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母方の親戚に二度と会いたくないです。どうすればいいでしょうか?

私は母方の親戚が大嫌いです。

ですが、家族や親戚は私がこれほど嫌っている事を全く知りません。

ですが、それほど嫌う事をしてきたので私は二度と会いたくありません。

あった瞬間に私は我を忘れて殴りかかるかもしれないし、罵倒する可能性もあります。

特に祖母は殺意の気持ちすらあります。祖母のおかげで私はうつ病になりました。

本当に祖母は私にとっては人間失格の祖母です。どれほど私が色々な事を我慢して諦めて堪えてきたか。

本当に二度とこれから一生どんな事があろうと会いたくないです。

会ったら私は犯罪者になってしまうかもしれません。

私はこれから先、どうしても会わなければいけないときとかがある時どうすればいいでしょうか?

何かアドバイスよろしくお願い致します。

A 回答 (5件)

無理に会わなくて良いんだと思う。


自分を守る事も大切。
不安定な時は無理をしない。
ただね、貴方はずっと今の祖母や母方の親戚にイライラの感情を抱えたままの
状態では無いんだよ。
彼女たちは変わらないかもしれない。
でも。貴方は変わっていけるんだよ。成長していけるんだよ。
今はそう思えなくても。
貴方が日々を丁寧に積み上げていく中で成長していければ。
成長した貴方として見つめる世界がある。
それは今と全く同じではない。
もちろんスッキリサッパリは無いかもしれない。
でも自分を持ち崩すような、大きな不安定の波を被るような状態は
なくなっているかもしれない。
既に貴方が彼らの影響に屈しない、貴方の足元が出来ているかもしれない。
それは今考えても仕方が無い事でしょ?
貴方の大切な時間、大切な一日一日が。
祖母や親戚たちに対する関わり方に悶々と消費されるのはもったいない。
悩みは消えない。
でも。貴方が自分の目の前の日々に集中していく中で。
自然と世界が違って来るんだと思う。
貴方はそう信じて。
丁寧に目の前の日々を大切にしてみたら?
憎みたくなる相手が居る一方で。
貴方にも大切にしたい存在も居るでしょ?
その気持ちも忘れない。
バランスは大切になる。
彼女たちが貴方の世界の全てではないんだからね☆
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この回答へのお礼

本当に真剣に考えていただき本当にありがとうございます。

どれも本当に参考になる事ばかりです。

質問してよかったです。

ここでしかうっ憤を晴らす事が出来ないので、

助かります。

お礼日時:2010/10/27 08:00

どうしても会わなければいけない時ってどんな時でしょうか?


会わなければいいだけだと思います。
私の親戚にもう何十年も誰も顔を見ていない人がいます。
親戚の誰にも会いたくないそうです。
親の葬式にも出ませんでした。
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 08:01

せめて 何故嫌ってるのか 母親だけには



伝えましょう。

でないといつまでも モヤモヤしたままになります。
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 08:00

 どうしても会わなければいけないとき、あなたの心が折れなければいいと思います。

住む次元が違う存在と思えば少しは気が楽になるのではないですか?同じレベルの土俵に立つからこの問題が尽きないと思います。
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この回答へのお礼

正直、本当に辛いです。

回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 07:59

せめてお母さんにだけは話してみては?


お母さんが理解してくれれば、会わないで済むと思いますよ。
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この回答へのお礼

母はうつ病ですのでこれ以上負担をかけるような事はいえません。

回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/10/27 07:58

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Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
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Q何故か恥ずかしくて親戚に会いたくない。

兄弟がいます。俺は兄です。兄弟仲は最悪です。
子供のころからダメ兄貴でした。勉強も運動もからっきしダメです。
そのくせプライドだけは高かったです。今はもうヘシ折れましたが、身内に対してだけは何故か残ってます。

そして周りの親戚は、すべて兄(姉)のほうが優秀で弟(妹)を引っ張っていました。
結婚も上の子から順番にしていきました。性差があっても例外なく。

すべてが自然な流れにあるかのように見えるウチら親戚の中で、異端なのがうちら兄弟です。
弟のほうが優秀で、しかも弟のほうが先に結婚しました。
これで、俺以外の兄弟&従兄弟のすべてが結婚した状態になりました。

何かのイベントで親戚一同集まるたびに、俺以外のみんなは旦那or嫁and子供を連れて、親族と和気藹藹です。
かんっぜんに俺だけ浮いてます。
話すことも無いし、結婚していない理由も無いし、
「俺は結婚なんかよりやりたいことがあるんだー」みたいなストイックな生き方をしている訳でもありません。単にモテないだけです。

子供のころ、デキの悪い俺に母親はずいぶんと手を焼き、自分の兄弟(つまりは俺の親戚にあたる人たち)に、相談しまくったらしく、時にはデキの良い従兄弟が家庭教師をやってくれたことさえありました。
(うちの母親の兄弟は仲が良く、なんでも相談できる間柄だったようです。)

でも俺にとってその仕打ちは完全に屈辱で、スネて反発しまくってました。
俺は、母親のおせっかいによって、親戚一同にえらく手を尽くされた存在にも関わらず、まったくその成果が集体しなかった惨めな存在です。

そして、逆に放っておかれた弟は、非常に優秀で社会的地位を手に入れつつあります。
(有名校を出て経済を勉強し、株で儲け、学位を取り、結婚し、学者への道を進んでいるようです。)

もうどのツラを下げても親戚に会えません。
縁を切って逃げたいぐらいですが、母親は「兄弟なんだから仲良くしなさい」の一点張りで気持ちを解ってはくれません。

もう、何を言われても
「ええ、ええ、すいません、ダメ人間でホント申し訳ありません」って挨拶しながら親戚付き合いをするしかないのでしょうか?
うちの両親は兄弟が多く、冠婚葬祭行事はまだまだ山ほどありそうです。

兄弟がいます。俺は兄です。兄弟仲は最悪です。
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兄弟がどれだけ優秀でも、貴方は貴方の人生を大事に生きていくしかないでしょう。親戚とお付合いも自分の人生の中では避けて通れ無い事です。淡々とするしかないでしょう。そして人生を前向きに生きないと、絶対に上手く行かないと思います。世の中にはもっと辛い人生を食っている人は幾らでもいます。上を見ても下を見ても幾らでもいますが貴方の人生は一度きりです。ふてくされて生きるか、精一杯努力して生きるか貴方次第。どうせなら死ぬ時に満足して死ねるようにしたほうが良いのではないかと思うのですが。

Q嫌いな親戚との付き合い方お教え下さい。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
とにかく自分が一番でないと気がすまない性格です。
私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
先日会った時の、あまりの失礼な態度の数々に私がキレてしまい、
相手が嫌いだという態度を初めて表に出して接してしまいました。
大人気ないことをしたと反省しましたが、それに対する彼女の言葉の端々には嫌味や毒が含まれていたので
やはり意識してやっていたのだろうと思いました。
実際に会うのは年に1~2回なので、いくら嫌いでもその数時間を我慢すれば良いのですが、
今後何十年と我慢続けなければならないのか思うと気が重くなってしまいます。
(こういう所が子供なのでしょうが…)
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なるべく用事を作って家を出る等して出来る限り顔を合わせないようにしていこうかと考えています。
それとも周りの親戚の事も考え、大人の態度で我慢し、流していくべきでしょうか。
ちなみに私は去年家を出て、遠地で自活しています。
将来的には、彼女らとの付き合いをやめようと思っています。
未熟な若輩者で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけましたらと思います。

23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
親戚に嫌いな人がいます。父の弟の奥さんで、私にとって叔母にあたる女性です。
気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のこ...続きを読む

Aベストアンサー

分かります、その気持ち
いくら親族と言っても、皆が血が繋がっている訳では無いし、血が繋がってるからと言って皆が皆仲良くやっていける訳でもない
と割り切って、私は挨拶だけをきちんとしていました
それ以外には話しかけられても「へ~」「ふ~ん」「そ~」だけで対応してました
話もよそを向いて聞いたり、かなりあからさまでしたが、他の親戚も同じように感じていたようで、その態度を咎められることはありませんでした(挨拶はきちんとしていたからです)
「暖簾に腕押し」状態で接したんです
そのお陰か、相手も張り合ってるのがバカらしくなったのか、私に話しかけてこなくなりました
張り合う相手がいるから張り合ってくるのですから、反応しないことです
将来に関しては、叔父さんとの関係が現在良好なら、その関係を保っていけばいいし、今でもあまりうまくいってないなら、それなりの「冠婚葬祭」だけの付き合いにすればいいのではないでしょうか

Q嫌いな親戚が葬儀に来たら『帰って』と言ってもいい?

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎ですし、近くに住んでいるので、どちらかが亡くなったときはすぐに知れると思います。

頭が痛いのは、本当に主人の葬儀になったとき、その親戚もほかの親戚の手前、参列していないと立場がないなどと考えて列席した場合、『お引取り下さい』と言ってよいものかどうか・・・

なるべくなら生前に主人本人から相手に『オレの葬式には来てくれるな』と伝えて欲しいのですが、今のところ確実に伝わっているのは『オレは怒っている、おまえと話をすることはない』という言葉のみです。

お葬式という最期のお別れのケースは、妻(喪主)としてどのように対応すればよさそうか、アドバイスをお願いします。

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎...続きを読む

Aベストアンサー

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断られる話はこのルートですね)
普段高いお布施をしているのだから、こういうデリケートな事態に坊主を盾にするのは
バチ当たりでもないですし、それが役割というものです
逆に結婚式では仲人が両家の盾となってくれるわけですね

ただ、ご親戚もかなり意を決さないと他のご親戚も
「よく来れたもんだ」
と白い目で見るのは確実です
その場を堪えるご親戚は生き地獄ではないでしょうか
たとえ、一日だけでも
私ならその後もからからの虚しい人生と感じるかもしれません

ここで注意すべきは、質問者様は親戚や人前では言葉を荒げない
貴方様を下げる行為は故人を下げる行為にも繋がります
おそらく、それは周知の事実でその上でギャフンと言わせたいのでしょうけど
今分かる範囲でのアイディアはこんなもんです

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断ら...続きを読む

Q祖母の一周忌に出たくない

今月下旬に父方の祖母の一周忌があるんですが、欠席したいと思っています。

欠席したい理由は…
叔父、叔母たちに会いたくないからです。
現在無職(就活中)、独身のためそのことをいろいろ言われるからです。
前職を辞めたのは精神的なことなので触れられたくないです。
母にはこのことを伝えてありますが、出なさいと言われています。

今までも容姿や仕事のことを言われ、嫌な思いをしてきました。
常識的には一周忌は孫でも出るべきだとは思いますが、それでも出たくありません。
どう思われますか??

判断材料にしてください。
・昨年の葬儀には出席した
・49日法要は仕事のため欠席
・現在実家暮らし、独身、26才
・祖母宅まで車で1時間弱
・両親は二人共出席予定

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。

一人で留守番できない幼小児なら親についていくこともありますが、大人になった子供まで連れて行くものではありません。

親が病気その他やむを得ない事情で行かれず、名代 (みょうだい) として行くよう頼まれているのでない限り、出ないのが正論です。

Q親戚と縁を切りたい(長くなりました・・・)

父側の親戚について、ご相談です。
父は長男と言うこともあり、これまで祖父母及び自分の実家のために
一生懸命尽くしてきました。
中元・歳暮はもとより、祖父母が病気をしたらかけつけるし、
年末年始は私達が病気をしていても里帰りをしたり、
自分の家庭より実家が大事?と思うくらいそうしてきました。
妹・弟にも精一杯尽くしてきました。
父がそうなので、家庭を守る母の負担も大きかったことと思います。
ところが、父の妹・弟はなしのつぶて。
妹は公営住宅の家賃が払えなくて実家に住まわせてもらい、祖母に
水道光熱費を払ってもらっているのに
「私が母さん(祖母)の面倒を見ている」と言う始末。
弟は遠くに住んでいることもあり、何年かに一度しか帰郷せず、
父にまかせきり。
そして父に礼を言うでもなく、当たり前と思っているよう。
それだけなら問題はなかったのですが、今回父が病気で入院することとなり、
治療のための血液検査を依頼したところ、
妹は、半日休めば検査完了するところを全休し、日給を要求する、
弟は、依頼をして1ヶ月後に検査をし、「検査結果で例え自分の血が
役に立つとわかっても、自分の家庭が大事だから、休んでまで
対応するかはわからない」とのこと。
自分の兄弟の命を何と思っているのか、本当に腹立たしくなりました。
父が助かって欲しい気持はありますが、もし何かあったとき、
こんなひとたちと親戚付合いをしたくはありません。
母は財産放棄をすれば親戚付合いをしなくていいと思っているようですが、
本当にそれだけで済むのか、確認ができたらと思い質問しました。
長くなりましたが、回答・アドバイスなどあればお願いします。

父側の親戚について、ご相談です。
父は長男と言うこともあり、これまで祖父母及び自分の実家のために
一生懸命尽くしてきました。
中元・歳暮はもとより、祖父母が病気をしたらかけつけるし、
年末年始は私達が病気をしていても里帰りをしたり、
自分の家庭より実家が大事?と思うくらいそうしてきました。
妹・弟にも精一杯尽くしてきました。
父がそうなので、家庭を守る母の負担も大きかったことと思います。
ところが、父の妹・弟はなしのつぶて。
妹は公営住宅の家賃が払えなくて実家に住まわせて...続きを読む

Aベストアンサー

法律上の親族関係と、実生活での親戚付き合いという2つの面がありますので、それぞれ分けてみてみます。

まず、法律上の関係では、現実に血のつながった血族関係は「切る」ことができないこととなっています。
但し、「扶養義務」があるのは原則「直系血族と兄弟姉妹」となっています。
叔父叔母はあなたから見て「傍系血族3親等」にあたり、あなたの母から見ると傍系姻族2親等にあたりますので、原則扶養義務のある親族には含まれないことになります。
「原則」とつけたのは、必要とする特別な事情があるときは3親等の親族に「扶助義務」(手助け)が生じることがあるためです。
叔父叔母に子供がいるのであればそちらには当然に子供の親に対しての「扶養義務」があります。

次に、実生活における「親戚付き合い」は、「するかしないか」を自分で決めて実行することができます。
つきあいをしたくないのであれば「手紙・電話その他一切の連絡」を行わないようにすることで、実質的に「縁を切った」状態にすることはできます。

祖父母については直系血族ですので「扶養義務」があり、「相続権」がある(直接的には父にある)ので、縁を切ることはできませんのでご注意下さい。

法律上の親族関係と、実生活での親戚付き合いという2つの面がありますので、それぞれ分けてみてみます。

まず、法律上の関係では、現実に血のつながった血族関係は「切る」ことができないこととなっています。
但し、「扶養義務」があるのは原則「直系血族と兄弟姉妹」となっています。
叔父叔母はあなたから見て「傍系血族3親等」にあたり、あなたの母から見ると傍系姻族2親等にあたりますので、原則扶養義務のある親族には含まれないことになります。
「原則」とつけたのは、必要とする特別な事情があ...続きを読む

Q代が変わって親戚付き合いをしたくないが、相手を傷つけないで断る言葉。

 3ヶ月前 父が無くなりました。親戚付き合いを絞るため断ろうと思う親戚は、父のいとこのお家です。そのお家はもう父のいとこが無くなり代替わりしています、その親戚に私は子供の時数回行ったきりで、現在継いでおられる方とは面識がない間柄です。
 父の死亡を知らせませんでした。最近喪中のはがきを出して、父の死亡が相手にわかり私の留守の時に自宅にお香典を持ってお参りしていただきました。私は6等親の方なので親戚付き合いを断わるためにお香典をお返しに行こうとしています。

 相手を傷つけないでお香典を返す事、親戚付き合いをやめる旨の言葉をいいたいのですが経験が無くどう言っていいのかわかりません。

 どうかいい言葉をアドバイス願いたいのですが。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

父親のいとこが亡くなった時に、質問者さんの父親はお香典を差し上げたはずです。
だから今度は亡くなったいとこさんの息子か娘さんがお香典を持ってきたのだと思います。
おかしな表現ですが、受け取ってチャラになると思います。

お香典は喪主に差し上げた形と考えたら話は理解しやすいと思います。
質問者さんの父親はいとこの子供に香典を差し上げた。
今回も親戚の方は自分の親のいとこの子に香典を差し上げた。

質問者さん達ははとこ同士になるのではとこ同士はやり取りはしない。と言うことですよね?
自分は密葬を望んでいるので、次回(自分の時)の旨を伝えればよいと思います。
と言うか、はとこはもう付き合いは無いような気がします。
まだお若いと思いますので、天寿を全うするときには、お互いの存在も忘れているような気がします。

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q親族間のトラブルに悩んでいます。聞いてください。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の決め事もしました(一周忌等の予定等)が、父は納得できず、一周忌も兄弟を呼ぶことなく、実家の人間だけで、法事をとりおこないました。納得が出来なかった理由は、金銭面も問題もあるかと思うのですが、それよりも、実家を出て行き数十年たつ、叔父叔母が、地元で色々と苦労している父をさておいて、昔から理屈ばかり並べて、自分は常識人のようなことを言っています。実際、仕事に関しては、成功者と思いますが、ワンマン経営です。地元に来ても、理屈ばかり並べ、自信過剰な点が、父のカンに触り、色々と納得出来なかったのだと思います。父も堪忍袋が切れたのでしょう。まもなく、兄弟の交流も一切なくなりました。
父が癌という病に侵され、余命を知ってまでも、兄弟には知らせるな!の状態でありました。但し、いくら喧嘩をしているからといっても、兄弟の生死に関しては、きちんと状態を伝えなければ成らないと考え、地元に住んでいる父の妹に連絡しました。
叔父叔母がお見舞いに来たときも、一切、会いたくないといっていまし、お見舞いも受け取りませんでした。その時、父は死去したら、兄弟は一切、実家の敷居を跨ぐなと叔父たちに言っていたらしいです。
実際、遺言書にはそう、書かれていました。遺言書も写しを叔父叔母に送付しましたが、香典返しと一緒に、遺言書も帰ってきました。
父が拒否していた理由もあるかと思いますが、手術のときも見守りにはきませんでした。
父が死去して、通夜、告別式のときも、叔父叔母は、私としても納得のできる行動ではありませんでした。闘病中の父の言葉どおり、香典をお返ししました。その際、叔父からは、香典を返すことは、これから一切、実家と出入り禁止を意味するがいいのか?と言われ、叔父叔母とのトラブルについては、決着をつける意味で、出入り禁止を宣言しました。但し、叔父から、地元の叔母だけは、出入り禁止を解除して欲しいとのお願いがあり、了承しました。実際、地元の叔母は、祖母を20年近く面倒見て頂いたので、父も叔母に関しては出入り禁止とは言っていませんでした。(祖母を面倒見ていたのは、父が追い出したわけではなく、祖母が進んで、共働きをしている叔母の子供(孫)の面倒を見るためです)その後、地元の叔母の旦那が病気のため、死去されました。私としては、叔母がしてくれたように、病院にも通いましたし、葬儀に関しても、叔母の実家の長男として、出来る限りのことをしました。葬儀後、関東圏の叔母が、あなたたちは何故、ここにいるの?
と私達を問い詰める場面が何度もありました。そこには、亡くなった叔父さんの親族もいるし、縁を切ったとしても、場所をわきまえない叔母が情けなくなりました。縁を切ったと宣言されたのに、身内としていた私達に不満があったのでしょう。その後は、言葉も交わすことも無く、解散しました。
今後は何も無いと思うのですが、叔父叔母は甥である私から宣言された。出入り禁止の言葉と、故郷を失った悔しさの仕返しがあるのかが少し不安です。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の...続きを読む

Aベストアンサー

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財産の整理を求めてきました。
主人は 兄夫婦が 動こうとしたときに
不和だった親戚との仲直りを 言い出しました。


時が過ぎると 必ず動きがあります。
人の心も少しながら 変化をします。

何年かかっても 其のときがきたら解決します。

叔父叔母が 失った故郷の寂しさ・・・
があるとすれば 失った 親族の関係なのではないでしょうか?
お婆ちゃんを 看取ったオバサンがキーマンに
なってくれるかもしれません。
父親の世代はどうあれ 質問者様自身が
正しいと思われることを されていてまちがいないと思います。
自分の周りの人を大切にすれば 必ずいい方向に向かうと思います。

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財...続きを読む

Q私の人生で一番嫌いな人が従姉妹です。

こんばんは。題の通りなんですが従姉妹が大嫌いです。
私は基本的に嫌いな人を作らないんですが、た~まに嫌いな人が出来ます。今のところ3人くらいです。
しかしその中でダントツで嫌いなのが従姉妹です。
生まれた頃からの付き合いですが今までで従姉妹の事を好きだと思えた時期はありません。

従姉妹とは年も性別も私と同じですが、性格や趣味などが全く合っていません。
だからまず話が合いません。好きなものは必ず食い違うし、従姉妹は目立ちたがり、私は引っ込み思案です。
もちろん、人の性格・趣味なんて人それぞれなので、仲良くなるためにはお互いが歩み寄るという事が必要だと思うのですが、彼女は自分が好きなもの以外は否定してきます。

先日会ったときは、私が好きなアーティストの話になり、私が好きな歌手を答えると、
「あ~そいういうの聞くんだ~。あたしは聞かない。あの人頭イってるでしょ?」
と嫌悪な顔で言われました。しかも手を頭の所でくるくるしていました。
たとえ従姉妹でもこれがファンに言っていい言葉なんでしょうか??
さすがにこれにはキレかけました。
それに彼女は自分に結構な自信があるようで、会話の端々に自信過剰が出てきて正直かなり不快です。

従姉妹からは数ヶ月に一度くらい連絡が来るのですが極力会いたくないので年に一回くらいしか会わないようにしています。
しかし、年に一回でもその日が楽しかった思い出は無いです。
というか、会うたびに不愉快な事を言ってくるので、数日間怒りでもやもやしっぱなしです。
でもたぶんですが、彼女は私の気持ちに気付いていません。従姉妹には兄弟も居ないし昔から親友だと言われて来たので・・・。
なので、無意識な発言だとは思うのですが、あと2年くらい聞いていたらたとえ人前でも自分がキレそうです。

ウマが合わない人とは会わないのが鉄則だとは思うんですが、従姉妹という間柄年1くらいで必ず会わなければなりません。
何か言い方向に持って行けるような方法は無いでしょうか・・・?

こんばんは。題の通りなんですが従姉妹が大嫌いです。
私は基本的に嫌いな人を作らないんですが、た~まに嫌いな人が出来ます。今のところ3人くらいです。
しかしその中でダントツで嫌いなのが従姉妹です。
生まれた頃からの付き合いですが今までで従姉妹の事を好きだと思えた時期はありません。

従姉妹とは年も性別も私と同じですが、性格や趣味などが全く合っていません。
だからまず話が合いません。好きなものは必ず食い違うし、従姉妹は目立ちたがり、私は引っ込み思案です。
もちろん、人の性格・...続きを読む

Aベストアンサー

性格や趣味が違っても「合う」人とは合うものです。
そして、同意ばかりが「いい人」とも限りません。
ファンとしては好きなアーティストをけなされるのはムカつくかもしれませんが
それは言った方の言葉選びと態度は間違っているけど
会話のキャッチボールは投げ返されていて
そこでムカつかずに話を続けることは可能です。

質問文からすると
どういうわけか自然と出来てしまっている上下関係
(従姉妹が上)
が不満、という感じかなと思いました。
引っ込み思案ということなので
話をしていてやはり多く威圧的に喋る方が
上に立つ感じになるのでしょうね。

一年に一回なら
レッスンというか練習として
「苦手な人と楽しく話をする日」にしてみたらどうでしょうか。
話していて不快な人と楽しく話すのは
自分が相手の表情・思考を読まないといけないので
やりにくいですが為になることもあると思います。
そんなことあまりないことだろうし。
会話の主導権を握ることです。多く喋らずして。


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