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お見合い相手が子供を欲しくない場合失礼のない辞退の仕方
を教えてください。

40代後半男性、未婚の者です。
先日知り合いの方からお見合い話を持ちかけられました。
当方としてはせっかくだから会うだけ会ってみようと思いお見合いを承諾しました。
相手の方は40代前半、二十歳になる子供さんが一人おられます。

先日仲人さんから、相手の方は子供を新たに作りたくない、という希望を伝えられました。
もちろんお互い40以降ですから、子供は難しいということはわかりますが
当方としてはできれば一人は欲しいというのが希望です。

でも、会ってみてもしかしてひょっとしたら条件を気にしないほど気が合うかもしれないとも思いました。
ただ、お見合いのマナーとしては男性側から断るのはタブーであることを最近しりました。
マナー上男性から断る場合は会う前にしなくてはいけないのですよね?
お見合いというものを軽く考えておりました。

現在の自分の気持ちとしては、上記の条件が変わらない限りお断りしようと思ってますが、会う前と会った後とどっちがいいでしょうか?
またできるだけ失礼のない言い訳も教えてください。

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A 回答 (6件)

女性の側からすると、容姿や性格で断られるよりも、


お子さんの希望に関して合わないという理由の方が
よっぽど正当(?)で良いと思いますが・・・。

例えばお子さんができないわけではなくて、
その方は、もう欲しくないということですので、
はっきりとそれを理由に行った方が、
お互い時間の無駄にもなりません。

お見合いは、「結婚」という目的を持った者同士が
「条件」のもとに行う訳ですから、
今回の事は、やはりどうしてもご自身のお子さんを持ちたいと
はっきりと言っても大丈夫たと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなり申し訳ございません。
お見合いの日時は決まってましたがその日を待たずして仲人さんに辞退したい旨を伝えました。
ここで質問したから迅速に対処できました。
感謝申し上げます。

お礼日時:2010/10/31 13:26

 やはり40過ぎての女性でしたら、子供は産みたいと思う人は稀だと思います。

子供ができる確立も低いでしょうし、障害児が産まれる可能性も高いです。ましてや、その人は20歳になる子供がいる方です。常識的に考えて、子供が欲しいと思われないと思います。その人も、お見合いする仲人さんに伝えてから、お見合いしているので、そのことが理由が断わられることになるとは思わないかもしれません(了解した上で会っていると思っているかも)


 断わるのでしたら、本人に伝えるのではなく、仲人さんに伝えてもらうのがいいですね。理由は素直に言ったほうが相手も傷つかないと思います。


 40代後半で、子供が欲しいのでしたら、30過ぎから30代後半の女性ということになるのですが、それらの年代の女性がお見合いで40代後半の男性と会ってくれるかどうか、難しいですね。私も30半ばで結婚しましたが、40代後半という男性とお見合いで会ってくれないかと、もし話があったとしても、申し訳ないですが、断わりますね。定年まで10何年しかないのですから、経済的に不安です。


 子供にこだわらずに、将来を共にする相手探しでは駄目なんでしょぅか?

 
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この回答へのお礼

お礼遅くなってしまい申し訳ございません。
結婚の最大の目的はお互いが協力しあって人生を添い遂げることだと思います。
でも子供を連れ添った家族を見てるととても羨ましく思えてきます。
正論ではありますが、回答者様の意見を読んでると
親のエゴだけで子供を作ることはするべきではない、と言われているようでちょっと残念です。
有り難うございました。

お礼日時:2010/10/31 14:38

こんにちは。



ならば仲立ちしてくださった方に相談されてはどうです?
「実は出来たら子供が欲しいと希望しているんです。
 しかしまたとない良いご縁を紹介して頂いているかもと
 悩んでおります。
 会って子供の事を理由にお断りするのは失礼かとも
 思いますし・・・。
 どう思われますか?」というような感じで。
相手は慣れているからでしょうから貴方の真意を汲んで
下さると思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってしまい申し訳ございません。
はい、紹介者の方にはそのように話して辞退いたしました。
でも回答者様のおっしゃるように
今回は紹介者の方に相談する形にした方がよかったかもしれませんね。
有り難うございました。

お礼日時:2010/10/31 14:05

男性の側からお断りしてもいいのですよ。


今回の場合、会ってから話もはずんでそのあげく、子どもを作る気のない方と結婚するつもりはありませんと断る方が失礼です。
子どもが欲しいと思っているということを仲介の方に伝えればよいでしょう。
その方がうまく伝えてくれます。それがお見合いというシステムのよいところです。

相手の方もきちんと子どもを作りたくないという希望を仲介の方に告げています。
それをした上で相手の方と出会う・・・非常に効率的です。
会ったあと、この人と結婚生活ができるかどうかを双方が吟味できるのです。

たぶん、仲介される方はあなたの年齢から考えてもう子どもを欲しいとは考えていないでしょう・・・と勝手に考えた上で、この方を紹介されたのでしょうね。
生殖能力と将来性(定年のある会社員であれば、子どもが大学を入学する前に稼ぎがなくなってしまうかもしれない・・・でも、定年のない仕事であれば、まだまだいけます)を考えて、この女性ならと思って紹介されたのだと思います。

質問者様自身の条件はかなり狭いと思っておいた方がいいです。
40代でも子どもが欲しいと思っている女性はせめて40代前半の男性と結婚したいと思っています。
子どもができるかどうかはお互いに賭けなんですが、少しでも生殖能力があればという点と、いつまで稼ぐことができるのかという点も問題ですからね。

これからの人生添い遂げれる人と出会えばいい・・のであれば、いくつになっても結婚は可能だと思いますが、子どもが欲しいとなると・・・正直お見合いだと厳しくないですか?
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この回答へのお礼

お礼遅くなって申し訳ございません。
今回のお見合いは「お見合い」というより「紹介」に近いものだったかもしれません。
お互いの写真以外は釣書、経歴書というようなものの交換は一切していませんでした。
なので、とりあえず気軽に会ってみたら、というのが紹介者の気持ちだったと思います。
ひょっとしたらあまりに重く考えてかえって失礼なことをしたかもしれませんが
やはりうまく行かない可能性の方が高いので、辞退したこと自体は間違っていなかったと思います。
ただおっしゃるとおり私にはお見合いは向いてないようです。
有り難うございました。

お礼日時:2010/10/31 14:03

別に男性が断ってはいけないなんてことは無いですよ。


昔は地域によってはそういうことがあったのかもしれませんが、今は男性から断るということも良くありますよ。
だって、昔みたいに女性は男性に尽くすのが当たり前の時代じゃないくて、さまざまな多様性が有る時代になったんですから。

ただ、断るときに子供が無理だからという理由は使わない方が良いです。
それならばなんで会ったりしたの?って話しになるからです。
お見合いをするには髪をセットしたりと色々とお金がかかります。
断るのが前提でお会いするのは失礼になります。

条件が気にならないくらいに気が合うというのはどのくらいなのでしょうか?
十分に普通の出会いでもありえるレベルなのか、神がかった様なレベルの出会いなのか。
普通にある出会いでいいのなら、子供が理由でなく気が合わないというのが理由になるでしょう。
そうでなく普通に気が合うレベルだったら断るというのであれば、そんな宝くじのようなレベルの運にかけるために周りを振り回すのは辞めた方が良いです。

最後に貯金は沢山していますか?
子供を大学に出すと考えた場合60代後半から下手すれば70代まで子供の学費を稼ぐ為に働かないといけなくなります。
定年後までそんな給料で働くのは難しいですから、その分の貯金が必要になります。
その後も子供の結婚などちょくちょくお金がかかるでしょう。
その分の貯金をしてありますか?
そういう準備をしてないと、その年で子供を作るのは相当厳しくなりますよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってしまい申し訳ありません。
「条件が気にならないくらい」というのは
目の中に入れても痛くないほど相手にベタ惚れの状態です。
おっしゃるとおり会ったからといってそうなる確立は低いです。
それならやはり普通に出会いを求めた方がいいと今回は思い辞退しました。
有り難うございました。

お礼日時:2010/10/31 13:40

会う前に仲人さんに断りを入れることです。


「子供を望んでくれる方とお見合いして結婚して親となりたいので」で仲人さんが別の方を紹介するでしょう。
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この回答へのお礼

お礼遅くなり申し訳ありません。
仲人さんはそれを専業にやってる人ではなく知り合いの一般の方です。
断ったことでご迷惑をかけてしまったので別の方の紹介はもうないと思われます。

お礼日時:2010/10/31 13:30

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Qお見合い相手の考え(将来の子供のこと)をどう確かめるべきですか?

お見合い相手の考え(将来の子供のこと)をどう確かめるべきですか?

40歳前のアラフォー世代・未婚の男です。6年ほど前から、時々ですがお見合いの話が来ていたものの、断られたり断ったりでまとまらないままこの歳になっております・・・。

先月、知人の目上の方からお話をいただき、1歳上の女性を紹介されました。本音では、35歳くらいまでの人がいいと思っていたので、あまり乗り気ではなかったのですが、「初婚時の年齢とお互いの年齢差はその後の結婚生活の満足度に影響しない」とのデータがあることを思い出し、お会いしてみました。実際にお会いしてみたところ、相手の方からはかなり気に入っていただいたようで、私の方も年齢のことをとりあえず忘れてしまえば、素敵な方だと思えたので(性格の印象?や容姿・雰囲気など、私の好みに近い方でした)お付き合いを始めました。

しかし、やはりアラフォー世代の女性との結婚となると、子供を持つか否か(要は無事にできるかどうか)の問題が重くのしかかってくるように思えます。

分かりにくくなってしまうのですが、私自身はどうしても父親になりたいという気持ちがあるわけではありません。あくまでも「子供は授かりもの」と考えて、自然の成り行きにまかせたいと思っています。いわゆる不妊の原因が女性側にあるばかりでないことは理解していますが、40歳前後の女性が妊娠しにくくなっていること、妊娠できても自然流産の確率が増えることから、無事に子供が持てる可能性がかなり低くなるのも事実と思います。もしそういった理由で子供を持てないとしても、私はそれでもかまいません。私の親も、別に孫の顔を見られようが見られまいがかまわないと明言しています。

問題は、お相手の女性とその親御さんがどう思っているかです。女性の場合、40歳を過ぎようとも、どうしても子供を持ちたくて、自民党議員の野田聖子さんのように、真剣に不妊治療の取り組む人がいます。さらに、何が何でも孫の顔を見せろという親御さんもいることでしょう。もし、お相手の女性がそのような考えだとしたら、かつ、自然の成り行きで子供ができなかったら、大きなすれ違いになってしまうと思います。

まだ付き合いが浅い段階ですので、子供を持ちたいかどうかという考えを、それとなくにせよ、どの段階で確かめたらいいのか、少々困っています。そういった考えの違いは、本来なら付き合いが深まってから確かめるべきなのでしょうが、お見合いですので、根本的な考え方の違いがあるのかどうか、早い段階で分かった方がいいのではとも思います。

妙な質問ですが、アドバイスをお願いします。

お見合い相手の考え(将来の子供のこと)をどう確かめるべきですか?

40歳前のアラフォー世代・未婚の男です。6年ほど前から、時々ですがお見合いの話が来ていたものの、断られたり断ったりでまとまらないままこの歳になっております・・・。

先月、知人の目上の方からお話をいただき、1歳上の女性を紹介されました。本音では、35歳くらいまでの人がいいと思っていたので、あまり乗り気ではなかったのですが、「初婚時の年齢とお互いの年齢差はその後の結婚生活の満足度に影響しない」とのデータがあることを...続きを読む

Aベストアンサー

相手の方もアラフォーということなのであれば、最初から確認されても大丈夫だと思います。
というより、ちゃんと確認なさるべきだと思います。

もし、相手の方が何が何でも子供さんが欲しい方なら、少しでも時間を無駄にはできないと考えるでしょう。
残念ながら縁がなかったということになるかもしれませんが、精神的にも肉体的にもリミットが迫ってきているとなると、女性は悠長にはしていられないでしょう。

幸いにも質問者さんと同じ考えの方なら、ゆっくりと一緒に過ごす時間を大切になさればいいわけですし・・・。

アラフォーでお見合いの話を受ける女性ならば、当然子供の話がでるだろうことは覚悟していると思います。

「あなたとの将来を考えるうえで、ちゃんと話し合っておかなければいけないと思う」
と真剣に切り出されれば、あなたの誠意を感じてくださると思います。

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
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その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
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真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

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そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合い相手(男性)の見極め方

現在、お見合い相手と会っている状態の30代半ば女性です。
お見合いして約1ヶ月
イヤではないので毎週会っていますが、どうにも気持ちが定まりません。

この方とお見合いで初めて会った日に腰に手を回され、このサイトで相談させて頂きました。
その後、本人にそれが嫌だったことを伝えたら
「人ごみだったので庇うつもりだった。でも不愉快な思いをさせて申し訳ない」と謝られました。
その上で、もしまだ会ってもらえるなら会うペースも時間も全て合わせるから
ゆっくりでもいいから会って欲しいといわれ、今に至ります。
その後は全く触れてくる事もありませんし、本当に私のペースに合わせてくれていますが。。。

まだ1ヶ月なのでわからなくて当然かも知れませんが
なんとなく義務感で会っているだけです。
食事やお茶、ショッピングなどに行きましたが苦痛でもないけれど楽しくもなく、
毎週会うのにもそろそろ疲れてきました。
お金も最初の2~3回は出してくれましたが、今はワリカンです。
(飲み会続きでお金がないそうです・汗)
男友達や彼ならワリカンでも構わないのですが
ウチの地方ではお見合いのデート代は男性が負担して当たり前という田舎なので
食事はともかく、300円のコーヒー代すらワリカンなのは なんだかなぁと思ってしまいます。

私の譲れない結婚相手の条件に
1)定職(定収入)があるひと
2)人並み外れた酒豪や酒乱ではないひと
3)温厚なひと(ちょっとの事でキレたり暴力を振るわない)があります。

私は父が短気でお酒に飲まれてしまうタイプの人で、飲んでは暴れ怒鳴り
小さい頃は本当に辛かったのです。(結局父はお酒で身体を壊して亡くなりました)
ですから、今も男性不信気味ですし(本当は結婚が怖いです)
お酒で酔いつぶれて人格が変わったりするような人や
すぐにイライラして物や人に当たったりするような人は絶対にイヤなのです。

今のお見合い相手は性格的には一見穏やかそうですが、
飲み会が好きで会社関係でのお誘いも多く、頻繁に同僚と飲みにいっているようです。
普通に飲んで自分で帰宅し、寝てくれるくらいの酔い方なら構いませんが
酒乱かどうかなんて確かめる術もありませんし。。。


結婚に対して怖さがあるなら、いっそ一生独身を貫く道もあるとは思いますが
母子家庭の一人っ子のため1人で生きていくのは寂しすぎるし
可能性のあるうちに(もうリミット間近ですが・汗)出来ることなら子供が欲しいのです。

これまで彼がいた事もありますが、自分に興味を持ってくれなさそうな人なら好きになれるのに
自分を想ってくれると、途端に相手が怖くなってしまって
これまで恋愛で幸せな思いをした事はありません。
男友達としてなら平気なのに、恋愛や結婚となると男性が怖い
(この人も付き合ったら豹変するかもと思ってしまうのです)ので
今回のお見合いではトキメキなどなくても、人としてちゃんと向き合える相手で
一緒に生活できそうかどうかの部分を見極めたいと思っていました。
ですが、やっぱりお酒を飲むと聞くだけで酒乱だったらどうしよう、
酔って暴力を振るわれたら、、、と怖くなってしまうのです。

今の彼に決めれば、結婚も出来て出産のチャンスもあるけれど
これを断れば一生一人かもしれない。
でも、、、と悩んでしまっています。


お見合いで結婚された方、最初はトキメキなどはなかったかもしれませんが
このような不安もなかったのでしょうか?
また、酒乱やキレやすい男性かどうかを見極める方法があればアドバイスお願いします。

現在、お見合い相手と会っている状態の30代半ば女性です。
お見合いして約1ヶ月
イヤではないので毎週会っていますが、どうにも気持ちが定まりません。

この方とお見合いで初めて会った日に腰に手を回され、このサイトで相談させて頂きました。
その後、本人にそれが嫌だったことを伝えたら
「人ごみだったので庇うつもりだった。でも不愉快な思いをさせて申し訳ない」と謝られました。
その上で、もしまだ会ってもらえるなら会うペースも時間も全て合わせるから
ゆっくりでもいいから会って欲しいとい...続きを読む

Aベストアンサー

私は54歳男性です。私も見合いで結婚しました。付き合った期間は4ケ月,ですから恋愛の時期はほとんどありませんでした。でも,結婚してからが恋愛でしたよ,だから今まで一緒にいたのだと思います。なぜなら私は熱しやすく醒めやすい性格だからです。結婚して徐々に妻の素振りや偽ざる性格が見えて真の恋愛が出来たからだと思うからです。結婚するまでの恋愛はお互いに猫を被っていますから本当のことはわかりません。でも24時間繋がっていると本当の姿が見えてきます。だから前述のように本当の恋愛が出来たのです。貴女も一種のトラウマがおありのようですが,飛び込まれてはいかがですか?結婚して嫌なら別れればいいのですからね。質問ですが,酒乱は私の父親がそうでしたからよく判ります。飲まない時は非情に優しい人間ですが,飲むと母親も何時も靴を履いて寝ている・すぐに逃げられるように,私も父親に似ている部分があります。それは日本酒を飲んだ時に出てきます。日本酒はウワバミなんです,三升位は飲んでしまいますが,父親みたいには暴れることはありません。ですから,酒乱と言うものはまれにしかいないと思われたらいいと思いますよ。次にキレるということですが,人間大なり小なりあるものだと思います。ただ,それを押さえ込む知恵と理性が少し足りないのでしょうね。見極めの方法は,デートした時に彼の目線をよく注視していてください。何か予期せぬことが起こった時に目つきが一瞬変わりますから,鋭く冷たい視線になります。それを見落とさないようにされればいいと思いますよ。まあ,貴女もあまり防御線を張られると彼氏もそのように段々とツレナクなってきますから注意してください。その恋愛が成就されますように祈念していますよ。

私は54歳男性です。私も見合いで結婚しました。付き合った期間は4ケ月,ですから恋愛の時期はほとんどありませんでした。でも,結婚してからが恋愛でしたよ,だから今まで一緒にいたのだと思います。なぜなら私は熱しやすく醒めやすい性格だからです。結婚して徐々に妻の素振りや偽ざる性格が見えて真の恋愛が出来たからだと思うからです。結婚するまでの恋愛はお互いに猫を被っていますから本当のことはわかりません。でも24時間繋がっていると本当の姿が見えてきます。だから前述のように本当の恋愛が出来...続きを読む

Q妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか?

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不...続きを読む

Aベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供...続きを読む

Q三十過ぎて結婚したくても出来ない女性は共通点があることにきがつきました

三十過ぎて結婚したくても出来ない女性は共通点があることにきがつきました。それは、いずれ結婚はしたいけど、若いうちは仕事や趣味やりたいことをある程度やって適齢期になって結婚を意識する生き方をしていたことです。留学を二十代後半で実現してしばらく仕事を優先三十くらいから結婚を意識など、計画的な生き方のように一見みえますが、若いうちから結婚願望が強い女性は結婚に相応しい相手を早くから確保しているわけで、そこで選ばれた男性は既婚になり選ばれず歳を重ねた男性が、ある程度の年齢になっても独身で、ある程度の年齢までやりたいことに打ち込んでようやく、結婚相手を探し始めた女性と出会ってもミスマッチみたいな気がします。三十代で合コンに通い続け、なかなかいい人がいないと焦っている女性は私が知る限り向上心があり意欲的でいろいろやって来てるが、一生一人でとまでは考えてなく、あるいみマイペースな女性ばかりで欠点ばかりの売れ残りとは思えないです。が男性の三十代はあまりいい人はいないと女性は言っています。
早くから結婚対応に備えている女性にいいところを持っていかれたとしか思えないです。
やはりそうなんでしょうか?

三十過ぎて結婚したくても出来ない女性は共通点があることにきがつきました。それは、いずれ結婚はしたいけど、若いうちは仕事や趣味やりたいことをある程度やって適齢期になって結婚を意識する生き方をしていたことです。留学を二十代後半で実現してしばらく仕事を優先三十くらいから結婚を意識など、計画的な生き方のように一見みえますが、若いうちから結婚願望が強い女性は結婚に相応しい相手を早くから確保しているわけで、そこで選ばれた男性は既婚になり選ばれず歳を重ねた男性が、ある程度の年齢になって...続きを読む

Aベストアンサー

>早くから結婚対応に備えている女性にいいところを持っていかれたとしか思えないです。
違います。
「女性として・結婚相手としての魅力がある女性にいいところを持っていかれた」
が正解です。
30過ぎたって、魅力的な人は結婚してます。
結婚できないのは魅力がないからです。

miffy384さんは、けっきょく自分大好きのナルシストなんですね。
この質問だって、結婚できない理由を自分に都合よく正当化したいがための質問に見えます。
過去の質問だって、「私はキレイ」「ファッションセンスも抜群」「職場で人気がある」
「姫と呼ばれる」「仕事もできる」なのに結婚できないのは「条件のいい男性がいない」
「私が高嶺の花だから気遅れされる」「つきあっている彼女がいると、相応しい女性に出会っても別れない」
「会っても話が盛り上がらない」と、男性側に理由を押しつけるものばかりですものね。

前から不思議だったんです。
ふつうは好きな人ができて、その人と結婚したいという気持ちになるのが自然の流れだと思いますが
miffy384さんにとっては恋愛は結婚のための手段でしかないみたいだったから。

だんだんわかってきた気がします。
貴女が好きなのは自分なんですね。
結婚相手は、大好きな自分を今よりもっと幸せにしてくれるための存在。
だから、相手に求める条件がものすごく高い。
でもね、結婚って、自分だけが幸せになるためにするものじゃありません。
相手と一緒に、二人で幸せになるものです。
貴女は、結婚したら相手を幸せにしてあげようという気持ちがありますか?
無意識のうちにでも、自分の幸せしか考えていなかったのではありませんか?
貴女の文章の端々に、男性に対しての失礼な考えがにじみ出るのはそのせいではありませんか?
男性は、二人で一緒に幸せになれる相手を探しているのですよ。
一方的に幸せにするばっかりの役割をしたいわけではないから、貴女と会っても「この人は違うな」って感じるのです。

このままの意識では、仮に結婚できたとしても長続きするとは思えません。

>早くから結婚対応に備えている女性にいいところを持っていかれたとしか思えないです。
違います。
「女性として・結婚相手としての魅力がある女性にいいところを持っていかれた」
が正解です。
30過ぎたって、魅力的な人は結婚してます。
結婚できないのは魅力がないからです。

miffy384さんは、けっきょく自分大好きのナルシストなんですね。
この質問だって、結婚できない理由を自分に都合よく正当化したいがための質問に見えます。
過去の質問だって、「私はキレイ」「ファッションセンスも抜群」「職場で...続きを読む

Qお見合いをして、2回目でお相手から断られました。

30代半ば女性です。

お見合いをして、2回目でお相手の男性から断られました。

仲人さん曰く「彼女は人柄もよく、明るい人だけど、遠距離だから難しい」との理由だったそうです。

私の感想としては、1回目で断りきれず、2回目きてしまった・・・という感じだったみたいなのです。
お会いしているとき話はちゃんとできていましたが、彼はずっと申し訳なさそうな感じだったので、私も、私から察して断るべきだったのか・・・と帰り際思ってしまい、ずっともやもやしていました。

男友達にきくと、外見が最初から気に入られていなかったんじゃない、とのことです。
男性は、外見が気に入らないと、無理だから、だそうです。
遠距離なのは、釣書で分かっていたそうで、あとは外見か中身。。。
中身は悪いと言われたことがなので、やっぱり外見かなと思ってしまいます。

私は外見コンプレックスが強いので、一度目で断れたら仕方ないと思えても、一度会ってて二度目で断るって、よっぽど見た目が耐えられなかったのかな。。。と思ってしまいます。

とりとめのない、変な質問で申し訳ありません。

2回目で断る男性の心理を知りたいと思ってしまいました。

30代半ば女性です。

お見合いをして、2回目でお相手の男性から断られました。

仲人さん曰く「彼女は人柄もよく、明るい人だけど、遠距離だから難しい」との理由だったそうです。

私の感想としては、1回目で断りきれず、2回目きてしまった・・・という感じだったみたいなのです。
お会いしているとき話はちゃんとできていましたが、彼はずっと申し訳なさそうな感じだったので、私も、私から察して断るべきだったのか・・・と帰り際思ってしまい、ずっともやもやしていました。

男友達にきくと、外見が最初...続きを読む

Aベストアンサー

 失礼ですが、貴女が『30代半ば女性』ということは、お相手もそれなりのお歳と拝察いたします。

 おそらく、その男性は“踏ん切り”がつかないのでしょう。別に優柔不断というわけではないのです。男だってイザ結婚となると怖くなる人もいるのです。一人の女性の一生を背負うとなると責任に押しつぶされる気持ちもわかってやって下さい。

 実際、私もそんな気持ちになったこともありました。ただ、私が友人から紹介された相手は、幸運なことに(彼女にとっては不運?)一緒に食事に行った際に私が苦手な料理を「それ食べないの?」って言って私の前のお皿からフォークで自分の口に持っていったのです。それで私も“踏ん切り”をつけました。

 あとでその話をしたら、女房殿が言うには「どうせ断ろうと思っていたから気にもしなかった」って。

 まぁ、30過ぎの結婚なんてそんなもんなんです。あれこれ考えていたら“いい歳”をした男は(女性もかな?)なかなか踏み出せません。若い頃のギラギラなんか無くなっていますし、それなりの生活も確立してしまっています。私なんか友人からは「どうせ“耐え”たって人より10年短いのだから・・・・」なんて説得されたこともあります。

 貴女がこれから相手にする男たちもみんなそういう男かもしれません。まぁ、子供が一人できるとでも思っておいたほうが無難でしょう。男って女性から見たら馬鹿ですから・・・・・ おだてていれば木にも登る豚なんです。

 失礼ですが、貴女が『30代半ば女性』ということは、お相手もそれなりのお歳と拝察いたします。

 おそらく、その男性は“踏ん切り”がつかないのでしょう。別に優柔不断というわけではないのです。男だってイザ結婚となると怖くなる人もいるのです。一人の女性の一生を背負うとなると責任に押しつぶされる気持ちもわかってやって下さい。

 実際、私もそんな気持ちになったこともありました。ただ、私が友人から紹介された相手は、幸運なことに(彼女にとっては不運?)一緒に食事に行った際に私が苦手な料理...続きを読む

Q男性が50台で子供をもつことについて

50台に未婚なんですが、まだ、子供を持ちたいと考えています。
ところが、女性側からは、50代の男性との間に子供をもつこと自体に不安があるようで、なかなか、婚活などでも女性から良い返事をもらえません。

女性に子供も求めるため、どうしても、相手の女性もある程度の出産可能年齢を求めてしましいます。
そうすると、40歳前後までの女性を求めてしまいます。

ところが、すでに、この年齢帯の女性は、50台の男性と10歳以上の年齢差となるため、なかなか、交際が成立しないようです。

50台で子供を持ちたいという希望はかなり難しいんでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは

子供を持つには、年齢は関係ないと思います。

ただ、経済力・体力がひつようですが・・・・

結婚の結果、こどもが授かるのであって、子供がほしいから結婚というのは、少し違うと思います。もし、お二人が子供が欲しいと思っても、授からないこともありますし、相手が出産と同時に亡くなることもあります。

その他、ご自分が病気で働けないことまあります。

まず、生涯の伴侶として、相手を決めるのが先決と思います。子供・子供と言うと、結婚そのものが難しいと思います。

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q例え結婚しても子供は欲しくない

結婚しても子供は欲しいと思えないです。30代前半女性です。
昔からそうで、変わるかなと思いましたが、やはり未だにそうです。
良い事も考えますが、マイナスな部分を大きく考えてしまいます。結婚をしたら、仕事を辞めて家庭に入り子育てをして欲しいと言う男性とは別れてきました。
通常、子供はいらないと考えてる人は少ないと思ってましたし、今でもそう思っていて、自分には結婚の機会は無いかもしれない、と思う様にもなりました。ただ、今の時代、不妊治療に励む方もいれば、旦那に内緒でピルを飲む女性も居ると思えます。
実際、私の周りの男性でも私と同じ様に考えている人が居て、、子供がいなくても夫婦2人で楽しそうに暮らしていたり、子供がいない分余裕があるからか贅沢な楽しみをしていたり、趣味の時間を充分にとれていたり、子供の事で揉める事もなく、、、私からすれば、ある意味理想なのです。
将来結婚する事があったとしても、旦那との時間や自分の仕事を大事にしたいです。こういう考え方の人って、今の日本にはいったいどの位いると思いますか?
もし自分が好きになった女性が、この様に考えてるって事を知ったら、やはり結婚は難しいと考えますか?正直に言わない方がいいと思いますか?私としては、正直に言って、共感してくれる人と一緒になりたいと思ってますが、やはりなかなか難しいのでしょうか。。。

結婚しても子供は欲しいと思えないです。30代前半女性です。
昔からそうで、変わるかなと思いましたが、やはり未だにそうです。
良い事も考えますが、マイナスな部分を大きく考えてしまいます。結婚をしたら、仕事を辞めて家庭に入り子育てをして欲しいと言う男性とは別れてきました。
通常、子供はいらないと考えてる人は少ないと思ってましたし、今でもそう思っていて、自分には結婚の機会は無いかもしれない、と思う様にもなりました。ただ、今の時代、不妊治療に励む方もいれば、旦那に内緒でピルを飲む女性...続きを読む

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うちの主人の元妻(内縁)はそういう女性でした。
主人のご両親に「入籍しません、子どもは産みません。」
とハッキリ言ってから同棲を始めました。
主人はいつかは子どもが欲しいと言うだろう。
と思っていたそうです。
10年後彼女から(子どもとは別の理由で)
別れを言い出したので別れました。
彼女のご両親は彼女が同棲を始めると同時に
離婚しました。
きっと子どもの頃からご家庭が崩壊していたのでしょう。
だから結婚や出産をしたい気持ちが無かったのだと思います。

で、私は主人と子どもを産むつもりで結婚したのですが
生まれつきの不妊治療のいる体だったのであきらめました。
(不妊治療するお金と精神力と持病のために体力が無い)
でも最近は子どもを産まなくて良かったと思う様になりました。
PM2.5などの汚い空気を吸って生きて行かなければならないし
放射能汚染や年金問題など私達の時代と違って
今から産まれる子ども達には虐待とも言える世の中なのでは?
と思う様になりました。

主人の元妻の様に育った家庭の状態のために、
あなた様の様に趣味や仕事や旦那との時間に使いたいために
私の様に虐待とも思える世の中の状態のために、
また経済的な問題のために・・・などなどいろんな理由により
結婚しても子どもは産まないつもりの人は増えると思います。
いえ、子どもをつくらない人の方が普通になってくるでしょう。

うちの主人の元妻(内縁)はそういう女性でした。
主人のご両親に「入籍しません、子どもは産みません。」
とハッキリ言ってから同棲を始めました。
主人はいつかは子どもが欲しいと言うだろう。
と思っていたそうです。
10年後彼女から(子どもとは別の理由で)
別れを言い出したので別れました。
彼女のご両親は彼女が同棲を始めると同時に
離婚しました。
きっと子どもの頃からご家庭が崩壊していたのでしょう。
だから結婚や出産をしたい気持ちが無かったのだと思います。

で、私は主人と子どもを産むつも...続きを読む


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