結果だと思います。
気を使い、いたわりあっての生活と、我儘放題の生活では
弱った時の対応が違って当たり前です。
義父様の自業自得といえばそれまでです。

今は義母様よりも、義父様の介護が必要だと思います。
ケアマネに相談して、施設入居などの方法を考えましょう。

義父の介護 配偶者（義母）の義務か、子世代の義務か

NO3です。

初めまして。

どちらの義務・・と言われても各家庭により・・でしょうね。

57歳既婚男性です。

義父様の症状は、認知症というより高齢化による症状だと思います。

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