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再婚するとき子供の意見は聞くのですか?


離婚してから4か月。

子供(5才)が元妻の再婚に反対している。(パパといままで通り会えなくなるから)

子供は、私の事が好きで一緒にいたいと言ってる。

義母も子供の事を一番に考えろと言っている。

元妻は、子供の反対を押し切って再婚を考えてる。(交際3カ月)

私は、再婚するなら子供を引き取りたいと話してるが元妻は子供を渡さないと言っている。

このようなときでも、再婚するのでしょうか?

それとも子供の気持ちを優先させて再婚しないのでしょうか?

宜しくお願い致します。

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A 回答 (7件)

女性の場合は離婚後から6ヶ月間という間は、


民法733条1項により再婚することはできません。

5歳でも きちんと意思表示をしているのであれば
普通なら 子供優先が一般的な考えではないでしょうか?

再婚するしないは、、奥様の意思です。
義母もそう言ってくれているなら 絶対に話し合うべきです。
私も子供を抱えての離婚でしたが
離婚はあくまでも、大人の・・親のエゴです。
身勝手に嫌いだから 一緒に暮らせないからと別れて。。
子供はたまったものじゃありません。。
パパもママも大好きなのに。。

まだ再婚の本格的な手続きが出来るまでに期間はあります。
しっかりお子様の意思を聞いてあげてください。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

お礼日時:2010/10/27 18:27

>再婚するとき子供の意見は聞くのですか?



子どもの年齢にもよります。
5歳であれば最初は戸惑っても環境に馴染むのが早いと思われますが
性格にもよりますから・・・
例えば下の兄弟が生まれておねしょが始まる子もいます。
これが実の親子関係であれば受け入れて乗り越えるしか手段はありません。
逃げ道を作ってしまうことが良いとも限りませんでしょ。

子どもは弱いだけの生き物ではありません。
順応する能力は持っていますし、これからも育てて行くべき力です。

身近に居ても、大人は子どものサポートしかできません。
離れていても可能です。
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この回答へのお礼

回答有難う御座いました。

お礼日時:2010/10/27 18:23

こんにちは。



三人の子供を連れて再婚しました。現在は4人目がもうすぐ一歳になります。
当時子どもたちは 小5 小4 小2でした。


子どもたちに説明はしましたが
意見は聞きませんでした。


あくまで 我が家の場合ですが
お父さんに会いたいとか連絡を取りたいなんて
一言も聞いたことないです。
一緒に暮らしたいとも言わないです。
行きたくないと言っています。

今の主人は4人の子どもたち みんな大事にしてくれています。
決して裕福ではないですけど。


質問者様の場合
お子さんが小さいということもあるかもしれませんね。

私は温かい家庭で子どもたちを育てるのが
一番幸せだと思っています。

相手の方がどういう方なのか分からないので
なんとも言えないですが
実父だから養父だから
なんてのは 我が家の場合 あまり関係ないですね。

皆 今のお父さんが大好きです。


つまり、相手の方がどういう方か
どんな家庭になるのか
もしかしたら 我が家のように幸せになれるかもしれないし
その逆もあるかもしれないです。

離婚してしまった以上
再婚にとやかくいう権利はありません。

新しい家庭で 子どもが不幸になるようなら
引き取ったら良いと思います。


子連れ再婚は決して楽なものではありません。
山あり谷ありです。

何事も やってみなければわかりません
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
いい旦那さんでよかったですね。

お礼日時:2010/10/27 18:24

私は2児の母です。


離婚して2年が経とうとしています。今、徐々にですが再婚を意識しています。
子供は8歳と9歳です。交際相手にも1人子供がいます・・・
なのでお互い気持ちを理解し合ってゆっくり考えようと思っています。
もちろん子供の意思が大切だと思います。

5歳だとまだ年中さんですよね?
その歳の子供に意見を聞いても、その時その時でコロコロ変わったりするだろうし・・・
でも大切な気持ちなので聞いてあげて欲しいと思います!!

元奥様と再婚相手がどの程度の覚悟があって結婚を考えてるのかはわかりませんが・・・
するなら子供が小さい内の方がいいとも思います。
私達は今、そう思います。素直に受け入れてくれる時に・・・って。
パパ様的には辛い事ですが、本当にいい人に出会ってくれればお子さんも幸せになれます。
ただ離婚後4ヶ月で結婚とは、あまりいいとは思えませんね(。-_-。)

何かの時はパパ様がお子様を助けてあげて欲しいです。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

お礼日時:2010/10/27 18:25

今後、質問者さんとの関わりを100%なくしたいのが


元妻さんのホンネなのでは?と思います。

質問者さんがお子さんを引き取った場合、
自分が子供に会いたければ、
今後も質問者さんに連絡を取らないといけないし、
自分が一人でいると質問者さんに子供を会わせるために
連絡を取ることはどうしても避けられない。

自分が再婚さえしてしまえば、
再婚相手の手前や新しい家庭がある、といって
質問者さんと連絡を絶つ名目はいくらでも作れます。
子供に対しても新しいパパが居るんだから、と。

子供の気持ちといっても
5歳のお子さんの言うことですから
元妻さんは大して重視していないと思います。
いずれ忘れてくれるだろう・・くらいのものでしょう。

離婚の理由や経緯が分かりませんが、
他の回答者さんの推測通り、
離婚するもっと前から今の彼と関係があったと思います。
質問者さんが、たった3ヶ月の交際と思っているだけで
むこうは長い間、一緒になる事を夢見ていたのでしょう。

そこにギャップがあるから
周囲には軽はずみな決断に見えているだけで
むこうは熟慮した決断なのかもしれませんよ?

再婚相手にきちんと経済力があるのであれば、
DVでもない限り、質問者さんが親権を取り返すのは
困難ではないのかな、という気がします。
今後も定期的にお子さんに会う機会だけは
絶対に譲らない、という交渉をする方が現実的な
ように思うのですが・・。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

お礼日時:2010/10/27 18:28

はじめまして 二児の母です。



経験はありませんが、意見は聞くでしょうね。
ただし、それに従うか と言われたら どうでしょうかね?

元妻さんは 再婚すると思いますよ。
そりゃ当然でしょ、、、交際3ヶ月で お互いの何を見ているか、って良い所しか見えてないですから、全て良い方にしかとらえられないですもの。

離婚したのですから 再婚を引き止める権利は貴方に無いです。
貴方が出来る事としたら、子供と会う時間を毎日する。
例えば まだ5歳ですから 保育園の送迎だったり、、、、。
毎日長時間逢う事は駄目ですよ、、、新しいパパと不仲になる一因ですからね。
月2回程度の宿泊だったり、毎週日曜は貴方との時間にするとか、、、。
回数だけ増やして貰う程度じゃないでしょうか?

子供の気持ちを優先させる母親なら 交際3ヶ月で再婚は考えません。
って言うか、離婚しないと思いますけどね。

かなり外れた元奥様ですから 再婚すると思いますよ。
どうせ すぐ離婚するでしょうから、その時に子供のサポートが出来る様に構えていたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答有難う御座いました。

お礼日時:2010/10/27 18:29

離婚四ヶ月なんて


まだ早過ぎませんか

子供も戸惑って当たり前ですよね
この場合子供さんの意見が先だと思います

でも…すごい奥さんですね
前から 付き合っていたよーな気がしますケド…

この回答への補足

そうですよね。以前から面識はあったと思います。

補足日時:2010/10/27 16:10
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

お礼日時:2010/10/27 18:21

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こんばんわ。
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元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

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がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

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現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

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何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
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また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
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幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

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前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
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質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
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つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q離婚から再婚までの期間が短く親に反対されています。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢しましたが今回に至りました。

そしてこの事を昨年7月頃から、友達として付き合いのあった男性に相談等をしました。
すると、その男性は自分も離婚調停中の身なので、もし良かったら再婚を視野に入れて欲しい。
と言われ、(離婚が決定した1月頃に)それまでの、友達から再婚相手として意識しはじめました。
今現在はまだ、男女の関係などないのですが、これからのパートナーとしてやっていける。と考え離婚からまだ、3ヶ月しか経ちませんが私の両親に話しをしたところ、やはり交際期間の短さから反対されています。結婚後住む場所もかなり離れてしまうので、その事も反対原因だとも思います。
そして、私の子供の事も…
子供は小学校6年生です。何度もデメリットの方を多く言って話し合いをしましたが、私の再婚、引越し共に賛成してくれています。
子供の為を考えて夏休みに、男性の元に行こうかと考えています。(それ以降では、中学入学などがあり、卒業してからでは子供も環境の急激な変化について行けないだろう。との判断です)
私の両親は、子供は親について行くしかないからそう言っているんだろう。等言いますが、子供が嫌なら結婚は辞める覚悟で子供と何度も話し合いました。

私のしようとしている事は、世間から見るとそんなにおかしな事でしょうか?30代にもなってそんな事もわからず情けないですが、皆さんの意見を聞いてみたくて質問させて頂きました。

相手の男性は、定職に就き離婚原因も奥様の方にある方です。

回答よろしくお願い致します。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢し...続きを読む

Aベストアンサー

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労を強いるのは辛いという気持ちから反対できないんだと思います。

結婚は家同士の繋がりも始まるものですし、そこまで急いで進めなくてももっとじっくりお付き合いした方がいいです。
早まって結婚したら彼のいい面も悪い面もお互いの相性も含めていろんなことを結婚後に知ることになりますよ。それがいい方向へ行くか悪い方向へ行くかは、今結婚を決意したら「イチかバチかの賭け」と同じです。

結婚てもっとじっくりお付き合いしてから進めるものだと思いますよ。それに反対を押し切ってあなたのご両親の元へ帰れないような結婚は子供にとってもかわいそうです。
何だかまっしぐらで周りが見えているとは言えない状態だと思います。一歩引いてもう一度考えることとご両親が「この人なら」って思うくらいの時間をたっぷり掛けて進めた方がいいと思います。

子供さんの学校のことがあるとは言え、まるであなたの余命がわずかかのようになぜそんなに急いでいるのか他人から見るとやっぱりおかしいし、不思議です。
もっと冷静になって子供が本当に懐くかどうかも大きな問題ですし、周りが「よかったね」って言ってくれるくらいの期間は置いた方がいいのではないかと思います。
この調子で急いで再婚したら再婚した親同士に気を遣って子供が家庭に居場所がない、って感じるようなことになるような気がします。

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労...続きを読む

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。


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