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一般的に難ありな彼との結婚

私(29才)と彼(27才)について相談させていただきます。
彼はとても良い人で交際1年3ヶ月でお互い結婚を意識していますが、一般的に難ありです。

<彼の親子関係について>
・幼少から家庭に恵まれていない→母親の離婚経験3回。結婚相手に恵まれず彼の当時の父は酒乱で過度な体罰にあった。母親は子供を連れて逃げだし離婚。その後の再婚相手の借金の肩代わりなどでも離婚し、現在貯蓄なし。
・母親は子供想いで強い人。母親の親世代は元ヤクザ家系であるが、彼の母親自体はヤクザが嫌いでその家系とは疎遠。現在そのヤクザ家系は住職へ転職している。
・母親の借金は子供をあてにすることはせず、返済終了したかは不明だが今の再婚相手との暮らしを見る限り貧しい印象はない。
・彼は3兄弟の末っ子。兄弟みんな優しく普通っぽいが長男・二男ともにバツ1・元妻側に子供あり。
長男の離婚理由は仕事の出張が多いことですれ違いが原因。その後の関係は良くもうすぐ復縁予定。二男は元妻のヒステリックな性格と浮気に耐え切れず離婚し、養育費は払っている。

〈彼について〉
・幼少から非行に走り、暴走族の族長→中卒で右翼→右翼から脱して現場作業員など経緯あり。
・犯罪歴なし(最近職質され調べられたが何もなかった)
・結婚歴や子供なし。
・私と付き合う当初には秘密にされていたが50万円程度の借金があった。(以前の職場から数か月の給料の支払いがなく、生活費として借りていた)自力で分割返済し来月終了予定。
・最近仕事で、母親の再婚相手と共に下請けとして独立。義父と働く理由は、貯蓄のない親夫婦の経済を助けるためとのこと。仕事自体は順調に運んでいる。
・彼は子供好きで酒乱・暴力も一切ない。ギャンブル興味なし。純粋で真っすぐで男気溢れた性格。兄弟ともに体力あり仕事もできる。

〈私について〉
・いたって普通の堅実な家庭で育つ。警察の兄がいる。
・高学歴ではないが国家資格所有。
・安定職であるが過酷な職場で体調調整と引っ越しのため一時離職中。(不況に左右されないため再就職に危惧していない)

〈付き合ってからの状況〉
・同棲2カ月(親には一応公認)
・引っ越しと最初の費用は私負担。以降彼が生活費全面負担。彼の意向で金銭管理は私がしている。
・お互いポジティブでお金がなくてもその状況を楽しんでいる。(この先良くなることを信じている)


上記まとめました。色々と過去に難のある彼ですが、家庭環境含み彼自体良い方向に向かているので、私はこのまま結婚前提に交際を続けていくつもりです。
しかし両親には彼との結婚についてマイナスな印象が多く、「DVしないか」「職が不安定」と心配されています。私も彼の過去からDVの可能性や仕事面など特に慎重に見てきた上で、彼は信頼できるという判断をしているので、理解してもらえるよう話してますが「これからどうなるか分からないぞ。」という反応です。
出来ることなら両親に祝福されて結婚したいという思いです。私も色んな恋愛経験をしましたが、彼の過去に負けない精神力といつも前向きな姿勢は他の男性にない魅力を感じているし、彼との交際で人間的に成長できた実感もあるので過去やこの程度の経済面だけで振ってしまうのは残念な気持ちです。
来年彼の仕事が安定したら親に挨拶に行く予定なので、それで少しは理解してもらえるといいのですが。。

そこで皆さんにお聞きしたいのは、前途した彼から結婚後にどのようなリスクがあると思いますか?
私も恋愛感情がまだ多いために、現実的な問題が見えていないかもしれないので教えていただきたいです。後で問題に差し掛かって「考えが甘かった」と思うのを出来るだけ少なくしたいので。

例えば私が思うのは、子供ができてから虐待の可能性はないとは言えないことです。虐待を経験した人は無意識に自分の子供に虐待してしまうとよく聞くので、その時はカウンセリングを進めたりと考えています。こんな感じの意見を頂けると助かります。

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A 回答 (6件)

辛いでしょうけれど、やはりご家族には本当のことを話した方が良いと思います。

お兄様が警察官とのこと、放っておいても組織の方が調べて何か言ってくる可能性もなきにしもあらず、です(ポジションなどによるかな・・・)。そういう形で明るみに出ると、話がこじれきってしまいかねません。

ただし、話をするからには、「勘当される」可能性も(今時古くさいようではありますが)ありますから、その覚悟は必要でしょう。時がたてば、解決して行く可能性は高いとは思いますが・・・

どれだけ覚悟を決められるか、ですかね・・・

結婚後のリスクについてですが、虐待自体は私はそれほど心配しなくて良いと思います。余程のストレスがかからない限りは大丈夫なんじゃないかな。ただ、根本的な考え方が違う可能性がありますので、それだけ気をつけて下さい。虐待しようと思ってするのではなく、「そういうものだ」と素朴に信じてしまっていることがたまにあります。この時、あなたが感情的になってしまうと、逆効果を生みますので、静かな落ち着いた状態を作り出すことが大切になると思います。

後は・・・親分肌の方のようですから、人のために思わぬ犠牲を払ってしまう、自分が犠牲をかって出てしまう可能性があるな、と少し思いました。くれぐれも保証人などにはならないよう絶対に、絶対に、釘を刺しておいて下さい(それでもやっちゃう時はやっちゃいますけどね・・・)。可哀想だと思ってひと肌脱いでしまうんですよね、ああいうタイプの人って。会社などもぱーっと大きくなるんじゃないかと思いますが、順調な時ほど気をつけて。足下をすくわれやすくなります。

これからの難しい時代、苦労を乗り越え、前向きに頑張って行ける彼氏さんは、非常に頼もしい存在だと思います。ぼんぼんで育っているより、将来性があるように思います。辛い時も、二人でタッグを組んで乗り越えて行く、その心構えと覚悟があれば、大変なことがあってもきっと乗り越えて行けるでしょう。上手く行くことを祈っています。お幸せに・・・!

この回答への補足

兄に相談したところ、「特に気にしなくていい」とのことでした!
兄はどう影響するのか詳しくまで分からないというか、関心がないようで。。先のことはそのとき考えるといった印象でした。

親にも話しましたが兄の回答次第ということなので、とりあえず安心しました。

どの回答者さんにベストアンサーをつけるか迷ったうえで選ばせて頂きました。
アドバイスありがとうございました!

補足日時:2010/11/17 23:09
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
兄は現在、巡査部長で時期部長になるだろうと思います。警察夫婦なので義姉の出世にも影響するかもしれない。もし兄の子供が警察官になりたいと言った場合にも関るかもしれない。思ったより大きな問題を抱えていることに気づきました。
とても勇気がいるのでためらってますが、今逃げてもその先の不安は変わりないので、彼の履歴については日曜に話そうと考えてます。
もし家族の縁を切るとなると、悲しいですが受け入れるつもりです。その中でも母を支えていけるよう考えていきたいです。

虐待についてはすこし安心しました。虐待は繰り返すとよく聞くので、どっちかといえば子供にデレデレしそうな彼が豹変することってあるのかなぁ。。と疑いの目で見ることに自己嫌悪を感じてました。これからはしっかり信じようと思います。育児について基本的な考えの違いは、子供を授かってから見えてくるものなので想像つきませんが、ご意見を参考にしたいと思います。

保証人になったり。。という件は、実は私の父がそのタイプで、400万円犠牲を払ったことがあります。なので彼にもすでに釘はさしてますが、ほかの回答者さんも同じ意見があるところを考えると本当に危機感ありますね。気をつけます。

文面だけで彼を頼もしいと言ってくれるのはうれしいです。なかなか理解されない部分があり苦しく感じることもありますが、何があっても守ってくれると信じられる彼を誇りに思ってます。
暖かい回答に大変感謝してます。胸が打たれる思いです。

今週末あたり、兄と親に話しますので結果を報告してから締めたいと思います。

お礼日時:2010/11/12 00:39

リスク等は他の方と同意見です。



警察の兄とありますが,たしか警察には何親等以内の親族の経歴が出世等の条件にあったような気がします(正規の規定なのか暗黙の了解なのかは不明)。
正直に話すべきだと思います。あとからバレたらとんでもないです。

あとは,彼がどうこう,親がどうこうというよりもあなたの想い次第じゃないでしょうか。

いざというときに警察の兄に対策・・・少し弱きじゃないでしょうか?

何があっても彼を信じ,彼とやっていく,貫く気持ちがないと親も説得できないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>いざというときに警察の兄に対策~何があっても彼を信じ,彼とやっていく~
他の回答者様からの意見の「別れた際に逆上され危険にさらされた場合」に対しての返答です。
もちろん彼はしないと思っています。ですがもし暴力など受けたら関係を断ち、自分の身を守ることに徹します。
警察の近辺調査については最近よく調べました。彼の場合は大丈夫なような気がしますが、地域による違いもあるようなので、まず兄に相談してから親に話そうと思います。

お礼日時:2010/11/04 08:52

二度目ですが。


犯罪を犯していないから言わなくて良いじゃなくて、堅実な家族に隠し事はありませんよ。
後から人に過去を聞かされても隠していたことになると思うので、最初から事実として話すほうがベストでしょう。

お兄さんや親がそれをどう思うか?のほうがあなたへのアドバイスになると思います。
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。
真実を明かすことについては複雑な思いです・・・
母が鬱持ちなので、不安です。親としてはリスクのある人より他探せばいいと考えるでしょうね。
昨日彼と話しましたが、過去は変えられない、努力して変えられるものなら変えたいと悔やんでいる様子でした。言いたくないのが本音です。

とりあえず今は経済的な面で認められるのを目標にしてるので、落ち着いてから話ができたらと思います。先に兄にはこういう経歴の人と結婚したら問題ないかという確認はしたいと思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/29 09:02

彼は犯罪歴がないのですよね。


ならばそれほど過去はこだわらなくてもいいです。

暴走族は確かに良くないことです。
しかし、族長までなれるというのは仲間からそれなりの一目置かれていた証拠です。
暴力で一目置かれる人がいないわけでは無いですが、そういう人はすぐに人が離れていくし、その後にその暴力でなにかしらの犯罪を犯します。
なので、族長までする人は意外と男気があって、義理などを大事にする人も多いです。

今、暴走族時代や右翼時代のことを武勇伝として語っていないですよね。
武勇伝として語ってしまう人は過去を反省していないですが、そういう過去をなかなか語らない人は、そういう過去を恥じているので、(後悔はしていなくても悪いことをしたという反省はしている)まるっきり悪いことをしたことのない人よりも、悪いことに対する自制が強い人もいます。

職が不安定は今の時代何をしていても不安定です。
それよりも何かあったときにもちゃんと進むことが出来るか。そういう生活力が大事になります。
また、自分で経営するというのは、自分の力しだいでどうにでもなるという、自分に力が有れば安定している状況です。
心配は彼が男気がありすぎて他人の連帯保証人になったり、騙されたりしないかってことくらいですかね。
hanishugaさんがその当たりうまくサポートできるのか。共働きをしても良いと思っているか。
何か有れば彼が新たに前に進むまでの間自分が養ってもいいと思えているかどうかだと思います。

ちゃんと過去を反省して前に進める人は、過去に囚われることなく新しい道を作っていけます。
「人格を決めるのは未来への希望である」
前クールにやっていたドラマに出ていたせりふです。
フロイトなどの心理学のように過去がその人の人格を作るという考えでない、アドラーという人が考えた心理学は将来自分がどうなりたいかなどの未来への希望がその人の人格を作っていくという考えもあるそうです。
確かにトラウマという過去に囚われる人は自分が虐待されていた場合に同じ様に虐待をしてしまい易くなるでしょう。
しかし、過去をちゃんと清算して新しい自分への成長の糧として昇華させている人は、そうではありません。

彼がhanishugaさんと一緒にどんな未来を考えているのか。
hanishugaさんは彼とどんな未来を考えているのか。
それをお互い話し合って、
二人でどんな未来を造っていこうと話し合えるのか。
それが出来れば、生活力の有る彼なら大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

心強い回答ありがとうございます!救いに導かれるような気持ちで読みました。

おっしゃる通り、彼は義理を大切にしています。仕事でもチームワークを意識して指示したり、仕事仲間に対しての配慮も大切にしているようです。今の会社に所属して1年もたたずに目上の人からの信頼感が得られているのは族長をしていた彼の才能でもあると思いました。

武勇伝・・・過去の悪事については話を何度か聞いたことがあります。正直、本当に反省をしているの?と感じたことはあります。
私の兄が警察ということもあり、堂々と口にするのは不安で不快だったので怒って口を封じたことがあります。
彼は刑務所で反省する機会もなかったせいか、善悪の区別が普通より劣っていると感じるのは事実です。彼は「昔は暴力がすべてと思っていた」と話します。これは、彼が幼いころに父親に暴力で制圧されていたことからの学びだったと思います。更に、今は亡き母親の叔父がヤクザを仕切っていて、その姿が幼い瞳にカッコよく映り、子供ながらにヤクザに憧れていたそうです。でもその尊敬していた大叔父が住職になり仏の教えを説く身に変わったのを見て、彼の心境に変化が生じたと感じました。
今は母親を悲しませていたことや私との縁談に支障がでている事に対して罪悪感を持っているようです。殴りかかられても一切手を出さなくなりました。
安心できるのは、昔と違い今は交通マナーも人一倍守るし、ポイ捨てや生物の無駄な殺生もしないところです。暴力も捨てました。「ルールを守るやつが一番強い」と言い加害者より被害者を徹しています。

職は今の時代何をしていても不安定、自分の力しだいでどうにでもなるというのは私も彼も思っています。彼は今の親会社の景気が良くても、いつまでも続くとも続けようとも思っていない。経験を積むための踏み台と考えて、他の手段も確保しておくと言っています。

他人の連帯保証人になったり、騙されたり。。。というのは、とりあえず通帳も印鑑も私が管理しているし他人は他人という考えのほうが強いので大丈夫かと思いますが、機会を見つけて注意はしていきたいと思いました。

彼が新たに前に進むまでの間自分が養ってもいいと思えているという点は、複雑な気持ちですが成せば成るという信念でやっていくと思います。今のうちに共働きして蓄えようとも思っています。

「人格を決めるのは未来への希望である」・・・素晴らしい言葉ですね。
フロイトは私も一部読んだことがありますが、アドラーも是非読んでみたいと思います。彼もきっと救われる内容だと思います。

彼との将来については、お互いエゴを捨てて普通の家庭を持ち幸せを感じられることを願っています。いずれは自分たちだけでなく、親や周囲を豊かにしたい願望もあります。
これからも彼と話し合って進めていきたいと思っています。

長々とレスしてしまいましたが・・・意見を参考にして慎重に未来を見ていこうと思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 08:52

お兄さんが警察とありますが、彼が過去に暴走族総長、右翼というのを知っていますか?


知った上で親も兄も交際に賛成なのですか?
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この回答へのお礼

家族には暴走族や右翼のことは話してません。
過去に迷惑行為や不良たちの間で傷害などの行為はしていたようですが、
警察からは逃れていたから履歴は残っていないと本人は言っています。
少年犯罪の範囲では1度拘置所まで行って証拠がなく釈放されたと聞きました。
右翼もすぐ辞めたらしいので、深くは考えていませんでした。

履歴が残っていないなら言う必要はないかなと思っていますが。。。
もし何か残っていれば兄の出世にも関わることを彼には話してます。
彼は嘘をついてまで結婚にこじつけるようなセコイ人ではないから信じてはいますが、
家族には話すべきでしょうか?

お礼日時:2010/10/26 07:23

「職の安定」ですが、今は昔のエリートといえる職業でも食いっぱぐれる自体。


変な見栄がない方が、いざという時に運転手でも肉体労働でもして頑張ってくれる可能性があります。
ただ、ずーっと生活力がなければ、そのうちに魅力もなくなってくるでしょうから、しばらく同棲状態をつづけられてはいかがでしょうか。

一番の問題点は、別れるときに感情的になる性格ですと、困りものです。
後に感情的になって、こちらの別れ話をききいれず、刃物を振り回す性格かどうかを見極めて付き合いましょう。
そうでなければ、親族にも迷惑をかけてしまいます。

イザと言う時に冷静に対応してくれるかどうか、イザと言う時に相手の母親は力になってくれるかどうかを見極めて、お付き合いを続けましょう。

失う物がない人は、カーッとなって家に火をつけることもありますからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
生活力については、現在高収入を目指して頑張ってくれています。今は私の収入が無い状態にやや不便を感じる程度で、そこまで悪くありません。
私と交際前は無免許だったのでまともな職場に入れなかったんだと思いますが、免許もとって今は親会社に恵まれています。
彼の場合は普通よりスタートが遅れただけと前向きに考え、応援するつもりです。
同棲についてはそうですね。彼も独立をしたばかりなので、結婚は急がず様子を見るつもりです。

別れる時に感情的になるかは深く考えていませんでした・・・
弱者を傷つけない印象はありますが、念頭に入れておくべきですね。
いざとなったら自体が悪くなる前に警察の兄にこっそり力を借りるよう対策をとろうと思います。

イザという時に冷静な対応してくれるかについては、信頼できるところはあります。
イザという時に彼の母親は力になるかについては、私との関係は良好で、彼の兄弟3人で支えているので介護などそこまで心配はしていませんが、冷静に見ていきたいと思います。

大変参考になる意見ありがとうございました!

お礼日時:2010/10/25 16:32

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Q義父の右翼活動をやめさせるにはどうすれば良いでしょうか?

義父の右翼活動をやめさせるにはどうすれば良いでしょうか?

とても長くなりますが聞いて頂けたらと思います。

義父は田舎で小さな建設関係の会社社長をしています。
私の主人も手伝っており、子供は小学生で2人です。
同居ではありませんが、車で数分の距離に住んでいます。
仕事の営業や段取りは、ここ数年間は主人が中心です。
事務関係は義母がしています。
私は専業主婦です。

結婚して10年くらい経ちますが、当初から右翼の知り合いが居るというのは知っていました。
ですが本人も活動しているのを知ったのは本当に2、3年前です。
私がそういうものに疎いのと興味がなかったので気付きませんでした。
何をきっかけに気付いたかといいますと、選挙期間中に地元の主要道路を街宣車(ライトバン)で軍歌を鳴らし、何か文章を読んでいたのを知り合いが見つけ注意したそうです。
しかもその車に同乗していたのは義姉のご主人と、小学生の娘でした。

個人の思想は自由だと思います。
ただ、私の主観かもしれませんが街宣車で走り回る右翼というものは、ヤクザや暴力団と変わらないイメージが強いです。
一般社会に快く受け入れられている印象がありません。
もし私の子供が大きくなり就職活動するようになった時、義父の活動経歴のために就きたい職業に就けなくなる可能性も心配してしまいます。
もちろん会社のイメージが悪くなるの恐れを主人も嫌っています。

義父本人は自分達の団体は余所とは違う、脅迫まがいなことや暴力的なことはしていないと言います。
でも素人目で、余所と変わらないバスに乗って刺繍が沢山入った作業服を来ているのに誰が違うと見分けるのでしょう。

その話しを聞いた私は驚愕しました。
私は主人を説得し、個人的な付き合いは仕方ないにしろ、周りに勘違いされるような活動は止めて欲しいと伝えました。
かなり喧嘩になりましたが、主人は本家の長男でもあり、仕事でも頼りにしているようなので、出ていかれると困るからか謝罪し、活動はしないと約束してくれました。
しかしそれもしばらくすると忘れてしまうようです。
数ヶ月前に会社のPCの中に画像が見つかりました。
どこかの大きな神社で例の作業服を来た大勢の怖そうな人たちが参拝しているのです。
その中に義父と義父の甥が居ました。
主人に見せると憤慨していました。
その時も反省しているようなそぶりをしていたので心配ではあるものの、注意しただけで結局は目をつむりました。
そしてついこの前です。
また選挙期間中に街宣車で走り回ってマイクで何か喋っていたそうです。
しかも今度は泊まりで預けていた私の子供二人を乗せました。
乗せる時に「告げ口したら許さないからな、一生爺ちゃんの家には遊びに来るな」と言われたそうです。
たぶん冗談半分だったかもしれませんが、子供たちはとても心配しており、私はショックで気を失いそうでした。

本当に右翼活動を止めてくれるならそうして欲しいですが、義父の性格上、不可能に近いです。
質問の趣旨とずれてしまいますが、きっと私たちの目を盗んでまたします。
義母は仕事の忙しさを理由に我関せずです。

それとも私たち夫婦は神経質なのでしょうか。
大袈裟なのでしょうか。
そのくらいは許して好きにさせてやれば良いのでしょうか。
本当は嫌なはずなのに分からなくなってきたんです。
誰かに相談したくても下手に知り合いに話して、どう思われるかも正直怖いので私の実家にしか話せません。

この状況をどう思われますか?
どうするのが得策だと感じますか。
主人と私は義父が周りの迷惑を考えず好き勝手するのを許せないし、させたくない。
でもきっと無理だろう。なら何か策(独立や後を継がない、縁を切る等)を考えなくてはいけないが…というところで息詰まっています。

何でもかまいません、どなたかアドバイス頂けたらと思います。
大変長くなりましたが、よろしくお願い致します。

義父の右翼活動をやめさせるにはどうすれば良いでしょうか?

とても長くなりますが聞いて頂けたらと思います。

義父は田舎で小さな建設関係の会社社長をしています。
私の主人も手伝っており、子供は小学生で2人です。
同居ではありませんが、車で数分の距離に住んでいます。
仕事の営業や段取りは、ここ数年間は主人が中心です。
事務関係は義母がしています。
私は専業主婦です。

結婚して10年くらい経ちますが、当初から右翼の知り合いが居るというのは知っていました。
ですが本人も活動して...続きを読む

Aベストアンサー

お礼、有り難うございました。

> では自由とは一体何なんでしょう。私には難しい気がします。

自由は、他人の意見・意思によって、自分の意見・意見は変える必要は無いと言うモノではないでしょうか?
逆に、他人の意見に強硬に干渉してもいけないと思います。

でも、「何をやっても良い」と言うコトとは違います。

個人の意思や思想は、尊重すべきだと思います。
だから義父様が右翼思想なら仕方が無いし、質問者様の右翼嫌いも否定されるものでは無いです。
従い、意見が対立するのも仕方が無いと思います。

ただ行動は、他人に迷惑を及ぼします。
右翼の街宣活動は、スピーカーの大音量で自分の意見を押し付けたり、往来を妨げたり、対象団体に対する示威的な行動をします。
この様な行動は、自由では無く、自由の履き違えとか、自由の拡大解釈だと思います。

同様に、質問者様のお子様を、街宣カーに乗せると言う行動も、質問者様が「気を失いそう」と仰るくらい、質問者様の思想に反す行動だと思います。
あるいは、それを隠そうとし、お子様を脅迫する様な行動に至っては、失礼ながら卑劣と言って良いでしょう。
義父様が真の活動家であれば、なぜ、お子様方に口止めをせねばならないのかも含め、義父様の行動には正当性や思想性は低いと思います。

質問者様は、この様な義父様の行動を、許す必要は有りませんし、既述しました様に、強い意思を持って、抗議などをなされば良いと思います。

「侘び状」でも書かせたらどうでしょうか?
思想家などにとっては屈辱だと思いますよ。

自由は、唱えるだけではいけません。
現在の自由は、過去の人達が戦って、勝ち取った権利なんです。
質問者様も、義父様が相手と言えども、強い意思で戦い、質問者様やご家族の自由を勝ち取って下さい。

尚、そもそも右翼思想と言うのは、別に「天皇陛下万歳!」と言い、街宣カーを乗り回すコトでは有りません。
フランスの議会で、自由主義派・資本主義派が右側、社会主義派が左側に着席したコトに由来します。

しかし日本においては、天皇陛下に敬愛を持ち、国家・国旗に忠誠を誓う集団を極右、天皇陛下の存在を認めず、自国の国旗を掲げようとしない様な連中を極左と称します。

いずれも単なる「極論」で、極論に正解なんてないです。
極論ゆえ世の中から認められず、少ないゆえ群れて、弱いゆえ吠える集団ですよ。

また本来の思想的活動家などわずかです。
街宣活動で集められる人員には、日当と弁当で集められた連中も含まれてたりするんです。
残りの一部も、お祭り感覚で楽しんでるだけ。

もし天皇陛下を本気で崇め奉るなら、自警団でも作って、毎朝、皇居周辺の警備と掃除でもしていりゃいいハズでしょ?
陛下の臣民たる他の国民には、陛下同様、限り無い慈愛精神を持って、奉仕活動でもすべき集団ですよ。

なぜそういう集団にならないかと言うと、資金源が、つまらぬ書籍を売り付けようとしたり、寄付を乞う、言葉は悪いですが、チンピラとか乞食と同種だからです。
暴力的な言動に怯える連中から金を巻き上げるために、天皇陛下の御心に最もそぐわないコトをする集団です。

質問者様が本気で思想の勉強などをなされば、義父様くらいの右翼活動家なら、説得出来ると思いますよ。

お礼、有り難うございました。

> では自由とは一体何なんでしょう。私には難しい気がします。

自由は、他人の意見・意思によって、自分の意見・意見は変える必要は無いと言うモノではないでしょうか?
逆に、他人の意見に強硬に干渉してもいけないと思います。

でも、「何をやっても良い」と言うコトとは違います。

個人の意思や思想は、尊重すべきだと思います。
だから義父様が右翼思想なら仕方が無いし、質問者様の右翼嫌いも否定されるものでは無いです。
従い、意見が対立するのも仕方が無いと思います。...続きを読む

Q右翼の彼氏と左翼の彼女

こんにちは。友人の悩みになります。とても悩んでいるようです。
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でも、彼氏があまりにも「左よりな思考はおかしい」と言うので自分は左よりな考え方とは言えず隠しているようです。

私は「どっちでもそれぞれな考え方だし、深く考えるコトではないのでは?」とアドバイスしたのですが、それは私が政治をよく知らない(?)からそう言えるのであり、実際は喧嘩になるほど意見が正反対なので、どうしても言えないそうです。

TVの政治ニュースを見ながら彼氏はTVに向かってよく批判しているそうで、彼女はその彼氏の批判を聞きながら「うん。そうだね」って同意しているそうですが、本心は全く逆のようです。

このまま隠していて良いのだろうか、でも今更言うのも言いづらくて…と悩んでいます。

彼女はどうすれば良いと思いますか?
宜しくお願いいたしますm(_ _)m

Aベストアンサー

★ぶっちゃけてしまって、そういった話題は2人の間ではしないと約束する。
★どうしても好きで嫌われたくないなら、別れるまで黙っておく。

お互い知った上で賢く付き合うのが大人でしょうけど、現実は論理的にはいきませんからねぇ・・・
でも、ちゃんと将来の事考えているのなら、話しておいた方がいいですよ。
不満が膨らんでからでは、どうにもなりませんからね。
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今の恋愛を楽しみたいのなら、言わずに我慢する。
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・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
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それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましいや。」
と言ったので、驚きました。

私は、彼女の言うとおり今まで何人かと(ちゃんと時期はバラバラで)付き合ったことがあります。でも長期間お付き合いした方とも、遠距離の末に別れて今は一人です。

彼女の方は女の私から見ても魅力的なしっかり者で、かなりモテます。
でもその彼と出会う以前は告白されてもタイプじゃなくてお断りしたり、付き合い始めても一回デートしたら合わなくてすぐに別れたりで長続きしなかったようです。
しばらくして現在の旦那さんになる彼と出会い、初めて長期間交際し初体験、そして結婚と言う感じでトントン拍子でした。

なのでそんな私からしたら初めて長期間交際した人と初体験、そして大恋愛の末に結婚したなんてとても素敵なことだし、そんな風に思うことの方がもったいないと思います。
とりあえずその時私は数うち当たるみたいな発想はやめよう、そして彼の前では言わないようにと言って彼女を落ち着かせました。

でも彼女はこれから浮気したいわけじゃないし、自分を大事にしてくれる彼と結婚できて本当に良かったと言ってます。
ただ自分の過去を振り返ってみると、何となくそう思うだけのようです。

でも後になって考えたとき「そういう風に思うこともあるのかな?」と思いました。
他の結婚した人にも聞いてみたいと思ったのですが、かなりデリケートな質問なのでリアルで沢山の人に聞くのはかなり難しいためこちらで聞くことしました。
色んな意見を聞きたいです。
でもあくまでも過去を振り返ってどう思うかを聞きたいので、深刻な内容や批判的なもの、浮気を勧めるような意見はご遠慮下さい。
よろしくお願いします。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましい...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の人と経験があって、そのせいで旦那との関係に満足できなくなったりしたら嫌だったな~って思うんです。
性格は合わなかったけど、身体の相性だけはよかった…みたいな人と出会わなくてよかったぁと。
旦那に対して、心身ともに不満は全くありませんが、肉体的にもっとすごい世界があるんだろうな~とは思います。興味ないですけど。w
お友達さんはちょっと興味あるの…かな?ww

ちなみに、私の友人は元彼がへたくそで、旦那と出会った時は感動したって言ってました。
そういうパターンもあるよね~って思いました!

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の...続きを読む

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
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Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q男性の方に質問です。セックスしていて気持ち良いと感じる瞬間はいつですか?

男性は(女性よりも)セックスしていて気持ち良いと思わないと聞きました。
具体的に言うと、挿入した瞬間は気持ちよくないですか?
彼女を、突いている時はどうでしょうか?
イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?
男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?
いろいろとすみません。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?

これは正に「絶頂感」です。
射精に至るまで何度も襲ってくる「射精衝動」を耐えに耐えて、ようやく射精できたときはもう全身鳥肌です。

>男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?

やっぱり「射精時の肉体的快感」と「女性を自分の思う通りにできる征服感・所有欲の充足」ですね。
特に、生中出しは最高です。
女性の膣の柔らかさ、温かさ、ヌルヌルしたヒダヒダでチンチンをこすられて、最後に「中出し」。
女性の膣内に射精している時の快感は「自分の精を受け入れてくれた」という征服感と満足感で、チンチンから全身に快感の波が広がって、大袈裟でなく「絶頂感」にとろけそうになります。

故に、この「最大の悦び」を味わえない「オナ二―」は単なる「排泄行為」で気分転換です。(それはそれで大好きですがww)

ご参考まで

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良い...続きを読む


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